Текст книги "Плащ, кинжал и А.К.М (СИ)"

Автор книги: Владимир Чекмарев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 18 страниц)

      * Тайи – Капитан

      * Кэмпэй-бунтай – Полковая рота (подразделение Кэмпэйтай).

      * Сеппуку – ритуальное самоубийство самурая, другое название – харакири.

Глава 27. Кошки и собаки против ЦРУ

      В одной небольшой стране, ждали визита Большого брата, и по этому поводу,местный диктатор, срочно выпустил из тюрьмы пару журналистов, которые некогда осмелились написать, что глава прошлого режима был не такой уж и плохой и даже где то легитимен, и в очередной раз помиловал престарелого оппозиционера, постоянно требующего созыва Кортесов, и постоянно за это огребавшего.

      Но в этой стране были и левые силы под названием «Бригада Серп и молот» и данные леваки кипели революционным энтузиазмом, переходящим в желание исполнить и диктатора и его заокеанского гостя. Но у леваков, как раз в это время гостил инструктор из страны, где даже Фидель был вынужден носить ушанку. Инструктор связался со своим командованием и получив свежие ЦУ, собрал молодых командиров «городских партизан» и обратился к ним с пламенной речью (иных вариантов голосовой информации, они просто не воспринимали). Инструктор объяснил молодежи, что есть вещи страшнее пули снайпера или гранаты и это публичный позор, и если они смогут унизить службы охраны диктатора и заокеанского империалиста, то над империалистами будет хохотать весь мир, а его прогрессивная часть, будет аплодировать отважным компаньерос.

      И главное в процессе акции, посильнее напугать местных альгвазилов, ведь не даром Фридрих Энгельс говорил, что – «Трусость отнимает разум».

      Операция Пополь* началась за два дня до приезда высокого гостя...

      Первым делом, надо было отвлечь местную жандармерию и агенсию. Для этого у инструктора нашлись кое какие девайсы. Через прикормленных осведомителей в жандармерии, была сброшена дезинформация о том, что левацкое подполье начинает минную войну, причем весьма необычную... Центр города будет заминирован минами-ловушками в виде кучек экскрементов. Это была, так сказать, небольшая месть ЦРУ, которое в свое время разработали радиомаяки подобного вида, и в одной стран Восточной Европы, лица имеющие отношение, были вынуждены несколько дней, исследовать все подозрительные кучки и далеко не все из них, были муляжами.

      Естественно, местные полиция и жандармерия, кряхтя и обзывая террористов и свое начальство нехорошими словами, изучали следы деятельности Хомо сапиенс и ряда персонажей из книги старины Брема и в нескольких особенно крупных, обнаружили старые добрые французские гранаты М-37. Что только прибавило паники.

      А на самом кануне приезда Высокого гостя, через агента двойника, была слита инфа о группе албанских шпионов, у которых в обуви спрятаны рации и оружие (эта разработка кстати, была прекрасно известна ЦРУ) и началась паника со скандалом. В эти буколические времена, было еще принято в приличных отелях выставлять обувь за дверь номера, ежели постоялец хотел что бы ее почистили, так что первым делом, ночью осмотрели обувь в коридорах (естественно добросовестно ее перепутав), а с утра в отель итак уже кипевший от возмущения, подтянули двух проводников с собаками, натасканными на запах взрывчатки. Но часть гарсонов, относящихся к пролетарскому подполью, мало того, что приняли бурное участие в обувной мешанине, так они еще пометили часть обуви постояльцев э-э-э-э-э-э... кошачьим запахом и псины стали яростно обгавкивать обувь всевозможных солидных людей и даже туфельки их дам.

      Но финал этого перфоманса был настолько ярок, что даже много лет спустя, им вельми гордились его участники...

      Когда все вроде улеглось,и ни взрывчатки больше, ни снайперов, ни даже раций за подвязками, нигде обнаружено не было, и кортеж Заокеанского гостя подкатил к отелю и Very Important Person вступила в вестибюль... по гостиничной трансляции грянула известная песня борьбы «Венсеремос», а когда один из местных жандармов, у которого от напряжения последних дней окончательно поехала крыша, открыл огонь по динамикам и рецепшену, то стало окончательно весело.

      Прав таки был Энгельс.

      P.S. На другой день было обнаружено, что арсенал жандармерии был обчищен начисто. Ведь большая часть личного состав, носилась по столице и копалась в собачьих кучках. А у партизан в сельве, появились новенькие М-16* и G-3*,конечно это не АК-47, но политически более правильно, хотя Калаши в отряде тоже имелись.

     https://youtu.be/XpKak70TR1Y

      Пополь* – птица-демон из эпоса Майя

      * Подслушивающий ботинок. Использовался тайной румынской полицией в 1960-1970-х годах, чтобы шпионить за американскими дипломатами.

      М-16* – Американская автоматическая винтовка

      G-3* -Германская автоматическая винтовка

Глава 28. Котята и адюльтер

     Фирма розыгрышей «Веселая предосторожность» процветала. Официально она занималась веселыми розыгрышами по заказу, и заодно делала алиби для бойцов невидимого адюльтер-фронта, но была еще скрытая часть услуг, то есть – мелкие и средние гадости за очень большие деньги. Все это проходило, как заказы розыгрышей. Учитывая, что треть гонораров уходили солидной юридической конторе, фирма всегда выходила сухой из воды (в смысле, когда ловили за руку).

     Две девушки обратилась в «Веселую предосторожность», дабы покарать неверного любовника, который, будучи женатым, крутил роман с ними обеими, и это еще ничего. У негодяя была еще и главная любовница, которая жила в апартаментах и блистала бриллиантами и лимузинами. Им вот Папик, что-то бриллианты дарить не стремился. Коварные девицы решили стравить разлучницу и жену Папика, и по этому поводу скинулись на такую сумму, при озвучении которой менеджер заверил жертв порока, что они будут отмщены, причем конфиденциально и с узорами.

     День у Пантеры Мокко – звезды моды и полусвета – не задался с утра, вернее – это был конец рабочего дня. После ночного выступления была еще тусовка, и теперь она спешила домой выспаться и приготовиться к вечернему свиданию с Папиком – приближался конец месяца и очередное финансовое вливание, и ей надо было быть бодрой и свежей, но не тут-то было ...

     Началось все с того, что напрочь заглох мотор красной Мазератти, и полицейский, вместо того, чтобы откозырять и помочь, стал над ней издеваться, причем, все это делалось под маской вежливости.

     Параллельно на туфлях за 5000 франков сломались оба каблука, один – когда она садилась в машину, а второй – когда она из неё вылезала. Пантера принципиально не пила алкоголя (глоток шампанского иногда не в счет) и любила водить машину сама. У неё был Мерседес с водителем, но Мазератти цвета «Золотой пожар», недавно подаренный Папиком, она водила с особым удовольствием.

      Дома неприятности продолжились...

     Учитывая, что апартаменты состояли из двух гостиных, трех спален и еще нескольких помещений, новости накапливались ступенчато...

     Сначала, вода из биде ударила с мощностью брандспойта и не захотела выключаться.

     Потом оказалось, что кошка окотилась дюжиной разномастных котят, причем, молодая мать выглядела больше удивленной, нежели радостной. Хотя и ей и котятам понравилось семейное гнездо обустроенное в шкафу-купе с вечерними платьями. Блюдечки с молоком по числу котят и кошки так же присутствовали, причем, частично в опрокинутом состоянии.

     Последней точкой был звук выстрела, напугавшей диву до полусмерти (в баре, как выяснилось, взорвалась бутылка дорогого шампанского).

     Девушка умом не блистала, но житейской сметкой обделена не была, ибо без оной, полукровке из Африканской деревушки было бы в жизни не добиться того положения в Метрополии, которое имела на сегодня тут Пантера Мокко. И найдя на ковре дамскую зажигалку, изящную и дорогую, но явно чужую, жрица полусвета позвонила Жану, своему тайному любовнику, из фирмы обслуживавшей камеры наблюдения её элитного дома. (Папик – папиком, но нужно же ведь что-то еще для тела и души...)

     Жан быстро привез нужные кассеты, и Пантера, увидев на экране входящую в дом даму в сопровождении мужчины с большой сумкой, буквально взвыла от ненависти. Она узнал жену Папика, и это было уже слишком.

     Папик порою, после недолгого секса, жаловался на свою жену, и Пантера знала о ней все: от любимых фасонов белья и расписания посещений косметических салонов, до явных и мнимых недугов. И одним из них была аллергия на

     кошек...

      В этот же день в дорогой косметический салон «Серебряная Орхидея» прибыл курьер, и попросил передать подарок мадам М. Подарок был в роскошной коробке, и так как, времена бомб в коробках еще не наступили, сюрприз был вручен. При вскрытии коробки там были обнаружены несчастные котята, которые, естественно не до конца блюли гигиену в процессе доставки. Мадам М. устроила мужу грандиозный скандал по поводу того, что его шлюха совсем обнаглела. Причем, имелась в виду не Пантера Мокко, о которой супруга, кстати, не знала, а Жанет, сотрудница мужа из министерства. Несчастная женщина, вся вина которой заключалась в том, что она была моложе Мадам М. и была влюблена в её мужа, но без взаимности, ибо привлекательной внешностью бедная женщина не страдала, но она была незаменимой сотрудницей и тащила на себе всю работу Папика, и без неё он был как без рук. После глобального скандала, длившегося почти всю ночь, он был вынужден на другой день уволить несчастную Жанет. А когда вечером поехал утешиться к любовнице, то там получил еще один скандал – отказ от секса и облегчение бумажника на пятизначную сумму. А на следующий день, Папик, который был еще и заместителем министра торговли, с треском провалил важные переговоры, в результате чего одна из стран Восточного блока получила гораздо большие преференции, чем ожидалось.

      А девушки, которые обращались в «Веселую предосторожность», и трое мужчин разного возраста, получили позже по медали с изображением золотого молота и циркуля, и по путевке в закрытый санаторий в Ялте. Чай не Джеймс Бонды и не Маты Хари, – тех бы поездкой в Ниццу наградили.

Глава 29. Кровь и абсент

      На войне всякое бывает, и совпадения в том числе, причем у военных и, тем более, у разведчиков, совпадения эти, бывают ещё более невообразимыми, чем у штатских.

      В давние времена, аж в прошлом веке, на границе двух вновь образованных, только что сбросивших колониальное иго, (но уже активно враждующих) молодых государств, назовем их Фанги и Бамилеке, была небольшая нейтральная территория, эдак длиною лье в двести и шириной лье же десять. Для того, чтобы местным пейзанам было еще веселее, Творец создал там реку: без мостов, но с двумя бродами по флангам. Территория эта была весьма удобна именно как нейтральная, в первую очередь, для торговли между данными странами во время спорадических боевых действий. Племена, обитающие в нейтральной зеленке, представляли торговцам свои отряды самообороны, которые, как правило, служили наемной охраной для проезжавших по их территории караванов. Боевые качества отрядов ничего не значили, но на фоне гарантий безопасности конвоям от местных вождей, наемники были обязательны. Однако любая стабильность, увы, как правило, рано или поздно заканчивается, закончилась она и тут. Племена из нейтральной зеленки поделились на северных и южных, то есть – те, которые из племени дуала, примкнули к сторонникам идей трех бородатых дяденек и тетеньки, изобретшей то ли 8 Марта, то ли Первое мая, а те, которые из племени фульбе, признали пользу кока-колы, империализма и пышного подола Мерелин, веющего в воздусях. И теперь обе главных стороны решили нанести свой удар именно через бывшую нейтральную зону.

      Но, как говорил один корсиканец, нельзя быть сильным везде, и обе стороны хотели нанести удар именно по слабой группировке противника, но вот у какого брода заслон будет слабее, вот в чем вопрос. И тут, одновременно в обоих противоборствующих штабах, появилась гениальная идея...

      Для отвлечения противника от направления главного удара, по ложному направлению, должен был быть нанесен удар фальшивый, т.е. сильно вспомогательный. И тут в дело вступила разведка, которой было поручено создать дезу для противника. То есть противник пусть думает, что в точке "А" у врага сосредоточены главные силы, перебрасывает туда войска, а там обманка, и время уже потеряно. А свои победные когорты заходят в тыл, идут на столицу, и вощще побеждают.

      Как уже было сказано выше, государства были молодые, и разведка была тоже достаточно юной, и, хотя партизанский опыт был, но, скрепя сердцем, обе враждующие разведки были вынуждены пользоваться мерзким наследием колониализма, то есть старой агентурой белоногих*. В обеих противоборствующих столицах резидентами противников были, как ни странно, мулаты, один был барменом, другой – хозяином скобяной лавки, и они, как и было поручено руководством, организовали нужные утечки, но несколько, так сказать, в обратную сторону... ибо оба они были двойными агентами. И самое интересное, что в портовом городке, за пару другую сотен лье от очага военного конфликта, на черном рынке появился ящик настоящего абсента, который был сразу же куплен целиком, и в корне изменил ситуацию, но об этом чуть позже. Пусть этот абсент, пока «а ля у Станиславского, повисит на стене». Потому что война уже начинается...

      В цивилизованных странах войны начинают на рассвете, в Африке на бумаге тоже, но по жизни...

      Примерно в полдень (на часы было смотреть лень), майор Марсель грустно сидел в любимом дюралевом кресле на холме, с которого открывался хороший вид на брод, через реку Лаба. Это кресло когда-то выломали из сбитой «Дакоты». И с тех пор кресло сопровождало Марселя во всех жизненных и карьерных пертурбациях: и после позорного перевода из столицы в заштатный городок, и сейчас, в крайней южной точке границы государства. Грустен Марсель был потому, что понимал, что у этого брода настанет конец и его карьере, и, видимо, ему самому. Марсель кое-что повидал в своей жизни, и не зря несколько лет носил белое кепи с золотым цветком, так что, кое-что в военном деле понимал. С прошлого вечера, на сопредельной, ровно как и на своей стороне, не было ни пограничной полиции, ни таможенников, и раз чутье и информированность подвигло этих мелких мерзавцев на бегство с блокпостов, то было понятно, что вверенный ему отряд был обречен на гибель, как приманка или ложная цель. Ведь нельзя же было требовать от сотни полицейских, собранных из разных участков, (судя по их внешности отобранных по степени ненужности), десяти дюжин солдат-новобранцев во главе с пьяным пожилым лейтенантом, старой 37-мм зенитки «Шнейдер» образца 1930 года, стреляющей только одиночными выстрелами, и броневичка «Панар», взять штурмом городок, который находился в десяти лье вглубь сопредельной территории. Из-за этого броневичка и задерживалось наступление: некстати заглох двигатель. И вот когда броневик, наконец, завелся, из-за южных холмов донесся звук, намекающий, что у противника тоже кое– что завелось. Сначала из-за холмов на дорогу вышла густая колонна племенного ополчения: с копьями, щитами, травяными юбками, и прочими прибамбасами, типа русских автоматов и английских винтовок. А за ними, завывая изношенным двигателем, выполз трейлер, на котором виднелась смутно знакомая громада. Марсель пригляделся, и у него помимо воли начался истерический смех. На трейлере угрюмо возлежал танк «Черчилль», известный, пожалуй, на всю Африку. Сначала, в 1942 году, вроде британцы привезли его в Тунис, там он потерял двигатель, и был использован как учебный танк. Потом, торчал на площади, толи как памятник, то ли о нем просто забыли, а после заварухи 1957 года, танк исчез, и всплыл уже ближе к этим местам в начале семидесятых. Последний раз «Черчилль» блеснул траками через две границы отсюда, где он, опять же, стоял как памятник на площади одного городка, и там какой-то непонятный геолог, родом из Восточной Европы, то ли поляк, то ли румын, которого звали то ли Тарсеску, то ли Таршкевич, умудрился выменять на этот танк у проходящего конвоя наемников грузовик консервированного молока и два ящика презервативов (данные по обмену многократно варьировались). Когда наемники узнали, что испарившийся геолог не имеет к этому танку никакого отношения, они разогнали местных альгвазилов, и стребовали с мэра контрибуцию продуктами и персоналом местного борделя.

      И вот теперь этот танк проявился здесь. Движка на нем, естественно давно не было, но вот его пушка должна была стрелять. Пока эти мысли проносились в голове Марселя, трейлер, изо всех сил ревя и кашляя выхлопом, стремясь побыстрее доехать до брода, повысил скорость аж где то лье до десяти, потому что туда аж на лье пятнадцати в час, пылил броневик, цитируя старую книгу: «...»Панар" буквально стлался по земле, оставляя за флагом всех калек и толстых пожилых дам...".

      Надо ли говорить, что при подъезде к броду обе техники заглохли, что вызвало бурное веселье у солдат обоих воюющих сторон. Марсель, поговорив с командиром противника, таким же неудачником, как и он, посланным на убой, для отвлечения, нашел в нем собрата по духу, в смысле заключения негласного перемирия и редкой спорадической стрельбы в воздух, хотя потери в виде засланных от командования стукачей, имели место быть, их выявили уже давно, а удобный случай исполнить ябедников, наконец подвернулся. Бывшие противники приступили к братанию и совместному распитию спиртных напитков. Особенно веселились экипажи Черчилля, Панара и зенитчики, когда выяснилось, что в БК танка было две болванки, в БК Панара присутствовали две кассеты по десять двадцатимиллиметровых снарядов, а у зенитки одна обойма с тремя снарядами.

      А в незаметно наступившей ночи угадывались со стороны второго брода, зарницы и канонада.

      Так что, война не задалась. Как вы наверняка догадались уважаемые читатели, у дальнего брода столкнулись как раз главные силы сторон, и разошлись после не давшего ничего, кроме потерь, боя. Но у этой истории было продолжение...

      Буквально за несколько дней до начала этих неудачных военных действ, в обоих штабах появились советники по разведке. Одни, как понятно с Запада, а другие, что характерно, с Востока. И выводы сделанные постфактум, были одинаковые – резиденты дали заведомо ложную информацию. Но это был еще не конец истории. При расследовании выяснилось, что информацию эти резиденты получали все эти годы из одного и того же источника, который, собственно, и являлся общим резидентом обеих разведок, и источник этот находился в третьей стране, в городе, где находилось одно из эмигрантских правительств, претендующее на все стороны света в данном мини-регионе. Звали этого человека, не больше, не меньше, как Мангуст. Это был старый кадр колониальной разведки, официально сгоревший пару лет назад в автомобиле, с крупной суммой казенных денег.

      В виду того, что вся мозаика более-менее срослась, то настало время раздачи сережек всем Матам Харям, (как остроумно сказал один известный, но не поименованный советник при местном Секретном бюро).

      Так что, в один прекрасный день, в двух отдаленных друг от друга городках, практически одновременно случилось два несчастья. В одном Бармен отравился своим кофе, а в другом лавочник получил шальную пулю в затылок (оба случая, местная полиция, дружно, хотя и независимо друг от друга, зафиксировала , как самоубийство.

      Ну, а супер-агент Мангуст, как выяснилось, вовсе и не стремился к получившемуся на границе результату. Просто у Мангуста была одна пламенная слабость – настоящий абсент, и, получив с черного рынка ящик настоящей «Зеленой феи», он несколько увлекся, и сбросил резидентам сторон не ту информацию. Короче, старый конь попал не в ту борозду.

      А еще через какое-то время, агент Мангуст, выпив утренний кофе, внезапно почувствовал себя плохо, шатаясь, вышел из бистро, остановился перед входом, где получил на десерт от прохожего аккуратную пулю в голову. Так что, правильно сделали французы, когда абсент запретили. (Данную смерть, начальник полицейского управления, радостно списал на местного мачо из главпочтамта. Прокуратура и Городской суд, моментально все проштамповали, в смысле виновен. Несчастный почтарь, умудрился осквернить супружеское ложе и начальнику полиции, и прокурору и судье.

      Как говаривал незабвенный Луи де Фюнес – Когда делаешь Ол-ла-ла, надо думать о последствиях)

      *Белоногие – прозвище европейцев в Африке(за шорты).

Глава 30. Куриные блинчики с маслятами

      Шаманы, Шиши, Колдуны (штатские называют их шифровальщиками) – это элитные специалисты, чем-то созвучные по ценности к минерам, ибо работа у них такая же тонкая и весьма важная. И те и другие держат в своих руках сотни жизней, и иногда их работа причудливым образом пересекается.

      В одной стране, недалеко от Андаманского моря, специалисты главного потенциального противника, отходя после сокрушительного поражения в Аннаме, реформировали местные спецслужбы. И тут служба радиоперехвата, соответственно, перехватила достаточно длинную радиограмму, что давало надежду на возможность её расшифровки. Виндтелкерсы* трое суток бились над шифром и выцепили кое-что членораздельное. Это, во-первых, была цифровая группа 11.07.7*, во-вторых, слова «блинчики» и «андаман», а, в-третьих, почти фраза «куриный экспресс».

      Привлеченный к разрешению проблемы дешифровщик-аналитик из аппарата советников имел восточные корни, и поэтому по его лицу и моторике нельзя было определить, что он находится на грани помешательства. Впал несчастный секонд-лейтенант в данное состояние после анализа магнитофонных записей переговоров русских танкистов и летчиков в бою. Сам эксперт был воспитан в пуританской семье и то, какими жуткими сексуальными извращениями грозили, (а то и предлагали) друг другу эти страшные Русские, абсолютно выбило несчастного эксперта из колеи. Он с внутренней дрожью открывал конверт с новой задачей, но, слава Даллесу, в этом тексте никто никому не угрожал изнасилованием кувалдой, не просил прикрыть кому-то jopu и не интересовался, в какой степени его оппонент трансформировался в мужской половой орган (ohrenel).

      Секонд-лейтенант несколько успокоился и приступил к аналитике. Итак, группа цифр, это, безусловно, 11 июля этого года. Фраза «куриный экспресс» – это либо иносказательное название транспортной операции, либо название какой-нибудь компании. Но вот слово «блинчики» явно будило какие-то ассоциации. Эксперт глубоко задумался и память не подвела. Несколько лет назад он читал в закрытом обзоре, что русские в военном сленге иногда называют противопехотные и противотанковые мины блинами. И, приводившаяся в том обзоре фраза «испечь блинов», трактовалась ни больше не меньше, как – установить минной поле. И тут же он вспомнил, что в этом же отчете говорилось о том, что в некоторых русских секретных документах страна, где он сейчас находился, кодировалась, как Андаман!

      Вот оно! Все фрагменты мозаики встали на свои места. Где-то в стране, 11 июля, должна произойти диверсия, и мины или взрывчатку повезут в чем-то, связанном с курами. И началось...

      Первыми пострадали местные пейзане, разводившие кур. Этих вкусных пернатых тут возили в больших клетях, и, первым делом, военная полиция и прочие альгвазилы стали обыскивать эти транспортные средства, куры при этом, естественно, помимо усушки и утруски, просто пытались сделать ноги и крылья, и хозяева несли весьма неприятные имущественные потери. Грузовик с куриным пометом тоже был жестоко, но безрезультатно, обыскан. А потом удача контрразведчикам вроде улыбнулась. На границе появился подозрительный конвой рефрижераторов с курятиной. Документы не внушали доверия, ибо начальник этой гуманитарной акции – ООН, будучи по паспорту датчанином, имел явные китайские черты и два швейцарских офицерских ножа, – один на поясе в чехольчике, а другой в сумке, ну, ясно, что шпион и диверсант.

      Надо сказать, что полевые офицеры спецслужб Белого орлана относились к ООНовским гуманитарным миссиям на территории стран Третьего мира с таким же подозрением, как наши, скажем, к группам из Корпуса мира.

      Так что, колонну остановили, оцепили, цинично вытащив аккумуляторы, обесточили от греха подальше, персонал положили мордой в грязь, и стали ждать саперов. А вот саперы были местные и, естественно, не спешили.

      Короче, когда через несколько часов саперы приехали, и когда оказалось, что ничего опаснее размороженных кур в машинах нет, а миссия ООН уже пригрозила местным властям, что прекратит поставки продуктов, операцию «Куриный экспресс» пришлось свернуть. А все начальники, причастные к скандалу, получили от верхнего руководства серьезных люлей.

      О явной сути этой шифровки вражины так ничего и не узнали, а зря...

      Дело было в том, что в сопредельном государстве, где все были за нас, наши инструкторы обкатывали мастерство своих учеников на ниве радиодела и шифровки-расшифровки. Несколько учебных групп мотались на весьма большом пространстве, кто ехал в автобусе по сопредельной рокаде, кто болтался в море на катере, кто был на стационарной точке. А суть учений была в том, что группа, изображающая из себя Центр, давала шифрованную радиограмму, а учебные группы должны были её расшифровать (все эти действия шли по разовому учебному шифру) и отправить квитанцию о выполнении учебной задачи. Самое интересное было то, что в качестве текста сообщения радисты пересылали меню местных ресторанов и кафе. И все то, что из-за простоты шифра смогли понять потенциальные противники, было просто фрагментами названий блюд.

      Так что, сами понимаете, после этого случая у всех местных контрразведок выработалась стойкая идиосинкразия на все куриное. А наши, естественно, об этом прознали...

      И тут как раз возникла проблема с боеприпасами у одной местной марксистской группировки. Ребята вовремя подсуетились и громко заявили, что профиль Ленина на знамени гораздо приятственнее, чем профиль Мао (на самом деле они считали ревизионистами и Мао, и Ленина, но уж больно патроны нужны были). Кратчайший путь в те горы и веси, где оперировали новые почитатели бестселлера «Капитал», лежал как раз через ту страну, где намедни была куриная паника.

      Двести тысяч патронов закатали в нестандартные жестянки, наклеили этикетки – «Куриные консервы», и нагло, не скрываясь, провезли через все заставы. Пришлось, правда, сделать тысячу банок настоящих консервов. А что поделаешь, мелкую коррупцию никто не отменял.

      Что характерно, всю тысячу настоящих консервов так и не истратили. Местные альгвазилы, шарахались от курятины, как от куриной чумы. Чего только не сделаешь для окончательной победы великого революционного учения, того самого, которое – «путеводная звезда» для рабочего класса и трудящихся всего мира. * Windtalkers 'Говорящие с ветром' – радисты-криптографы

Глава 31. Лень и судьба

     Капитан Зеббадия Джоунс был педантом. Любое задание он раскладывал по полочкам и четко следовал своему плану, что как правило приносило успех. А если и бывали некоторые накладки, то это тогда, когда джентльмен, был вынужден использовать туземцев. Но и тут он нашел некую панацею... Он раскладывал этапы операции на еще более мелкие и простые фрагменты, и каждый из фигурантов должен был сделать, что то настолько простое, что перепутать тут что либо, не мог даже туземец.

      Задание было простым. В молодой местной стране, новый ее глава, решил позаигрывать с Советами и отвернуться от мудрых бывших хозяев своей страны. Тем более, что то, за что надо было рассчитываться с бывшей метрополией серьезными деньгами или преференциями, Советы давали бесплатно. Короче, местный Команданте, должен был уйти в страну Вечной охоты, как раз во время парада, на котором будет демонстрироваться подаренная местным русская техника.

      Агентом капитана был адъютант командующего, обиженный на то, что после революции не получил никакой солидной должности. Окрыленный обещанием министерского портфеля в новом правительстве, он усердно сливал Джоунсу информацию, не ведая, что сам он находится, согласно классификации раздела о разведке трактата Сунь Цзы, среди «невозвращаемых агентов», то бишь одноразовых.

      Капитан Джоунс лично разработал диверсию и в тайне гордился своей задумкой.

      Среди подарков из Москвы, были мощные орудия, калибра 130 мм., модели 46. Не очень новые, но превосходящие, даже новейшие образцы НАТО. Капитан посоветовал своему агенту, блеснуть перед начальством красивым предложением. Пусть в кузова огромных русских артиллерийских тягачей, положат ящики с боекомплектом. Это будет очень здорово и грозно смотреться. Предложение прошло на ура и в каждый из четырех грузовиков, было приказано загрузить по паре дюжин снарядных ящиков. (Адъютант получил благодарность).

      В каждом ящике лежало по снаряду, с десятифунтовым зарядом взрывчатки, (вдобавок в тридцатикилограммовой стальной болванке).

      Всего на четырех грузовиках, в обшей сложности было порядка тысячи фунтов взрывчатки и если все это взорвать, во время проезда батареи мимо трибун руководства, то мало не покажется никому. В восьми ящиках были замаскированы заряды взрывчатки, с радиовзрывателями, капитан решил для надежности не мелочится в количестве зарядов и два его сотрудника, проникнув ночью на склад, легко все это сделали. Тем более, что нанятые одним из местных агентов Джоунса, дамы не тяжёлого поведения, заявились на ночь глядя к складам и стали отмечать день рождения одной из своих подруг, в алкогольно-сексуальное празднование которого втянулась вся охрана складов (люди капитана очень хорошо проплатили путанок).

      Настало утро парада. Киносъемочная группа «белоногих» уже примелькалась в этих местах, тем более, что их везде сопровождал купленный на корню чин местной жандармерии.

      Пульт взрывателя был у капитана, который в качестве журналиста пребывал на крыше старого элеватора, рядом с которым и находился тот самый склад. Визир кинокамеры четко показывал через зуум участок площади перед трибунами, капитан хотел предоставить командованию полную отчетность.