Текст книги "Эмоциональный шантаж"

Автор книги: Сюзан Форуард

Соавторы: Донна Фрейзер
сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 18 страниц)

Глава одиннадцатая. Разгоняем «туман»

Если вы уже начали использовать средства, о которых я вам рассказала, то, значит, вы развиваете новые эффективные методы поведения и общения. А теперь я покажу, как можно отсоединить самые уязвимые болевые точки.

Возможно, вы уже добились успеха в противостоянии шантажу и видите изменения как в себе, так и в отношениях. Вы испытываете удовлетворение и возродившееся чувство уверенности, которым обязаны восстановленной целостности. Но вы также могли обратить внимание, что вас преследуют прежние чувства страха, обязательства и вины. Это можно сравнить с возведением прекрасного нового здания на месте старого, когда прежние нежеланные жильцы из подвала никак не хотят уезжать.

Беспокоиться об этом не стоит. Чувства не изменяются так быстро, как хотелось бы. Вы испытывали их долгое время. Они становились болевыми точками на протяжении многих лет, и вам не удастся избежать их без борьбы. Однако в этой борьбе победите вы. Я покажу вам практические способы для понижения чувствительности этих точек, которые сделают вас уязвимыми для эмоционального шантажа.

Помните: хотя я показываю большую часть этих способов на примере других людей, все упражнения, ролевые игры, домашние задания и визуальные представления предназначены для самостоятельного выполнения.

Старые чувства, новые реакции

Читатели, которые знакомы с другими моими книгами и особенно с «Ядовитыми родителями», могут удивиться, что работа, которую мы будем выполнять в этой главе, не всегда связана с воспоминанием о переживаниях, лежащих в основе наших уязвимых точек. Мы будем концентрировать усилия на изменении своих реакций на эти переживания. Все мы несем на себе эмоциональные шрамы из нашего прошлого. Большинство из нас имеют представление о том, кто и чем причинил нам боль. Если мы хоть немного занимались самоанализом, то можем связать эти шрамы с поведением во взаимоотношениях с окружающими.

Однако уязвимыми для эмоционального шантажа нас делает особое, бережное отношение к своим ранам. Мы поддаемся шантажу, чтобы избежать неприятных чувств, вместо того чтобы научиться управлять ими. Это очень похоже на то, как если бы вы потянули лодыжку и продолжали долго хромать уже после того, как она пришла в порядок, потому что боялись твердо опираться на нее, чтобы не испытать боль. Я буду ссылаться на определенные детские переживания, как делала до сих пор, но в этой главе я хочу обучить вас новым реакциям на старые чувства, оставаясь в настоящем и имея дело с людьми, которые вызывают эти чувства тоже в настоящем.

Примечание. Прежде чем мы начнем работу, необходимо еще раз подчеркнуть важное условие. В некоторых случаях вы обязаны обратиться за профессиональной помощью. Если вы боретесь с периодическими депрессиями, глубокой тревогой, насилием над личностью, последствиями физического, сексуального или эмоционального насилия, пережитого в детском возрасте, существует много медицинских, психологических и биохимических средств, которые не требуют крупных вложений денег и времени. Краткосрочная интерактивная психотерапия, новые антидепрессанты, группы поддержки, различные программы и семинары персонального роста за последнее десятилетие изменили облик традиционной психотерапии. Она может помочь любому, кто этого пожелает.

Начнем с чувств

Возможно, вы знаете, что делаете, когда кто-то нажимает на ваши болевые точки. Может быть, вы любите угождать окружающим или, прочитав про синдром Атланта, поняли, что это про вас. Может быть, вы боитесь гнева, как огня. Когда мы начнем очень важную работу по устранению «тумана», мне нужно, чтобы вы определили, какой элемент или элементы «тумана» вызывают наибольший дискомфорт. Просмотрите приведенный ниже список и отметьте те пункты, к которым вы чувствительны больше всего.

Когда я уступаю давлению оппонента, то делаю это потому, что я:

1. Боюсь осуждения.

2. Боюсь гнева.

3. Боюсь, что оппонент разлюбит меня и даже может уйти.

4. Испытываю чувство обязательства.

5. Не могу отказать, потому что оппонент очень много для меня сделал.

6. Испытываю чувство долга.

7. Буду испытывать чувство вины, если откажу.

8. Буду казаться себе эгоистом / бессердечным / жадным / злым, если откажу.

9. Перестану быть хорошим человеком, если откажу.

Обратите внимание, что первые три утверждения относятся к чувству страха, вторые три – к обязательствам, а последние – к вине. Возможно, что к вам подойдут все утверждения, как это было с Ив, которой внушала страх удушающая зависимость Элиота, и при этом она испытывала чувство обязанности за то, что он приютил ее и оплачивал все счета, и ощутила вину, когда захотела уйти от него.

У других людей болевые точки привязаны к одному доминирующему чувству, хотя нередко все три чувства переплетаются. Например, Лиз не чувствовала особых обязательств или вины по отношению к Майклу, но боялась его гнева. Приведенные выше утверждения помогут определить, какие болевые точки являются для вас центральными и над какими элементами «тумана» придется долго и упорно работать.

Отключение болевой точки страха

Страх – это основной механизм выживания, предназначенный для того, чтобы уберечь нас от беды. Он представляет собой как инстинктивную, так и приобретенную реакцию на опасность. Если два парня в черных масках потребуют у вас денег, вы испытаете страх. Когда ваш муж или жена угрожают забрать детей, если вы уйдете из дома, вы тоже испытаете страх.

Однако многие наши страхи при эмоциональном шантаже вызываются опасностями, которые в действительности могут не существовать. Шантажисты интуитивно играют на этих страхах и увеличивают их значимость. Мы представляем себе катастрофу, которая благодаря нашему воображению становится вполне реальной. Поэтому мы отводим неминуемый (по нашему мнению) эмоциональный удар. Эффективно справиться со страхами помогает тренировка, позволяющая отвлечься от навязчивых сценариев худшего исхода и создать позитивные варианты. Воображение не должно работать против вас.

Страх неодобрения

Этот страх может показаться незначительным, но поверьте, что для многих он невыносим. Основа страха неодобрения кроется в нашем фундаментальном чувстве положительной самооценки. Если мы при самооценке позволяем доминировать мнению окружающих, то тем самым допускаем, что при выражении их неодобрения мы в чем-то абсолютно не правы.

Нам всем нравится, если нас хвалят, но иногда похвала может казаться просто необходимой. Много лет назад, прежде чем я пошла учиться на психотерапевта, я работала актрисой. Мне очень нравилось, когда мои выступления сопровождались аплодисментами и одобрением, и впадала в отчаяние, если их не было. Я строила собственную самооценку на реакции окружающих. Но когда стала старше, то сделала чудесное открытие. Я много рисковала в жизни и обнаружила, что могу переносить гробовое молчание чьего-то неодобрения и даже суровую критику, если сохраняю свою целостность.

Знаю, что это нелегко сделать, когда близкие люди говорят, что ты ошибаешься, но этого можно добиться. Отношения Сары с Фрэнком начали непрерывно улучшаться после того, как он с ее помощью понял, что вынуждал Сару проходить множество тестов на право выйти за него замуж.

Очень помогают разговоры, но я все еще не уверена в своих решениях, пока он их не одобрит. Стараюсь говорить, что я взрослая, и перебороть себя, но ничего не получается. Не хочу быть похожей на свою мать, которая не могла перейти улицу, не получив разрешения отца.

Особый тип смелости

Избавление от страха неодобрения зависит от знания того, какие ценности и мнения принадлежат вам лично, а какие были навязаны со стороны. Это означает, что нужно твердо знать, что вы цените в себе, а затем иметь смелость выдерживать неодобрение и отстаивать собственные убеждения и желания.

Сара была очень взволнована, когда рассказывала, что поступила именно так.

Вы попросили подумать о лучшем, что во мне есть, и я выделила живой характер и стремление преодолевать преграды. Мой бизнес требует от меня и того, и другого, поэтому мне не приходится думать, расширять его или нет. Я люблю Фрэнка, но моя жизнь заключается не только в нем одном. Я сказала ему, что если он немного подумает, то увидит, что со мной гораздо интереснее жить, если я увлечена своим делом. Он мялся, ворчал, но я продолжала произносить необоронительные фразы, и он понял, что я не собираюсь отступать. Фрэнк наконец-то согласился. Я чувствую себя так, словно сегодня Новый год!

У Ив обстоятельства сложились совсем не так, как у Сары. Сара сделала успешную карьеру и имела потенциально надежные отношения. Перед Ив стояла задача со многими неизвестными, в том числе работа по перестройке собственной жизни, но она также начинала успокаивать свой страх неодобрения.

Мне очень долго говорили: «Ты бессердечная тварь», «Ты бесчувственная», «Что за идиотская идея?», «Все, что ты делаешь, – это глупо». Но я не собираюсь беспокоиться о том, что думают другие, потому что в этом мире люди могут быть совершенно ненормальными. Некоторые считают, что холокоста никогда не было!

По другую сторону страха неодобрения лежит жизнь, которая полностью принадлежит вам. Я не собираюсь убеждать, что это легко, но каждый раз, когда вы решаете идти собственным путем, как сделали Сара и Ив, вы совершаете гигантский шаг к жизни, которую определят ваши собственные знания и убеждения, независимо от того, что могут подумать или сказать другие люди. Когда вы войдете в эту жизнь, то распрощаетесь с пристрастием к одобрению окружающих.

Страх гнева

Майкл выполнил свое обещание и обратился за профессиональной помощью, но скоро Лиз поняла, что не ему одному нужно уметь справляться с гневом.

Однажды ночью он споткнулся об игрушку, которую оставил кто-то из детей, и начал ругаться и кричать. Я была в другой комнате, он кричал не на меня, но сердце сильно забилось только от его голоса. Он действительно старается измениться, и я думала, что все будет нормально, как только Майкл сможет контролировать свой гнев, но я еще так переживаю… Не хочу паниковать каждый раз, когда кто-нибудь повышает голос.

Лиз не боялась физического насилия со стороны Майкла. Разумеется, он оскорблял ее словами, но она настояла, чтобы этого никогда больше не было. Так что же вызвало в ней столь сильную внутреннюю реакцию? Я задала ей три вопроса:

1. Чего вы боитесь?

2. Что может случиться в худшем варианте?

3. Как вы представляете себе то, что может случиться?

Наверное, я боюсь, что он потеряет над собой контроль и набросится на меня. Это трудно объяснить. У меня такое чувство, что мне два года и я абсолютно беззащитна. Его гнев – это как всепожирающий жар.

Крики Майкла переносят Лиз сквозь время. Она больше не 35-летняя взрослая женщина, а маленький ребенок, который ощущает опасность в повышенном тоне взрослых. Это едва ли удивительно, учитывая, что она выросла в семье, где насилие было нормой, а крик – сигналом к тому, что нужно прятаться. Но как и многие другие жертвы шантажа, которые делают все возможное, чтобы избежать гнева или успокоить его, Лиз смешивала прошлое и настоящее. Я сказала ей, что неплохо было бы поговорить со своим отцом и братом о том, насколько испуганной она казалась в детстве, а сейчас мне нужно, чтобы она сфокусировалась на том, как реагировать на «ошибки» Майкла.

Никого не учат справляться с гневом другого человека, поэтому у большинства из нас имеется ограниченный набор реакций. Первое, что нужно сделать, – это выбрать момент и предупредить: «Я не желаю, чтобы на меня кричали, и в следующий раз, если будешь кричать, я просто выйду из комнаты». Вы сразу занимаете сильную и активную позицию. Затем, если ситуация повторится, следует выполнить свое обещание, чтобы оппонент воспринимал вас серьезно.

Одновременно с выходом из конфликта произнесите громким, уверенным голосом: «Прекрати!» или мое любимое «Заткнись!». При этих словах Лиз изумленно посмотрела на меня:

– Неужели мне действительно это можно?

– Конечно, – ответила я. – Вы же получили мое разрешение.

Мы часто представляем себе, что ругань оппонента усиливается до такой степени, что он теряет над собой контроль и применяет насилие. (Если действительно боитесь, что другой человек может причинить вам вред, отношения с таким человеком вам противопоказаны.) Но большинство из нас редко представляет, что может произойти в действительности, если мы будем отвечать шантажисту тверже и увереннее. Как только вы выходите из роли испуганного маленького ребенка и ведете себя как взрослый человек, каким и являетесь, вы встаете на путь победы над страхом гнева, который вынуждал вас так часто уступать.

Переписываем историю

Самое эффективное упражнение для жертв шантажа, помогающее увереннее противостоять гневу, заключается в воспроизведении последнего случая, когда вы уступили, потому что боялись.

Закройте глаза, воспроизведите слова шантажиста, прислушайтесь к своему ответу и вызовите в воображении свои ощущения: тревогу, бьющееся сердце, ослабевшие колени, видения приближающейся катастрофы, когда шантажист теряет над собой контроль и направляет гнев на вас.

Теперь еще раз проиграйте всю сцену, но на этот раз, когда вспыхнет гнев оппонента, перепишите сцену. Твердо и четко скажите: «Нет. Я не сделаю по-твоему. Прекрати на меня давить!» Повторяйте эти слова, пока они не будут звучать убедительно. Большинство начинают произносить их очень робко. Прислушайтесь к тому, как они звучат, и почувствуйте себя сильным и уверенным человеком. Да, вы можете так сказать, и слова действительно придадут вам силы.

Перепишите столько эпизодов шантажа, сколько нужно, делайте это так часто, как вам хочется, чтобы освободить воображение и пережить чувство собственной силы. Особенно важно выполнять это упражнение, если вы имеете дело с «карателями», потому что они пугают нас сильнее всего. Страх – это их инструмент.

Играем в шантажиста

– Одной из причин, почему я боюсь гнева, – призналась мне Лиз, – является то, что человек, направляющий на меня свой гнев, как бы исчезает. Майкла больше нет, есть только взрыв крика.

Я сказала Лиз, чтобы она вошла в роль «крикуна» и представила мне Майкла в его худшем состоянии.

– Вы шутите, так ведь? – спросила она. – Я не могу этого сделать.

– Забудьте о робости и попробуйте, – посоветовала я. – Мы можем узнать много интересного. Несколько минут в роли шантажиста могут привести к неожиданным открытиям.

Лиз начала робко, но потом вошла в роль Майкла на тропе войны.

Если считаешь, что можешь так просто меня бросить, подумай еще раз. Ты не посмеешь разрушить семью, а если попробуешь, я заставлю тебя горько пожалеть! Ты не получишь ни цента, и я не отдам тебе детей! Ты меня слышишь?

Когда Лиз остановилась, она некоторое время тихо сидела, а потом сказала:

Случилось странное. Когда я говорила, то совсем не чувствовала себя сильной. Я ощущала испуг и почти бессилие, будто кто-то пытался отобрать у меня что-то очень нужное, и единственным способом не допустить этого могли стать плач или скандал. Я чувствовала себя как ребенок в истерике: у меня не было слов, я могла только кричать.

Если ваш гнев выражается молча, постарайтесь войти в угрюмое, отстраненное настроение и прислушаться к тому, что происходит внутри – боитесь ли вы гнева и насколько бессильным себя ощущаете?

Каков бы ни был тип гнева, который вы выражаете в роли шантажиста, осознайте, что этот человек, представлявшийся могучим и всесильным, на самом деле напоминает эмоционального труса, как и всё, что связано с хамством и давлением. Сильным, уверенным в себе людям не нужна грубость,

чтобы получить то, что им нужно, или доказать свою силу. Вы можете понимать это разумом, но «превращение» в шантажиста позволит осознать это как физически, так и эмоционально.

Такое осознание в огромной степени поможет вам справляться с гневом оппонента независимо от того, решите ли вы продолжать с ним отношения или нет. Шумные, сердитые «каратели» и пассивно-агрессивные «угрюмые молчальники» в действительности являются испуганными детьми. Это не означает, что их поведение можно оправдать, но оно может стать менее пугающим.

Страх перемен

Ни один человек не любит серьезных жизненных перемен. Привычный образ жизни удобен, и даже если он убогий, мы знаем, чего ждут от нас окружающие и чего ждать от них.

Мэри твердо решила оставить Джея, но страшилась того, что было впереди.

Я боюсь, Сюзан. Я боюсь снова оказаться разведенной женщиной. Боюсь боли и страданий, боюсь неопределенности и необходимости начинать все сначала. Боюсь, что не буду знать, как одной сделать так, чтобы мои дети чувствовали себя уверенно и надежно. Боюсь того, что скажут люди: что это моя вина – у меня было все и я все испортила. У меня есть большое искушение прекратить дело о разводе и вернуться к привычной несчастной жизни – по крайней мере она мне знакома.

Мэри могла продолжать играть роль верной жены и матери, она хорошо знала, как вести себя в контексте знакомых ситуаций. Такое удобство представляло собой проблему, так как с ним трудно было расстаться. Как только мы принимаемся рассматривать возможность крупных перемен, почти все из нас впадают в панику, и именно эта паника подпитывает самых разрушительных шантажистов. Поэтому мы придерживаемся прежних стереотипов поведения и часто пытаемся сохранить губительные для нас отношения, чтобы успокоить свои чувства тревоги и неуверенности.

Я сказала Мэри, что сама оставалась в неудачном браке многие годы только потому, что боялась того же, что и она.

– Мне приятно это слышать, – сказала она, – и приятно понимать, что не одна я это чувствую.

Страх перемен универсален, шантажисты нередко эксплуатируют этот страх такими фразами:

• «Без меня ты будешь одинока».

• «Пожалеешь, но будет поздно».

• «Одинокой женщине тяжело в этом мире».

• «Как ты можешь так относиться к детям?»

• «Ты просто не думаешь – не знаешь, чего же ты хочешь».

• «Посмотри на несчастных разведенных людей вокруг».

Вполне можно признаться шантажисту в своих страхах, но при этом следует подчеркнуть свою приверженность изменениям. Скажите что-нибудь вроде этого: «Возможно, ты прав, и я понимаю, что это будет нелегко, но тем не менее я все равно добьюсь развода». В другом типе отношений можно сказать так: «Я ценю твою заботу и участие» – и ничего больше. Если оппонент продолжает рисовать гнетущие картины будущего, на которое вы себя обрекаете, вернитесь к необоронительному общению и скажите: «Я не хочу больше говорить об этом». Помните, что вы имеете такое же право разговаривать или не разговаривать о чем-либо, как и шантажист.

Если решите оставить или разорвать отношения с близким человеком, то необходимо понимать, что в вашей жизни начинается кризис – эмоциональное состояние глубоких волнений и неуверенности. Но кризис – это не только время опасностей. При достаточной вдумчивости и смелости кризис открывает также замечательные возможности для личного роста и лучшей жизни.

Это хорошее время присоединиться к группе людей, находящихся в такой же ситуации. Чтобы найти такую группу, расспросите друзей и знакомых, которым доверяете, чтобы они порекомендовали программы, принесшие им пользу. Много вечерних программ для взрослых предлагают местные колледжи и университеты. Церкви и синагоги формируют группы поддержки, открытые для широкой публики. Списки подобных ресурсов имеются во многих общественных организациях. Совсем не обязательно проходить процесс изменений в одиночку. Тем не менее нужно убедиться, что люди, к которым вы собираетесь присоединиться, работают над изменениями, а не просто сидят, рассказывают друг другу жуткие истории и повторяют: «Это ужасно». От людей, поддерживающих друг друга в тяжелое время и совместно работающих над укреплением уверенности, исходит чудесная заживляющая энергия, она делает перемены радостным вызовом.

Страх оставления

Страх оставления может порождать все остальные страхи. Некоторые специалисты полагают, что он закодирован на генном уровне и является начальной точкой всех страхов, касающихся взаимоотношений, включая страх неодобрения и страх гнева. Я считаю, что не важно, является ли он приобретенным или инстинктивным. Важно то, что его испытывают все. Некоторые справляются с ним достаточно хорошо, а на других он воздействует очень сильно. Когда страх оставления заставляет нас постоянно капитулировать, признавая собственное поражение, это все равно как если бы мы говорили: «Я сделаю все, что угодно, только не оставляй меня».

Линн стало намного легче, когда Джефф согласился сообщать, куда и на сколько он уходит, но страх оставления, который преследовал ее много лет, сразу не исчез.

Это меня все время мучит. Если кто-то мной недоволен, я знаю, что в конце концов он меня бросит, поэтому делаю все, что хочет этот человек. Я знаю, что поступаю так из трусости, но мне все равно.

Это большой и не слишком логичный переход от «Ты мной недоволен» к «Ты меня бросишь навсегда», но негативное мышление никогда не было логичным, оно легко нарастает, превращая обычное несогласие в первый шаг к бездонной пропасти.

Если, как Линн, вас затягивает водоворот губительных мыслей, один из лучших способов избежать их – значительно ограничить отводимое для них время и внимание.

Прекращаем мыслить негативно

Мне хочется, чтобы на следующей неделе вы уделили некоторое время негативным суждениям об оставлении. Разрешаю дать полную волю воображению: можете представлять какие угодно катастрофы, но с одним условием. Вы должны установить таймер на пять минут и ограничить негативное мышление только этим временем.

Это нужно делать только один раз в день. Можете назвать это «временем для беспокойства». Когда пять минут истекут, скажите своим мыслям, как сказали бы нежеланным гостям, что они должны уйти. Если в течение дня они вернутся, скажите, что они уже использовали отведенное для них время и должны подождать до завтра. Каждый день сокращайте этот период так, чтобы на пятый день для негативных мыслей у вас осталась бы всего одна минута. Понимаю, что это звучит очень упрощенно, но не забывайте, что чувства вызываются мыслями независимо от того, насколько они мимолетны. Мы подпитываем свои страхи умственным вниманием. Этот метод прекращения негативного мышления позволяет прервать замкнутый круг «мысли – чувства – поведение» в самом зародыше и возобновить контроль над ситуацией.

«Черная дыра»

Упражнение для прекращения негативного мышления помогло Линн удержаться от эмоциональных спадов, но она все еще не избавилась от страха, который она называла «черной дырой» – то место, куда она провалится (и никогда не сможет оттуда выбраться), если Джефф оставит ее. Линн не первая использовала этот термин. Я слышала его много раз от людей, испытывающих сильный страх оставления. Похоже, что многие именно так представляют себе ад.

«Черная дыра» преследовала Линн, сколько та себя помнила. Она близко знакома с ужасом, который окружал «черную дыру», и ей не хотелось пересекать ее границы. Но я сказала, что она должна сделать именно это.

– Не знаю, смогу ли я, – нерешительно сказала Линн.

– Мне нужно, – ответила я, – чтобы вы взяли меня за руку и вместе со мной вошли в «черную дыру». Что вы видите?

– Она темная и очень холодная. Никаких человеческих контактов. Сплошное одиночество. Я полностью отрезана от мира. В одиночестве время тянется так медленно… Стены смыкаются… Никто не любит меня, не заботится и даже не знает о моем существовании.

Любой выберет капитуляцию, если единственная альтернатива – это мрачное депрессивное состояние, которое описывала Линн. И насколько уязвимым для манипулирования является человек, если ставит свое эмоциональное выживание в зависимость от одного человека!

– Хорошо, – сказала я Линн, – вы меня туда привели. Теперь я хочу, чтобы вы нашли выход.

– Ну да, – ответила Линн. – Сейчас взмахну волшебной палочкой, и ужас рассеется.

– Вы знаете, что у вас есть выход оттуда.

– Меня может вытащить только Джефф.

– Нет, вы должны сделать это самостоятельно, иначе пропадет всякий смысл. Я не отрицаю, что Джефф очень много для вас значит, но он только часть того, что обогащает вашу жизнь. Давайте мыслить творчески. Что вы можете противопоставить «черной дыре»?

Линн закрыла глаза.

– Я думаю о других людях в моей жизни – родственники, друзья, хорошие знакомые по работе… любимые занятия… Подождите, я вспоминаю один день, мне лет двенадцать, и отец подарил мне мою первую лошадь – прекрасную пегую лошадь. Я не могла поверить своим глазам! Она была моя. Помню запах сена, лучи солнца на лице… Думаю, что в тот день я была ближе всего к настоящему счастью.

– Вы можете вернуться туда, как только почувствуете панику, – сказала я Линн. – Можете в любое время вновь пережить все чувственные удовольствия и волнение. И вы можете иметь много других таких дней. У вас есть муж, прекрасная карьера, вас любят другие люди, вы способны испытывать глубокие чувства. Какие чудесные дары! Видите, вы сами нашли выход из «черной дыры».

Этот тип визуализации может выполнить любой человек, если он испытывает чувство страха. Сядьте, закройте глаза и глубоко вздохните четыре-пять раз. Теперь вспомните один из лучших дней в своей жизни. Это может быть день из детства, когда ни о чем не нужно было беспокоиться. Вы можете вернуться в какое-либо прекрасное место, когда все чувства были обострены, наслаждаться романтической атмосферой и красотой, которая вас окружала. Наполните ум и тело тем днем, ощущением свежего воздуха, ароматом цветов или свежескошенной травы. Полностью переживите тот день, пока воспоминания не успокоят вас. Не забывайте, что вы можете применять эту визуализацию для того, чтобы принести свет в «черную дыру».

Страх оставления, который мы испытываем во взаимоотношениях, – это взрослый вариант того же страха, который мы ощутили в детстве, когда не могли выжить без помощи других людей. К сожалению, многие взрослые все еще верят, что им грозит некая психологическая смерть, если от них уйдет близкий человек. Но «черная дыра» существует только в воображении. Это ложь, маскирующаяся под истину.

Когда мы испуганы, то забываем о радостных, дорогих нам переживаниях. Но они доступны как в реальности, так и в памяти и воображении. Если страх бурлит в вас, подобно темной реке, вы можете создать надежные камни для переправы и переступить через нее.

Отключение болевой точки обязательства

Жаль, что никто не может установить нам предельный процент обязательств, как правительство устанавливает предельный процент налогов. Нам было бы намного легче, если бы мы могли по определенной формуле вычислить свои обязательства по отношению к другим людям, не решая эту проблему в каждом отдельном случае. Жаль, что нет ясных руководств, которые указывали бы, когда мы отдаем мало, а когда достаточно, в каких случаях это полезно, а в каких вредно, и как сбалансировать обязательства по отношению к окружающим с обязательствами по отношению к нам самим.

Понятие обязательства не рождается вместе с нами. Мы узнаем о нем от родителей, от учителей в школе, из религиозных и политических печатных источников и из культурного наследия в целом. Кроме того, жизнь нам предоставляет постоянное появление новых правил. Многие годы жертвование и альтруизм рассматривались как необходимые черты. Затем пришло «поколение Я» с лозунгом: «Делай по-своему». Потом маятник качнулся назад, к более сострадательному и заботливому отношению друг к другу. Неудивительно, что часто мы сбиты с толку.

Нелегко определить, какие убеждения об обязательствах являются вашими собственными. И в конечном счете это не так уж и важно. Важно то, что они у вас есть, и некоторые из них могут сделать вас уязвимыми для эмоционального шантажа. Если вы действуете из убеждения, что нужды окружающих важнее собственных, и если вы ставите свои интересы во взаимоотношениях последними, пока не истощаетесь физически, умственно, эмоционально, духовно и в финансовом отношении, то пришла пора пересмотреть (и изменить) эти убеждения.

Где это написано?

Один из лучших способов изменить свои убеждения об обязательствах – это увидеть их на бумаге. Тогда вы сможете бросить им вызов.

Начните со списка того, что оппонент ожидает от вас. Вот некоторые предложения.

__________ [такой-то] предполагает / ожидает / требует, чтобы я:

• Бросал все, чтобы помочь.

• Прибегал на первый зов.

• Заботился физически/эмоционально/финансово.

• Всегда делал то, что он хочет: в праздники, выходные и свободное время.

• Выслушивал его проблемы независимо от того, как чувствую себя сам.

• Всегда выручал его из беды.

• Ставил свою работу, интересы, друзей и деятельность на последнее место.

• Никогда не оставлял его, даже если мне это не нравится.

Теперь перепишите каждое утверждение, приписав к нему фразу «ГДЕ НАПИСАНО, ЧТО» заглавными буквами. Обратите внимание, как отличается предложение «ГДЕ НАПИСАНО, ЧТО мне не разрешается наслаждаться праздниками, потому что муж хочет, чтобы мы провели их среди родственников мужа» от «Муж хочет, чтобы мы все праздники проводили среди его родственников». ГДЕ НАПИСАНО, ЧТО интересы окружающих важнее ваших? ГДЕ НАПИСАНО, ЧТО вы должны жертвовать своим благополучием, чтобы заботиться о требовательной матери, которая вполне может позаботиться сама о себе? ГДЕ ЭТО НАПИСАНО? Все эти якобы нерушимые правила, которые препятствуют тому, чтобы вы заботились о себе хотя бы наполовину так, как вы заботитесь о других, не вырезаны в камне. Они существуют только в вашей системе убеждений, относящейся к отношению к окружающим.

Вынесение приговора

Карен было трудно избавиться от глубоко укоренившегося убеждения: «Я должна делать все, что захочет моя дочь, потому что по моей вине ей пришлось много пережить». Ей нужно было справиться с чувством обязательства как на эмоциональном, так и на интеллектуальном уровне.

Карен осудила сама себя на «долговую яму обязательства» за преступление, которого не совершала, – случайную автомобильную аварию, унесшую жизнь мужа. На одном из сеансов я попросила ее посмотреть в словаре определение слова «случайный».

– Оно означает непредвиденный, неожиданный и, – она на секунду остановилась, и ее глаза наполнились слезами, – непреднамеренный.

– Вот именно, – сказала я, – непреднамеренный.

Я попросила Карен почаще повторять это слово. Она не желала, чтобы случилось то, что случилось, она этого не планировала и не имела к происшествию никакого отношения. Я сказала ей, что из тюрьмы рано или поздно выходят все, кроме отъявленных убийц, приговоренных к пожизненному заключению без права помилования. Как же получается, что она все еще находится в своей тюрьме?