Текст книги "Анекдоты от Никулина"

Автор книги: Юрий Никулин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 9 страниц)

* * *

– Товарищ курсант, закройте рот – через пищевод трусы видно.

* * *

– Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ – 69 или замполита.

* * *

– Не каждый дурак может учиться в Военной академии, а я ее кончил.

* * *

– От этой болезни обычно умирают или становятся дураками. Мы с братом выжили.

* * *

– Лицо на фотографии должно быть квадратным.

* * *

Пусть число танков равно "К", нет, "К" мало, возьмем "М".

Мозаика

Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить – она тут же начинает его ругать.

Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене и говорит: – Плюй!

– Да ты что, сдурел?

– Плюй, говорю!

Жена плюнула.

– Растирай!

Жена растирает спину, приговаривая:

– Да что с тобой? Что с тобой?

– Ничего особенного, врач сказал змеиным ядом растираться.

* * *

– Что такое медовый месяц?

– Представьте себе, что брак – это бочка, полная дерьма, а наверху небольшой слой меда. Сначала Вы мед едите, а затем уже всю жизнь хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц.

– Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой стороны.

* * *

В коммунальной квартире девушка, стоя под душем, вдруг видит, что сквозь фрамугу на нее смотрит небритая физиономия.

– Как Вам не стыдно, Вы что, не видели обнаженную натуру?

– Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим ты мылом моешься?

* * *

– Запомни, – поучает бабушка внучку. – У каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.

– А кто был твоей единственной любовью?

– Моряки.

* * *

Сын спрашивает отца, какая разница между теорией и практикой.

– Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они отдаться первому встречному за миллион?

Сын возвращается.

– Они согласны.

– Вот видишь, сынок. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас дома живут две шлюхи.

* * *

Жена была в отъезде и позвонила мужу.

– Как наша кошечка?

– Сдохла.

– Какой ужас! Неужели ты не можешь сообщить об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидит на крыше, а уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно?

– Вполне.

– А как моя мама?

– Сидит на крыше.

* * *

Познакомились японка с русским по газете. Назначили встречу. При встрече японка представляется:

– Сукасима.

Русский не растерялся:

– Кобель Миша.

* * *

Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатого этажа.

Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене:

– На меня не накрывай!

* * *

– Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать месяцев в году он в море, а один на берегу.

– О, мадам, представляю, как Вы мучаетесь!

– Ничего, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

* * *

– Говорят, что ты женился, Люсик? Поздравляю! И как живется?

– Нет слов! Представляешь себе! Приходишь домой уставший, голодный, а ванная приготовлена, ужин на столе, жена, поцеловав, от тебя не отходит ни на шаг, мельтешит все около тебя и все говорит, говорит, говорит… идиотка.

* * *

– Отчего умерла ваша первая жена?

– Отравилась грибами.

– А вторая жена?

– Отравилась грибами.

– А третья?

– От сотрясения мозга.

– А почему?

– Не захотела грибы есть.

* * *

Женщина жалуется своей подруге:

– Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.

Подруга советует:

– Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.

Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:

– Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?

– Ты что, брови, что ли, выщипала?

* * *

– Должен Вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и…

– А чего у Вас нет, дорогой?

– Зубов.

* * *

В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:

– Говорят, скоро Указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы.

Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена.

– А где же дети?

– А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.

* * *

Молодожен спрашивает у своей жены:

– Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня?

Молчание. Через час он спрашивает:

– Ты все еще сердишься?

– Нет, я все еще считаю.

* * *

Приходит муж домой, жена ему говорит:

– Хлеба купи.

– Да не мужское это дело!

– Ну займись тогда мужским делом, – жена распахнула халат.

– Да ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку!

* * *

Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители.

Мысль парня: – Я же ей говорил, давай подождем.

Мысль девушки:

– Наконец – то он на мне женится.

Мысль отца:

– Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл.

Мысль матери:

– Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.

* * *

На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку.

– Старуха, ухи хочешь?

– Хочу.

– Так иди и налови рыбы.

– Где же я ее зимой-то наловлю?

– Ну тогда лежи и не вякай.

* * *

К хозяевам, которые сидят и пьют чай, приходит гость. Гостя приглашают к столу.

Гость:

– Можно помыть руки?

Хозяйка:

– Вы руки моете с мылом?

Гость:

– С мылом.

Хозяйка:

– Тогда чай будете пить без сахара.

* * *

Вернувшись с работы, муж говорит жене:

– Наша фирма ищет кассира.

– Но ты же говорил мне, неделю назад, что к вам приняли нового кассира.

– Вот его – то фирма и ищет.

* * *

На вокзальной площади встречаются двое.

– Ты где был?

– Тещу в деревню провожал.

– А почему все лицо в саже?

– На радостях паровоз целовал.

* * *

На сельскохозяйственной выставке муж и жена в птичьем павильоне.

Экскурсовод:

– Вот индийский петух, способный сто раз в день покрыть курицу.

Жена мужу:

– Запомни.

Экскурсовод продолжает:

– Но куры должны быть все разные.

Муж жене:

– Запомни тоже.

* * *

На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.

– А мой муж все пьет и пьет…

– А мой все по бабам ходит.

– А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик.

В это время на кухню входит муж третьей:

– Дура. Сколько можно тебя поправлять – не сифилитик, а филателист.

* * *

– Когда наш новый сосед сменил мебель, ты заставила меня купить новый гарнитур. Когда он приволок новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Я уже не говорю, сколько нам стоила новая машина, которую пришлось купить из-за соседа. А что делать теперь?

– А что он приобрел?

– У него новая жена.

* * *

Приходит мужик в магазин и говорит:

– Взвесьте мне килограмм молока.

– Вам как, порезать или куском?

– А мне все равно, я на велосипеде.

* * *

После регистрации брака молодая пара выходит из ЗАГСа:

– Дорогой, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту?

– Не читал, не знаю.

– А что ты читал, дорогой?

– "Муму". Будешь выделываться, утоплю, как собаку.

* * *

Он и она в постели.

– Вань, ну скажи, ты меня любишь?

Он отвечает:

– Люблю, кобра.

– Вань, ну скажи, что ты меня хочешь!

– Хочу, стерва!

– Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь!

* * *

Перед входом в зоопарк стоят бабушка и внучка.

– Бабушка! – спрашивает внучка. – Что за обезьяна там, в стеклянной будке?

– Это не обезьяна, а кассирша.

* * *

– Дорогой, сходи в магазин.

– Ну, любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит.

– Господи. Ну иди без собаки.

* * *

Конферансье:

– Выступает квартет имени Дружбы народов.

Состав:

Дорошенко – Украина, Газарян – Армения, Думбадзе – Грузия, Рабинович – скрипка.

* * *

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:

– Кто бы ни звонил, меня нет дома.

Раздается звонок.

Жена берет трубку:

– Муж дома.

Муж срывается с кресла и подбегает:

– Я же просил…

Жена говорит:

– Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

* * *

Маврикиевна жалуется Авдотье Никитичне:

– Ох, как болит голова. Я вчера поздно легла, около двух.

– Дура, надо было возле одного ложиться, тогда бы голова не болела.

* * *

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями.

– Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет, а вчера в подъезде изнасиловали.

* * *

Мужская логика:

– Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться – на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус – экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

– Вася! Передай на билет!

* * *

Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:

– Что случилось?

– Жена десятку потеряла и два часа ее искала.

– Ну, а что тебя задержало?

– Так я ж на ней стоял.

* * *

Во дворе дома мужики режутся в "козла". Случайно зашел разговор о том, как своих мужей величают жены.

– Меня только по имени, – говорит один.

– А меня все милый, да милый.

– А вот моя по – итальянски величает, – говорит третий.

И тут на третьем этаже открывается окно и женский голос кричит:

– Кобелино, домой!

* * *

В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью:

– У меня две виллы и две любовницы.

Француз не отстает:

– У меня три виллы и три любовницы.

Русский:

– А у меня одни вилы, зато все девки в деревне – мои.

* * *

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Однажды к берегу прибило бутылку. Когда ее открыли, то из нее появился джинн и сказал:

– Исполняю по два желания.

Англичанин:

– Мне мешок денег и домой.

Француз:

– Блондинку и домой.

Когда они исчезли, русский подумал: "Хорошая была компания и как-то по-дурацки распалась".

– Ящик водки и всех обратно!

* * *

Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают:

– Какой у Вас налет часов?

– Пятнадцать тысяч часов.

– Сколько Вы хотите получать?

– Три тысячи долларов в месяц. Тысячу – себе, тысячу – жене, тысячу в банк.

Приходит француз. Спрашивают его:

– Какой у Вас налет часов?

– Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи – себе, две – жене, две – любовнице.

Приходит русский.

– Какой у Вас налет часов?

– Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три – себе, три – вам, а три – немцу, пускай он летает.

* * *

Пошел Джон Смит сознаваться в своей шпионской деятельности майору Пронину: лучше уж Сибирь, чем на неведомую картошку.

Майор Пронин достает лист бумаги, записывает показания. А Джон Смит рассказывает: так мол и так, шпион. Внедрился к вам, долго работал, а вчера послали на картошку – решил сознаться. Майор Пронин рвет протокол и гневно кричит:

– Вон отсюда! Как в колхоз – так все шпионы!

* * *

Спорят француз, англичанин и русский у кого жена стройнее.

Француз:

– Я покупаю галстук, а жена из него платье себе шьет.

Англичанин:

– А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так ее чуть не утянуло в трубу.

Русский: – А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу домой – зад еще колышется.

Его спросили:

– А к чему Вы это рассказали?

– К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день.

* * *

К борту океанского лайнера подплывает мужик в корыте и орет:

– Капитана мне! Немедленно!

На борт выходит капитан.

– Чего тебе?

– Деньги, драгоценности, спиртное, все мне сюда и быстро!

– А не пошел бы ты к такой матери!

Мужик огорченно вздыхает.

– Ну вот, так всегда. Опять не повезло.

* * *

– Сосед, где вы были в отпуске?

– В Ялте.

– Ну и как?

– Ужасно. Меня там ограбили, сына избили, а жену с дочерью изнасиловали…

– Боже, как неприятно. А куда собираетесь в будущем году?

– Мы с сыном хотим поехать в Пицунду, а жена с дочерью в один голос: "В Ялту".

* * *

Одним грузином заинтересовались следственные органы.

– Как это Вы, при зарплате двести рублей в месяц, умудрились купить "Волгу"?

– Между прочим, когда я служил в армии, то три рубля семьдесят копеек получал, а имел танк.

* * *

Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги. Говорит:

– Внучек, уступи мне место, я в 43-м ногу потерял.

– Не гони, дед, ехал я в 43 автобусе – нет там твоей ноги.

* * *

Скупец молится:

– Господи! Что для тебя миллион лет?

– Один миг, – отвечает Бог.

– А что для тебя миллион рублей?

– Один грош.

– Так подари мне этот грош.

– Ладно, – отвечает Господь. – Обожди один миг.

* * *

Женщину изнасиловали. В милиции ее спрашивают:

– Как дело было?

– Он ко мне сзади подошел и изнасиловал.

– Почему же Вы не кричали?

– Он меня все время шантажировал, все время угрожал: как только закричишь, я сразу уйду.

* * *

Один приятель спрашивает другого:

– Как жизнь?

– На работе, как в лесу. Что ни начальник, то дуб, что ни зам, то пень, что ни бумага, то липа, что ни отдел, то болото, зато секретарши ягодки. Дома как в сказке: жена – ведьма, теща – Баба Яга, тесть – Кощей Бессмертный, зато соседка – Василиса Прекрасная, а муж ее – Иванушка – дурачок.

* * *

Вошел мужик в хозмаг.

– У вас гвозди есть?

Продавец:

– Где-то были, где-то были (ищет).

Мужик:

– Давай быстрей. —

Гдетобылигдетобылигдетобыли.

* * *

Петька спрашивает Чапаева:

– Василий Иванович! Ты за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"?

Тот подумал:

– А Леннон в каком?

* * *

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает:

– Если Вам муж пообещает, что не будет Вас больше называть старой коровой, Вы намерены с ним жить дальше?

– Да, – отвечает жена.

Судья поворачивается к мужу:

– Вы обещаете больше не называть ее старой коровой?

– Да.

– Дело закрываем, – объявляет судья.

Муж подходит к жене:

– Идем домой, не то врежу промеж рогов.

* * *

Беседуют два охотника.

– Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана?

– Только дымным.

– Он что, сильно бьет?

– Нет, но пока дым рассеется, я успеваю влезть на дерево.

* * *

Женщина в горах встречает снежного человека и говорит:

– Давай жить вместе.

– Зачем?

– Я буду готовить для тебя пищу.

– Я ем сырое мясо.

– Тогда я буду стирать одежду.

– Зачем мне одежда, шерсть спасает меня от холода.

– Тогда я буду любить тебя.

– А это еще что такое?

– Пойдем в пещеру, там объясню.

– Ой, ой, ой, – простонал обалдевший снежный человек, вылезая из пещеры.

– А я, дурак, им орехи колол.

* * *

Встречаются два приятеля.

– Что тебя давно на рыбалке не видно?

– Любовница новая, никак не отпускает от себя.

– А ты с ней поругайся.

– Как?

– Да сбрось с нее одеяло и скажи: "Какая ты толстая". Она обидится, а ты сходишь на рыбалку.

Так он и решил сделать. Лег с ней в постель, заглянул под одеяло и подумал:

– Да на хрена мне эта рыбалка!

* * *

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:

– Вася, ты жив?!

– Жив!..

– Руки целы?!

– Целы!..

– Ноги целы?!

– Целы!..

– Так поднимайся!

– Не могу, я еще лечу!..

* * *

Одного спросили:

– Что с Вами будет, если Вам отрежут одно ухо?

– Я буду хуже слышать.

– А если отрежут второе?

– Я буду хуже видеть.

– Почему?

– Кепка будет на глаза сползать.

* * *

Охотник снимает с плеча ружье, целится и убивает куропатку.

– Вторая, – говорит он с гордостью товарищу.

– А где же первая?

Ответ:

– Это было еще до войны.

* * *

– Однажды на охоте в Африке я с расстояния пятисот метров первым выстрелом свалил слона!

– Это что! Вот недавно на охоте в Северном море я голыми руками задушил медведя!

– Да, к вопросу о морях. Ты когда-нибудь слыхал о Мертвом море?

– Ну разумеется.

– Так вот, это мы с братом его убили.

* * *

Что думает женщина во время любовной встречи, глядя в потолок?

Проститутка:

– Заплатит или не заплатит?

Порядочная женщина:

– Женится или не женится?

Жена:

– Побелить потолок или не побелить?

* * *

Армянскому радио задали вопрос:

– Что нужно сделать, чтобы при занятиях онанизмом не подцепить СПИД?

Армянское радио отвечает:

– Точно мы не знаем, но на всякий случай кипятите руки.

* * *

Армянскому радио задали вопрос:

– Как пишется "в кусты" – вместе или отдельно?

Армянское радио отвечает:

– В кусты – вместе, из кустов – отдельно.

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

– Что надо сделать полной женщине, чтобы похудеть?

– Пусть вертит обруч, – отвечает армянское радио.

– А если она такая полная, что не может влезть в обруч?

Тут вмешивается турецкое радио:

– Ради бога, не надо портить красивую женщину!

* * *

В Эстонии на машине едут отец (за рулем) и два взрослых сына. Вдруг кто-то выскочил из-под колес. Проходит 15

минут.

Отец:

– Это молодой лось.

Проехали еще 15 минут, Сын:

– Нет. Это кабан.

Проехали еще 15 минут. Второй сын:

– Нет. Это большой заяц.

И еще едут 15 минут. Отец:

– Перестаньте ссориться, горячие эстонские парни!

* * *

Идут по кладбищу двое, рассматривают надгробия. Вдруг один другому говорит:

– Смотри, что написано: "Родился в 1920 году, умер в 1990 году, жил 50 лет". Ерунда какая!

Другой отвечает:

– Все правильно. Это он считается жил, когда у него дача, машины, любовницы.

– Да, в таком случае, когда я умру, напиши: "Родился мертвым".

* * *

Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет.

– А сколько это будет стоить? – спрашивает она.

– Для Вас, мадам, ничего.

– О нет, это слишком дорого.

* * *

Красные и белые на позиции. Через расположение белых едет телега. В телеге женщина. Белые ее задержали. Женщина просит пропустить ее в соседнее село, в расположение красных. Пропустили. Телега въезжает в село и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов, женщина снимает косынку.

– Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – Ай да замаскировался!

– Это еще что, – скромно говорит Петька. – Распрягите Василия Ивановича!

* * *

Петька изучает Древнюю историю.

– Василий Иванович, – спрашивает он. – Как понять? Патриции пригласили гетер и устроили оргию. Что такое оргия?

– Да пьянка!

– Кто такие гетеры?

– Проститутки!

– Ну а патриции, кто такие?

– А здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.

* * *

– Смотри, корова летит, – говорит Жеглов.

– Где?

Шарапов поднимает голову к небу и тут же проваливается в канализационный люк. Жеглов наклоняется к люку и кричит:

– Шарапов, если хочешь работать в МУРе, запомни– коровы не летают.

* * *

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:

– Молодой человек, как пройти на улицу Горького?

Он отвечает:

– Во – первых, не молодой человек, а чувак. Во – вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А, в – четвертых, – вон у милиционера спроси.

Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:

– Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?

– Хипуешь, клюшка?

* * *

– Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!

– А как на это реагировала твоя жена?

– Она от радости онемела.

– Это же надо! Сколько счастья сразу!

* * *

Мужчина приходит в детский сад и говорит:

– Приведите моего ребенка.

Его спрашивают:

– Который Ваш?

– Какая разница, завтра все равно обратно приводить.

* * *

Учительница жалуется Вовочкиному папе:

– Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

– Это еще что, – говорит папа. – Он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

* * *

Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и попросила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой на – писано:

«Презервативы – 1000 шт.»

Едет в электричке домой в деревню. Ее спрашивают:

– На сколько, бабуся, хватит этой коробки?

– Как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.

* * *

Старый моряк рассказывает внуку:

– Однажды, в самом центре Бермудского треугольника, огромная волна подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула вниз… Ни один человек из команды не уцелел.

– А как же ты, дедушка?

– Я-то к этому времени был давно на пенсии.

* * *

Гадалка рассказывает женщине:

– Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.

– Но я уже два года как вдова.

– Значит, Вы потеряете зонтик.

* * *

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами.

– Да. Тут не отдохнешь. Работы – непочатый край.

* * *

По улице один нищий на коляске везет другого, у которого нет ни рук, ни ног. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием:

– Как же Вы, так целый день его и возите?

– Зачем целый день? До обеда я, а после обеда он меня.

* * *

Интеллигент попал под асфальтовый каток. Его положили перед дверью, как коврик, и все вытирали ноги. Когда он стал грязным, его перевернули на другую сторону. А когда и эта сторона стала грязной, его выстирали и повесили сушиться на дворе. А он простудился и умер.

* * *

Человек гуляет по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков… Он спрашивает:

– Не знаете, от чего он умер?

– А ты ленты на венках почитай, там все написано: "От месткома", "От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и сына".

* * *

Два наркомана после дозы лежат под деревом и смотрят в небо:

– Макс, смотри, собака летит. Ой, еще одна. А теперь слоны, целая стая.

– Да-а-а… Осень.

* * *

Через двадцать пять лет после окончания школы Вовочка пришел на встречу с одноклассниками. Все рассказывают о своей семье, работе.

– Вовочка, а ты кем работаешь?

– Я – генерал.

– Не может быть?! Ты же в школе ничего не знал!

– А я и сейчас ничего не знаю. Но чтобы к утру все было сделано!

* * *

Умер старый учитель и попал на тот свет. Его определили в ад. Через неделю приходят к нему и говорят:

– Извините, тут ошибка произошла. Вам положено быть в раю.

А он отвечает:

– Да нет, мне здесь хорошо. После школы мне ад раем кажется.

* * *

Сын говорит матери:

– Я больше в школу не пойду!

– Это почему же?

– Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицин учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!

– Нет, Вовочка, ты должен идти. Во – первых, тебе уже сорок лет, а во – вторых, ты директор школы.

* * *

В монастыре.

– Святой отец! Может ли душа простудиться?

– Да ты что, сын мой, душа – это воздух.

– А я вот вчера иду мимо кельи игумена, и слышу он говорит: "Душа моя, не ходи босиком – простудишься".

* * *

Мужик собирает грибы в лесу. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем.

– Милый человек! Вы, наверное, хотите меня изнасиловать?

– Нет, что Вы! Как Вы могли подумать?!

– А придется…

* * *

Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе

– Откройте мне дверь, я хочу здесь выйти.

– Мы находимся на высоте 5 тысяч метров.

– Откройте, я хочу выйти!

Стюардесса бежит к экипажу:

– Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он хочет выйти.

– Это тот, что весь в бинтах?

– Да!

– Откройте ему. Он всегда здесь выходит.

* * *

В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:

– Шпрехен зи дойч?

– Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!

* * *

Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их соплеменник.

Вождь племени спрашивает его:

– Что ты больше всего любишь в женщине?

Молодой дикарь с придыханием отвечает:

– Грудь.

– А мы тебе ногу оставили.

* * *

Деревенские парни на болоте собирают клюкву. Один кричит приятелю:

– Сенька!

– Что-о!

– Васька в болоте увяз!

– Глубоко ли?

– По щиколотку.

– Так тяни же его!

– Не могу, он вниз головой!

* * *

На совещании директоров колбасных цехов завода очень хвалят одного директора за качество продукции и просят поделиться производственными секретами.

– Да нет у нас никаких секретов! Берем бумагу, добавляем немного фарша…

Все директора хором:

– Ах, ты еще и фарш добавляешь?!

* * *

Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.

– Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, что ты хотел два года.

Украинец кидается в воду, плывет к ней.

– Вареники! Вареники!

* * *

В городе живут два друга. Один заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:

– Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?

– Пять.

– А… Значит, один еще где-то катается.

* * *

Муж жене:

– Люсь, ты видала мятый рубль?

Жена рассмеялась.

– Да, а что?

– А десять рублей?

– Да, но реже.

– А десять тысяч мятыми видела?

– Нет.

– Ну, пойди в гараж, посмотри.

* * *

Американец хвастается перед русским.

– У нас в Штатах дороги куда лучше ваших. Ставлю я бокал виски на капот и за всю дорогу ни одна капля не прольется.

– Подумаешь, – отвечает русский. – Вот я сажусь за руль, завожу машину, вытаскиваю подсос газа, залезаю к Машке на заднее сиденье и делаю с ней, что хочу.

– Постой, постой, а как же машина?

– А куда она с колеи денется?

* * *

Двое мужиков решили выпить, а денег нет.

Тогда один говорит:

– Вань, давай на дороге гаишников изображать! Насобираем штрафов и выпьем.

Нацепили красные повязки. Стоят. Останавливается машина. Они говорят:

– Вы нарушили правила. С вас штраф – десять рублей!

Из машины выходят здоровенные парни и начинают их бить. Потом садятся в машину и уезжают. Мужики лежат на

дороге. Один говорит:

– Вань, ты номер запомнил?

– Да. Сорок три – сорок четыре.

– А буквы?

– Буквы на ботинках не пишут.

* * *

Звонок в автомастерскую.

– Пришлите, пожалуйста, механика, я машину завести не могу!

– А что случилось?

– Вода в карбюратор попала.

– Хорошо, высылаем. Где находится машина?

– Метрах в двадцати от берега.

* * *

В автомобильный магазин заходит восточного вида человек и спрашивает сидящего за прилавком продавца:

– Скажи, машины в продаже есть?

– Есть.

– И что, можно вот сейчас купить "Волгу"?

– Можно купить.

– А можно "Москвич"?

– Можно "Москвич".

– А "девятку" белого цвета?

– Пожалуйста.

– Слушай, что ты из меня дурака делаешь?

– Так ты первый начал.

* * *

Женщина сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда вернулась домой, муж спросил ее:

– Ну как, сдала?

– Еще не знаю.

– А что сказал инструктор?

– Ничего. Врачи еще не могут привести его в сознание

* * *

Милиционер:

– Вы двигались со скоростью 80 км в час.

Водитель:

– Напишите в протоколе 120, пожалуйста!

– Это зачем?

– Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.

* * *

Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо мужчин: двадцатилетний, тридцатипятилетний, пятидесятилетний и семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели, что на соседнем островке нашли пристанище четыре молодые женщины.

Двадцатилетний с криком: "Девчонки, я к вам!" – прыгнул в воду и поплыл.

Тридцатипятилетний, попробовав воду ногой, сказал:

– Вода холодная, давайте соорудим какой – нибудь плот.

Пятидесятилетний раздумчиво заметил:

– Ну, зачем что-то сооружать, переплывать? Подождем, когда они сами к нам приплывут.

А семидесятилетний сказал:

– А зачем им сюда плыть? У меня есть бинокль.

* * *

Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке – одна голова,

Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили ее, откачали. Голова открыла глаза и говорит:

– Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули.

* * *

Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин.

Поднял, а из кувшина вылетает джинн.

– Что прикажешь, мой господин?

– Хочу домой.

– Пошли.

– Я быстро хочу.

– Ну, тогда побежали.

* * *

Идет человек по пустыне в ластах и маске. Навстречу ему туркмен на верблюде:

– Эй, уважаемый, далеко ли до моря?

– Километров триста будет.

– Ну и пляж отгрохали!

* * *

Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается золотая рыбка.

– Отпусти меня, – говорит она. – Любое твое желание исполню.

Матрос про себя думает:

"А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на сберкнижке есть, красавица жена есть, две любовницы есть".

– Слушай, – говорит. – Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе.

Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:

– Ну и погодка, якорь мне в задницу.

* * *

Едет Шварценеггер в автобусе. Стоящая сзади женщина спрашивает:

– Вы выходите?

– Выхожу.

– А люди перед Вами?

– Выходят, только они об этом еще не знают.

* * *

Палач приходит с работы домой. За плечом у него мешок, в котором что-то шевелится.

Жена спрашивает:

– Что это ты притащил?

– Да так… Халтурку на дом взял.

* * *

Загипсованный человек па больничной койке пишет письмо редактору:

«Уважаемый редактор! В Вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на 22 странице, пятая строка сверху, вероятно, допущена опечатка».

* * *

Лодочная станция. Спасатель кричит в мегафон:

– Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло!

– Шеф, – говорит помощник. – У нас всего 75 лодок.

* * *

Один падает с крыши высотного дома. Пролетая мимо человека, стоящего на балконе, кричит:

– Какой этаж?

– Восемнадцатый!

– Ну, еще можно жить.

* * *

Покупатель:

– Что же это Вы мне такое мясо взвесили?

Продавец:

– Я же предупреждал, что торгуем собачатиной.

Покупатель:

– Знаю, что собачатиной, но причем же здесь в мясе щепки, гвозди…

Продавец:

– Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой.

* * *

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся продавщица.

– Гражданин, Вы сейчас взяли глюконат кальция, верните его обратно.

– Почему?

– Я по ошибке выдала вам цианистый калий.

– А я его уже выпил.

– Тогда быстрее доплатите 16 копеек.

* * *

Покупатель возвращает в магазин электропилу.

– В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров, а я как ни стараюсь, больше двух не успеваю.

Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в электросеть.

Покупатель вздрагивает и спрашивает:

– А чего это она зажужжала?

* * *

Забегает мужик в аптеку и спрашивает:

– У вас апельсины есть?

– Нет, у нас аптека, а не овощи-фрукты.

На другой день мужик снова пришел.

– Апельсины есть?

И так несколько дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от него, повесили на дверях табличку: "Апельсинов нет".

На другой день мужик снова прибегает, видит табличку и злорадно кричит:

– А! Ведь все-таки были?! Были апельсины?!

* * *

Мужчина заходит в комиссионный магазин, чтобы купить жене подарок.

– Сколько стоят эти туфли? – спрашивает продавца.

– Тысячу рублей.

Мужчина изумленно присвистнул.

– А вот эти белые?

– Два присвистывания.

* * *

В магазине покупатель спрашивает продавца:

– у Вас есть лопаты?

– Нет.

– А ведра?

– Нет.

– А гвозди?

– Нет.

– А почему Вы тогда здесь сидите?

– Потому что замков нет.

* * *