Текст книги "Требуется гувернантка для детей волшебника. Юмористические повести"
Автор книги: Светлана Лаврова
Жанр:
Сказки
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 11 страниц)
Глава 8. Раскинулось море широко
Бездонное озеро, по краям заросшее камышом, казалось огромным, как Каспийское море. И что характерно – ни одной лодочной станции поблизости.
– Вот бы сюда Бабу Ягу, у неё везде знакомства, – помечтала Юлька. – Может, уговорила бы здешнего водяного или… Ой! Я забыла! У меня ведь тоже есть одна знакомая из земноводных…
Юлька по заболоченному берегу подошла поближе к воде и громко закричала:
– Лягушка! Эй, лягушка! Лягушка-а-а!
Так она вопила минут пять, а когда стихла, у самых её ног раздался ворчливый голосок:
– Чего орёшь? Какую тебе лягушку надо?
На камешке сидела симпатичная квакушечка. Юлька обрадовалась:
– Это вы? Или не вы? Помните, мы вчера познакомились?
– Я тебя впервые вижу, такую горластую, – проговорила лягушка.
– Понимаете, я вчера оказала услугу одной лягушке, – объяснила Юлька. – И она сказала, что мне когда-нибудь пригодится. Я была бы очень признательна, если бы она пригодилась прямо сейчас, а не когда-нибудь.
– А какая была услуга? – полюбопытствовала лягушка.
– Да ничего особенного, – смутилась Юлька. – Я просто её не съела, хотя меня очень уговаривали.
Лягушка всплеснула лапками.
– Дожили! – воскликнула она. – Лягушек едят! Священных, можно сказать, животных! У вас что, неурожай, голод?
– Н-нет, – запнулась Юлька. – Это для того, чтобы похудеть.
– А зачем худеть? – заинтересовался Иван. – На спор?
– Чтоб красивой быть, – сердито пояснила Юлька.
Иван-царевич глаза вытаращил.
– Ты и так… того. Очень даже красивая.
И покраснел. Он вообще чуть что – мгновенно краснел, будто кто-то внутри него кнопку нажимал.
– Тебе какую лягушку-то надо? – терпеливо спросила квакушка. – Как её фамилия?
– Разве у лягушек бывают фамилии? – удивилась Юлька.
– А что же мы, безродные какие? – оскорбилась лягушка. – Я вот, например, Сидорова.
– Очень приятно. Юля, – машинально представилась Юлька. – Но я не спросила у той лягушки фамилию.
– Ну, так ты её не найдёшь, – пожала плечами лягушка Сидорова. – У нас на берегу несколько сотен лягушек. А может, она не местная?
– Может быть, – понурилась девочка. – А я надеялась, что она поможет нам перебраться на тот берег. По знакомству.
– Ишь ты, по знакомству, – фыркнула лягушка Сидорова. – Не всё в жизни можно сделать по знакомству. Ладно, мы с тобой тоже теперь знакомые, так что считай по знакомству…
Лягушка Сидорова махнула лапкой, и через озеро перекинулся хрустальный мост.
– Вот! – гордо сказала лягушка Сидорова. – Ещё неизвестно, сделала бы твоя бесфамильная знакомая такую качественную переправу. Одного хрусталя сколько пошло. Ступай, Юля.
– Вот спасибо, – потрясённо выдохнула девочка. – Я теперь всех лягушек буду уважать даже больше, чем собак. До свидания!
– Счастливого пути! – квакнула Сидорова и прыгнула в воду.
Ребята осторожно пошли по мосту, стараясь не оступиться на скользком хрустале.
– Я ещё понимаю – Сидорова коза, но Сидорова лягушка! – не могла успокоиться Юлька.
– Очень порядочное животное оказалось, – одобрил Иван-царевич.
Глава 9. И вот уже горы встают на пути
– Нет, ну ты мне объясни, зачем она кидала тут камешек! – возмущалась Юлька, стоя возле третьего препятствия – отвесной скалы. Она действительно была отвесной, как шифоньер для великана. И даже слегка полированной – чтоб уж точно никто не залез.
– Надо знать слово наговорное, – сказал Иван-царевич, разминая пальцы, занемевшие от тяжёлого меча. – Скажешь – и в скале откроется проход. Мы это слово в школе проходили. Только я тогда болел, правда, потом списал, но наговорного слова не помню.
Юлька понимающе кивнула. Ситуация была знакомая донельзя.
– Я тоже знаю наговорные слова, – сказала девочка. – Например: Сезам, откройся!
Проход не открылся, конечно, он же не Сезам.
– Абра, швабра, кадабра! – вспомнила Юлька мультик про Мюнхаузена.
Никакая швабра не помогла.
Бамбара-чуфара, лорики-ёрики, пикапу-трикапу, скорики-морики, явитесь ко мне, летучие обезьяны! – принялась Юлька за классику.
– Зачем нам обезьяны? – изумился Иван-царевич.
– Это цитата, – объяснила Юлька.
– Ты, наверное, могучая чародейка, – с уважением произнёс царевич. – Я таких заклинаний и не слыхивал.
– Так ведь не сработало же! – Юлька зло пнула скалу ногой.
Скала заскрипела, и в самой середине открылся широкий тёмный коридор.
– Ух ты! – умилилась Юлька. – Ну прямо как в моём мире! Добрых слов никто не слушает, а как пнут посильнее – сразу всё сделают.
Ребята поспешно зашли в тоннель. Теперь логово Змея Горыныча было совсем рядом.
Глава 10 Проблемы скотоводства
Юлька по необразованности своей считала, что Змей Горыныч живёт в пещере, спит на золоте, а вокруг валяются обглоданные скелеты тех, кого он съел. Ничего подобного! Сразу за отвесной скалой в уютной долине показалось нечто вроде замка из дикого камня. Замок был небольшой, с двухэтажный дом, но длинный и сужающийся с одного конца – видимо, по форме тела Змея Горыныча. На пригорке перед замком сидела девица в сарафане и весьма пасторально вышивала крестиком.
– Смеянка! – ахнул царевич, бросил меч (чуть не попав Юльке по ноге) и побежал к сестре: – Смеянка-а-а!
Юлька тоже с радостью бросила меч, подошла поближе и оглядела царевну. Очень декоративное зрелище. Лицо цвета российского флага – кожа белая, глаза голубые, щёки красные, ресницы длиной полметра, коса толщиной с руку брякает об коленки. Ну и все формы соответственно здешним канонам красоты. Бедный пригорок, на котором сидела царевна, аж сплющился под ней. А в целом очень даже хорошенькая девушка.
Смеяна увидела брата и встала.
– Тебя чего сюда принесло? – поинтересовалась она.
– Я пришёл тебя спасать! – гордо сообщил Иван-царевич.
– Ну и дурак, – поморщилась царевна. – Иди отсюда, спасатель. Не лезь в мои личные дела.
– Так я же… я тебя от Змея спасаю! – обиделся брат.
– Как ты мне надоел! – вспылила царевна. – Житья нет от младших братьев! Почему у тебя дыра на локте?
Иван-царевич отвлёкся на дыру, а Смеяна швырнула в него пяльцы с вышитыми васильками – и бегом в замок.
– Ничего не понимаю, – растерялся Иван-царевич. – Она что, не хочет, чтобы её спасали?
Тут из ворот замка вышел Змей Горыныч. Не очень большой, чуть покрупнее «Жигулей», если не считать хвоста.
– Здравствуйте, дорогие гости, – сказал Змей Горыныч. – Заходите в дом хлеба-соли отведать.
– Какая соль! – возмутился царевич. – Мой меч – твоя голова с плеч!
– А где твой меч? – повертел головой Змей.
– Вон там лежит, – Царевич помчался за мечом и приволок его один, без Юлькиной помощи.
– Так это же Ванечка! – узнал Змей гостя, близоруко щурясь. – Я тут на днях очки разбил, так старых друзей не узнаю. Ты, наверное, по поводу сестры?
– Зачем ты её похитил?! – воскликнул царевич трагическим голосом.
– Я нечаянно, – жалобно сказал Змей Горыныч. – Сейчас всё объясню. Я очки разбил, вижу очень плохо. Полетел добывать себе обед. Смотрю – пасётся стадо коров. Ну я царю Паслёну друг, лучшую корову или там быка воровать не стал, а приглядел с краю стада небольшую тёлочку, схватил её и понёс. Вижу-то плохо, а на ощупь вполне подходящая коровка. Только моя тёлочка как заорёт: «Ах ты, коварный обольститель! Теперь ты обязан на мне жениться!» Я со страху чуть её не выронил: корова разговаривает да ещё и жениться приказывает! Оказалось, царская дочь гуляла около стада, я её сослепу и перепутал с коровой.
– Так отпустил бы, – сказал Иван-царевич.
– Можно подумать, я её держу, – возразил Змей Горыныч. – Сама не уходит. В замке прибрала, пирожков напекла, жениться велит, раз похитил. А я в сомнении. У нас всё-таки породы разные. Я – пресмыкающееся, а она – млекопитающее.
– Ну и что теперь делать? – беспомощно развёл руками царевич. Убивать Змея ему расхотелось.
– Слышь, друг, – зашептал Змей. – А давай ты меня ткнёшь понарошку мечом, а я притворюсь, будто умер. Жениться будет не на ком, она домой пойдёт.
– А может, и не пойдёт, – встряла в разговор Юлька, вспомнив жилищные проблемы родного мира. – Скажет, что получила замок по наследству от жениха и останется в нём полной хозяйкой. Отдельный замок со всеми удобствами – чего лучше-то?
– Да, – понурился Змей. – Влип я здорово.
Глава 11. Дубина для похудания
Увлёкшись свадебными проблемами Змея Горыныча, ребята не заметили, как над отвесной скалой появилась чёрная точка. Она росла, росла… и оказалась ступой с Бабой Ягой. Ступа тяжело плюхнулась в траву, Баба Яга вылезла и начала ругаться:
– Ах ты, противная девчонка! Я для неё работаю, стараюсь, а она развлекается! Я переволновалась, всё Тридевятое Царство облетела – ну нет ребёнка!
– Я же записку вам написала! – перебила бабку Юлька. – На заборе.
– Приличная Баба Яга не будет читать надписи на заборах! – гордо сказала Яга. – Я вся на нервах, а она тут с мальчиками гуляет!
Бедный царевич опять покраснел, аж уши задымились. А Юлька возмутилась:
– Какие мальчики? Всего один мальчик!
– А тебе десять надо? – съехидничала Баба Яга. – Воспользовалась своей привлекательной внешностью и охмурила молодца!
– Я?! – поразилась Юлька.
– Я, между прочим, тоже мальчик, – вмешался Змей Горыныч. – В смысле мужского рода.
– С чем тебя и поздравляю, – буркнула Баба Яга. – Ладно, рассказывайте, что тут у вас такое завлекательное происходит.
Пришлось всю историю повторить ещё раз.
– Интересно, – задумалась Баба Яга. – Очень интересно.
Она нырнула в ступу и выволокла оттуда тяжёлый мешок. В мешке что-то брякало.
– Я тут немножко обокрала сокровищницу твоего батюшки, – объяснила Баба Яга, роясь в мешке. – Но ты не волнуйся, я потом всё верну. Набрала прорву всяких волшебных вещиц. Слушай, Змей, а может, тебя в человека превратить? Женишься на Смеяне, возьмёшь в приданое полцарства… Разве плохо?
– Заманчиво, – вздохнул Змей Горыныч. – Опять же детки народятся. А то всё один да один. Но вот незадача – люди летать не умеют. А я без полётов не могу.
– Можно моторчик приделать сзади, как Карлсону, – кинула идею Юлька.
– Так-так, это сапоги-скороходы, это наливное яблочко в комплекте с серебряным блюдечком, это ларец с двумя из ларца, одинаковыми с лица… – бормотала бабка, разбирая добычу. – Ага, вот!
И она двумя пальцами вытащила какую-то сморщенную обгорелую бумажку… или тряпочку.
– Это лягушачья шкурка Царевны-лягушки! – торжественно возвестила Баба Яга.
– Она же сгорела, – не поверила Юлька. – Её Иван-царевич в очаг кинул!
– Я ничего не кидал, – быстро отказался царевич. – Чуть что – сразу я.
– Не ты, не ты, Ванечка, какой-то твой предок, – примирительно сказала Баба Яга. – Конечно, шкурка в огне сгорела. А эту восстановили по описаниям и рисункам старинных хроник местные реставраторы. Ввиду её большой исторической и художественной ценности. Послушай, Горыныч, а что если тебе по-лягушачьему фасону шкуру переделать? Захотел жениться – сбросил шкуру и стал человеком, захотел полетать – надел шкуру и перевоплотился в Змея.
– А что! – загорелся Змей Горыныч. – Это мысль. Если Смеяночка не против, то я согласен.
– Я не против, – сказала Смеяна, выходя из дверей замка.
– Ты подслушивала! – возмутился Иван-царевич.
– Я даже уши зажимала, чтоб не слышать, но вы так орали… – пожала плечами царевна. Она подошла к честной компании и оглядела Юльку.
– Тебе надо приличный сарафан с парчовым оплечьем и кокошник с висюльками справить, – сказала она. – Сейчас Змей Горыныч отвезёт нас в терем, я подберу тебе наряд, и будешь совсем красавица. Мы с тобой будем сёстрами, хорошо? Я всегда хотела иметь сестру. А то с братьями одни неприятности.
Иван-царевич покраснел в последний раз за эту сказку.
– Я тоже всегда мечтала о сестре, – вздохнула Юлька. – Или о брате. Но мне пора домой. Мама, наверное, волнуется. Хоть Баба Яга и обещала, что я вернусь в тот же миг, в какой исчезла, но я сомневаюсь. Вдруг что-нибудь не сработает?
– А худеть ты уже раздумала? – ехидно спросила Баба Яга. – Я вон сколько волшебных штучек для тебя натащила.
– Худеть? – удивились хором Змей и царевна.
– Ну сколько можно объяснять, у нас модно быть худой! – закричала Юлька. – Такой народный обычай.
– Ужас, – передёрнулась Смеяна. – Уродство какое! Отсталый народ.
– Вот сума-дай-ума, – начала Баба Яга Своё похудательное мероприятие и достала из ступы нечто, похожее на кожаный мешок. – Из неё выскакивают два уголовника с дубинками и бьют тебя минут тридцать. Я так разумею: лишние килограммы собьют запросто. Подходит?
– Лучше не надо, – заторопилась Юлька. – Может, другое что-нибудь есть?
– Вот отравленное яблочко, – продолжила Баба Яга. – Ты его ешь, падаешь замертво, соседи, рыдая, замуровывают тебя в хрустальный гроб, и ты лежишь там несколько месяцев или лет, причем, заметь, без еды! Лучшая диета в мире! Лечебное голодание! Подходит?
– Нет! – испугалась Юлька. – А вдруг я насовсем умру?
– Вот волшебный клубочек… Нет, пожалуй, он мне самой пригодится.
Баба Яга запихала шерстяной клубок в карман фартука.
– Вот колдовская мазь. Намажешь ей уши – чужие мысли услышишь. Таких гадостей про себя наслушаешься, что весь аппетит отобьёт, – продолжила презентацию Баба Яга. – Как, опять не подходит? Ну, знаешь, экая ты переборчивая.
– А таблеточек каких-нибудь нету? – тоскливо спросила Юлька.
– Есть приворотное зелье, – обрадовалась Баба Яга. – Выпьешь – будешь сохнуть от любви.
– А без любви нельзя сохнуть? – спросила Юлька.
– Без любви никак нельзя в этой жизни, – строго сказала Баба Яга. – Всё, больше нет ничего. Походи еще немножко непохудевшей, а я ещё что-нибудь придумаю. Пока в моей избушке ремонт, мы часто будем общаться. Могу даже снова тебя сюда свозить. А сейчас тебе в самом деле пора домой. А мы покудова Змею шкуру перешьём: будешь, как царевна-лягушка, снимать-надевать. Это долго и нудно, ты ничего интересного не пропустишь.
Юлька не протестовала. После всех бурных событий дня она почувствовала, что ей будет приятно провести вечер, как обычно, дома, под крылышком мамы и папы. А зав-.тра можно опять сходить к Бабе Яге и напроситься в гости к Смеяне и Ивану-царевичу. Очень ей брат с сестрой понравились. И сарафан с парчовым оплечьем можно будет примерить, и кокошник с висюльками…
– Ой! – вспомнила Юлька. – Опять трястись на четвероногой избушке?
– Я ей завтра подвеску поменяю, – пообещала Баба Яга. – А ты надень лучше сапоги-скороходы. Три шага – и дома. Как окажешься в своём дворе – сними обувку и поставь под скамейку, где ты со старушками сидела. Я утром заберу.
Юлька надела сапоги, они оказались ей велики на несколько размеров.
– Спасибо, – сказала она. – Было здорово. Я завтра ещё приду.
Сделала шаг – и исчезла, не успев даже заметить, как замахали ей вслед Иван-царевич, Смеяна, Змей и Баба Яга.
Глава 12. Дела королевские
Юлька стояла в родном дворе. Всё было, как прежде, только на месте избушки на курьих ножках чернели четыре аккуратные ямки.
«Ничего, к утру вернётся, – подумала Юлька, сунула под скамейку сапоги-скороходы и пошла к подъезду. – А лягушка не пригодилась. Наврала. А может, в будущем…»
Додумать ей не дали.
– Ага! Вернулась, не выдержала!
– Толстая!
– Жирная!
Господи! Она совершенно забыла про Митьку и его дружков. Мальчишки кривлялись и кричали что-то обидное.
«Какие они всё-таки глупые, жалкие… и очень некрасивые, – подумала Юлька. – Особенно когда рожи корчат. Иван-царевич куда симпатичнее. И я тоже. Пусть не красавица, но и не уродина, как считала раньше».
Она брезгливо отодвинула Митьку и вошла в подъезд. Мальчишки примолкли – .не ожидали. И, толкаясь, вошли следом.
Вдруг дверь подъезда хлопнула. Юлька обернулась.
– Папка!
– Привет, дочь! – улыбнулся Юлькин папа, возвращавшийся с работы. – Какие вокруг тебя молодые люди крутятся!
Папа у Юльки был умный и всё понимал. На это и была вся Юлькина надежда.
– Ты представляешь, – небрежно сказала девочка. – Они не верят, Что я принцесса. Особенно вот этот. – Юлька кивнула на Митьку.
Папа посмотрел на Митьку, как на что-то неприличное. Как на раздавленного таракана, например. И сказал:
– Вообще-то я тобой недоволен, Юлия. Утром на работу собирался, так еле нашёл свою корону. Зачем ты её положила в ящик с носками? А горностаевая мантия выглядит так, будто ты в ней давала уроки дзюдо.
– Мантия была немного мятая после приёма у шведов, – быстро нашлась Юлька. – Уж не знаю, чем ты в ней занимался, футбол гонял, что ли. Я её хотела погладить, но прожгла дыру. А потом я её спрятала, чтобы ты не расстраивался. Ничего, с получки новую купим. Всё равно она была уже немодная.
– Какая ты мотовка, право, – скривился папа, хотя глаза у него так и смеялись. – Всей государственной казны не хватит, если с каждой зарплаты новую мантию покупать. Мы, знаешь ли, не такие богатые, как кузина Елизавета Английская. А тут, похоже, ещё надвигается война со шведами… гм-гм… за выход к Балтийскому морю.
Упоминание о войне добило мальчишек окончательно. Они скукожились где-то у подножия лестницы. А папа с дочкой пошли к лифту, вполголоса обсуждая государственные проблемы.
– По-моему, про Балтийское море – это ты загнул, папочка, – заметила Юлька. – Одной кузины Елизаветы хватило бы.
– Меня занесло, – оправдывался папа. – И вообще, не придирайся. Король я или не король?
– А вот и вы! – сказала мама, открывая дверь. – Я вас по шагам узнала.
Мама, мы же в лифте приехали! – удивилась Юлька.
– Ну, значит, вы там, в лифте ходили взад-вперёд, а я по шагам узнала, – упрямо сказала мама. – Пошли ужинать. Наконец-то все мы дома.
С лягушками расставайтесь, или осторожно, царевна-лягушка
Глава 1. Не плюйте в незнакомые лужи
Чёрный Дик вжался в стену ангара. Мерцающий пластик панели приятно холодил спину. Вернее, холодил бы, но в скафандре Дика был свой режим терморегуляции. Медленно-медленно, чтобы противник не засёк движения, Дик подкрутил настройку видеотома. Немногочисленные фотоны, случайно забредшие во тьму заброшенного ангара, упали на сверхчувствительную мембрану и позволили хоть что-то различить в темноте. Чёрное стало красноватым, а у входа в портал обозначилась тень. Дик поднял бластер… нажал на кнопку… Выстрел!
– Тьфу!
Комочек жёваной бумаги влип в стенку гаража. Но, увы, совсем не там, где белела обведённая мелом мишень.
Иван опустил трубочку. Плевание в цель ему упорно не давалось.
Если вы думаете, что в эпоху лазерных бластеров и ракетных установок СС-500 плевание жёваной бумагой через шариковую ручку отошло в прошлое, то вы глубоко заблуждаетесь. Потому что вряд ли в вас засандалят лазерным зарядом на перемене между алгеброй и физикой. А плюнуть могут. И надо плюнуть в ответ и желательно попасть, иначе вы вроде как второго сорта.
Иван, конечно, плевал. Но мазал, что давало неприятелю повод для оскорблений и обидных насмешек. Правда, сильно Ивана не дразнили, потому что он здорово соображал по алгебре и, обидевшись, мог не дать списать. За алгебру ему прощали неспортивность и очки, но уж плюнуть-то прилично этот слабак может! Так примерно рассуждали физкультпродвинутые одноклассники Ивана, не понимая, что именно из-за очков он и не мог попасть в цель. Очки были – жуть! Вернее, очки были хорошие, а вот глаза – жуть! В паре с очками они ещё худо-бедно работали, но из-за нарушения объёмного зрения попасть в цель Иван был просто не в состоянии. Поэтому он и тренировался сейчас, прячась за гаражами.
Тень у входа в портал метнулась влево и словно растворилась на фоне аппарелей. Чёрный Дик занервничал, дёрнулся к видеотому, но регулятор и так стоял на максимуме. «Нельзя паниковать, – мелькнула мысль. – Иначе конец». Но пальцы, не слушаясь, сами нащупали кнопку бластера… Выстрел!
– Тьфу!
Комочек бумаги не долетел до стены гаража и упал в лужу Иван специально выбрал для мишени стену, перед которой была лужа, чтобы не возникало соблазна подойти поближе к цели.
– Опять мимо!
Вода в луже забурлила, как газировка, и из неё к Ивановым кроссовкам вылезла лягушка. Иван в городе отвык от фауны и удивился. А лягушка – нет. Она неодобрительно посмотрела на мальчика и что-то выплюнула. Иван нагнулся и посмотрел. Перед лягушкой белел комочек жёваной бумаги.
– Это как называется? – строго спросила лягушка и сама же ответила: – Это называется свинство, молодой человек. Да-да, и не надо делать удивленное лицо, я и так знаю, что это твоё. Я порядочная лягушка, а не какой-нибудь там… санитар леса, всякий мусор подбирать не обязана. Ты должен был в меня выстрелить стрелой! А это разве стрела?
– Нет, – тупо сказал Иван, не в силах поверить в говорящую лягушку.
– Не перебивай, это риторический вопрос, – рассердилась лягушка. – Повторяю: это разве стрела? В крайнем случае, какая-то жёваная стрела… и даже частично переваренная. Стыдно, молодой человек, а ещё царевич!
– Я не царевич, – возразил Иван, ошарашенно глядя на лягушку.
– Разве? – забеспокоилась лягушка. – Неужто обозналась… Как твоя фамилия?
– Романов, – представился сбитый с толку мальчик. – Ваня Романов.
– Вот видишь, – удовлетворённо кивнула лягушка. – Всё сходится, Романов. Фамилия та самая, царская. Продолжим. Ты должен сказать: «Лягушка, лягушка, отдай мою стрелу».
И она показала на белый комочек жёваной бумаги.
– Эй! – крикнул Иван в пространство. – Я сразу догадался, что это розыгрыш. Выходи, Витька, я знаю, что ты за гаражом прячешься и озвучиваешь лягушку.
– Зачем нам Витька? – удивилась лягушка. – Нет, нам Витька не нужен. Сейчас самая лирическая сцена будет, про любовь. Иван-царевич, возьми меня замуж!
– Знаешь, вот только не надо косить под Царевну-лягушку, – рявкнул Иван.
– Я не косая, я нормальная, – обиженно протянула собеседница. – Немножко пучеглазая… Так то мне по природе положено. И нечего дразниться. Сам в очках.
Иван застонал: ещё лягушки его очками не попрекали.
– Так, повторяю: возьми меня замуж, – строго сказало настырное животное.
– Отвянь, – Иван повернулся и пошёл прочь от лужи. Лягушка запрыгала рядом, как заведённая:
– Слушай, так не честно! Ты должен на мне жениться! Имей совесть! Будь порядочным человеком!
Тут Ивану с опозданием пришло в голову, что иметь говорящую лягушку – круто! Ни у кого такой нет, все будут завидовать. Главное, чтоб она не ляпнула при ребятах о свадьбе, а то задразнят лягушачьим женихом. Он нагнулся, поднял лягушку и посадил на ладонь.
– Давно бы так, – удовлетворённо вздохнула лягушка. – Завяжи меня в платок и неси домой, к отцу-матери.
Иван вынул из кармана носовой платок.
– Нет! – в ужасе заорала лягушка. – Только не в это! Ты когда-нибудь платки стираешь?
– Мама стирает, – сказал Иван и сунул забракованный платок обратно. – Просто у меня недавно был насморк, потом кровь из носа пошла, а потом я влез рукой в …
– Ради Бога, избавь от подробностей, – содрогнулась лягушка. – Мне нехорошо…
– А ты упади в обморок, – посоветовал Иван. – Может, полегчает.
– Ага, хитрый какой, я упаду, а ты меня выбросишь. И пропал мой шанс выбраться из этого болота.
– Какое же это болото? – удивился Иван.
– Моё родное болото, Симоновский торфяник, – пояснила лягушка. – Его осушили, прикрыли асфальтом, понаставили домов, но по сути болото оно и есть болото! От своей сути никуда не деться, как её ни прикрывай. Я вот по сути – царевна. Не царское это дело в болоте сидеть, даже осушенном. Пора и замуж выйти. Так что не отвертишься, царевич. Теперь ты мой суженый.
«Вот вредина, – подумал Иван, – покажу её ребятам, а потом выкину».
Лягушка хитро улыбалась у Ивана в кулаке и тоже что-то думала.