Текст книги "Vovan Vs. Капитан"

Автор книги: Вячеслав Касьянов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 22 страниц)

Глава следующая

Затем в квартиру Светы стали один за другим прибывать долгожданные супергерои. Первым, если, конечно, не считать Хомокилера, прилетел Блэйд и стал колотить в дверь.

– Эй, открывайте, але! Милиционеры хреновы!

– Надеюсь, что это супергерои, – сказал капитан, вскакивая, – давно уже пора!

Он подошел к двери и спросил:

– Кто там?

– Блэйд.

– Кто?

– Блэйд!

– Да кто там?

– Да Блэйд! БЛЭЙД! Итит вашу мать!

– Кто?

– БЛЭЙД!! Блэйд! Ебать всех в рот!

– А-а! Щас открою.

Капитан открыл дверь.

– А, это ты, Блэйд? – удивился он. – Заходи.

Блэйд с перекошенным лицом зашел в прихожую.

– Глухие тетери! – сказал он.

– Привет супергероям! – приветствовал его капитан.

– А это что за черножопый упырь? – сказал Замочу, выходя Блэйду навстречу.

Блэйда от этих слов даже перекосило.

– Как ты меня назвал, сука? – спросил он свирепо. – За такие слова в рыло.

– Я сам кому хочешь рыло набью, – сказал Замочу, – ты что, сюда вырубаться пришел?

– Да ты что, Замочу? – сказал капитан. – Это же Блэйд. Крутой замочитель вампиров из фильма "Блэйд". Ну ты, че, в натуре, видео не смотришь?

– А чего он умеет делать? – спросил Замочу.

– Вампиров дрючить, – сказал Блэйд свирепо.

– Круто! – восхитился Замочу. – А людей можешь?

– Ну ты даешь, омоновец! – захохотал Блэйд. – Кого проще дрючить-то: вампиров или людей?

– Вампиров, – сказал Замочу.

Блэйд поперхнулся.

– Ну ты, сука, меня специально расстраиваешь, – сказал он грозно.

– А как же! – заржал Замочу. – Это мы умеем! Да ты не переживай. Привыкнешь. Зато мы вместе теперь вздрючим этих новых русских, любо-дорого будет посмотреть.

– И трупов тоже, Замочу, не забудь, – постно сказал капитан.

– Ну… да, и трупов тоже, – согласился Замочу подчеркнуто небрежно, как будто это пара пустяков и вообще не стоит упоминания.

– Каких трупов? – удивился Блэйд.

– Понимаешь, Блэйд, – сказал капитан, – поступила информация, что помогать новым русским будет какая-то там, представь себе, нелепая Армия тьмы. Можешь себе представить? Мне самому смешно даже.

– Так, – сказал Блэйд, – это что-то новое. Мне еще перед поездкой сказали, что у вас в России вообще все непредсказуемо, и вот вам, пожалуйста.

– Да ты не переживай, Блэйд, – непринужденно сказал Замочу и хлопнул его по плечу, – если что, мы твой гонорар пересмотрим, не волнуйся.

– Это другое дело, – сказал Блэйд, – тогда я могу остаться. Только давайте быстрее закончим это дело, потому что я ведь наполовину вампир. Я постоянно на чесноке торчу, чтобы не превратиться в полного вампира. Я уже стал чесночным наркоманом с физической зависимостью. А если я превращусь в полного вампира, то дрючить буду уже вас.

– Ничего страшного, – успокоил его Замочу, – мы тогда тебя прикончим.

– А, ну спасибо, – сказал Блэйд.

Следующим в светину квартиру прибыл Эш, победитель зловещих мертвецов из фильмов "Зловещие мертвецы", с бензопилой вместо руки и обрезом за спиной.

– Здорово, чуваки! – сказал он. – Привем всем! Вот зе фак из гоуинг он? А это еще что за черножопый?

– Ну, ну, Эш, – сказал капитан, приветствовав его, – ты поосторожнее. Мы тут все равны, как на советском плакате про дружбу народов.

– Блядь, вы мне надоели! – заорал Блэйд. – Такого неприкрытого расизма история Америки еще не знала! Еще одно слово, и я всех убью! – В ярости он схватил первый попавшийся стул и сломал его себе об голову.

– Ха-ха-ха! – засмеялся Эш.

– Слушай ты, мазефака, – сказал Блэйд, подойдя к нему, – я тебя в последний раз предупреждаю…

– Да пошел ты! – отмахнулся от него Эш. – Шуток не понимаешь.

– Блэйд, мы ведь не в Америке, а в России, – сказал Замочу примирительно, – у нас тут даже слово "негр" не запрещено.

Блэйд хотел сказать какую-то страшную угрозу, но в это время в прихожую вошла Света в халатике. Блэйд и Эш, как только увидели ее, сразу забыли о своей ссоре и стали, как по команде, улыбаться до ушей и вообще глупо себя вести.

– Черт возьми! – сказала Света. – Ну, и напугала меня эта зубастая клыкастая уродина! Чтобы больше его в моем доме не было! Капитан, понятно вам? А не то всех выгоню вон из квартиры к такой-то матери! Воюйте без меня! Поняли?

– Да, сэр! – сказали капитан и Замочу, вытягиваясь в струнку. – Нет, сэр!

– С ума сошли, – сказал Эш, глядя на них.

– А вы еще кто такие? – спросила Света Эша и Блэйда. – Какого хрена вы тут делаете? Стой-ка, я тебя знаю. Ты Эш из "Зловещих мертвецов"!

– Так точно, детка! – сказал Эш. – Приятно познакомиться!

– Да, да! – сказала Света. – Точно! Вспомнила! Меня Слава заставил все три части смотреть. Я чуть не охренела! А это что за черномазая образина?

– Это вы мне? – переспросил Блэйд, перестав улыбаться. – Ну, все, с меня хватит.

В это время в дверь громко постучали. Капитан и Замочу с пистолетами наизготовку пошли открывать дверь и увидели на пороге:

– Брюса Уиллиса

– Сильвестра Сталлоне

– Стивена Сигала

– Джеймса Вудса, охотника на вампиров из фильма "Вампиры"

– Каспер ван Дьена из фильма "Звездный десант"

– Робокопа

– Роберта де Ниро

– Аль Пачино

– Жана-Клода ван Дамма

– Леона

– Джеймса Бонда

– Бэтмэна

– Даркмэна

– Спайдермэна

– кучу других мэнов

– Рипли

– Тарзана

– суперагента Итана Ханта из фильма "Невыполнимое задание"

– Оливье Грюнера

– Индиану Джонса

– Мистера Яростного

– и еще столько, и еще полстолька, и еще четверть столька супергероев.

Все они гурьбой ввалились в квартиру Светы и стали приветственно кричать, громко хохотать, шуметь и вопить, здороваться с капитаном и Замочу, тискать Свету, отчего она всем понапереставила затрещин, и говорить "хэллоу, рашен", "вотс ап", "хау ар ю", "факин щит", "ай лав Раша", "вау, зис из грэйт" и так далее.

– А это что за негритянская образина? – спросил Брюс Уиллис.

– Блядь, суки, вы меня заебали! – взорвался Блэйд. – Ну вас на хуй! Злые вы. Ухожу от вас сниматься в "Блэйд 2" и "Блэйд 3". Пошли вы с вашей ебаной войной в Антарктиду. Чтоб у вас там члены отмерзли!

– Это же Блэйд! – сказал Джеймс Вудс. – Он вампир. Его надо немедленно замочить. Да еще и черножопый.

Этого Блэйд уже не мог вынести.

– Блядь, убью, суки-падлы! – сказал он страшным голосом.

Матюгнувшись по-черному, Блэйд сказал "ЫЫЫЫЫХ!" и с разворота влепил сокрушительного тумака Джеймсу Вудсу. Тело Джеймса Вудса поднялось в воздух и улетело на кухню, а Блэйд с другой руки заколбасил в ряху Брюсу Уиллису. Уиллис трахнулся спиной о стену, так, что в ней отпечаталась его задница на глубину 8 см., а с потолка посыпалась штукатурка, отчего все супергерои зачихали и закашляли, и пыль встала столбом.

– Держитесь от меня подальше, – свирепо сказал Блэйд и подул на отбитые об вудсовскую и уиллисовскую рожи пальцы.

На кухне раздался грохот посуды: это приземлился Джеймс Вудс.

– Ок, ок, – сказали супергерои и, на всякий случай, отодвинулись от Блэйда на безопасное расстояние.

Блэйд еще раз грозно осмотрелся кругом, и тут вдруг загрохотала автоматная очередь: это Вудс, выбравшись из кухни, застрочил по Блэйду из своего вампироубивательского автомата, причем стрелял он до тех пор, пока у него не кончились патроны.

– Сука! – орал, зеленея от злости, Джеймс Вудс.

Когда патроны, наконец, закончились, в Блэйде образовалось 49 дырок во всех органах и частях туловища, кроме головы и члена: от них пули отскочили.

– Вот тебе! – заплакал Джеймс Вудс. – Получил?

В ту же секунду кровавые дырки в Блэйде одна за другой начали затягиваться и через полминуты все до единой исчезли.

– Ну, что, еще вопросы есть? – зловеще спросил Блэйд, закуривая сигарету.

– Нет, – нестройным хором ответили супергерои, – у матросов нет вопросов.

– Ну, ты и тип, Блэйд, – сказал Брюс Уиллис, выдирая задницу из стены. Стена с грохотом обрушилась.

– Нет, ну это дерьмо собачье! – сказала Света, всплеснув руками. – Всю квартиру, суки, раздолбали к чертовой матери!

– Не сердись, бэйби, – сказал Брюс Уиллис, отряхиваясь, – мы тебе квартиру полностью отремонтируем, как только замочим всех чернож…, то есть, я хотел сказать, суперзлодеев.

– Чего? – зло сказала Света. – Ты мне лапшу на уши не вешай. Когда это супергерои ремонтировали квартиры? Ха-ха-ха! Тьфу на вас!

– Что есть означайт "лапша на уши повешайт"? – удивился Брюс Уиллис. – Моя не понимай.

– Из него Блэйд все мозги выбил, – сказал Бэтман Даркману.

– Моя сейчас будет из тебья мозги выбить, – сказал Брюс Уиллис, холодно взглянув на Бэтмэна.

– Моя сейчас будет дать тебе такой сдачи, что твоя будет приклеивать руки-ноги на место, – спокойно отвечал Бэтмэн.

– Ну, ну, – отвечал на это Брюс Уиллис.

– Ну, короче, – вмешался Итан Хант, – в чем фишка? Зачем нас сюда позвали?

– Моя сейчас будет вам объясняйт, – сказал Замочу, – тьфу ты! С вами негром станешь! Ой, извини, Блэйд. Короче, рассаживайтесь, как вам удобнее, мы вам сейчас все расскажем. Капитан, давай, доведи им, а то моя красиво говорийт не умейт.

Супергерои расселись прямо на полу, достали из-за пазухи по супергигантскому биг-маку и двухлитровой бутылке "Кока-колы" и стали всю эту бурду есть и пить.

– Ну, так вот, – сказал капитан, прокашлявшись, – слышали ли вы про новых русских?

Супергерои замахали руками, зашумели и закричали: "бу-у!", "нихт ферштеен", "доунт андэрстэнд", "уот зе фак из зис?" и так далее, а Джеймс Вудс случайно подавился гамбургером и чуть не отдал богу душу.

– Понятно, – сказал капитан, – тогда слушайте. Новые русские это такие, образно говоря, упыри, которые разбогатели во время перестройки. Некоторые из них теоретически вышли из народа и держали видеосалоны за один рубль, в которые и я иногда ходил. Потом эти видесалоны выросли в большие лейблы, выпускающие типа лицензионные кассеты, а всех остальных они называют пиратами. Понятно, что пираты это пираты и они не платят налоги, но большие лейблы тоже часто их не платят, потому что у них креативная бухгалтерия, а самое главное, они не платят вашему Голливуду лицензионные отчисления! Они выпускают ваши блокбастеры, а вы ничего за это не получаете. Вы понимаете? Они называют всех пиратами, а сами те же пираты, в таком же масштабе! Вот вам две категории новых русских: мейджор-лейблы и пираты, точнее, владельцы тех и других.

Другая категория это новый русский типа "Абрамович". Такие новые русские начали накопление капитала с воровства чего-нибудь, например, грузового поезда с какими-нибудь продуктами. Воровать меньше нет смысла, потому что расследование малых краж проводить легче и поэтому быстрее посадят. А поезд он большой. Пока дорасследуют, сколько там всего было и как так получилось, что его спиздили, а никто не спохватился, пройдет хрен знает сколько времени, а кто самый главный виновник, иногда вообще хер найдешь. Ну, и кроме того, целый поезд если продать, это хренова куча денег, которую можно сразу вложить во что-нибудь и получить проценты, которые сами по себе огромные, и ты их вкладываешь дальше и получаешь еще больше процентов. То есть, для того, чтобы разбогатеть, нужен изначально большой стартовый капитал, и если воровать по-мелкому, ты его никогда не накопишь.

Абрамовичи еще пользуются тем, что они, как правило, вышли не из народа, а из достаточно богатых семей, у которых все схвачено. То есть, у них уже изначально есть ресурсы, влияние и информация, чтобы богатеть дальше. Эти вещи очень важны, если ты хочешь тусоваться среди власти. Так Абрамович и Березовский и стали правительственными казначеями.

А если у тебя начального капитала большого нет, то ты идешь его занимать, а потом не можешь отдать, и отсюда получаются бандитские разборки. Либо они получаются оттого, что кто-то начинает слишком сильно выебываться или метит на место другого бандита. и так далее. Короче, новые русские, связанные с бандитами, это еще одна категория новых русских.

Как видите, все эти категории состоят из одних моральных уродов, которых нужно обязательно замочить. А отцы у всех новых русских это, как известно, старые евреи. Новых русских называют русскими просто потому, что они живут в России. Для удобства.

На супергероев речь капитана произвела определенное впечатление. Им не понравилась только заключительная часть, поскольку все супергерои сами были евреями, хотя и не старыми. Но услышав, что российские лейблы не платят отчислений Голливуду, они были просто в ярости.

– И самое хуевое, – продолжал капитан, – это то, что Вован, этот самый отвратительный из всех новых русских, не только наворовал свое богатство, но и имеет за собой убийства людей. Он лично прикончил пятьдесят человек, которые стояли у него на пути, а когда я поймал его и хотел предать справедливому суду, меня уволили с работы и даже, наверное, пристрелили бы, но я, можно сказать, чудом избежал смерти и обратился к вам за помощью.

То есть, вы понимаете – налицо вопиющее нарушение демократических принципов, тех самых, на которых построена ваша великая страна. Вот скажите: разве можно так поступать, как Вован? И что остается делать, если закон против тебя? Если справедливости нельзя добиться никакими другими способами? Если злодей грозится убить тебя и всю твою семью? Если он не платит лицензионных отчислений!? Как поступил бы на моем месте любой супергерой?

Этото было достаточно. Супергерои в ярости вскочили на ноги и принялись ругаться столь яростно, что едва не задохнулись от ярости. Мистер Яростный в страшной ярости закричал:

– Люди, которые не платят лицензионных отчислений, приводят меня в ярость!

Замочу на всякий случай подлил масла в огонь:

– Мочить уродов в сортире!

Супергерои еще несколько минут бушевали, а Замочу шепотом сказал капитану:

– Ну, капитан, ты даешь! Я за тебя даже на президентских выборах проголосовал бы!

– Спасибо, Замочу, – официальным тоном сказал капитан и продолжал. – Единственное, что немного затрудняет ситуацию, это то, что Вован, по ходу, неожиданно вызвал откуда-то из-за тридевяти земель и из Тридевятого царства каких-то смехотворных упырей, которые собираются завоевать весь мир. И вам надо их победить. Это, конечно, в определенной степени форс-мажор, но вы же супергерои, и кому еще сражаться с потусторонними существами, как не вам. Вы в своих фильмах все время с ними сражаетесь. А те, кто привыкли сражаться с обычными людьми, типа, с бандитами или с армией, или там с ОМОНом и так далее, с ними и будут сражаться, например, Аль Пачино, Роберт де Ниро, Стивен Сигал и так далее. А гонорары мы вам соответственно увеличим. Наш юрист Света поможет вам оформить договоры и перечислить деньги на ваши счета. Мы начнем с аванса, а когда вы исполните свои обязательства в полном размере, перечислим и остальные суммы.

– Короче, чего надо делать-то? – сказал Бэтмэн. Он был немного тормозной.

– Ну, Бэтмэн, это же ежу понятно, – сказал Замочу, – надо замочить этих уродов раз и навсегда.

– А, ну это мы можем, – сказал Бэтмэн, – это пожалуйста.

– Ну, вот и отлично, – сказал капитан удовлетворенно и вытер пот со лба.

– Подождите-ка, мы хотя и супергерои, но нам надо знать расположение противника, его дислокацию и аммуницию и вообще всю имеющуюся информацию о нем, – сказали супергерои, – так нам будет легче его победить.

– Мы и сами этого точно не знаем, – сказал капитан, – но у нас есть Хомокилер, который вам все расскажет. Сейчас я его позову.

Капитан подошел к окну и закричал в сторону соседнего дома:

– Эй, Хомокилер! Немедленно лезь сюда! Нужна твоя помощь.

Хомокилер спрыгнул с крыши соседнего здания и взобрался по стене Светиного дома, сунув голову в окно.

– Всем привет, – прорычал он, клацнув зубами.

– Привет, – испуганно сказали супергерои, уставившись на это чудовище.

– Хомокилер, объясни супергероям ситуацию, – приказал капитан, – в частности, все, что ты знаешь про Армию тьмы.

– Есть, товарищ капитан! – сказал Хомокилер.

И он рассказал все, что только мог вспомнить про Армию тьмы, включая ее страшную предводительницу и еще более страшных тварей, вызванных Негодяем Извращенковым для ее прикрытия. Правда, он не успел рассказать про Черных рук и иже с ними и половины, потому что капитан его остановил.

– Благодарю за службу, – сказал он Хомокилеру, – отправляйтесь обратно на свой пост.

Хомокилер козырнул, хотя на нем не было фуражки, и упрыгал на свое дежурство.

– Не, ну в принципе, ничего особо страшного нет, – неуверенно сказал Бэтмэн, – по крайней мере, я ниче такого не вижу. Я согласен.

– А кто что будет делать? – задал Спайдермэн резонный вопрос. – Я, например, с вампирами или похитителями тел воевать не пробовал. Надо как-то распределиться по ролям, что ли. Для повышения эффективности.

– Значит, давайте распределимся, кто что будет делать, – сказал капитан, – понятно, что Вудс и Блэйд будут колбасить вампиров и прочих упырей, и, я надеюсь, всех их заколбасят.

– Я главный, – сказал Блэйд.

Джеймс Вудс хотел было возразить, но посмотрел на Блэйда и, пригорюнившись, смолчал.

– Проблема только в том, что вампиров там особо нет, – сказал Замочу.

– Почему нет? – возразил капитан. – Там есть Дракула. Ну, и его приспешники, наверное. На Вудса и Блэйда хватит. А если этого мало, то пусть они помогают остальным супергероям, если у тех будут проблемы. Например, они вполне могут пиздить Зловещих мертвецов совместно с Эшем. Эш, объясни, как можно победить мертвецов.

– Да очень просто, – сказал Эш, – главное, не поддаваться гипнозу. А то они, хитрожопые сволочи, иногда превращаются в близких вам людей, например, в ваших маму, папу или девушку. Вы на это не поддавайтесь, просто мочите их, и все. Ведь понятно, что ваши мама, папа и девушка не могут появиться в Одинцово на поле битвы.

– А мочить-то их как? – спросил Блэйд.

– Надо их разрубить на части, – объяснил Эш, – одну башку отрубить мало, потому что эти твари без башки умеют бегать.

Услышав это, Джеймс Вудс задрожал.

– Как это без башки? – спросил он испуганно. – Так нечестно!

– Не ссы ни разу, – успокоил его Эш, – мы их замочим, как котят. Я вам выдам по две бензопилы каждому. А про свои антивампирские пукалки забудь. Против мертвецов они не помогут.

– Отлично, – сказал капитан, – идем дальше. Кто будет мочить восставших из ада?

Супергерои помолчали.

– А как их мочить-то? – спросил Индиана Джонс.

– Да хрен их знает, – сказал капитан, – я и сам не помню. По-моему, их надо разрывать на части каким-то хитрым образом, чтобы они отправились обратно в ад. У них там еще кубик какой-то есть, может, в нем фишка.

– Так это надо тогда кубик крутить, – сказал Индиана Джонс, – это не шутка. Если его не так крутнешь, сам в ад отправишься. Тут нужен не супергерой, а суперумный ботаник, который умеет, как минимум, собирать кубик-рубик. В Америке таких хер сыщешь.

– Ладно мы подумаем над этим вопросом, – сказал капитан, – кто будет мочить Чужих?

– Я, конечно, кто же еще? – сказала Рипли.

– Действительно! – засмеялся капитан. – Кто же еще?

– Еще? – задумалась Рипли. Как и все американцы, она была немного туповата и все воспринимала буквально. – Да, одной мне, пожалуй, не справиться. Как я просекаю, их там херова туча. Да вот хотя бы этого парнишку взять. Я видела, как он мочил пауков в "Звездном десанте".

– Спасибо за доверие, бейби! – сказал Каспер ван Дьен. – Может, сначала трахнемся?

– Какая я тебе бейби! – засмеялась Рипли. – Я же в полтора раза выше тебя. Ниже ростом только Губин! К тому же я клон. У меня дырка знаешь какая? Если ты туда сунешь свой причиндал, отхватит под корень.

– Ой! – испугался Каспер ван Дьен и схватился за промежность.

– Ну и молодец эта Рипли! – сказала Света, подглядывая из другой комнаты. – Так их, мужиков этих!

– Итак, – сказал капитан, – в общем и целом, разобраться с Армией тьмы, этими похитителями тел, Крюгерами и Джейсонами мы теоретически можем. По ходу дела вы сами дораспределеяте роли. Остается самый главный вопрос: кто будет сражаться с Черными руками, Красными сапогами и Стеклянными куклами?

После этих слов капитана наступила минута молчания.

– Так, че-то я не понял, – сказал тормозной Бэтмэн, – какие такие куклы и сапоги? Это что за фуйня?

– Ну, вам же Хомокилер все рассказал, – сказал капитан, – вы же сказали, что это ерунда и не страшно.

Когда супергерои услышали, как капитан сказал "не страшно", они почему-то почувствовали, как их охватывает непонятный ужас.

– Че-то не нравится мне все это, – сказал Робокоп, – я с сапогами и куклами никогда не воевал. И с руками тоже.

– А я с руками воевал, – похвастался Эш.

– Может, и тогда и кукол с сапогами на себя возьмешь? – спросил его Леон.

– Взял бы, но сначала надо побольше про них узнать, кто это такие и откуда они взялись, и можно ли их вообще победить, – сказал Эш, – у меня ведь мозги в голове есть, в отличие от этого Лоботряса.

– Робокопа, – поправил Робокоп.

– Ну, Робокопа, какая разница.

Капитан, слушая эти диалоги, вдруг начал сомневаться в том, что Извращенковских монстров удастся победить. Он ведь еще не рассказал супергероям про самое главное чудовище – Ужаса с советско-польской границы, который был непобедим в принципе, так что, по вине проклятого доктора Извращенкова прилет супергероев вообще мог не иметь никакого смысла.

Было видно, что супергерои немного сникли, и даже Света почувствовала разочарование.

– Значит, вы, супергерои, не хотите рисковать? – спросила она.

– Хотим, – ответили супергерои, – мы хотим рисковать, поэтому мы сюда и приехали. Но мы никогда раньше не воевали с этими безумными руками и куклами. А если нас всех убьют? Мы тогда денег не получим.

– Ну, так что же? – с негодованием сказала Света. – Ваши семьи получат.

– Ммм… – сказал супергерои, – у нас нет семей… Мы как-то пока не женились и детей не завели…

– Я вот что хочу сказать, – сказал вдруг Стивен Сигал, как оказалось, самый хитрый из всех, – нас позвали сюда сражаться с Вованом, и мы будем с ним сражаться – после того, как подпишем контракты. А с Армией тьмы пусть сражаются федеральные войска. Понятно ведь, что их соберут: ведь правительство не знает, что Армия тьмы собирается сражаться именно с нами. Она собирается завоевать мир, как ясно выразилась Живая мертвечина. Соответственно, пусть и имеет дело с российской армией. Уверен, что западные страны России тоже помогут и пришлют свои вооруженные силы.

– В принципе, это правильное решение, – сказал капитан, – но Армия тьмы может напасть на нас до того, как встретится с федеральными войсками.

– Будем надеяться, что не успеет, – безразлично сказал Стивен Сигал.

Капитан оглядел супергероев и по выражениям их лиц понял, что они совершенно согласны со Стивеном Сигалом.

Тогда он сказал:

– Конечно, ты прав, Стивен Сигал. Но, боюсь, сражаться с Армией тьмы все-таки придется.

– Почему? – спросил Леон. – Неужели вы можете нас заставить? Тогда я вам сразу скажу, что это будет очень непросто. Меня уговорить можно только с помощью молока. А без пачки молока я ни на что не согласен!

– Пожалуйста, – сказала Света.

Она сходила на кухню и принесла Леону пачку холодного молока.

– Эх! – сказал Леон, беря молоко. – Умеете же вы уговаривать!

Капитан сказал:

– Заставить сражаться мы вас не можем и не собираемся. Вас заставит Армия тьмы.

– Чего? – испуганно пискнул Джеймс Вудс.

– А вы подойдите к окну и посмотрите, – пригласил капитан, – вот сюда, пожалуйста, здесь лучше видно.

Супергерои подошли к окну и посмотрели. И они увидели вдалеке огромную Армию тьмы, полчища кошмарных ревущих и хохочущих тварей, которые ползли по Можайскому шоссе как большая гусеница, производя очередное ужасное разрушение.

– Черт возьми! – сказал Оливье Грюнер. – Теперь мы все сдохнем!

Света, сделав презрительную мину, вышла из гостиной.

– Так может, перед тем, как сдохнуть, замочить сотню-другую суперзлодеев? – спросил Замочу. – Иначе где логика?

– Лучше просто валить отсюда, – сказал трясущийся от страха Джеймс Вудс, – тогда и воевать не придется.

Он встал и сказал:

– Ну, я пошел. А вы как хотите.

Почин Вудса произвел такое впечатление на супергероев, что они на мгновение обомлели, а потом, как по команде, один за другим стали вставать и со словами "ну, я пошел. А вы как хотите", направляться к двери.

Капитан, совершенно не зная, что сказать, горько сказал:

– Ха-ха-ха!

– Чего ты ржешь? – спросил его Бэтмэн. – Тут можно сказать, все кругом дезертируют, а ты смеешься, как дебил. Да я, пожалуй, тоже пойду. Чего толку воевать, когда никого не осталось.

Он тоже встал и направился к двери и тут увидел мужественно сидящего на диване Леона.

– А ты чего сидишь? – спросил он его. – Че, самый храбрый, что ли?

– А я молоко еще не допил, – отвечал Леон.

– Ну, вы и мудаки, в натуре, – не выдержал вдруг Замочу.

Оливье Грюнер остановился.

– Чего? – сказал он. – Я чемпион мира по кикбоксингу. Ты мне сейчас за "дурака" ответишь.

– Не за "дурака", а за "мудака", – сказал Замочу.

– Да какая разница, – сказал Оливье Грюнер, – я тебя по-любому сейчас так откикбоксю, что ни один зловещий мертвец не узнает.

– Так ты чемпион мира по кикбоксингу? – переспросил его капитан. – Ну, тогда сходи, набей им морды.

Оливье Грюнер испугался.

– Живыми не дадимся! – завизжал Спайдермэн.

– Дадитесь мертвыми, – зловеще сказал Замочу.

– Это ловушка! – завопил Джеймс Вудс. – Я это сразу понял!

– Но ведь они нас не убьют? – заплакал Тарзан. – Они не будут нас убивать, правда? Не убьют ведь? Они же нас не могут убить? Правда ведь? – Тут он разревелся, размазывая по лицу сопли.

– Конечно, нет, – язвительно сказал Замочу, – конечно же, не будут. Наоборот, они еще дадут вам денег за вашу охуенную храбрость. И еще попросят фотографию на память, 10 на 15, с автографом.

Бэтмэн бросился к Замочу и схватил его за шиворот.

– Сука! – заорал он. – Ты нас сюда заманил! Ублюдок! Эй, гайз! Бейте его, суку! Бейте их всех! Ненавижу! Убью! Зарэжу!

– А потом и вас всех убьют, – захрипел Замочу, пытаясь высвободиться, но Блэйд держал его крепко, – как будто вас и не было. Отпусти шею, урод! Отпусти, говорю! Больно!

– Нет, ну вы идиоты, в натуре, – сказал капитан, – Замочу прав, все-таки.

– Чего ты сказал? – заорал Блэйд, продолжая душить Замочу, – ребята, бейте его, суку!

– Народ, вы не понимаете, что делаете, – сказал капитан, – никогда бы не подумал, что супергерои могут быть жертвами паники. Наверное, у нас в России воздух какой-то неподходящий. Вы разве не понимаете, что Армия тьмы отрезала вам путь? Разве вы не понимаете, что единственный выход для вас сейчас – это героизм? Что лучше: сдохнуть, как секло, или погибнуть, как герои? А ведь вы же не просто герои, а супергерои! Каково будет им в Голливуде узнать, что вы позорно бежали? Я не хочу сказать, что мы с Замочу обязательно им настучим, но ведь такие новости они сами по себе распространяются, и тут ничего не поделаешь. Неужели это именно вы – победители зловещих мертвецов, Джокера, советских войск в Афганистане, Чужих, Хищников, пауков и целых армий всеразличных злодеев? Да ни за что не поверю! Посмотрите на себя! На кого вы похожи? На мальчишек из детского сада! Да моя дочка Юля в сто раз храбрее! Если бы она была сейчас здесь, засмеяла бы вас. Честное слово, когда все закончится и если я останусь жив – а я планирую выжить хотя бы ради своей семьи – все дочери расскажу. Супергерои! Возьмите себя в руки! Перестаньте паниковать и покажите этим упырям, где раки зимуют! Посмотрите на нас с Замочу – мы обыкновенные парни без сверхъестественных способностей, и то мы настроены на битву! А вы? Да как вам не стыдно, блин! Противно смотреть! В конце концов, если вам пофигу даже героизм, подумайте хотя бы о деньгах. О больших деньгах, между прочим! Ну, что скажете?

Во время этой речи капитана супергерои постепенно опомнились и перестали визжать. И даже Спайдермэн, который в истерике хотел броситься из окна, в последнюю секунду передумал и не стал бросаться, потому что было высоко.

– Ну, так что, парни? – сказал капитан. – Замочим злодеев и подтвердим свою великую славу или же удерем, как последние трусы и опозорим всю Россию, а, главное, всю Америку?

– Хм…, – сказал Бэтмэн.

Он все еще держал Замочу за шею, и морда у того уже начала наливаться синим, как слива.

– Да отпусти ты его, Бэтмэн, – укоризненно сказал капитан, – ну, как тебе не стыдно!

– Да я, – покраснел Бэтмэн, – да я, это, я же не хотел… да чего это я в, самом деле?

Он отпустил Замочу, отошел в сторонку и стал ковырять ботинком паркет, а Замочу повалился на пол и схватился за горло, хрипя и дрыгая ногами.

– Ну, что скажете? – добивал капитан. – Упыри уже близко. Супергерои вы или где?

Наступило непродолжительное молчание, во время которого супергерои стали потихоньку поднимать головы, расправлять плечи и поглядывать кругом многозначительными супергеройскими взглядами. Но они еще не набрались окончательной и бесповоротной решимости и потому молчали.

Тут первым не выдержал Эш:

– Твою мать! Да мне ли бояться этих упырей? Этих жалких зловещих трупецов?! Да я щас их всех порешу! Дайте мне бензопилу! Капитан прав, ебать его в рот! Я-то уж никогда не удеру! Я первым пришел, первым и погибну! Ура, товарищи!

– Ура! – пискнул Джеймс Вудс и зажал рот рукой.

– Че ты пиздишь, первым пришел я, – возмутился Блэйд.

– Тогда ты и должен погибнуть первым!

– Ну…, выходит, что да, – с удивлением согласился Блэйд.

– Не обязательно погибать, – сказал капитан, – наша задача – остаться в живых. Запомните это! Чем дольше вы останетесь в живых, тем больше упырей мы замочим, и тем большей славой вы себя покроете. Задача ясна?

– Ес! – не удержался тут Бэтмэн. – Даешь полное уничтожение упырей! Ребята, бейте их, сук! И Джокера особенно! Я буду драться за двоих! За четверых! За двенадцать!

– Убьем гадов! – орал Даркмэн. – Сотрем их в порошок!

– Поджарим на медленном огне!

– Даешь!

– Факин щит!

– Факинг санз ов битчез!

– Ну, как я их? – спросил капитан у Замочу. – Вот, что значит психологическая обработка!

– Капитан, тебе надо на телевидение идти работать, – прохрипел Замочу, потирая шею, – ты там будешь главным по правительственной пропаганде. Тем более, и выборы скоро.

– А это идея, – сказал капитан, – если меня схватят, у меня, если что, будет козырь. Ну, что, теперь надо юридические отношения оформлять. Приглашу-ка я нашу Свету.

Капитан привел из кухни Свету, которая говорила ему шепотом:

– Капитан, я прочитала договоры и не понимаю, откуда вы возьмете столько денег?

– Не волнуйся, Светочка, это наши проблемы, – беззаботно отвечал капитан.

– Ну, если вы так уверены, тогда, надеюсь, у вас найдется еще пара сотен тысяч, чтобы заплатить за возможность перечислить указанные суммы в швейцарские банки, – сказала Света, – перечислить беспрепятственно, чтобы ни у кого не возникало вопросов по поводу того, откуда они взялись. Естественно, эта сумма пойдет не мне. Я с вас возьму всего-то несколько тысяч долларов. А супергерои смогут спокойно и совершенно законно снять свои деньги в любое время или же не снимать, а жить себе на проценты.