Текст книги "Vovan Vs. Капитан"

Автор книги: Вячеслав Касьянов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 22 страниц)

Глава следующая

Капитан, Замочу и супергерои находились в очень опасном положении. Опасность эта заключалась в том, что Армия тьмы могла взять Рахманина в плен и, таким образом, узнать от него о супергероях. Капитану нужно было решительно выступить и разгромить поредевшую Армию тьмы, но он не мог этого сделать, не убедившись в том, что Ужас окончательно мертв. Он верил, что Рахманин не мог его подвести, но и риск был слишком велик. Единственное его преимущество заключалось в том, что ни правительство, ни Армия тьмы пока не знали о его местоположении, но надолго ли?..

Когда капитан уже начал сходить с ума, пытаясь что-нибудь придумать, в дверь постучали.

Все супергерои немедленно передернули затворы, отчего по квартире прокатился треск и скрежет, и, расставив ноги пошире, чтобы выглядеть фотогеничнее, они нацелились на дверь, а в это время в нее стучали изо всех сил.

– Это Рахманин! – закричал капитан, вскакивая.

– Кто там? – спросил Замочу на всякий случай. – Говори пароль.

– Какой пароль? – раздался из-за двери сердитый голос. – Если вы родили пароль, пока меня не было, какого хрена не сообщили мне по смс?

– Откройте, – сказал капитан. – Я узнал, кто это.

Инспектор Гаджет открыл дверь, и в квартиру вошел не кто иной, как Стивен Сигал.

– Йопты! – завопил Замочу. – Где же вы все были-то? Мы тут уже прямо извелись! Где Рахманин?

– Не знаю, – сказал Стивен Сигал, – он что, до сих пор не приехал? Мы его, как положено, разыскали, уничтожили две роты десантников, вытащили его из ямы и ребята его должны были привезти к вам.

– Почему "ребята"? – спросил капитан подозрительно. – А ты где был?

– Ну, я задержался на пару часиков, – объяснил Стивен Сигал, – читал врагам лекцию о том, как важно в этой жизни быть добрым.

– Делать, блядь, тебе больше нечего, как лекции бесплатно читать, – сказал Замочу, в сердцах постучав пальцем себе по лбу.

– Почему бесплатно? Они все перевели мне на счет по 1000 баксов и еще остались должны по десять тысяч.

– Ни хера себе! – сказал Замочу. – Да ты дерешь по полной программе!

– Да нет, – сказал Стивен Сигал, – это я еще по-божески беру. Вы посмотрите, сколько бабла берет за свои выступления Билл Клинтон, а потом говорите.

– Ты хоть наизусть свои лекции помнишь? – спросил Замочу. – Или по бумажке читаешь?

– Конечно, наизусть, не сомневайся, – сказал Стивен Сигал. – Многие думают, что я читаю лекции по бумажке, запятая, но это не так, точка.

– Теперь верю, – сказал капитан. И в этот момент его вдруг осенила гениальная мысль.

– Блядь, Стивен Сигал, – сказал он взволнованно, – скажи-ка, генацвале, а как ты попал в квартиру? Только отвечай, пожалуйста, подробно и размеренно, не торопись и не волнуйся.

– Я вообще никогда не волнуюсь, – отвечал Стивен Сигал, – я спокоен, как танк. А размеренно я говорю по жизни. Как попал? Молча. Там эти мертвяки валяются пьяные вдребадан, а их главариха куда-то свалила. Они, наверное, пока ее нет, достали заначку и накирялись.

– А Ужаса ты там не видел, что ли? – спросил капитан, дрожа от волнения.

– Да вроде нет, – сказал Стивен Сигал, – а вообще я как-то не обратил внимания. Но если бы он там был, наверное, он бы меня убил. Хотя я забыл, я же вообще-то суперкрутой парень и поэтому, видимо, совершенно неуязвим для Ужаса. И вообще, кроме того, я еще и…

Капитан не слушая Стивена Сигала, бросился к окну и оглядел двор. Потом он бросился к другому окну и оглядел другой двор. Потом он обернулся к супергероям с совершенно счастливым лицом.

– Супергерои вы мои дорогие! – сказал он, всхлипывая. – Я вас всех люблю! Ужаса больше нет! Вы понимаете? Он побежден! Ай да Рахманин, ай да сукин сын!

Супергерои стояли, обалдевшие.

– Рахманин? Победил? Ужаса? – спрашивали они друг друга недоуменно. – Зис из факинг импоссибл!

– Да я же говорю вам русским языком, – повторял капитан, – ну, тупыыы-е! Ну, подойдите к окну и сами посмотрите.

– Что ты сказал? – переспросил Замочу. – "Подойдите, я какну?"

– Замочу, зря ты меня провоцируешь, ничего у тебя не выйдет, – сказал счастливый капитан, – я сегодня счастливый.

– Поэтому и провоцирую! – заржал Замочу.

– Мы очень бояться подходить какнуть, – сказали супергерои, ежась, – ты будешь нас обмануть.

– Да вы дураки, что ли? – спросил капитан. – Вы же видите, что я стою у окна, и ничего со мной не случилось? Или вы совсем отупели?

– А я не боюсь, – сказал Эш, храбро подошел к окну и тоже оглядел двор.

– Действительно я никого не вижу, – сказал он удивленно, – только какие-то в жопу пьяные дебилы бомжового вида ползают по двору и матерятся.

Тут все остальные супергерои тоже подошли к окну и посмотрели.

– Гм, – сказал они, – нам, наверное, даже немного завидно. Как это Рахманин сумел победить Ужаса, которого не в состоянии победить даже все супергерои, вместе взятые?

– Вам этого не понять, – сказал Замочу, – но, если хотите, Стивен Сигал прочитает вам на эту тему лекцию.

– Мне надо немного подготовиться, – сказал Стивен Сигал и сразу же стал с сосредоточенным видом записывать тезисы на бумажке.

– А сколько лекция стоит? – спросил Мистер Яростный. – Я хочу записаться.

– Двадцать тысяч баксов, – сказал Стивен Сигал.

– Да ты охренел, что ли! – возмутился Мистер Яростный. – Только сегодня русским десантникам читал за десять! Не пытайся меня надуть, иначе я впаду в ярость!

– Во-первых, не за десять, а за одиннадцать, – размеренно отвечал спокойный как танк Стивен Сигал, – считать сначала научись. А во-вторых, мне насрать, куда ты там впадешь – можешь впасть хоть в Каспийское море. А если очень попросишь, я могу прочитать тебе лекцию на тему "Как не впадать в ярость" за 30 тысяч баксов.

– Не, ну правда, Стивен Сигал, почему ты цены так задираешь? – возмущенно спросил Робокоп.

– Потому что в России все время инфляция, – отвечал Стивен Сигал, – че я, дурак, работать себе в убыток? У них курс доллара постоянно растет, это я признаю, но зайдите в любые магазины, там и долларовые цены повышаются! Мы когда ехали за Рахманиным, цены в магазинах были одни, а когда я ехал обратно, уже другие! Эту страну умом не понять, да и не стоит, только мозги сломаешь, а у меня их и так мало.

– Короче, – сказал Замочу, – Стивен Сигал, ты нам зубы не заговаривай. С лекциями потом разберемся. Скажи лучше, куда ты девал всех супергероев, которые помогали тебе спасать Рахманина?

– Я лично их никуда не девал, – сказал Стивен Сигал. – Могу сказать только про тех, которые погибли у меня на глазах (супергерои сняли бейсболки и траурно опустили головы). – Джеймс Бонд, Жан-Клод всем Дамм и Даркмэн погибли. Аль Пачино ушел к русским проституткам и, наверное, застрял там надолго. А Бэтмэн и Роберт де Ниро повезли Рахманина назад в Одинцово, и больше я их не видел. С Рахманиным еще девушка была.

– Значит, Рахманин где-то здесь! – сказал Замочу.

– Это дураку понятно, – сказал капитан, – иначе кто бы уничтожил Ужаса? Непонятно только, что с ним стало? Неужели он попал в плен или что-нибудь еще хуже? Не может быть! Если эти суки его убили, то пусть готовятся к тому, что я их собственноручно отправлю туда, откуда они пришли, и на этот раз навсегда.

Пока супергерои проникались словами капитана, он мгновенно разработал план действий.

– Живая мертвечина временно куда-то свалила, – говорил он, – если, конечно, верить Стивену Сигалу. Поэтому нам надо напасть на них немедленно и внезапно, и при удачном раскладе для вас, супергероев, это самый халявный шанс обессмертить свое имя с минимальным риском и максимальной эффективностью. Ну, погибнет пара-тройка из вас, только и всего. А лично я должен разыскать Негодяя Извращенкова и заставить его вернуть этих всех детских монстров обратно туда, откуда он их вызвал – я даже и не представляю, где это находится. А на битву с самой Живой мертвечиной я выделяю двух супергероев – одному не справиться. Даже мы с Замочу ее, наверное, не одолеем. Поэтому я выделяю на это дело Эша и Блэйда. Ну что, согласны? По глазам вижу, что согласны!

Эш и Блэйд были захвачены врасплох этим заманчивым предложением, а капитан продолжал:

– Единственная наша проблема – это монстры из Темного города, которые могут одной мыслью разрушать все к чертовой матери. Особенно опасен их предводитель. Хорошо еще, что они так долго были пьяные. Если бы не Брюс Уиллис, который напоил их водкой, никого из нас уже не было бы в живых! Как нам с ними справиться?

– Да мы про таких даже никогда не слышали, – сказали супергерои, – честное слово!

– Как же так? – закричал капитан. – Ведь Слава должен был вызвать всех героев, каких только возможно, в том числе, тех, кто может победить Темный город! А ну, признавайтесь, негодяи!

– Да честное слово, не слышали, – поклялись супергерои, – век воли не видать!

– Блин, значит, Слава что-то опять напортачил, – сказал капитан, – Замочу, срочно позвони этому негодяю!

Замочу набрал Славин номер.

– Слава, быстро колись, кто должен победить монстров из Темного города? – набросился он на Славу, когда тот взял трубку.

– Как кто? Джон Мёрдок, конечно, – сказал Слава, – а что?

– Среди вас есть Джон Мёрдок? – спросил Замочу супергероев.

– Нет, – нестройно ответили супергерои.

– Так, Слава, – сказал Замочу в трубку, – слушай, бл…ин, внимательно. Либо ты сейчас же вызовешь в Одинцово Джона Мердока, либо мы с капитаном тебя так отмудохаем, что ты до конца жизни будешь импотентом. Ты меня понял или мне повторить? Даю тебе полчаса. Если не управишься, считай, что ты уже кастрирован!

– Эй, Замочу, подожди! – испуганно кричал Слава в трубку. – Я все объясню!

Но Замочу не стал слушать Славу и преспокойно дал отбой.

– Блядь, не управится он за полчаса, Замочу, ты же понимаешь! – кричал капитан. – Надо что-то делать!

– Пусть только попробует не управиться, – грозно сказал Замочу.

– Тьфу ты! – плюнул капитан. – И что ты сделаешь? Сам уничтожишь монстров силой мысли?

– Давайте я попробую убить этих менстров, – вдруг раздался чей-то голос.

Все с удивлением обернулись и увидели какого-то придурка глупейшего вида в огромных очках.

– Да ты кто такой? – спросил его капитан.

– Я Остин Пауэрс, – гордо ответил придурок.

– И ты хочешь сказать, что ты супергерой? – спросил его Замочу.

– Хочу, – ответил Остин Пауэрс, – и не только супергерой, но и любимец всех женщин.

Замочу прыснул.

– Блядь, это не смешно, Остин Памперс! Ты над нами издеваешься, что ли? Постыдился бы в такой момент!

– Вы, видимо, ни одного фильма со мной не смотрели, – заявил Остин Пауэрс, – поручите мне это дело. Я вас не подведу!

– Остин Пауэрс, ты же пародия на Джеймса Бонда! – сказал Спайдермэн. – Как ты можешь вообще на что-то годиться? Был бы сейчас здесь Джеймс Бонд, он бы тебе вломил как следует.

– Ну, давайте сюда вашего Джеймса Бонда, я ему покажу! – запетушился Остин Пауэрс. – Приведите его ко мне! Я хочу видеть этого человека! Где он, ваш Джеймс Бонд? А я скажу вам, где он: на том свете! А я, между прочим, жив! И замочу этих менстров, вот увидите.

– Похоже, парень серьезно настроен, – сказал капитан. – Может, и правда его проверить? При неудаче мы всего-навсего рискуем собственными жизнями. А как ты сюда вообще попал? Вроде мы тебя не приглашали.

– Я сам приехал, – заявил Остин Пауэрс, – хотел проверить, правда ли супергерои такие супергероические, как я думал, или это все туфта.

– Слушай, Ослик Пауэрс, – сказал капитан, – ты мне, как ни странно, нравишься. Я поручу тебе это ответственное дело. Но знай, если ты его провалишь и мы все погибнем, я специально вернусь с того света, чтобы надрать тебе зад самым жестоким образом, понял?

– Так точно, товарищ капитан! – сказал Остин Пауэрс, нисколько не испугавшись, что очень удивило капитана.

– Стремное дело, – угрюмо сказал Замочу, – все-таки, я лучше дождусь Джона Мёрдока.

– Некогда ждать! – сказал капитан. – Мы выходим прямо сейчас, иначе Живая мертвечина вернется, если уже не вернулась! Остин Пауэрс, выходи первый! Надеюсь, ты оправдаешь высокое доверие! Самая главная наша задача – монстры из Темного города! Кроме того, не забудьте, что вы должны неожиданно напасть на Армию тьмы и отвлечь от меня внимание, а я в это время выскользну со двора и отправлюсь на поиски Негодяя Извращенкова.

– Понятно, – лаконично ответили супергерои, Остин Пауэрс и Замочу, – мы готовы.

– Ну, с богом! – сказал капитан. – Вперед, мужики!

Глава следующая

Джокер опередил Живую мертвечину, таща на своих плечах голую Лену. Ему так не терпелось ее изнасиловать, что он вернулся в Светин двор на полчаса раньше Живой мертвечины и затащил Лену в самый вонючий и грязный подъезд. Там он положил ее на пол и стал гнусно лапать, тяжело дыша от похоти.

Лена была еще теплая и вообще как живая, и это очень понравилось Джокеру.

– Так приятно лапать тепленьких девушек, – говорил он, торопливо спуская трусы и доставая свой член, который от возбуждения уже давно стоял торчком и был огромного размера, – а то когда люди умирают, они так быстро становятся холодными. Но ты у меня горячая девочка, как я вижу.

Тут негодяй встал над бедной Леной и тереться об нее сами знаете чем, постанывая от наслаждения.

– Рашн гёрл, гив ми лав! – стонал этот грязный подонок. – Гив ми, гив ми лав!

Ленины сиськи были такие нежные, приятные и упругие, что негодяй почувствовал, что он больше не может выдерживать и вот-вот кончит на них. Тогда он опомнился и отпустил Лену.

– Ноу, ноу! – сказал он, тяжело дыша и ухмыляясь во весь рот гнусной джокерской ухмылкой. – Я хочу кончить в тебя, бэйби!

С улицы донесся страшный грохот, как будто что-то взорвалось, и в подъезд посыпалась какая-то шелуха.

– Что за хуйня? – спросил Джокер риторически. – Не мешайте мне заниматься нежной любовью с рашен гёрл.

Он поставил Лену раком и хотел уже совершить грязный акт насилия, но вдруг залюбовался стоящей раком девушкой, потому что такого красивого тела он никогда в жизни не видел.

– Ммм! – сказал он, поглаживая ее нежную, упругую попку. – Как это ужасно, что такая красота должна быть осквернена таким отвратительным и мерзким подонком, как я! Но меня это еще только больше возбуждает!

С разрешения читателей я прерву описание этой гнусной сцены, поскольку я уверен, что они, наконец, поняли, каким негодяем был Джокер, и преисполнились к нему заслуженной ненависти и презрения.

*****

В это самое время с трудом протрезвевшие мертвецы, зомби, крюгеры, джейсоны и прочая нечисть стояла нестройными рядами в Светином дворе, ожидая возвращения своей предводительницы Живой мертвечины, которая непонятно где и почему задерживалась.

Такая задержка не пошла на пользу Армии тьмы: в одном из подъездов от сильного удара вылетела входная дверь и на улицу выскочили супергерои во главе с Замочу. Со страшными криками набросились они на мертвецов и без промедления начали рубить их в капусту и поливать шквальным огнем!

Армия тьмы, ожидавшая чего угодно, но только не адской атаки супергероев в аккурат в отсутствие своей командирши, в первую минуту совершенно растерялась. Этой минуты супергероям хватило на то, чтобы расчленить, взорвать, расстрелять и нашинковать четверть сатанинского войска. Робокоп, наводя ужас на мертвецов, неторопливо шагал по их рядам, хватал визжащие трупы и вручную разрывал их на части. А тут еще неизвестно откуда появился Терминатор в черных очках и начал так свирепо садить по Армии тьмы из крупнокалиберного пулемета, что в клочья разнес туши и головы одному за другим пятидесяти чудовищам.

– Здоров, Терминатор! – заорал Замочу. – Где же ты так долго пропадал?

– Да я письмо вашего гребаного капитана целую неделю пытался прочесть! – заругался Терминатор. – Я же читать не умею! В следующий раз пишите письмо в виде комиксов.

– Договорились! – крикнул Замочу. – Давай, Термометр, гаси их!

Терминатор бросился в гущу битвы и принялся так гасить, что любо-дорого было поглядеть.

Посреди двора валялся труп всеми забытого Брюса Уиллиса, уже немного посиневший и начавший разлагаться.

– Они убили Брюса Уиллиса! – ахнула Рипли.

– Сволочи! – сказал Леон.

– А капитан сказал, что он просто пьян! – сказала Рипли.

– Сволочь! – возмутился Леон.

Между супергероями и Армией тьмы, смертельно рубившимися друг с другом, бегали маньяк Майк Майерс с топором из фильма "Хелловин" и умственно отсталый злодей Лезерфейс с бензопилой и в маске из человеческой кожи из фильма "Техасская резня бензопилой", выискивая, кого бы расчленить с помощью топора и бензопилы. Но им не удалось никого не только расчленить, но даже и легонько поцарапать, потому что негодяев заметил Эш и, не раздумывая, набросился на них.

Лезерфейс никого не боялся, так как был умственно отсталым, поэтому он, тоже не раздумывая, бросился навстречу Эшу с бензопилой наперевес. Он привык расчленять беззащитных девушек и молодых людей и, конечно, был уверен, что Эш тоже не окажет ему никакого сопротивления. Но Эш легко уклонился от ревущей бензопилы толстого и неповоротливого Лезерфейса и, даже не пуская в ход свою собственную пилу, треснул ему ботинком "Тимберленд" по уху. Лезерфейс грохнулся на спину и задавил последнего оставшегося в живых гремлина, который копошился на земле и злобно хватал сражающихся супергероев за ноги, пытаясь их отгрызть. Под немаленьким весом Лезерфейса бедный гремлин был раздавлен в лепешку, не успев даже пискнуть.

Эш на всякий случай врезал лежащему Лезерфейсу по яйцам, чтобы тот поменьше размахивал своей бензопилой, и, наступив ему на грудь коричневым "Тимберлендом", направил на него свой крупнокалиберный обрез и сказал:

– Это тебе за всех невинных девушек, которых ты погубил!

– Ни хрена себе невинные! – возмутился Лезерфейс, держась за отбитые яйца. – Да они все проститутки!

Эш немного подумал над словами Лезерфейса, но на всякий случай решил не вступать с ним в диспут и сказал:

– Проглоти это!

БАБАХ! – и голова Лезерфейса разлетелась на тысячу кусков.

– Groovy! – сказал Эш, закидывая обрез себе за спину.

– Эш, сзади! – кричал Замочу.

Эш с супергеройской реакцией мгновенно присел, и у него над головой просвистел огромный топор, который, правда, успел долбануть его тупым концом по затылку. Эш свалился на землю, но успел поднять над собой руку с бензопилой, и вовремя это сделал, потому что рука сейчас же приняла на себя второй удар топора.

– Ты еще жив, сволочь? – заревел Майк Майерс, в третий раз замахиваясь топором.

– Подожди-ка, Майк Майерс, ты же не разговариваешь! – удивился Эш.

Майк Майерс ничего не ответил на это и в четвертый раз замахнулся топором.

Эш сказал:

– Ну, и хрен с тобой. Если бы ты только знал, Майк Майерс, сколько раз мне били по башке, ты бы даже не пытался это сделать, так как знал бы, что это бесполезно.

Не уворачиваясь от топора, он выстрелил Майку Майерсу в рожу из второго ствола и снес ему полбашки. Майк Майерс уронил топор и брякнулся на землю. Эш поднялся на ноги, включил свою бензопилу и расчленил дергающегося маньяка на сорок девять кусков.

– Скормлю тебя твоей командирше, – пообещал он Майку Майерсу, – думаю, ты ей понравишься, вкусненький ты наш.

А сзади к бесстрашному Эшу уже подбирался новый враг – Джейсон Ворхес в хоккейной маске. Улучив момент, он ударил его по спине топором (ничего не поделаешь: американские маньяки убивают только топорами и бензопилами, на большее у них не хватает фантазии), но Эш случайно немного отклонился в сторону, и топор обрушился на его знаменитый обрез, разрубил его надвое и вошел Эшу в спину на несколько миллиметров. Эш упал на живот, перевернулся, подставил пилу, но Джейсон Ворхес разрубил на пиле цепь, и пила пришла в негодность.

Тут, наверное, Эшу пришел бы конец, но ему на помощь кинулся Супермен. Он обрушился Джейсону Ворхесу на спину, поднял его в воздух на огромную высоту и сбросил вниз. Джейсон грохнулся на асфальт с высоты 150 метров, но, как ни в чем не бывало, поднялся на ноги. Тогда Супермен поднял его на высоту 300 метров и снова сбросил вниз, но Джейсон опять поднялся на ноги, потому что он был мертв, как камень, и падения с любой высоты ему были пофигу. Тогда разозленный Супермен поднял его на высоту 1000 метров, но Джейсон Ворхес дал Супермену топором по затылку, и тот выпустил Джейсона Ворхеса из рук и следом за ним грохнулся на землю с такой силой, что у него чуть мозги не вылетели.

– Э-э-э-э, бля!.. – сказал Супермен, вставая на ноги и качаясь из стороны в сторону.

Остальные супергерои в это время продолжали теснить Армию тьмы, и уже стало казаться, что скоро адское войско будет полностью побеждено. Но в это мгновение в дело вступили монстры из Темного города. Они заранее отошли в сторонку, заняв удобную позицию, где их хотя бы одну минуту не будут беспокоить, и напрягли свой коллективный разум. И тут все увидели, как могучий Терминатор вдруг завопил нечеловеческим голосом и разорвался на части, так что даже его стильные очки разлетелись вдребезги, а осколки черепа разбросало по всему двору. Еще через несколько секунд та же участь постигла Робокопа: темногородцы оторвали ему руки и ноги, а его же собственный автомат подняли в воздух, направили стволом ему на башку и нажали на спуск. Автомат выпустил целую очередь в человеческие мозги Робокопа, превратив их в кровавое месиво, а поскольку это был единственный орган, который поддерживал в нем жизнь, то Робокоп скончался навсегда.

Затем темногородцы без передышки переключились на киллера Леона, любителя двенадцатилетних девочек, и моментально усыпили его. Тут же в его сон проник Фредди Крюгер и своими пальцами-ножами распотрошил его так, что слабонервным я на это смотреть не рекомендую.

– Ха-ха, бля! – свирепо орал Фредди Крюгер, с головы до пят покрытый леоновской кровью и кишками.

Мистер Яростный, увидев эту картину, впал в страшную ярость. Он метался по полю битвы, ища своего смертельного врага Казанову Франкенштейна, и, наконец, обнаружил его в одном из подъездов Светиного дома.

– А, вот ты где! – яростно заорал Мистер Яростный. – Что бы ты здесь ни делал, я не дам тебе этого сделать!

– Это бесполезно, – гнусно отвечал Казанова Франкенштейн, – ты проиграл, Мистер Яростный. Каким бы ты ни был яростным, это не поможет тебе обезвредить двести килограмм тротила, который я хитроумно заложил во все подъезды всех домов этого двора. Сдавайся!

– Никогда! – сказал Мистер Яростный.

И он в ярости набросился на Казанову Франкенштейна и стал яростно его дубасить.

Казанова был заядлый боксер: он отбил яростную атаку Мистера Яростного и треснул ему по носу, потом легко увернулся от его следующего выпада и надавал ему по яйцам, по печени, по солнечному сплетению, по глазам, по челюсти и по затылку. Мистер Яростный рухнул на заплеванный пол подъезда и стал трагически корчиться на нем, заливая его кровью.

Хочу предупредить уважаемых читателей, что им не нужно волноваться, потому что во всех боевиках героям сначала принято получать по морде, и они вообще не могут победить, пока их не изобьют до полусмерти. Но зато после избиения они становятся в несколько раз сильнее и побеждают своих врагов. Наука пока не может объяснить этот странный феномен супергеройского организма, но я верю, что когда-нибудь человечество все-таки найдет разгадку. Так или иначе, супергероев нужно избивать почаще, так как это их закаляет.

Но поскольку злодеи, как правило, не знают о такой супергеройской особенности, то Казанова Франкенштейн еще немного отдубасил ногами валяющегося на полу Мистера Яростного, несмотря на то, что лежачего не бьют. Вот каким гнусным негодяем был Казанова Франкенштейн. Хорошо еще, что его не назначили главнокомандующим Армией тьмы. Представляю, что тогда было бы.

– Сдохни, тупой и жалкий Мистер Яростный! – сказал Казанова Франкенштейн, устав, наконец, пинать Мистера Яростного и тяжело дыша. – Или, может лучше, Мистер Облом? Или Мистер Размазня? Но это неважно. Перед тем, как ты умрешь, мне хочется показать тебе, как я взорву все дома в этом дворе со всеми их жителями, как когда-то взорвал сумасшедший дом, в который меня несправедливо заточили.

И он уже хотел нажать на кнопку.

"Может, хуй с ним, пусть взрывает? – подумал Мистер Яростный. – На хрена мне сдались россияне? Я же не Америку спасаю, в конце концов".

Однако, это означало бы, во-первых, что он проиграл, а, во-вторых, еще того хуже, что он сам погибнет под обломками.

– Ну, уж нет! – прохрипел Мистер Яростный, испугавшись такой перспективы и пытаясь встать на четвереньки. – Ярость овладела мной!

– Блядь, Мистер Жалкий Лузер, я от тебя уссываюсь кипятком! – сказал Казанова Франкенштейн. – Когда же ярость тобой, наконец, овладеет, Мистер Ни Разу Не Яростный И Вообще Самый Добренький Супернеудачник На Свете?

– Я как-то целый автобус перевернул, весь набитый суперзлодеями вроде тебя, – зловеще сказал Мистер Яростный, поднимаясь на ноги, – так что, про "добренького" это ты зря так. Щас я тебе вломлю по полной!

И он набросился на Казанову Франкенштейна и стал его лупить со всей мочи.

Сначала он коварно дал ему по коленке и сломал ее, так что Казанова Франкенштейн начал прыгать на одной ноге, потеряв некоторое преимущество перед Мистером Яростным. Затем Мистер Яростный стал ловко отражать контрвыпады Казановы Франкенштейна и, в свою очередь, надавал ему жестоких тумаков по яйцам, по ребрам, по пузу, по шее, по носу, по ушам и по всем прочим местам. Казанова Франкенштейн, не выдержав такого натиска, свалился на пол и стал просить пощады.

– Пощады тебе не будет, – свирепо сказал Мистер Яростный.

Он нашел на полу какую-то доску и с размаху так треснул Казанову Франкенштейна по затылку, что тот потерял сознание.

– Полежи тут пока, а я тебя покараулю, чтобы ты случайно не нажал на кнопку, – сказал Мистер Яростный, отшвыривая доску и усаживаясь на ступеньку, – заодно и битву пережду, а то у меня уже ярость заканчивается.

А битва в это время была в самом разгаре. Монстры из Темного города убивали супергероев одного за другим, а Остин Пауэрс, как дурак, носился по двору, и не знал, что делать. Тут кто-то схватил его за шкирку и жестоко тряхнул. Остин Пауэрс, подавившись от испуга, скосил глаза за спину и увидел Замочу.

– Ты что же, сука проклятая, творишь?! – ужасно заорал Замочу и от души врезал Остину Пауэрсу по морде. – Ты, что, наебать нас с капитаном хотел? Да ты под трибунал пойдешь! А еще лучше я сам тебя убью прямо сейчас!

И он стал с такой силой трясти Остина Пауэрса, что вытряхнул его из одежды и из очков, так что бедняга Остин Пауэрс остался в одних семейных трусах, как Волк из мультфильма "Ну, погоди!"

– Иди, гнида, уничтожай темногородцев, как хочешь! – проревел Замочу и дал Остину Пауэрсу мощного пинка по семейным трусам. – И чтобы без елки не возвращался!

От пинка Замочу Остин Пауэрс взлетел в воздух и грохнулся на землю прямо перед монстрами из Темного города, которые как раз собирались уничтожить Замочу, как самого опасного из своих врагов. Монстры вперились взглядами в Остина Пауэрса, а он, не зная, что еще делать, вскочил на ноги и стал приплясывать перед ними в своих семейных трусах и глупо улыбался.

– Фу, какая гадость! – плюнул один из монстров. – Уберите отсюда этого дебила, из-за него мы не можем сосредоточиться!

Но Остин Пауэрс начал приплясывать еще глупее, и один из монстров, не выдержав такого идиотизма, упал на землю, и у него лопнула голова.

– Ага! – сказал Остин Пауэрс.

Тут он и сам понял, как бороться с монстрами: он начал развратно извиваться, как стриптизерша на шесте, а Слава включил на всю громкость еще одну песню группы "Руки вверх", и головы монстров, совершенно потерявших концентрацию, стали лопаться одна за другой. Несколько последних монстров попытались одолеть Остина Пауэрса, уставившись на него сосредоточенными взглядами, но он применил радикальный прием: снял трусы и принялся эротично болтать своим сморщенным членом, а трусами размахивал над головой и все это он проделывал под песню "Ай-яй-яй, девчонка".

Такого ужасного зрелища не смогли выдержать даже самые стойкие монстры, и с отчаянными криками боли и отвращения они самоуничтожились, взорвав себе головы.

Однако, их зловещий предводитель, которого ничто на свете не могло сбить с толку, не смутился и вперил свой горящий мертвый взор в Остина Пауэрса, поднял его в воздух и отбросил на сто метров в сторону. Остин Пауэрс шлепнулся прямо под ноги какой-то громадной отвратительной твари, которая своей жопой заслонила весь горизонт.

– Мама! – закричал Остин Пауэрс.

Это была ни кто иная, как Живая мертвечина, вернувшаяся, наконец, на помощь своей поредевшей Армии тьмы.

– Фу, дерьмо! – сказала Живая мертвечина. – Не могу на это смотреть! Немедленно отправляйся в ад, негодяй, за пропаганду порнографии!

Она сграбастала перепуганного Остина Пауэрса и в один присест с громким хрустом сожрала.

– Р-р-р-р-р-! – рыгнула Живая мертвечина, мощной отрыжкой повалив подвернувшегося рядом Замочу.

– Хм, а он ничего, вкусненький, – удовлетворенно промычала она, хлопая себя по пузу. – Я бы еще одного такого съела.

Тут Армия Тьмы, увидев своего командира, издала адские вопли радости и с удвоенной силой набросилась на супергероев.

А сбитый с ног Замочу незамедлительно вскочил обратно на ноги и заорал:

– Эш, Блэйд, ко мне! Атакуйте Живую мертвечи…

Тут его что-то сдавило за грудь, как удав, и дернуло вверх.

– Так вот они, сообщники Рахманина, – гнусавым голосом сказала Живая мертвечина, поднося Замочу к своей огромной, отвратительной, прогнившей и вонючей морде и обдавая его второй дозой отрыжки, от которой он едва не отдал концы. – Говори, гнида, где все остальные и сколько там еще вас?

– Не скажу! – пискнул Замочу, теряя сознание.

– Верю, – вздохнула Живая мертвечина. – Вы, русские, хер в чем признаетесь, это точно. Даже нет смысла время терять.

И она швырнула его прямиком себе в пасть.

– Нет! – закричал, подбегая, Эш.

Ловко занырнув под Живую мертвечину, он саданул визжащей бензопилой ей по ноге и напрочь отхватил правую стопу.

– А-а, суки! – взревела Живая мертвечина, падая на колени.

От болевого шока и неожиданности она подавилась, и Замочу застрял у нее в дыхательном горле, совершенно ей ненужном, но оставшемся у нее с тех пор, когда она еще была живым человеком.

– Блэйд, на помощь! – отчаянно завопил Эш.

Разъяренная Живая мертвечина, ориентируясь по голосу, наугад пошарила у себя между ног, схватила Эша за туловище и сдавила его с невероятной силой, но неизвестно откуда взявшийся Блэйд, весь покрытый кровью врагов и своей собственной, одним махом вампирского меча отрубил ей кисть, и та упала на землю, продолжая сжимать Эша мертвой хваткой; а из отрубленной культи ударил такой поток крови, что Блэйда сбило с ног и он едва не захлебнулся.