Текст книги "Vovan Vs. Капитан"

Автор книги: Вячеслав Касьянов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 22 страниц)

Капитан, окрыленный ораторским успехом, держа Свету под руку, небрежно отвечал:

– Светочка, я согласен на любые условия. Деньги мы достанем.

– Очень хорошо, – сказала Света.

Они вошли в гостиную, и Света, улыбаясь, сказала:

– Уважаемые супергерои, предлагаю вам заключить ваши контракты. Ознакомьтесь с текстами и поставьте свою подпись в двух экземплярах.

Она раздала супергероям распечатки и те стали внимательно их читать. Тексты договоров были заблаговременно переведены Славой на английский язык.

Прочитав договоры, супергерои сказали:

– Мы согласны.

– А второй экземпляр тоже читать? – спросил Оливье Грюнер.

– Не нужно, они совершенно одинаковые, – вежливо ответила ему Света, – просто один вам, другой нам.

– Но я, на всякий случай, все-таки почитаю, – сказал Оливье Грюнер.

– Пожалуйста, – отвечала Света и взглянула на капитана.

"Чего с них взять, с идиотов!" – взглядом ответил ей капитан.

– Хм, мы тогда тоже на всякий случай почитаем, – сказали остальные супергерои, покосившись на Оливье Грюнера.

– Пожалуйста, пожалуйста, – ответила им Света, терпеливо улыбаясь.

Пожалуй, на этом мы закончим настоящую главу, а то она и так уже порядком затянулась.

Глава следующая

Армия тьмы приблизилась к дому Светы на расстояние в двести метров и на мгновение остановилась, потому что Живая мертвечина подняла руку.

– Армия тьмы! – проревела она. – Настал ваш звездный час! Еще немного – и вы станете повелителями Одинцово! За мной!

И вот вся эта неописуемая орава гикнула, улюлюкнула, зашумела, заверещала и завопила безумными голосами, от которых мороз подирал по коже, и, как одно большое чудовище, подобралась, качнулась туда-сюда и ринулась на штурм дома, в котором укрылись супергерои во главе с капитаном и Замочу.

Вы видели когда-нибудь беснующуюся толпу? Страшное зрелище! А беснующаяся толпа мертвяков стократ страшнее. Мертвая орава бежит – земля дрожит, и все, что стоит на ней, трясется, как от страха: и домá, и машины, и люди. Во главе оравы ковыляет кошмарная Живая Мертвечина, от шагов ее трехэтажной голой туши сотрясается все вокруг, а огромная голая задница испускает такую вонь, что выступающие сразу за Живой Мертвечиной зловещие мертвецы едва не задохнулись, несмотря на то, что и сами были мертвые, поэтому они нарочно замедлили шаг, чтобы не находиться рядом с ее задом. И отдалившись так, они тем самым оттеснили назад все войско.

А Живая Мертвечина, выступая впереди, встретила на одной из улиц Алексея Еремина и пернула на него, отчего он должен был умереть в одну секунду. Однако, к ее удивлению, Алексей Еремин вовсе не умер, а только скорчил отвратительную рожу, согнулся в три погибели, зачихал, закашлял и завопил:

– Блядь, да ты что, охуела, бобриха ебáная? Я чуть не сдох от твоей вони. Иди, сука, жопу подотри!

Удивилась Живая Мертвечина: впервые в жизни встретила она человека, который не только не умер от испускаемых ею газов, но даже осмелился обругать ее матом.

– Смотри-ка, какой храбрый, – молвила она, – а если я вот так попробую?

И, повернувшись к нему голым задом, она пернула ему прямо в нос, так что отброшенный ударом ее газа, Алексей Еремин покатился по земле, но и в этот раз не умер, а только стал материться еще трехэтажнее.

Еще сильней удивилась Живая Мертвечина.

– Ты кто таков, добрый молодец? – спросила она.

– Кто-кто? – заорал Алексей Еремин. – Хуй в пальто! Сука, прекрати на меня пердеть, а не то разнесу тебе ебало дубиналом, чмо ты ущербное! Ты, что, давно пизды не получала?!

– Ну, только один раз, да и мужик был покруче тебя, – сказала Живая Мертвечина, – ты, блин, похоже, тоже крутой парень, но больно уж материться любишь. Старших надо уважать!

– Отсоси у меня, уебище! – отвечал Алексей Еремин, и не думая уважать старших.

– Блядь, ну все, с меня хватит, – сказала Живая Мертвечина.

Она наступила на лежащее туловище Алексея Еремина своей огромной гнилой лапой, схватила его за голову и – раз, два! – оторвала ее под корень.

– Сука! – орала голова Алексея Еремина. – Ты гнилососная мудохвостка!

– Не, ну это пиздец! – сказала Живая Мертвечина. – Ты, урод, заткнешься или я щас не знаю, что с тобой сделаю!

– Гнида, отъебись от меня, сука, а не то я тебя выебу анально! – визжал Алексей Еремин, и не думая сдаваться.

Живая Мертвечина (ЖМ). Замолчи ты, урод ебучий! (бьет голову Алексея Еремина по морде).

Голова Алексея Еремина (ГАЕ). Ты опиздосранница страхолюдая!

ЖМ (избивает ее). Гондон штопаный!

ГАЕ. Ты жутко поебанная, охуительно смердящая мандачня!

ЖМ (с ненавистью). Ты, блядь, матюгальник закомплексованный, заткни свое ебало!

ГАЕ. Ты залуподрочная предводительница бобров!

ЖМ (вне себя от ярости). Ах, ты гнида вонючая!

ЖМ наступила голове Алексея Еремина лапами на уши и, присев на корточки, навалила ей прямо в рот большущую кучу, к тому же заряженную отрицательными эмоциями. Половина кала, правда, тотчас же вытекла у Алексея Еремина через уши и шею.

ЖМ (поднимаясь с корточек). Что, получил, сука ебаная!

ГАЕ (кашляя и отплевываясь). Вот, сука, блядь… кха-кха-кха! Вот уебищ…… апчхи! Кха-кха-кха!.. А, блядь, умираю!..

ЖМ (грозным голосом). И то же самое будет со всем вашим ебаным человечеством!!!

ГАЕ (отплевавшись). Хуй тебе, дерьмосракохуяя ты соблазнительница писюков!

ЖМ (потрясенно). ЧЕГО?…

ГАЕ. Ты главариха уёбков хуепёздая!

ЖМ.!!!..………

ГАЕ. Ничтожно жаренная и злолохокальная бэрла!

ЖМ.!!!!!!..………

ГАЕ. Глобально онанирующая говноебучая свиноебка!

ЖМ (стоит с открытым ртом)

ГАЕ. Мандаблядская, малость тошнотная и срачная дристунша! Невообразимо заразная, опиздодроченная и слизливо потраханная толстопиздоблядь!

ЖМ. (после паузы) Послушай, Алексей Еремин. Ты тратишь свой нехилый креатив на то, чтобы обматерить меня по полной программе и выебываться в интернете, но ведь это тупо. Лучше бы ты использовал свою грандиозную энергию на то, чтобы помочь своим друзьям одолеть силы зла. Мы ведь без шуток собираемся так вздрючить все человечество, начиная с Одинцово, что у тебя никакого мата не хватит. Вот посмотри.

И Живая Мертвечина подняла окровавленную и обосранную голову Алексея Еремина на высоту четвертого этажа и повертела ею во все стороны, чтобы он увидел несметные полчища отвратительных тварей, которые крушили, ломали и уничтожали все кругом. Повертев так головой Алексея Еремина, чтоб он хорошенько все увидел, Живая Мертвечина сказала ей:

– Ну что, Еремин, убедился, что дело хуёво?

ГАЕ. Да мне по хую! Мне все эти люди не родственники. Можете, блядь, хоть всем им оторвать бошки и насрать на них, мне поебать.

ЖМ. Алексей Еремин, ты меня реально бесишь. С таким настроем человечество, считай, уже проиграло. Хотя че я тут распинаюсь. Меня-то это даже радует. А ты не хочешь помочь людям даже мне назло. Ты просто реальный лузер и мудак.

ГАЕ (выплевывая какашки изо рта). Тебе, блядь, бэрла ебаная, легко говорить! Сама мне башку оторвала и в рот насрала, а потом говорит: помоги человечеству! Я, блядь, охуеваю от такой логики! Как я им помогу без башки? Или, блядь, без тела – уже и сам не пойму. Да еще с говном во рту! Спасибо, блядь, большое!

ЖМ (смутившись). А потому что надо старших уважать и не выебываться на них без причины. И голова бы у тебя была сейчас на месте.

ГАЕ. Хуяссе без причины! Сама мне так пернула в нос, что я чуть не охуел!

ЖМ. Блядь, как же с россиянами трудно спорить. Ну, это пиздец, какие вы упрямые! Да ты упрямее Вована в сто раз, а я думала, что упрямее его вообще никого нет. Пошел ты на хуй!

И Живая Мертвечина подбросила голову Алексея Еремина в воздух и так наподдала ей своей огромной ляжкой, что голова долетела аж до Красной площади и там напоролась на кремлевскую звезду и осталась торчать на ней, матерясь на всю площадь, пока ее не сняли.

Силы безопасности сначала решили, что это голова Матиаса Руста, совершившего вторичное несанкционированное приземление на Красной площади; но потом, услышав, что голова свободно изъясняется на русском матерном языке, решили, что это россиянин. Сначала голову хотели сбить выстрелами, но побоялись повредить кремлевскую звезду, поэтому пришлось снимать ее вручную. Все время, пока голову снимали, она страшно материлась, так что пришлось заткнуть ей рот кляпом; однако, голова кляп выплюнула прямо в лицо журналисту одного иностранного издания и заодно покрыла его матюками, и история об этом попала во все известные международные газеты и журналы.

Тем временем страшное мертвечинное войско догнало своего командира, и синемордый толстяк спросил, как обычно спрашивают в таких случаях:

– Какого черта здесь происходит, черт возьми?

– Блядь, синемордый, – молвила Живая Мертвечина, которая еще не совсем пришла в себя после встречи с Алексеем Ереминым, – до чего же все-таки ты шаблонный и клишированный. Сразу видно, что ты из американского фильма. То ли дело Алексей Еремин. Вот это, блядь, самобытный чел. Он доказал мне превосходство русского матерного языка перед всеми другими языками, даже перед новозеландским английским. Я даже немного в него влюбилась.

– Чего? – рассердился синемордый. – А ты-то сама не из американского фильма, что ли?

– Я из новозеландского, – с презрением сказала Живая Мертвечина.

– Не могу поверить, – сказал толстяк, – неужели тебя не в Голливуде придумали? Да, ну. Не может такого быть.

– Чтобы ты знал, дебил, в Голливуде никогда ничего интересного не придумывают, – сказала Живая Мертвечина. – Там все уже давно придумали и теперь только перетирают старые сюжеты. А новые пиздят у Европы и Азии. Если хочешь смотреть действительно самобытное кино, то держись от Голливуда подальше. И заодно от меня тоже.

Толстяк принял последние слова Живой Мертвечины к сведению и осторожно отошел, стараясь не держаться у нее за спиной.

По команде Живой Мертвечины войско двинулось дальше, только И.В. Сталин задержался, чтобы репрессировать всех жителей близлежащего района. Для этого он вызвал своих самых беспринципных и кровожадных соратников и отряд чекистов-садистов, которые стали вламываться в квартиры, арестовывать всех жителей и увозить их в неизвестном направлении. За исполнением приказа тов. Сталина следил Лаврентий Берия, мечтавший подсидеть Сталина на посту генсека хотя бы со второй попытки.

И вот, когда адское войско уже подходило к дому красавицы Светы, успев по пути учинить неслыханные акты вандализма и жестокости, в результате которых во всех окружающих домах были выбиты стекла, а стены расписаны матерными ругательствами на английском языке, у самого этого дома армию тьмы встретили специально подготовленные правительственные войска.

Все случилось так, как предсказывал Стивен Сигал: войска были в срочном порядке передислоцированы в светин двор и успели туда до того, как Армия тьмы атаковала супергероев. Такая оперативность объяснялась тем, что через месяц намечались президентские выборы, и президент хотел продемонстрировать свою решительность, а также заботу о своей родной стране, грудью встав на ее защиту от страшных монстров и ужасных чудовищ.

Всех жителей светиного дома, а также соседних домов, заранее эвакуировали, а те, кто не захотели эвакуироваться, были репрессированы И.В. Сталиным, и в светиной квартире остались только супергерои, капитан и Замочу, которые могли запросто спрятаться от сил госбезопасности так, что их сам черт не нашел бы. Саму же Свету загрузили, как Киану Ривза, в компьютерную программу, в которой раньше уже сидели Замочу с капитаном, и срочно переправили ее по всемирной паутине в Арабские Эмираты с помощью резервного компьютера, а на случай его уничтожения Замочу договорился с ней о другом адресе, по которому он будет ее искать. В Эмиратах Света стала загорать и купаться и вообще жить в свое удовольствие, а поскольку там была жара и она постоянно ходила в бикини, все до единого арабские шейхи влюбились в нее по уши. Они даже стали устраивать между собой дуэли, чтобы решить, кто из них ее получит, и обязательно поубивали бы друг друга, если бы Света не пожалела их и не сказала, что у нее уже есть жених, которому она пообещала быть верной до самой смерти. После этого она отправилась на пляж купаться и загорать, а оставшиеся в живых шейхи стали рвать на своих головах волосы и посыпать лысины пеплом.

Но вернемся в Одинцово. Во всех дворах, соседних со Светиным, расположились тяжелые танки, пушки которых были направлены прямо на армию тьмы, а также пехота, которая была вооружена до зубов всеми видами оружия. Другая же часть армии воевала в Чечне, и ее решили пока не передислоцировать в Одинцово.

Командующий правительственными войсками генерал Дуболомов взял огромный мегафон и сказал:

– АРМИЯ ТЬМЫ! У ВАС НЕТ НИКАКИХ ШАНСОВ. МЫ ЗАМОЧИМ ВАС ТАК ЖЕ, КАК ЗАМОЧИЛИ ВСЕХ ЧЕЧЕНСКИХ ТЕРРОРИСТОВ. ПРЕДЛАГАЮ ВАМ СДАТЬСЯ НА ЛЬГОТНЫХ УСЛОВИЯХ: ЧАСТЬ ИЗ ВАС БУДЕТ РАБОТАТЬ НА СТРОЙКАХ СТРАНЫ, А ЧАСТЬ СЛУЖИТЬ В РОССИЙСКОЙ АРМИИ. ДАЕМ ВАМ НА РАЗДУМЬЕ ПОЛЧАСА. ИНАЧЕ ВЫ ВСЕ БУДЕТЕ УНИЧТОЖЕНЫ.

От голоса генерала Дуболомова, усиленного рупором, в близлежащих домах повылетали все оставшиеся стекла.

Услышав генерала Дуболомова, зловещая Армия тьмы расхохоталась леденящим смехом, от которого все федеральное войско затряслось от ужаса, а Живая Мертвечина презрительно сказала:

– Служить в российской армии? Нашли дураков! У вас там дедовщина. Нам там все почки отобьют!

– Зато пройдете школу жизни! – ответил в рупор генерал Дуболомов. – Вы же знаете пословицу: что меня не убивает, делает меня сильнее.

– А так не хочешь: что меня не убивает, делает меня инвалидом? – отвечала Живая Мертвечина. – А ты командующий армией? Я смотрю, до Алексея Еремина тебе далеко.

Генерал Дуболомов обиделся.

– Ну, как хотите, – сказал он, – предупреждаю, что мы пленных не берем, поэтому битва приведет к большой гибели человеческих жертв.

– Ты, генерал, даже не подозреваешь, как ты прав, – саркастически ответила Живая мертвечина, – именно что человеческих жертв. Но на досуге все равно подучи русский язык с репетитором.

Живая Мертвечина не стала терять больше времени и, повернувшись к своему страшному войску, зычно сказала:

– Вперед, на битву с человечеством!

И по ее сигналу вся страшенная Армия тьмы бросилась на правительственное войско.

Тут началась такая битва, что сражение Тараса Бульбы с польскими шляхтичами по сравнению с ней просто небольшая разборка.

На российские войска одновременно бросились:

– зловещие мертвецы

– телемертвецы

– живые мертвецы

– восставшие из ада

– монстры из Темного города

– похитители тел

– зомби

– гремлины

– зубастики

– Чужие

– Хищники

– Ведьма из Блэр

– Фредди Крюгер

– Джейсон Ворхес

– Майк Майерс

– Лезерфейс

– Ганнибал Лектер

– доктор Зло

– Чикатило

– Генри Ли Лукас

– Джокер

– Франкенштейн

– Казанова Франкенштейн

– синемордый толстяк Клоун

– марсиане из фильма "Марс атакует"

– черные и красные руки

– черные шторы, занавески, простыни и прочее белье

– красные сапоги

– стеклянные куклы

– зеленые пистолеты

– и еще огромное количество адских монстров, перечислить которых нет возможности.

В воздухе над ними реял самый главный и жуткий монстр – Ужас с советско-польской границы.

А возглавляла адское войско огромная Живая Мертвечина, от шагов которой сотрясалась земля.

Опытный генерал Дуболомов тоже не стал терять времени и шарахнул по Армии Тьмы сразу из всех танков и из всех пулеметов.

Тяжелые снаряды стали взрываться в самой гуще мертвецов, восставших и похитителей. Один из снарядов попал прямо в монстра Франкенштейна и разорвал его на такое количество кусков, что Виктор Франкенштейн, говорят, до сих пор собирает их по всей Московской области. Несколько снарядов полетели в Живую Мертвечину, потому что промахнуться по ней было практически невозможно, но могучая Живая Мертвечина стала ловить снаряды руками и швырять их обратно, отчего несколько танков были подбиты и взорвались со страшным грохотом и со всеми экипажами. Однако, оставшиеся танки продолжали делать свое дело и нанесли значительный урон противнику: десятки мертвецов были разорваны в клочья и отправились на тот свет, поскольку их можно было уничтожить путем расчленения и отрезания головы, а при разрыве в клочья у них вообще не было никаких шансов. Что касается похитителей тел, то они погибли почти все до единого, поскольку он были практически обыкновенные люди, только бывшие, if you know what I mean. Зомби же уничтожить оказалось проще всего, потому что они не могли не только быстро бегать, но даже и быстро ходить.

На правительственные войска бросились было восставшие из ада, но тут в воздухе стремительно мелькнул кто-то в красном плаще, и синемордый толстяк испуганно закричал:

– Это Спаун!

Жуткий обгорелый негр опустился на землю и, выхватив откуда-то автоматы, сбросил красный плащ и страшным хриплым голосом сказал восставшим из ада:

– ОТПРАВЛЯЙТЕСЬ ОБРАТНО В АД!

Взревев от ярости, восставшие бросились на Спауна. Мгновенно он открыл по ним огонь из обоих автоматов, и кого угодно другого такой огонь моментально убил бы на месте, но восставшим пули не причинили никакого вреда и прошли сквозь них, как сквозь воду. Адские монстры в свою очередь выпустили жуткие окровавленные цепи и крюки, чтобы захомутать Спауна, разорвать его на части и отправить в преисподнюю. Но Спаун был не промах: он отбросил автоматы и в несколько секунд покрылся своей фирменной броней, которую невозможно ничем пробить. Страшные крючья вцепились в него, но Спауну они были нипочем. Он закрутился вокруг своей оси, специально обмотавшись цепями и крюками, а потом, ухватив их в две охапки, начал раскручивать восставших вокруг себя, как вертолетные лопасти, и раскрутил их до умопомрачительной скорости. Вертящиеся восставшие на лету посшибали с ног половину оставшихся зловещих мертвецов и монстров из Темного города, не давая тем сосредоточиться, чтобы победить генерала Дуболомова силой воли. Так Спаун вертел и вертел восставших их ада, пока их не начало тошнить и они не взмолились:

– Блядь, ебаный Спаун, перестань нас раскручивать, нас сейчас вырвет!

В это время, воспользовавшись тем, что Спаун был занят восставшими из ада, на него бросился его извечный враг – синемордый толстяк Клоун, посланник Сатаны. Он прямо на ходу превратился в страшенное прямоходящее чудовище, в два раза больше Чужого и с рогами на голове; с ревом набросился он на Спауна и схватил его челюстями за голову. Но он забыл, что на Спауне была непробиваемая броня.

– Тьфу! – сказал он, выплевывая сломанные зубы. – Чефт побефи! Фтоб ты фдох, фкотина!

Спаун же отшвырнул восставших из ада куда подальше, и они шлепнулись на землю и начали жутко блевать. Затем он выпустил свою фирменную циркулярную цепь, накинул ее на шею Клоуну и жжж! – в полминуты отхватил ему голову.

Клоун рухнул на колени, а потом на спину, а отрубленная голова изошла зеленым дымом и заверещала:

– Ну, ладно, Фпаун, в этот раф ты победил, но мы ефё фстретифся!

– Это вряд ли, – сказал Спаун, – и передай своему хозяину, что он у меня на очереди следующий.

Тут голова Клоуна заревела от злости, сморщилась и провалилась сквозь землю, издавая ужасающие душу вопли.

А в это время кругом кипела смертельная битва: Армия тьмы уже начала теснить федеральные войска. Первым делом она отбила у них танки, и монстры из Темного города, наконец, сосредоточив свои ментальные способности, усилием мысли привели их в негодность. Вдобавок маленькие зеленые марсиане с прозрачными пластиковыми колпаками на головах поливали федеральных бойцов огнем из своих марсианских автоматов и при этом коварно кричали в рупор: "не бойтесь! Мы пришли с миром!" Однако, Слава, несколько раз смотревший этот фильм и знавший, как бороться с марсианами, заранее выставил в окно светиной квартиры супермощную стерео систему, специально для этой цели украденную Замочу из магазина электроники, и на всю громкость включил песню группы "Руки вверх" – самой идиотской группы из всех, которые когда-либо существовали на земле. Марсиане от такой музыки сейчас же попадали на землю и начали кататься по ней и корчиться в страшных судорогах, а потом у них у всех одновременно полопались мозги с таким звуком, с каким лопается во время жарки попкорн, и они скончались от страшного отвращения. Группе "Руки вверх!" за этот подвиг была вручена почетная награда на международном форуме "Искусство против войны".

Но тут в дело вступили разъяренные Чужие. Самый свирепый Чужой расшвырял всю охрану генерала Дуболомова, схватил его за грудки и сейчас же отгрыз ему голову. Увидев смерть своего командира, солдаты перепугались и хотели уже было потерять боевой дух, но тут Чужой вдруг чем-то подавился и начал страшно кашлять, а потом громко и невоспитанно рыгнул. В животе у него чего-то заурчало, а через секунду он взорвался, загадив частями своего тела и вонючими внутренностями полдвора. Перед тем, как Чужой его убил, генерал Дуболомов успел сунуть ему в пасть противотанковую гранату.

– Так вот как их можно победить! – догадались солдаты. – Врага надо уничтожать изнутри! Да здравствует товарищ генерал!

Тут же солдаты, как заправские камикадзе, стали храбро бросаться в пасть Чужим с противотанковыми гранатами в руках, в последнюю секунду перед смертью вырывая чеку, и уже через полчаса все до единого Чужие были уничтожены. Их толстенная кожа, несмотря на свою толщину и кислотонепроницаемость, не могла выдержать взрыва гранаты, которая запросто пробивала танкювую броню. Это была большая потеря для свирепой Армии тьмы. Напрасно разъяренная Живая Мертвечина приказывала Чужим не брать солдат в рот, а убивать их другим способом: Чужие были тупые и следовали только своему инстинкту, а новозеландский акцент Живой Мертвечины они ни черта не понимали.

Тем временем восставшие из ада, проблевавшись как следует, снова набросились на Спауна, и он опять раскрутил их до невозможности, но им теперь это было нипочем.

– Ха-ха! – говорил главный восставший по имени Пинхед, вся голова которого была утыкана гвоздями. – Придумай что-нибудь другое, Спаунишка! А мы тебя все равно замочим, рано или поздно!

Спаун попытался расчленить восставших своими циркулярными цепями, но у него это не вышло, потому что не было предусмотрено сценарием фильма "Спаун". А восставшие уже снова начали теснить его.

– Черт, что же делать? – подумал Спаун.

Тут неизвестно откуда появился Стивен Хокинг в инвалидной коляске – человек с самым высоким IQ в мире.

– Спаун! – закричал он. – Добудь мне их адский кубик, а остальное я сделаю сам!

– И где же я его добуду? – спросил Спаун.

– Он у Пинхеда! – сказал Стивен Хокинг. – Где он еще может быть? Не тормози, сникерсни!

– А ты не выебывайся, – огрызнулся Спаун, отшвырнув какого-то телемертвеца и попутно отдирая от ног злобных зубастиков и гремлинов. – Сейчас достану.

Он бросился на Пинхеда и стал нагло шарить у него по карманам.

– Эй, твою мать, что ты делаешь? – разозлился Пинхед. – Ребята, мочите его!

На Спауна тотчас навалились все оказавшиеся поблизости восставшие, но Спаун привязал их друг к другу своими цепями, чтобы они не мешались, и продолжил лапать Пинхеда. Пинхед от злости дрался, царапался и кусался, но со Спауном ничего не мог поделать.

– Ага, вот он! – обрадовался Спаун, доставая кубик у Пинхеда из трусов. – Интересно, что он делал у тебя в трусах, адский ты извращенец?

– Сука, отдай кубик! – орал Пинхед, от злости позабыв, что по имиджу ему орать не свойственно.

– Пошел в пизду, – отвечал ему Спаун, обмотал Пинхеда цепями и так раскрутил, что сам чуть не улетел вместе с ним.

– Спаун, балбес, дай мне сначала кубик, а потом можешь вертеть этого Пинхеда, сколько хочешь! – кричал Стивен Хокинг. – Только сам кубик не крути! Время дорого!

Спаун опомнился и бросил кубик Стивену Хокингу. Стивен Хокинг ловко поймал его и начал крутить, что твой кубик-рубик, ища единственную правильную комбинацию. И тут вдруг несколько гремлинов схватили его инвалидное кресло за левое колесо, а несколько зубастиков – за правое, вцепились в них своими острыми зубами да и отгрызли их в одну секунду.

Бедный Стивен Хокинг упал на землю и заплакал от обиды, а гремлины с зубастиками тем временем запрыгнули на него и давай кусать и царапать, пытаясь отобрать магический адский кубик.

– Черт! – заругался Стивен Хокинг, истекая кровью. – Отстаньте от меня, маленькие сволочи! Из-за вас я не могу подобрать правильную комбинацию.

– Эй ты, ботаник, ну, ты собрал кубик или нет? – вопил Спаун. – Я уже заебался этого Батхеда крутить! То есть, Пинхеда.

– Блядь, дайте мне сконцентрироваться! – заорал Стивен Хокинг, от злости переходя на русский мат.

Он вырвал кубик из лап злобного зубастика и одним движением повернул его по трапециевидной траектории с диагональным переворотом и поперечным разворотом. Тут же из кубика выползли какие-то ржавые цепи и вцепились Стивену Хокингу в руки, ноги, грудь и голову.

– Тьфу ты! – сплюнул Стивен Хокинг. – Не туда крутанул. Ебаные гремлины! Попробуй тут сосредоточиться! Хотя ноги у меня все равно парализованы, так что, мне и не больно.

Стивен Хокинг еще раз крутнул кубик, на этот раз по ромбообразной траектории без диагонального переворота, но с очень сложным разворотом, и как раз в этот самый момент адские цепи разорвали его в клочья.

Но тут кубик вдруг засветился каким-то несуществующим внутренним светом, потом его грани начали вращаться с непостижимой логикой и, наконец, заиграл инструментальный трэк группы Metallica "The Call of Ktulu", под который восставшие из ада во главе с Пинхедом начали глючно мутировать, а, мутировав до неузнаваемости, все провалились обратно в ад, откуда их вызвал доктор Извращенков, причем они издавали такие жуткие крики и вопли, которым даже сам синемордый Клоун позавидовал бы.

– Фух! – выдохнул Спаун. – Наконец-то! Вот что значит самый высокий IQ в мире! Даже с отгрызенными ногами работает. Только ему самому, бедняге, это не помогло.

И Спаун с грустью посмотрел на разбросанные по всему двору внутренности и конечности Стивена Хокинга, которые уже были раздавлены всмятку ногами сотен сражающихся суперзлодеев и солдат, а затем, вздохнув, взглянул на небо, чтобы набраться сил для новой битвы – и увидел там такое, что чуть в штаны не наложил.

Над полем битвы бесшумно реял невыразимо кошмарный, непередаваемо ужасный и невообразимо жуткий монстр – Ужас с советско-польской границы, который только и ждал того, чтобы федеральные бойцы посмотрели на него хотя бы одним глазком, и этого было бы достаточно, чтобы убить их всех на месте, как им уже были ранее убиты девятнадцать тысяч восемьсот семьдесят девять человек, не считая женщин и детей. Даже Спаун от ужаса едва было не бросился бежать и даже несколько раз порывался побежать и, в конце концов, все-таки не выдержал и побежал – конечно, не потому, что испугался, а для того, чтобы предупредить бойцов, чтобы они не смотрели на небо. На самого Спауна Ужас не действовал, так как Спаун давным-давно был мертв и вернулся с того света, чтобы отомстить Клоуну, а взгляд Ужаса убивал только живых существ.

Итак, сломя голову, Спаун помчался к месту наибольшего сосредоточения федеральных войск, а страшная битва в это время продолжалась, и пока непонятно было, на чьей стороне перевес. Федеральные войска уничтожили Клоуна, восставших из ада, похитителей тел, Чужих и множество зловещих мертвецов и зомби, но адская армия была слишком велика. Кроме того, откуда ни возьмись, налетели какие-то невидимые прозрачные монстры и стали со страшной жестокостью убивать русских солдат одного за другим и, как назло, их совершенно нельзя было разглядеть. То тут, то там окровавленные трупы бойцов падали замертво на землю без всякой причины, как будто их косила чума.

А инопланетные монстры из Темного города, которые использовали человеческие трупы для своих тел, стояли стройным рядом и пытались объединить свой разум в один, чтобы победить российскую армию силой воли. Они бы давно уже это сделали, но им все время кто-то мешал: то на головы им сваливался чей-нибудь труп, то восставшие из ада, летающие по воздуху на каких-то цепях, сбивали их с ног целыми шеренгами и вдобавок еще и заблевали им всю одежду, а то рядом раздавались такие истошные вопли, что совершенно невозможно было сосредоточиться. Но, наконец, Армия тьмы начала теснить правительственные войска и оттеснила их от темногородцев. И тогда через минуту вдруг все увидели, как танки, и без того ненужные, начали взрываться один за другим с интервалом в одну секунду, а солдаты, мало того, что их целыми пачками косили какие-то невидимые монстры, стали и вовсе валиться замертво непонятно почему. Так действовал коллективный разум повелителей Темного города.

Вот тут-то, в этот практически безнадежный момент с крыши дома на головы темногородцам прыгнул ни кто иной, как Хомокилер лютый бугроцефалоидный.

Он весь был покрыт какой-то жуткой броней с шипами и, когда двигался на восьми ногах, был ростом в полтора метра и похож на огромного броненосца, но сейчас он двигался на двух и поэтому достигал 4 метров, если верить Юрию Петухову. Остальные же лапы ему были нужны для битвы. Обрушившись сверху на врагов, хомокилер начал рвать их с такой свирепостью, что буквально за несколько минут перевел на ошметки две трети монстров, которым теперь пришлось на него отвлекаться и поэтому взрывы танков и убийства солдат на время прекратились, и за дело снова взялись невидимые чудовища.

Хомокилер ревел, как целый выводок Кинг-Конгов, а монстры Темного города, которые с перепугу опять потеряли концентрацию, в ужасе морщились и зажимали пальцами уши, но самый главный из них нисколько не смутился и вперил свой зловещий мертвый взор в хомокилера, усилием воли оторвал его от темногородца, которому тот уже почти отгрыз голову, и отшвырнул его в сторону.

Страшно заревев, хомокилер вскочил на ноги и бросился на врага, но, как будто врезавшись в невидимую стену, отлетел назад. Несколько раз вскакивал он и каждый раз опять отлетал в сторону. Тогда он выхватил свой хомокилерский автомат и выпустил очередь по предводителю темногородцев, но тот взглядом остановил пули и направил их обратно в хомокилера. Пули ударили в хомокилерскую броню и ровным счетом ничего ему не сделали, потому что пробить ее, если верить Петухову, можно было только советским минометом, да и то лишь с нескольких попыток, а минометов у Армии тьмы никаких не было. Тогда темногородец уставился пронзительным взглядом в хомокилера и так напрягся, что едва не лопнул сам. Хомокилер извивался и ревел, но погибать никак не хотел; но несколько оставшихся в живых темногородцев присоединились к своему лидеру и стали сверлить хомокилера взглядами. Они вырвали из его лап автомат, распластали его на земле и, напрягшись неимоверно, взглядами оторвали ему голову и член. Хомокилер, последний раз взревев, начал судорожно дергаться и сдох, и в течение 8 суток подвергся полному распаду.