Текст книги "Терапевтическое консультирование. Беседа, направленная на решение"

Автор книги: Т. Ахола

Соавторы: Б. Фурман
сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 15 страниц)

Сники Пу наносит ответный удар

Команда советников получила на свой электронный почтовый ящик письмо от матери, которая была в полном отчаянии от своего четырехлетнего сына Сами, у которого была масса проблем, включая непослушание, вспышки гнева и неумение проситься на горшок. Команда ответила ей следующим посланием.

«Очень благодарны за ваше письмо. Хотя вы и говорите, что вам было нелегко изложить эти проблемы в письменной форме, мы считаем, что вы проделали хорошую работу. Ваше сообщение – ясное и по существу. Мы полагаем, что это хороший знак.

Вы описываете, как Сами пришлось пережить ряд трудностей, среди которых хирургические операции, частая смена детских учреждений, рождение другого малыша и т. д. Эксперты спорят о том, делают ли подобные испытания детей сильнее или слабее. Мы полагаем, что такие испытания скорее делают детей сильнее. У нас создается впечатление, что несмотря ни на что, Сами – здоровый молодой человек.

Ваше письмо ставит в основном две проблемы.

Первая – это исключительное упрямство Сами. Судя по тому, что вы пишете о важности установления границ, у нас создается впечатление, что вы и ваш муж уже знаете ответ на этот вопрос. Твердость и последовательность творят чудеса. Сами, кажется, обладает сильным характером, так что ему не повредит правило, согласно которому он должен всякий раз уходить в свою комнату оставаться там, пока не сможет контролировать свое поведение.

Вторая – мы с сожалением услышали, что Сники Пу проник в вашу семьи Он – маленький хитрый чертенок, и чтобы избавиться от него, кажется, не существует быстрого и надежного способа. Чтобы освободиться от него, нужны хорошие идеи и тесное сотрудничество между вашей семьей и персоналом детского сада. Мы хотим посоветовать вам собраться всей семьей и открыто заявить, что в том, что Сами какает в штанишки, не виноват ни Сами, ни отец, ни мать, ни малютка-сестра, ни персонал детсада, потому что один только Сники Пу несет за это ответственность. Затем объясните, что цель собрания – всем вместе подумать о том, как выгнать Сники Пу.

Нам известно из опыта, что избавиться от Сники Пу очень нелегко. Мы пошлем вам почтой экземпляр книжки „Сники Пу приходит чтобы остаться“, очень подходящая сказка на ночь, написанная австрийским семейным терапевтом и надеемся, что она будет вам полезна. Мы желаем вам удачи и ждем от вас вестей». Через две недели мать ответила. Она благодарила команду за идею о Сники Пу и сказала, что начала применять ее с Сами. Она также объяснила идею о Сники Пу персоналу детского сада, и им она тоже понравилась. Сперва Сами положительно отреагировал на историю про Сники Пу и несколько раз ходил в туалет как положено. К сожалению, всего через неделю наступил рецидив, и теперь дела с проблемой обстояли хуже, чем когда-либо.

В качестве доказательства ухудшения мать написала, что когда в прошлую субботу бабушка сидела с детьми, Сами отказался идти в туалет и в результате наделал в штаны. Мать завершила свое послание словами: «Я не знаю. Посмотрим, какое действие на него окажет эта сказка на ночь, которую я получила только вчера. Я надеюсь, он сможет сконцентрироваться на ней. Очень плохо, что там нет картинок. Ну, я думаю, мне придется нарисовать что-то самой». Команда ответила следующим образом:

«Ваше письмо обсуждалось на нашем семинаре. Мы пожалели, что забыли вам сообщить о том, что Сники Пу очень злится, когда его обнаружат. Поэтому сейчас он идет на все, чтобы нанести сокрушительный ответный удар. Однако, в результате всей этой борьбы Сники Пу оказался разоблачен. Теперь мы можем быть уверены, что это он виноват в проблеме. Когда Сники Пу наносит ответный удар, крайне важно, чтобы все сплотились в борьбе против него. Не давайте Сники Пу запугать вас. Придет время, и вы сможете его прогнать» Я Через несколько недель мы получили от матери следующее письмо. «Привет снова. Наконец мы добились некоторого прогресса с приучением Сами к туалету. Для себя я решила, что перестану комментировать эту тему, что больше не буду тратить на это столько энергии. Каждый раз, когда я подмывала Сами, я просто мимоходом говорила, что, видимо, Сники Пу нанес нам визит. На прошлой неделе Сами неожиданно объявил, что с этих пор он собирается пользоваться туалетом в детском саду – именно так он и стал поступать. Когда выяснилось, что проблема миновала, он сказал: „Прошло много времени, прежде чем я научился этому.“ Перемена была чудесным рождественским подарком для персонала детсада. Рождество дома прошло прекрасно, и с начала этой недели Сами делал свои большие дела в туалете дома, так что ему не приходилось думать об этом в садике. Скоро эта проблема тоже отойдет в прошлое. Спасибо».

Прогресс, так же как и регресс, в большей степени, чем мы привыкли думать, – является социально сконструированным феноменом или даже иллюзией, если хотите. Для наступления прогресса обязательно нужен кто-то, кто его заметит и расскажет о нем другим.

Однажды Тапани обсуждал со своим хорошим другом Рени тему личностных изменений. Во время этого разговора Рени сказал:

– Изменений не существует, пока кто-нибудь их не заметит.

– Что ты хочешь этим сказать? – спросил Тапани.

– Разреши мне рассказать тебе одну историю, – сказал Рени. – Много лет назад я участвовал в одном из тренингов. Моим намерением было наблюдать процесс с точки зрения психолога, но вскоре я обнаружил, что не могу избежать личной вовлеченности. На одной из первых марафонских встреч, которые я посетил, лидер с самого начала попросил участников поделиться своими первыми впечатлениями друг о друге. Один за другим, мы фокусировались на каждом члене группы и высказывали свои впечатления. Затем подошла моя очередь выслушивать других обо мне. К моему абсолютному замешательству все женщины в группе сказали одну общую вещь. Они сказали, что я красивый. Это никак не совпадало с тем, к чему я был приучен. Совершенно спонтанно я попросил разрешения выйти на минуту. Я пошел и позвонил матери. Я рассказал, что я только что услышал о том, как я выгляжу, и потом спросил:

– Возможно ли это, мама, что сколько я себя помню, ты всегда мне говорила, что я не имею никакого вида?

Моя мать отвечала:

– Я никогда не хотела, чтобы ты стал таким же самонадеянным, как твой отец.

Я прекрасно помню тот день, когда я стал красивым.

Глава 8. Делится заслугами

Когда мы работали с группой учителей, работающих с трудными детьми, они вынесли на обсуждение вопрос, давно ставивший их в тупик. Они сказали, что когда детей, нарушающих порядок, переводят из обычных классов в специальные классы, чтобы они часть дня работали там под руководством «специального» учителя, то большинство этих детей вскоре начинают учиться прилежно и вести себя хорошо. Проблемы возникают, когда «специальный» учитель докладывает обычному учителю об успехах ребенка, обыкновенный учитель обычно не приходит в восторг. По мнению «специальных» учителей, часто происходит так, что учителя начинают предъявлять более строгие требования к ученикам, побывавшим в специальном классе, в результате чего их успеваемость снова снижается.

Мы спросили у группы, как они себе представляют, какова бывает реакция обычных учителей, когда они слышат, что специальный учитель прекрасно ладил с «неуправляемым» учеником. Выяснилось, что учителя, по-видимому, чувствуют себя в роли обвиняемых. Известие о том, что признанный нарушителем ученик не учиняет никаких беспорядков в специальном классе, указывает проблему, кроющуюся в учителе, а не в ученике.

Таким образом, широко распространенная напряженность в отношениях между специальными учителями и обычными учителями происходит от непреднамеренного соперничества между ними. Самим своим существованием понятие специального учителя ставит под вопрос компетентность учителя обычного в работе со сложными учениками. Тот факт, что ученики, как правило, быстро улучшают свое поведение в специальных классах, только способствует дальнейшему росту этого напряжения.

Для решения этой проблемы Тапани предложил, чтобы специальные учителя признали, что и обычные учителя могли внести свою лепту в наступившее улучшение, каким бы оно ни было. Во время своих контактов с обычными учителями им следует благодарить их за содействие. Он сказал:

– Когда вы докладываете обычным учителям, вы могли бы сказать что-то вроде: «Такой-то очень хорошо проявляет себя в моем классе», а потом спросить: «Что вы такое сумели сделать, чтобы это стало возможным?» Так вы можете избежать ловушки обвинения, вместо этого признав заслуги коллег.

Подобная стратегия не только улучшает отношении между обычными учителями и специальными учителями, но может оказать благоприятное воздействие и на учеников, если те поймут, что их учителя сотрудничают и уважают друг друга. Разделение заслуг помогает людям снизить свой скептицизм.

Наша дискуссия со специальными учителями постепенно перешла к более широкой оценке того факта, что информация об улучшении может быть воспринята как плохая новость людьми, у которых создается ощущение, что их обвиняют или дисквалифицируют. Например, когда персонал психиатрической клиники сообщает родителям, что состояние ребенка за время лечения улучшилось, у родителей это может вызвать чувство подавленности. Как если бы им сказали: «Ваш ребенок пошел на поправку, как только вы отдали его на наше попечение. Поэтому с вами что-то не так». Еще более простой пример того же феномена – когда вы возвращаетесь домой после отлучки, и ваша супруга сообщает вам, что у детей не было никаких обычно возникающих трудностей все то время, пока вас не было!

Следующая история, рассказанная Беном, удачно иллюстрирует проблему соперничества.

Хорошая новость – это плохая новость

Я проводил семинар с группой дошкольных учителей, которые раньше уже проходили некоторый тренинг, ориентированный на решение. Во время перерыва одна из дошкольных учительниц подошла ко мне и сказала:

– Послушайте, мы успешно использовали позитивный подход со многими родителями, но сейчас нам приходится бороться с матерью, которая абсолютно ни на что не реагирует. Как бы милы и комплиментарны мы ни были, она постоянно нас критикует и отказывается видеть что-то хорошее в своем сыне.

– Обычно люди говорят приятные вещи о вас, когда вы говорите приятные вещи о них, – размышлял я вслух. – Какие комплименты вы говорили ей?

– Мы стараемся говорить что-то приятное о ее сыне каждый день, когда она приходит забирать его, но ей даже неприятно это слушать, – сказала учительница. – Например, у мальчика проблема, он мочится в штанишки, и несколько дней назад у меня была действительно хорошая новость – я сказала его матери, что за неделю он ни разу не описался. Вместо того, чтобы обрадоваться, она сказала – и нам трудно это понять – что он не описался потому, что боится нас. Нас всех словно громом празило.

– Интересно, нет ли здесь ситуации соперничества. Возможно ее мучит противопоставление: кто для ребенка лучшая мать, вы или она? – спросил я.

– Будьте уверены, – сказала учительница. – Очень часто, когда она приходит забрать его во второй половине дня, он отказывается идти с ней и хочет остаться с нами. Такие ситуации действительно затруднительны.

– Дома он продолжает мочиться в штанишки? – спросил я.

– Да. Насколько мне известно, дома нет совершенно никакого улучшения. Обсуждение подтвердило мою догадку о том, что информация, сказанная как комплимент матери, была воспринята ею как критика. Моя рекомендация заключалась в том, чтобы персонал отдал должное матери за то, что ее сын научился контролировать свой мочевой пузырь в течение дня. Учительница признала, что в этом есть смысл и сказала, что попробует.

Скрытое обвинение, являющееся результатом улучшения, может стать проблемой, когда с одним клиентом имеют дело две или несколько сторон. Например, однажды мы посетили гериатрическое отделение психиатрической больницы. Мы узнали, что персонал хорошо ладил с пациентами, но некоторые трудности возникали при общении с агентствами и учреждениями, направляющими больных в клинику.

Часто пациенты направляются в гериатрическое отделение психиатрической больницы потому, что у них имелись проблемы в местных домах престарелых, а сами они либо не имеют никаких психиатрических симптомов вообще, либо быстро идут на поправку. Однако, когда психиатрическая больница готова перевести этих пациентов обратно в дом престарелых, тамошний персонал часто отказывается верить, что имело место сколько-нибудь существенное изменение, и они не желают принимать пациента обратно. Эта дилемма была источником постоянного напряжения между больницей и домом престарелых.

Мы рассказали персоналу об отношениях между обычными учителями и специальными учителями, заметив, что у них аналогичные проблемы. Мы порекомендовали начать с признания заслуг работников дома престарелых в улучшении состояния пациентов и рассматривать это в качестве средства для оптимизации сотрудничества. Наше предложение было принято хорошо.

Следующая история взята из дискуссии, которую Бен проводил с персоналом психиатрического отделения для умственно отсталых. Главной целью этой дискуссии была не разработка предложений по конкретному случаю, а обсуждение принципиального вопроса: как идеи беседы, направленной на решение, могут быть эффективно применены в работе с умственно отсталыми.

Талисман

Джоэл большую часть своей жизни провел в специальном учреждении для умственно отсталых детей. Он был направлен в психиатрическое отделение год назад в связи с тем, что у него случались частые припадки, сопровождаемые громким криком, а иногда и швырянием предметов.

За время лечения Джоэл проделал значительный прогресс. Его вспышки раздражительности стали менее частыми и менее интенсивными.

Проблема в данный момент состояла в том, что не представлялось возможным перевести Джоэла обратно в одно из регулярных подразделений его учреждения, вспышки Джоэла создали ему сомнительную репутацию, и ни одно из отделений его учреждения не хотело видеть его у себя. Казалось, что предпосылкой перевода Джоэла было бы улучшение его репутации. Легче было это сказать, чем сделать, потому что во всех отделения были работники, знакомые с его историей, в результате, его поведение было известно всем.

Персонал больницы решил, что для того, чтобы улучшить репутацию Джоэла, нужно начать с тех работников, которые его знали. Перспектива встречи с ними в психиатрическим отделении, на которой будут обсуждаться прогресс Джоэла и некоторые заслуги в этом сотрудников дома инвалидов, представлялась невозможной. Малейшее упоминание о встрече, касающейся Джоэла, неизбежно будет понято как попытка перевести его в одно из регулярных отделений. И, понятно, что никто не явится.

Тогда мы стали искать другие альтернативы. В результате мы придумали подход, который казался многообещающим. Мы изобрели новую форму терапии гневных вспышек. Пациенту преподносили браслет с амулетами. Каждый из маленьких брелоков на цепочке браслета должен быть подарен человеком кому этот пациент не безразличен. Лечение предполагалось назвать «талис-манная терапия».

Для начала такого лечения персонал психиатрического отделения обратится к некоторым людям, знавшим Джоэла, с просьбой подарить какой-нибудь крошечный предмет в качестве сувенира. Это было необходимо, чтобы помочь его лечению. Все собранные сувениры нужно было прикрепить к цепочке и вручить Джоэлу с инструкцией, что зажатый в кулаке браслет поможет ему контролировать свои эмоциональные взрывы.

Затем мы помечтали о том, как слухи об этой новой форме лечения дойдут до учреждения, откуда прибыл Джоэл, и разнообразные варианты «талисман-ной терапии» станут популярны и там. Работники, внесшие свои сувениры для браслета Джоэла, впоследствии будут отмечены не только за вклад в улучшение состояния Джоэла, но и за изобретение новой формы терапии, особенно подходящей для умственно отсталых.

В конце обсуждения было решено, что если в самом деле подход такого типа сработает, это постепенно поможет изменить репутацию Джоэла и подготовит путь для его последующего перевода.

Разделение заслуг не ограничивается ситуациями, где прогресс уже имеет место. Клиентка, женщина с избыточным весом, первоначально была направлена к психологу по причине депрессии и суицидных мыслей. После примерно десяти встреч с психологом депрессия у клиентки начала проходить, но другие проблемы оставались, поэтому психолог решил пригласить клиентку на консультативную сессию. Мы помогли ей составить позитивное видение будущего, и ближе к концу сессии я побудили ее отметить заслуги всех тех людей, которые, по ее представлению, внесли свой вклад в осуществление ее представления о будущем. Сессию проводил Бен.

Женщина с избыточным весом

Я начал интервью с того, что предложил Рае, клиентке, нечто вообразить: – Давайте представим, что, скажем, через год все ваши проблемы будут позади. Как выглядит ваша жизнь?

Рая сказал, что, тогда она не будет больше спорить с мужем по поводу секса. Она пояснила, что довольно продолжительное время она отказывалась от близости, и это приводило к частым скандалам. Причина отказа с ее стороны состояла в том, что имея избыточный вес, она испытывала дискомфорт в сексуальной сфере, она была убеждена, что нужно потерять как минимум 20 килограммов, прежде чем эта проблема может разрешиться. В группе была одна женщина также со значительным превышением нормального веса. Она попыталась убедить Раю, что можно наслаждаться сексом, несмотря на солидный вес, но напрасно. Рая настаивала, что похудеть – это единственно возможный для нее путь. Другая участница сказала полу-шутя, что секс – это один из наиболее эффективных методов похудения. Рая улыбнулась, но и это ее не убедило.

Я вернулся к будущему:

– Давайте вообразим, что год фактически прошел, и мы случайно встречаем вас в торговом центре вашего города. Вы настолько снизили вес, что мы едва вас узнали. Вдруг ваш терапевт узнает вас и говорит: «Посмотрите туда, не Рая ли это? Помните женщину, которая приходила со мной на сессию год назад?» Постепенно все мы припоминаем нашу первую встречу.

Мы просим вас выпить с нами чашечку кофе, и когда мы сидим на солнце на скамейке с чашкой горячего кофе, мы спрашиваем вас, как вы поживаете. Вы с гордостью сообщаете нам, что все идет прекрасно. Нам интересно узнать все и кто-то задает смелый вопрос: «Вы занимаетесь любовью с мужем?» Вы ответите: «О, секс это прекрасно. Теперь моему мужу и мне всегда хочется заниматься любовью, как всем нормальным парам». Мы продолжаем расспрашивать вас: «Как вам удалось все это?» И вы объясняете, что это лишь благодаря тому, что вы потеряли так много килограммов. Нам становится еще более любопытно, и мы спрашиваем, как вы добились такого успеха. Что бы вы тогда ответили?

Поскольку у Раи не нашлось ответа, я попросил группу предложить свои идеи.

Кто– то сказал: «Возможно, Рая скажет, что благодаря терапии с Вирпи она научилась контролировать свою жизнь, и это помогло ей контролировать свой вес». Другая участница предположила, что Рая сказала бы, что решила устраивать забег трусцой всякий раз, когда ее муж начинает жаловаться на ее нежелание заниматься любовью. Третье предположение заключалось в том, что Рая сказала бы нам, что заключила контракт со своим мужем. Согласно этой сделке, если ей не удастся потерять как минимум три килограмма в неделю, она Должна подчиниться и заниматься с ним сексом, сколько он захочет. Если же она сможет за неделю сбросить эти три килограмма, то она будет иметь полный контроль и последнее слово насчет того, сколько, когда и как заниматься Любовью в их семье.

Из всех этих предложений только первое, вроде бы, понравилось Рае. я продолжил:

– Предположим, что вы действительно в состоянии в конечном итоге снизить вес, начав лучше себя контролировать. Когда вы достигнете своей цели кого кроме себя вы бы поблагодарили за свое достижение?

– Я бы поблагодарила ее, – ответила Рая быстро, указывая на своего терапевта.

– Да, а за что вы будете ее благодарить? – спросил я.

– За то, что она помогла мне вернуть мою уверенность в себе, – сказал она.

– Кого еще? – продолжал я.

– Я бы поблагодарила медсестру, которая направила меня к Вирпи.

– За что бы вы благодарили ее?

– Я ходила к ней со своей матерью, потому что у нас обеих был излишний вес. Я регулярно хожу к ней и разговариваю о диете, упражнениях и, т. д. Я не всегда следую ее советам, но она никогда не обвиняет меня. Когда мне действительно было плохо, она меня очень поддержала.

– А ваша мать? Она тоже помогала?

– Да. По правде говоря, она и сегодня пришла со мной.

– Как мило с ее стороны. Чем еще она вам помогала?

– За прошедшие шесть месяцев она потеряла тридцать килограммов веса.

– Так она была для вас хорошим примером. Вы хотели бы еще кого-то включить? Как насчет ваших детей? Они оказали вам какую-то помощь в снижении веса?

– Моя младшая дочь в последнее время обеспокоена тем, чтобы не потолстеть. Она задает вопросы, вроде: «Я потолстею, если съем это, мам?»

– Могли бы вы сказать, что, в каком-то смысле, она напоминает вам о том, чтобы вы соблюдали свою диету?

– Да, думаю, так.

– Как насчет вашего мужа? За что бы вы могли сказать ему спасибо?

– По крайней мере, он терпелив со мной. Он никогда ко мне не придирается, или что-то в этом роде.

– Он когда-нибудь просил вас снизить вес?

– Ни разу, до того, как я недавно ему объяснила, что именно мой лишний вес – причина того, что я не хочу заниматься с ним сексом.

– Вы могли бы сказать, что его деликатность помогла вам?

– Да, например, он водил детей на плавание. Мне стыдно показываться в купальнике.

– Прекрасно. Есть еще кто-нибудь из помогших вам, кто пока не назван?

– У меня есть близкая подруга, с которой я могу говорить обо всем. Она оказывала колоссальную поддержку.

Обследовав социальную сеть Раи и побудив ее отдать должное как можно большему числу людей, я снова вернулся к позитивному будущему.

– Предположим, что однажды вы действительно будете довольны вашим весом и вы оба, муж и вы, будете разумно удовлетворены своей сексуальной жизнью. Какие другие положительные изменения вы предвидите?

– Я всегда избегала бывать в местах, где людно. Я думаю, буду больше выходить.

– Что-нибудь еще?

– Я смогу ходить на плавание.

– Правильно! Возможно, вы даже будете надевать бикини? Да?

– У меня будут разные бикини на все дни недели, – сказала Рая, смеясь. Прежде чем мы закончили сессию, кто-то из группы захотел воспользоваться возможностью сказать комплимент Рае:

– Вы упоминали о том, что боитесь людей, но то, что мы видели сегодня, доказывает обратное. Вы совершенно откровенно обсуждали с нашей группой (присутствовало примерно 20 человек) такие глубоко личные вопросы, как секс и лишний вес. Я думаю, одно это доказывает, что вы смелая женщина.

Примерно через год мне позвонила Вирпи. Она сказала, что Рая осталась довольна той сессией, начала снижать вес вскоре после сессии, и в результате ей удалось потерять почти 20 кг. По мнению терапевта, необходимость в психотерапии отпала, но поскольку потеря веса протекала неравномерно, Рая продолжала посещать медсестру для консультаций.

Разделение заслуг за улучшение состояния может использоваться не только для оптимизации сотрудничества между специалистами, но и для помощи клиентам в налаживании более теплых и более поддерживающих взаимоотношений со своими семьями, товарищами и другими людьми, По этой причине мы часто побуждаем наших клиентов признать заслуги в их улучшении не только тех людей, которые со всей очевидностью этого достойны, но также и тех, кто До сих пор воспринимался ими в более отрицательном свете. Отдавать должное своим «противникам» за достигнутый прогресс – это особенно эффективный способ победить прошлые обиды и улучшить отношения. Следующая история иллюстрирует эту идею.