Текст книги "Шикарная женщина бьет тревогу"
Автор книги: Татьяна Крузе
сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 13 страниц)
Оба менеджера громогласно хохотали.
– Здесь не поговорить, – вступил Аауренцио. – Не пойти ли нам ко мне? Уверяю тебя, что у меня тебе ничего не грозит!
Если бы дело касалось меня, я бы одним щелчком показала этому нахалу его место, но меня обязывала благородная миссия. Приглашение в его гнездышко было равносильно выпавшим «шестьдесят шесть» в лото.
– С удовольствием, – произнесла я с придыханием и встала.
Аауренцио тоже поднялся. Мне с первого взгляда стало ясно, что он никогда не смог бы стать «джоки» [76]76
От аш'л. Jockey – жокеи; менестрель; мошенник – игра смысловых значений.
[Закрыть] – не вышел кондицией. По всей очевидности, он был сидячим великаном и стоячим карликом.
И в этот самый момент явилась малышка с моим коктейлем – по краю стакана, как питон, извивалась апельсиновая шкурка.
Водянисто-голубые глаза Аауренцио впились в коленки крошки. Они, собственно, и были на этом уровне.
– Господин оплатит, – выкрикнула я и понеслась к выходу.
Само собой, у Лауренцио был «порше», и, само собой, он парковал его незаконно у самого входа в «Цеппелин» со стороны Даутеншлегерштрассе, и, само собой, он выехал туда под знак и на большой скорости помчал из Старого города в сторону «солитьюд»[77]77
Уединенное место, глушь (франц.).
[Закрыть], где у него был «небольшой» особняк, в котором он снес все перегородки, – видимо, он страдал клаустрофобией и предпочитал «пустое пространство». Возникшее таким образом «пространство» оказалось действительно «пустым» и к тому же стерильным. Единственным цветовым пятном здесь было абстрактное полотно три на три метра.
– Подлинный Хайек! – гордо сообщил мне Лауренцио, стоя перед ним с соответствующей моменту минутой молчания.
– Ну да, – только и смогла буркнуть я.
– Подожди, сейчас принесу твой «дринк»[78]78
От англ. drink – алкогольный напиток; глоток.
[Закрыть].
На этом месте я сделаю короткую передышку, чтобы поразмышлять о карме. Вы, конечно, знаете о бесконечном круговороте перевоплощений: если в этой жизни мы понаделали всякого дерьма, то в следующей будем ползать склизким слизнем по какому-нибудь экологически нечистому листу салата или влачить жалкое существование на последней скамье среди депутатов бундестага. Зачем обо всем этом я сейчас говорю? Да потому, что, наверное, в моей прошлой жизни я здорово нагрешила, иначе почему именно мне снова и снова попадались такие щелкунчики? Сначала маменькин сынок Рональд и активная лесбиянка Зигги, а теперь вот этот буратино Лауренцио.
Вы не поверите, что выкинул этот тип, перед тем как покинуть «Цеппелин»! Он вытащил из своего саквояжа нечто вроде «Тапперуэр»[79]79
tupperware (англ.) – Товарный знак пластиковых контейнеров для хранения пищевых продуктов и других кухонных аксессуаров производства компании «Тапперуэр корпорейшн» (Tupperware Corporation), г. Орландо, штат Флорида. Контейнеры изобретены основателем фирмы Э. Таппером (Tupper,Earl), появились в продаже в 1946. Распространяются не в магазинах, а на так называемых «тапперуэровских вечеринках» (Tupperware party), ставших явлением массовой культуры, а теперь и через Интернет. – Прим. перев.
[Закрыть] и велел слить туда мой коктейль. Не забыл прихватить с собой и черную соломинку. Лишь спираль апельсиновой корки, вишенку и зонтик оставил на память кельнерше. Ну, как вам это?
А теперь он стоял перед своим хайтек-баром[80]80
high-tech (англ., сокращение от high technology) – высокая технология.
[Закрыть] и переливал содержимое из пластикового контейнера в высокий стакан.
– Какой ты… рачительный! – похвалила я.
Лауренцио ухмыльнулся:
– Ты оценила? Кто не экономит на малом, никогда не достигнет большого. А я кое-чего достиг.
Правой рукой он протянул мне стакан, а левой потянул меня на экскурсию:
– Корбюзье, Старк, Элесси, Хайек, Лихтенштейн – я люблю прекрасное во всех его формах. И оно, естественно, имеет свою цену.
Мы проделали путь по всему его загородному дому: кухонная, гостиная, спальная зона. Поскольку перегородок нигде не было, повсюду витали кухонные запахи. Единственным изолированным помещением оказалась вовсе не ванная или туалет, а гардеробная. По всей видимости, уединенность при мочеиспускании ему была меньше важна, чем сохранность его костюмов от запаха капусты или жаркого. По причине открытого пространства я ограничила себя в приеме жидкости: писать на глазах постороннего мужчины было последним в списке желаний, которые я еще хотела осуществить перед расставанием с этим светом.
Во время экскурсии я беспрерывно мотала головой, как престарелая такса на заднем сиденье старого «опеля», строила из себя знатока и создавала видимость того, что пью свой коктейль.
Лауренцио нажал на какую-то кнопку, и из динамиков благородного дерева полилась незатейливая музычка супермаркетов.
– Ну, начнем! – Он слюняво облобызал мой локоток. Выше без табурета он и не смог бы. – Могу тебя заверить, что я прекрасно оснащен.
Мне желчь ударила в голову. Ну почему каждый жеребец считает со мной возможным нарушать границы дозволенного?
Но Аауренцио имел в виду не королевские драгоценности.
Он открыл железный сундучок, в котором оказались различные тюбики, флакончики и спреи.
– Д что это такое? – меня обуяло любопытство.
– Могу тебя успокоить. У меня есть средства на все случаи. Мы легко загримируем кровоподтеки, царапины и удалим посторонние запахи.
– Да?
Аауренцио мог дать мне сто очков фору в своей предусмотрительности.
Он гордо засунул руку в сундук и достал кое-что из своих сокровищ:
– Это мазь, снимающая зуд от комариных укусов. Наносишь ее на синяк и заклеиваешь сверху пластырем. И можешь спокойно заявлять, что тебя укусило какое-то насекомое. От мази кожа краснеет. Совершеннейший камуфляж.
Он положил тюбик на место и вынул другой:
– А это кортизон. Мазь для царапин. Могу тебе дать с собой полупустой тюбик, и сама убедишься: начнешь чесаться как сумасшедшая, как будто у тебя аллергия на что-то.
Он указал на батарею флаконов:
– И, само собой разумеется, у меня здесь масса самых ходовых духов и дезодорантов на потом. Если не найдется твоего запаха, просто обрызгаем тебя из всех подряд, и сможешь сказать, что была в парфюмерном магазине.
Я непонимающе выкатила на него глаза:
– А зачем мне все это надо?
– Ну, чтобы твой муж ничего не заметил. – У меня вдруг засосало под ложечкой. Аауренцио знал, что я живу с Урсом?
Я изобразила полную тупость. Особого артистического таланта здесь и не потребовалось:
– Мой муж?
– Ну да. А разве ты не «моложавая домохозяйка к пятидесяти, которая ищет ухоженного джентльмена, свободного в дневные часы, для легкого флирта»?
К пятидесяти? Гррр! Хррр! Кретин!
– Нет, я «нежная женщина-мечта, которая ищет сильного медведя с открытым сердцем для рискованного опыта».
Лауренцио хмыкнул:
– Гоп-ля! Чего же я понапрасну трачу время? Ну, ничего. С тобой мы предпримем кое-что другое. Ложись сюда!
Лауренцио потеснил меня на что-то, что я идентифицировала бы как операционный стол, но могло быть и кушеткой особого дизайна.
– Ну? – нетерпеливо спросил он и опрокинул меня в горизонтальное положение.
– А-а-а-а! – заорала я, хотя «уа-уа» подошло бы больше.
– По эскизу Мис ван дер Роя. Приобрел за полцены в «Хуз пёфикт»[81]81
От англ. who's perfect – Кто идеален (безупречен).
[Закрыть]. Имеет небольшой дефект. Вот, внизу, маленькая вмятина. Но кто будет заглядывать вниз, правда?
– Экономность нынче в цене, – согласилась я, чтобы хоть что-то сказать, и собралась как можно скорее скатиться с этого лежбища.
– Нет-нет, лежи как лежишь, – потребовал Лауренцио. – Минуточку! А теперь улыбочку!
Сверкнула вспышка. Лауренцио снял мена на полароид. Пока он сконцентрированно пялился на снимок, как будто от этого он быстрее проявится, я тяжело поднялась с этой стальной конструкции и подошла к нему.
Умелой рукой Лауренцио ухватил меня в самой нефотогеничной позе. Лицо искажено от напряжения, потому что в этот самый момент я занималась гимнастикой в стремлении спрыгнуть на пол. Полные груди под собственным весом расплылись по сторонам, что было прекрасно видно, из-за отсутствия верхней пуговицы на жакете. Кряжистые ноги загребают по воздуху. Да, делали с меня и лучшие снимки.
– Отдай фотку мне!
Я хотела вырвать у Лауренцио фотографию, но он оказался проворнее. Мигом в его руке оказался фломастер, которым он принялся разрисовывать снимок.
Когда-то у меня тоже эти художества были любимым занятием, в те времена я автономно выступала феминисткой, заскакивала в туалет ратуши и краской из баллончика расписывала стены лозунгами. Или на выбор, с наслаждением усовершенствовала личности политиков на агитационных плакатах, подрисовывая им усы, пиратскую повязку на глаз, веснушки на нос или дырку вместо зуба.
– Вот, пожалуйста! – удовлетворенно воскликнул Лауренцио и протянул мне фото.
Я видела одни кренделя и бублики.
– Абстрактное искусство, да? – догадалась я.
– Да нет же, – отмахнулся он. – Места разрезов.
Должно быть, глаза у меня полезли на лоб.
– Здесь мы немножко отсосем, и здесь, и, разумеется, здесь. Губы поднакачаем, они слишком малы для твоей общей конституции. Рукам, к сожалению, может помочь только ригидная гимнастика, а вот на ляжках, здесь, уберем. И, конечно, надо смоделировать груди. Ты не расстраивайся, не каждому в генетической лотерее выпадает шесть правильных номеров.
– Лауренцио… – начала я.
В его тоне, появилась угрожающая нотка:
– Да, именно. Я – пластический хирург. Потому-то я так и воодушевился, когда увидел тебя. Естественно, как женщина ты совсем не мой тип, само собой разумеется, мне нужна женщина экстракласса. Но и из тебя мы что-нибудь сделаем.
– Лауренцио! – рявкнула я чуть громче.
Он закивал:
– Знаю, знаю, это недешево. Но тебе я сделаю маленькую скидочку. Это будет сумма-суммарум, пи на
ДЮЙМ… Так, груди, живот, ляжки, ягодицы, губы, чуть– чуть ботокса в лобную зону… Итак, все в целом.
– ЛАУРЕНЦИО!
Гром моего голоса опрокинул его на стоявший позади кожаный диван.
– Посмотри на меня, ты червяк в штанах. Я совершенство во плоти! Я роскошная чувственная женщина, самой природой созданная быть богиней! А если ты только о том и можешь думать, как искромсать это великолепие, то я с удовольствием покажу тебе, что может отрезать скальпелем дилетант у такого страдающего манией величия обладателя хвостика!
Я вопила так громко, что дрожали оконные стекла. А в его минималистски обставленной вилле эхо раздавалось, как в альпийской долине.
Аауренцио, смертельно бледный, лежал на диване, который, впрочем, выглядел куда удобнее той стальной конструкции, на которую он швырнул меня.
– Я только хотел… – отважился пискнуть он.
– И я не нуждаюсь ни в какой генеральной санации, да еще от такого шлепка! – бушевала я.
Наверное, мой уход со сцены был бы более эффектным, если бы в этот момент от жакета по широкой дуге не отскочила и вторая пуговица. Жакет распахнулся, и теперь был виден не только мой сказочный черный корсет, но и край колготок, которые по причине их излишней длины я закатала поверх юбки, что выглядело неприглядно и не слишком эротично, напрочь губя впечатление от изысканного корсета. Черт!
Само собой разумеется, покидая хибару холостяка снова в полуголом виде, я не могла отправиться домой к Урсу. Я поехала к Алекс.
«Железная леди» открыла мне с недовольной миной на лице. Микеш стоял между ее ног. Это глубокое заблуждение – считать, будто животные не могут говорить. Микеш очень понятно высказывался. сем своим телом и вздыбленной шерстью: «Нечего ее пускать!»
– Ты не вовремя, – тявкнула Алекс тоном, который совсем не подходил к ее байковой пижаме с рисунком из пасхальных зайчиков и шлепанцам в виде миленьких кошечек. Зайки и киски? Такая метаморфоза в когда-то холодной трезвой карьеристке все больше беспокоила меня. Во мне заговорила наседка.
– Эй, рука руку моет. Я помогаю тебе, а ты помоги мне. Это из-за тебя я снова попала в лапы извращенца! – Я протиснулась мимо нее в квартиру.
– Ты его нашла? – закудахтала Алекс.
По телеку шла какая-то слезливая голливудская стряпня. Раньше в этот час она смотрела юридические расследования в открытой студии.
На журнальном столике огромная миска с чипсами, и недоеденная пицца, уже остывшая, и бутылка пива – да уж, что называется, рациональное питание! Я плюхнулась на диван.
– И мне пива, – пропыхтела я из последних сил, запуская руку в миску с чипсами.
– Ты правда его нашла? Честное слово? – Алекс ухватила меня за жакет, который тут же соскользнул у меня с плеч. Микеш мгновенно уютно устроился на нем, стараясь оставить на нем как можно больше шерсти.
– Вот что, мне нужны две пуговицы и иголка с ниткой. Но сначала пиво.
Алекс проворно поскакала в кухню. Я слушала, как там открывается дверца холодильника и звенят бутылки, пока на экране – без звука – блондинка с конским хвостом и в пристойной юбке из шотландки ругалась с завитой брюнеткой в узком до неприличия костюмчике. Возможно, из-за бесцветного в вельветовых брюках, который на заднем плане реанимировал щенка. Нет вопроса, которую бесцветный сразу после рекламной паузы поведет к алтарю.
Алекс вернулась с бутылью «Штутгартер хофброй»:
– А теперь давай говори, нашла ты его или не нашла?
– Алекс, честное слово, как ты можешь смотреть такие сопливые глупости. Для любовницы в коже и лаке они совсем не подходят.
Алекс повалилась рядом со мной на диван и скрестила руки на груди:
– Не надо было вообще показывать тебе эти фотографии.
– Точно. С тех пор меня просто замучили ночные кошмары.
– Попридержи язык! – обиделась Алекс.
Какое-то время мы обе в полном молчании смотрели в телевизор, где черноволосая со щенком на руках убегала по осеннему ландшафту восточного побережья. В промежутках мелькали крупным планом лица блондинки и бесцветного в вельветовых штанах. Основной курс театрального училища: выражение лица номер четыре – страх. Брюнетка, очевидно, похитила щенка. Злая тетка!
Мы с бульканьем поглощали пиво.
– Я только что от Аауренцио. Еще один типчик, от которого следовало бы меня предостеречь.
«К делу, золотко».
Алекс хихикнула:
– Он и тебе изготовил карту с «проблемными» местами?
– Угу, фотку, всю разрисованную бубликами. Напрочь.
Алекс кивнула:
– Ну, в моем случае это, разумеется, был только один-единственный бублик.
Я дала ей диванной подушкой.
– Послушай, те фотографии… – Алекс запнулась. – Я тогда просто как-то незаметно втянулась в эти отношения и слишком поздно заметила, с кем имею дело.
– Когда угодила в гинекологическое кресло в звуконепроницаемом подвале, а он тебя унижал словесно и плеткой? – съязвила я.
– Тебе хорошо смеяться! У него же на лбу не было написано: «Я садист-фанатик»! Наоборот, он казался вполне нормальным. А потом начал то тут, то там выражать… странные желания. Я и опомниться не успела, как уже была прикована наручниками к трубе. Это могло бы случиться и с тобой!
– Да ладно, можешь не рассказывать. Я понимаю.
Естественно, это было сказано неискренне. Во-первых, я ничего не понимала, а во-вторых, мне было жутко любопытно узнать детали.
– Это продолжалось недолго. Его звали Освальд. Ты однажды видела его. Освальд торчал от таких дел. Я на самом деле не хотела. Но шутки ради… и когда много алкоголя в крови… ну, сама знаешь…
Я кивнула с пониманием и прощением. Как и священник на экране, который как раз отговаривал кудрявую брюнетку со щенком на руках прыгать с крутого утеса.
– Он тебя лапал?
– Кто?
– Ну, этот, Лауренцио. Ты немного в беспорядке. Я покачала головой:
– Да нет, пуговицы сами отлетели.
– Качественный товар поступает у нас в продажу! – выругалась Алекс. Встала и принесла корзинку для рукоделия. Представляете себе, у нее была настоящая корзинка и целая шкатулка с запасными пуговицами!
И неважно, как долго лежишь рядом с кем-то на мате, занимаясь йогой, все равно останутся какие-то тайные уголки личности.
– Эти не подходят, – сказала Алекс, когда я выбрала две миленькие пестрые пуговки.
– Ну и что! Помоги-ка лучше вставить нитку в иголку!
– Это называется «вдеть».
– Не доставай меня, Алекс!
Я добросовестно трудилась над тем, чтобы прикрепить к жакету первую пуговицу – такой темно-коричневый деревянный ободок на ножке, а посередине красный помпончик. А в это время в телевизоре все поочередно падали друг другу в объятия: завитые и незавитые женщины, мужчины в брюках и рясах, щенки и люди.
– Давай-ка сюда, на это невозможно смотреть! – Алекс вырвала рукоделие у меня из рук.
– Ну, и что дальше? Который из парней меня шантажирует?
– Понятия не имею. Они все с придурью. Теперь просто жди. На очереди еще двое.
– Просто жди! Хорошо тебе говорить! – Алекс перекусила нитку. – Не твоя жизнь поставлена на кон!
И эта игорная формулировка напомнила мне, что дома жаждущий прибавления семейства швейцарец только и ждет, чтобы я зафрахтовала в нашу общую постель мои не желающие прироста яичники.
И оно того стоило!
13
Canis а поп canendo. «Пса называют псом, потому что он не поет», – шутил римский писатель Варро.
Как я воспитываю лучшего друга женщины
Урок 10. Рычать – и точка
Даже самые теплые отношения между собакой и женщиной могут быть нарушены, если пес развивается в пустобреха. Есть некоторые обстоятельства, при которых мы желаем услышать голосок нашего малыша: когда дурные дяди подкарауливают нас в темном лесу, когда негодяи перед светофором со словами «Женщина за рулем!» показывают нам грязный палец – тогда наш маленький любимец спокойно может подать голос. Но к беспрерывному лаю он не должен привыкать. Как только он начинает брехать, остановите его твердым «Фу!» Если ваш маленький любимец и после неоднократного повторения команды не находится под впечатлением, просто заткните ему пасть. Хватка за морду – общепризнанный собачий жест вожака. (Обычно вожак хватает именно за пасть, а не за лапу, но вам этот жест может удаться только в том случае, если вы являетесь хозяйкой чихуахуа…)
Лучше позаботьтесь о том, чтобы ваш малыш так уставал, что ему будет не до лая. Больше занимайте его небольшими поручениями по дому или дайте ему любимую косточку. Это его отвлечет.
Когда я вернулась домой, Урс лежал в постели и читал. Какую-то автомобильную газету. В качестве приветствия он только буркнул что-то под нос.
Я присела на краешек футона и звонко чмокнула его за левое ушко:
– Привет, мое сокровище.
Я не люблю разводить долгих слов. Такой вот смачный поцелуй – способ сказать, что я сожалею и что я глупышка.
И мне вправду было жаль. На карте моих грехов уже должны бы замигать красные лампочки, как на настенной карте в Пентагоне, когда вражеские межконтинентальные ракеты приближаются к границам США.
Каждый раз, когда я награждаю Урса таким влажно-извинительным поцелуем, мне становится еще очевиднее, какое удачное приобретение сделала я в лице моего швейцарца. И если он непременно хочет передать свои гены дальше, то можно и поговорить о размножении. Ведь существуют столько возможностей: банки спермы, суррогатные матери – уж какой-нибудь компромисс всегда можно найти.
– Я люблю тебя, – прошептала я ему на ушко. Вторая ступень моей примирительной стратегии, конечной целью которой является горизонтальное положение.
– А что это за красные помпоны на твоем костюме? – спросил Урс.
И как только я могла подумать, что от его натренированного взгляда фотографа ускользнет тот факт, что на моем единственном пристойном костюме красуются две неподходящие пуговицы.
– А… я, должно быть, немного располнела. Пуговицы отлетели.
– Да? – Урс преспокойно перевернул страницу.
– Я была у Алекс. В ее шкатулке больше ничего годящегося не нашлось.
– У Алекс? Так-так. Значит, вы снова помирились? – Урс делал вид, что это его не волнует, но правое веко задергалось.
– А этот Лауренцио тоже там был?
Я поднялась и выскользнула из костюма, оставив его без внимания лежать на полу. Подчеркнуто непристойным жестом я следом сбросила и чересчур большие колготки.
– Урс, сокровище мое, у тебя начались галлюцинации. Я же объяснила тебе, кто такой Лауренцио.
В кружевном корсете и трусиках-«танга» я стояла перед ним. Но я напрасно метала бисер перед этим хряком.
– А я не нашел в телефонной книге ни одного «доктора медицины дантиста Аауренцио».
– Ты что, шпионишь за мной?
– Дорогая, если тебе меня мало, то скажи это, пожалуйста.
– Урс, не говори глупостей. – Я скрестила руки. – Ты единственный мужчина в моей жизни.
Урс размашисто швырнул автомобильное издание с постели и тоже скрестил руки. Что-то этим вечером они смотрелись особенно мускулистыми. Может быть, он тайком ходил в спортзал? Ого!
– Тогда скажи мне, кто такой этот Аауренцио! – Аауренцио, Аауренцио, Аауренцио… «Скорее, девочка, придумай что-нибудь!»
– Ну, хорошо, Аауренцио – это кодовое слово, о котором мы условились с Алекс.
– Кодовое слово? Вы что, играете в агентов ФБР? – поиздевался Урс. Слова «Кто в это поверит?» были просто высечены у него на лбу.
– Нет, острячок. Кодовое слово, которое она должна была мне сказать, как только достанет для тебя подарок на день рождения.
Вот, пришло время сказать, что Алекс работала в международном концерне, занимавшемся камерами и всеми принадлежностями к ним. А Урс уже с незапамятных времен мечтал об одной определенной камере, а именно «лейке» 1924 года, ручку которой крутил чуть ли не сам изобретатель Оскар Барнак. На такую вещь было ужасно трудно выйти, даже с хорошими связями и за большие деньги. Мне бы и в кошмарном сне не пришло в голову устраивать переполох из-за какой-то паршивой камеры, пусть даже и ради моего горячо любимого швейцарца.
Но именно это я ему сейчас и пообещала, хоть и между строк. А до дня его рождения осталось всего две недели.
– Любимая! – Урс хотел вскочить с постели, запутался ногами в покрывале и с шумом грохнулся на пол.
Джерри забарабанил в стену.
Урс потер ушибленное колено.
– Любимая! – снова воскликнул он и распростер мне свои объятия.
Но что-то мое сладострастие поутихло.
– Как ты мог шпионить за мной? Ты меня здорово разочаровал. Лягу сегодня на диване!
ИНТЕРМЕДИЯ
Краткие курсы Вухтбрумме по флирту для начинающих
1. ПРАВИЛЬНОЕ РУКОПОЖАТИЕ
Пустите в ход руки! Ваша рука должна самым скромным манером сообщить: «I am a sex machine»[82]82
Я секс-машина (англ.).
[Закрыть]. Это очень просто. Крепко вцепитесь в руку своего визави, но следите, чтобы при продолжительном сдавливании не нарушить кровообращение. Но отпускайте руку не сразу, а еще разок нежно сожмите и, перед тем как освободить, мягко, будто нечаянно, пройдитесь пальчиками по руке партнера.
2. ПРАВИЛЬНОЕ ПРИВЕТСТВИЕ
В вашем «здравствуйте» не должно слышаться и малейшего призвука скуки, равнодушия или неуверенности. Шепните приветствие томным постельным голосом, но ни в коем случае не напоминающим девицу из публичного дома. Это должно быть чувственно-ласковое «привет!»
3. ПРАВИЛЬНЫЙ ВИЗУАЛЬНЫЙ КОНТАКТ
Смотрите своему визави прямо в глаза, но не слишком настырно. Не забывайте моргать, иначе будете смахивать на психопатку, получившую оплеуху. Ваш взгляд должен быть многообещающим и глубоким.
4. ПРАВИЛЬНЫЙ ЯЗЫК ТЕЛА
Человек высказывается не одними словами. Грациозно-ритмичные жесты заводят вашего визави. Так что небрежно откиньте прядь волос со лба, поправьте на носу очки или пройдитесь кончиком пальца по краешку стакана.
5. ПРАВИЛЬНОЕ ВЕДЕНИЕ БЕСЕДЫ
Поощрите своего визави рассказать что-нибудь из его жизни, но это не должно выглядеть так, будто вы хотите что-то выведать. Для разминки расскажите какие-нибудь забавные случаи из своей жизни и с заинтересованностью переведите разговор на него. Не забывайте делать визави по возможности искренние комплименты.
6. ПРАВИЛЬНАЯ ПОСТАНОВКА ЦЕЛИ
Без целевой установки после флирта остается лишь пресная оскомина. Если из этого вообще ничего не получается, у вас может создаться ощущение своей несостоятельности. А если прыгнете в постель, то покажется, что вы излишне перестарались. Просто поставьте перед собой цель – часок понаслаждаться жизнью с этим человеком и сохранить об этом парочку приятных воспоминаний.
ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО ФЛИРТА:
Флирт – это боевое искусство.
В плен не брать, пощады не давать!
