Текст книги "Плащ, кинжал и А.К.М (СИ)"

Автор книги: Владимир Чекмарев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 18 страниц)

      Ну, на счет наград было пока неизвестно, но злодеи ждать себя не заставили. Два черных Ситроена вылетели на площадь, лихо развернулись и из их окон по зданию полиции, ударило два пулемета, а выскочившие из машин автоматчики, чуть было не добавили огоньку от себя, но не успели...

      Комиссар Крюшье имел определенный опыт, ибо успел повоевать во Вьетнаме и первым делом посадил на чердаке двух снайперов, а Мастер-шеф Люмо, тренер стрелков, распределил свои огневые точки, для наиболее эффективного огня. Ну и местные жандармы умели стрелять, так что террористы полегли все.

      Когда Месье Крюшье, наконец, освободился от хлопот по инциденту и дружеского внимание высокого гостя, он вспомнил, что таинственный офицер Сюрте, после боя, буквально растворился в воздухе.

      Агент Гиацинт, был опять доволен своей чуйкой. Нет, с самого начала этого задания, чуйка вопила в три серены: Опасно! Сложно! Подстава!...И ничего нельзя было поделать, ибо задания не выбирают, а выполняют. Как говорил много лет назад их старый преподаватель по одной из спец-дисциплин: «Если вас тревожит что либо в задании, но надо напрячь все силы, что бы хорошо его выполнить!»

      Задание было и простым и своеобразным одновременно... Нужно было получить в определенном месте, некий миниконтейнер, и сохранить его в целости, до 16-00 пополудни, причем все это время нужно было находиться в определенном районе и ни в коем случае его не покидать и не ложиться при этом на дно, если только очень ненадолго. Но запрета на ведения огня не было (как и разрешения).

      Гиацинт прекрасно понимал, что он осуществляет чьё-то прикрытие, находясь в режиме отвлечения. Он знал наверняка только одно, за ним будут охотится Пиринейские анархисты, а это ребята серьезные и безбашенные. Их задача состояла в том, что бы Гиацинт с пакетом, не смог покинуть данный квадрат, до тех же16-00 пополудни.

      Было уже 14-00, когда агент, дабы ввести противника в нервозность, будто бы случайно, стряхнул хвост, устроив парочке следящих за ним субьектов, тяжелые телесные повреждения, оставив на ногах третьего, что бы он мог продолжить слежку, но не в полную силу, и не успел бы воспользоваться телефоном автоматом. И вот, то пропадая из вида, то вновь давая хвосту себя заметить, выйдя на ратушную площадь, Гиацинт почувствовал, что чуйка чуть слышно свистнула и кивнула на здание полицейского управления, где явно происходила какая-то суета, и агент сразу все понял и ринулся внутрь здания. Его выслушали, постарались успокоить и предложили немного подождать. Из круговорота слов висящих в воздухе, Гиацинт многое смог почерпнуть, в том числе и про визит начальства, и про команду стрелков, так что решение пришло само собой. Нужна провокация, и нужен ее инструмент. И тут появился комиссар Жюв он же мосье Крюшо, при виде которого, не смотря на сложность положение, агент еле сдержал улыбку.

      Там где Гиацинт учился, учили очень хорошо, в том числе и невербальной аналитике и манипуляциям волей и сознанием собеседника. Так что комиссар был просчитан, разложен по полочкам и ненавязчиво направлен по нужному вектору развития событий. Так что к тому времени, когда взбешённые анархисты, выкатили на площадь, их уже ждали.

      Ну а исчезнуть в конце перестрелки, это уже было дело техники, причем элементарной. Так что задание было выполнено, и все его участники получили награды. И Комиссар Крюшье, и господин дивизионный, и агент Гиацинт и естественно, его начальство.

Глава 46. Пейзане против шпионов

     Что объединяет шпионов и разведчиков, так это то, что задания бывают разные, неожиданные и, порой, не до конца понятные по своей фабуле, даже для самих исполнителей. Но, как говорится, приказ есть приказ...

     В одной местности, аж между двумя океанами, был некогда построен крутейший автобан, он соединял две важных точки на карте, пересекал одну госграницу и был выполнен в качестве близком к хорошему аэродромному покрытию. И вот однажды некая спецслужба, стоящая на страже Западных ценностей, получила приказ вывести из строя участок трассы «от сих до сих» к определенному времени. Задание, конечно, сложное и не совсем понятное, но на то она и Западная цивилизация. Контора купила контрольный пакет акций фирмы, следящей за благоустройством данной трассы, (заодно коварные шпиёны прикупили и местный муниципалитет) и инспирировали работы по обновлению дорожной разметки. По этому поводу была закуплена техника фирма HOFMANN GmbH и несколько сот пластиковых оранжевых конусов для отметок свежее-наложенной разметки. Задумка, по сути, была гениальная...

     Накануне дня "Х", на определенном заданием участке трассы, проводились работы по разметке, и свежая разметка отмечалась конусами, но главным по гениальности решением было то, что в части конусов были встроены и запаяны так называемые окопные заряды. То есть – специальная кумулятивная вертикальная мина, которая за секунду делала в земле окоп, ну, а любое бетонное полотно, естественно, приводило в негодность. Мины по размерам прекрасно вписывались в дорожные конуса и были, соответственно, снабжены радио-взрывателями.

     К вечеру работы были закончены, техника вернулась на базу, а операторы стали ждать рассвета, дабы нажать красные кнопки на пультах, и дождались...

     После нажатия кнопок вдоль трассы пошла серия взрывов, но трасса не пострадала, ибо все заряды рванули вне трассы, а точнее – в сараюшках и подсобках пейзан, населяющих окрестные селения.

     А через час на эту трассу приземлился легкомоторный самолет, прилетевший из сопредельного государства, что или кто прилетел, темой данного рассказа не является.

     Так что, козням империалистических разведок противостоят не только пролетарский интернационализм, но и народные традиции.

     Р.S. То, что конусы «с начинкой» были зафиксированы на дорожном полотне, нисколько не затруднило хозяйственных пейзан.

     Р.S. Ни один антиимпериалистически настроенный местный житель во время взрывов не пострадал

Глава 47. Перформанс в стиле гольфа

     В разведке все успехи и неудачи связаны, как правило, с таким важным фактором, как утечка информации. В этой истории утечек было целых две.

      Из первой империалистическая охранка узнала, что в некоем городе курьер будет производить закладку, за которой придет крот (кто не знает, крот – это агент противника в структурах спецслужб), которого местная контрразведка ловила уже третий год. Курьер должен будет, заложив посылку, в качестве сигнального маячка продефилировать по неизвестному маршруту, где его должен будет засечь в качестве сигнала крот и пойти на выемку. Крот и курьер до этого ни разу не виделись, и поэтому курьер будет одет в белые бермуды, красную майку и оранжевую бейсболку. Контрразведчикам оставалось только засечь курьера, проследить, кто придет за посылкой и куда он пойдет, ну, и курьера проследить на обратном пути тоже было не лишним.

      Но тут произошла вторая утечка, но в обратную сторону. Иначе говоря, Центр узнал, что враг знает про курьера, и дабы не светить местную резидентуру, для проведения операции «Долли» прислали варягов, которые в этих местах были впервые и больше сюда, естественно, не собирались. Цель операции была запутать, отвлечь и ввести в сомнение тайных ликторов Белого орлана, а само исполнение и его сценарий были оставлены на усмотрение группы и командира варягов. Как не странно, фабулу действий подсказало название операции. Нет, конечно в идее одного из ребят, типа сдать закладку в общественном туалете в маргинальном районе, а когда враги туда полезут, все это немножко взорвать, была не плоха... Но командир объяснил, что даже в этой благословенно-демократической стране маргиналы по прямому назначению общественными туалетами не пользуются. Исключительно для противоестественного секса и наркотиков, ибо такова тлетворная буржуазная мораль.

      В этом городе как раз проходила какая-то студенческая олимпиада, и идея стала постепенно вырисовываться...

      Чем хорош капитализм? А тем, что за ваши деньги исполнят любой ваш каприз, в том числе и организация студенческого перфоманса. Студенты, как известно, народ веселый, а когда повеселиться интересно и на халяву, да еще и с оплатой, то тут от желающих отбоя не будет.

      Во всех студенческих кампусах появились столики с объявлением «Набираем участников для перфоманса ГОРОДСКОЙ ГОЛЬФ». За этими столиками сидели милые молодые пары в красных майках и оранжевых бейсболках, которые записывали всех желающих с немедленной выдачей одной красной майки, одной оранжевой бейсболки, пяти мячиков для гольфа, одной дешёвой фотокамеры и плана города с маршрутом. Рекрутировались тоже только пары, которым рекомендовалось кроме выданной костюмерии иметь в день перфоманса еще и исключительно белый низ. Девушка вооружалась фотокамерой и планом, юноша мячиками для гольфа. Их задачей было обойти город по маршруту, и в каждой отмеченной точке, желательно незаметно от окружающих, спрятать мячик, причем процесс подлежал фотографированию, и на каждой точке на плане были отмечены временные рамки, которые так же надо было конкретизировать. После окончания маршрута фотокамеру и план нужно было положить в ящик у места первичной регистрации. Студентам сразу платили по 50 долларов и обещали еще по столько же после подсчета баллов. Три победившие пары получали по путевке на олимпиаду в Кембридж.

      Короче, варяги наняли персонал в специализированном агентстве, заплатив авансом. Купить мячики, фотокамеры, майки, бейсболки, ящики, заказать плакаты за кэш и арендовать мебель было элементарно, тем более, что в мелких конторах не требовали от заказчиков каких-либо документов, чай не развитой социализм. Так что, дело завертелось и завертелось успешно и весело. Студенты оттягивались во всю, бегая по всему городу, щелкая фотоаппаратами, хохоча и пряча мячики в самых неожиданных местах.

      В этот день агенты местной наружки и их руководство находились в истерике и коме одновременно. Они просто ничего не могли понять. Когда полиция задержала по их просьбе несколько студентов, дабы выяснить, прояснить и допросить, в городе чуть было не начались студенческие волнения, ведь на олимпиаду съехались сотни студентов из разных мест.

      За ящиками, куда студенты складывали фотокамеры и бланки, установили слежку, но кроме тройки воришек так ничего и не накопали. Ниточки, тянувшиеся в конторы и магазины, где закупались аксессуары, тоже оказались оборваны.

      А курьер выполнил свою задачу, ибо крот, который вражеский, не знал одну мелочь, по которой нашенский крот, должен был опознать курьера проходящего мимо бистро. На его майке были пришпилены два больших значка с Джоном Ленноном.

      А вражеского крота выявили тем же методом, каким когда-то, Особое делопроизводство Главного управления Российского Генштаба, выявили австрийского агента в штабе Брусилова.

      То есть, в стан тайных альгвазилов Белого орлана была запущена деза, что во время визита в известном, но не поименованном городе местного вице-президента некая левацкая группировка хочет провести диверсию на одной из городских подстанций. Информацию засветили перед семью подозреваемыми, причем, каждый из них видел разные адреса. Остальное было делом техники. Та подстанция, которую подвергли бурному обыску, и указала на предателя.

      А когда через год студенты снова собрались на олимпиаду, некоторые из них искали заветные столики, где можно было получить бейсболку и 50 баксов.

Глава 48. Пицца по Фрейду

      Как говорил маршал Джан-Джакопо Тривульцио* – «Для войны нужны три вещи: деньги, деньги и еще раз деньги». Не сочтите за каламбур, но золотые слова. Когда наступил ХХ век, то и аналитики из всевозможных Контор поняли, что прослеживая определенные финансовые потоки, можно достаточно точно просчитать потоки логистики ВПК. И ведь бывало просчитывали, например после того, как в известном, но не поименованном городе со странной решетчатой конструкции в центре, молочный фургон врезался в Ситроен перевозящий банковскую почту, несколько контрактов были заключены совсем не так, как ожидалось и на самоходных автомобилях «Москвич» появились новые карбюраторы, а несколько тысяч работниц торговли и жен партийных и исполкомовских чиновников, обрели французскую косметику и кое что из неглиже. А вот еще одна история на эту тему...

      В одном средних размеров империалистическом тауне, была некая межбанковская финансовая контора. Она занималась какой то сложной финансовой хренью и то что там поставили мощный новомодный компьютер связанный с другими банковскими гаджетами в сеть, делали это место лакомым кусочком, для охотников за информацией.

      И вот, одной группе из известной, но не поименованной Конторы, борющейся с Империализмом, было поручено, любыми путями установить в буржуазную цифровую машину жучек, дабы буржуины, пусть невольно, но делились информацией. Операцию начали с внедрения агентуры в штат этого финансового центра, но это было увы не без сложностей, ибо по поводу вербовки действующих штатных служащих, руководством было поставлено строгое вето, попытки допускались только по поводу низшего технического персонала. Ну начальству как говорится виднее, на то оно и начальство дабы озадачивать подчиненных. (Как говаривал майор Абвера Аксель Штейнглиц – «Работают одни, а деньги получают те кто руководит»). Тем более, что, что то значащие сотрудники набирались только из выпускников пары престижных университетов, а средний персонал исключительно по личным рекомендациям и как материал для вербовки они были не очень.

      Изначально получилось внедрить только уборщика. Уборщик дал достаточно информации для размышлений. Компьютер находился в отдельном помещении без окон и с хитрой сигнализацией на дверях и мощным кондиционером. Сигнализация это конечно не бином Ньютона, но операторы сидели там безвылазно весь день, и туалет был у них свой внутри, и даже закуток для отдыха с диваном за перегородкой, и убирались они сами, никого внутрь не допуская. А общались они с внешним миром, через окошко в дверях, как у шифровальщиков на корабле (один из директоров служил когда то на флоте). Кстати уборщику не позволяли убираться внутри, но охотно передавали через открытую дверь мешки с мусором. А обед они себе заказывали по телефону, это была пицца и её приносили известные охране разносчики, которых по традиции этой страны в то время, пускали в любые здания.

      Ситуация была сложной. С одной стороны уборщик посоветовавшись со специалистами, стопроцентно был уверен в том, что сможет проникнуть в секретную комнату и установить жучок, причем от 5 до 8 минут ему должно было хватить, но с другой стороны, надо было как то выманить из помещения технарей на эти самые минуты.

      После мозгового штурма, основная схема операции была разработана, цели были определены, задачи поставлены и процесс вроде пошел, тем более началом алгоритма стала идея о том что выманивать надо только одного технаря, естественно выведя перед этим из строя другого...

      Было много версий про то как это сделать от драки в коридоре у его дверей, до запуска в кабинет змеи. Но рано или поздно наступил консенсус и этапы операции выглядели так...

      Этап первый – Наиболее ботанистый технарь знакомится с очаровательной, но увы замужней особой (вернее она с ним познакомилась), тем не менее обладающей именно теми статями и особенностями, которые судя по вырезанным из Плейбоя иллюстрациям висящим на стене кабинета рядом с его столом, буквально сводили беднягу с ума. Она естественно была «Медовой ловушкой», успешно довела клиента почти до исступления, но держала пока на расстоянии.

      Этап второй – Напарник ботана внезапно заболевает расстройством желудка и не выходит на работу (расстройство получило благодарность в приказе).

      Этап третий – У Медовой ловушки, по её словам внезапно уехал муж и она предложила компьютерному Ромео, час неистового секса, но только у него на работе, её мол знают в городе, а она всегда мечтала оказаться в атмосфере, где трудятся настоящие научные гении, а для конспирации она закамуфлируется под разносчицу пиццы

      Этап четвертый – Ромео, договорился с дежурным охранником, стимулировав его сотенной купюрой, об обязательном пропуске в офис очаровательной разносчицы пиццы, ранее тут не бывавшей.

      Этап пятый – пока девица соблазняет свою жертву, в закутке для отдыха, под шум кондиционера и включенный радиоприемник, уборщик коварно проникает в помещение и устанавливает жучок.

      Самое парадоксальное, не то что сработали все этапы, а то, что через год, оба технаря женились на разносчицах пиццы. Фрейд однако.

      Примечания.

      * Джан Джакомо Тривульцио (1441 – 1518) – итальянский аристократ, в разное время командующий Неаполитанской и Французской армиями, маршал Франции, правитель Асти и Милана, богач и меценат, делал заказы Леонардо да Винчи.

Глава 49. Портфель

     Баллады о портфеле, или комедия ошибок.

      (почти по Шекспиру)

      Информация поступившая по приватным каналам из мест, прилегающих к Биг Бену и Тауэру, была чрезвычайно важной и интересной. Благодаря традиционной бюрократии земляков Байрона и Бонда, появилась возможность выйти на сеть финансирования зарубежной агентуры Directorate of Military Intelligence Section 6 ( в просторечии Ми 6).

      Как выяснилось, в третий день первой декады каждого квартала, специальный курьер, получал на набережной принца Альберта, финансовый отчет, который отвозил на Даунинг стрит, в экспедицию Правительства её Величества, а оттуда традиционный клерк для поручений, доставлял портфель в Her Majesty's Treasury, в Уайтхолл. И если курьер МИ 6 пользовался спец машиной, то правительственный клерк, традиционно передвигался пешком, благо оба присутствия находились на Уайтхолле.

      Для разведки, чей агент раскопал эти сведения, кусок был более, чем лакомый, но был и ряд нюансов...

      Во первых, агент был аж тройным и посему заветным портфелем заинтересовалось сразу несколько разведок, во вторых, изъять портфель можно было только на небольшом участке Уайтхолла, вне зоны внешней охраны Королевских присутствий, и в третьих, британские клетки, традиционно, кроме зонтиков и котелков, носили портфели Lakestone, и подобные персоны в тех местах, просто кишели, что и послужило основой интриги.

      Две разведки, из охотившихся за шпионским портфелем, обладая разными темпераментами, разработали два варианта изъятия, объекта...

      Просто выхватить портфель, а в ином случае, коварно, оный портфель подменить на такой же. Но реальная, жизнь разрушает многие планы...

      Первой увидела человека в котелке и с портфелем украшенным правительственной монограммой, Агент Клер. Она сразу же поняла, что это и есть объект и грациозно споткнувшись, влетела прямо к нему в объятия.

      Мужчина подхватил симпатичную девушку, не дав ей упасть. Клер попросила его подержать ее сумочку и стала поправлять чулок, из-за чего молодой человек целомудренно отвернулся, а Клер снова пошатнулась и навалилась на него грудью, чем ввела мужчину в окончательное смущение. Отсчитав секунды, за которые напарник Клер, должен был подменить портфель, девушка поблагодарила клерка за помощь, еще раз извинилась за доставленное неудобство и растворилась среди прохожих. А за углом, она обнаружила своего напарника, без портфеля и в состоянии бешенства. Солидный Lakestone был пристегнут наручниками к руке объекта и подмена не состоялась...

      Агент Бине, изображал подметальщика, то есть был классическим невидимкой. На уличных уборщиков, в Лондоне, не обращали внимания даже японские туристы. Он засек объект в очень удобном месте, прямо рядом с точкой отхода. Служебная дверь в подсобку, откуда был ход в систему канализации, была заранее открыта. Бине ускорил шаги, прошел вплотную к объекту, отточенным движением перехватил ручку портфеля и сделал рывок в сторону газона, но рывок не получился... Портфель оказался на цепочке, которая помешала запланированному действию и больше того... Агент Бине получил сокрушительный хук, от которого улетел в тот самый газон, через который собирался уйти с похищенным предметом.

      Джорж Коул, был с самого утра в прекрасном настроении. Ведь именно к нему обратилась прелестная Мэри Энн, новенькая секретарша отдела (в которую он был тайно и безнадежно влюблен) с просьбой принести из магазина подарок для сэра Эндрю, которого коллектив решил порадовать на четверть вековой юбилей работы в конторе дорогим портфелем фирмы Lakestone, на который скинулись всем отделом. Джорж был скромным и тихим парнем, хотя служил действительную в Королевской морской пехоте, в диверсионном взводе и не смотря на неброскую внешность, был сильным бойцом.

      Сослуживцы решили разыграть сэра Эндрю, приковав подарок наручниками к руке Джоржа и именно в таком состоянии его и вручить.

      И Джорж благодарил небо за то, что решил приковать к себе Lakestone еще в магазине. Так как какой-то негодяй-подметальщик, попытался похитить у него дорогой подарок. Бывший морпех не стал заморачиваться с полицией, а просто отправил воришку в нокаут и продолжил путь.

      Поздравление прошло на ура, юбиляр был в восторге от подарка, а во время вечернего междусобойчика, а Энн выйдя из помещения, под видом «попудрить носик», прошла в комнату экспедиции и пересняла на миникамеру все те документы, за которыми охотились разведки-конкуренты, ибо в Конторе на которую работала девушка, привыкли работать головой.

Глава 50. Предъявите документы, а то не налью

     В 1959 году, в Москве случилось такое культурное событие, как Американская выставка, или как она официально называлась – Американская национальная выставка в СССР. Сказать что этот перфоманс произвел ажиотаж, это значит ничего не сказать. Это было Окно в Америку. Страна, еще не оправившаяся до конца от страшной войны, увидела другой мир полный блестящих и не всегда понятных цацок. Мир сытый и богатый. И помимо шикарных авто и кухонных комбайнов, там были и кулинарные изыски и в том числе таинственная Пепсикола.

      И что характерно её наливали бесплатно. Но учитывая что империалиста только пуля из товарища Маузера исправит, на территории выставки периодически стали разносить халявную пепси, но у тех москвичей которые жадно тянули к ней руки, просили показать какой-нибудь документ. В те времена, какие-нибудь пропуска и удостоверения носили практически все и для агентов ЦРУ, данная раздача была буквально кладезю информации. И вот что трагично, нельзя было прихлопнуть эту пепси-лавочку, ибо на открытии выставки сам Никита Хрущев и примкнувший к нему маршал Ворошилов вкусили пепси и даже вроде похвалили. Но на то и Органы, дабы применять умные и не стандартные решения, для выполнения которых было набрано энное количество девушек и юношей из студенческих комсомольских оперотрядов (были и такие в середине ХХ века). Эти ребята, как только, шпиёнские пепси-тележки выкатывались на охоту за пропусками на предприятия, студенческими билетами и библиотечными абонементами, сразу же создавали плотную очередь-толпу вокруг оных и радостно предъявляли свежеизготовленные (сами понимаете где) пропуска во всевозможные конторы типа «Рогов и копыт», с еще более интересными фотами, странно знакомыми раздавальщицам Пепси, ну и как этим фотам не быть им знакомыми, если там светились лица звезд Голливуда. И теперь тетки из Ленгли стали дергаться при виде любых представителей советской молодежи, с ужасом ожидая увидеть лицо Элизабет Тейлор, с припиской, должность – уборщица.

      Одна из ЦРУшниц было вякнула девушке, предъявившей удостоверение укладчицы шпал с фотой Вивиен Ли, что мол это не ваше фото мисс... На что девушка пронзив вражескую тетку взглядом васильковых, как околыш фуражки НКВД, глаз предложила показать удостоверение, где уж она точно узнаваема на фото и американка трясущейся рукой, от греха подальше, стала наливать ей халявное пепси.

      Короче благодаря совместной деятельности Органов и лучших представителей советской молодежи, провокация ЦРУ была сорвана.

      А вот Никита Сергеевич, вплоть до Карибского кризиса, оставался брендом Пепси. Вот оно звериное лицо капитализма. Правильно сказал Маркс, что нет такого преступления, на которое не пошел бы капиталист ради прибыли.

      А Михалков Старший написал клеймящую басню про любителей западной халявы, но дабы не обидеть тезку сына, заменил пепси, на кокаколу:

      По выставке американской, Что освещает быт заокеанский (Но почему-то не со всех сторон!), Ходил прелюбопытный посетитель, До заграничного, видать, большой любитель То тут, то там прегромко ахал он: 'Ах, что за стильная модерная посуда!', 'Ах, что за живопись! Законно! Мирово!', 'Ах, сразу видно, что она оттуда!', 'Ах, ах, абстрактное какое мастерство!...' – Так, ахая под звуки рок-н-ролла, Он наконец дошёл до кока-колы... Тут у него совсем вскружилась голова: 'Ах, до чего напиток ароматный! Ах, что вы говорите, он бесплатный?! Прошу, стаканчик! Нет, подайте два!...' Американка вежливо подносит. Гость пьёт и хвалит. Пьёт и снова просит. Уж у него в желудке колотьё, А он знай льёт в него заморское питьё... Чего греха таить! Любитель заграницы Попал в палату городской больницы. Бесплатно в ней лечился и питался, Но этому ничуть не удивлялся, А только требовал и на сестёр ворчал... Перед чужим он слепо преклонялся, А своего, увы, не замечал.

Глава 51. Радиация и велосипеды

     В одной далекой (но не очень) стране, затеяли демократические выборы. Но Большой Брат этой страны, был озабочен истинной демокрацу*, а так как левые движения и партии в данной местности были весьма сильны, Белый Орлан Демократии, приказал своим тайным ликторам, придумать чего-нибудь гадкое. И ведь придумали негодяи...

      Идея была проста и эффективна. Завезти и спрятать в городе нечто слегка радиоактивно фонящее, а потом это громко найти и свалить на местных леваков, организацию радиоционной диверсии. Дело по тем временам было новое и шумиха была обеспечена. Причем, первым делом, орлановцы подготовили местного Ван дер Люббе*, с многообещающей фамилией Побрекито, именно у которого в кладовке и должно было быть найдено ядерное устройство и коммунистическая литература.

      Но к счастью местных левых, у них тоже был Большой Брат и он знал все. И поэтому была начата встречная операция под шифром «Коала» (почему «Коала» спросите вы, а чтоб никто не догадался).

      Первым делом, надо было найти радиоактивное устройство, и тут очень помог велосипедный кросс, проходящий через столицу. Бывший местный диктатор (надеющийся стать следующим демократическим президентом, в юности служил в роте самокатчиков, обожал с тех пор велосипеды и даже временно отойдя от дел, продолжал финансировать велокроссы). Из местных активистов движения молодых марксистов, срочно была создана велосипедная команда, естественно снабжена велосипедами, ибо ребята были естественно из небогатых семей и пришлось субсидировать один из небольших велосипедных клубов, обойденных местным финансированием).

      Плюс к велосипедам Клубу подарили сотню армейских наручных компасов с эмблемой Клуба, а комсомольцам выдали такие же компасы, но с вмонтированными счетчиками Гейгера. И процесс пошел.

      Представитель Центра, товарищ Хуан, посоветовал, при обнаружении устройства, заменить его на что-нибудь веселое, что бы жандармам не было совсем скучно. Член штаба Городских партизан, работающий на радио-фабрике,по имени товарищ Педро, как выяснилось, натаскал с работы кучу всевозможных интересных деталек (для борьбы с империализмом разумеется) и он обещал сделать такую штуковину, что жандармы от веселья в галифе наложат.

      А красные самокатчики, тем временем определили место дислокации Побрекито, и параллельно было выяснено, что объект чрезвычайно слаб на выпивку, и этим естественно решили воспользоваться.

      На следующий день, в магазинчик, где Побрекито привык отовариваться дешевым пойлом, пришли представители фирмы торгующей не дорогим бренди, подарили хозяину два ящика оного и за это попросили разрешения провести тут рекламную лотерею. Хозяин с радостью согласился, а Побрекито зашедший поправить жажду, к своему радостному изумлению, получил в подарок ящик бренди, как покупатель зашедший в магазин двадцать восьмым с сегодняшнего утра, так как выигрышной цифрой лотереи, было именно 28. Естественно победитель лотереи был к концу дня в таком состоянии, что из его кладовки можно было спокойно вывести бегемота, поменяв его на слона. Тем более хозяин понятия не имел, что у него в кладовой лежит такая опасная вещь, ведь с тех пор, как от него ушла жена, он туда вообще не заходил. И совсем шоколадно для данной ситуации было то, что следящего за домом Побрекито агента из местных креатур Орлана, хозяин напоил дармовым бренди до своего состояния.

      Телефонный звонок, о логове красных террористов поступил в жандармерию вовремя и вполне ожидаемо, и всего, через два часа, когда уже подкрадывались вечерние сумерки, группа быстрого реагирования прибыла на место. Жандармы знали, что едут в логово коммунистов, где спрятана атомная бомба (так они самоназвали ядерное устройство). Узнав о сути операции, начальник жандармерии, спросил у своего сына, студента Мадридского университета, приехавшего на каникулы, какая лучшая защита от атомной бомбы, на что фрондирующий сынок с серьезным видом пояснил, что это свинцовые трусы, или на худой конец фартуки. Главный жандарм заботился о своих подчиненных и жандармы вылезали из джипах, путаясь в брезентовых фартуках с вшитыми свинцовыми пластинами.

      Ворвавшись в дом, они нашли мертвецки пьяных Побрекито и своего шпика, а когда сержант заглянул в кладовку и в углу какая то сфера вдруг замигала разноцветными огоньками, то собравшиеся на улице любопытные пейзане, с восторгом увидели, как под крики – «Спасайтесь бомба !», доблестные альгвазилы, спотыкаясь и путаясь в своих свинцовых доспехах выбежали на улицу, а оцепление еще больше перепугавшееся и решившее что это атака террористов на них, открыло огонь. К счастью никто не пострадал. А журналисты, которые заранее были предупреждены и ждали сенсации, ее таки получили. Отдельный восторг вызвал рекламный плафон кока-колы, украшенный множеством мигающих разноцветных лампочек, продолжавших мигать, даже когда жандармы тащили его в машину. (товарищ Педро сделал славную игрушку). Одна газета запустила шутку, что наша доблестная жандармерия тренируется перед празднованием Нового года и все СМИ радостно эту шутку растиражировали.