Текст книги "Игра со смертью (СИ)"
Автор книги: Ульяна Соболева
Соавторы: Вероника Орлова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 17 (всего у книги 20 страниц)
Глава 23
Я пребывала в том самом кошмаре, который могли видеть только смертные. Когда все слышишь и чувствуешь, но не можешь даже пошевелиться. Открыть глаза, вздохнуть.
Словно проклятое дежа вю, которое перенесло меня на несколько десятилетий назад… когда я точно так же видела себя со стороны на том самом столе, где отец «спасал» меня, вырезая из меня жизнь.
Но сейчас этот кошмар длился долго. Очень долго, он не заканчивался с того момента, как я увидела себя со стороны. Никогда не верила, что такое может быть на самом деле, когда становишься бестелесной субстанцией, которая всё видит, слышит, чувствует, но ее как бы и нет. Я до сих пор не знаю, мне это привиделось, за гранью сознания, когда мое сердце перестало биться, или все происходило на самом деле?
Я увидела нас… на постели. Я думала, это сон, и мы лежим вдвоем, как и все последнее время, когда я пребывала в эйфории счастья, любимая им до такой сумасшедшей нежности, на которую не способен ни один мужчина… пока не заметила, как поему атласному белому платью на груди расползлось черное, уродливое кровавое пятно, пока не увидела, как Рино гладит мои волосы, зарываясь в них лицом и дрожащими пальцами, как по его щекам катятся слезы.
«Я – девочка… Хочешь, я буду только твоей девочкой?»
И мне стало больно… да, мне, бестелесной, какой – то совершенно невесомо чужой в этой комнате, снова стало невыносимо больно. За него. Я никогда не представляла, как выглядит со стороны отчаяние, как выглядят черные ядовитые угрызения совести и осознание содеянного. Как выглядит необратимость. Это жутко. Она окутывает все вокруг вязким болотом безысходности. Словно не только я мертва, но и он вместе со мной. Он разлагается на живую, его сжирают черви тоски и безумия. Он горит в собственном Аду.
«Я не могла вернуться раньше, но я много думала о тебе. Каждый день. Писала тебе письма. Я покажу их, и, если захочешь, все тебе прочту. Все до единого, и ты будешь знать, как сильно я скучала по тебе…»
В нем не осталось ничего человеческого. Жуткий Носферату в своей самой страшной утрате, воющий от боли зверь, дрожащий и такой опасно – уязвимый. Он бы метался по своей клетке…но ему дороги эти последние минуты, которые он может провести рядом со мной.
«– Моя девочка?
– Твоя девочка, а они пусть сгорят все…
– Зачем? Дом подожгла?
– Не хочу, чтоб тебя трогали. Не хочу…не могу. Пусть не трогают тебя никогда. Никто».
Что же ты наделал, Рино? Мой Рино. Зачем ты убил нас обоих?…Ведь нам все равно не быть вместе… даже здесь, за гранью бессмертия. Мне так жаль тебя… мне невыносимо жаль моего убийцу, который никогда не сможет себя простить и в тот же момент не жалеет о содеянном.
«Больше никогда, девочка, никогда в жизни я не причиню тебе боль, Викки»
Это не свобода, Рино, ты заточил себя в каменный мешок, откуда нет выхода. Точнее, есть…и мне жутко, потому что я знаю – рано или поздно ты найдешь этот выход…или ты изначально знал о нём. Возможно, и это решение ты тоже успел принять. И мы расстанемся навечно…
«– Почему? Почему не оставила? Скажи…Девочка…Моя Девочка…
– Потому что… потому что я твоя Девочка…Нет тебя – нет меня… помнишь?»
Почему я совершила так мало грехов, Рино? Так ничтожно мало, что не гореть нам с тобой в одном аду. А я бы хотела корчиться в агонии вместе с тобой, разделить нашу боль на двоих. Вдвоем не так больно, любимый…Ты не оставил нам даже этого.
«– Назад дороги не будет, Викки. Ты это понимаешь?
– Все мосты сожжены, все дороги размыты слезами. Моё место там, где моё сердце…здесь…с тобой. Если ты захочешь, чтобы я была рядом»
Я хотела бы утешить тебя, и не могу, словно мое тело не принадлежит мне, а, точнее, его и вовсе не нет. Оно в твоих руках, и ты гладишь его дрожащими пальцами…а я здесь… чувствую твои прикосновения. Я скоро уйду очень далеко. Мне положено уйти.
«– Нет, Девочка, не люблю. Болен тобой, заражен, отравлен. Подыхаю по тебе. Хочу разорвать на части, на кусочки…и чтоб каждый их них был моим. Хочу посадить на цепь, сковать по рукам и ногам, связать и любоваться, как веревки впиваются в твою плоть, обозначая твою принадлежность мне. Это любовь?»
А я не могу. Не могу оставить тебя одного, такого потерянного, убитого собственным решением. Я смотрю на твое бледное лицо, на заостренные черты лица, на лихорадочный блеск в твоих глазах, и понимаю – ты на грани. На грани полного безумия. Балансируешь на тонкой ниточке, которая вот – вот порвется. Я чувствую твою боль. Мой убийца, ты гладишь мои руки, целуешь каждый палец, повторяешь черты моего лица, то снова зарываешься в мои волосы с надрывным стоном, рычанием.
«– Нет больше моей Девочки…Что ты с ней сделала, Виктория?
– Она здесь…Слышишь, она бьется там, внутри? Просто ты больше её не видишь…а она здесь и останется с тобой, даже после…»
Ты прощаешься, только это прощание раздирает тебя на куски, и я ощущаю, что ты долго не продержишься. «Без тебя нет меня»…Тебя больше нет, Рино. Это себя ты убил. Не меня.
«– Скажи мне, Викки… Скажи мне это в последний раз.
– Твоя девочка. Нет тебя – нет меня…»
Нам не досталось той нормальной любви, о которой пишут в книгах, о которой снимают фильмы. Любви в нормальном ее понимании. Нам досталась наша лють, наша дикость, наша необратимость, наша игра со смертью. Ты отыграл мою партию…за меня. Теперь твоё соло, любимый, и ты проиграешь смерти…а, может, ты сдашься ей добровольно с гордо поднятой головой.
Потом я слышала топот ног по лестнице, видела отца, кричала Рино бежать, а он, естественно, не слышал меня, рычал и скалился, когда его окружили со всех сторон. Скалился, прижимая меня к себе, и никто не смел подойти. Словно к клетке, в которой живой зверь не дает приблизиться к мертвой самке. Одичалый, злой, загнанный в угол свирепый зверь. Когда его обезвредили и утащили из комнаты, а я не смогла пойти за ним, я вдруг почувствовала, что и меня куда – то тянет…Увидела, как по потолку мечутся тени и шепотом взывают ко мне, а я не могу уйти…меня держит странный звук. Он мне что – то напоминает и стучит у меня в голове «тук – тук…тук – тук», тихо и очень быстро. И я плыву на это звук вниз, туда, где лежу на черных простынях, с раскинутыми руками и растрёпанными волосами. Этот звук он доносится из меня… там, внутри безжизненного тела, бьется крохотная жизнь. Она меня не отпускает. Держит очень крепко, и тени на потолке исчезают, стихает их шипящий шепот, а я сливаюсь сама с собой….
* * *
Провал…. черный провал, из которого выныриваю снова, и теперь уже слышу голос отца.
Я понимаю каждое слово и вместе с жаждой жизни во мне растет ненависть… ненависть к тому, кого я любила и называла отцом. К тому, кто безжалостно использовал меня в своих играх. Тому, кто сейчас говорил о моем ребенке, как об очередном объекте. И я не могла понять, я в своем жутком прошлом, или в настоящем, где повторяется один и тот же кошмар. Только я уже не безропотная Викки. Я вернусь. Я соберу все свои силы и вернусь, потому что от меня зависит жизнь этого существа во мне. Оно есть… я его чувствую. Теперь чувствую очень отчетливо. Часть меня и Рино, которая делает нас единым целым вне измерений времени. Наша персональная вечность, за которую я буду вгрызаться в эту жизнь.
В горло врывается поток воздуха, и первый удар сердца оглушает дикой болью все внутренности. Того сердца, которое еще не зажило, которое только начало срастаться, рубцеваться. Каждый его удар оглушал меня мучением. Я понимала, что вернулась. Что это уже не сон и не мой бред. Я лежу на постели, утыканная проводам и датчиками. Я живая… и внутри оглушительной вспышкой – если я жива, то и Рино будет жить. Он почувствует. Не сразу…но он почувствует, что я дышу. Я знаю.
И снова мрак… я слишком слаба, чтобы долго бодрствовать. Сквозь туман чьи – то голоса, тихий плач, нежные прикосновения рук, а мне каждый удар сердца дается с трудом. Мне так больно, что иногда, моментами, я опять хочу умереть…и не могу…я терплю. Ради них обоих…Ведь внутри меня снова жизнь. Очень маленькая, нежная….наша жизнь. Я слышала, как звучит ее музыка тихим постукиванием, легкими шевелениями внутри моего тела…В этот раз я никому не позволю лишить меня этого счастья. Смерть проиграла мне этот раунд.
Я не знаю через сколько времени впервые открыла глаза и встретилась с взглядом матери. Она сжимала мои руки и плакала, а еще она была сильно напугана. Я чувствовала ее страх кожей. Не могла сказать ни слова, смотрела на ее бледное лицо и глаза снова закрывались.
– Викки, девочка моя…Давай же просыпайся. У нас так мало времени, так мало. Все оставили нас, Викки. Мы одни в этом проклятом доме. Уже несколько недель. Рино…он убил Альберта, Викки. Слуги сбежали, как только узнали об этом. Все. Как крысы с тонущего корабля. Мне не хватает запасов крови, и я не могу оставить тебя, чтобы принести. Я привязана к тебе. Моя кровь питает вас, Викки.
Я хотела что – то сказать и не могла. И я не понимала, происходит ли это на самом деле.
– Тссс. Молчи, моя хорошая.
Мать закрыла лицо руками, и я увидела, что от ее руки к моей тянется провод капельницы.
– Я в отчаянии…если нас никто не найдет …меня надолго не хватит.
– Ри…но
Мать вскинула голову, и наклонилась ко мне.
– Ри…но, – боль ослепила вспышкой, и я переждала приступ, – он…
– Не знаю, милая. Я ничего не знаю. Скорее всего, его взяли Нейтралы за то жуткое преступление, что он совершил. Он убил твоего отца. Вначале тебя, а потом его. Викки…он чудовище…
Мой отец совершил преступление намного хуже. Он творил то, на что не способна ни один зверь. Он лишал свободы себе подобных, и проводил над ними жуткие опыты. Он самый худший монстр из всех, кто мог существовать в этом мире, и я знала, что рано или поздно Рино доберется да него, и никто и ничто не спасет его. Так и случилось. Эта кара была справедливой. Если бы отец любил меня, он бы сделал всё, чтобы я была счастлива, и не важно, с кем… Но он любил себя и свои амбиции. Власть. Пусть за счет унижения других, пусть по трупам и по головам, по мне…по матери, по Арману. Но, прежде всего, по Рино. Это он искалечил его не так физически, как морально.
– В…ла…д.
Она наклонилась ниже, чтобы услышать меня.
– Мама…Влад…звони.
– Король? Думаешь, он поможет Эйбелям? Мы для него враги, Викки.
– По…зво…ни.
Она кивнула, вытирая слезы, доставая трясущимися руками сотовый из сумочки. А я снова погрузилась во тьму. Мне казалось, я с нее и не выныривала. Я так и не могу отличить, где мой бред, а что происходило на самом деле.
* * *
Теперь я выныривала из небытия периодически, чтобы снова погрузиться в него или побыть на поверхности какое – то время. Пока окончательно не открыла глаза и не увидела совершенно незнакомую мне женщину, она склонилась ко мне и слегка улыбнулась. У нее очень красивое лицо и пронзительные синие глаза. И мне кажется, в моем бреду я видела ее много раз.
– Добро пожаловать обратно, Викки. Меня зовут Фэй. Я твой врач и я могу сказать, что ты быстро идешь на поправку. Твоя мама правильно сделала, что позвонила Владу. Теперь ни тебе, ни ребенку ничего не угрожает. Отдыхай. Я скоро вернусь.
Она выпрямилась, а я хотела схватить ее за руку, но меня сковала такая слабость, что я не могла пошевелиться.
– Рино, – голос чужой и хриплый, словно не мой вовсе. Где он? Он должен знать, что я жива…Должен знать.
Синие глаза женщины стали намного ярче и тут же потухли.
– Постарайся не думать. Я знаю, что ты пережила. После всех пыток он еще и убил твоего отца. За все приходится платить. Тем более, за такие тяжкие преступления, Викки…Это Рино сделал с тобой? Да? Ты можешь доверится мне…Все останется в этих стенах.
Я закрыла глаза. Не хочу говорить с ней об этом. Кто она такая, чтоб осуждать его? Она ничего не знает про нас. Ничего. Нас никому не понять. У нас иная любовь. Наша. Особенная. Страшная. Необратимая и адская. Любовь – боль, которую мы пили оба пересохшими, потрескавшимися до мяса губами беспрерывно, пытаясь опустошить друг друга…но источник любви неиссякаем, сколько не пей с него, он всегда останется полным. Наш был наполнен кровью и слезами, но это наши слезы, наша кровь. Мои принадлежат ему, а его мне. Никто и ничто не изменит это. Только наша смерть. Нет, не одного из нас… а только обоих. Пока кто – то жив – источник не пересохнет.
Я отрицательно качнула головой. И она вдруг наклонилась ко мне, сжала мою руку.
– Я не вампир, Викки. Я – Чанкр. Прикасаясь к тебе бессчётное количество раз, я видела все то, что ты позволяла мне увидеть. Две долгие недели мы вытаскивали тебя и ребенка с того света. Мне удалось добиться регенерации тканей сердца. Еще какое – то время тебе будет очень больно дышать и разговаривать, но это пройдет. Постепенно. Иногда рубец будет болеть. Хрусталь уничтожает способность тканей к заживлению. Я не могу дать тебе обезболивающее, потому что не знаю, как на все это отреагирует ребенок. Он вот – вот родится, а ты слишком слаба. У нас до родов две недели в запасе, максимум – четыре. За это время ты должна полностью выздороветь. И сейчас с каждым часом тебе будет становиться лучше. Я думаю, что дня через три ты встанешь с постели, а через неделю полностью вернёшься к нормальной жизни.
Я снова закрыла глаза, по щекам потекли слезы. Ребёнок жив. Значит, всё не напрасно. В этот раз всё не напрасно.
– Рино… – я умоляюще смотрела на неё. Пусть скажет мне, где он. Пусть скажет, что с ним всё в порядке.
Фэй нахмурилась, поправила одеяло и мою подушку.
– Не думай о нем. Все в прошлом. Забудь.
Протянула мне руку, и я резко сжала ее запястье, задохнувшись от боли. Наши взгляды встретились, и я позволила ей взять мои воспоминания. По всему телу прошла судорога, и я увидела, как расширяются ее зрачки. Вместе с ней… в пепелище, на костер…Быстро и больно, до крошева сознания, до пульсации в висках по автостраде нашей жизни с Рино на бешеной скорости. Когда я отпустила ее запястье, она закрыла лицо руками. Я видела, как дрожит ее тело, как покрылась мурашками кожа. Она села на краешек моей постели. Долго молчала, а я просто смотрела неё. Незнакомую мне, по сути, женщину, которой только что показала свою изнанку. Свою больную, обезумевшую изнанку. Уродливую, извращенную, помешанную на моем убийце и палаче… На отце моего ребёнка.
– Я не знаю, что с ним будет, Викки. Нам пока ничего не известно. Он у Нейтралов. Скоро суд. И нет никого, кто мог бы свидетельствовать в его пользу. Он взял на себя вину по одному непростому делу…Влад делает все возможное, но и его власть не безгранична.
Я сжала челюсти до хруста, начиная задыхаться. Значит …он позволил им взять себя. Значит, отыграл свое соло и больше не борется за себя. Будь ты проклят, Рино…Только не сейчас. Не тогда, когда у нас появился ещё один шанс. Пусть ничтожный, но шанс.
– Я могу, – прошептала еле слышно.
Фэй посмотрела на меня, тяжело вздыхая.
– Слушание завтра. До завтра ты еще не встанешь с постели. Ему нужен хоть один свидетель, Викки. Хоть один.
– Мама…она может. Позови ее, – мне казалось, что с каждым словом в область груди впиваются иголки и вспарывают меня. Но я могла бы вытерпеть намного больше, ради того, чтобы отыграть этот раунд по – своему. Засмеяться в лицо смерти. Нет, Рино не смерть – он ее обратная сторона. Он жизнь. Моя жизнь. Даже убив меня, он не отпустил. Я тоже не отпущу его. Я буду держать мертвой хваткой.
Глава 24
Словно вороны над головой в окружении своей добычи, они кружили надо мной, то резко взлетая кверху, то спускаясь настолько низко, что я чувствовал их дыхание на своей коже. Вестники Смерти. Они, наконец, вспомнили и обо мне. И я им был благодарен за это. За то, что появились только сейчас, дали возможность поквитаться с Эйбелем, предоставив отсрочку во времени. И я ненавидел их. За то, что не появились раньше. Не забрали с собой. До того, как я шагнул в эту пропасть. До того, как сорвался вниз. Да, я знал, что никаким крыльям не удержать меня от падения, не смягчить его, и я всё равно упаду в зловонную кровавую жижу собственной ненависти и злобы, захлебнусь в ней. Но я и представить не мог, что сам полёт вниз окажется куда болезненнее, куда страшнее удара о землю. Потому что он, мать его, сопровождался злорадным смехом Доктора, с горящими глазами и его мерзким голосом, которым он с извращённым удовольствием окунал меня с головой в это самое кровавое болото безысходности.
Я держал в руках чёртовы бумаги ублюдочного немца и хохотал, словно сумасшедший, в окружении горы трупов из его прихлебателей. Я не помню, кого и как убивал. Дьявол меня раздери, их было так много здесь. Весь особняк Эйбеля, мой родной проклятый дом, наше с Викки святилище больной любви, был усеян мёртвыми вампирами. Оторванные головы, ноги, обглоданные руки, вырванные сердца, выколотые глаза, выкорчеванные внутренности. И кровь. Океаны крови стекали к моим ногам, и, казалось, подуй ветер, её волны будут лизать мои ступни. Какая ирония. Доктор долгие годы своих опытов мечтал подвести меня к той черте, за которой я проявлю свои истинные способности, ту самую мощь, которую он взращивал во мне вместе с ненавистью ко всему живому. Идеальную машину смерти, как он называл меня в своих записях, но он так и не мог добиться этого щелчка, за которым я из разумного существа превращусь в кровожадного, бешеного монстра с силой, превышающей таковую у вампиров в десятки раз. Потому что во мне не только кровь вампира. Но этот щелчок произошел только сейчас, когда я потерял то, единственное ценное, что имело для меня смысл и держало чудовище на цепи. Доктор сам привел ко мне в клетку сотню лет назад этот сдерживающий фактор с огромными серыми глазами, в которых мой зверь видел свое отражение. Единственное зеркало, в котором это самое отражение не выглядело уродливо…Ведь оно отражало не меня, а её любовь ко мне. Любовь моей Девочки была такой же чистой, как и она сама тогда. Она искала во мне то самое хорошее…и именно это отражала, возвращая, заставляя, скрипя зубами, сдерживать монстра. Ради неё.
А сейчас безумие ликовало…ведь вокруг столько крови. Всё ещё тёплая, ароматная, она щекотала ноздри, и я вдыхал её запах, чувствуя, как снова и снова чудовище внутри меня требует свою пищу. Оно вопит диким зверем, вечно голодное, не насыщаясь тем, что уже успело сожрать вместе с остатками разума. Ему мало той дикой боли, что осела толстым слоем на стенах проклятого дома, что укрыла огромное поместье куполом, создавая иллюзию уединения от целого мира. Чудищу больше не интересны мёртвые. Ему нужна живая агония. Моя собственная.
Вот почему они здесь. Вот почему они спускаются всё ниже. Это оно их зовёт, потому что знает – одному ему со мной не справиться. И всё чаще я чувствую ледяные прикосновения к волосам, к лицу. Всё чаще ощущаю, как проникает холод в руки, как немеют пальцы, и я исступлённо режу их ножом, согревая собственной кровью и смеясь над тем, как злятся Вестники, снова взлетая ввысь. Давая мне вынужденную отсрочку. Но я не хочу их прогонять совсем. Я сам шагну в их объятия. Только потом. Чуть позже. После того, как разгадаю… хотя бы перед Смертью, мать вашу, я пойму, что из себя представлял. Потому что никто не хочет умирать никому не известным объектом номер один. Потому что мне недостаточно знать, что я всего лишь ничтожный ублюдок Носферату. Потому что не может никчёмный результат эксперимента чувствовать, как подыхает его собственная душа, как она крошится на осколки, как те с громким звоном падают на мраморные полы, причиняя адские мучения, заставляя вскидывать голову кверху и выть. Выть от отчаяния, срывая голос, ощущая, как стекают черными ручьями кровавые слёзы по лицу. Просто потому что это её письма. Потому что она писала их мне, подопытному своего отца, который даже читать не умел. Её дневник. И я жадно читаю каждый её день. Я читаю, захлёбываясь той любовью, которой дышала каждая страница. Каждое слово. Любовью ко мне. Я не просто читаю её, не просто вижу между строк. Нет. Она нахлынула на меня огромной волной, подобно цунами, закрутив в неуправляемом водовороте эмоций моей Девочки. И я не успеваю вдохнуть воздух, чувствуя, как эта любовь попадает в горло и в лёгкие, и мне уже не откашляться, она проникает в вены ядовитой инъекцией и несётся прямо к сердцу, заставляя его качать кровь всё быстрее и быстрее, раздирая изнутри. И я слышу, как оно заходится в бешеном ритме, как оно стучит набатом, отскакивая от стен, и снова врываясь в грудную клетку.
Боль…Да, я думал, что привык к боли, я неуязвим, потому что никогда её не боялся. Но я не знал, насколько больно, оказывается, читать о любви. К себе. Гораздо мучительнее, чем о ненависти. Особенно если понимаешь, что безжалостно растоптал её, сбросив на самое дно одним движением, закопав в сырую землю. Мне сводило скулы и ломило тело от желания разгребать эту землю руками и откапывать останки, чтобы с мазохистским удовольствием мучить себя, истязать именно этой болью. Она имеет право заставить меня истекать кровью сейчас, когда я необратимо сходил с ума от содеянного. Чудовище плясало на этой могиле, громыхая костями и оглушительно хохоча потрескавшимися губами. Оно впитывало в себя мою агонию, услужливо помогая переворачивать лист за листом и истерически подпрыгивая на месте в эйфории, пока меня скручивало на полу так же, как и её в постели после других мужчин. Вереница тусклых серых дней, наполненных редкими проблесками сознания. Так жила моя Девочка без меня. Игра в счастливую жизнь, наполненная обречённостью и периодами забытья в красном дыме долбанного порошка. И буквы перед глазами складывались чёткие картины с её участием. Моя талантливая актриса. Сыграла свои роли настолько хорошо, что все безоговорочно верили ей. И даже я. Поверил, чёрт подери, поверил в предательство. Поверил в ложь, придуманную самому себе. Что может быть легче, чем отвернуться от правды и рисовать собственный мир в своём воображении? И каким он будет, зависит только от тебя. А с моей исковерканной психикой этот мир оказался слишком уродливым, настолько не притягательным, что чистая душа Викки никак не вписывалась в него. И тогда я начал уродовать и её, нанося мазок за мазком самых тёмных, неприглядных оттенков. Создавая новый образ, в который был готов поверить и скормить Чудовищу порцию моей боли. Я мастерски калечил сознание жертвы, ее тело, ее душу, отказываясь дать ей шанс.
– Твою мать, Викки. Почему ты не рассказала? Почему позволила себя убить? – я орал это в темноту, разбивая кулаки о бетонные стены. Она приняла свою смерть, как избавление. Избавилась от меня, да, Девочка? Только ты забыла, что самоубийцы не попадают в Рай. Ты – самоубийца, потому что убила себя моими руками. Мы с тобой будем корчиться на соседних столбах, любимая, извиваясь на железных цепях в Преисподней. Но знай, моя Девочка, даже там я буду удерживать твой взгляд. Как и здесь. Никогда не отпущу тебя. Эти серые глаза будут видеть только меня. Я не позволю тебе уйти, я держу тебя даже после того, как сам уничтожил…чувствуешь, как я держу тебя? Ты моя. Я не отдам даже частички тебя демонам Ада.
Листы бумаги жгли руки, причиняя невыносимые страдания, и я отбросил их в сторону, глядя, как они опадают, словно осенние листья. Наша осень закончилась, Викки. Мы навсегда застыли в царстве льда и холода. Того холода, что проник внутрь, отняв способность верить. Мы так много прошли, Викки, чтобы вернуться, но не к началу, а к концу. Он был предопределён с самого начала, маленькая. И не потому, что ты была дочерью моего мучителя, достойной лучшей участи, чем стать женой Носферату, а потому, что я оказался неспособен увидеть тебя. Твою душу. Ты ведь всегда была на ладони. Моя открытая книга. Только со мной ты была настоящей. Только со мной ты дышала жизнью. И чувствовала только со мной. А я…я оказался настолько искусственным, что не почувствовал тебя. Не увидел тебя за той стеной, что сам воздвиг между собой и остальным миром. А ты знаешь, Девочка, как легко поверить, что по ту сторону одни враги, если тебя предавали не раз?
Ты умирала по моей вине…Дьявол. Викки, сколько раз ты умерла по моей вине? Кто – нибудь вёл этому счёт? Сколько жизней я у тебя отнял? Начиная с того дня, когда этот подонок вырезал из тебя нашего ребенка, и до сих пор…Хотя, нет. Подонком был не он. Он, бл**ь, спасал тебя. Каждый раз он спасал тебя, девочка. От меня. Это из – за меня ты корчилась без наркоза, по мне ты пролила все свои слёзы, из – за меня ты стала мёртвой куклой в живой оболочке. «И ты убил… она любила…а ты убил». Да. Убил. Убил вместе с собой. То лезвие вошло в её грудь и пронзило моё сердце. Я думал, что не смогу ненавидеть больше, чем в тот момент, Викки. Но я ошибался. Я чертовски ошибался, Девочка. Потому что никто и никогда не испытывал той ненависти, которую я чувствовал сейчас всем телом. Каждой клеткой. Ненависть к себе. И ярость. Ярость на тебя, Виктория. В который раз я кричу, срывая голос, задавая этот вопрос в пустоту и не находя ответа на него. Хотя, я слышу твой тихий шёпот, любимая. Он оглушительней любых звуков. И я вижу, как ты улыбаешься потрескавшимися губами: «Потому что ты бы не поверил, Рино… мой Рино».
И ты снова права, Девочка. Я бы не поверил. Ты знаешь, как больно терять крылья тому, кто никогда даже не смел смотреть в небо? Ты знаешь, каково это, когда падаешь камнем вниз, потому что их вырвали из спины с мясом? Когда видишь, что до столкновения с дном всего лишь мгновения? Знаешь, единственное, что помогает не сдохнуть, вынырнуть из толщи воды – это желание отомстить тому, кто посмел сначала подарить надежду, а после безжалостно отнять? Но и в этом я ошибся, маленькая. Это не ты отняла у меня надежду. Я разбил нашу надежду вдребезги. Сначала свою, а потом и твою.
Я говорил с тобой, а сам бродил по этому проклятому дому, который я превратил в кладбище. Говорят, убийцу тянет на место преступления, а меня повело туда, где я впервые увидел тебя…туда, где провел чертову сотню лет. Возможно, никто бы не заметил, но я видел…ты оставила для меня следы везде. На стенах, на подоконниках. Весь дом был исписан твоей тоской по мне. «Мой Рино»…Твой, Девочка. Настолько твой, что ненавидел тебя за это лютой ненавистью.
Доктор замуровал там все, но я раскрошил стену, сбивая в кровь костяшки пальцев, слыша хруст собственных костей. Я взломал к дьяволу клетку. Меня сжирали демоны Ада, потому что я видел тебя. Да, я видел… Я возвращался к тебе, маленькая. В каждый угол дьявольского дома, который таил в себе воспоминания о нас. Проклятье. Закрывал уши руками и слышал твой голос, падал на колени, впиваясь в волосы, и снова выл, бился головой о стены, чтобы физической болью немного облегчить ту, что сжигала изнутри. Теперь я понимал, почему ты смотрела на меня с таким сожалением. Моя умная, маленькая Девочка, ты знала, что это будет, и даже в этот момент думала не о себе, а обо мне.
Бл**ь, каким же слепым я был. Ревность и злоба затмевают разум. Нет ничего страшнее этой проклятой твари – ревности, Викки. Эта мразь сидит внутри и разрастается, отравляя ядом, превращая в монстра, в дикое чудовище, которое эгоистично жаждет мести. Для меня слишком много значило слово «МОЯ». Нё в том понимании, в каком его воспринимают другие. Потому что у меня не было ничего моего, кроме тебя, Девочка. И я ревностно хотел, чтобы ты была моей настолько, насколько это возможно. Я убивал их всех…тех, кому ты предлагала себя за дозу забвения. Я лишал их жизни за то, что прикасались к тебе, а я не мог. Викки, ты не знаешь, какой мучительной смертью они умирали, а я подыхал живьём и проклинал тебя. Дьявол. Мне всего лишь стоило протянуть к тебе руку, и я бы спас нас обоих от этого кровавого безумия. Я никогда не задумывался, что вся та дикая боль, которую я так сильно чувствовал, которая раздирала меня годами, была нашей общей. И я, бл**ь, не знаю, чья в конечном итоге оказалась сильнее.
Я нашел долбанные записи Доктора. Твоего отца. Те самые, где он описывал, как извлек из тебя нашего ребенка, и как наблюдал за его агонией, записывая все изменения в его состоянии. Не забыл указать, где похоронил останки. Гребаный педант. Описывал смерть ребенка с таким равнодушием, с каким не смотрят даже на гибель растения.
Ты писала, что хотела оплакать малыша, придумать ему имя…но отец не позволил… а я нашел это место. Я это сделал за тебя.
Я не знаю, сколько длился наш разговор. Я не слышал её голоса. Но он отдавался в моём сердце. Я видел её перед глазами. И я рассказывал ей. Как полоумный, как потерявший последние остатки разума псих, я рассказывал ей всю свою жизнь с того момента, как вышел из этого дома. И она слушала меня… то с грустной улыбкой, то хмурясь, то плача вместе со мной. Понимающе опуская глаза и сжимая руки, слушала обо всех моих женщинах, которые значили не больше завтрака или обеда. О том, как искал в них забвение, насыщения, и так и не находил. Я рассказывал ей о моих войнах и победах. Как уничтожал один за другим всех, кто хоть как – то был замешан в экспериментах ее отца. Рассказывал, как следил за каждым её шагом и преследовал тенью везде, не оставлял ни на секунду. Я продолжал жить ею даже тогда, когда нас разделяла та самая пропасть.
Вот она стоит рядом. Такая настоящая. Живая. Всегда живая. И я вскакиваю с места, стараясь схватить за руку, прикоснуться к нежной коже… хватая ледяной воздух, и её образ медленно тает на моих ладонях, а я кричу, озираясь по сторонам, зову её, рыча в бессилии, когда мне отвечает лишь тишина. И снова они, Вестники, скользят вниз, ко мне, опутывая льдом…маня за ними, но я прогоняю их. Пусть подождут. Я никуда от них не денусь.
* * *
Это была не просто злая усмешка судьбы. Все три мойры, наверняка, громко смеялись беззубыми ртами, пока ткали скрюченными пальцами дырявое полотно моей жизни. Проклятый Альберт Эйбель. Я готов был ещё раз продать свою душу всем демонам Ада, лишь бы только получить возможность убить его снова. И я бы вновь и вновь пожирал его гнилое сердце за всё, что он сделал, за ту боль, что причинил моей семье. Гнусная мразь, посчитавшая себя кем – то вроде Бога.
Эйбель, помимо журнала, вёл ещё и дневник, из которого я и узнал имена своих настоящих родителей. Да, блядь, у меня были родители. Из мяса и плоти. О том, что мой отец был братом отца Нолду, предводителя Носферату, мы узнали несколько лет назад. Но вот мать…Чёрт тебя раздери, Эйбель. Моей матерью была не просто вампирша из клана Чёрных Львов. Ею оказалась Элерия, дочь Самуила Мокану. Покойного короля Братства. Отца Владислава Воронова и Николаса Мокану. Ты далеко замахнулся, тварь. Я могу себе только представить, какое удовольствие тебе приносило осознание твоей власти и могущества…от того кровосмешения, которое ты устроил, больной ублюдок.
