Текст книги "Vovan Vs. Капитан"

Автор книги: Вячеслав Касьянов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 22 страниц)

Фредди Крюгер поднял пропитую опухшую морду и промычал:

– Гив ми мор водка, плиз!..

– Водка не знаю, а бир пожалуйста, – предложил Рахманин, – бери, фрэнд, там еще на дне немного осталось.

– О, сенк ю вери мач! – прохрипел Фредди Крюгер. – Ай лав Раша! Рашэн водка из зе бест!

– Согласен, – сказал Рахманин, – водка зе бест, но пиво отстойное. Да и водка хорошая, только если не поддельная. Это тебя от лицензионной так перекосило, а если бы ты попробовал денатурат за три рубля, который народ в глубинке пьет, ты бы копыта отбросил после первого стопарика, и тупой сериал про кошмар на улице Вязов наконец-то закончился бы. Хотя мы тебя все равно замочим, так что, ты не особо радуйся.

– Донт андерстэнд, – просипел Фредди Крюгер, опрокидывая в себя остатки "Клинского". – Оу, щит! Какой облегчений!

– Да чел, жизнь вообще прекрасна! – согласился Рахманин. – У тебя есть бабки? Так слетай за пузырем. Можем взять третьего за компанию. Эй, ты, голкипер, третьим будешь? Щас напьемся, завтра в школу не пойдем! А погода-то какая хорошая, а! способствует выпивке!

Рахманин, забывшись, мечтательно взглянул вверх и увидел, что Ужаса там больше нет, а очистившееся небо сияет нежной синевой, и по нему плывут пушистые белые облака.

Конечно, он на всякий случай не обратил на это никакого внимания, то есть, сделал вил, что небо всегда таким и было – на тот случай, если коварный Ужас захочет его обмануть и усыпить его бдительность – но Ужас больше не появлялся, а вместе с ним навсегда исчезли и все руки, простыни, куклы, черепа и глаза.

Рахманин опять победил.

А пьяные мертвецы даже не заметили исчезновения своих главных защитников, и продолжали кто валяться в блевотине, а кто искать, чем опохмелиться.

Рахманин, насвистывая так, будто ничего и не произошло, встал со скамейки и пошел себе со двора, как настоящий профессионал до последней секунды не разрешая себе перепадов настроения и намереваясь перво-наперво разыскать Лену и Бэтмэна, чтобы сообщить им радостную новость.

Потом у него появилась новая мысль.

"Сейчас эту пьяную ораву можно брать голыми руками, – подумал он, – их, конечно, много, но в таком состоянии капитан с супергероями их замочат на раз. Пойду-ка я сначала на конспиративную квартиру".

Он повернул в другую сторону и, сориентировавшись, нашел Светин подъезд и хотел уже зайти в него, но у самого входа путь ему преградила огромная и отвратительно смердящая Живая мертвечина.

– Ну, что, человек? – спросила она хмуро, смотря на него тяжелым похмельным взглядом. – Наебать меня хотел?

Рахманин пораженно смотрел на огромную тварь, сидевшую на танке с погнутой пушкой: Мертвечина на спор погнула ее во время последней вечеринки.

Тут Рахманин вспомнил, что все оружие оставил в "Феррари", посчитав его ненужным.

"Неужели это конец? – подумал он. – Прощай, Лена!"

Он бросился было в сторону, но наткнулся на протрезвевшего Фредди Крюгера, который тотчас же схватил его своими пальцами-ножами. Но Живая мертвечина вырвала Рахманина из крюгеровских лап.

– Он мой, – сказала она грозно. – Передайте его доктору Лектеру, чтоб зажарил его повкуснее. И под страхом смертной казни никому не говорите, что Рахманин замочил Ужаса. А после завтрака мы разрушим этот ебучий город и уничтожим всех, кто еще остался в живых. Привести войска в боевую готовность!

*****

Капитан ждал-ждал Рахманина, но так и не дождался.

– Он уже давно должен быть здесь, – взволнованно говорил он Замочу, – но Рахманин не может подвести! Наверное, что-то случилось. И, главное, никто из супергероев не вернулся! Надо что-то делать!

– И что ви предлагайт? – спросил Робокоп.

– Что я предлагаю? – переспросил капитан. – Я предлагаю, если это вас не очень охуенно затруднит, всем вместе подумать над этим вопросом. Вам, блядь, деньги платят. Иначе какого хуя вас сюда всех пригласили? Извините за выражение.

– Извиняем, – сказал Эш, – мы понимайт ваш состояний. А кто всех этих монстров вообще вызвал? Может, он знает и как их угробить?

– Доктор Извращенков, – сказал капитан.

– Откуда ты знаешь? – удивился Замочу.

– Как откуда? Нам же Хомокилер сказал, – сказал капитан.

– А! – сказал Замочу.

– Ну, так поймайте доктора Извращенкова и накостыляйте ему, – посоветовал Эш, – чтобы он добровольно во всем признался.

– Это, конечно, мысль, – сказал капитан, – но я же не товарищ Сталин, чтобы кого угодно заставить говорить, а тем более, Извращенкова. К тому же, товарищ Сталин теперь на стороне наших врагов, поэтому его самого придется уничтожить. А Извращенкова еще и хрен найдешь – он ведь колдун.

– Ну, может, у него родственники какие-нибудь есть? – спросил Эш.

– Вообще-то, есть, – сказал капитан, – у меня на него полное досье. Слушай, Эш, да у тебя башка неплохо соображает для американца! Молодец!

– Ну, иопты, – сказал Эш, – постой, это мне комплимент или на Америку наезд?

– И то, и другое, – сказал капитан.

– А, ну тогда ладно, – успокоился Эш.

– Короче, – сказал капитан, – у Извращенкова есть внук по имени Негодяй. Кстати, мою дочку однажды во дворе напугал какой-то маленький засранец, рассказывая ей страшные истории про какие-то красные руки и черные жопы. Или наоборот – черные руки и красные жопы. Вот, черт, запамятовал, какого цвета там были жопы – черные или красные?

– Предлагаю всем срочно обсудить этот охренительно важный вопрос, – сказал Замочу.

– Да ладно тебе! Ок, намек понял. Ну, так вот, наверняка, этот засранец и был Негодяй. Он любит всех детей пугать такими историями. Да наверняка он всех этих упырей и вызвал! Куда его старому дедушке было до такой хуйни додуматься! Тем более, я слышал, что Негодяй учился у своего дедушки колдовству. Осталось только его найти.

– А чтобы его найти, надо всего лишь выйти на улицу, – саркастически сказал Мистер Яростный, – тогда уж проще пойти да проверить, висит там этот Ужас или нет. Или даже не ходить, а в окошко выглянуть. Кто хочет первый?

– Это да, – сказал капитан задумчиво, – какие вы, американцы, блядь, все умные стали на российской почве!

В общем, наши герои попали почти в безвыходную ситуацию и не знали, что делать.

В это время Живая мертвечина жестоко пытала храброго Виктора Рахманина, пуская ему в нос усиленные дозы мертвечинного сероводорода, который имеет в сто раз более сильное действие, чем обычный сероводород, и спрашивала его:

– Говори, сволочь, где ты спрятал своих сообщников, которые довезли тебя до Одинцово? И не пытайся меня обмануть, я в курсе всех последних новостей, мы тут радио слушаем и телевизор смотрим.

– Еще раз говорю вам, что у меня не было никаких сообщников, – отвечал Рахманин, хотя и задыхался от удушья.

– Ты, сука, у меня будешь говорить! – разозлилась Живая мертвечина.

– Нет, не буду, – отвечал Рахманин.

– Ах, так! – злобно прошипела Живая мертвечина. – Даю тебе одну минуту. Если ты не признаешься, я отдам тебя на растерзание своей армии, и тебе придется хуёво.

– Не признаюсь, – отвечал Рахманин твердо.

– Да, с русскими спорить бесполезно, – вздохнула Живая мертвечина, – это я уже давно поняла. Партизаны ебаные! Эй, Армия тьмы! Отдаю вам этого негодяя на растерзание! Делайте с ним, что хотите.

И, размахнувшись, она швырнула Рахманина в самую гущу своего адского войска.

Тут отвратительная Армия тьмы радостно заверещала, заулюлюкала, завопила и заревела страшными голосами, схватила Виктора Рахманина и расправилась с ним самым жестоким образом, а каким именно, осталось покрыто мраком неизвестности.

Так погиб один из самых великих героев этой правдивой истории. Да и вообще всей новейшей российской истории. А такие ублюдки и подонки, как новые русские бандиты, олигархи-миллиардеры и Ксения Собчак живут себе припеваючи, и в ус не дуют. Потому что у Ксении Собчак вообще усов нет. Нарисуйте кто-нибудь этой дуре усы!

ЧАСТЬ 4. РАЗГРОМ

Глава первая

– Всем срочно привести себя в боевую готовность! – проревела Живая мертвечина. – Или как там правильно. Алкоголики, тунеядцы! Чтобы, когда я вернулась, были готовы выступить. Ганнибал Лектер! Назначаю тебя главнокомандующим Армией тьмы вместо героически погибшего Клоуна!

"Тупой синерожий мудила", – помянула она Клоуна про себя.

– Слушаюсь! – сказал Ганнибал Лектер.

– Постойте, а как же я? – обиженно спросил Казанова Франкенштейн. – Я гораздо более страшный злодей, чем этот Наебал Лектер. Я даже в сумасшедшем доме сидел. А потом его взорвал! Я вообще никого на свете не боюсь, кроме Мистера Яростного.

– Вот этот мистер Яростный тебя и угробит, – пообещала ему Живая мертвечина, – помяни мое слово! А теперь заткнись и иди в строй!

– Слушаюсь, – сказал Казанова Франкенштейн, повесил голову и пошел в строй командовать взводом.

– А где же товарищ Сталин? – спросил Чикатило. – Он ведь был Генеральным секретарем СССР. Он и должен командовать Армией тьмы. Этот человек привык быть главным. Иначе он вас всех репрессирует и сошлет в ГУЛАГ!

– Твоего товарища Сталина я на всякий случай прикончила, – сообщила Живая мертвечина. – Он, гнида, понтоваться что-то начал. И Берию я прикончила заодно. А то как бы потом он меня ненароком не репрессировал, зараза. Кстати, ответь нам, уважаемый Чикатило, почему ты не участвовал в битве с федеральными войсками? Ты ведь в списке был заявлен. А?

– Ну, понимаешь, – смутился Чикатило, – как бы тебе сказать… Я, вообще-то, мужчин не очень люблю убивать. Вот девочку убить, а потом ее труп изнасиловать, это как-то больше по моей части…

– Какого хера тогда доктор Извращенков вызвал тебя с того света? – сказала Живая мертвечина. – От тебя никакого толку!

– Ну почему же никакого толку? – оправдывался Чикатило. – После того, как силы зла победят, я вам пригожусь. Я буду насиловать и убивать беззащитных женщин и детей, чтобы доставить вам удовольствие.

– Молчать! Ты, жалкий людишка, даже не представляешь, как ты должен извратиться, чтобы доставить мне удовольствие, – сказала Живая мертвечина. – Вот когда мы победим проклятые силы добра, я с Извращенковым проведу профилактическую беседу. Пора его, наверное, тоже замочить. Надо всех замочить! Всех до единого мочить! Отрубить им всем головы. Мочить всех подряд! Мочить!..

У Живой мертвечины начинался приступ мании величия пополам с кататонией и каталепсией: она уже хотела замочить и Извращенкова, и вообще всех подряд, забыв о том, что именно Извращенков вызвал ее с того света. Глядя на нее, Армия тьмы и сама задрожала от страха.

"Как бы она нас самих всех не замочила!" – подумала она в ужасе.

– Отставить подрывные мысли! Короче, когда я вернусь, чтобы были готовы выступить! – проревела Живая мертвечина. – А я пойду разыскивать сообщников Рахманина. Чую я, тут какой-то подставой пахнет. Джокер, идем со мной! Кстати! А хули Дракула в битве не участвовал?! Он ведь тоже был заявлен! А, ну, подать сюда Дракулу!

Бросились искать Дракулу и перерыли весь двор, но нигде его не нашли.

– Дураки, – сказал Ганнибал Лектер, – Дракула ведь при дневном свете не тусуется. Он же вампир. Он сейчас лежит в одном из подвалов в каком-то из домов в этом дворе. Я его там в гробу видал.

– А какого хера тогда Извращенков его вызвал? – сказала Живая мертвечина. – От него толку еще меньше, чем от Чикатило!

– Ну, может, он ночью пригодится, – сказал Ганнибал Лектер, – ночью-то он огого! И превращается, в кого хочешь, и физическая сила такая, что Мистер Яростный даже поблизости не валялся.

– Тогда найдите его, где хотите, блядь, и скажите, что если будет сачковать, я его мозги через жопу высосу, и мне по хую его физическая сила! – приказала Живая мертвечина. – Вопросов нет? Отлично. Джокер, идем!

*****

Лена, проспав в машине пару часов, проснулась и сладко потянулась, случайно заехав Роберту де Ниро кулаком по морде.

– Ой, Роберт, извини, – сказала она, – я не хотела! Ой, да ты все равно уже мертвый, так что, теперь можно не извиняться. Тогда нннаа, получи по морде еще раз! Что, съел? Извини, но это за то, что ты лапал подружку самогó Коляна. Ты знаешь, если бы он узнал, что ты это сделал, он бы весь ваш Голый Вуд стер с лица земли. Думаешь, я шучу? Нисколько! Он знаешь, как меня ревнует? Единственный, кому я, пожалуй, могла бы дать, это Виктор Рахманин. Такой классный парень, мне прямо неудобно в этом признаваться! Ты ведь никому не скажешь? И симпатичный очень, да? Конечно, если бы Колян узнал об этом, он бы стер меня с лица земли. Но Виктор бы за меня отомстил! Пожалуй, даже Колян с ним ничего не смог бы сделать. Ой, как это романтично, правда?

И тут вдруг Лена поняла, что уже давно сидит с открытыми глазами и даже не думает умирать.

– Ой! – сказала она, в страхе зажмуриваясь. – Мама!

Но и после этого совершенно ничего не случилось, и Лена, посидев с закрытыми глазами минут пять, не выдержала и тихонько открыла их. Она очень осторожно посмотрела в лобовое стекло и не увидела там никакого Ужаса или кого-нибудь, хотя бы отдаленно его напоминающего. Тогда она настолько расхрабрилась, что вышла из машины и осмотрелась кругом, и опять-таки не увидела никого и не ощутила ровно никакого недомогания.

– Ура! – закричала Лена, заскакала и заплясала. – Витя его победил! Ура-ура-ура!

Она залезла в машину, на радостях набросилась на Роберта де Ниро и стала обнимать и целовать его взасос.

– Роберт, как жалко, что ты меня не слышишь! – восклицала она взволнованно. – Виктор молодец! Я его люблю! Он круче всех! Даже, наверное, круче Коляна! Он даже круче тебя! Ну, извини, не обижайся. Знаешь, я так рада и мне даже теперь стыдно, что я с тобой так плохо обошлась. Ты, наверное, всю жизнь мечтал попробовать русскую девушку, а самому приходилось все время трахаться голливудскими звездами. Бедняжка! Мне тебя так жалко. Хочешь, я исправлюсь? Я буду теперь хорошей девочкой и тебе понравлюсь. Потрогай меня здесь… Тебе нравится? А вот здесь? Вижу, что нравится. Я хорошая, да?

Тут Лена, решив загладить свою вину перед Робертом де Ниро, стянула платье через голову и сняла лифчик, обнажив свои большие упругие груди. Потом она прижалась грудями к лицу бедного Роберта де Ниро.

– Тебе нравятся мои сиськи, Роберт? – спрашивала она его развратным голосом, чтобы доставить ему удовольствие. – Потрогай их, не стесняйся. – Тут она взяла холодную руку Роберта де Ниро и стала нежно ласкать ею свои теплые большие груди. – Видишь, какие они упругие? Коляну они тоже нравились. А еще он любил – только ты никому не говори! – он любил… нет, я тебе не скажу! А то Колян потом меня убьет! Ведь это наша тайна. Что ты сказал? Что ты никогда никому не расскажешь? Честно-честно? Ну, ладно, так и быть, я тебе скажу на ушко… (Лена прошептала что-то на ухо Роберту де Ниро, и если бы он был жив, у него, наверное, галаза полезли на лоб). Ну, вот. Представляешь, какой развратный негодяй?… Я не хотела этого, но этот негодник заставлял меня силой… А попка моя тебе нравится? Потискай ее. Вот так, да… Подожди, я сниму трусики… Вот теперь потрогай. Какие у тебя холодные руки! Как у мертвого. А иногда, когда мы занималисть сексом, я представляла, что партнеров двое. Например, Колян не один, а со своим другом. Но он мне бы, конечно, такого никогда не позволил. Ты хотел бы сейчас со мной это сделать? Вместе с Аль Пачино? Я бы хотела…

Лена взяла руку Роберта де Ниро и стала ласкать себя ею. Потом она взяла его вторую руку за самый длинный палец, которым обычно показывают фак, и начала ласкать себя обеими его руками.

– А!.. – нежно постанывала она, извиваясь всем телом и покачивая своими большими грудями. – Продолжай, дорогой… Ну, как тебе русские девушки? Лучше, чем у вас в Голливуде? Уверена, что лучше. Ну, что же ты молчишь?… Тебе приятно? А, интересно, он у тебя большой? Наверное, уже стоит?

Лена стала расстегивать Роберту де Ниро брюки, при этом продолжая ласкать себя его рукой. Она уже почти стащила с него трусы, одновременно целуя его в губы, но в эту секунду их взгляды встретились.

И в его мертвых глазах она увидела, а, скорее, ощутила мгновенную смертельную вспышку, острый укол чего-то ужасного и непередаваемо жуткого, так что ей показалось, что у нее разорвалось сердце и лопнул мозг, и она, не успев даже вскрикнуть, упала Роберту де Ниро на грудь.

Ужас с советско-польской границы продолжал убивать даже после своей смерти.

Живая мертвечина, при каждом шаге сотрясая землю и оставляя в асфальте огромные динозаврические следы, отправилась пешком на розыски рахманиновских сообщников. Джокера она посадила к себе на шею.

В какой-то грязной подворотне она заметила новенький желтый "Ламборгини", который не мог не привлечь ее внимание.

– Гляди, Джокер. Эти новые русские совсем охуели, – сказала Живая мертвечина, – грабят, суки, страну.

– Ага, – на всякий случай поддакнул Джокер, ухмыляясь до ушей.

Подойдя к машине, Живая мертвечина заглянула внутрь и увидела там мертвого Роберта де Ниро и сидящую на нем верхом Лену с расширенными от ужаса глазами, причем Лена была совершенно голая

– Ха-ха! – сказала Живая мертвечина. – Этих уже и убивать не нужно. Они смертельно обосрались при неожиданной встрече с нашим дорогим Ужасом.

– Это точно, – поддакнул Джокер, – давай хотя бы машину взорвем?

– Не надо, – сказала Живая мертвечина, – я ее Ганнибалу Лектеру подарю. Очень уж вкусно он готовит для меня трупы. Хочу его поощрить.

– Ты и так его уже поощрила, – надулся Джокер, – он теперь главнокомандующий Армией тьмы. Влюбилась ты в него, что ли?

– Молчать! Ну, ладно, не дуйся, – сказала Живая мертвечина, – я тебе другую тачку подарю. Вон, гляди, еще одна, ничуть не хуже! Красненькая, как спелый помидор. Тебе нравится?

– Нравится, – сказал Джокер, – смотри-ка, там кто-то есть! Может, не будем отбирать у них машину? А то мне даже как-то неудобно.

– Неудобно на льду, – сказала Живая мертвечина.

– Почему? – удивился Джокер.

– Потому что ноги разъезжаются! – заржала Живая мертвечина.

– Фу, Живая мертвечина, – сказал Джокер, – какая ты пошлячка! То есть, я хотел, сказать, какой смешной анекдот! Ха-ха-ха! Слушай, а в "Ламборгини" была девка совершенно голая. Чем они там занимались, развратники? Мать моя женщина, только сейчас сообразил, с ней же был Роберт де Ниро! Ай-яй-яй! Придется настучать его жене. Если она у него есть. А можно, я девку себе заберу? Мне нравятся русские бабы, у них такие классные животики! У американок они все плоские, как доски, и они, дуры, думают, что это сексуально, а меня от их животов уже тошнит! Ну, можно, а?

– Заткнись, развратник, – сказала Живая мертвечина, – ладно, на обратном пути заберем. – Она наклонилась к "Феррари". – А ну-ка, посмотрим, кто у нас тут?

А в "Феррари" в это время сидел Бэтмэн и, слушая громоподобные шаги и голос Живой мертвечины, умирал от страха, тем более, что он даже не мог открыть глаза и посмотреть, что, черт возьми, происходит.

– Да это же Бэтмэн! – заорал Джокер. – Мой смертельный враг! Пусти меня, Мертвечина! Щас я навешаю ему пиздюлей!

– Ха-ха, обоссаться! – загоготала Живая мертвечина. – Зацени, дебил сидит с закрытыми глазами! Как их наш Ужас напугал! Я уссываюсь кипятком!

А Бэтмэн сидел ни жив, ни мертв.

– "Это Джокер! – догадался он. – А с ним Живая мертвечина! Мне пиздец!"

Тут он, сходя с ума от страха, но по-прежнему не открывая глаз, в одну секунду включил зажигание, надавил на газ и рванул с места с такой силой, что меньше, чем за четыре секунды набрал скорость сто километров в час.

Он успел услышать издевательские слова Живой мертвечины про то, что он боится открыть глаза, и сначала решил, что это означает, что шухер прошел и глаза можно открыть, но потом от страха подумал, что Живая мертвечина хочет таким образом его перехитрить, и не стал открывать глаза. Поэтому, не проехав и двухсот метров, он врезался в светофор, который рухнул на дорогу и развалился на куски.

За Бэтмэном по пятам мчалась Живая мертвечина, на плечах которой прыгал Джокер, крича диким голосом:

– Лови его! У-лю-лю! Ату!

– Тпру, приехали! – сказала Живая мертвечина, останавливаясь. – Доехал он в результате до первого светофора. Неплохой результат для езды с закрытыми глазами. Хотя он, сука, и разбил мою тачку!

– Еще бы. С закрытыми глазами далеко не уедешь, – философски сказал Джокер, смотря на разбитый "Феррари". – Из-за этого козла я, блин, опять остался без машины!

Он слез с закорок Живой Мертвечины, подошел к машине и попробовал открыть дверь, но она не открывалась, так как от удара о светофор ее заклинило.

Живая мертвечина пришла к Джокеру на помощь и играючи отломала дверь одним пальцем.

– Вылезай, Бэтмэн! – сказал Джокер, вытаскивая бледного Бэтмэна наружу, причем ему пришлось выдирать его из объятий сразу нескольких подушек безопасности, которыми Бэтмэна едва не расплющило в лепешку. – Ну что, дорогой друг, выбирай, какой смертью ты хочешь умереть: мучительной или очень мучительной? Я бы на твоем месте выбрал очень мучительную. Умирать просто мучительной смертью для такого крутого супергероя, как ты, это несерьезно. Знаешь, что я с тобой сделаю? Для начала я тебя изобью до полусмерти, а потом, когда ты придешь в себя, я тебя еще раз изобью до полусмерти. Потом, когда ты снова придешь в себя, я раздроблю тебе все кости, так что ты станешь податливым, как пластилин. После этого я буду поддерживать в тебе жизнь с помощью опиума и всяких других штук, а тебя будут тыкать иглами, намазанными специальным ядом, который причиняет жертве душераздирающую боль, но при этом повреждает ей голосовые связки, так что, ты даже не сможешь издать ни звука, отчего твои чудовищные страдания станут буквально невыносимыми. А потом тебя изнасилует Живая мертвечина, а если она мне разрешит, то мы тебя изнасилуем вдвоем и после этого отдадим тебя Армии тьмы, которая устроит тебе просто адские пытки, контролировать которые я буду лично. А после пыток тебя ждет самое страшное и извращенно-садистское физическое и моральное унижение, которое будет заключаться в том, что…

– Да расслабься ты, Джокер, – сказала Живая мертвечина, – он давно сдох!

Джокер опешил.

– Как сдох? – сказал он. – Вот, сука, а я тут стою разоряюсь, как мудак!

– Почему "как"? – спросила Живая мертвечина. – Мудак и есть! А ему все твои угрозы теперь по хую. А сдох он, кстати, не от удара о светофор. Посмотри на его глаза. Он думал, что на него смотрит Ужас, поэтому и помер от страха, как только глаза открыл. Хотя, судя по тому, что ты собирался с ним сделать, он просто счастливчик, что так быстро помер. Вообще, такого трусливого супергероя я в жизни не встречала. Где-то сейчас мой старый добрый сыночек Лайонел с бензопилой? А еще я скучаю по Алексею Еремину. Как бы, блядь, российское правительство не догадалось дать ему выступить перед войсками с вдохновляющей речью. Он своим красноречием поднимет на битву весь бывший СССР. Тогда нам всем пиздец. Поэтому, пока он не выступил, мы должны опередить войска и напасть на них первыми.

– Главное, чтобы они персонажей из аниме не пригласили, – сказал Джокер, – тогда они точно нас замочат.

– Не смеши меня! – сказала Живая мертвечина. – Это мультяшки-то нас замочат? Да ты сам аниме хоть раз в жизни смотрел? Эти дебилы всегда перед тем, как использовать оружие, выкрикивают его название. Например: "молниеподобный синхрофазотрон" или "бульбуляторный кетцалькоатль"! Если название не выкрикнуть, оружие не сработает.

– Че, правда? – удивился Джокер.

– Естественно! – сказал Живая мервечина. – Посмотри хоть пару мультов. Если бы оно срабатывало без крика, на хуя тогда они кричат?

– Ага…, – сказал Джокер, – и что это значит?

– Это значит, дубина, – сказала Мертвечина, – что если они вызовут аниме, мы им просто ебальники заклеим, чтобы они не орали название оружия, и им придет пиздец. Короче, отставить базар. Нам пора.

Тут Живая мертвечина несколько раз наступила на "Феррари" и раздавила ее в лепешку, как консервную банку. То же самое она проделала и с Бэтмэном, но ему хватило одного раза.

– А теперь вперед, на войну с человечеством, – сказала Живая мертвечина, – надеюсь, эти пьяные суки уже подготовились, иначе я их всех лишу спиртного на один месяц!

– Только сначала бабу заберем! – вспомнил Джокер. – Плиз!

– Забирай свою бабу и отстань от меня на хуй! – заорала Живая мертвечина. – Заебал уже!