Текст книги "Lvl 1: Благодарные Мертвецы (СИ)"

Автор книги: Василий Криптонов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

Впервые после смерти я почувствовал, как меня прошибает холодный пот. Нет ничего страшнее закончившейся внезапно халявы.

– По техническим причинам, – пробормотал я.

– Чего? – прогудел Дон.

– Заткни свою пасть, Дон. Мне надо в церковь.

– Куда?! Пива давай!

– Вечером приходи, твою мать, с утра кабак закрыт. Будешь быковать, на респаун отправлю, у меня это мигом.

Эта угроза пока действовала. Помереть в игре было не страшно в том смысле, что ты в любом случае оживёшь. Однако твоё добро при этом рандомно теряется. И деньги, и артефакты. Всё может потеряться, кроме навыков и характеристик. Ну и базового инвентаря. Меня, например, сколько ни убивай – гитара и плащ никуда не денутся.

Не слушая ворчания Дона, я выскочил из кабака и помчался по пустой предрассветной улице к храму, возвышающемуся над ублюдочным городишкой.

TRACK_05

Время в игре шло по часовому поясу Сан-Франциско, для удобства контроля. И я точно знал, что где-то сейчас закончилась планёрка с раздачей звездюлей, и мой брат приплёлся в свой кабинет, включил комп...

Я ворвался в храм, распахнув тяжёлую дубовую дверь. За ней оказался тощий хрен в чёрных одеяниях.

Служитель бога Теократа

– Здравствуй, путник, что привело тебя... – привычно начал он.

– Нахер пошёл, – так же привычно срезал я его и двинул к алтарю.

Безмозглый непись продолжал гундеть у меня за спиной что-то про исповедь и отпущение.

– Э! – рявкнул я, саданув сапогом по каменному алтарю. – Ты! Как там тебя? Тиаприд!

Реакция не заставила себя ждать. Над камнем появилось призрачное марево. Из него возникла мерзкая рожа огромной головы. Неужели у меня такая же мерзкая рожа? Мать-перемать, что ж я маленьким не сдох...

– Мёрдок, – печально сказала голова громовым голосом с реверберацией, выкрученной на максимум. – Сколько раз тебе говорить? Нельзя так вламываться в храм. Для многих это – место утешения...

– Ты совсем уже крышей двинулся? – прорычал я, сжав кулаки. – Это мой кабак – место утешения для многих, а в этот сарай все только высраться ходят. Тут колония мертвецов, не тот контингент, чтоб поклоняться башке задрота.

Башка погрустнела. Что, не в бровь, а в глаз? То-то же!

– Ты за каким хреном пиво отключил? – перешёл я в решительное наступление. – Это что тебе – шутки? Ты лишил людей смысла существования, злобная ты су...

– Ничего я их не лишил, – отозвалась голова. – Ты по-прежнему можешь продавать пиво, только теперь его придётся закупать у поставщика.

– Федя, ты опух? Закупать? У нарисованного поставщика нарисованное пиво?!

– За нарисованные деньги, – уточнила голова. – Которые ты брал с игроков за просто так.

– Я долг свой исполнял!

– Твой долг изменился. Я предупреждал, игра даже не в стадии отладки, она, по сути, в процессе разработки. Мы пытаемся создать справедливый мир, где...

– Где всем придётся работать с утра до ночи ради несуществующей херни, ясно. – Я прошёлся взад-вперёд перед алтарём. – Это даже не пародия на реал, это тупо он и есть, только сдохнуть нельзя. И наркоты нет. И... К слову, куда курево делось?

– Начальство надавило, – уныло сказал брат. – В игре есть несовершеннолетние.

– Так, стоп!

– Алкоголь останется, но только в специальных местах для взрослых, – поспешил сказать брат. – Условности дорабатываем, но будь готов к тому, что количество клиентов снизится. Трактир сделается недоступным для несовершеннолетних.

– Хм... – Я с любопытством взглянул на голову. – А они – того? Ну, навечно останутся несовершеннолетними?

– Обсуждается...

Мне даже немного жалко его стало. Это ж сколько там геморроя с этой рисованной хернёй для дохляков. Но я задушил жалость.

– Я не буду работать, Федя. Что бы ты ни чудил с пивом, работать ты меня не заставишь. Я не до такой степени презираю себя, чтобы делать бесполезные вещи ради бессмысленного результата.

– Эта игра – твоя реальность...

– А этот сапог – в твоей жопе. Либо отгребись, либо убей.

– Ты знаешь, я не могу. Уничтожать участников строжайше...

– Тогда у тебя только один вариант, – развёл я руками.

Голова секунд десять молчала, изображая на призрачной роже вселенскую тоску.

– Вань, ты же выбрал класс Артиста...

– Угу. – Я сложил руки на груди.

«Артист» – это по-английски, Artist. По-нашему – творческая личность. Подклассов – тьма, аж в глазах рябит. Ну и «неклассовые» навыки при желании тоже можно открывать и прокачивать, правда, с меньшей эффективностью.

– Так почему же ты засел в этом трактире?

– Потому что я собираю группу, а ты присылаешь одних чукотских рэперов, у которых вместо мозгов – компост.

– Хоть что-нибудь ты мог бы сделать и сам. И немало!

– Ку-ку, дятел! У меня на следующем уровне без группы обязательная специализация – Бард! – фыркнул я.

– Ты уже сто раз смог бы поднять уровень, собственно, тебе достаточно было бы спеть под гитару!

– Знаю, читал описание. Хрен тебе.

– Но почему?! – Голова недоумевала.

– Я – рок-музыкант, понял? Я – крутой. Я – тот самый парень с постера, глядя на который несовершеннолетние девочки испытывают свои первые самопроизвольные оргазмы. Я – герой, на которого хотят быть похожими все пацаны в мире. Вот кто я такой, Федя. А не бородатый очкарик в ватнике и кирзачах, с брезентовым рюкзаком, который сидит у костра и блеет про «милая моя, солнышко лесное»!

Последние слова я проорал, подавшись вперёд, только что слюной не брызгал.

Красноречие: +1

Да отвали ты, не до тебя сейчас! Я тут душу наизнанку выворачиваю, а оно – «Навык»...

– Знаешь, почему здесь никогда не появляются поклонники рока? – тихо спросила голова, когда эхо от моих слов отзвучало.

– Потому что тебе нравится надо мной глумиться! – тут же выпалил я.

– Нет. Это потому, что их нет. Никто не слушает рок! Эта музыка умерла, все рок-музыканты вымерли, как динозавры. Эпоха ушла, Ваня! Смирись с этим. Рок-музыка – удел фриков.

Я показал голове средний палец:

– Война не окончена, пока не похоронен последний солдат!

– Мне нужно работать, Мёрдок, – холодно сказала голова.

– Пиво! – напомнил я.

– Заключи договор с Миллером. И поспеши, скоро в городе появится второй трактир. Баг пофиксили, игрок им управлять не сможет. Всего хорошего.

– И тебе счастья, – сказал я пустому месту над алтарём.

«...ука, ...ука, ...ука...» – отозвалось эхо.

– Почтенный музыкант желает исповедоваться? – промямлил служитель.

– Не, – сказал я. – Почтенный музыкант желает грешить.

– Вы такой шутник, мы, служители, тоже любим хорошую шутку. Желаете принести жертву Теократу? Вам будет сопутствовать...

Бла-бла-бла, пошёл ты... Впрочем, оставайся, сам уйду. Ноги моей больше в этом вертепе не будет!

TRACK_06

– И ты прикинь? Он хочет заставить меня платить за пиво! За пиво, мать его!

– Действительно, скотство какое, – проворчала Сандра, изучая древний свиток. – Заставлять платить за пиво...

– Э! – возмутился я. – Ты, вообще-то, должна быть на моей стороне.

– С чего бы это? Не припомню, чтобы мы приносили клятвы в церкви! Право быть со мной на одной стороне ещё заслужить надо!

Я поморщился. Ну да, уела, подколола, скотина бездушная. Я тут к ней с душевной болью, а она...

– Всё, заткнись, у меня новичок, – быстро сказала Сандра и подскочила.

Мы сидели у неё на работе. В ветхом сарае, сквозь стены которого проникал унылый солнечный свет. На полу тут был нарисован магический круг с наркоманскими знаками. И сейчас этот круг начал светиться, а секунду спустя в нём появился полудурок с выпученными глазами и с мечом в руке. «AxiLess», – гласил ник над репой.

– Охереть не встать, ещё один герой, искатель приключений, – прокомментировал я.

– А?! – Парень вылупился на меня, как новорожденный на злого акушера.

Длинные русые волосы, грубоватые черты лица, фигура – ну прям богатырь земли русской. Когда лично я в этот гадюшник прописывался, Система тоже пыталась заставить меня всей этой пежнёй заниматься. Мол, выберите телосложение, одежду, цвет кожи, глаза, рот, губы... А я чё им – девчонка, что ли, в куколки играть? Нашёл опцию: «Скопировать реальный облик» – и дело с концом. Я, блин, идеал, ничего в себе менять не собираюсь. Шмот, правда, пришлось местный брать, косуху из реала скопировать не дали. Ну, я и так норм прикинулся, не жалуюсь. На Брэндона Ли из «Ворона» похож, после того как он плащ у афрокожего гопника отработал.

– *** на, – доброжелательно сказал я новоявленному мудиле. – Вали, изучай мир, проходи квесты, качай уровень.

– Заткнись! – прошипела на меня Сандра и, откашлявшись, начала речь: – Приветствую тебя, воин, в славном городе Линтоне. Здесь ты найдёшь дела, достойные твоего клинка...

Я тихонько ржанул. Сандра замешкалась. Судя по лицу, ей тоже очень хотелось ржать, но профессиональная гордость не позволяла.

– Достойные, значит, – пробормотала она. – Клинка... Ага! Чтобы изготовить новое оружие, починить или закалить уже имеющееся – обратись к кузнецу Хаммеру. Общайся с людьми, которых встретишь на улицах – у них могут быть ценные сведения, или поручения, выполняя которые, ты сможешь зарабатывать деньги и ценные предметы. Чтобы построить свой дом, следуй за светящейся путеводной нитью...

– ...на***, – договорил я.

– Твою мать, Мёрдок! – взревела Сандра. – Я же просила не мешать работать! Теперь заново читать всю эту хрень!

– Простите, – выдавил Ахилесс, – а вы разве живая?

Он обращался к Сандре. На «вы», да ещё и простите...

– Тысяча извинений, – отозвался я. – А вы разве девственник?

Ахилесс покраснел. Я картинно продемонстрировал фейспалм и, наконец, заткнулся. Ладно. Чего я, в самом деле? Может, это вообще какой-нибудь двенадцатилетний безногий инвалид, умерший от рака мозга, который в жизни ничего хорошего не видел. Для него эта упоротая игра, может, самой настоящей жизнью станет. А тут – такой мудак, как я.

И не успел я создать у себя в голове трогательный образ мальчишки-инвалида, как Ахилесс выдал:

– Я, вообще-то, девушка. Просто мне показалось, что так ко мне будут меньше приставать...

– В смысле? – вытаращил я глаза. – А тут что, ещё и так можно?

– Тут по-всякому можно, – сказала Сандра.

– Ё-ё-ё... – протянул я, прикидывая, сколько ж из тех героев, что бухают каждый вечер у меня в кабаке, могут оказаться на поверку девчонками. А сколько... Стоп! – Сандра... – У меня задрожал голос. – Скажи мне правду, умоляю, ты...

– Вот соврала бы, чтоб ты вены себе на жопе перегрыз, – вздохнула Сандра. – Да жалко идиота. Женщина я, женщина. Правда, не настолько секси, как здесь. Даже близко.

– Ф-ф-фух! – выдохнул я. – Это фигня. Секси не секси – вопрос пятнадцатый. Дело в принципе.

Пока я, успокоенный, думал о странном, Сандра отбарабанила свою речь, всучила Экси (так я стал называть про себя это существо) свиток и указала на выход.

– Интересно, с кем она будет трахаться? – задумчиво сказал я, глядя на закрывшуюся дверь. – С парнями или с девками?..

– А что-нибудь, кроме этого, тебе вообще интересно? – вздохнула Сандра и шлёпнулась на стул рядом со мной.

– Угу, интересно. Как сохранить кабак.

– Иди и заключи договор с пивоваром. Бочка – один золотой, а ты с этого сброда сколько за вечер поднимаешь? Сто?

– Да хоть двести! – взорвался я. – Какого хрена он лезет в мои дела?

– Он – бог. Как бы тебе от этого ни было паршиво, он – бог. Вот и всё.

Я сплюнул на пол и промолчал. Нечего было сказать. Сандра со всех сторон права. Этот крысёнок – бог, а я – червь. У него власть, а у меня даже тело – виртуальное. И то получено благодаря ему.

– У меня на сегодня всё, – сказала Сандра таким тоном, будто хотела меня утешить. – Может, пойдём к тебе и...

– Не, – поморщился я. – Не люблю прятаться от проблем.

– Сказал алкоголик и кокаиновый наркоман, – фыркнула Сандра, тут же позабыв сочувствующий тон.

– И что? Я бухлом и дурью не прятался от проблем, а создавал проблемы. И решал их, не приходя в сознание, как и подобает настоящей рок-звезде.

– Мёрдок. – Она положила руку мне на плечо. – Не нужен тебе этот сраный трактир. Продай его кому-нибудь и собери уже группу.

– Не из чего собирать, – буркнул я.

– Так собери из дерьма и палок! Господи, Мёрдок, если в твоей группе будет хотя бы пара человек, способных ритмично биться бошками об стены, это будет в разы лучше того убожества, с которым ты колесил по миру.

– Так ты нас слышала? – удивился я.

Мы об этом как-то никогда не разговаривали. Ещё по жизни я привык, что на нас всем начхать.

– Я под вас сдохла! – простонала Сандра. – В грёбаном хосписе. Обмотанная проводами, напротив огромной «плазмы» – спасибо моему обожателю. Там транслировали ваш концерт, если это можно так назвать.

– И как тебе? – спросил я.

– Не могла дотянуться до пульта. Когда почувствовала, что умираю, заплакала от счастья.

– Вот сучка, – покачал я головой и встал. – Пойду пообщаюсь с Миллером. В неписьню ещё можно стрелять из арбалета?

– Уже нет, закон об ограничении агрессии в городе. Штраф.

– Что за дерьмовый мир...

TRACK_07

По городу я ходил нечасто – всё больше бухал в трактире, спал в трактире, либо занимался сексом с Сандрой в трактире. А городок-то изменился, оказывается! Когда я только сюда попал, весь город являл собой полторы корявых улицы, а теперь – ну, пусть не на город, но на посёлок вполне тянет. Магазины какие-то, народ туда-сюда снуёт. Рынок вон.

У многих над головами висели восклицательные знаки. Это означало, что безмозглому хрену есть, что сказать. Всё как в жизни: чем меньше мозгов, тем больше потребность высказаться. И не надо тут про мою карьеру певца и сонграйтера! Это вообще другое.

Как я ни тыркал свой интерфейс, никакой волшебной стрелочки-указявочки на Миллера из него не выбил. Можно было только включить автопилот до дома – полезная штука, если перебрал и вообще не разбираешь, где верх, где низ, и чем они отличаются от лева и права. Правда, у меня дома не было. Его надо было строить, а мне, когда я только здесь оказался, строить было вломы, поэтому я пошёл в единственный на город кабак и бухал там до закрытия, а когда меня попросили выйти, я случайно заменил хозяина. Так и живу...

В общем, пришлось хаотично слоняться по городу в поисках знакомого имени над башкой рядом с восклицательным знаком. А если этот Миллер днём в кулдауне отдыхает, как это тут называется? Вот тогда-то у меня затянется эта песня... А я не из терпеливых.

– Эй, Мёрдок, Мёрдок! – послышался знакомый голос.

Я, скорчив мучительную гримасу, обернулся.

– Рома, в лоб тебе с ноги. Что ты ко мне прилип, как банный лист?

Рома остановился и, растянув лыбу от уха до уха, сказал:

– Есть предложение.

– Нахрен, – вынес я взвешенное решение.

– Ты не слушал.

– Ты наблюдательный.

– Мёрдок, не гони. Это тема! И твоему заведению репутацию поднимем. Слыхал, сегодня второй трактир откроется? Говорят, с репутацией – сразу в два косаря.

– А у меня сколько? – невольно заинтересовался я.

– А ты не в теме? Полтора косаря у тебя.

– Вот уроды, – только и покачал я головой. – Федералы...

– А? – не понял Рома.

– На, – огрызнулся я. – Терпеть не могу бесталанных выскочек, которые пробивают себе дорогу деньгами и связями.

Тут мне сделалось грустно и захотелось нажраться. Или занюхать чего-нибудь эдакого.

– Тема, – продолжал гундеть Рома. – Давай я сегодня устрою стэнд-ап шоу? У тебя, естественно. Один золотой за вечер.

– Стэнд... Чё? – чуть не поперхнулся я.

– Ну ты чё, вообще не в теме? Ну, шоу, блин. Юмористическое.

– Иди ты нахер, Петросян! – Я развернулся и пошёл дальше. Но от Ромы так просто было не отвязаться.

– Да ты пойми, – гундел он, поторапливаясь за мной. – Это сразу плюс две сотки заведению! Поднимешь до двух тысяч – и сможешь заряжать за пиво в полтора раза больше, а цены у поставщиков снизятся.

– Где б найти этих поставщиков ещё, – буркнул я.

– А, ты Миллера, что ли, ищешь? Да он у ворот стоит! Он же, типа, не местный, у него за городом пивоварня. Только её не нарисовали ещё. Но пива привезёт.

И откуда он всё это знает? Тоже, поди, инсайдерская инфа, как у меня. Вот был бы я поспокойнее – я бы на брата не орал постоянно, а пытался бы у него выудить инфу, а потом, с помощью этой инфы, делал бы себе хорошо. Но меня так ломает с того, что вокруг нереальная хрень, и воспринимать её всерьёз совершенно не хочется.

Рома проводил меня до ворот, где я и вправду увидел над головой бородатого мужика надпись: Генрих Миллер. Пивовар.

– Здорово, Миллер, – сказал я.

– Здравствуй, музыкант! – густым басом отозвался Миллер. – Чем я могу тебе помочь?

– Пиво, – сказал я. – Мне нужно пиво.

– Я заключаю договоры только с юридическими лицами.

Я откашлялся. Н-да, лексику неписям тут ещё оттачивать и оттачивать. «С юридическими лицами» – охренеть не встать.

– Я как раз такое лицо. Кабак «Вспышка справа» – мой. Нужен контракт на поставку пива. Как ты там говорил – один золотой...

– Я могу предложить вам контракт, – ожил непись. – Бочка пива в день – за два золотых.

Стало тихо. Мне показалось, что я слышу, как где-то вдалеке каркает ворона.

– Сколько?

– Бочка пива в день – за два золотых.

– Слышь, мужик... Ты говорил про один золотой. Ты за кого меня дурака... Тьфу. Ты за меня кого дураком?.. Блин! Не беси меня, короче!

– Бочка пива в день – за два золотых, – повторил Миллер в третий раз.

Сука! Су-ка! И опции «Торговаться» нет. Надо было соглашаться сразу, а теперь – в два раза переплачивать. В два! Спасибо тебе, братан, от души, падла задротская.

Заключить договор? Да/Нет/Отложить решение

Да! Хрена делать? Монополия. Вот когда появится второй пивовар – например, Старый Мельник, или, там, Толстяк – тогда будет о чём разговаривать.

Хорошо хоть всякие бюрократические проволочки в игру пока не завезли, может, и не завезут – побоятся бога. Договор заключился мгновенно. С характерным звяканьем мой счёт похудел на две монеты, и где-то в недрах интерфейса появилась иконка в виде сургучной печати: «Заключённые договорённости». На ней мерцала цифра 1.

– С вами приятно иметь дело, господин музыкант, – сказал Миллер и потерял ко мне всякий интерес, стал смотреть по сторонам. Восклицательный знак над ним исчез.

– И-и-и... чего? – спросил я, глядя на Рому. – Эта штука реально привезёт пива?

– Да нихрена он не привезёт! – фыркнул тот. – Не, ну со временем, мож, и допилят, а пока просто будет появляться пиво каждый день, а бабло – списываться. Слушай, ну давай договорчик заключим, а? И социальный статус тоже подрастёт, и у тебя, и у меня. Все в плюсе, понимаешь?

Социальный статус... Вот ещё хрень какая-то, важная, наверное. Стою тут, такой несчастный. Год как у Христа за пазухой прожил, и тут вдруг пнули под зад. Теперь, хочешь не хочешь, а придётся карабкаться. Ведь брат не отстанет. Бесплатное пиво отнял – и ещё что-нибудь отберёт, собака сутулая. Глазом моргнуть не успею, а уже буду чего-то там качать, покупать, продавать, проходить, добывать и считать это жизнью.

– Устал я, Рома...

А чего я, собственно, устал? Ах, да, я ж работал. Впервые за чёрт знает сколько лет. Договор, вот, заключил. Упахался, как лошадь...

– Да это быстро, – нерешительно сказал Рома.

Я зевнул и кивнул.

Вы заключили договор с Romul. Одно юмористическое шоу – один золотой.

Гулять так гулять. Будет у меня собственный Петросян в кабаке.

TRACK_08

Рома обосрался.

В хлам. Вдребезги. Вдрабадан. Единственным, кто смеялся над его выступлением в целом зале, был я. А у меня хоть стресс немного снялся от таких позитивных переживаний. Мне ведь ещё и на ремонт раскошелиться пришлось, слава брату-Тиаприду, блин.

– Ну, короче, – глотая слёзы, говорил со сцены Рома. – Короче, раньше, бывало, играешь, и вдруг думаешь: меня сейчас убьют! И сразу, короче, пугаешься. А теперь уже не пугаешься. Короче. Потому что ты уже умер. Вот, короче...

В зале ненадолго сделалось тихо. Потом в голову Роме полетела одинокая кружка с пивом. Не любит народ, когда ему напоминают, что настоящая жизнь закончилась.

Рома уполз со сцены, облитый пивом, с самооценкой, ушедшей в ноль. Судя по тому, что над головой у него виднелась только золотистая полоска репутации, здоровье от кружки не сильно пострадало, и я не стал искать виноватого. Подумаешь, кружка. В меня однажды дымовой шашкой запустили. В реале, между прочим. И ничего, живой. Ну, вы поняли.

После того, как сцена опустела, зал потихоньку заполнился гулом голосов. Народ бухал и обсуждал своё житьё-бытьё. Я вытер слёзы, выступившие от смеха, и присосался к кружке с платным пивом. Мне оно по себестоимости доставалось, но всё равно, блин, жаба-то давит.

Репутация заведения после выступления вправду поднялась, Рома не соврал, петросян хренов. Интересно, не зассыт ещё раз выйти?

К моему столику, вытирая слёзы, протолкалась Сандра с кружкой. Села напротив, залпом прикончила пиво и посмотрела на меня:

– Грустно это всё.

– Угу, – не стал отрицать я. – На его месте мог стоять я. Это мне в голову могли запустить кружкой...

– Всё в твоих руках, Мёрдок. Кстати, вот, знакомься, это Дерек. Артист. Внезапно появился.

Рядом со мной сел крепкий блондин с огромными бицепсами.

– Мёрдок, да? – пробасил он. – Я художник. Заработаю на квестах, куплю холст, кисти, краски – и вы обо мне ещё услышите! Ещё пока жив был, подсказали, как тут чего. А вот пить правильно, Сандра говорит, только ты научить можешь.

– Чего помер-то? – сочувственно спросил я.

– Печень...

Мы выпили с ним за вечную цифровую печень, потом я коротенечко ввёл его в курс дела по использованию «алкашки». Сандра всё это время зевала, а когда я закончил инструктаж, сказала:

– Знаю, Дерек тебе не подходит, мой косяк. Пошли потрахаемся?

– Чего там у тебя, навык новый будет? – уныло спросил я.

– Ага. «Как в первый раз» называется.

– Фу! Нахрена тебе?

– Да не, ты не понял. Это у мужика будет такое чувство, как в первый раз. Чтоб отношения не увядали.

Эх... Вот все как-то устраиваются, цели себе ставят, достигают их. А я? А что я? Мне тоже интересно «Как в первый раз».

***

Сначала пришлось минут двадцать заниматься какой-то нудной акробатикой под руководством Сандры, которая читала подсказки у себя в интерфейсе. Потом навык у неё разблокировался, и мы его тут же опробовали.

– Вау, – выдохнул я тридцать секунд спустя. – Извиняй, обычно я не так...

– Да знаю я, как ты обычно, – отмахнулась Сандра. – Это всё навык.

– А ещё раз?

– Через полчаса только, – зевнула Сандра. – Потом очков накину, должно сократиться время до повтора. Ладно, пойду я домой.

– Куда домой? – Я схватил её за плечо. Такая корова нужна самому! – Что, даже чаю не попьёшь?

– А ты что, чаю мне принесёшь? – изумилась Сандра.

– А чё б нет? – Я встал с постели. – Жди. Надейся. Верь.

– Хм. Надо же, как легко мужиков цеплять на этот «Первый раз», – пробормотала Сандра мне вслед.

Я спустился вниз, там всё ещё бухали. Довольно мирно сегодня, ни кровищи, ни дерьмища. Я прокладывал себе путь через толпу к кухне, меня охотно пропускали. И вдруг я остановился.

Сцена.

Я стоял и смотрел на сцену.

Да даже если возьмёшь дебилов, которые умеют только ритмично биться головой об стену, это будет лучше того дерьма, с которым ты по миру колесил!

Крики толпы. Эта непостижимая энергия, что циркулирует в тебе, когда ты стоишь на сцене, сжимая левой рукой гитарный гриф.

Как легко мужиков цеплять на этот «Первый раз»...

Нет. Нет, сука, я не собираюсь остаться навсегда только одним из твоих мужиков. Время пришло. Прекрасное далёко, я начинаю путь, и пусть хоть одна мразь посмеет встать у меня на пути!

– Рома! – заорал я так, что все в зале заткнулись и охренели. – Где Рома?! Крик подобен грому: «Дайте людям Рому!».

TRACK_09

В кабаке Ромы не было. Я немного пометался по залу, заглянул в кухню, потом кто-то показал пальцем на дверь, и я вышел на улицу. Опять темно, опять ночь, каждый день одно и то же, сапожники, а не программисты! Не видно ж нихрена... А, не, вон, пустой треугольник поодаль белеется. Пустой треугольник палит наличие игрока или непися, но также сообщает, что ты ему нахрен не нужен.

Я побежал по дороге, пару раз повернул. Ишь ты, далеко убежал, скотский выпердыш. А ведь мы с ним земляки! И как я раньше не подумал? Пусть и херь какую-то слушает, но ведь русскую! А за рубежом русскую херь (и даже не херь) вообще никто не слушает. Я, пожалуй, был там даже популярнее многих наших заслуженных и талантливых. Ну ещё бы, сколько бабла-то вбухано. Да мои песни в Штатах и Европах крутились чаще, чем рекламные ролики.

Рома плакал. По-настоящему. Навзрыд. Как сучка. Но меня потрясло не это. А то, что Рома сидел на бетонном прямоугольнике фундамента. Мне потребовалось время, чтобы это осмыслить.

– Ты чего, дом, что ли, строить начал? – спросил я.

– Уйди! – крикнул Рома.

– Хренасе, ты упоротый. Фундамент заложил... Ещё, небось, денег заплатил?

– Ну нет, блин, за «спасибо» положили! Чё тебе надо, Мёрдок? Уйди!

– Не, не уйду. – Я отвлёкся от созерцания чужого налаженного быта и перевёл взгляд непосредственно на Рому. – Пошли, Ромыч. Уболтал, я тебя беру.

– Куда? – Рома даже реветь перестал от удивления.

– Ну куда можно взять человека? В задницу, блин! Собирайся, пошли, будет репетиция.

– Нахер! – Рома начал отползать. – Сгинь, психопат!

– Такие психопаты, как я, сами по себе не исчезают. Вот если б атомный взрыв или что-то подобное – тогда да. А так – даже не проси. Чего ты разнылся? Пошли, работа ждёт! И работы – вагон.

Рома опять всхлипнул:

– Ты это из жалости, да?

– В смысле? – переспросил я, пытаясь нащупать внутри себя хотя бы тень жалости. А, вот, нащупал. Денег жалко – аж глаза слезятся. Братец – гнида. Только Рома тут вообще ни при чём.

– Потому что я, типа, облажался, – снова начал подвывать Рома. – Они меня освистали, Мёрдок.

– А ты на что-то другое надеялся?

– Да, блин! Я думал, хоть здесь, где можно качать навыки, смогу что-то из себя представлять. А я – чмо и ничтожество.

– А ну, отставить самобичевание! – нахмурился я. – Сразу распределим обязанности. Стебать и гнобить тебя буду я. У тебя будут другие функции в нашем дружном коллективе. Если ты, мать твою, рэпер – будешь в барабан стучать, на это-то у вашего брата ума хватать должно. А там прокачаешь навык, будешь херачить – чисто Ларс Ульрих.

– Мёрдок, ты не понял... Я раздавлен. Я уничтожен! Они готовы были убить меня. Они бросили в меня кружкой с пивом!

– Да, это я видел.

– Всё. Со сценой покончено. Навсегда! Я изменю класс. Нахер всё это.

Тут я не удержался. Сделал шаг вперёд и влепил Роме пощёчину.

Предупреждение: применение насилия вне квеста. Второе предупреждение повлечёт за собой штраф.

Ишь ты какая – штраф! А как тут без насилия, а? Вот и я считаю, что никак.

– Ты чё? – заорал Рома, выпучив на меня глаза.

– Больно? – заорал я тоже. – А будет больнее! Это жизнь, привыкай. Да если бы я бросал дело своей жизни каждый раз, как меня посылали со сцены нахер, я бы никогда ничего не добился!

Я, конечно, так и так ничего не добился, но это сейчас было неважно.

– Я ничтожество и бездарность! – не сдавался Рома.

– И что? А я, по-твоему, кто? А?! Смотри на меня, мать твою, и говори, кто я! Я – Мёрдок, самый крутой чувак в мире, ничтожество и бездарность, непостижимый размер эго которого может соперничать только с величиной его циклопического члена. Может быть, я и неудачник, но мои яйца дают свет соседней галактике, и тамошние обитатели поклоняются моим яйцам, я это точно знаю. Я, чёрт подери, бог! И я протягиваю тебе свою божественную длань, чтобы привести тебя на вершину Олимпа, где тебя озарит сияние лучей славы. Мы прославимся на весь мир! Ты и я, как Саймон и Гарфанкел, как Лу Рид и Джон Кейл!

– Я даже не знаю, кто это...

– А какая, к чёрту, разница? – Я заврался так, что аж вспотел, но Роме нужны были положительные эмоции.

Красноречие: +1

– Идём! – Я протянул руку и заодно применил навык Убеждение. – Я покажу тебе дорогу к счастью.

– А как же они? – беспокоился Рома. – Все эти... Они плевали на меня, смеялись надо мной. Я не знаю, как показаться им на глаза, они ведь меня... меня...

– Рома! Кто они такие? А? Я скажу тебе, кто. Они – публика. Зрители. Слушатели. Потреблядь обыкновенная, серая биомасса, годная лишь на то, чтобы кормить червей. Они – наша сортирная бумага, мы берём их, когда нужно вытереть жопу – больше в них нет никакого смысла. Мы – гении, мы – творцы. Я говорил тебе, что мои яйца освещают соседнюю галактику? Когда ты найдёшь свои и узнаешь, чем занимаются на самом деле они, ты будешь приятно удивлён. Мы созданы, чтобы творить, чтобы своим творчеством трахнуть самое небо. Чтобы боги, рыдая, на коленях сползли сюда, к нам, и молили о продолжении. Вот кто мы такие, Рома. Вот для чего мы родились. И ты больше не будешь лить слёзы из-за того, что сказал о тебе какой-то хомяк, просравший все мозги в интернете ещё при жизни. Даже если этих хомяков – целая толпа.

Красноречие: +1

Убеждение: +2

Да ладно тебе, угомонись. Я так хоть целые сутки могу, вообще не напрягаясь.

Рома взял меня за руку, и я помог ему подняться. Выглядел он уже куда более уверенным. Слабак и тряпка. Но этого я говорить, разумеется, не буду.

– Ты прав, Мёрдок, – сказал Рома. – Пошли и сделаем это! Мы их всех порвём!

– Так точно! – подхватил я. – Только один вопрос. Ключевой, я бы сказал. У тебя барабан есть?

– Есть кое-что получше.

– Рисунок барабана?..

– Не. Во!

Рома показал мне микрофон. Ну да, точно, на сцене он за что-то трогательно держался, как порноактриса за фаллос. А это, оказывается, был микрофон. В условном средневековье. Ну, норм, чё.

– Это, конечно, хорошо. – Я щёлкнул ногтем по микрофону, и звук щелчка раскатился по округе.

– Его можно у кузнеца закалить, он громче станет, – сообщил Рома. – А если зачарований добавить – качество поднимется.

Я зажмурился.

Спокойно, Мёрдок. Не плакать. Не плакать, я сказал! Ты мужик, а не какая-нибудь пидарасина. Всё нормально. Закалить у кузнеца, зачаровать у колдуна микрофон. Всё нормально. В рамках.

– Впереди много работы, Рома, – сказал я. – Но это даже хорошо.

TRACK_10

Как показала первая репетиция, мы в полной заднице. И гитара, и микрофон были частью базового снаряжения. Рома не мог отдать мне микрофон, я не мог отдать ему гитару. Правда, я и не собирался.

– Ладно, в задницу микрофон, – сказал я. – Я буду петь без микрофона.

– А я что буду делать? – расстроился Рома.

– А ты стучи в микрофон. Ритмично.

– А так вообще делают?

– Кто делает? Пидарасы? Пусть что хотят, то и делают. Мы пойдём своим путём.

Рома стучал, я играл на гитаре. Очень скоро выяснилось, что слуха у Ромы нет от слова совсем. Мы друг в друга не попадали даже со скидкой на выжратое мной пиво. Но мне нравился тот звук, с которым он стучал по микрофону. Я всё пытался вокруг него чего-то навертеть из акустической гитары, пока не понял, что нихрена не получается, а когда получится, будет гораздо хуже того, что я творил при жизни.