Текст книги "Совместный номер. Противостояние (СИ)"

Автор книги: Юлия Михуткина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 22 (всего у книги 24 страниц)

Черт. Какого хрена я вообще здесь делаю? Не хочется врать самому себе, но у нас не складывается, даже толком не начавшись. Летиция – она хороша, но может быть для банкира, бизнесмена или ещё кого из их круга, но я… наивно было думать, что из нашей старой дружбы с перепихоном получится что-то иное, что я смогу строить что-то новое без Кирстен.

В грудной клетке немного щемит, чувствую себя здесь д*рьмово. Это не моя тусовка, надо сваливать отсюда.

– Ли, – нахожу её рядом с другой моделью и отвожу в сторону, – если ты не против, я поеду. Мне завтра ещё готовиться.

– Я с тобой, – она что-то тихо говорит проходящему мимо официанту, тот кивнув, быстро ретируется, а мы идём к гардеробной.

У выхода уже ждёт черный корвет с водителем. Ли всё выбирает с шиком, и дарят ей такие же игрушки.

– Заедем вначале ко мне, я для тебя кое-что вчера прикупила.

– Что еще? Ли, зачем?

– Я просто хочу. Или мне нельзя?

– Ладно. – Покорно соглашаюсь, в этом она как маленький ребёнок, спорить с ней просто бесполезно. – Поехали.

Доехав до виллы, которую Ли сняла в Лос-Анджелесе, она оставляет меня в гостиной у барной стойки, сама куда-то исчезнув. Дом вполне уютный, но мне здесь не по себе. Эхом с верхнего этажа слышится мелодия и мне становится еще более некомфортно. Черт, надо было настаивать на своём и ехать к себе.

Издали доносится стук тяжелых каблуков, и я поворачиваюсь на звук. Ох, мать твою. Она в шёлковом халате, чулках с подвязками стоит в дверном проёме. Тёмные волосы струятся по плечам, одна пола халата соскользнула, обнажив плечо, в глазах горит огонь желания, а на губах мелькает лукавая улыбка. Сто процентов девчонка хочет меня, но я не знаю, хочу ли я этого. У меня нет стояка на неё. Я пытался создать новые отношения, но ни хрена у меня не выходит. Сам задолбался, но уже смирился как с проклятием, ничем эту маленькую дерзкую блондинку не вытравишь из моей головы.

– Ну как тебе мой подарок?

– А, так это и есть подарок мне? – Бл*ть, что же ей сказать так, чтоб было без скандала. Я же, по сути, ей ничего не обещал. – Послушай Ли, я не готов к новым отношениям, я пытался, но ни хрена не выходит, вся эта твоя гламурщина не моё.

– Да я так и думала, Брайант. Твоя эта блондинка в тебе хорошо засела, что тебя хрен раскачаешь на что-то. Ну давай, хотя бы просто потр***емся, нам же не привыкать к такой дружбе. Что тебе-то терять? У меня пока никого нет и в морду ты ни от кого не получишь. А я вспомню, на что ты способен, малыш.

– Ли, я не могу. – Я отвожу глаза в сторону. Она права и тут добавить нечего. – Я просто не хочу.

– Что значит не хочу? – Летиция подходит ко мне вплотную, проведя рукой по члену через брюки. – Ты что, совсем охренел Брайант! У тебя что, и стояка на меня нет?

– Ли…

– Ты стал сопляком, Брайант. Ты только и делал, что скулил последнее время, что не можешь собраться. Она сделала из тебя размазню, ты уже далеко не тот крутой боец, которого я знала. Даже тр*хнуть девчонку уже не можешь. Крепко же тебя твоя девица за яйца держит. Чего ж ты тогда порвал с ней, если без неё как щенок беспомощный. Ну скажи, что же в ней такого?

– Летиция не начинай, – мой голос становится твёрже и жестче. – Давай разберемся сами, я тебе ничего не обещал. И дело даже не в Кирстен. Вся твоя тусовка и ты – всё фальшивое, какое-то слишком крутое, яркое, блестящее, но не настоящее. Вы как цветное конфетти, выглядит круто, а на самом деле, просто цветная бумага. Я просто понял, что не пойдёт ничего у нас.

– Ну и катись давай ко всем чертям. Пусть я и пустышка внешне, Брайант, но не дура. Только слепой не заметит, что от шикарного рестлера остался смазливый фэйс, а яйца стальные походу у твоей красавицы остались.

Летиция мгновенно превращается в фурию. Ее голос переходит на крик, а черты лица становятся более жесткими. Но её крики не пугают и не злят, они просто фон – пустой и неприятный. Всё, я больше не намерен слушать тираду из бреда орущей на меня мегеры, которая хочет выплеснуть на меня всё накопившееся в ней д*рьмо. Не того нашла, кто станет это слушать, а главное разгребать.

Дальше всё происходит как на автомате. Заказав такси, по дороге к отелю, звоню Алексу и узнаю все, что есть о Кирстен, не объясняя причин, на хрена мне это нужно. Я ещё и сам не знаю цены своей идее, я просто следую за движимым мною чувством.

Узнав ее адрес и заказав билет до Амстердама, собираю вещи. До рейса ещё пара часов, но в номере я чувствую себя совсем сломленным. Нет, лучше посижу в аэропорту, пока не передумал и не сдал билет обратно. Мне просто сорвет крышу, если сидеть в номере и ничего не делать.

Вся дорога в самолёте от континента до континента как в тумане, я снова думаю, правильно ли поступаю и что я вообще ей скажу. Как заявиться перед ней? Чем это объяснить?

Но позади первый самолёт, пролётом уходит и транзитная зона, вот уже и второй самолёт, машина до самой окраины города, где с непомерными ценами на жильё университет смог снять для неё комнатку.

После долгих уговоров, что я дальний родственник Кирстен и что она в спешке забыла сообщить о моём приезде, хозяйка дома всё-же разрешает мне войти и подождать Кирстен у двери её комнаты.

Миновав стойку, напоминающую ресепшен, по лестнице поднимаюсь на второй этаж и потихоньку бреду по длинному коридору. Дом с хозяйкой, как было написано в данных Кирс, напоминает больше общежитие.

Сажусь на сумку рядом с её дверью.  Пока что я еще не придумал, что буду делать дальше, но и уходить пока не собираюсь. Мне идти просто некуда, разве что вернуться в аэропорт. Не знаю, сколько я так сижу и смотрю в пол. Мысли хаотично и обеспокоенно сменялись одна за другой. Может я зря приехал? Как она отреагирует?

Поднимаю взгляд, медленно скользя им по коридору, и натыкаюсь на женские ботинки на высоких каблуках  в проеме с лестничной клетки. Кирс озадаченно стоит в дверях, не произнеся ни слова. В ее взгляде удивление и немой вопрос. Но мне и этого достаточно, просто её увидеть. В джинсах и пальто,  волосы собраны и закручены сзади, на плече небольшая сумка. Хм. Деловая. Совсем не моя девочка, какая-то другая она.

Наши взгляды встречаются и она… улыбается? Я мог ожидать чего угодно: что она накричит, выгонит, пошлёт, но улыбаться? После всего, что я наговорил? Как? Это просто не укладывается в моём понятии о девушках, но ведь она всегда была другая. Она отличалась от остальных именно непонятным мне поведением.

Кирс не спеша, шаг за шагом, идёт по коридору. Каждый её шаг отдаётся во мне гулкой тяжестью. В висках начинает гудеть. Она достает из сумки ключи и садится у двери рядом со мной, прислоняясь спиной к стене. В нос проникает её сладковатый запах и во рту пересыхает. Моё дыхание сбивается, а в голове начинает мутнеть. Я уже и забыл, когда за последнее время в ней были просветы.

– От тебя ничего не было слышно, – хриплым, едва похожим на мой, шёпотом, выдавливаю из себя единственное, что способен сказать.

– И ты прилетел с другого континента узнать всё ли у меня хорошо?

– Не знаю Кирс… Слова не идут, в голове каша полная. Я не знаю, что со мной творится.

Кирс ерзает возле меня, прочищает горло и поворачивается ко мне. Что я замечаю, так это то, что в ней нет ко мне ни злобы, ни отвращения, ни ненависти, что я стал чувствовать к нам обоим от переполняемой меня безысходности.

– Я не злюсь на тебя. Ты же сделал это, чтобы я воспользовалась этим грантом, правда?

– Да.

– Я уже потом это поняла. После всего, что ты для меня сделал бросить ради каких-то вещей, которые можно было решить, как-то переиграть, ну не знаю… я тебя не поняла тогда, а уже потом до меня дошло, что ты сделал. Но зачем, зачем ты пожертвовал нами ради этого?

– Кирс, я считал, что существование «нас» невозможно, понимаешь? Мы же разные с тобой.

– Это всё твои накрутки поверь, ты просто не уверен в себе, вот твоя проблема. – Она, тяжело вздохнув, встает и открывает дверь ключом. – Ты где-то остановился?

– Пока нет. С аэропорта я сразу поехал сюда.

– Заходи. – Кирстен ставит свою сумку на тумбочку. Моя сумка приземляется на пол под тумбой.

Небольшая, но вполне уютная прихожая. В полумраке неосвещенных комнат вижу небольшую кухню, комнату и еще несколько дверей.

– Ты можешь принять душ. Полотенце я тебе сейчас дам, а потом давай пойдём поедим, здесь рядом есть небольшое уютное кафе, где неплохо готовят. Ты не против?

Она стала более уверенной, раскованной. Я совсем её не узнаю. Где та застенчивая девчонка, которую я знал?

– Ты совсем на меня не злишься. И… предлагаешь поужинать в кафе? Я правильно понимаю?

– Да, так и есть, – она смеется, – у тебя такой мученический вид, будто ты совершил смертный грех. Ты долго летел, возможно, хочешь есть. Ну, по крайней мере, я очень голодна, а дома шаром покати. В магазине еще сегодня не была, ну а о готовке речь совсем не идёт. Так что, идём?

Как у неё всё просто? Она совсем не страдала? А может… у неё кто-то есть? Нет, черт, я даже думать об этом не хочу. Но узнать об этом я смогу лишь только с ней поговорив.

– Идём. – Я беру полотенце и ухожу в душ. Вода теплыми струями стекает по телу, и я чувствую насколько устал от перелётов. Но больше я устал, мучимый чувством вины перед ней, перед собой, и тем, что я с нами  сделал.

Целый вечер в кафе она рассказывает о работе, новых знакомых, говорит о Мелани и Кэвине. Только вскользь она упоминает, что Кэвин ей говорил о том, что поедет с Келзом ко мне. У неё сейчас много работы как у рецензента и ей дали возможность быть соавтором одной рукописи. Это и сделало ее более уверенной, взрослой. Но мне приятно её слушать, даже немного гордости есть за свой поступок. Именно благодаря тому, что я её отправил сюда, она раскрыла себя, именно свои интересы.

Я немного заикаюсь за друзей, но она говорит, что времени мало и кроме сотрудников с соседями никого не знает. Меня интересует другое, и я мучительно жду, что она ещё скажет. Но парня у неё нет, и от этого мне становится намного легче.

Возвращаемся в ее дом уже за полночь. В полумраке коридора первого этажа, освещаемого одной лампочкой, немного видна стойка и Кирс тихо крадётся к ней.

– Я сейчас, – Кирстен показывает мне перед стойкой, а сама заходит за неё и достаёт ключи из выдвижного ящика под стойкой, – возьмем тебе матрац из подсобки. Ко мне недавно Рэйч приезжала и хозяйка показала, где и что взять, если вдруг есть необходимость.

У неё была подруга. Никто об этом мне не говорил, но я сам попросил. Здесь виновных нет.

Взяв матрац и вернув ключи обратно, мы идём в комнатку Кирс, тихо, стараясь не разбудить соседей.

После душа Кирс выходит в пижаме. Совсем не соблазнительных домашних штанах и футболке. Но меня и это не останавливает, в моей памяти всё довольно свежо и я прекрасно помню каждый изгиб её прекрасного тела.

Постелив мне на матраце, рядом со своим диваном, Кирс выключает в комнате свет. Мы оба молчим, но я знаю, что ей не спится, как и мне. Я целый вечер мечтаю к ней прикоснуться, но одергиваю себя с каждым разом, чтоб не причинить никому больше боли и не сделать хуже, чем есть на данный момент. Но пересилить себя уже невмоготу, крышу рвёт напрочь, а её ворочание в постели и вздохи только усугубляют моё положение.

Рывком поднимаюсь с матраца и в доли секунды, отбросив с неё одеяло, нависаю над девчонкой. В приглушенном свете с улицы её глаза широко открыты и в них отражаются отблески уличных фонарей, красиво и завораживающе. И сейчас я погублю то, что между нами осталось – последняя здравая мысль, мелькающая в моей голове.

Когда здравый рассудок, наконец, отключается, я могу чувствовать. Сплетенные пальцы, жар тел, сбившееся дыхание. Ощущать, насколько именно она была желанна мною, чувствовать ту острую порочную жажду, что резала без ножа, впитывать жадно каждый её стон и вздох, выбивать из неё такие важные для меня признания верности и преданности мне. С каждым проникновением в неё чувствовать ту безумную страсть, что теплилась и ждала именно её, чтоб выплеснуться. С каждым прикосновением ощущать трепет её тела, отдачу его мне, её чувства. Именно она была нужна мне. Именно её я хотел. Она моё отражение, она – та, без которой не могу дышать, связно мыслить и мечтать.

Но именно пожертвовав нами, я дал ей возможность раскрыться. А сейчас  – вновь погубил нас обоих. Я погубил то, что можно было назвать дружбой. Обезумевший, в неконтролируемом желании, я накинулся на неё, погубив дружбу исступленным, незабываемым откровенным сексом. И мы оба его не забудем. Внешне ей будут напоминать отметины, и, делая каждый новый шаг, она будет вспоминать меня. Но главное – это отметины внутри, мы заклеймены теми признаниями, что были даны и услышаны.

От переполняемых чувств хочется летать, но крылья обрезаны, нас тянут вниз наши долги и обещания, нас многое держит. Ты можешь лететь, но только в пропасть. И я снова ухожу, пока она спит. С ней всё будет хорошо, она сильная и справится. Я не хочу её обнадёживать, что мы так сможем что-то строить. Я просто оставлю её с выбором, решать самой. Она всегда сможет найти другого, может лучше, может порядочнее, не меня… Просто скажет не моё, оступилась, горький опыт, переживу. Переживу и я… но каким я стану, потеряв своё дыхание, покажет время, ведь я уже потерял свой разум, покой, контроль… и душу.

Глава 25

Кирстен

На столе стынет утренний кофе. Легкая серая дымка от одиноко стоящей на столе чашки, наполняет кухню и щекочет нос свежим бодрящим ароматом. На часах 5 утра. За окном занимается серый зимний рассвет, который я встречаю в одиночестве. Он сбежал. После всего? После признаний? В голове эхом проносятся его слова с придыханием, искренние откровенные признания… Тогда почему? Не понимаю…

Постель остыла. Холодная и пустая, как и я внутри. Не хочу ничего, кроме как забиться в самый дальний угол и забыть всё, что с ним связано, ни жалеть себя, ни анализировать почему он сбежал. Беззвучные слёзы скатываются по щекам. Я могу корить себя сколько угодно, но я сама виновата: снова впустила его в свою постель, душу и жизнь.

Я не показала ему, насколько мне было больно его видеть, дала понять, что у меня всё замечательно, но… я могу притворяться для других, а от самой себя не сбежишь. Знал бы он, что у меня подкосились ноги, а в горле запершило при виде его, сидящего у моей двери с опущенной головой.

Несколько звонков на мобильный и сообщений в скайп и вайбер Коннора не дают результатов. Он не отвечает. Я собираюсь на работу. Как бы паршиво мне не было, мой рабочий день никто не отменял и если я прогуляю, совсем не пойдет мне на пользу в мою университетскую практику.

На улице островатыми угловатыми снежинками метет вьюга, и я скорее спешу укрыться в электричке, добираясь к центру Амстердама. Проезжая остановку за остановкой, в ожидании своей, просматриваю еще раз сообщения – ничего.

Моя работа мне очень нравится – приветливые коллеги, комфортный офис, а главное – любимое дело. То самое, чем ты болел еще с самого детства. Именно с детских лет, впервые побывав с отцом в типографии я загорелась издательским делом, даже не знаю, почему не журналистикой, но, наверное, бульварные сводки это не для меня, я ведь больше книжный червь, люблю поразмышлять, покопаться в себе, а доставать кого-то или выискивать сенсации еще нужно иметь особые навыки и талант.

Но даже при занятии любимым делом день тянется невыносимо долго. Я не могу настроиться на работу, снова и снова прокручивая события вчерашнего дня и причину его побега. Ничего. Ровным счетом. Я в полной растерянности.

Мои пальцы снова на кнопке вызова телефона. Набираю Коннора, но очередная попытка ничем не заканчивается, как и предыдущие. Проверяю скайп, вайбер, почту – везде мои сообщения висят без ответа.

Заканчивается рабочий день, но ничего так и не появляется ни в коммуникаторах, ни в электронке. Еду в клинику на процедуры, потом домой. С неба валит крупными хлопьями снег, быстро припорошив покрытую тонкой коркой льда, окутанную в зимний сон улицу. Холодно, и я спешу домой, всё еще надеясь, что Коннор появится и ответит.

До самого вечера я чутко улавливаю каждый звук, напоминающий о входящем сообщении или звонке, но ничего не приходит в ответ. Я так и остаюсь наедине со своими вопросами без единого ответа. Он меня бросил…

То, что я одна без друзей и знакомых в этом городе, угнетает. Череда потянувшихся однообразных дней стала превращаться в рутину: работа, клиника, дом. С каждой новой шлифовкой кожа на ногах становится более гладкой, и совсем скоро я прекращу посещение клиники. Я радуюсь этому, мой прежний облик возвращается и скоро я смогу носить шорты и короткие юбки, совсем не стесняясь. Но всё равно мне чего-то не хватает, я не чувствую себя полноценно.

Пару дней назад пробегая мимо магазина, одна из витрин привлекла моё внимание кожаной одеждой на манекенах, и я вспоминаю кожаные штаны, в которых танцевала в клубе Ройза. Возникает ужасное желание прикоснуться к холодной стали пилона, ощутить стойкий металл в своих руках, выплеснуть накопившуюся в себе энергию и чувства, с которыми не знаешь, как справиться и боишься полноценно дать волю. Боишься, что они просто разорвут изнутри. Я могу уйти в себя, закрыться в своей квартире, но… не хочу. Не хочу, у меня осталась только я сама и всё. Если я сейчас уступлю, то неистовая боль, ощущение брошенной и ненужной меня сломает. Нет, он снова не уверен, что хочет, а у нас всё повторилось. Я ему нужна, я понимаю это, даже кожей подсознательно чувствую эту связь между нами, иначе он бы не пролетел тысячи километров, но… чувствует ли так же тонко меня он? Понимает ли, почему прилетел?

Так много вопросов осталось без ответов. Но готова ли я услышать ответы на них? Хочу ли? Я буду честна сама с собой − нет, не хочу. Я не пыталась его вернуть, но я хотела узнать, что произошло. А теперь… Теперь я буду жить так, как я хочу: не зависеть ни от чужих принципов, ни от условностей, ни амбиций.

И уже вечером, вернувшись с работы, я просматриваю адреса студий pole-dance, ближайших к моему дому или к работе. Конечно в студиях, находящихся поближе к центру города цены за занятия оставляют желать лучшего и мне совсем не по карману будут такие тренировки, учитывая, что деньги ещё нужны и на процедуры по заживлению кожи на ногах, а вот несколько объявлений меня заинтересовывают. Цена вполне меня устраивает, и я делаю звонки по данным адресам. В одну из студий можно прийти даже сегодня и посмотреть на занятие, что я и делаю.

Захватив топ, шорты и эластичные бинты, я еду в электричке по указанному адресу в приподнятом настроении, тихонько напевая звучащую в голове какую-то песню с утренней программы по любимой радиостанции. С голландским у меня проблемы, его я знаю очень плохо, только некоторые фразы и слова, но на английском меня везде понимают.

Студия танца представляет собой небольшой зал на 5 пилонов и 7 учениц в группе. Приятная на внешность девушка Эльза рассказывает основные их направления и то, над чем работают сейчас. Я стараюсь внимательно её слушать, потом переодеваюсь в комнате и подхожу к лавочке.

Эльза предлагает размяться и мне, и я повторяю движения стрип-пластики и растяжку вместе с остальными девушками. Как же давно я не занималась! Слышен хруст косточек, но ощущения приятные. Я чувствую и понимаю, как давно такого не было со мной – ощущения свободы и раскрепощенности. И только сейчас до меня доходит, что именно этого в Амстердаме мне так не хватало, с какими бы воспоминаниями пилон у меня ни был связан. Но это мои воспоминания, моё прошлое и от него не убежишь.

Основные упражнения по растяжке сделаны, и занятие переходит к пилону. Эльза просит показать, что я умею делать из трюков, и я подхожу к длинному стальному шесту. Прикасаясь к пилону, я не спешу его обхватить, я уже чувствую энергетику, которую хранит в себе этот металлический шест, проникаясь ею, впитывая в себя. Только тогда ты способен покорить своё дело, ты должен это чувствовать, это должно быть твоим внутренним миром.

На фоне негромко звучащей музыки я делаю первую крутку, потом вторую. Как же круто снова танцевать! Не бояться за себя, за друзей, будешь ли ты жив завтра, а просто и свободно танцевать. Не в борьбе за свою жизнь, а для себя. Только для себя!

И мне действительно становится легче. Я чувствую себя намного лучше после занятия и прошу записать меня в группу. Эльза даёт мне расписание группы, в которую я подхожу по навыкам. Отлично! Вот место, где я смогу выплескивать лишнюю энергию, негатив и накопившиеся эмоции.

В таком же приподнятом настроении еду домой.

Так проходит и заканчивается февраль, переходя слякотью и мелким дождем со снегом в весну в Амстердаме. В этом городе я уже не чувствую себя чужой, и как бы я не скучала по маме и Кэвину с Рэйч, я не хочу возвращаться в штаты, слишком много там было всего, что хотелось бы забыть, а не откладывать в долгий ящик воспоминаний, что, возможно, когда-нибудь я смогу с этим справиться и пережить. Нет, я просто не хочу даже таким заниматься, такое лучше сразу от себя отбрасывать, этому меня научил Коннор. Да, как бы ни было тяжело это осознавать, но именно он, через пережитую душевную боль, научил ценить каждую возможность к своей цели, идти к ней напролом и жить настоящим.

Я уже не так подавлена, когда осталась одна и совсем ненужная никому, кроме себя самой. Сейчас мне уже лучше. Я просто решила жить дальше. Я просто больше его не подпущу к себе и точка.

Почти за два месяца пребывания в этом городе я успела уже прикупить много разных безделушек: это и посуда с елочными игрушками с делфтской росписью, и сувенирные кломпы с искусно вырисованными тюльпанами и мельницами, а еще совсем недалеко от моего дома на небольшом рынке можно купить настоящий деревенский голландский сыр. Мне очень нравится с зеленью и с грецкими орехами. Кисловатый запах домашнего голландского сыра я уже ни с чем не спутаю, очень его люблю.

Совсем недавно мою рукопись, которую я уже почти заканчиваю, оценивали и повысили оплату, чему я очень рада, смогу помочь маме и Кэвину. И бабушке, обязательно ей верну на счет деньги, которые ушли на операцию.

Любимая бабушка. Всегда поддерживающая меня и находившая выгоду в любой проблеме. Сегодня у неё день рождения. Кэвин через мобильный телефон обещал включить скайп и позвонить мне, когда они к ней приедут. Пока жду звонок, готовлю себе обед. На плите в кастрюле и сковороде негромко шипят масло и вода. Суббота. Сегодня я себя побалую чем-нибудь вкусненьким.

На столе вибрирует мобильник и я подбегаю, нажимая полотенцем с мокрыми руками в него, чтоб не пропустить звонок от Кэвина. На экране, сквозь несколько упавших капелек с моих ладоней, вижу озадаченное лицо бабушки.

– Ой, привет ба, секунду подожди, – поспешно тру экран мобильника, – я тут решила готовкой заняться. Овощи мыла как раз.

– Привет родная.

– Бабуль, с днём рождения. Я тебе тут такой подарок купила, тут так красиво вяжут платки и шали, я просто не могла пройти мимо, когда увидела эти узоры, такая шаль будет только у тебя, эксклюзив полный.

– Спасибо детка, как ты сама? Я уже так соскучилась по тебе, когда ж ты к нам вернешься? – Бабушкин вопрос заставляет задуматься. Я молчу. Ответить, что я пока не хочу в Америку? Что я пока не решила, когда вернусь?

Рядом с бабушкой слышна какая-то возня и суета. Я прищуриваюсь понять, что там происходит. Связь неплохая, но на заднем фоне ничего не понятно, что происходит.

– Ба, а что там у тебя сзади? Что за шум?

– Да тут крышу уже заканчивают и на веранде три стекла поставят, и всё на сегодня.

– Стекла на веранде. Ясно. – Стоп! Какая веранда? У бабушки же не было веранды! – Ба, какая веранда? У тебя веранда есть?

– Да солнышко, уже почти заканчивают рабочие, вот ко дню рождения от Коннора подарок получила, завтра мебель уже будем ставить, он и крышу нам починил, а то протекать начала, – бабуля улыбается, а я, стоя как вкопанная, пытаюсь понять услышанное. – У вас там беседку вот строить начали тоже.

Коннор у меня дома. В моей семье. Делает у нас ремонт?! Какого вообще хрена? Веранда, беседка и починка крыши в подарок? Он что, вообще охренел? Меня охватывает негодование. Всё бурлит и кипит. С силой в руках сжимаю полотенце, размахивая им, как флагом, прохаживаясь по кухне. Какого черта? Мы же… Он же ушёл. Это что, такая плата за секс? Мне не нужно от него ничего, мне не нужны от него подачки или подарки.

– Ба, а мама там рядом? – чувствую, как напрягаются мои скулы, а зубы скрежещут от злости.

– Да, вот она, – по экрану мелькает движение, и мама берёт телефон.

– Привет детка.

– Мам?! А что вообще там у вас? Коннор у нас делает ремонт? – вопросительно поднимаю кисть вверх, – Как это?

– Да он недели две назад был тут, в разговоре у нас мелькнуло, что крышей в бабушкином доме занимаемся. Ну как-то быстро всё решили, и на следующий день уже стройматериалы привезли. Я думала ты знаешь об этом.

– А веранда, беседка?

– Это он уже по месту предложил, и рабочим позвонил. Детка, ты что, не в курсе? Он же говорил, что сам скажет тебе.

– Мам, что значит, предложил и позвонил? Мы с ним расстались ещё перед моим отъездом. С какой простите радости это всё счастье? В другом бы случае я была бы рада, но как с ним расплачиваться? Я так и до конца жизни не расплачусь за такую щедрость.

Улыбка на мамином лице меркнет. Она так же непонимающе на меня смотрит.

– Мам, давай потом поговорим, и ты мне расскажешь всё, что он там вам наговорил. А беседка, мам. Бабушка говорит, что её только начали, нельзя ли как-то свернуть это, прекратить стройку?

– Да уже фундамент заложили и где-то метр кирпича от самой беседки уже отстроили. – Жаль рушить, если уже столько отстроили.

– Ладно мам, – перевожу взгляд на плиту, – у меня тут вода уже кипит. Я подумаю, что можно сделать. Всем привет, всех целую. – Кладу телефон на стол. Это не вписывается ни в какие рамки моего понимания дружбы или отношений вообще. Он точно ненормальный. Или он пытается так оправдать свой побег, что более вероятно, или он просто больной на голову, что тоже я уже вполне могу предположить, оценив его поступки. Придурок полный. Только вот что я могу сделать?

Первой мыслью мелькает отправить все деньги, что я отложила для мамы и Кэвина и те, на которые хотела подыскать себе другое жильё. Нет, совсем не вариант, эта сумма слишком мала – копейки для него. А что если взять кредит и вернуть ему хотя бы полную сумму за операцию? И еще есть та книга, о которой он когда-то говорил.

Забросив вымытые и порезанные овощи в кастрюлю, а часть на сковородку, я иду к своему ноутбуку и открываю рабочий и-мэйл. Вот оно письмо от Алекса, датированное чуть более неделей назад. Что ж, вы получите свою книгу. Более того, для полного расчета я готова сделать бонус, я подружилась с ребятами из мужского глянца и думаю, можно будет у них попросить о статье и небольших колонках в спортивных обзорах в парочке номеров журнала. Алекс получит свой пиар, а моя программа будет выполнена по-максимуму. На остальное его рвение, за которое я не смогу вернуть назад деньги, я просто закрою глаза. Будем называть вещи своими именами – пусть это будет платой за секс. Он в любом случае меня уже купил, не пытаясь завоевать, добиться расположения или внимания, как обычные парни. Он сделал такой ход, от которого не выкрутишься.

Доготовив обед и перекусив, тщательно изучаю письмо Алекса. Так, биография, спортивные сводки, интервью в журналах. Тянусь за карандашом с листом и открываю новый документ в ворде. Посмотрим, что там есть в интернете. Набираю в поисковике Гугл Коннора. В ссылке справа загружаются фотографии. Мельком смотрю на карие глаза, резко очерченные скулы и в горле снова пересыхает. Я закрываю глаза. В груди начинает болеть. Делаю несколько глубоких вдохов, прогоняя хандру. Мои чувства никому не нужны. У меня есть работа и её нужно выполнить. Как бы ни было тяжело, чем быстрее её начать, тем быстрее я её закончу.

Открывается ссылка на спортивный обзор. Мельком просматриваю статью, помечая для себя основные моменты для моего спортивного обзора. Дальше другая статья. Тоже про обзор рестлерского сезона, проходящего в Лос-Анджелесе, так стоп…а это что? Я натыкаюсь на фотографии Коннора с известной моделью Летицией Феро и рядом на нескольких фото в приглушённом свете… я с ним в том самом кафе, куда сама повела его ужинать и поговорить. Что за… фигня? Бегло пробегаю по статье …«Еще в начале февраля мы наблюдали, развернувшийся, весьма интересный и бурный роман Коннора с изысканной и утонченной моделью Летицией Феро, посетивших несколько вечеринок в Лос-Анджелесе вместе, как уже в середине того же месяца Коннор был замечен в Амстердаме в кафе со своей бывшей пассией Кирстен Флорес. Как сообщает наш источник и видно по фотографиям, встреча несёт весьма неоднозначный характер и…»

Что? Какого?.. Вообще… Хрена? Неоднозначный характер? Ну да, куда уж неоднозначнее… Мне кажется, я прямо ощущаю, как краснею до кончиков пальцев. Еще минута и пар пойдёт из ушей. Я чертовски зла. На всех. На журналистов, на Брайанта, на себя. И на себя больше всех. Мне стоило думать, что он мог с кем-то завести роман. Я просто думала… А что я собственно думала? Надеялась, что он один, как и я? Но ведь это же глупо. Кроме того, я просто не спрашивала. Он же сам сказал, что не верит в верность, преданность, что мы разные и ничего у нас не выйдет. Тогда зачем он прилетал? Зачем выпрашивал из меня признания и сам давал обещания, если у него есть девушка? Или была?

Я устало роняю голову и руки на стол. Ничего не понимаю. Этот человек оставляет за собой шлейф из вопросов без ответов.

Негодуя, дочитываю статью и сохраняю себе его фотографии с Летицией Феро и со мной. Пальцы в неприкрытом гневе и раздражении выбивают дробь рядом с клавиатурой. Из меня вылетает нервный смешок в ответ высказываниям журналиста. Хоть они и тактично завуалированы, но суть ясна и я с ним согласна: Брайант – кобель. Так быстро менять девушек одну на другую – это откровенное неуважение к женскому полу, он просто видимо нас ни во что не ставит. Коннор Брайант снова подтвердил свою чертову репутацию ловеласа. А я? Что сейчас думают обо мне в штатах? Мой гнев резко улетучивается, сменяясь испугом. А мама? Она знает?

Закрываю эту статью. То, что мы переспали – случилось то, что случилось. Он ушёл. И всё-же мне интересно, насколько серьёзный этот роман с Летицией Феро. Я набираю её в поисковике. Фото с показов, обзоры с гламурных вечеринок, модных женских глянцев, а вот и её инстаграмм. В её инстаграмме приличное количество фотографий с ним. Значит это серьёзно. К чёрту наши слова, которые он выпрашивал у меня, и которые слышала от него в тот вечер.