Текст книги "Эмоциональный шантаж"

Автор книги: Сюзан Форуард

Соавторы: Донна Фрейзер
сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 18 страниц)

Когда ставки повышаются

Если мы внимательно рассмотрим то, что нас просят сделать, можно увидеть, что положительный ответ вовсе не «ерунда». Хотя требование, возможно, не затрагивает жизненно важных вопросов, уступка будет означать отход от наших стандартов, от чувства того, что можно делать, а чего нельзя, и ущемление чувства самоуважения. Еще до того как мы понимаем это разумом, начинает появляться ощущение дискомфорта, и мы чувствуем себя неуютно. Что-то в требовании идет против наших принципов, и в какой-то момент мы понимаем, что не можем уступить.

Как и многие из нас, Зу достаточно хорошо разобралась в причинах своего беспокойства, но когда внимательно проанализировала то, чего добивалась от нее Тесс, поняла, что ее аргументы не выдерживают никакой критики.

Тесс говорит, что способна это сделать, но я знаю, что она требует больше ответственности, чем может себе позволить. И все же, как подруга и начальница, я желала бы дать ей такой шанс. Именно это меня сейчас волнует. Не хочу ее подвести или показаться безразличной, но боюсь поручать ей большой проект, потому что он слишком важен для компании. Я думала, что просто перестраховываюсь, но это не место для новичков. Наверное, главное в этом вопросе – не нанесет ли ущерб кому-нибудь мое решение? Оно здорово навредит мне, если мы не справимся с заказом нового клиента, и, кроме того, я подведу много хороших людей.

Когда вы анализируете требование шантажиста, даже простой вопрос «Навредит ли положительный ответ мне или кому-то еще?» помогает заглянуть за близорукую интерпретацию ситуации, которую предлагает шантажист. Когда Зу задала себе этот вопрос, она поняла, что не может согласиться на просьбу Тесс, не нарушая профессиональную и личную целостность. Ей придется отстаивать свою позицию.

Чего нельзя купить за деньги

Дженнет не терпелось увидеть результаты очень выгодной сделки, которую предлагала ее сестра Кэрол. Дженнет могла дать ей тысячу долларов, а взамен стала бы членом семьи, о которой долго мечтала.

Знаете, если существует хоть малейший шанс, что этот заем может сблизить нас, думаю, он того стоит. Я понимаю, что это совсем небольшой шанс, учитывая наши с сестрой отношения, но, может быть, она изменилась, может быть, в этот раз все получится. А я помогу ее детям. Самое большее, что я потеряю, – тысяча долларов, а это не так уж и много.

Для Дженнет тысяча долларов была огромной суммой, но она не разорилась бы, даже если бы сестра их не вернула. Однако она не могла позволить себе потерять свою целостность.

– Я должна принять решение немедленно, поэтому не следует напоминать мне о целостности, – сказала она.

– Кэрол говорит, что их выселяют. Не хочу вас обижать, но избавьте меня от ненужных сантиментов.

– Вам так кажется, пока вы находитесь под жестким давлением, – ответила я. – Тем не менее сделайте мне одолжение. Пройдитесь по этому списку, а потом посмотрим, такие ли они ненужные.

Чтобы помочь Дженнет понять, какое отношение к ее решению имеет такое смутное понятие, как целостность, я попросила ее ответить на следующие вопросы. Многие находят их полезными, когда чувствуют беспокойство по поводу требования, но не могут определить, что именно их беспокоит, или когда хотят узнать истинную цену решения.

• Отстаиваю ли я то, во что верю?

• Позволяю ли страху управлять своей жизнью?

• Противостою ли я тому, кто обидел меня?

• Решаю ли сам, кто я есть, или позволяю решать это окружающим?

• Держу ли обещания, данные самому себе?

• Защищаю ли свое физическое и эмоциональное здоровье?

• Предаю ли я кого-нибудь?

• Говорю ли я правду?

Вы могли обратить внимание, что эти вопросы основаны на компонентах целостности. Это эффективный способ определить, как и где вы ведете себя неискренне по отношению к самому себе. Дженнет обнаружила, что несколько вопросов отрезвили ее.

Противостою ли я тому, кто обидел меня?.. Этот вопрос подействовал как ушат холодной воды. Потому что я думаю о Кэрол как о человеке, который действительно обидел меня в прошлом. Она обидела многих, но никто ей об этом не говорил. Затем перешла к вопросу, держу ли обещания, данные самой себе. Дело в том, что после нашей последней ссоры насчет денег я поклялась, что больше не позволю ей грубо обращаться с собой. Ей нельзя доверять, когда дело касается денег. А самый неудобный вопрос был о том, говорю ли правду. Кэрол не изменилась, как и вся наша семья. Просто нереально рассчитывать, что я взмахну волшебной палочкой, выпишу чек на крупную сумму, и все вокруг станет радостным, белым и пушистым. Предам ли я кого-нибудь, если сделаю это? Да. Себя.

Дженнет несколько минут молчала; потом спросила:

Неужели так легко отложить все в сторону и сделать вид, что ничего не случилось? Это еще более поразительно, чем то, что я собиралась спустить тысячу долларов в канализацию.

Если кто-то просит вас одолжить деньги, обычно вопросы заключаются в том, есть ли они у вас и можно ли доверять просящему. Но в близких отношениях деньги – не просто деньги. Это мощный символ любви, доверия, компетентности, победы или поражения. Друзья и родственники различных уровней жизненного и финансового успеха часто кипят завистью и недовольством друг к другу, что значительно портит их отношения. Очень распространено также жестко закрепленное распределение ролей по отношению к деньгам: «спаситель», «добытчик», «безответственный человек» и «безрассудный ребенок» – особенно среди членов семьи.

Дженнет осознала, что именно случилось в ее семье. Теперь у нее была возможность принять решение на основании новых знаний. Она решила отказать Кэрол, потому что поняла: если поддастся на эмоциональный шантаж сестры, та будет требовать деньги в обмен на несуществующие ценности. Более того, Дженнет будет способствовать тому, чтобы Кэрол, следуя традициям семьи, и далее оставалась безответственным человеком. (Я напомнила ей, что этот тип шантажа обычно не ограничивается единичным случаем – за одним требованием денег, как правило, следует другое.) И что самое важное, ей придется предать с таким трудом завоеванное право говорить правду и нарушить данное себе обещание, потеряв тем самым уважение к себе. Цена ее целостности гораздо выше, чем тысяча долларов.

Интимность и целостность

Чаще всего люди, сталкиваясь с различными ожиданиями или давлением, терпят неудачи в области сексуальных отношений. Ни в какой другой области мы не чувствуем себя настолько уязвимыми и эмоционально незащищенными, ни в какой другой области мы не испытываем такого желания быть принятыми – и принимать. Если мы не позволяем партнеру узнать, что нам нравится, а что нет, что нас возбуждает, а что стесняет, мы не добьемся подлинных интимных отношений. Мы не хотим обижать партнера или запрещать предварительные ласки и эксперименты. Мы знаем, что у разных людей разное чувство дискомфорта и желания, и уважаем эти чувства. Мы также понимаем силу секса, когда хотим кого-то привлечь, и знаем, как легко управлять человеком, отказывая ему в сексе. Если не будем осторожны, то будем принимать решения о сексе, основываясь на неверных предпосылках, чтобы доказать, что мы желанны, свободны, придерживаемся либеральных взглядов или непосредственны, а также чтобы утвердить свое право на другого человека, наказать или избежать «тумана».

Как принимаются решения в этой очень чувствительной – и сумеречной – области? В конце концов, в ней нет твердо установленных правил – только те, на которые соглашаются партнеры. Чтобы тщательно проанализировать то, что вас просят сделать, нужно ясно понимать, чего вы хотите и в чем нуждаетесь. Затем, как и в любом другом аспекте нашей жизни, необходимо оценить, какое влияние будет иметь беспокоящая вас просьба или требование на вашу целостность, и принять решение. Может показаться, что сексуальные вопросы слишком тонки и деликатны, чтобы анализировать их с той же тщательностью, с которой мы работали до сих пор, но, как вам предстоит убедиться, они легко поддаются критическому разбору, и вы этому научитесь.

Разве это любовь?

Секс предполагает взаимообмен: вы и отдаете, и получаете. Отдавать только для того, чтобы сделать партнеру приятное, – это нормальное явление. Например, мужчина просыпается утром, готовый к тому, чтобы заняться любовью. Его жена еще полностью не проснулась, она не в том настроении, но она рада доставить мужу удовольствие. Никто ничего не теряет, целостность жены не нарушена, если только это не постоянная модель поведения мужчины, когда женщина уступает, не возбуждаясь и не получая удовольствия. При нормальных отношениях сексуально совместимых людей уступки, случающиеся время от времени, не повредят целостности, если они не становятся обязательством. Точно так же женщина может попросить любовника исполнить ее фантазии, став «мачо». Возможно, это не будет связано с фантазиями, но в нормальных здоровых отношениях мы просим об удовольствии и предлагаем его.

Но если просьбы переходят определенные границы или могут принести вред, нам нужно защищаться. Хелен рассказывала, как неприятно ей было заниматься любовью с Джимом однажды вечером, когда она чувствовала себя усталой и измученной. «Это стало для меня настоящим испытанием. Мне было совсем не до того, но Джим заставил меня почувствовать вину, и я согласилась. Мне нравится секс, но в тот раз он не принес никакого удовольствия, я почувствовала, что меня просто используют».

Я напомнила Хелен, что есть разница между готовностью доставить удовольствие партнеру, хотя хочется посмотреть телевизор или почитать книгу, и занятием любовью, когда на тебя давят, в то время как ты испытываешь сильный стресс. Она быстро признала эту разницу. «Я люблю Джима, но решила, что больше не допущу этого». Хелен спросила меня, как отстаивать свою позицию. В следующей главе я приведу некоторые ответы, которые она могла бы дать в случае, если возникнет подобная ситуация.

Оказывать давление на партнера, чтобы добиться от него согласия на секс, когда он не расположен или плохо себя чувствует, означает поступать очень некрасиво, и человек, который подвергается давлению, должен спросить себя: «Ради чего все это делается? Ради любви? Иди ради доказательства своей силы, превосходства и доминирующего положения?» Если ради любви, то партнер должен чувствовать сострадание, а если нет, то очень важно защитить целостность и сохранить самоуважение.

Жизненно важные проблемы: обращаться с осторожностью

Когда ставки, связанные с требованием шантажиста, особенно высоки, я настоятельно рекомендую растянуть процесс принятия решения, тщательно рассматривая, как каждая возможность выбора повлияет на вашу жизнь и целостность. Я имею в виду жизненно важные проблемы, такие как:

• решение о продолжении брака или любовных отношений;

• разрыв близких отношений с родителем, родственником или другом;

• решение об уходе с работы;

• трата или вложение крупной суммы денег.

Если шантажист готов пойти на компромисс, идеальным будет решение сохранить отношения, устранив неприемлемые для вас элементы. В конце концов, цель здесь – не заменить требование «Вот Бог, а вот порог» собственным аналогичным настоянием. Если это возможно, нужно попытаться восстановить взаимообмен одолжениями, который прекратился с началом эмоционального шантажа.

Отведите себе время для изучения требования шантажиста и составьте список доступных вам ответов, кроме случаев, когда оппонент:

• применяет или угрожает применить физическое насилие;

• злоупотребляет алкоголем, наркотиками, азартными играми и отказывается признать проблему и пройти курс лечения;

• занимается нелегальной деятельностью.

В этих случаях следует принять решение и немедленно действовать.

Приверженность стереотипам – решение не принимать решения

Сара, судебный репортер, с которой мы познакомились во введении, хотела выйти замуж за своего друга Фрэнка, но его постоянные проверки ставили ее в двойственное положение. Когда я провела Сару через процесс принятия решения, она поняла, что прежде чем она сможет чувствовать себя более комфортно в отношении брака, должны произойти определенные изменения.

Я поручила Саре составить список того, что ей нужно от Фрэнка, и какое его поведение для нее приемлемо или нет.

– Ничего, если я составлю один список типа «Что ты, урод, о себе воображаешь», а второй – нормальный? Мне нужно выпустить пар, – спросила она.

Если вы сдерживали свои чувства и скрывали гнев, то прежде чем сконцентрироваться на списке, вам, возможно, нужно сделать то же самое или найти другой способ выразить собственную неудовлетворенность. Составление списка того, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, может показаться спокойным мыслительным процессом, но на самом деле многие жертвы эмоционального шантажа сдерживали свое негодование так долго, что готовы взорваться.

Особенно эффективный способ излить опасные эмоции – это поставить перед собой пустой стул и представить, что на нем сидит ваш оппонент (в этом поможет его фотография).

Произнесите вслух то, о чем так долго думали и что скрывали. Вербализация гнева в отсутствие шантажиста освобождает запертую внутри энергию и ведет к прояснению отношений. Спор с реальным, а не воображаемым шантажистом не приведет к прояснению ситуации и может только испортить и без того натянутые отношения. Сара начала так:

Не знаю, что с нами случилось, Фрэнк. Вначале ты так хорошо относился ко мне. Я думала, что многое для тебя значу. Но любовь нельзя испытывать. Я твой друг, я твоя любовница, может быть, я стану твоей женой, поэтому меня бесит, что для своей любви ты ставишь так много условий. Что? Мы не можем пожениться, потому что я не сижу с детьми твоей сестры? Как ты смеешь быть таким мелочным? Почему ты оцениваешь меня на таком основании? Любовь нельзя купить, Фрэнк, и меня нельзя принудить к попыткам купить твою любовь. За кого ты меня принимаешь? Как ты можешь быть таким уродом? Прекрати! Немедленно прекрати!

Когда Сара закончила, она тяжело дышала. Потом улыбнулась, повернулась ко мне и сказала: «Все. Теперь я готова приступить к списку».

Я сказала ей, что при составлении списка того, что мы хотели видеть в отношениях, нам вовсе не нужен контроль над ситуацией. Представляя его, мы уже говорим: «Это то, что сделает отношения гармоничными».

Сара написала следующий список для себя и Фрэнка:

1. Никаких проверок для испытания моих чувств к тебе. Либо ты хочешь на мне жениться, либо нет. Я люблю тебя и хочу за тебя замуж, но больше не буду показывать чудеса дрессировки, чтобы это доказать Если ты во мне не уверен, поговори со мной, и мы все уладим.

2. Я люблю тебя, хочу замуж и желала бы расширить свой бизнес. Одно не исключает другого, оба желания могут идти рука об руку. Если ты считаешь по-иному, значит, в наших отношениях что-то не так, и лучше выяснить это сразу, чем мучиться потом.

3. Мне нужно, чтобы ты прекратил использовать мое несогласие как доказательство, что я тебе не преданна. Здесь нет никакой связи.

4. Если ты что-то от меня хочешь, попроси, и я сделаю все, что в моих силах, чтобы доставить тебе удовольствие. Но я должна быть способна в чем-то отказать, без того, чтобы ты заставлял меня чувствовать себя серийным убийцей.

– Теперь мне стало легче, – сказала Сара. – Но я беспокоюсь: вдруг он засмеет меня? Что, если он скажет: «Нет, этому не бывать»?

– Вы не узнаете, пока не попробуете хоть что-то предпринять, – ответила я. – Можете прорепетировать в одиночку, пока не почувствуете уверенность, а потом выскажете это Фрэнку и посмотрите, как он отреагирует. Не забывайте, что вы все еще собираете информацию. Не нужно ничего предполагать, просто внимательно

Ослабление кризиса в браке

Лиз сдерживала свой гнев на протяжении нескольких лет, поэтому когда Майкла расстроили ее планы вернуться на работу, последовала преувеличенная реакция. Оба прибегли к угрозам: Лиз – подать на развод, а Майкла – забрать детей и оставить ее без средств к существованию. Когда Лиз рассматривала требование Майкла – сидеть дома с детьми, она поняла, что не сможет это сделать, не предав частицу самой себя.

Я предложила Лиз написать письмо Майклу, рассказав ему о своих чувствах и еще раз объяснив, что ей нужно. Если она считала, что нужно извиниться, она могла это сделать. Также я попросила ее применить тот же «некритикующий» подход, который Сара использовала в описании того, что ей было нужно от Фрэнка.

Письмо шантажисту, особенно когда отношения с ним значительно ухудшились, – безопасный способ выражения своих чувств. Этот способ помогает сохранить ясный разум в случае, когда забываешь, что хотел сказать, а также сконцентрироваться на ключевых вопросах. Воспринимайте его как способ спасти достоинство под давлением шантажиста.

Вот что Лиз написала Майклу:

«Дорогой Майкл.

Я решила изложить свои мысли и чувства на бумаге, вместо того чтобы выразить их лично, по нескольким причинам. Основная из них заключается в том, что я стала бояться твоего гнева, который случается каждый раз, едва я пытаюсь обсудить с тобой нашу ситуацию. Теперь, когда ты начал угрожать мне ужасными последствиями, если я решусь на развод, я опасаюсь еще больше.

Когда ты злишься, мои мысли путаются, и я знаю, что не могу рассуждать здраво или ясно выражаться. Кроме того, ты постоянно обрываешь меня, когда я хочу сказать то, что тебе не нравится. Благодаря изложению на бумаге у меня есть возможность организовать свои мысли и ясно их выразить.

Надеюсь, что ты прочтешь это письмо до конца, и тогда мы сможем сесть и спокойно, без соперничества, поговорить.

Майкл, я не хочу уходить от тебя, пока есть хотя бы один шанс восстановить наши отношения и вернуть их на здоровую, любящую и равноправную основу. Я все еще тебя очень люблю, несмотря на то что в последние годы терпела от тебя много обид, и знаю, что ты меня тоже любишь. Ты можешь быть самым прекрасным парнем на свете (и самым сексуальным), но если я останусь, то тебе предстоит взять на себя 50 процентов ответственности за то, что произошло между нами, и 50 процентов работы, чтобы вернуть все на прежние рельсы.

Обещаю сделать то же самое. Кстати, начинаю прямо сейчас. Я знаю, что слишком сильно обижаюсь, когда ты начинаешь шуметь по поводу моего возвращения в школу, и понимаю, что мои разговоры о разводе и посещении адвоката заставляют тебя сердиться и угрожать мне. Следовательно, виноваты мы оба, но ни один из нас не заговорил о том, что он чувствует в действительности. Я хотела бы показать тебе, что ты не можешь контролировать мою жизнь, и мне следует взять на себя всю ответственность за то, что сделала это из рук вон плохо. Я прошу у тебя прощения.

Пока я не начала ходить к Сюзан, у меня не было термина для того, что происходило между нами, но теперь он есть. Это называется «эмоциональный шантаж», и начался он достаточно давно. Я понимала, что твои «маленькие наказания», например, отсоединить дистанционное управление воротами гаража, были оскорбительными и глупыми, но они казались незначительными по сравнению с нашими прекрасными отношениями. Теперь я знаю, что 50 процентов моей ответственности заключаются в том, что я не давала тебе понять, каким унизительным и неприемлемым для меня было твое поведение.

Теперь, когда шантаж возрос до страшных угроз, чтобы удержать меня в подчинении, должны произойти какие-то большие перемены, иначе я не смогу оставаться в браке.

Я усердно работаю на курсах психотерапии, чтобы восстановить самоуважение, и многое узнаю о себе, в частности то, почему я так долго терпела эмоциональный шантаж. Но мне не добиться перемен одной. Я знаю, как ты любишь доходить до сути и решать проблемы, поэтому позволь мне изложить свою точку зрения и рассказать, что должно произойти, если мы хотим спасти то, что раньше было нормальными отношениями.

1. Давление и угрозы должны немедленно прекратиться. Это обсуждению не подлежит. Я знаю, что ты не сможешь оставить себе все деньги и детей, поэтому особо не старайся!

Когда ты сердишься на меня или боишься, что я уйду, можешь сказать это прямо, но я не позволю обращаться с собой, как с дрянной девчонкой. Конечно, мне придется уйти из дома, если ты не прекратишь этого делать. (Майкл, не знаю, справишься ли ты с этим сам, или тебе следует обратиться за профессиональной помощью – чему я буду несказанно рада, – чтобы узнать, почему ты ведешь себя подобным образом и как можно контролировать твой гнев.)

2. Я хочу, чтобы по вечерам, когда дети лягут спать, мы уделяли некоторое время тому, чтобы уважительно и ласково поговорить друг с другом. У нас обоих есть претензии, и, конечно же, я не надеюсь изменить все за один день, но нам нужно выговориться и найти компромиссы и решения.

3. Я понимаю: ты гораздо аккуратнее меня, я часто разбрасываю вещи. Я постараюсь следить за собой и детьми, но ты тоже должен немного снизить свои невозможные требования. Может быть, вместо того чтобы наказывать, тебе следует помогать мне.

4. Больше никаких криков. Крик – оскорбление души, а кроме того, он напоминает мне об отце и страшно пугает.

Я всем сердцем надеюсь, что эти условия для тебя приемлемы, и готова работать над ними рядом с тобой. Сюзан,

предложила установить испытательный срок в 60 дней, и это мне подходит. За два месяца мы сможет заново определить наши ценности и узнать, как мы уживаемся вместе. Сейчас я испытываю страх и очень большую надежду. Думаю, что у нас еще есть настоящий шанс использовать этот кризис как трамплин для того, чтобы брак стал более успешным.

Лиз».

До этого Майкл вел себя грубо и оскорбительно с эмоциональной точки зрения, поэтому нельзя было предсказать, как он отреагирует на четкое выражение желаний и надежд Лиз, но тот факт, что она их выразила, стал для нее важным шагом.

На работе

Когда эмоциональный шантаж возникает на работе, особенно если в нем участвует руководитель, эта ситуация может показаться неразрешимой. Историям о «боссах из преисподней» несть числа, и хуже всего то, что они основаны на огромном дисбалансе сил. Мы вполне отдаем себе отчет, что наше благосостояние находится в руках шантажиста и что мы передаем свою силу человеку, от которого зависит наша зарплата. Точно так же, как и в любовных отношениях, мы можем оставить незамеченными некоторые случаи эмоционального шантажа на работе, позволяя ему расти до тех пор, пока не останется единственной возможности – уйти.

Расширение возможностей

Ким, редактор журнала, чувствовала, что находится в осаде.

С меня хватит. Я провожу свою жизнь за письменным столом, а мои руки не отрываются от компьютера и телефона. Я так устала, что едва могу соображать, а Кен не прекращает негативные сравнения. По-моему, он предъявляет неоправданно завышенные требования. Я не трудоголик, как некоторые мои коллеги, и если не буду работать на пределе возможностей, он вычеркнет меня из списка хороших сотрудников и внесет в кандидаты на вылет, когда эта сумасшедшая компания в очередной раз решит сократить кадры.

Я ничего не могу сделать, кроме как искать другую работу. Но я чувствую себя настолько изношенной физически и эмоционально, что все, что могу делать, приходя домой, – это стараться не расплакаться и не накричать на кого-нибудь, кто этого не заслуживает. Я не могу бросить работу, потому что нам нужны деньги. Я не верила в ад, но теперь верю.

Очевидно, Ким должна была что-то изменить. Требования, предъявляемые к ней на работе, ставили в опасность ее физическое и психическое здоровье, однако она приняла решение: «Я ничего не могу сделать», – которое сводило возможности выбора к нулю. Чтобы выбраться из этого положения, она должна была определить для себя, чего хотела и в чем нуждалась, а дальше работать в этом направлении, чтобы понемногу изменять свою жизнь, пусть и небольшими последовательными шагами.

Мы начали анализировать требования Кена.

– Не знаю, смогу ли я все вспомнить, – сказала Ким. – Ведь это не одно требование. Это просто целая нескончаемая серия требований. Он считает, что я должна работать 24 часа в сутки, а я не могу.

– Так в чем же, по-вашему, заключается его требование? – спросила я.

– Примерно в этом: «Делай все, что я говорю, иначе…»

– Иначе что?

– Иначе «я от тебя избавлюсь или по крайней мере скажу, что ты не так хороша, как Миранда, величайший редактор из всех живущих ныне». Как только я перестану быть незаменимой, сразу стану ненужной. Тогда на стол ляжет уведомление об увольнении.

– Мы говорили о негативных сравнениях с Мирандой, – напомнила я. – Но почему вы думаете, что если не будете браться за любую работу, на которой настаивает Кен, вас уволят? Он что-нибудь говорил по этому поводу?

– Не совсем, но все знают, что если кто-то попал в немилость, его ждет именно это.

– Вы говорили ему, что у вас болят руки и шея? – спросила я.

– Шутите? – ответила Ким. – Мы все там только винтики.

Я сказала Ким, что ее реакция на начальника базируется на достаточно непроверенных предположениях, а затем попросила описать, что, по ее мнению, представляют собой разумные требования к работе.

Если бы она имела представление о разумных требованиях, то смогла бы указать на неразумные и определить, чего они стоят для нее и окружающих.

– Работа на моей должности подразумевает сверхурочные часы – это примерно 50-часовая рабочая неделя плюс чтение материалов в выходные дни. Я это знаю и не возражаю, но на этой работе я делаю гораздо больше: тружусь по 60–65 часов в неделю, не считая выходных. Но больше всего мне не нравится давление, не нравится, когда меня с кем-то сравнивают. Это для меня не стимул для работы, а причина для страха и обиды.

Наконец я попросила Ким описать свои желания и нужды.

– Мне нужно, чтобы остальные тоже занимались работой, которую сейчас я делаю одна, и чтобы Кен обращался с поручениями к ним тоже, а не только ко мне одной. Он слишком многого от меня требует. Его негативные сравнения создают такое давление, что стали невыносимыми, а я хочу, чтобы Кен просто обратился ко мне с просьбой что-то сделать, не выкручивая рук.

В это момент я спросила Ким:

– Вы много говорите о Кене. А какова ваша роль во всем этом?

Ким стала рассуждать о том, что ей нужно сделать:

– Меня огорчает, что я позволила ситуации зайти так далеко. Знаю, что мне нужно учиться говорить «нет», когда я устала и когда мне требуется время для личной жизни. Я постоянно предполагаю худшее и считаю это правильным.

Когда Ким задумалась о реальности своей ситуации, она поняла, что большая часть давления, которое она испытывала, исходила изнутри, а не извне. Уволит ли ее Кен, если она скажет, что должна сбавить темп, чтобы сохранить здоровье? Скорее всего он даже не подумает об этом. Она ни разу не упомянула о той нагрузке, которую испытывала, выполняя требования Кена, и тот не слышал от нее ни одного отказа. Она не могла позволить себе отказать ему: последствия казались ей слишком ужасными. Ким решила, что у нее только один выбор – сохранить статус-кво, что, по существу, выбором не являлось.

Ким страшно боялась подходить со своими вопросами к Кену, но мы упражнялись до тех пор, пока она не почувствовала уверенность. В следующей главе я расскажу, как она представила свое решение, в результате чего ей удалось наладить более или менее нормальные отношения с Кеном.

Можете назвать это тактикой

Если опыт подсказывает, что попытка договориться или отказать боссу может иметь неприемлемые последствия, то лучше на время оставить все как есть, если это не угрожает вашему физическому или психическому здоровью.

Как найти способ работать с начальником, который занимается эмоциональным шантажом, ведет себя неразумно, имеет вспыльчивый характер или презрительно относится к подчиненным? Большинство из нас не могут ничего предпринять, и тем не менее ситуация может потребовать этого. Мы знаем, что необходимо выбираться из такой ситуации, но действительность требует наличия денег или предложения другой работы, поэтому многие не могут себе позволить роскошь повернуться и уйти.

Ответ заключается в том, что нужно пересмотреть тактику своего поведения, а не уступать и слепо подчиняться. Этим вы в значительной степени заглушите чувство жертвенности и безнадежности. Тактика подразумевает, что вы сделали выбор, который является частью плана, направленного на достижение благополучия, и именно этим она и должна быть. Но разве не будет нечестным делать вид, что вы уступаете, в то время как ищете выход из ситуации? Нет, это самосохранение.

Приводим руководство к тактической модели поведения.

1. Не сносите ничего, что может причинить вред здоровью. Это единственное условие, которое нужно выполнять безоговорочно. Нельзя добровольно терпеть насилие или игнорировать опасность для физического или психического здоровья.

2. Пересмотрите определение своей работы. Вместо того чтобы называть ее «каторгой», думайте о ней как о средстве достижения своей цели и выбора. Например, скажите себе: «Я решил остаться в этой ситуации, пока у меня не будет достаточной финансовой базы для изменений». Если ваша должность относится к низкой категории, прилагайте все усилия, чтобы обучиться всему, чему можно, пользуйтесь возможностями профессионального обучения или перенимайте опыт коллег. Направьте энергию своего недовольства ситуацией на выход из нее.

3. Составьте график или план. Я предлагаю вам сконцентрироваться на том, что сложная ситуация – временная. Какие действия нужно предпринять, чтобы покончить с ней? Ходить на занятия? Получить повышение? Экономить деньги (сколько и как часто)? Распишите свои потребности как можно подробнее и добавьте к плану комментарии.

4. Для улучшения ситуации предпринимайте последовательные шаги. Нет необходимости навязывать драматическую конфронтацию с неразумным боссом-тираном, особенно если вы убеждены, что на карту поставлена работа. Но вы можете предпринимать небольшие шаги, чтобы разведать обстановку и прояснить свою позицию. Ким, например, могла бы преодолеть привычку уступать Кену, заявив, что у нее важные планы и в такое-то время ее не будет на работе. К своему удивлению, она обнаружит, что начальник скорее будет работать с ней, чем против нее. Некоторые самые нахальные шантажисты тут же сдаются, когда кто-то оказывает противодействие или начинает защищать свою позицию. Это звучит парадоксально, но такие люди будут только уважать вас.

Как только решите, какие выгоды можно извлечь из сложной ситуации, заметите, что уровень стресса понижается. Помните, что, заботясь о себе и делая выбор, который является частью ясно определенной тактики, вы защищаете свою целостность, а не пассивно реагируете на ситуацию из чувства страха.