Текст книги "Плащ, кинжал и А.К.М (СИ)"

Автор книги: Владимир Чекмарев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 18 страниц)

      – Ну, ты у нас прямо Таракан Баскервилей.

      Во внутренний фольклор группы, эта операция добавила еще один дежурный тост – Ну, за верных домашних животных.

Глава 41. Опасные случайности

      Как всем наверняка известно, самая сладкая халява, для ихних шпиенов и наших разведчиков, это портфель с секретными документами (естественно чужими). И вот однажды в одной далекой, но теплой стране, фельдъегерь одного важного посольства попал в аварию. В случайную естественно. Но опять же случайно, полиция появилась буквально через минуту и даже вместе с Амбуланс , пострадавшего увезли, а потом приехала еще одна полиция, еще одна Амбуланс, плюс машина из посольства, и начался грандиозный скандал (фельдъегеря потом нашли в больнице на окраине, без сознания и без портфеля).

      Ну естественно шум, гам, закрытые порты, погони неизвестно за кем, а портфель и те кто его сопровождали, уже давно были в небольшой соседней стране, где на океанском побережье их должны были подхватить по поводу эвакуации, но... как всегда бывает, заработали случайности.

      В данной маленькой стране, у сеньора эль президенте, украли шкатулку с любимой коллекцией чемпионских перстней, шкатулку сперли прямо со стола в его кабинете, где он во время дипломатического банкета, хвастался коллекцией, перед послом одной очень большой страны. Провожая гостя назад в банкетный зал, эль президенте, забыл убрать шкатулку в сейф, на чем и погорел. После расстрела начальника охраны и адъютанта, местные полиция, жандармерия и спецслужбы, начали буквально бурлить от энтузиазма. Так что эвакуацию группе пришлось отложить, и до поры до времени смешаться с персоналом одного хитрого портового кабачка. Кабачок этот некогда принадлежал одному из сообществ контрабандистов, но когда его унаследовал сын хозяина, учившийся перед этим где то за океаном, это питейное заведение поменяло окрас. А когда контрабандисты попытались вернуть потерянные позиции, портовые «быки» нарвались на «Красных шарфов» с АК-47. Отныне, таверна, имея демонстративно пиратский антураж и привлекая этим туристов, занималась какой то иной теневой деятельностью, в которую никто не лез, ибо чревато. Так что, когда в таверне появилось два новых официанта и глухонемой вышибала, это прошло незамеченным. Глухонемого вышибалу пришлось изображать единственному члену группы не знавшему местной мовы, ну а его коллеги, дабы отвлечься от тревожных дум, естественно не могли упустить юмористического аспекта ситуации.

      По любому поводу, новые официанты, обращались к вышибале на языке глухонемых, гукая и жестикулируя. Они устроили некое буриме, один официант произносил монолог на псевдо-языке глухонемых, а второй должен был отгадывать, а что собственно он имел ввиду. Вышибала естественно вынужден был им подыгрывать. Самым сложным для юмористов, естественно было сдерживать смех, а жертве розыгрыша, соответственно сдерживать раздражение. Перлом сезона, была просьбы к вышибале, вывести из зала не трезвого посетителя в зеленых брюках, сидящего за столиком с дамой в красном платье, пьющей текилу. Увидя это, Качалов, убил бы Мэла Брукса и повесился бы от зависти. Но всему хорошему и не очень приходит конец, накал облав снизился и можно было приступать к эвакуации. По плану, к побережью должен был подойти катер в цветах местной Береговой охраны, забрать группу и вывести в нейтральные воды, для пересадки на дружественное судно.

      В строго назначенное время, группа вышла в заданное место на побережье и произвела обусловленные световые сигналы в сторону моря, им ответили правильной комбинацией и народ настроился было ждать шлюпку, но вдруг в море началась заполошная стрельба, сначала автоматная, а потом и крупняк вступил, и тут стал приближаться звук лодочного двигателя.

      В лунной дорожке появилась моторка, которая явно погружалась в воду, но тянула к земле. Не дожидаясь полного затопления, с нее спрыгнул человек и поплыл к берегу, а когда он отдуваясь вышел на пляж, его встретили три девятимиллиметровых дула, два Узи и для разнообразия, одна большая Беретта-92. Пловца скрутили, а тут подошел и наш катер, вся компания о быстрому переместилась на сторожевик, который сразу же бодро рванул в сторону горизонта.

      При обыске, у пленного обнаружили ту самую коллекцию перстней. Оказывается лодка незадачливых грабителей, нарвалась на идущий за нами сторожевик, эти придурки сдуру открыли огонь, ну и огребли по полной, из двадцатимиллиметровки.

      А уцелевший главарь кричал что его подставили, и ведь его действительно подставили, сказав, что в шкатулке не спортивные раритеты, а бриллианты. А что поделаешь, ведь кое кто из дворцовой камарильи, считал себя более достойными кандидатурами на место адъютанта и начальника охраны. Такие вот коловращения судеб...

Глава 42. Операция «День говядины»

     В некой банановой республике резко обострились социальные, политические и экономические противоречия, и обострились настолько, что партизаны не только спустились с гор, но уже стали выходить из зеленки. Бессменный уже пять лет руководитель республики Бланка-Эсперанса, генерал-капитан Земли и Океана дон Алберто Хуан да Силво но Гатано (еще три года назад его звали просто майор Гатано), начал мощную экономическую реформу.

      Гринго, купив за гроши обширные земли, внезапно нашли на них какие-то ценные и даже полезные для себя ископаемые, стали строить там рудники и поселки, и предложили помимо совсем смешных налогов, еще более смешное вспомоществование, так сказать за беспокойство – двадцать тысяч зеленых енотов в месяц. Генерал-капитан в ответ объявил о частичной национализации рудников и еще ряда предприятий, и начал переговоры с соседней большой страной, где у власти оказались полу-социалисты, которые, вдобавок, покупали у русских танки. И это было последней каплей, переполнившей банку с Кока-колой, как известно, заменяющую империалистам пресловутую чашу терпения.

      Председатель официальной оппозиционной партии Доктор Кусано, возглавлявший партию Защиты природы, по совету друзей из некоего посольства уже давно заигрывал с партизанами, и даже отправил в свое время в горы коробки, где были упакованы несколько тысяч зелено-голубых повязок и бандан (зеленый и голубой были цветами этой партии). Генерал-капитан был вынужден терпеть эту партию, ибо ему погрозили пальцем из дистрикта с памятником бородатому то ли лесорубу, то ли фермеру по середине, и тогда еще майору объяснили, что помогать заокеанская страна будет только демократическому режиму, ну, а какая демократия без оппозиции. Самое смешное, что других партий в республике не было, и в парламенте, который не собирался уже три года, кроме семи зелено-голубых депутатов все остальные сорок семь, для разнообразия, были армейскими и полицейскими офицерами. Политические действия защитников природы были почти не видны невооруженным взглядом, в «День говядины» они устраивали шествие из своих двух дюжин сторонников с зелеными веточками в руках, и их даже на всякий случай охраняла полиция.

      Охрану ввели после одного грустно-веселого случая, когда на главного веточконосца набросился здоровенный хомбре и отходил демонстранта дубинкой. В полиции он показал, что данный политикан надругался над его женой, подарив ей старые туфли своей жены, хотя мог бы подарить и новые: ведь жена хомбре убирается в доме депутата четыре года, и родила за это время двух детей. Полицейские, рыдая от смеха, вытолкали террориста из участка, а начальник столичной полиции, доложивший об инциденте генерал-капитану, получил приказ усилить охрану депутатов оппозиции, особенно в праздники. А сам генерал, отсмеявшись, приказал послать жене нервного хомбре ботфорты и хлыст, оставшиеся в спальне диктатора, как память об одной даме Парижского полусвета. Бывший майор был большой любитель подобных девиц, но, обязательно, чтобы они были профессионалками из Европы, хотя он был настолько щедр со своими пассиями, что среди них частенько попадались и любительницы.

     «Днем говядины» называлась традиционная ярмарка племенного скота, проводившаяся каждый год возле столицы. Туда пребывали гаучо со всей страны и, несмотря на не очень большое количество парнокопытных жвачных животных (племенных быков, как правило, стадами не гоняют), страсти там кипели вулканические. Финалом ярмарки был парад быков-победителей ярмарки, их торжественно проводили по главной улице столицы.

     Генерал-капитан подсуетился, и назначил на третий день ярмарки День независимости республики, дабы официальные торжества были помноголюднее. Но другие его менее гениальные идеи были только во вред и республике, и ему. И повышение налогов, и сокращение армии и полиции вместе с зарплатой, – отсюда ведь и партизаны завелись в горах. У армии и полиции, ввиду понижения зарплаты, установился с партизанами полувооружённый нейтралитет, то есть – до определенных моментов старались друг – друга не замечать и не трогать. К примеру, когда пьяные жандармы заехали в партизанскую зону и устроили шмон в деревушке, им просто намяли бока, отобрали патроны, но отпустили. В виде встречной любезности полиция не заметила в кабачке близлежащего городка большой партизанской свадьбы со стрельбой и салютом. (Бутыли с пулькой были заведомо доставлены и на посты, и в казармы, а в полицейский участок даже с закуской). И тут полное нарушение великого водяного перемирия. То есть – с одной стороны народ готов бунтовать, а с другой генерал-капитан замыслил большую анти партизанскую операцию, дабы показать бывшим заокеанским друзьям, что он и сам может успешно сражаться с герильясами.

      Главу оппозиции в известном посольстве уже давно заточили под будущее премьерство в обновленной республике. С частью полиции, армии и партизанами тоже было оговорено, что все они получат посты и награды за помощь в народной революции. Но были еще непонятные, хотя вроде и малочисленные отряды, носившие красно-черные нашивки, и глухо говорившие о земельной реформе, но они вроде не сильно светились в местной жизни, и даже вроде охотно взяли коробку зелено-голубых повязок, а за это позволили зелено-голубыми оппозиционерам использовать свой гимн – весьма бодрую песню, про то, что на рассвете расцветут самые красивые цветы, но для этого надо много работать, и посему, советник по культуре посольства под матрацем записал их в союзники. Знал бы он, что несколько месяцев назад к красно-черным бородачам прибыла партия оружия вкупе с тремя инструкторами, которые соображали не только в оружии, но и в революциях. Ведь в стране, откуда они приехали, этих революций было аж три штуки всего за двенадцать лет.

      Сигналом для революции, должна была быть заваруха во время «Дня говядины», и коварный советник по культуре придумал глобальную провокацию: одним ударом достигалось сразу две цели. Во-первых, поднималась смута, а, во-вторых, гаучо после инцидента наверняка станут врагами существующей власти, а гаучо в этих местах – это была сила.

      Главным сигналом к партизанским отрядам, тайно стягивающимся к столице, должны были быть подожженные специально обученной толпой постройки на окраине, но специально обученную толпу надо было прятать в настоящей бунтующей толпе. И тут была нужна настоящая большая провокация, и она не минула состояться.

      Накануне парада племенных быков, апофеозом которого было прохождение благородных животных и их, разряженных в пух и прах, хозяев мимо трибуны, набитой местным истеблишментом во главе с диктатором в структуру, имеющую отношение к «глубокому бурению», поступил сигнал. Сигнал был о том, что к одному из быков будет привязана бомба, причем, с подрывной целью, а именно – исполнить генерал-капитана. А далее начались награждения непричастных и наказания невиновных, то есть обычный бардак, какой бывает, когда начальства много, но оно толком не знает, чего хочет...

      Рота личной охраны генерала занялась зачем-то уничтожением бродячих собак, хотя при этом доставалось и обычным хундам-комбатантам. Единственный летающий вертолет дворцовой охраны, месяцами стоящий на приколе (так сказать палочка-выручалочка диктатора на предмет сбежать, если что), поднялся в воздух и рухнул с высоты нескольких метров. Бензин из баков таинственным образом испарился, причем это не отражалось на приборах, вплоть до того момента, как заглох двигатель. Жандармерия и охранка бросились обыскивать быков, торжественно входящих в город, а заодно и гаучо, что вылилось в грандиозную драку со стрельбой, в которой участвовали и гаучо, и альгвазилы, и быки (быки не стреляли).

      Но вся эта заваруха вылилась в толпы народа на улице, кричащие почему-то не «Да здравствует наш новый демократический эль президенте доктор Кусано», а и вовсе «Бей гринго».

      А в это время к советнику по культуре, с головой окунувшегося в формирование будущего правительства, пробился на разговор командир подразделения Морской пехоты, охранявшего посольство. Капитан с редкой фамилией Джонс был опытным воякой, прошел Вьетнам, и одно время имел там отношение к контрразведке, о чем советник некогда прочитал в его досье.

     Так вот, капитан Джонс доложил советнику, что песня «про цветочки», которую поет полгорода, на самом деле называется «Красное знамя», и это песня коммунистов из Европы. И то, что в партизанской среде стало модно приветствие «Бей гринго», на которое следовал ответ «Смерть капитализму», очень и очень пахнет коммунистическим влиянием. А когда раздраженный культурник потребовал какие-либо доказательства, более серьезные, чем песенки про птичек, капитан достал из принесенной с собой камуфляжной сумки короткий автомат, смутно похожий на «Узи». Это был чешский пистолет-пулемет SA-26, прозванный латиноамериканскими партизанами «Che», оружие широко поставляемое на Кубу со времен разгрома десанта гусанос на Плайя-Хирон в 1961 году, но до сих пор популярное.

      А революция развивалась по плану, горели уже предназначенные для оного строения на окраинах, и диктатор уже случайно погиб от шальной автоматной очереди и двух просто контрольных выстрелов в голову, и в город входили встречаемые восторженным народом партизанские колонны. Над колоннами развевались красно-черные знамена с перекрещенными мачете, и звучала, переливаясь над домами и парками столицы, задорная и героическая «Бандьера Росса».

      А тремя днями позже, тепло попрощавшись с компаньерос, группа товарищей из далекой страны – родины радио и медведей, отбыла на рыбачьем судне в открытое море. Больше их никто никогда не видел... По крайней мере в этой стране

     P.S. Советника по культуре перевели на должность ступенькой ниже в посольство в Монголии. И всю жизнь после этого они ненавидел песню «Бандьера Росса» и партию Зеленых.

Глава 43. Операция «Зоопарк»

     Как-то раз офицеры из разных частей, приехавшие на переподготовку, коротали время перед мандатной комиссией в актовом зале и, естественно, травили анекдоты. И тут прозвучал анекдот, являвшийся на то время свежайшим и, я бы сказал, смелым...

      " Перед колхозной ярмаркой в сельсовете идет совещание: мол, какой товар можно повести на продажу без ущерба для хозяйства. На что председатель заявляет: «Есть две новости – плохая и хорошая. В наличии есть только навоз. Но его много...»

      Заржали все, кроме нескольких офицеров из одной группы, и у них была на то причина. Итак, за год до этого, в другом полушарии...

      Полыхнуло в этих местах неожиданно, и появившаяся тут государственная граница, частично являющаяся фронтом, сильно осложнила жизнь, как простым частным лицам, так и лицам служилым в том числе, да и организации, где они служили, тоже залихорадило. В этих местах были месторождения с ценными ископаемыми и с сохраненной инфраструктурой, так что, помимо жидко представленных войск ООН, сюда достаточно быстро прибыли еще и полуофициальные миротворцы. Так что, тут было четыре официальных Силы, то бишь, правительственные войска, сепаратисты, ООН, и те самые миротворцы, присматривающие за собственностью своих заморских граждан.

      И вот из этих мест надо было срочно эвакуировать группу товарищей, которых там вроде бы вовсе и не должно было быть, и которые, на свою беду, совсем не были похожи на местных пейзан.

      Эвакуировать по строго определенному маршруту, причем, силовое воздействие на посты и заставы миротворцев не допускалось.

      Товарищи, «имеющие отношение», и, естественно, сами эвакуируемые, стали буквально рыть землю, дабы найти наилучший вариант, тем более, помимо личного состава, надо было вывезти несколько десятков двухметровых металлических стержней неизвестного состава и назначения.

      И тут одному из наших попался у почтамта удивительный субъект. Зоолог, типичный ученый из анекдота, всю жизнь прожил в Афинах, не считая учебы в Сорбонне, любил диких приматов, но только издалека, а любящий папа миллионер оплатил ему и учебу, и командировку за редкими животными для Афинского зоопарка. Зоо-ботаника, хоть он и был доктором, каких-то там наук, естественно, кинули, продав ему под видом редчайших и мифических горилл-понго, то ли обкуренных, то ли обколотых приматов попроще. Когда началась заваруха, охрана, которой было уплачено вперед, естественно, разбежалась, а ассистенты завели бурный роман и расторгли контракт еще до начала восстания сепаратистов.

      Греку наши эвакуанты представились коллегами, которых ограбили и обокрали, и у них осталось из ценностей только четыре самца – примата, причем, весьма буйных, из-за чего клетки открывать было смертельно опасно. И доктор радостно с ними подружился.

      Итак, чем был для нас ценен этот индивидуум... Во-первых, у него были стальные документы от ЮНЕСКО и МИДа Греции, документы были и на сотрудников, и на вывоз животных из страны, плюс к этому у него были две клетки с животными. А остальное было дело техники...

      Пятерых товарищей (в том числе одну девушку) оформили охранниками и ассистентами, а вот для оставшихся четверых пришлось применить, так сказать, анималистическую личину. На них одели снайперские лохматки, стилизованные под лапы перчатки, и сапоги, и специально для них создали усиленные клетки из бруса и тех самых металлических прутьев, подлежавших эвакуации. Правда, в лохматках переодетые приматами ребята были похожи и вовсе на орангутангов, но кто тут знает, что оные водятся сейчас только на Борнео. И тут пришлось, на всякий случай, применить не совсем приятный элемент реальной маскировки. В клетки с «самцами» пришлось накидать какого-то ядреного навоза, то ли буйволиного, то ли слоновьего, но пах он термоядерно. По крайней мере, финская застава и бельгийский патруль шарахнулась от клеток из-за запаха, а итальянцы отпрыгнули на несколько метров, когда самцы взревев стали ломиться наружу.

      Короче, ребята развлекались всю дорогу, ревя на разные голоса, колотя кулаками по стенам клеток и обжираясь бананами. А вот анекдоты с определенной тематикой долго не вызывали у них смеха. Короче, как сказал по этому поводу один генерал: «Даже навоз, при правильном использовании, может служить делу Мировой революции!»

      Р.S. Молодой Афинский зоолог, впервые познакомившись с животными вне зоопарка, к клеткам подходить опасался. И из-за запаха, и просто из чувства самосохранения.

Глава 44. Дождливая ночь

      К любой серьезной операции надо готовиться заранее. Это вам скажет любой врач и любой разведчик. История, которую я вам расскажу не имеет к медицине никакого отношения...

      Итак, дано следующее: Особняк на живописном обрыве в той самой горной стране, где вкусный шоколад и забавные офицерские ножи. В особняке проживает старый делец-поверенный находящийся на отдыхе, но работающий тем не менее с несколькими старыми клиентами. В особняке помимо хозяина живут его жена, секретарь, прислуга и охрана. Жена в основном пропадает на модных курортах, но в официальные семейные и местные праздники блюдет дом и подает себя, как хозяйку светского салона и учитывая ее портовое и модельное прошлое бывает очень строга к стилю и этикету. Охрана блокирует периметр только с трех сторон, ибо трехсотметровый обрыв по умолчанию неприступен. Поздней осенью поверенному должны привезти на сохранение некий дипломат с документами от старого клиента. Он будет храниться в кабинете хозяина на втором этаже. В этот дипломат позарез надо залезть одним шустрым ребятам и поменять один важный документ на его копию, но естественно с небольшими отличиями. И главное, что все должно быть тихо, шито, крыто и при этом не должен пострадать ни один домашний хомячок и даже охранник. Короче уровень скрытности – «Перед прочтением сжечь!»

      Итак, цели определены, задачи поставлены и товарищи аналитики принялись за работу...

      Откуда входить на охраняемую территорию вопрос не стоял, конечно со стороны обрыва. Специально обученные специалисты для этого имелись. Дворовых собачек, решили угостить безвредной, но заманчивой химией, от которой псинки впадали в эйфорию и всех окружающих некоторое время считали своими лучшими друзьями. Осенние дни, на которые была назначена операция, как раз выпадали на короткий дождливый период, и шум дождя очень бы помог маскировке проникновения в здание. Но когда высокомудрое собрание ознакомилось с документами на дом добытыми в мэрии, то информация их не обрадовала. Крыша дома, была создана по исконным местным технологиям и была классически звукоизолирована.

      И тут один молодой специалист, пролистывая досье хозяйки дома, сделал стойку. Он предложил воспользоваться дешёвым снобизмом хозяйки и раскрутить ее на переделку крыши, в процессе которой, не только ликвидировать звукоизоляцию, но и кое что сделать в стиле старой книжки «Месс-Менд» *...

      Изначально это предложение было воспринято, как шутка, но других вариантов не вырисовывалось, а спец объяснил, как он думает использовать снобизм хозяйки в свете выполнения задания...

      В настоящие мнение у местных богатеев появился бзик в виде крыш из медного листа. Это стоило больших денег, но считалось признаком высокого вкуса и где-то даже аристократизма.

      А учитывая беспримерный снобизм бывшей танцовщицы портового кабака, эта идея могла найти самый живой отклик. И пусть решение выглядит несколько усложнённым, но оно полностью соответствует канве Задания. Короче, как говаривал тогдашний Первый: «Цели определены, задачи поставлены, за работу товарищи!»

      На светском рауте, хозяйка вышеупомянутой виллы, была очарована группа австрийских аристократов. Элегантные щеголи, с бриллиантовыми вензелями в галстучных булавках, робко поинтересовались у фрау Эльзы, не является ли она родственницей румынской ветви Хоэнцоллернов, а то в ее лице явно просматриваются черты тогдашней королевы.

      Фрау Эльза, которая была дочерью официантки из портового кабака и неизвестного матроса, которая в этом кабаке и начала свое восхождение по карьерной лестнице:(кухонная прислуга, официантка, танцовщица у шеста, агентство эскорт услуг замаскированное под модельное агентство и счастливый случай, попасть в массовку на круизный лайнер где и был пойман в тенета Гименея, уже не молодой альпийский нотариус), естественно заглотнула наживку моментально, ну а далее пошел светский разговор, в котором симпатичные аристократы ужаснулись, что в особняке их почти родственницы, самая обычная крыша, а не медная, ведь как то не комильфо для юнг-эрцгерцогини, и милые графы и бароны, даже порекомендовали надежную строительную фирму. В общем нотариус был раскручен на новую крышу и был вынужден на время ремонта нанять частное охранное агентство, дабы был пригляд за вест-арбайтерами, но и охрана и хозяева проглядели устройство в крыше замаскированного люка (вест-арбайтеры были специально обучены). Работы закончились в течении недели, крыша сверкала полированной медью, а спецгруппа с нетерпением ждала дождливой ночи, и эта ночь наступила ...

      По законам детективного жанра ночь была безлунной и дождливой. Собачек, бдительно сидевших под навесом, угостили запланированной эйфорией, агент Кувалда и агент Лилия буквально перетекли через высокую ограду и по фасаду достигли крыши (агентом Кувалда была стройная миниатюрная девушка, а агентом Лилия коренастый мужик). Секретный люк сработал штатно, но в коридоре соединяющим кабинет с крылом прислуги, оказался слегка поддатый мажордом, крадущийся в сторону комнаты служанки. Увидев в сумраке явно женскую фигуру обтянутую черным трико и в сплошной черной же маске, объятый фрейдистскими помыслами и парами Gold Gift box, мажордом понял, что перед ним голая негритянка и воскликнув сакраментальную фразу – «Я стрела и лечу к цели», потянулся было к ней, но Лилия прижавшийся рядом к стене, нажав на нужные точки на шее сексуального Вильгельм Теля, отправил его на пару часиков в глубокий сон.

      Чемоданчик был изъят из сейфа, аккуратно вскрыт, одну из бумаг, лежащих там, подменили на точно такую же, но с некоторыми изменениями, в результате которых, через несколько месяцев, по результатам завещания, контрольный пакет акций предприятия, снабжающего ВВС НАТО высокоточными приборами, достался студенту Сорбонны, состоящему в Марксистской организации. Несколько позже, студент-миллионер приехал на это предприятия для аудита, с группой советников, после чего у буржуинов стало на несколько секретов меньше.

      Р.S. Служанки, обнаружив мажордома спящим на полу коридора, обрадовались возможности отмстить старому сатиру за постоянные домогательства, оттащили его к дверям спальни хозяйки, раздели до гола и с визгом разбежались. Хозяевам они доложили, что, услышав ночью как кто-то ломится в дверь спальни хозяйки пошли посмотреть и увидели в коридоре голого мажордома.

      Р.S.S. Ни одна собачка в процессе операции не пострадала. Псинки малость побалдели и выспались.

      * «Месс-Менд, или Янки в Петрограде», роман-сказка-утопия Мариэтты Шагинян. ( 1923г.), о подпольной всемирной организации пролетариата, члены которой в любые изделия производимые для буржуазии (дома, автомобили, мебель и.т.д.) вставляли механизм, зная тайну которого, можно было заставить служить эти вещи, идеям Мировой Революции.

Глава 45. Параноики живут дольше

      Полицейское управление этого маленького городка, сияло нынче, чисто вымытыми окнами и буквально кишело народом. Сегодня тут ждали заместителя Главного комиссара столичной полиции с проверкой. Городок этот был курортным и вне сезона, тут тоже бывали туристы, и как на зло, некая, скандальная туристка, бросившая, стаканом Perrier в официанта и укусившая, полицейского, оказалась известной журналисткой и кандидатом на будущих выборах в парламент, от партии Зелёных суфражисток. Партия была маленькой, но ужасно шумной. Как сказал хозяин кабачка, узнав, кто есть эта скандалистка – «Мал клоп, да вонюч», по слухам этот кабатчик бывший легионер, непонятной национальности, ругавшийся, минимум на пяти языках и посему славившийся четкостью формулировок.

      Журналистка подняла в столице дикий шум и теперь, служителей порядка ждала проверка, на тему гуманного отношения к населению, так что, когда прямо у входа в участок, с визгом затормозил потертый Рено и оттуда выскочил какой-то тип, с безумным взглядом и ворвавшись в дежурку, стал вопить, что его преследуют и хотят убить, его не стали сажать в обезьянник.

      Дежурный, согласно свежих указаний, о корректном отношении к населению и особенно к туристам, улыбался и поддакивал воплям потерпевшего, о чёрных автомобилях с мерзавцам в шляпах и с пистолетами, которые преследуют его даже в спальне.

      На шум вышел начальник полиции, и завидя его, тип даже перестал шуметь и уставился на полицейского изумленно открыв рот, и было от чего...

      Местный комиссар, был точной копией героя нового на то время фильма "Жандарм из Сен-Тропе и соответственно более раннего киноперсонажа, известного, как комиссар Жюв, и самое горькое для данного альгвасила, его была фамилия созвучная киногерою... Крюшье.

      Заметив эту реакцию на себя, старший ажан, привычно горестно усмехнулся и зафиксировав взглядом дорогой костюм, туфли Baldinini и золотые часы, приступил к опросу.

      Тут позвонили с вокзала и доложили, что поезд с проверяющим запаздывает на два часа. (Дивизионный комиссар, даже не мог себе представить, как ему повезло с опозданием...)

      Когда комиссар вышел из вагона, то первое, что он услышал, это была отдаленная стрельба, а первые кого он увидел, были жандармы в касках и с автоматами MAT 49. Подскочивший к комиссару аджюдан, отдав честь, доложил, что он послан сюда со своими людьми, для охраны важного гостя от покушения. С террористами сейчас разбирается местный комиссар.

      Столичный чиновник, мужественно приказал везти себя в присутствие, тем более, что стрельба вроде уже закончилась. Возле управления, его взору предстали два расстрелянных чёрных лимузина, кареты скорой помощи, россыпи стрелянных гильз и бравые полицейские чины, разной степени вооружённости и суеты.

      Местный начальник стражей правопорядка, браво доложил руководству, что покушение террористов на оное предотвращено, и что мерзавцы напали на управление, не зная, что поезд опаздывал и решив, что объект уже в здании произвели нападение, которое было героически и успешно отражено местными силами. И только благодаря грамотным действиям местного начальства и его грамотной работой с подчиненными, все закончилось убедительной победой сил правопорядка.

      А началась данная ситуация, пару часов назад, когда странный посетитель, взглянув на свой золотой Cartier, попросил уважаемого комиссара, уделить ему время для беседы тет-а-тет...

      Незнакомец представился агентом известной, но непоименованной конторы, жетон которой он предъявил комиссару и сообщил, что на управление готовится нападение террористов работающих на ОАС, с целью убить столичного чиновника едущего сюда с проверкой. И у господина комиссара, есть возможность победить Зло и продвинуться, при этом по службе. Очень удачно, что сейчас в управлении находятся участники соревнований по стрельбе, которые как раз приехали после стрельб, сдать автоматы в арсенал. Так что надо дождаться негодяев, которые приедут на двух автомобилях, уничтожить их и получить причитающиеся награды. И не забыть послать вооруженную охрануна вокзал. И заметив определенные сомнения в лице комиссара, незнакомец добавил... "Поймите мой друг, пускай я возможно ошибаюсь в трактовке полученной информации, но вы же знаете, что параноики, живут гораздо дольше меланхоликов.