Текст книги "Ожог любовью (СИ)"

Автор книги: Татьяна Карат

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 11 страниц)

– Меня ты можешь не обманывать, я же вижу, что что-то случилось.

Мама вытерла руки о фартук и направилась ко мне с распростертыми объятиями. Только не это. Она сейчас точно увидит, во что я одета.

– Мама, я волнуюсь из-за тестов.

Настороженность и тревога в ее глазах сменились снисходительностью. Ответ подобран правильно!

– Солнышко, ты же у меня отличница, у тебя все получится.

– Знаю, мам, знаю, но все равно боюсь. Извини, я пойду к себе позаниматься.

Я так быстро развернулась, что испугалась, не слетит ли с меня, этот чертов пиджак.

– Ты голодная?

– Нет, мам, чуть позже покушаю, сейчас не хочу.

Дверца хлопнула за моей спиной, и я прижалась к ней, медленно сползая вниз.

Глава 3

Так трудно осознать, что я тебя не знала,

Что все не так как есть, а лучше представляла.

Не видела насквозь, не принимала правду,

А тешила себя любовной пропагандой.

Sharprunner

Весь вечер была на нервах, каждую минуту ожидала, что войдет мама и попросит объяснений. Ей обязательно позвонят, по-другому просто быть не может. Что же я натворила? Что?

Ходила, наверное, в сотый раз по комнате, нарезая круги и держась руками за виски. Голова жутко разболелась, и не было никаких сил придумать что-то вразумительное. Вот что ей сказать? Что у меня случилось помутнение рассудка? А ведь это был единственный правдивый ответ. В какой-то момент я просто свалилась с ног и как была в спортивках и футболке, так и уснула, лежа в поперек кровати.

Мама меня разбудила поздно вечером. Я сразу, испугавшись, уставилась на нее, пытаясь сообразить, что же ответить. Но потом поняла, что она меня просто разбудила поесть и принять душ.

За ужином отец с мамой о чем-то разговаривали, а я просто уставилась в тарелку и нервно ковыряла ее содержимое. Родители переговаривались о самых обычных вещах – делились событиями минувшего дня, а я нервно вслушивалась в их разговор, боясь услышать что-то брошенное в мой адрес. Они не могли не знать, просто не могли. Им уже должен был позвонить директор или завуч. Да на худой конец сам Петр Васильевич мог сообщить.

Да, Петр Васильевич! Чем грозит ему все это? Скорее всего, выговор, а может даже уволят. Чувство вины усилилось в несколько раз. Постаралась себя успокоить тем, что он как учитель был на хорошем счету. Возможно, все утрясется. Да, скорее всего так и будет.

Я обратила внимание на неестественную тишину за столом и подняла виноватые глаза на маму. Потом перевела взгляд на отца. Его всегда боялась больше и о каких-то казусах и промахах старалась в первую очередь рассказать маме, а уж она потом во все посвящала отца. Посвящала, и с тонким подходом психолога урезонивала его бурный темперамент.

Родители украдкой поглядывали на меня и подозрительно пересматривались между собой. Раньше в подобных ситуациях я задавала вечный вопрос «Что?», сейчас же радовалась благодатному неведению и боялась даже спрашивать.

– Мариночка, не стоит так переживать по поводу тестов. Ты у нас отличница, все у тебя будет хорошо.

Мама сочувственно произнесла эти слова, накрыла рукою мою руку. А я себя почувствовала такой дрянью. Слезы сами собой выступили на глазах. Придумала родителям сказку, они волнуются, а я забыла, когда в последний раз заглядывала в учебник без постыдных мыслей о своем учителе. Нет, вчера точно я думала еще и об учебе, не только о нем.

А сегодняшний день лучше не вспоминать. Такой длинный день. Почему совершать безумия так легко, но последствия давят морально не хуже самого затяжного похмелья? Я сейчас себя чувствовала именно так. Уставшая, измученная, голова болела, и так хотелось ото всех спрятаться и уснуть. А больше всего хотелось спрятаться от себя, от того поступка, который совершила, но увы, время воротить вспять еще ни у кого не получалось.

Отец приподнялся из-за стола и подошел ко мне сзади. Коснулся руками плеч, стиснул, только так как он это умеет делать, достаточно сильно, но не больно – я бы сказала «надежно». Наклонился и коснулся поцелуем моего виска.

– Все будет хорошо, доченька, я в этом уверен. Маме спасибо за ужин и спокойной ночи вам мои девочки. Я устал, лягу пораньше.

Мама посмотрела на него понимающе, в ответ тоже пожелала спокойной ночи. И я автоматически произнесла эти же слова, начиная придумывать план по избеганию душевного разговора с мамой. Раньше меня это только радовало. Маме одной было на много проще открыться, и не важно, что она потом все расскажет папе, он никогда не показывал, что в курсе наших душевных, сопливых разговоров.

Но сейчас было все по-другому. Я не желала рассказывать волнующую меня правду никому, даже маме. Нет, особенно маме.

– Мам, я тоже хочу выспаться.

Быстро поднялась, собрала тарелки, вилки и понесла их в раковину. Я так быстро еще никогда не мыла посуду, чувствуя мамин испытывающий взгляд в спину. Но она не настаивала на разговоре, она всегда очень тонко меня чувствовала. И сейчас я была за это ей безумно благодарна.

Пойти на второй день в школу было самым настоящим испытанием. Каждый шаг, приближающий меня к этому огромному трехэтажному зданию, давался с невероятным трудом. Вернее не само здание, меня пугали люди находящиеся там.

Заходя в парадную дверь, а потом и в класс отдергивала себя и заставляла поднять виновато опущенный взгляд. В который раз распрямляла ссутулившиеся плечи, и старалась не оглядываться по сторонам, выискивая насмешливые взгляды.

Щукин не упустил своего и встретил меня с порога своей очередной подколкой.

– О, Маринка, расстегни пиджак, дай нам насладиться твоими прелестями.

– Обломаешься. Бери плейбой, иди в туалет и наслаждайся, сколько влезет.

Невзирая на то, что чувствовала себя хуже не куда, ставить на место слишком обнаглевших парней я всегда умела. И Щукин смолчал. Удивительно. Было бы ему что-либо известно о вчерашних событиях, он бы так просто не отступил.

Маргарита Алексеевна, преподаватель зарубежной литературы, тоже вела себя очень даже дружелюбно. А в ее шестьдесят с хвостиком она очень эмоционально относилась, к подобного рода, происшествиям. Не скажу, что у нас в школе что-то такое бывало, но вот новости смотрели все. И когда что-то где-то подобное случалось, пол урока литературы уходило на то, чтобы обсудить данное событие.

День прошел как обычно. Меня не вызывали к директору, школьный психолог тоже проходя мимо даже не смотрела в мою сторону. Все это волновало еще больше. Не скажу, что была не рада этому, но вот подсознательно все же ждала бури.

Весь день думала об одном и том же – заходить к Петру Васильевичу или нет. А после пятого урока просто струсила и ушла домой. И только через два дня, когда по расписанию должна была быть физкультура, узнала о том, что Петр Васильевич ушел на больничный.

Несколько дней ходила в полном напряжении, ожидая и вместе с тем страшась встречи с ним. Боялась его взгляда, обвинительных слов. Боялась разоблачения одноклассников. С испугом оборачивалась на громкие крики, страшась услышать обвинение. А смех, я стала болезненно на него реагировать – каждый раз оборачивалась и присматривалась, не на меня ли глядят смеющиеся.

Говорят время лечит все, и нервы в том числе. Особенно когда тебе восемнадцать лет и когда множество новых событий закручивают в жизненный водоворот. Нет, я не забыла, но как-то просто отпустила это событие. И только Евгению Евгеньевичу и Светлане Викторовне по-прежнему не могла смотреть в глаза.

В суете и волнении прошел месяц. Последний звонок отзвенел, тесты сданы, впереди остался только громкий праздник, которого с нетерпением ждет каждый школьник – выпускной.

Делая в салоне прическу и макияж, я зачарованно смотрела в зеркало, постепенно не узнавая себя. Каждая черточка, каждый едва ощутимый мазок кисточки по моему лицу совершенно менял образ. Из застенчивой юной девушки спустя час превратилась во взрослую женщину. Макияж совершено изменил меня. Я выглядела слишком по-взрослому, как-то надменно. Меня не очень обрадовало творение рук мастера, но что-то менять было слишком поздно.

Вот чем я была полностью довольна, так это прическа. Светло русые локоны были уложены в высокую прическу и украшены веточкой сверкающих камней. Уши и шею также ощутимо отяжелял серебренный набор, с темно синими камнями, привезенный отцом из какой-то командировки. Он тогда говорил, что просто не смог удержаться и не купить этот набор, когда увидел оттенок камней, так сильно напоминающий цвет моих глаз.

Все это время я так ни разу и не встретилась с Петром Васильевичем. Безумно боялась, страшилась встречи и вместе с тем очень скучала. Не было возможности спросить у кого-то о нем, а неизвестность порою хуже самой горькой правды.

Торжественная часть выпускного бала подходила к концу. Мероприятие проходило на улице около школы. Собралась большая толпа, но даже она в своем плотном кругу не могла уберечь от пронзительного холодного ветра. Не помню, чтобы раньше июнь так низко опускал столбики градусников.

Платье с открытыми плечами, еще несколько часов назад казалось прекраснейшим. Сейчас же я отдала бы его за любую более-менее теплую кофту. В начале вечера мы с девочками гордо восседали на креслах, напоминая королев, но спустя два часа скукожились и дрожали как бродячие собаки на зимнем морозе.

Я с нетерпением ждала окончания торжества в нашу честь. Уже поздно вечером, можно сказать ночью все это закончилось. Череда громких слов и пафосных фраз, череда похвал и льстивых обращений. Для меня это все звучало слишком кричаще, слишком наигранно, но кто я такая, чтобы менять весь этот устрой выработанный годами? Благоговение перед учителями, которые еще вчера имели над нами власть, растворилось. Сегодня они просто люди, такие же, как мы, со своими плюсами и минусами, со своими страхами и пороками.

А вот о пороках я вспомнила не вовремя. Уже несколько минут беспрерывно всматривалась в него. Учитель физкультуры. Перт Васильевич. Он стоял в толпе зрителей, но не заметить его было просто невозможно – возвышался над всеми примерно на голову. С тех пор, как я его не видела, он, кажется, стал еще притягательней, еще красивей. Не отрывая взгляда, всматривался в мои глаза. Меня пугал его взгляд и вместе с тем манил, завораживал. Он пленил омутом своих темных как ночь глаз. На таком расстоянии не возможно было разглядеть их цвет, но я знала какой он. Я отчетливо знала этот оттенок карего, с золотыми бликами. Сколько раз я тайком смотрела в них, глупо надеясь, что останусь незамеченной. И я ею оставалась – незаметной, такой как все – одной из сотен влюбленных в него учениц. До того памятного дня, до того как решилась на самый безумный в своей жизни поступок.

Жалею ли я об этом? Не знаю.

Нет. Скорее всего, нет. Я отвела взгляд и посмотрела на ведущих праздника. Молодые учительницы начальных классов что-то рассказывали, что-то по сценарию, который мы уже множество раз проходили. Их слова пролетали мимо, где-то за гранью моего восприятия. Глаза смотрели на них, ничего не замечая. Единственное, что я сейчас ощущала, был его взгляд. Он обжигал, вызывал трепет и дрожь в кончиках пальцев. Он сводил с ума и заставлял дрожать все тело, но уже не от холода, от чего-то другого – того, имени чему я еще не знала.

Торжественная часть праздника закончилась. Впереди ожидала ночь гуляния в клубе. Но прежде – прежде дань уважения школе, учителям и в первую очередь родителям. В актовом зале нас ожидал фуршетный стол с легкими закусками и шампанское. Сегодня мы могли смело позволить себе этот алкогольный напиток в присутствии даже самых строгих учителей.

Несколько бокалов игристого, и нам не терпится умчаться из-под бдительных глаз учителей и родителей. На улице ждут заблаговременно вызванные такси в ожидании хороших чаевых. А мы не торопимся, вернее торопимся, но не по этому. Сегодня наш день, день, когда мы можем себе позволить многое.

Шампанское ударило в голову – не сильно – в самый раз. Слегка добавило уверенности и раскрепостило, но уж никак не путало мысли. Желтые шашки такси ярко светились в темноте, и мы как бабочки на огонек, скорее поспешили к машинам.

Я не знаю, почему оглянулась, что меня заставило посмотреть на тенистую аллею.

Там стоял он. Не в майке и спортивках, как мы привыкли его видеть. Петр Васильевич был в костюме. Черная рубашка сливалась с окружающей темнотой, еще более ярко оттеняя загорелую кожу. Он стоял, облокотившись на машину в ожидании кого-то. Кого? Неужели меня.

Сердце пропустило один удар, второй, а потом помчалось с бешенной скоростью. Кровь прилила к щекам, окрашивая их в багряный цвет. Руки сами потянулись к лицу, прикасаясь, проверяя на ощупь, нет ли там чего-то выдающего мое состояние. А потом коснулись губ, которые вмиг пересохли. Они помнили его поцелуи – страстные, требовательные.

Он не звал меня, не манил, просто стоял и неотрывно смотрел в нашу сторону. Не знаю почему, но я точно знала, что он смотрел на меня. И я пошла к нему, как под гипнозом, по невидимой тонкой нити, связывающей нас двоих.

– Девочки, езжайте без меня, я чуть позже приеду.

Я отвернулась в противоположную сторону, делая вид, что возвращаюсь в школу. Специально залезла в сумочку и стала немилосердно потрошить ее, как будто что-то потеряла.

– Маринка, что-то потеряла?

– Да телефон, кажется, забыла. Вы езжайте, я потом на следующем такси приеду.

Точно знала, что аппарат в сумочке и сейчас молилась, чтобы никто не позвонил.

– Так давай мы тебя подождем. Сбегай быстренько поищи.

– Не стоит, девочки. Вдруг не найду сразу, не хочу вас задерживать. Езжайте!

Раньше меня радовал наш столь сплоченный коллектив, но не сейчас. Сейчас я спешила быстрей отвязаться от них.

Медленно отходила в направлении школы, пока такси, забравшее одноклассниц, не скрылось с виду. Парни давно уехали впереди, а родители остались на своем небольшом застолье. Задний двор школы пустовал, и лишь отголоски не громкой музыки доносилось из актового зала.

Больше не прячась и не скрываясь, медленно шла к нему. С походкой королевы и трепетно стучащим сердцем перепуганного зайца. Он не пошел на встречу, не поманил к себе и вообще никаким образом не показал, что ждет именно меня. Это напрягало, волновало и даже пугало, но не останавливало. Я все так же приближалась, боясь и с трепетом ожидая этой встречи.

– Добрый вечер.

Язык не поворачивался называть его по имени отчеству. После всего, что было в его кабинете, я просто не могла обращаться к нему как к учителю. Слишком далеко мы зашли, слишком много преград переступили, и больше не было пути назад. Он для меня не учитель, уже не учитель. Кто-то на много больше, но кто именно пока и сама не знаю.

– Добрый. Прокатимся.

Его холодность и отстраненность должны были меня насторожить, заставить задуматься. Да испугать на худой конец. Но нет, я как бабочка летела на открытое пламя, готовая сгореть, лишь бы почувствовать его тепло. Влюбленность и феерия эмоций застилали глаза розовой пеленой. И я не замечала злого блеска в темных как ночь глазах, полуулыбки, которая больше напоминала оскал. Это все было не важно. Важно только то, что он здесь и хочет со мной прокатиться.

Он сел за руль, не потрудившись мне открыть дверь. Я тут же сама исправила эту оплошность и юркнула на переднее сиденье, рядом около него. Чувства переполняли, эмоции зашкаливали, и я чувствовала себя птицей, расправившей крылья. Еще две недели назад подобного не могла даже представить. Мечтала об этом, но не верила, что такое когда-то случится.

Оглянулась вокруг – шикарная машина. У отца попроще, но разве это важно? Не стала бы его не на грамулечку меньше любить прокати он меня на стареньких Жигули, да хоть на лошадиной упряжке, все равно. Он и только он имеет значение.

– Мы с классом отдыхаем в «Фениксе».

– Знаю.

И снова тишина. За окнами мелькали разноцветные вывески, рекламные щиты, проносились кварталы… Все сменяло друг друга на огромной скорости расплываясь в разноцветные полосы. Увлеченная круговоротом событий, не сразу заметила, что мы едим не туда. Нет, я не испугалась, просто слегка растерялась.

– «Феникс» в другой стор…

– Знаю.

Его сухие ответы стали настораживать. Вызывали легкий испуг, а может предвкушение?..

Мы какое-то время ездили по городу, куда-то сворачивали, потом еще раз и еще. Мне казалось он и сам не знает, куда едет. Все это напоминала бессмысленную, бесцельную езду – метание зверя в клетке. А может попытка решиться на что-то?

После очередного поворота заехали в какой-то двор. Фары потухли, мотор заглушен. Мы остались в крошечной темноте. На отсутствие фонарей в этом дворе жильцы не обращали внимание, и только свет одиноко горевший в нескольких окнах помогал сориентироваться и не почувствовать себя в диком поле. Темнота волновала, будоражила, накаляла все остальные чувства. И чувство присутствия очень близко красивого мужчины было острее всего.

Он повернулся ко мне и оценивающе посмотрел. Невзирая на темноту, уже привыкшие глаза отчетливо увидели его взгляд. Этот взгляд не вызывал предвкушение, не будоражил кровь. Он коробил, напрягал, вызывал желание спрятаться в скорлупу и не выглядывать оттуда.

– Раздевайся.

– Ч-что?

– Ты же хотела взрослых игр, так давай поиграем, по-взрослому.

Его голос был серьезным, без нотки смеха или игры. Он говорил спокойно, уравновешенно, как будто приказывал отжаться двадцать раз.

Предвкушение чего-то нового неведомого, манящего растворилось, оставляя только испуг. Легкий холодок страха прошелся по коже. Но обдумать это, сделать какие-то выводы, или хоть бы прислушаться к себе, мне не позволили.

Не позволили его губы тут же впившиеся в мои, не позволили его руки, забравшиеся в мои волосы и стиснувшие их. Я больше не могла думать, только чувствовать. Его грубые слова были отброшены в уголки памяти как что-то не нужное, бессмысленное.

Меня не волновала прическа, которая была безнадежно испорчена, не волновало то, что я, скорее, всего так и не попаду сегодня в «Феникс». Волновал только мужчина рядом и его страстные поцелуи, требовательные руки и горячее тело. Все страхи исчезли, рассыпались искорками счастья по коже и пробежались миллионами мурашек, предвещая невероятное удовольствие.

Я не заметила, когда он отбросил мое кресло, и я оказалась в горизонтальном положении. Когда длинный струящийся подол платья был задран на талию и стройные светлые ноги четко выделились на фоне синего шелка. Был только он – грубый, требовательный, резкий, но от этого не менее желанный.

Меня пробивала дрожь, расползаясь тысячами мурашек по всему телу. И все они почему-то решили сосредоточиться внизу живота, создавая там томительную тяжесть. Мышцы живота и влагалища сжимались спазмами в преддверии запретного и такого желанного наслаждения. Когда его рука коснулась влажных складочек, сквозь меня словно прошел электрический разряд. Пальцы уверенно кружили по губкам, вырывая стоны наслаждения.

Поцелуи сводили с ума, кружили голову сильнее шампанского, но где-то на заднем фоне не давала покоя одна мысль. Она разъедала червячком мозг, не позволяя насладится сказочным моментом сполна.

– Я боялась, чтобы с вами ничего не случилось.

Как странно звучит! Что с ним могло случиться – взрослый мужчина. Может глупо, но мне было важно, чтобы он знал, что я о нем волновалась, что переживала и казнила себя за столь глупый и опрометчивый поступок.

– Долго решалась на тот поступок, а потом боялась последствий. Вам ведь ничего за это не было?

Я говорила в темноту с закрытыми глазами, наслаждаясь его поцелуями в шею. Наслаждаясь ласками рук, скользящих по всему телу. Но что-то вдруг изменилось. Он резко остановился, застыл на какое-то мгновение, а потом продолжил, но уже по-другому. Ласки стали слишком резкими, поцелуи слишком жесткими, больше напоминающими укусы.

– Ничего. Всего лишь уволили. Но ты ведь к этому стремилась. Сколько тебе дали за подставу, малолетняя шлюха?

Мои глаза резко распахнулись, голова дернулась назад, как от пощечины, сильнее упираясь в мягкий подголовник кресла.

Я не ожидала ответа на свое признание, а если и ожидала, то уж точно не такого. Слово «шлюха» прожгло огнем, заставляя сжаться, отстраниться. И почему я должна была к этому стремиться? Его все же уволили? Чувство вины неприятным холодком коснулось сердца. Я совсем не подумала о таких вот последствиях. Вернее думала, но не относилась к этому серьезно. И о какой подставе речь?

Его слова были пропитаны горечью и призрением, а железная интонация не позволяла усомниться правоте его суждений. Вернее он не сомневался в своей правоте.

Жесткие требовательные губы снова закрыли мой рот поцелуем, не оставляя возможности что-либо ответить, как-то объяснить и оправдаться. А мне почему-то было так важно оправдаться в его глазах.

– Нет, постойте, а этого не….

Хотела ответить, хотела что-то сказать, объяснить. Хотела, честно хотела, но это было до того, как его напористость переросла в сумасшествие.

Он слишком сильно сжал мои бедра, оставляя там синяки, слишком резко сдернул трусики, разрывая их в лоскуты. Для меня все было слишком – и тяжесть его тела, придавившая меня к креслу, и резкие попытки просунуть в меня что-то скользкое, липкое и огромное. Слишком огромное, как на мой взгляд.

– Подожди…те, остановитесь. Я не хочу так.

Я ерзала на кресле пытаясь столкнуть его. Ногти впивались в плечи, спину, но уже не в страстном порыве, а в надежде спасения.

– Хочешь.

Рот закрыт поцелуем, руки схвачены в замок одной его рукой и задраны вверх. Я была скована, обездвижена. И если еще не так давно желала того, что должно было произойти, то сейчас только боялась. Ноги раздвинуты, он между ними и нет никакой возможности их сжать или оттолкнуть его. Хоть я уже только к этому и стремилась.

Он по-прежнему пытался всунуть в меня свой член – огромный, слишком огромный. Он просто не войдет, или же разорвет меня на части. Но это пугало только меня, раскаленного мужчину такие мелочи не останавливали.

– Остановитесь! Я не хочу больше, не хочу!

Мои слова сопровождались всхлипами. В них звучала паника и страх. Но он их не слышал. Он ничего не слышал, только сильней и сильней толкался в меня.

С очередной попытки он прорвался внутрь. Жжение и резкая боль вырвались диким криком из моей груди, который он тут же приглушил, закрывая рот ладонью.

Я больше ничего не хотела, только освободиться, только сбросить его с себя. Но он не позволял. И когда подумала, что, наконец-таки, все окончено, он с новой силой врезался в меня обратно. А потом еще раз и еще… Я брыкалась и отталкивалась, но это оставалось незамеченным. Страстные поцелуи прекратились было только пыхтение в ухо и толчки, нет удары – глубоко внутри рвущие, раздирающие на части.

Я кусала его ладонь, закрывающую мне рот, царапала плечи, на миг высвободившимися руками, рвалась и толкалась, но все безрезультатно. И кто сказал, что секс длиться всего несколько минут – это тянулось бесконечно долго.

Толчки становились сильнее, резче, глубже. И не было никаких сил от них отстраниться или спрятаться. Терпела, стиснув зубы, и шмыгая носом.

Последний удар, пронзающий казалось насквозь, и он с утробным рычанием откатывается в сторону. Я же подгибаю под себя ноги и в позе эмбриона пытаюсь уменьшить спастическую боль внутри.

Не знаю, как долго так лежала. Не хотелось ничего только спрятаться, скрыться где-то в укромном уголку и поплакать. Не таким я себе представляла секс.

От размышлений отвлек его голос:

– Можешь гордиться собой, мне еще ни разу так дорого не доставалась ни одна шлюха.

– Что…?

Слишком много событий, много эмоций – много всего. Я медленно приходила в себя и не совсем понимала, о чем он говорит. Вернее слова то услышала, а вот их смысл как-то просто не улаживался в голове.

Ты не услышала? Ты. Шлюха. Обошлась. Мне. Слишком. Дорого. – Он говорил раздельно, выделяя слова, акцентируя внимание на каждом из них. Смотрел прямо в глаза и вырезал жестокими словами клеймо на моем сердце. – Ни одна пи*да не стоит того, что мне пришлось за это заплатить. А твоя тем более – слишком неумелая ты для опытной соблазнительницы. Орешь как целка.

И если я считала, что меня изнасиловали, унизили и растоптали только что, то я сильно ошибалась. После его последней фразы я действительно почувствовала себя грязной продажной тварью. Только бы не заплакать, только не заплакать… Повторяла эту фразу даже не знаю в который раз, как молитву. Пытаясь сосредоточиться на этих словах. На самих словах – отключить чувства и эмоции. Не думать ни о чем, не чувствовать, не слышать, не знать. Просто исчезнуть, раствориться как туман по утру – не существовать и не испытывать этой боли, этого унижения.

– Быстрее выметайся из машины, мы уже накатались.

Я, все еще скрученная лежала на отброшенном сидении, без трусиков, которые порванными валялись на полу. Только ноги интуитивно сильнее свела, защищаясь от грубых слов. Платье измято, прическа окончательно испорченна – не видела себя в зеркало, но свисающие по бокам пасма говорили сами за себя.

Была в каком-то ступоре, все воспринималось через призму отдаленности. Может это защитная реакция? Даже приказ выйти из машины безропотно выполнила. Не видела, где нахожусь, будь вокруг глухой лес, все равно бы не заметила этого. Я отошла всего на полшага от захлопнувшейся сзади дверцы, когда взревел мотор, и машина с ревом сорвалась с места.

Прохладный ветер обжег щеки, сильнее холодя две мокрые дорожки, струящиеся из глаз к самому подбородку. Коснулась рукой влаги, растерла ее между пальцами, с недоумением рассматривая отблески в скудном свете.

Все же не удержалась.

Между ног саднило и даже слегка жгло, но разве это боль? Боль была в душе, разъедающая, рвущая на части и просто уничтожающая всю меня. Я ощущала ее физически, как дикий зуд, как пламя, сжигающее мою душу. Хотелось разорвать платье на груди и скрести, скрести…, чтобы вырвать сердце, душу… Вырвать и выбросить, и все забыть не видеть, не знать, не чувствовать.

И я действительно ничего не видела. Просто шла, не разбирая куда, не видя впереди дороги, только реки слез, затмевающие обзор как струи дождя по лобовому стеклу. Вокруг сигналили машины, резким режущим светом вспыхивали фары, но до меня все доносилось сквозь какую-то призму, как издалека.

Сквозь сплошную ширму из горя и боли я слышала голос женщины, которая несколько раз подряд спрашивала, кто я и где живу. И заученной еще с садика фразой я что-то отвечала, не включая мозг и сознание.

Через какое-то время оказалась дома и чужая женщина без лица и имени улаживала меня в постель, а потом набирала номера родителей, но я уже спала, а может просто отключилась.

Сквозь сон слышала всхлипы и шепот, чувствовала нежное касании маминых рук, поцелуи на щеках, волосах. Она меня звала, нежно, ласково, по имени, но я не могла проснуться. Сон затягивал, как трясина, в нем было легко и свободно – не было боли.