Текст книги "Ёксель-моксель! (СИ)"
Автор книги: Виталий Исаченко
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 9 (всего у книги 9 страниц)
М и л а ш к и н [при виде того, как Саломаслов мало-помалу выворачивается из-под уцепистого Чмоки.]:
– Болван! Верблюдик нашелся! Выхухоль ты безмозглая, а не верблюдик!.. [для лучшей слышимости прижав наушник к уху.]:
... – Чего(?!), шеф... Ах да-а! Позабыли представиться... Режиссер! Камеру на нас с этим болваном!..
... – Чего(?!), шеф...
... Нет-нет. Откуси мне язык, больше не буду на коллегу обзываться! Ясен пень, прямой эфир! Да как-то на душе вчерась накипело и... на него сегодня выплеснулось!.. Все, ша...
[В кадре остекленная кабина, в коей обнаушненные комментаторы. Первый – разбитной и чрезмерно упитанный бородач в расстегнутой чуть ли не до пупа мятой клетчатой рубахе (хрестоматийный деревенский забулдыга с мешками под глазами ). Второй – мелкий живчик-брюнетик с бородкой-подковкой и в белом прикиде бедуина, глупышечно-преглупышечно лыбящийся и эмоционально подергивающий плечами и головенкой...]
М и л а ш к и н [напряжен но зыркая на ринг и косясь глаз ами в камеру, ерзая и подпрыгивая.]:
– Уважаемые телезрители, позвольте представиться. Этот репортаж веду я – непревзойденный мастер-затейник репортажа, капитан второго ранга в отставке, девятикратный чемпион Мелководного флота по выныриванию из спиртосодержащих жидкостей Макет Иванович Милашкин! Я-я-я(!!) веду этот репортаж! Веду его я-я-я(!!!) и... мой коллега – русскоязычный потомок древнеегипетской царевны Нехертити непревзойденный Анус Состаканус!
Анус, а взаправду говорят(?!!), что у тебя анус диаметром со стакан... ус!
А н у с [беззаботно.]:
– Взяпрявду-взяпрявду!
М и л а ш к и н [рассудительно.]:
– Ну-ну. Значит не брешут!
Ё-ё-ё-пть!!! Вовка Чмоку в пятку лобызнул!!
А н у с [радостно хлопая в ладоши.]:
– Ёпть-ёпть-ёпть! Лёбизнуль!..
М и л а ш к и н [ошалело вытаращившись на Чмоки , согнувшего Вову в каральку и пытающегося дотянуться губами до его десятиочковой зоны.]:
– За-а-а(!!!)дни-цу-у! За-а-а-а-а(!!!)дни-цу-у-у(!!) к по-о-о(!!)лу-у(!) прижми-и-и!!!..
А н у с [панически голося.]:
– По-о(!!)ль, по-о-о(!!!)ль к зо-о-о(!!)пе-е пьризми-и-и! Берьеги-и-и зо-оопу-у сьмо-о-олодьу-у!!!
М и л а ш к и н [со всего маху одобряюще хлопая напарника по плечу.]:
– Молодца-а-а(!!), дорогой ты мой Анус Состаканус!
А н у с [приняв гордяцкий облик.]:
– Спасьиба, Макьет Ивановиць! Слузу трюдовому нарьоду!
М и л а ш к и н [бесясь от усугубления саломасловского положения (вот-вот, и губы Чмоки вопьются в его десятиочковку!).]:
– Ну-у, Вова-ан! Ну-у-у(!!!), неуклю-южий!
А н у с [страдательно.]:
– А-а-ах-х(!!) какая неукьлюзий медвезьонка! А-а-ах-х(!!!) какая козьоль!
[В кадре очнувшийся от полудремы тракторист, вскакивающий с заполошным воплем «А за козла-а отве-е-ети-ишь!!!» и со стремительным размахом зажатых в руках порожних канистр, кои с оглушит ельным гонговым гулом бьют по фе йсам амбалов, сидящих слева-справа от разгневанного!]
Н е з а м у ж н и й [зычно из-за кадра.]:
– Го-онг!!! Бойцы в углы!!
М и л а ш к и н [торжествующе из кадра.]:
– Повезло-о-о(!!!) Вова-ану-у!! Ежели б не гонг, хана бы!
А н у с [раздумно из-за кадра.]:
– Си-и-и(!!)бка козьлю подьвезьлё!
[Травмированные амбалы бесчувственно валятся на зрительскую аудиторию, вызывая тем возню-неразбериху.
Бойцы отдыхают в углах на под хохлому расписанных деревенских табуретах ... ]
Н е з а м у ж н и й [растерянно из-за кадра, в коем недоуменно озирающийся стоячий тракторист, так и не выпустивший из рук канистры.]:
– Кто-о-о(?!!!) да-ал го-онг!!
Т р а к т о р и с т [павшим голосом, с плавным опусканием канистр к собственным коленям потупляя повинный взор.]:
– Кто-кто-кто... Похоже, што я... дал... ево... – гонг ентот.., язви-и-и(!!) ж меня в мою грешную душу...
[Съемка зала с ринга.
К до бессознательности травмированным амбалам с парой носилок спешат четверо санитаров, на головных уборах коих работающие проблесковые автомаячки. К трактористу ж устремляются двое одетых по-зимнему полицейских.
Медики укладывают на носилки амбалов. Полицейские ж заковывают не выпускающего из рук канистры сельчанина в наручники...
В конце концов укрытых простынями амбалов выносят из зала. Стражи правопорядка выводят задержанного, мертвой хваткой вцепившегося в орудия преступления...]
М и л а ш к и н [задумчиво.]:
– Да-а-а... Кто бы мог подумать? Анус, ты бы мог этакое спрогнозировать?
А н у с [восторженно.]:
– Йя би мог... пёпозирёвать! Хоть сицьяс пёпози-ирюю! Хоцесь?!
М и л а ш к и н [нравоучительно.]:
– Не надо! Тоже мне фотомодель. Попозировать и дурак может! А вот спрогнози-и-и(!)ровать... Э-э-эх-х, темнота-а(!) египетская...
[Надька с аншлагом второго раунда неуклюже ковыляет по рингу... В конце концов, угоняемая энергичной отмашкой Незамужнего, проползает вон под канатами...]
Н е з а м у ж н и й [пафосно.]:
– Второ-ой ра-а-ау-унд!!!
[Звучит гонг! Единоборцы в центре ринга. Отмашка рефери, и бой возобновляется...]
С Ц Е Н А В Т О Р А Я :
[Полицейские, подхватив под локти, конвои руют мимически корчащего мучения закованного в наручники тракториста по коридору...]
Т р а к т о р и с т [с мольбой.]:
– Команди-и-и(!!)ры-ы. Ну чё в сам деле?! Я ж быстрехонько! Мне б носки состирнуть. А то ка-ак я в камеру в вонючих носках? Зашибу-у(!)т ить. Отпусти-и(!)те в нужник на минуточку.
П о л и ц е й с к и й:
– Перетопчешься.
Т р а к т о р и с т [энергично принюхиваясь.]:
– Сопаткою чую, нужник рядышком! Отпусти-и-и(!!)те-е!
П о л и ц е й с к и й:
– Перетопчешься.
Т р а т о р и с т [залихватски, со звоном разрывая цепочку наручников и на размахе гулко ударяя канистрами по физиономиям полицейских.]:
– И-э-э-эх-х-х!
[На полу распростерты бессознательные полицейские. Не выпускающий же канистр из рук тракторист мечется по коридору в поисках заветной туалетной двери...
Наконец искомое найдено... ]
С Ц Е Н А Т Р Е Т Ь Я :
[Ринг. Вова с Чмоки вяло обмениваются ударами. Рефери позевывает и погружается в полудрему...
Вдруг единоборцы , к изумлению зрителей , симметрично и одномоментно с обильным разбрызгом соплей и слюней врезают друг другу по мордасам! Оба навзничь бухаются на ринг. Рефери выпучивается на нокаутированных, экстазно заваливается на спину, истерично ухохатывается и громко аплодирует ластами...]
С Ц Е Н А Ч Е Т В Е Р Т А Я :
[Одухотворенный тра кторист возвращается из туалета с канистрами в руках и парой свисающих с плеч повидавших виды носков .]
Т р а к т о р и с т [дружелюбно, подходя к бессознательным конвоирам.]:
– Ну чё? Я все. Айдате дальше? Иль передумали?..
[Конвойные, не шелохнувшись, натужно размеживают веки, озаряясь идиотскими улыбками...]
Т р а к т о р и с т [без тени смущения.]:
– Ну айдате-айдате. Чево разлеглися-та как гулящие девки на пляже?..
С Ц Е Н А П Я Т А Я :
[Ринг. Бой. Единоборцы сплетены в витееватый узел. Саломаслов, согнутый в каральку, просовывает голову меж своих бедер, под рев толпы натужно пытаясь поцеловать собственную десятиочковку (для сего эпизода необходим дублер – копия Вована)...]
М и л а ш к и н [истерично.]:
– Ё-ё-ё!!! Личную задницу от чмокиной не можешь отличить?!! Бой решил сдать?!! И за ско-олько, Иудушка, Ро-одину прода-а-ал?!!!
А н у с [заинтересованно.]:
– И за сикоко-сикоко Рёдина прёдаль?! Сикока стоить?!
М и л а ш к и н [раздраженно.]:
– Да заткни-и-ись(!!!) ты-ы!
А н у с [кротк о.]:
– Мольцу-мольцу.
М и л а ш к и н [на пределе эмоций.]:
– Вова-а-ан-н!!! Гре-е-ех-х(!!!) свою жо-опу целова-ать!!
[Саломаслов, вдруг судорожно передернувшись будто под ударом электротока, с выпучиванием глаз изумленно блещет мимикой и резво вытягивает голову из собственного межножия. Чуть ранее же шокированный предкатастрофической ситуацией Алюминьевич на облегченном выдохе расслабляется с накладыванием ладон и на грудину. Публика ликует!.. ]
[Бойцы, энергично приплясывая, сумбурно м утузят друг друга; рефери не находит себе места, дабы не угодить под удар; публика неистовствует...]
М и л а ш к и н [восторженно.]:
– Вот это кардебале-ет(!!), уважаемые телерители! И отку-уда только си-илы?!!
А н у с [пародийно .]:
– И отьку-удя?!
М и л а ш к и н [пресекающе.]:
– Да заткни-ись(!!!) ты! Чего передразниваешь?
А н у с [смиренно.]:
– Мольцу-мольцу.
М и л а ш к и н [вдохновенно.]:
– Ну-у-у арти-и-исты-ы!! А защита у обоих... занаве-е-есистая-я! Особенно у на-а(!!)шего-о! Вакуум-то насто-о(!!)лько занавесистей этого обмылка! Опупе-е-еть!..
[По ходу боя обессиленный Чмоки наступает на ласты рефери. Саломаслов же, сквозь пелену визуально улавливая лицо соперника, бьет со всей мочи и... Попадает в челюсть тщедушному старикашке -арбитру , сшибая его с ног наповал. Танковый шлем улетает за пределы ринга, на финише нахлобучившись на голову несказанно возгордившейся сим фактом Бастилии Захаровны.
Рефери под исполняемый на рояле в инструментальном сопровождении траурный марш агонизирует, трепеща нацеленными в купол ластами. На ринг неуклюже взбирается разухабистая компания фельдшериц скорой помощи. Публика онемевшая, команда Саломаслова в глубоченной прострации ... ]
А л ю м и н ь е в и ч [в бешенстве в микрофон.]:
– Ты нашиша, гаденыш, рингового рефери зажму-ури-и-ил-л?!!!
М и л а ш к и н [изумленно.]:
– Вот э-это уда-ар! Похоже, уважаемые телезрители, старикашка намертво склеил ласты!
А н у с [поддакивающе.]:
– Сиклеиль-сиклеиль, похозе. Зацем дедушьку по морьде?!
М и л а ш к и н [разгневанно.]:
– Да заткне-ешься ты наконе-ец(?!!), анусина бездонная!
А н у с [смиренно.]:
– Мольцу-мольцу. Хьрен вась – рюсских – разьбересь: то "ни мольци", то "мольци"...
[В атмосфере всеобщего траура самая вульгарная из веселящихся разбитных фельдшериц при их энергичной моральной поддержке пытается оживить рефери производством искусственного дыхания, выполняя его знойно-эротично с награждением бездыханного старикана глубокими затяжными поцелуями.
Понурый Саломаслов, свесив плетьми руки, скорбит безутешно. По его щекам струят горючие слезы.]
А л ю м и н ь е в и ч [в микрофон в полный голос.]:
– Не плакай, сынок. Ты ж мужик! А я тебе в тюрьму буду переда-а-ачки посылать. Хочешь собственно мною копченого сала?!
С а л о м а с л о в [всхлипнув, плаксиво.]:
– Хочу-у-у.
А л ю м и н ь е в и ч:
– А масла касторового?! Тож самодельного.
С а л о м а с л о в:
– Хочу-у-у.
А л ю м и н ь е в и ч [восторженно.]:
– А помнишь, как мы с тобою у меня на даче обожрались этим самым маслом, а потом всю ночь напролет как отпетые мудозвоны тусовались?!
С а л о м а с л о в [ностальгически разулыбавшись.]:
– По-омню-ю-ю...
[Рефери наконец-то возвращается к бытию, с удовольствием отвечая разбитной реаниматорше лобызаниями, обниманиями и эротическими телодвижениями...]
Н е з а м у ж н и й [восторженно через мощную акустику на весь зал.]:
– Во-от те и коки с кокаином, вот вам и огурцом по помидорам, вот мне и вместо жваки пластилин!
Ну и куде-е-есница-а!! Оживи-ила-а!!! Лакомится старый огрызок!
А н у с [в унисон.]:
– О-о-о(!!!)т холо-осая-я! Совисем как плёститу-у-утка-а!!
М и л а ш к и н [крайне возмущенно.]:
– Ты чего-о горо-о-одиш-шь?!! Мы ж в прямо-ом эфи-и-ире-е!!! Прикуси-и язы-ык(!!!), горбатый сын горбатого верблюда!
А н у с [торопливо.]:
– Мольцу-мольцу! Горьбатий син горьбатова верьблюдика совисем-совисем отькусиль сивой язьик и... сьель!
[Все ликуют! Медички под бравурную музыку с недюжинным трудом выносят с ринга носилки, на коих возлежат в обнимку счастливые рефери и его разбитная спасительница.]
Н е з а м у ж н и й [ через аудиосистему дворца спорта.]:
– Мы тут, это ну... Пораскинули мозги-и всяко-разно, посоображали, помараковали, покумекали, обратно скучковали мозги... и-и-и... Похоже, у старикана наклюнулись семейные отношения! И мы нашли ему замену!
Встреча-а-айте-е-е!!! Легендарный Бинго-Бо-о-онго-о-о!!! О-о-он(!!!) теперь судья Чмоки и Вакууму!
[На ринге появляется гиг антский кофейнокожий африканос, облаченный в черную форму эсэсовского офицера. На треугольнике выглядывающей меж распахнутыми отворотами кителя белоснежной манишки малиновая бабочка. От образа предыдущего рефери лишь ласты и дорожный знак «кирпич» на заднице ... В довершение к портрету в полный рост: мордастая физиономия предводителя уличных хулиганов, седая шевелюра и впридачу к ней такого же колера усики-щеточки фасона аля Адольф Гитлер, в правой ручище классический стек для верховой езды, в левой – золотистая ручная мясорубка...]
[Гонг. Единоборцы мутузят друг друга. Бинго-Бонго гоголем фланирует по рингу, рьяно рисуясь на публику и мало обращая внимания на киссбоксеров...
Чуть спустя, рефери вынимает из пистолетной кобуры смартфон и, комично кривляясь, начинает производи ть на фоне бойцов селфи... Эпизодически в фокусе студийной камеры сопровождаемые затворными щелчками комичные стоп-кадры...
Наскучившись композицией, Бонго приглашает из зала на ринг пару девиц: облаченную в омоновскую форму (шорты, балаклава, берцы, наручники на поясе...) вертлявую и укрытую паранджой меланхоличную.
Смартфон уже на стеке, заменяющем телескопическую штангу для селфи. Бонго рисуется, развязно обнимаясь с девицами. Сопровождаемые затворными щелчками уморительные кадры...]
М и л а ш к и н [осуждающе по адресу Бонго.]:
– Нашел время паясничать! Хамло!
А н у с [поддакивающе.]:
– Хамлё-хамлё! Горьбатий син горьбатова верьблюдика...
Б и н г о – Б о н г о [с отмашкой рукой после гонга , перекрывая гул зала.]:
– Ба-аста-а!!! Перьерывчьик!
[Бойцы разводятся в углы, где и отдыхают. Девицы удаляются в зал...]
А л ю м и н ь е в и ч [умоляюще на ухо Саломаслову.]:
– Ну сделай, наконец-то, что-нибудь этакое! Ну победи-и(!!), Вова-ан!
С а л о м а с л о в [без особой уверенности.]:
– Да победю я, дядя Ваня, победю...
[По рингу фланирует Надька с номером три в руках...]
Н е з а м у ж н и й [зычно через аудиосистему.]:
– Тре-е-етий ра-аунд!!!
М и л а ш к и н [в микрофон.]:
– Итак, уважаемые телезрители, тре-е-ети-й ра-аунд!
А н у с [скороговоркой.]:
– Тлетий-тлетий.
[Бинго-Бонго под гонг дает отмашку, и поединок продолжается...
Чмоки, вцепившись в панталоны Саломаслова, приспускает их вместе с десятиочковой маркировкой и под неистовый рев публики в суматохе оставляет на полуобнаженной ягодице яркий поцелуйный след.
Бой останавливается «ба-асто-ой!!!» рефери. Бинго-Бонго склоняется над распростертым Володькой и сквозь вынутую из брючного кармана огромную лупу внимательно изучает его ягодицу...]
М и л а ш к и н [сокрушенно.]:
– Неужели десятиочковка?!!
А н у с [панически.]:
– Ай-яй-я-я-яй-й!!!
Н е з а м у ж н и й [через аудиосистему дворца спорта.]:
– Неуже-ели Ва-акуу-ум проигра-ал?!!
Б и н г о – Б о н г о [отрицающе помахивая руками и мотая головой, в свою золо тистую мясорубку аки в микрофон на весь зал.]:
– Бяка макака! Бя-я-яка-а мака-ака-а!!!
Н е з а м у ж н и й [через аудиосистему.]:
– Поцелу-уй не засчи-ита-ан!!! Ми-имо десятиочко-овки!! Бо-ой продолжа-ается-я!!!
М и л а ш к и н [облегченно.]:
– Итак, уважаемые телезрители, пронесло! Поцелуй пришелся в обнаженное седалище! Нефиг было белье с нашего стаскивать!
[Единоборцы продолжают бой...
Находясь в переплетенном состоянии с соперником, Саломаслов вдруг изловчается и смачно метит десятиочковку оного ярким поцелуем!..
Зал ликующе нистовствует! ..]
М и л а ш к и н [на всплеске эмоций.]:
– Ё-ё-ё-ё-ё!!!
А н у с:
– У-у-у-у-у!!!
Б и н г о – Б о н г о [на весь зал через свою золотистую мясорубку.]:
– Ва-акюум ти-ики-та-а-аки-и!!!
Н е з а м у ж н и й [ через аудиосистему дворца спорта.]:
– Все-е!!! Как только что во всеуслышанье объявил ринговый рефери, побе-еду-у вчисту-ую-ю одержа-ал-л россиянин Ва-аку-у-ум-м!!!
Д Е Й С Т В И Е П Я Т О Е (финальное):
С Ц Е Н А П Е Р В А Я :
[Все та же озелененная рельефными зелеными панелями комната с туалетно маркированной белой дверью. Та самая, где намедни команда готовила Вакуума (Володю Саломаслова) к поединку.
Соратники под вопли и энергичные аплодисменты Анны и Вани с Сережей с умопомрачительным ликованием триумфально подкидывают к потолку Саломаслова, облаченного в цветастую , подпоясанную чемпионским поясом младенческого фасона курточку-распашонку, оподоленную где-то до середины бедер (последний нюанс будет иметь значение в дальнейшем)...]
С Ц Е Н А В Т О Р А Я ( коридорная ):
[По коридору опрометью несется замаскированная под допинг-контрольную бригаду неряшливо одетая компания тучных зрелого возраста папарацци исключительно женского пола (белые в грязевых пятнах и разводах халаты, чемоданчики, ночной горшок, плошки, колбы, бейджики " Doping - control ". Предводительница Вонизма Ароматовна подскакивает к встречно бредущему со своими канистрами в руках унылому трактористу.]
В о н и з м а [самозабвенно флиртуя.]:
– Мужчи-инка-а(!), а меня Вонизмой Ароматовной звать. Можно просто – Воня! Мужчина-а, а десять рублей до получки не займе-ете?!
Т р а к т о р и с т [явно лживо, разводя во всю ширь обраслетенные разорванными наручниками руки.]:
– Нету-нету-нету(!) у меня... денег. Сам на бензин попрошайничаю!
В о н и з м а [разочарованно махнув рукой и припустив вдогонку за товарками.]:
– И этот не гулящий! И что за мужик пошел? Не с кем шашни сладить! Не с кем мне – ветренной – полноценный роман закрути-и-ить!..
С Ц Е Н А Т Р Е Т Ь Я :
[В комнату, где победителя подкидывают к потолку, вваливается команда фальшивых допинг-контролерш...]
В о н и з м а А р о м а т о в н а [словно осчастливливая присутствующих.]:
– А во-от и мы-ы!! Прибыли за пробами! Будем делать окончательный допинг-контроль!
[Допинг-контролерши по-каратэистки (ноги-руки-головы-седалища) вырубают приня вших было боевую стойку японцев.
Резко обернувшись на сие неординарное событие, ошарашенные сей агрессивностью мужчины опускают руки, вследствие чего Володя с костным стукотком и болевым вскриком брякается на пол из полетного апогея!..]
В о н и з м а [гневно, всплеснув руками и присев.]:
– Вы что ж это, олухи, твори-ите?! Опупе-ели?!! Вы нашиша парня на пол брякаете?! Да понимаете ли(?!), что из него от перепугу все анализы могут наружу вы-ыплесну-уться-я!!!
А л ю м и н ь е в и ч [плаксиво, неуклюже поднимая с сотоварищами Володьку.]:
– Прости-ите. Мы бо-ольше не бу-удем.
В о н и з м а [компромиссно.]:
– Ладно, проехали. Будем надеяться, что что-то осталось.
Разрешите представиться... Кхе-кхе...
Я. [следует неуклюжий реверанс.]: – Первопрестольная княгиня Вонизма Ароматовна Люберецкая. Можно просто – Воня...
Слева от меня сеньора Клаудия Каракатис. Можно просто – Клавка или Каракатица...
По мою правую руку баронесса Анна-Мария-Эльза-Брунгильда фон Попен-Шлёпен. Можно просто – Задница...
А л ю м и н ь е в и ч [заискивающе под умильные улыбки подчиненных.]:
– О-о-оче-ень прия-я-ятно!
[В дверь входит щербатая, шепелявая, балеринисто костюмированная неряшливая бабенция при паре по-детски торчащих шевелюрных хвостиков и с длиннофокусной солидной фотокамерой. За ней переступает порог бормочущий что-то англоязычно офигенно пижонистый брюнет-красавчик-мачо с бриллиантовой ослепительн о блистающей фиксой и ссолидной видеокамерой на плече (вылитый киношный Джеймс Бонд!).]
В о н я [указуя дланью на вошедших.]:
– А это наши понятые: Пневмония Психопатовна и-и-и... Дже-е-е(!!)ймс Бо-о-о-о-о(!!!)нд собственною персо-оною-ю! Любите и жалуйте!.. [звучат бравурная музыка и аплодисменты присутствующих...]
[Бригада (за исключением Вонизмы Ароматовны) настырно заталки вает ахающего-охающего Володьку и понятых в туалет и пытается втиснуться за ними...
Увы, невлезалово! .. ]
В о н я [командным гласом.]:
– От-ста-а-ави-и-ить!!! Вы чего творите?!! Ка-ак же при э-этаком освещении и в э-этакой тесноте собираетесь документировать?! Будем процедурить здесь!
А н н а [одобрительно.]:
– Здеся-здеся-здеся(!!) нада. А то ить тама охальничать с Вовиком зачнут!
[Вовка, отвернувшись к стене, публично сдает допинг-пробу мочи... Члены бригады кривляются, восторженно охают-ахают, и (наряду с п онятыми) фото-видео снимают чемпиона в разнообразных ракурсах (главным обра зом с фасада) .
Попозировать с Саломасловым приглашаются совместно и порознь Алюминьевич, Чугунеевич, Петрович, Молчун и даже наконец-то очухавшиеся от побоев японцы-секьюрити...]
А н н а [возмущенно.]:
– А на кой ляд, бесстыжие, фоткать-та?!
В о н я [пританцовывая с фотокамерой.]:
– Согласно протоколу! Процедура отбора анализов должна быть фото– и видеозафиксирована! Чтобы документально застраховаться от непоняток!
А н н а [явно не вникнув в суть.]:
– А-а-а-а-а...
В о н я [передразнивающе.]:
– Бэ-э-э...
[Следующий этап... Вова, сидя на ночном горшке, сдает пробу кала. Все как и в предыдущей сцене: охи-ахи, фотоблицы, разнообразие ракурсов...
Ликующая бригада, сделав дело, вприпрыжку удаляется...]
[Спустя некое время, в ходе коего все молча отдыхают, в дверях появляются обремененные чемоданчиками трое представительных мужчин в типичной хирургической спецодежде...]
А л ю м и н ь е в и ч [недоуменно . ]:
– В чем дело(?!), господа-товарищи.
С т а р ш и й [строго.]:
– Мы – бригада допинг-контроля. Прибыли за выделениями.
А л ю м и н ь е в и ч [недоуменно.]:
– Но ведь только сейчас все выделения подчистую забрали!
Б р и г а д и р [заумно поискав ответ на потолке . ]:
– А это... А кал брали?!
А л ю м и н ь е в и ч [с энтузиазмом.]:
– Брали! Весь кал со всею мочою забрали!
Б р и г а д и р [издевательски ухмыляясь.]:
– Да како-ой же идио-от ка-ал на допинг-контро-оль отбира-ает(?!), когда мочи с соплями достаточно...
Так то ж вас облапошила шайка папарацци!! Маскируются под нас! Поздравляю! Стыдобищные изображения вашего чемпиона уже завтра заполонят главные страницы желтой прессы, а видеоролики можно будет просмотреть в скандальных интернет-изданиях...
[ Немая сцена, кою прерывает влетевший в комнату крайне взволнованный Жирафчик. ]
Ж и р а ф ч и к [на вопле.]:
– По-оме-е-ер-р!!! На-асме-е-ерть по-оме-е-ер-р!!
П р и с у т с т в у ю щ и е [на едином хоровом выдохе.]:
– Кто-о-о?!!
Ж и р а ф ч и к:
– Чмо-о-оки-и(!!!) по-оме-е-ер-р!
А л ю м и н ь е в и ч [крайне взволнованно.]:
– Отчего-о-о?!
Ж и р а ф ч и к:
– Сердце лопнуло от огорчения из-за вовкиного поцелуя!
[Присутствующие переводят ошарашенные взгляды на Саломаслова...]
С т а р ш и й д о п и н г – к о н т р о л е р [изумленно взирая на поникшего под взглядами Володьку.]:
– Это что же(?!), братцы, получается... Это как?.. Это... У этого парня смерте-ельный поцелу-уй(?!), получается... Получается, если бы не этот самый поцелуй, тот бы жи-ил...
[Немая сцена...
Субтитры под печальную музыку...
(((КОНЕЦ))) ...]
