Текст книги "Эмоциональный шантаж"

Автор книги: Сюзан Форуард

Соавторы: Донна Фрейзер
сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 18 страниц)

Зу вышла из этого упражнения с новым взглядом на ощущения, которые, по ее мнению, она не могла контролировать и всегда считала невыносимыми. Но я сказала, что это новое понимание ничего не изменит за одну ночь. Хотя она начала находить ключи к своей обычной модели заботы и уступок, ее дискомфорт не сдастся без боя. Работа Зу должна заключаться в дальнейшем изменении своего поведения при наличии дискомфорта. Тем временем она может больше узнать о том, что именно вызывает дискомфорт при встрече с шантажистом, и продолжать искать способы воспринимать дискомфорт как дополнительный элемент конкретной ситуации, а не как постоянную величину.

Надеюсь, вы тоже будете использовать это упражнение, разговаривая с каким-нибудь предметом или, если это предпочтительнее, написав письмо своему дискомфорту и письмо от дискомфорта – себе. Ваши слова, ощущения могут отличаться от того, что испытывала Зу, и я уверена, что вы соберете ценную информацию. Цель упражнения заключается в том, чтобы облечь дискомфорт в конкретную форму, изучить его и найти способ управлять им.

Когда вы столкнетесь с дискомфортом, то обнаружите, что он стал привычным и гораздо менее угрожающим, чем когда вы старались избежать его любой ценой.

Превращение треугольника в прямую линию

Есть еще один полезный способ ничего не предпринимать, если вы попадете в конфликт между двумя другими людьми или когда третья сторона использует эмоциональный шантаж в пользу другого человека. Все, что вам нужно сделать, – это отойти в сторону.

Для Карен, находящейся посреди конфликта между матерью и дочерью, ничегонеделание оказалось началом фактического примирения всех трех женщин.

Допустим, я смогу затянуть с ответом, когда мать говорит, что, если Мелани придет на день рождения, она не будет его устраивать. Допустим, я скажу, что не могу сразу принять решение и позвоню ей позже. А что дальше?

«А дальше вы позвоните матери и скажете, что ваше решение – вообще не принимать никакого решения. Послушайте, Карен, это касается вашей матери и Мелани. Вы знаете, что случается с тем, кто хочет разнять дерущихся? Он получает сразу от всех! Вам нужно выйти из конфликта. Скажите матери, чтобы она сама заявила внучке, что не хочет ее видеть, и что вы не будете говорить это за нее. У вас много времени, чтобы в случае чего отложить празднование дня рождения. Давайте посмотрим, что произойдет».

Как и ожидалось, Франсез стонала, жаловалась и давила на Карен, чтобы она выполнила всю грязную работу. Но когда увидела, что дочь не идет на уступки, то сама позвонила внучке и сказала, что обижена на нее. К всеобщему удивлению, это открыло дверь для диалога между Мелани и бабушкой, который стал началом более искренних взаимоотношений в семье. Это, в свою очередь, положительно повлияло на отношения Карен с Франсез, потому что мать поняла, что дочь не уступает давлению. В результате уважение Франсез к Карен укрепилось, поскольку мать осознала, что прежние методы манипулирования дочерью больше не работают. И все это произошло потому, что Карен «ничего не предпринимала».

Если вы оказались втянуты в конфликт между двумя небезразличными вам людьми, важно выйти из него, отказавшись передавать сообщения или стать арбитром. В противном случае нездоровые чувства двух других людей выльются на вас, и конфликт разрешен не будет.

В случае с Марией свекор и свекровь по собственной воле втянулись в столкновение между ней и Джеем и давили на болевые точки Марии, связанные с семейными обязательствами, беспокоясь, что она уйдет от их сына. Мария уже сказала Джею, что ей нужно время, чтобы принять окончательное решение, и, несмотря на его горячие мольбы, не уступала. Однако со свекром и свекровью ей было тяжелее.

Я понимаю, какую боль приношу им и что они не заслуживают этого. Они милые люди и не сделали ничего плохого, но я знаю, что принесу им много страданий, если разведусь с Джеем. Его мама звонит мне почти каждый день и напоминает, что для них очень важно, чтобы мы с Джеем уладили конфликт.

Я сказала Марии, что ей тоже нужно научиться ничегонеделанию. В ее случае это сводилось не к постоянным неприятным разговорам со свекровью или к обсуждению конфликта с кем-нибудь еще, а к совершенно другому. Я дала Марии шаблоны ответов, которые помогут ей избавиться от давления третьей стороны.

Свекровь: «Нам с Фредом тяжело это выносить. Мы не знаем, что случилось и что может случиться дальше. Мы так беспокоимся о тебе, Джее и внуках. Сколько еще тебе нужно времени, чтобы принять решение о разводе?»

Мария: «Мама, я еще не решила».

Свекровь: «Сколько времени тебе понадобится?»

Мария: «Мама, мне понадобится столько, сколько нужно. Давайте поговорим о другом».

Нужно просто отвечать, что вы еще не приняли решения, повторять, что понадобится столько времени, сколько потребуется, и переводить разговор на другую тему. Окружающие задают нам множество вопросов, и часто мы считаем, что должны сразу дать определенный ответ. Разумеется, это не так. Вполне можно ответить: «Не знаю» или «Когда приму решение, обязательно сообщу». А если давление продолжается, лучше перевести разговор на другую тему. Даже если человек, который на вас давит, не является эмоциональным шантажистом, важно придерживаться собственного графика, а не навязанного поспешного решения, особенно если оно важное.

Свое место

Отсрочка дает шанс собраться с мыслями, расставить приоритеты и проверить свои чувства. Помните, что у вас есть спасательный круг – ваши утверждения, предоставляющие отсрочку. Повторяя их, вы можете напоминать заезженную пластинку, и тем не менее продолжайте и дайте им возможность сработать.

Однако после использования этих утверждений вы все еще можете чувствовать такую тревогу и давление, что возникнет желание снять дискомфорт – то есть уйти. Я не имею в виду повернуться, уйти и оставить своего собеседника без объяснений. Говорю о том, чтобы извиниться и выйти в другую комнату, где на несколько минут можно почувствовать себя спокойно. Вы можете сказать: «Я хочу пить» или «Мне нужно выйти, я сейчас вернусь». Или если вы действительно волнуетесь, можете сказать: «Мне нужно ненадолго отлучиться».

Кстати, это можно сделать дома, в ресторане, офисе, в самолете – где угодно. Физическое отдаление от шантажиста может снять ощущение срочности и предоставить также некоторое эмоциональное отдаление.

Когда я говорю об эмоциональном отдалении, я имею в виду необходимость уйти и дать возможность остыть своим чувствам. При встрече с эмоциональным шантажом эмоции обычно настолько накаляются, что бывает трудно думать, здраво рассуждать или видеть свои возможности выбора. На вас наваливается эмоциональный шантаж – напряженный, требующий, полный неистовой энергии. Эта какофония чувств часто кажется сокрушающей. Вы находитесь в состоянии эмоциональных реакций, поэтому необходимо немного обособиться. Именно это обеспечит вам физическое и эмоциональное отдаление. Успокойтесь, повторяйте: «Я могу это выдержать», – и твердо настраивайтесь на отсрочку.

Второй шаг. Станьте наблюдателем

Как только вы обособились от драмы эмоционального шантажа, то можете собирать информацию, которая подскажет, как отвечать шантажисту. В течение времени, на которое вы отсрочили принятие решения, вам необходимо стать сторонним наблюдателем себя и шантажиста.

Используйте визуализацию

Чтобы вам было легче это сделать, рекомендую такое упражнение: представьте прозрачный лифт пятидесятиэтажной обзорной башни. Вы стоите в лифте на первом этаже, и он начинает медленно подниматься вверх. Когда вы смотрите на нижние этажи, сначала вам трудно что-нибудь разглядеть из-за клубящегося внизу тумана. Время от времени клочья тумана расходятся, и можно разобрать силуэты предметов и людей, но они едва различимы и постоянно скрываются в тумане. Это область чистых эмоций и инстинктивных ощущений, которые вызывает в нас эмоциональный шантажист.

По мере того как лифт поднимается, туман остается внизу и вид становится все яснее. Когда вы поднимаетесь на последний этаж и перед вами открывается широкий обзор, вы замечаете, что туман, который прежде скрывал все вокруг, ограничен только подножием башни. То, что виделось всеобъемлющим, оказалось крохотным пятном, небольшой частью общей картины. Лифт поднял вас на другой уровень – область умозаключений, восприятия и объективности. Выйдите из кабины на обзорную площадку. Насладитесь спокойствием и ясностью. Помните, что у вас всегда есть доступ в это место.

Путешествие с уровня ощущений на уровень разума очень полезно, когда вы находитесь под давлением шантажа, потому что мы легко попадаемся в капкан страхов, обязательств и чувства вины. Я не прошу отстраниться от своих чувств, просто прошу вас добавить к мешанине чувств восприятие и рассудок, чтобы вами управляли не только эмоции. Как интеллект, так и эмоции могут содержать большое количество информации, поэтому нужно создать взаимный обмен между этими двумя составляющими. Цель – получить возможность и думать, и чувствовать одновременно, а не только барахтаться в одних эмоциях. Когда шантаж накаляется, вам необходима перспектива обзорной башни.

Что происходит в действительности?

Найдите время в одиночестве подумать о требованиях шантажиста, играя роль наблюдателя. Чувства останутся с вами, но, не обращая на них внимания, изучите ситуацию с помощью разума. Задайте себе вопрос: «Что происходит?» Хорошей идеей будет записать ответы на приведенные ниже вопросы. Пусть вся информация ляжет на бумагу, это поможет вам соблюдать эмоциональную дистанцию. Если не хотите записывать, можно проанализировать ситуацию в уме. В любом случае ответы на эти вопросы дадут вам относительную ясность.

Итак, сделайте шаг назад и пристально посмотрите на требование.

1. Что хочет ваш оппонент?

2. Как было предъявлено требование – любовно, угрожающе, с нетерпением? Используйте собственное описание, которое подходит к вашей ситуации.

3. Что сделал шантажист, когда вы не согласились немедленно выполнить его требование? Здесь нужно учитывать выражение лица, тон голоса, язык телодвижений. Будьте как можно более конкретными. Где были глаза шантажиста? Что делали его руки? Где он стоял, когда разговаривал с вами? Как жестикулировал? Каким голосом говорил? Каков был общий эмоциональный тон? Опишите словами ту картинку, которая осталась у вас в уме.

Вот какие заметки сделала Пэтти после недавнего разговора с Джо.

«Он отдалялся, дулся, вел себя очень обиженно. Его поза и язык телодвижений говорили о том, как он печален и разочарован. Скрестив руки на груди и не отводя глаза, часто вздыхал, трогал ворс на свитере и говорил жалобным, скулящим голосом. Потом встал, хлопнул дверью и включил радио в спальне».

Теперь оцените вашу реакцию на требования.

1. Что вы думаете

Запишите, какие мысли приходят вам в голову, обращая особое внимание на повторяющиеся или навязчивые мысли. Это даст вам ценную информацию о взглядах, которые сформировались у вас за долгие годы. Самые распространенные взгляды у жертв шантажа следующие:

• Это ничего, что я даю больше, чем получаю.

• Если я люблю человека, я отвечаю за то, чтобы он был счастлив.

• Любящий человек должен делать счастливым предмет своей любви.

• Если я сделаю то, что действительно хочу сделать, мой оппонент будет считать меня эгоистичной личностью.

• Худшее для меня – быть отвергнутым.

• Если никто не может решить проблему, ее должен решить я.

• Мой оппонент умнее или сильнее меня.

• Я не умру, если это сделаю, потому что это действительно нужно сделать.

• Потребности и чувства других людей важнее моих.

Какое из этих утверждений кажется вам правильным? Какое из них ближе всего? Задайте себе вопрос: «Откуда я это узнал и как долго в это верил?»

Ни одно из этих утверждений не является правильным, тем не менее мы держимся за них, потому что принимали их на протяжении многих лет. Как я уже говорила, мы часто считаем, что добровольно выбрали эти взгляды, однако они внушались нам на разных стадиях жизни людьми, имевшими на нас непосредственное влияние, – родителями, учителями, наставниками, близкими друзьями. Перед лицом эмоционального шантажа важно идентифицировать собственные взгляды, потому что они определяют наши чувства.

Чувства – не эфемерные, независимые силы, как нам нередко представляется. Они являются реакцией на наши мысли. Почти каждое тревожное, печальное, пугающее чувство или чувство вины, появляющееся в процессе эмоционального шантажа, основано на негативных или ошибочных взглядах о собственной неадекватности, неспособности любить или безответственности по отношению к окружающим. Эти взгляды – источники наших чувств. Следовательно, наше поведение – это попытка успокоить неприятные чувства, возникшие из таких взглядов. Итак: чтобы изменить защитную модель поведения, нужно начинать с основного элемента – со своих взглядов.

Когда Ив с чувством вины, вызванным Элиотом, бросает курсы, она действует из убеждения, что его чувства важнее ее чувств. Вначале идет убеждение: другой человек важнее, чем я, и то, чего я хочу, не имеет значения. Из убеждения вытекают чувство вины, обязательства, жалость. И наконец следует поступок – уход с курсов.

2. Что вы чувствуете

Что вы чувствуете, когда воспроизводите разговор с шантажистом? Запишите все свои чувства, используя следующий список в качестве начального.

обиду

злость

раздражение

неправоту

тревогу

ловушку

вину

неудовлетворенность

разочарование

обреченность

безысходность

возмущение

испуг

угрозу

незащищенность

несоответствие общим меркам

собственную непривлекательность

ошеломленность

Этот список – эквивалент эмоционального пульса, и хотя он достаточно прост, это важный диагностический инструмент. Имейте в виду, что чувство – это эмоциональное состояние, которое можно выразить одним-двумя словами. Если вы говорите: «Я чувствую, что…» – вы описываете свои мысли или взгляды. Поскольку мы пытаемся дифференцировать мысли и чувства и найти соответствие между ними, очень важно выражаться ясно.

Например: «Я чувствую, что мой муж всегда оказывается победителем» – это мысль. Чтобы описать чувство, нужно сказать: «По-моему, муж всегда оказывается победителем, поэтому я чувствую себя обескураженной».

Теперь сверим список с вашим телом.

Посмотрите на приведенные выше чувства и определите, в какой части тела вы их испытываете. Сворачиваются ли они узлом в желудке? Бьются ли в груди? Сжимают ли за шею? Горят ли на щеках? Отметьте, как тело реагирует на чувства.

Иногда тело способно открыть правду, которую скрывает разум. Мы можем говорить, что не тревожимся, а потом заметить, что покрылись потом. Мы говорим: «Нет, нет, все нормально», – но откуда тогда неприятные ощущения в желудке? Реакция тела сильнее отрицаний и рассуждений. Тело не будет лгать. Запомните: если вы определили чувство обиды или возмущения, значит, тело предупреждает, чтобы вы опасались тех аспектов требования шантажиста, которые противоречат вашим интересам.

3. Ваша критическая точка

Слова и невербальный язык шантажиста отзываются у каждого из нас конкретным, очень определенным образом, поэтому важно знать, что именно оживляет в нас систему убеждений и чувств, приводящую к уступкам, – выражение лица шантажиста, его голос, жесты, поза, слова или даже запахи. Это провода, которые ведут прямо к болевым точкам, и чем больше мы знаем, какая информация по ним поступает, тем скорее сможем отсоединить их.

Наблюдайте за собой, вспомните последние случаи эмоционального шантажа. Затем составьте список тех действий, при которых вы идете на уступки. Среди таких действий мне попадались:

• крик;

• хлопанье дверьми;

• особые слова (например, «важная персона» или «эгоист»), которые заставляют нас плохо думать о себе;

• плач;

• вздохи;

• сердитое выражение лица (покрасневшее лицо, сведенные брови, злой оскал);

• молчание.

Потом свяжите эти действия со своими чувствами – напишите: «Когда шантажист _____, я чувствую ____.»

Когда я попросила Джоша связать внешний вид и поведение отца со своими ответными реакциями, он обратил внимание, что поведение отца действовало на него сильнее, чем слова.

«Я составил список и заметил, что как только лицо отца краснеет – причем он даже не успевает открыть рот, – я уже пугаюсь. Мне удалось просмотреть все глаголы в поисках более достойного, чем «пугаюсь», но это слово подходит лучше других. Испуг для меня означает или драку, или бегство: я начинаю действовать не размышляя, чисто инстинктивно».

Во время наблюдений важно быть как можно более честным с собой. Не оценивайте свои чувства, не пытайтесь решить, обоснованы они или нет и имеете ли вы на них право. Не комментируйте, а наблюдайте. Я обнаружила, что многим помогают вводные фразы, такие как:

• «Я начинаю замечать, что…»

• «До сих пор я не понимал(а), что…»

• «Я начинаю сознавать, что…»

Джош обратил внимание, что его защитные реакции снижались и тревога уменьшалась, когда он перефразировал свои наблюдения таким образом: «Ведь что интересно: каждый раз, когда вижу, что лицо у отца начинает краснеть, я пугаюсь». Это гораздо более глубокое и объективное утверждение, чем: «Я пугаюсь каждый раз, когда лицо у отца краснеет». Такая объективность помогает получить познавательный настрой и избавляет от самокритики. «Когда я сказал себе: «Ведь это интересно, что…», то не почувствовал себя ребенком или тряпкой», – признался Джош.

Эта фраза позволила ему понять, что за ней следуют комментарии наблюдателя, она отдалила его от внутреннего судьи, который критикует и навешивает ярлыки на многие наши реакции.

Продолжайте наблюдать до тех пор, пока не найдете связи между своими убеждениями, чувствами и поведением. Шантажист обнаруживает такую связь как инстинктивно, так и умственно, используя ее, чтобы иметь преимущество над нами. Но теперь игра выравнивается. То, что раньше было «секретной информацией», становится известно нам. В следующей главе я познакомлю вас с инструментами, которые превратят всю подготовительную работу и знания в эффективные модели поведения и изменят взаимоотношения между вами и шантажистами.

Глава девятая. Время решений

В прошлом вы, как правило, отвечали на безотлагательную необходимость или желание другого человека автоматическим подчинением – почти рефлекторной реакцией на давление. Но теперь, когда у вас есть некоторое время для принятия решения, вы можете себе позволить обдумать, чего хотите вы. Я не могу принимать за вас решения, но готова помочь вам задать себе несколько вопросов по существу и внимательно обдумать, нужно ли вам соглашаться или следует продолжать сопротивляться. После этого я покажу вам мощные и эффективные способы представить свое решение шантажисту и справиться с его реакцией в соответствии со своим выбором.

Три категории требований

Для начала я хочу, чтобы вы вспомнили требование шантажиста и ответили на несколько вопросов, касающихся этого требования. Запишите ответы, не рецензируя их. Если измените точку зрения, добавьте, удалите или расширьте свой первоначальный ответ.

• Есть ли что-то в этом требовании, что заставляет меня испытывать неудобство? Если есть, то что?

• Какая часть требования меня устраивает, а какая нет?

• Может ли это требование причинить мне ущерб?

• Может ли это требование причинить кому-либо ущерб?

• Учитывает ли это требование мои желания и чувства?

• Есть ли что-то в этом требовании, что заставляет меня испытывать страх, обязательства или чувство вины? Если есть, то что?

• Что я буду иметь в результате?

Вы заметите, что если рассматривать отдельные компоненты требования, можно вполне принять все, кроме одного или двух. Например, ваш муж настаивает на путешествии по стране, чтобы навестить своих родителей, что вы с радостью сделали бы, если бы не напряженное положение на работе, которое вам мешает выполнить все требование. Это важные сведения, которые нужно учесть при подготовке ответа.

Если ответите «да» на запрещающий вопрос, может ли это требование причинить ущерб вам или кому-то еще, то, вероятно, почувствуете тревогу. Это действует ваш барометр целостности, предупреждая о надвигающейся буре.

Если посмотрите на свои ответы, то обнаружите, что большая часть требований подпадает под одну из трех категорий.

1. Требование несущественно.

2. Требование затрагивает важные вопросы, поэтому под угрозу может быть поставлена ваша целостность.

3. Требование касается жизненно важных проблем, поэтому уступка навредит вам или окружающим.

Разумеется, что для каждой категории требуются разные решения и разные реакции; в следующем разделе я помогу вам оценить свои ответы и рассмотреть варианты каждого из них.

Несущественное требование

Маловажные решения приходится принимать каждый день в большинстве взаимоотношений. Мы решаем вопросы о стоимости покупок и времени их приобретения, о том, где провести отпуск, сколько минут или часов уделить другу или партнеру, как совместить служебные и семейные дела. Эти вопросы не относятся к жизненно важным, и обычно несогласие в этих областях не воспринимается достаточно остро. Независимо от решения никто не пострадает, и причиной трений, как правило, является метод давления шантажиста, а не содержание требования. Некоторые из нас в этой категории автоматически уступают шантажисту, считая, что тут нет никакого вреда. Требование несущественное. Ерунда.

Но будьте осторожны. Я настоятельно рекомендую убрать слово автоматически из всех отношений с эмоциональным шантажистом. Каким бы незначительным ни было требование, изучите его, особенно способ, каким оно было представлено. В результате вы получите ясное представление о той части проблемы, которая вас беспокоит, если таковая имеется, и рассмотрите требование с точки зрения отношений в целом.

Процесс анализа

Когда Ли, биржевой брокер, чья мать Эллен постоянно использовала негативные сравнения, сказала, что испытывает затруднения на работе и поэтому с тревогой ждет обеда с матерью, на котором та настаивала, я попросила Ли проанализировать требования своей матери.

– Не стоит, Сюзан, – ответила Ли. – Это смешно. Ну и что из того, что я устала? Это всего лишь обед. Он меня не убьет.

– Просто пройдитесь по списку, – сказала я ей. – Неизвестно, что вы обнаружите.

– Хорошо, – неохотно согласилась она. – Это будет быстро. Единственное, что обеспокоило меня в предложении мамы, – это то, что когда я сказала, что устаю на работе, она ответила, что Каролина всегда находила для нее время. Я не возражаю против того, чтобы мама выговорилась, а спрашивать, повредит ли это кому-нибудь, просто неразумно – конечно, не повредит. Беспокоится ли она о том, как я себя чувствую? Ну, не совсем, но ведь это же просто обед. Почему я должна противиться? Заставляет ли она чувствовать страх? Нет. Обязательство? Что-то вроде. Вину? Немного. Ну и что из того? Я, наверное, пойду к ней и буду рада – верите или нет, но нам нравится вместе проводить время. А что я получу в результате?.. Сделаю ей приятное и буду этому рада.

Я спросила Ли, как она себя чувствовала, отвечая на эти вопросы.

– Немного сжимало шею и подбородок, – ответила она.

Из прежней работы по наблюдению она знала, что места, в которых она испытывает напряжение, когда сердится, – сигнал к тому, чтобы обратить внимание.

В отличие от преувеличенной реакции многих шантажистов, которую мы наблюдали в пятой главе, многие жертвы эмоционального шантажа – например, Ли – имеют склонность преуменьшать реакцию. Это означает, что они часто недооценивают чувство неудобства, отрицая свое беспокойство и путем рационалистических объяснений убеждая себя, что их возражения на требования других людей не имеют под собой почвы.

Я предложила Ли в процессе анализа требования своей матери задать себе несколько дополнительных вопросов и таким образом облегчить понимание своей реакции на шантаж. Я, конечно же, не рекомендую изучать под микроскопом каждое действие в любых отношениях – не нужно подробно разбирать все подряд, чтобы убрать из поведения спонтанность. Но если в отношениях вы чувствуете дискомфорт и ощущаете давление, важно использовать более критический подход. Если думаете, что можете преуменьшать реакцию, предлагаю задать себе следующие вопросы:

• Не здесь ли формируется стереотип реакции?

• Не возникает ли у меня привычка говорить: «Ерунда», «Нет проблем» или «Мне все равно»?

• Если бы все зависело только от меня, что бы я сделал?

• Не говорит ли мне тело что-то другое по сравнению с разумом? (Например, если вы думаете: «Это всего лишь кино – я не хочу идти, но пойду», но вдруг замечаете, что у вас началась изжога.)

Если вы положительно ответили на эти вопросы, пора настоять на своем и выразить собственные желания. Вы можете дать положительный ответ, но вам нужно определить элементы требования, которые вам неприятны, и, возможно, рассказать о них оппоненту. Позвольте себе сказать: «Я не хочу» или «Мне это не нравится» – без подробных объяснений причин. Не сомневайтесь в своем праве дать отрицательный ответ на что-то, что кажется несущественным. Отстаивание своей точки зрения даже по маловажным вопросам даст возможность приобрести навыки, которые требуются, чтобы настоять на своем, когда ставки будут гораздо выше.

Имейте в виду, что иногда наибольшие возражения может вызывать способ, которым представлено требование. Нередко именно он является сущностью требования, поэтому его нельзя игнорировать. Ли сказала:

Мне все равно – правда ! – обедать или не обедать с мамой. Что меня раздражает, так это способ, которым она заставляет меня согласиться. Ненавижу, когда меня сравнивают с Каролиной. Мне хочется, чтобы она прекратила это делать.

Давление, которое используют шантажисты, может быть оскорбительным, раздражающим или унижающим, поэтому нужно не игнорировать его, не преуменьшать только потому, что требование кажется несущественным и вы готовы его выполнить. В случае с Ли самым важным было привлечь внимание матери к тому, что негативные сравнения обижали дочь. Да, она могла пообедать с Эллен, потому что само по себе это действие не представляло собой проблемы, но Ли нужно было объяснить матери, что просить следует, не прибегая к эмоциональному шантажу.

Сознательная уступка

Сознательная уступка – это положительный ответ, данный после обдумывания требования оппонента и после отключения механизма автоматических уступок в результате наблюдения и осознания собственных мыслей, чувств и предпочтений. Сознательная уступка, использованная соответствующим образом, может оказаться лучшим методом достижения важных для вас результатов. Но не забывайте, что эта форма уступок является плодом процесса тщательного обдумывания и вытекает из шагов «Станьте, Осмотритесь, Спланируйте», которые я описывала выше.

Сознательная уступка является хорошим выбором в следующих случаях:

• Вы анализируете требование и обнаруживаете, что оно не имеет негативных последствий. Не исключено, что оно было представлено жалобным голосом или немного сердитым, но ни один из этих типов поведения не является навязчивым, а ваши отношения с оппонентом не подпадают под определение эмоционального шантажа. Оппонент хочет, чтобы вы сделали что-то, что считаете скучным или утомительным, но ваше действие никому не принесет вреда. Вы можете рассматривать свое положительное решение как обычный обмен одолжениями в нормальных отношениях, как выражение великодушия, которое скорее всего будет отплачено тем же.

• Вы анализируете требование и обнаруживаете, что оно не будет иметь негативных последствий, если представит собой равноправную сделку с шантажистом. На этот раз вы уступаете, но шантажист соглашается на равноценный обмен в следующий раз. Например, я выбираю место отдыха на этот год, вы – на следующий. Я не предлагаю вести счет положительным ответам или сокращать количество одолжений в отношениях с другом, коллегой или любимым человеком, доводя его до принципа: «Я согласился дважды, а ты – только один раз, поэтому ты мне должен». Но если вы оглянетесь на недавние отношения с другим человеком и поймете, что компромиссы достигались в основном за ваш счет, то вы становитесь свидетелем разбалансировки сил. Важно решить этот вопрос, прежде чем он станет привычной моделью поведения.

• Вы анализируете требование и обнаруживаете, что легко можете дать положительный ответ без вреда для себя или окружающих, но только отчасти. В этом случае сознательная уступка означает сделку – положительный ответ на те части требования, которые вас устраивают. В обмен вы просите шантажиста не требовать того, что вас беспокоит.

• Вы анализируете требование и решаете дать положительный ответ на определенное время – и при этом можете назвать свою уступку тактикой. Вы знаете, почему даете положительный ответ, и разрабатываете план изменения той части ситуации, которая вас не устраивает.

Первые два случая понятны сами по себе, вы изучаете ситуацию и решаете: если дадите положительный ответ, ничьи чувства не будут задеты, никто не обидится, не будет нарушен баланс сил и не возникнет никакого противостояния. Если придете к компромиссу – сейчас сделаем по-твоему, а в следующий раз по-моему, – вы верите, что оппонент будет уважать договоренность.

Остальные два случая сложнее, поэтому давайте рассмотрим их более подробно.

Положительный ответ – с условием

Когда Ли анализировала, при каких условиях обед с матерью будет менее обременяющим, она поняла, что у нее нет никакого выбора, кроме как пообедать с матерью и провести с ней остаток вечера.

Я объяснила Ли, что конец света не наступит, если она скажет матери, что пообедает с ней, но уйдет домой пораньше.

– Я действительно могу это сделать? – спросила она.

– Конечно, – ответила я. – Все, что нужно, – это сказать ей, что у вас была тяжелая неделя, что вы с ней пообедаете, но уйдете пораньше. А потом – и это самое важное – нужно сказать: «Мама, мне неприятно, когда ты сравниваешь меня с Каролиной каждый раз, когда я тебе в чем-то отказываю. Мне это по-настоящему обидно и отбивает всякое желание общаться с тобой. А сейчас я предупреждаю, что если это повторится, я вынуждена буду тебе отказать. Договорились?»

Хотя такое решение было достаточно очевидным, Ли не смогла этого понять. В наших отношениях с шантажистом, наполненных «туманом», очевидный ответ обычно не виден. Именно поэтому так важно остановиться и осмотреться. Это позволяет исследовать отдаленную территорию, находящуюся за пределами немедленного положительного ответа, который мы привыкли давать. Когда вы обдумываете решение до того, как объявите его шантажисту, можно найти компромисс, который устроил бы вас обоих.