Текст книги "Эмоциональный шантаж"

Автор книги: Сюзан Форуард

Соавторы: Донна Фрейзер
сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 18 страниц)

Когда Лиз так себя описала, она утвердилась в мысли: «спокойствие», «невозмутимость» и «прекрасное перенесение стресса» стали частью ее самооценки. Казалось, она излучает эти качества. Однако ее ситуацию с Майклом нельзя было назвать спокойной.

Думаю, мы с Майклом полюбили друг друга, потому что были совершенно разными людьми. Он открытый, энергичный и прямой, в нем много огня. А я мягкая, больше люблю находиться в тени. Наверное, я всегда догадывалась, что у него могут быть приступы гнева, но очень долго их не происходило, и, как я уже говорила, я умею успокаивать гнев. Звучит смешно, правда? Я замужем за рассвирепевшим маньяком, который мне угрожает, до смерти его боюсь и говорю, что умею успокаивать гнев. Ну, думала, что могла. А потом все вышло из-под контроля. Что бы я ни делала – ласки, уговоры, извинения, – все еще больше разжигало его гнев. Нахожусь в растерянности. Что происходит?

Большую часть жизни Лиз провела, оттачивая свой стиль отношения к людям, который, как ей казалось, приносит результаты. В нашем капризном обществе уважают людей, которые способны укрощать гнев. Ее мягкий голос и спокойное поведение действовали настолько успешно, что она ошибочно стала принимать себя за человека, который совсем не боится гнева и может его нейтрализовать. Она долго верила в то, что если сумеет поддерживать мир в семье, Майкл будет вести себя хорошо и ей удастся его образумить. Лиз говорила себе: нет причин для огорчения. Даже когда Майкл показал свой гнев, она решила прибегнуть к проверенному временем инструменту – убеждению.

Когда ее многократно опробованные методы не сработали, Лиз почувствовала себя беззащитной и разочарованной. Сопротивление все более возрастающему давлению и угрозам затронуло оставшуюся с детства болевую точку, полную гнева и конфликтов. Будучи ребенком, она рассуждала так: «Не нужно еще больше сердить рассерженного человека. Его нужно успокоить, иначе он тебя обидит или, что хуже, оставит одну. Не нужно его огорчать». Это решение значительно сузило ее возможность в выборе, она так и не научилась соответствующим образом выражать свой гнев. Когда ее методы воздействия оказались неэффективными, Лиз дала волю собственным запасам гнева и разочарования, и кризис стал быстро нарастать.

Пока Лиз не исследует свой страх гнева и не найдет новых способов реакции на него, она всегда будет уязвима для шантажистов типа Майкла и подвержена неожиданным взрывам собственных сдерживаемых эмоций.

Другое лицо гнева

Моя клиентка Хелен, преподаватель литературы, с которой мы познакомились в первой главе, считала, что в своем любовнике Джиме нашла идеального человека. Она знает, что чувствительна к гневу. Это отразилось на ее выборе людей, особенно любовников, чье общество ей приятно.

Я и не подумала бы встречаться с человеком, который повысил на меня голос. Когда я росла, то сполна получила такое отношение от мамы и папы. Папа по натуре мятежник, что делало его совершенно непригодным к карьере военного, которую он себе выбрал. Он не смог бы получить повышения и за тысячу лет и потому просидел двадцать лет писарем. Папа не мог вынести, когда глупцы, по его словам, получали повышение через его голову только из-за того, что со всем соглашались, и потому чувствовал неудовлетворенность. Он приходил домой и кричал на маму, она кричала в ответ, хлопали двери, летели на пол тарелки и кастрюли, а мы, дети, часто пугались. Я знала, что ничего плохого не случится, но мой брат бежал к себе в комнату и начинал плакать, и мы придвигали его кровать к двери, поэтому крикуны, наверное, не могли к нам вломиться. Когда дела становились совсем плохими, папа убегал и не появлялся пару дней. Нас это не очень пугало; но, знаете ли, в моей жизни не нужны такие скандалы. Я это уже проходила. Мне это ни к чему.

Метод взрослой Хелен для уклонения от гнева – «предпочитаю не быть рядом с рассерженными людьми» – отражал детский опыт: убежать и переждать бурю или спрятаться там, где тебя никогда не найдут. Однако Хелен понимала, что гнев – это нормальная человеческая реакция, и как бы старательно она ни искала место, где его не существует, или человека, который его не выражает, все ее попытки будут бесполезными.

Когда я встретила Джима, думала, что попала на небеса. Он спокойный, обходительный, всегда посвящает мне песни – словом, настоящий романтик. С того самого момента, когда мы повстречались, я не могла представить его кричащим или скандалящим. Продано! Я его беру! Но знаете поговорку: «Берегись своих желаний, потому что они могут исполниться»? Теперь я понимаю, что она означает.

Вы можете подумать, что меня можно достать криками. Это разумно. Но Джим – другой человек, и когда он сердится, становится еще спокойнее. Он не говорит, в чем дело, и вообще ничего не говорит. Мне почти хочется, чтобы он закричал, чтобы я знала, с кем имею дело. Это хуже всего. Когда он уходит в себя, я как будто умираю. Чувствую себя полностью отрезанной от мира, словно я на льдине посреди Северного Ледовитого океана. Не выношу, когда он сердится своим тихим, ледяным способом. Я должна выдернуть его из этой раковины, даже если мне для этого придется стоять на голове.

Или, как случается все чаще и чаще, прибегнуть к эмоциональному шантажу.

Я помогла Хелен пересмотреть способы реакции на гнев, большинство из которых она переняла еще в детском возрасте, а затем мы работали над переопределением ее отношения к гневу. Ей удалось внести значительные улучшения в свою жизнь с Джимом, и этот процесс мы рассмотрим в следующих главах.

Никому из нас не нравится гнев, но если мы намереваемся избежать его или потушить, чтобы сохранить мир любой ценой, то диапазон доступных нам действий становится таким же узким, как трос канатоходца: мы может уступить, сдаться, успокоить, то есть сделать все то, что поможет шантажисту добиться своего.

Принятие вины

Я призываю людей брать на себя ответственность за свои поступки. Однако многие верят, что должны винить себя за каждую проблему, возникающую в нашей жизни или в жизни окружающих, хотя они не имели к ней никакого отношения. Разумеется, шантажисты не только поддерживают эту веру, но и требуют ее от нас. Если они чем-то недовольны, проблема лежит в нас, а ее решением служат наши уступки.

Странные обвинения

Мир Ив развалился, когда Элиот в результате одной из ссор принял большое количество сильнодействующих таблеток. После передозировки его несколько недель держали под наблюдением, а когда он вернулся домой, то обвинил Ив в своей боли, своих проблемах и страхах.

Он начал сразу и не останавливался до тех пор, пока не обвинил меня во всем, что случилось. Он сказал: «Видишь, теперь меня положат в психиатрическую клинику, и мне придется покончить с собой. А ты можешь поблагодарить за это только себя. Теперь меня занесут в списки душевнобольных и изолируют, и я из-за этого умру». Это было ужасно. Я чувствовала себя так, словно заставляю его страдать лишь из-за того, что я есть. Не знаю, что мне делать.

Объективно поведение Элиота было смешным, а обвинения казались сплошь надуманными. Невозможно было представить, чтобы такая умная молодая женщина, как Ив, принимала его всерьез. Тем не менее она ему верила. Она считала, что его предсказания, возможно, сбудутся, и тогда вся вина ляжет на нее.

Когда я спросила Ив, почему так получается, она немедленно вспомнила взаимоотношения со своим отцом, и мы сразу же нашли причину.

«Мой отец всегда говорил о смерти, – сказала она. – По-моему, он был одержим ею». Затем Ив рассказала о случае, который произошел, когда ей было восемь лет.

Никогда не забуду тот день. Как будто это было вчера. Я сидела на переднем сиденье нашего огромного старого «понтиака» рядом с отцом. Мы ехали по улице и остановились на перекрестке. Я смотрела на детей, которые играли во дворе. Папа повернулся ко мне и сказал: «Ты ведь еще не научилась ничему важному».

Я посмотрела на него. «Если у меня сейчас остановится сердце, ты ничем не сможешь мне помочь, и я умру у тебя на руках». Потом мы поехали дальше. Он молчал, и я тоже молчала. Просто считала горошинки у себя на юбке и старалась ни о чем не думать.

Но конечно, маленькая Ив осознала, что отец ее обвиняет: «Тебе восемь лет, ты обязана спасти меня, но не можешь этого сделать». Ив полагала, что отвечала за жизнь отца и поэтому вина в случае его смерти ляжет на нее. Для ребенка его миром является семья, и подвести ее – означало разрушить этот мир.

«Самой важной истиной в моей семье было: «Если огорчишь отца, то он умрет». Я действительно в это верила». Ив не могла объективно оценивать поступки Элиота, когда нормой для нее было такое ненормальное поведение.

Ее переживания, связанные с отцом, посеяли семена вины, которые проросли и принесли плоды в настоящем. Хотя невозможно с достаточной долей уверенности проводить параллель между детскими впечатлениями, принятием на себя вины в зрелом возрасте и эмоциональным шантажом, в случае с Ив эта связь очевидна.

Синдром Атланта

Люди с синдромом Атланта верят, что могут решить любую проблему в одиночку, учитывая свои личные интересы в последнюю очередь. Подобно Атланту, державшему на плечах небосвод, они взваливают на себя груз ответственности за чувства и поступки окружающих, надеясь искупить прошлые и будущие грехи.

У Карен, медсестры, с которой мы познакомились ранее, развился синдром Атланта в подростковом возрасте, когда ее родители расстались.

Когда отец от нас ушел, мама осталась почти одна, и мне пришлось компенсировать потерю. Ее семья жила в Нью-Йорке, а мы – в Калифорнии. У нее почти не было близких друзей, и она полностью зависела от меня.

Помню, когда мне было лет пятнадцать, у меня появилась возможность отметить Новый год с друзьями. Мы с мамой собирались поужинать в ресторане, а потом сходить в кино, но накануне Рождества позвонила подруга и пригласила встретить Новый год у нее, пообещав познакомить с парнем. Я была очень взволнована и действительно хотела пойти к ней, но чувствовала себя немного виноватой. Обсудила ситуацию со своей теткой, и она сказал: «Франсез не может ожидать, что ты останешься с ней, когда у тебя появилась такая возможность, поэтому иди!»

Я собралась с духом и сказала матери, что собираюсь на Новый год на свидание. Она обиделась и с глазами, полными слез, спросила: «А что я буду делать?» Я пошла на встречу Нового года к подруге, мы хорошо провели время вместе, но когда вернулась домой, мама лежала в постели с мигренью и плакала от боли. Я поняла, что этого не случилось бы, если бы я осталась дома, и поэтому ощутила такую вину, что едва смогла ее вынести. Мне не хотелось посвящать маме всю свою жизнь, но я не могла ее больше так обижать».

Карен было всего пятнадцать лет, но она научила свою мать зависеть от себя. Она рассуждала так: «Если я не буду заботиться о матери, кто еще о ней подумает?» Ей не приходило в голову, что ее мать сама способна о себе позаботиться. Кроме того, если она рассердит или обидит мать, та может уйти, как отец.

Вначале я не знала, что могу для нее сделать, но однажды поняла, чем ей помочь. Взяла карандаш и написала контракт: «Настоящим обещаю своей матери, что обеспечу ей чудесную жизнь. Обещаю, что у нее будет много интересных друзей и еще больше – радостей. С любовью, Карен». Когда я отдала ей эту записку, мама улыбнулась и сказала, что я хорошая девочка.

Многие из нас берутся за то, чтобы поддерживать благополучие другого человека. Это большая ответственность, которая тем не менее приносит свои плоды. Карен нашла способ ощутить силу, сделав жизнь матери счастливой и не потерять при этом собственный мир.

Трудно не обратить внимания на синдром Атланта. Дочь Карен, которая шантажировала ее, напоминая о давней автокатастрофе, увидела, как она реагирует на свою мать – и на большую часть окружающих тоже. Мелани оставалось лишь нажать на болевую точку – синдром Атланта.

Мы с Мелани – близкие люди, и я, как никто, понимаю, насколько ей тяжело воздерживаться от наркотиков. Если бы не автокатастрофа, не раны, она была бы сильнее. Я медсестра и знаю, что такое боль. Жаль, что я не смогла облегчить ее участь, а поэтому должна защищать ее. Это мой материнский долг. Мне не нравится ее давление, но я хочу, чтобы она имела то, чего не смогла добиться я. Я так люблю ее и своих внуков! А вы знаете, когда она сердится, то грозит мне, что я их больше не увижу. Нашей семье нужно сплотиться, и если мне суждено объединить ее, то я это сделаю.

Как и многие люди с синдромом Атланта, Карен не знает, где начинается и кончается ее ответственность за окружающих, потому что давным-давно усвоила, что должна заботиться обо всех, кроме себя.

Вина и ответственность тесно связаны, между ними трудно провести четкие границы. По мере того как мне пришлось работать с Карен, чтобы отключить автоматическую реакцию: «Виновата только я», она впервые в жизни стала понимать, каково это – учитывать собственные потребности и какую степень ответственности нужно нести за окружающих.

«Кровоточащее сердце»

Сострадание и сопереживание рождают доброту и даже толкают на благородные поступки, и нам совсем не нравятся люди, у которых отсутствуют эти чувства. Трудно представить, как могут такие положительные черты вызывать проблемы. Но сострадание может обернуться таким сокрушающим чувством жалости, что оно заставит нас забыть о собственном благополучии ради другого человека. Сколько раз мы слышали слова: «Я не могу его оставить, потому что мне его жалко», или «Она смотрит на меня глазами, полными слез, и я не могу ей отказать», или «Я всегда ей уступаю, потому что у нее была такая тяжелая жизнь…»? Мы попадаем в ловушку эмоциональных желаний других людей и теряем способность трезво оценивать ситуацию и понимать, каким образом можно принести им максимальную пользу.

Что дает некоторым людям способность трезво сопереживать трудностям или страданиям окружающих и принимать соответствующие меры, в то время как другие – «кровоточащие сердца» – испытывают необходимость бросаться на помощь, подобно супермену, даже тогда, когда им приходится жертвовать самоуважением или здоровьем? Как мы убедились, там, где имеется потребность действовать и автоматическая реакция, которая может повредить нам, в основе такой потребности часто лежит болевая точка.

Сила жалости

Моя клиентка Пэтти, правительственная чиновница, с которой мы познакомились во второй главе, выросла в доме, где не видела счастья на протяжении всех детских лет. Ее мать страдала глубокими депрессиями и часто исчезала в своей комнате на многие часы и даже дни. Пэтти часто шутит: «Мама проспала все мое детство», – но она помнит, что всегда ощущала присутствие своей матери и понимала, что ей нужно стараться играть тихо, чтобы не побеспокоить ее.

Я всегда была независимой, но беспокоилась о ней. Мамы других детей не болели так часто, а моя ложилась в постель при любом недомогании. Мне удавалось почти ощущать ее – по звукам, которые доносились из-за двери ее комнаты, я могла сказать, спит она или бодрствует. Если мама крепко спала, я заглядывала к ней комнату и прислушивалась к звуку дыхания, чтобы убедиться, что с ней все в порядке. Это являлось частью моей работы, когда папа отсутствовал.

Это была тренировочная площадка для «кровоточащего сердца». Когда мы близко общаемся с родителем или другим важным для нас человеком, мы становимся сверхчувствительными. Каждый взгляд, каждый вздох, каждый оттенок голоса значителен, и мы даже ощущаем самочувствие такого человека, как Пэтти, по нюансам дыхания. Однако ребенок здесь ничем не может помочь.

Как мы убедились, многие из нас в детском возрасте хотели бы переменить жизнь к лучшему, а когда повзрослеют, то стремятся воспроизвести ситуации из нашего детства, чтобы поправить их теперь, когда в состоянии это сделать.

Вы знаете поговорку: «Женщина выходит замуж за своего отца»? Я вышла замуж за мать. Джо явно не так подвержен депрессии, как моя мама, – кстати, я обожаю его за энергичность, когда он счастлив. Но у него слишком легко меняется настроение. Джо так же вздыхает, когда огорчен, так же идет в свою комнату прилечь, как делала это моя мама, и когда он так поступает, просыпаются мои старые привычки. Джо говорит, что мне удается читать его мысли. Когда он начинает печалиться, я могу догадаться, в чем проблема, или заставить его выговориться так, как никто другой. Когда мы стали жить вместе, мне нравилось чувствовать, что мы подходим друг другу и что я могу сделать его счастливым.

Жизнь с ним похожа на прогулку с ребенком по магазину игрушек. Знаете, это когда некоторые дети берут с прилавка дорогую игрушку, совсем не ту, за которой вы пришли, и не желают с ней расставаться. А потом, когда вы кладете эту игрушку обратно на полку, они выглядят так, словно расстались с лучшим другом. А я покупаю эту вещь, чтобы ребенок улыбнулся. Разве это так плохо?

«Кровоточащее сердце» приносит большие выгоды, когда облегчает участь «мучеников». Вы вытаскиваете человека из глубин отчаяния и возвращаете его к жизни. Радость «помощи» часто настолько ослепляет нас, что мы не замечаем, что нами манипулируют с помощью жалости. Дайте «мученикам» то, чего они хотят, – и вот они уже мгновенно вылечились.

Когда «мученики» встречают свои жертвы, «кровоточащие сердца», последние чувствуют себя беспомощными перед лицом страдания и тут же бросаются на помощь. Но, соглашаясь на каждое орошаемое слезами требование, они становятся еще более беспомощными, неспособными остановить личное страдание, которое происходит от игнорирования собственных нужд.

Синдром «хорошей девочки»

Когда Зу оглядывается на свою жизнь в поисках болевой точки, она не может найти конкретную психологическую травму. Она говорит, что ее детство было счастливым, а семья благополучной.

Единственное, что меня отличало, – это то, что я не была такой тихой, какой положено быть девочке. Во мне кипел дух состязательности, мне всегда нравилось быть лучшей. Когда я хорошо училась в школе, меня называли выскочкой. Мои сестры усвоили урок и никогда ничем особенно не выделялись, но я была другой. В семье всегда говорили, что гордятся мной, но девочке неприлично привлекать к себе внимание таким образом.

Зу многие годы старалась не выделяться в обществе, которое не слишком поощряет вклад женщин, но ее работа не осталась незамеченной, и хотя Зу не мечтала стать менеджером, сейчас под ее началом трудятся десять человек.

Путь был настолько тернистым для женщины вообще и для меня в частности, что я поклялась: буду всегда делать все по-другому. По-моему, в рабочей среде есть место и честности, и состраданию, поэтому мне всегда хотелось бы, чтобы подчиненные считали меня и другом, и начальником. Мне не нравится командовать или навязывать команде свое мнение. Мы – коллеги, а не рабовладелец с рабами. Кто сказал, что человечность нужно оставлять за порогом своего кабинета?

Зу всегда гордилась своей способностью советовать другим женщинам и поддерживать их. В этой области она чувствовала себя уверенно. Зу – учитель, Зу – друг, к которому можно прийти в любое время. Она не жалеет, что стала идеальным «кровоточащим сердцем», и не хочет расставаться с тем, что считает своими лучшими качествами, по мере того как поднимается по служебной лестнице.

В своей решимости быть хорошим человеком и хорошим начальником Зу подружилась с несколькими подчиненными и особенно тесно с Тессой. Они регулярно вместе обедали и часто ходили в любимый ими театр. Из-за сложившихся социальных отношений Зу было нелегко играть роль начальницы с Тессой и отказывать ей в просьбах. Как мы видели в случае с Чарлзом и Шерри, сочетать профессиональные и личные отношения – даже если это не роман, а дружба – всегда сложно, и, как правило, подобное плохо кончается, особенно если у одного человека больше власти, чем у другого.

В случае с Чарлзом и Шерри эмоциональным шантажистом был босс – это ожидаемый, типичный сценарий. Но в случае с Зу как с боссом имелись очень чувствительные болевые точки, из-за которых она стала жертвой шантажа со стороны своей подчиненной.

Она не перестает требовать от меня все большей ответственности. Говорит, что я ее подруга, поэтому должна помогать. Когда я пытаюсь объяснить, что дружба не имеет никакого отношения к моему долгу перед компанией, она отвечает, что я зазналась и веду себя как настоящая начальница. Это звучит слишком знакомо. О Господи, это сводит меня с ума!

Зу еще не разрешила внутренний конфликт между той своей частью, которая хочет добиться успеха, и той, которая желает нравиться людям. Она страдает синдромом «хорошей девочки» – заболеванием многих современных женщин, которые глубоко озабочены достижением власти и успеха и одновременно хотят быть любимыми. Благодаря двойственности представлений о том, как она должна себя вести, Зу широко раскрыла двери для шантажа, и Тесса не преминула этим воспользоваться.

Она обнаружила, что Зу – идеальный человек, чтобы поплакаться в жилетку и выслушать нескончаемый поток жалоб. Но когда у Зу есть неотложные дела или она не может уделить Тессе достаточно времени, та напоминает ей: «Ты единственная, кто может мне помочь. Не знаю, что я буду делать без тебя». Для Зу такие слова звучат музыкой. Именно так она добивалась любви в прошлом – заботой, состраданием и теплотой, постоянной готовностью помочь людям, которые в ней нуждаются. Но эта музыка звучит фальшиво для всех, кто хочет избежать эмоционального шантажа. Зу необходимо расширить понятие сострадания, чтобы включить в него саму себя.

Сомневающийся в себе

Знание того, что мы не идеальны и способны совершать ошибки, полезно. Однако здоровая самооценка может легко превратиться в самоуничижение. Перед лицом критики мы вначале обычно не соглашаемся, а потом приходим к выводу, что наше восприятие неверно. Как мы можем считать себя правыми, если кто-то важный для нас утверждает обратное? Может быть, мы просто ошибаемся. Мы обладаем чувствами и опытом, но не доверяем им и часто отвергаем истинность своих идей, чувств и озарений, позволяя другим решать за нас.

Это очень распространенное явление, когда мы взаимодействуем с авторитетными людьми. Снова повторяется: «Отцу виднее». Но на месте отца может стоять любовник или друг, которым мы восхищаемся и который к тому же может оказаться шантажистом. Мы наделяем этих идеализированных людей силой и мудростью и верим, что они хитрее, умнее и не ошибаются. Нам подчас не нравятся их поступки, мы сомневаемся в справедливости их просьб, но при отсутствии уверенности в себе позволяем им добиваться своих целей, не сомневаясь в их версии реальности. (Это особенно относится к женщинам, которым давно внушали, что они – создания эмоциональные, а потому не могут знать ничего важного, в то время как мужчины – существа высшего порядка, разумные и логичные.)

Когда мы приписываем разум и мудрость другому человеку – мы вынуждены делать это, если не доверяем себе, – ему несложно сохранить нашу неуверенность в себе. Им виднее, и, кроме того, они лучше знают, что нужно нам.

Когда кажется, что знание опасно

Сомнения в себе могут принять форму «Я знаю, но мне нельзя этого знать». Знание кажется нам неудобным, опасным, и мы чувствуем, что не сможем вынести тех изменений, с которыми вынуждены будем жить, если примем свое восприятие как истинное.

Моей клиентке Роберте, которую жестоко избивал отец, было мучительно трудно жить в своей реальности. «Вся семья говорит, что я не права. Что, если это так и есть? Что, если я все это придумала? Что, если я преувеличиваю?»

Жертвы насилия часто сомневаются в себе, чтобы отгородиться от ужасов прошлого. Чаще всего я слышала такие утверждения: «Может быть, это было не так плохо, как я думаю», «Может быть, у меня преувеличенная реакция», «Может быть, мне это только кажется». Роберта старалась держаться реальности, но иногда ей это плохо удавалось.

Я не могу потерять из-за этого семью. Всю свою жизнь я старалась делать для них что-то важное, чтобы они обратили на меня внимание, но бесполезно. Любимцем отца считался брат, потому что он был первенцем и сыном. Я была для отца лишь девчонкой, и он ненавидел меня с первого дня. Все, что я делаю, для него неправильно. Мне никто не верит. Я всего лишь хотела бы, чтобы меня полюбили, но теперь семья меня ненавидит. Я, наверное, сумасшедшая, если начала все это. Возможно, они правы.

Под давлением семьи и выбором: либо отречься, либо стать изгоем, – Роберта чуть не сдалась. Для семьи она стала «козлом отпущения».

Нередко в семье один человек становится символом всего негативного, что в ней происходит. Роберта стала представителем семейного отрицания и секретов, она должна была принимать на себя вину, испытывать напряжение и тревогу, чтобы остальные члены семьи могли чувствовать себя нормально. Таким образом, им не нужно было признавать свое нездоровое поведение.

Особенно трудно поверить в правильность своего восприятия, когда люди, которых мы любим, говорят, что вы ошибаетесь, больны или сошли с ума, но Роберта, обладая моей поддержкой и усердно работая, все же нашла в себе смелость настоять на своем. Ее выздоровление стало бы невозможным, если бы она не отбросила сомнения, которые так долго испытывала. Как и в случае остальных поведенческих стереотипов, которые мы рассматривали, они не спасали ее – лишь держали в изоляции.

Борьба за свои знания или просто осознание того, что вы не доверяете своим центрам восприятия, может быть не такой драматичной, как в случае с Робертой, но она необходима. Для Роберты признание истинности собственного взгляда на реальность было вопросом психологического выживания, а для большинства из нас – это способ избавиться от эмоционального шантажа.

Вопрос равновесия

Все рассмотренные нами поведенческие стереотипы – это механизмы выживания, которые мы выбираем для сохранения своей безопасности. Проблема заключается в том, что большинство из них являются устаревшими, а мы не находим времени, чтобы пересмотреть и изменить их. Когда они сочетаются и уравновешиваются с другими моделями, то мы вряд ли станем легкой жертвой эмоционального шантажа. Уход от конфликтов, стремление к миру и даже небольшая неуверенность в себе не повредят, если вы не сделаете эти качества защитой от переживаний, которые, по вашему мнению, не сможете перенести. Если вы «миротворец», но не идете на компромисс, когда то, что просит сделать другой человек, не сообразуется с вашими принципами, – вы в безопасности. Но если вы позволяете этому качеству постоянно руководить собой, оно приведет вас в болото эмоционального шантажа.

Мы сами воспитываем шантажистов

Эмоциональному шантажисту необходимо обучение и практика? Кто может это ему предоставить? Вы. Кто еще может показать ему с абсолютной точностью, что данный метод на вас действует? Что такому давлению вы всегда уступаете? Что с помощью именно этого инструмента можно нащупать вашу самую уязвимую точку?

Возможно, вы никому не вручали руководство по эмоциональному шантажу, но шантажист сам видит вашу реакцию на его пробные попытки и обучается, глядя на то, что вы делаете и чего не делаете. Следующий список поможет вам определить свою квалификацию в качестве личного тренера эмоционального шантажиста.

При давлении со стороны шантажиста вы поступаете следующим образом:

• извиняетесь;

• убеждаете и аргументируете;

• спорите;

• плачете;

• умоляете;

• изменяете важные планы и встречи или откладываете их;

• уступаете и надеетесь, что это в последний раз;

• полностью сдаетесь.

Вам трудно или невозможно:

• постоять за себя;

• противостоять ситуации;

• установить границы;

• дать шантажисту понять, что его поведение неприемлемо.

Если вы положительно ответили хотя бы на один вопрос, вы действуете, как тренер, и исполняете одну из главных ролей в эмоциональном шантаже. Каждый день мы учим окружающих, как обращаться с нами, демонстрируя им, что мы приемлем, а что нет, в каких случаях отказываемся вступать в конфликт, а в каких уступаем. Мы можем думать, что наш визави перестанет докучать нам, если мы проигнорируем его поведение или не станем спорить, но сигнал, который мы посылаем, если отвечаем нерешительно или неоткровенно, очевиден: «Это сработало. Нужно попробовать еще раз».

Все начинается с малого

Многие из нас не понимают, что эмоциональный шантаж строится на серии тестов. Если он сработал на малом, то его можно распространить на более значительные вещи. Если мы уступаем давлению или дискомфорту, то предоставляем позитивное усиление, то есть награду за плохое поведение шантажиста. Истина заключается в том, что каждый раз, когда мы позволяем кому-то унизить наше достоинство или подорвать целостность, мы участвуем в заговоре, помогая шантажисту нанести нам вред.

Мы живем с иллюзией, что эмоциональный шантаж вдруг возникает ниоткуда, как тайфун, поражая своей силой и яростью. «Как он мог так неожиданно измениться?» – спрашиваем мы себя. И нередко появление эмоционального шантажа во взаимоотношениях бывает действительно неожиданным, но так же часто он строится постепенно, со временем наращивая силу, потому что мы позволяем это.

Лиз начала рассказывать мне о своих проблемах с мужем с описания, как она испугалась его угроз. Но по мере того как мы проследили их отношения во времени, она поняла, что задолго до кризиса уже позволяла Майклу настаивать на своем во многих мелких случаях более утонченного шантажа.

Майкл всегда был аккуратистом. Он один из тех, кто назначает свидание и уходит, если опоздаешь на пять минут, – просто для того, чтобы показать: нужно приходить вовремя. Мне следовало догадаться о его чрезмерной любви к п орядку, когда он складывал в стопку мои журналы на кофейном столике и жаловался, что они лежат неровно. Его правила – а у него есть правила на все случаи – стали предметом трений с того момента, когда мы начали жить вместе. А когда родились близнецы, наступил кошмар. Попробуйте содержать дом в безукоризненном порядке, когда в нем находятся два малыша. Но Майкл ничего не хотел знать. Он все время давал мне понять, что в доме должен быть однажды заведенный идеальный порядок. Как он давал мне это понять? У него были свои способы.

Помню, однажды я оставила несколько тарелок в мойке, а не положила их в посудомоечную машину. Когда я пришла домой, то обнаружила, что Майкл выложил их на полу. Я не могла поверить своим глазам, но ничего не сказала. Просто вздохнула и подняла их.

Лиз решила, что поступила неправильно и заслужила гнев мужа, но на самом деле она обучала эмоционального шантажиста. Майкл не мог не обратить внимания, как эффективно сработало его наказание.