Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Текст добавлен: 22 сентября 2016, 11:03

Текст книги "Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи"

Автор книги: Стас Атасов

Жанр:

Анекдоты

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 29 страниц) [доступный отрывок для чтения: 11 страниц]

– Какой хрен мне твой китаец продал?! Мать его туда! Это же какой-то кошмар! Дала я мужу утром эти чертовы носки, он их надел, ушел на работу, а вечером прилетает домой, как сумасшедший, срывает с себя одежду, меня отталкивает, несется на кухню, хватает самый большой огурец и засовывает его себе в жопу. Что делать?

– Идиот, он же носки наизнанку надел.

165

Приходит к сексопатологу женщина и жалуется на своего мужа, дескать, совсем секса нет. Врач:

– Попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельем.

На следующий день женщина снова приходит:

– Ничего не помогло.

Доктор:

– Тогда попробуйте посмотреть вместе порнушку.

На следующий день женщина снова пришла:

– Опять не помогло, доктор.

– Ну что ж, теперь остается призвать на помощь только саму мать-природу. Попробуйте сделать это, играючи на природе.

На следующее утро женщина прибегает довольная:

– Доктор, у него получилось.

– И как же вам это удалось?

– Вчера, когда началась гроза, мы выбежали в сад совершенно голые. И у него получилось! Был ураган, сверкала молния…

Ну, в общем, я ему воздушного змея к члену привязала…

166

Вернулся муж из командировки. Проходит в квартиру и приглядывается. Вроде бы все в порядке. И вдруг на столе он замечает дымящуюся сигару.

– Что это? – спрашивает муж.

Жена нерешительно мнется.

– Я тебя спрашиваю, откуда это?

Жена продолжает мычать что-то невнятное.

Муж уже вне себя:

– Я тебя еще раз спрашиваю, откуда эта сигара?

И тут раздается голос из шкафа:

– Эта сигара из Гаваны, мудак.

167

Одна девушка рассказывает подругам:

– Ой, девчонки! Страшно стало! Иду я как-то по темному переулку. А навстречу мне три мужика. Я от них, они – за мной. Я – на улицу, они – на улицу, я – во двор, они – во двор. И тут появляется наряд милиции. А так все хорошо начиналось.

168

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:

– Ну разведитесь! – говорит адвокат.

– О, нет! Я страдала из-за него двадцать лет, а теперь вы хотите, чтобы я его осчастливила.

169

Разговаривают две подруги:

– Это и есть тот блондин, который учит тебя плавать? И что ты успела усвоить?

– Ему двадцать один год, он не женат и прилично зарабатывает.

170

Француженку спросили:

– Какие у вас три самых больших удовольствия?

– Сигарета – до и кофе – после.

171

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:

– Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!

– Но, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!

172

Симпатичная велосипедистка проезжает на красный свет. Постовому приходится несколько раз свистнуть, чтобы она наконец остановилась.

– Вы что, не слышали, как я вам свистел?

– Конечно, слышала. Но сегодня я занята.

173

В суде слшается дело о разводе. Судья спрашивает у женщины:

– Но вы же нашли в своем муже что-то привлекательное, раз решились выйти за него замуж?

– Нашла. Но это все истрачено до последнего рубля!

174

Длинноволосый юноша гуляет в парке с хорошенькой девушкой.

– Слушай, а твои родители не ругаются, что мы с тобой все время вместе?

– Ну что ты! Они думают, что ты – моя подружка!

175

Разговаривают две подруги:

– Ты видела Лариску? Как она подурнела, бедняжка!

– Да, посмотреть приятно.

176

Подвыпивший муж вернулся домой, где его встречает заспанная жена со скалкой в руках.

– Дорогая, что это ты надумала в три часа ночи печь пироги?

177

Разговаривают две подруги:

– Когда мой муж плохо обращается со мной, я пугаю его, что уеду к маме.

– А я наоборот – говорю, что возьму маму к нам.

178

Встречаются две одесситки:

– Как ты можешь так изменять соему мужу?

– А ты что, знаешь другой способ?

179

Письмо в редакцию:

«Я вышла замуж за вдовца, и он постоянно рассказывает мне о своей бывшей жене. Что мне делать?»

Ответ:

«Начните рассказывать о своем будущем муже».

180

Разговаривают две подруги:

– Мне посоветовали сесть на чесночную диету.

– Ну и сколько ты потеряла килограммов?

– Спроси лучше, сколько я потеряла друзей.

181

Жена, сидя в ресторане, жалуется сидящей рядом подруге:

– Ты видишь, он так постарел, что сначала изучает меню, а только потом смотрит на официантку.

182

Муж скандалит с женой:

– Не отпирайся, я своими глазами видел, как ты шла в обнимку с каким-то типом!

– Так ты собственным глазам веришь больше, чем мне?

183

Жена отправляет мужа из дома:

– Иди и хоть раз в жизни, как настоящий мужчина, возвращайся после полуночи и пьяный!

184

Озверевший муж прибегает домой и кричит жене:

– Я все знаю!

– Да? Ну и какой самый большой приток у Амазонки?

185

Одна подруга говорит другой:

– Не знаю, как ты, а я не верю в любовь с первого взгляда.

– Почему?

– А как ты с первого взгляда определишь, сколько он зарабатывает?

186

Жена, помогая мужу собраться на рыбалку, делает ему наказ:

– Когда на обратном пути будешь покупать рыбу, в наш гастроном не заходи – там осталась одна мелочь.

187

Разговаривают две подруги:

– Уехать бы за границу.

– Куда?

– В Санта-Барбару.

– А почему туда?

– А я там всех знаю.

188

Супругам приносят телеграмму. Жена читает и разрывает в клочья. Муж недоволен:

– Мы же договорились, что между нами не будет секретов, мы поровну поделим радости и печали.

– Ну ладно. Какая-то там Танька сообщает, что мы с тобой стали отцами ее ребенка.

189

После сытного завтрака муж уселся в кресло и принялся читать свежие газеты. Жена:

– Ты что, не идешь сегодня на работу?

– О господи! Я думал, что я уже на работе!

190

Разговаривают две подруги:

– Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих. Я начинаю мечтать о новом платье, а он – о новой жене.

191

Муж раздраженно говорит жене:

– Ты купила мне рубашку совсем не моего размера. Посмотри, она же в два раза больше той, которую я ношу.

– Знаю, но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого микроба я вышла замуж.

192

– Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж?

– Вдова.

193

Разговаривают две знакомые:

– Посмотри, какое замечательное кружево! Правда, прелесть? Ему больше сорока лет.

– Очаровательно. Сама вязала?

194

Разговаривают две подруги:

– В прошлом году мы объехали весь мир. А в этом году собираемся в другое место.

195

В комнату вбегает бледная горничная:

– Мадам, ваш муж лежит без сознания посреди гостиной, а в руке у него какая-то бумажка, а рядом – сверток…

– Наконец-то прибыла заказанная мной норковая шубка.

196

Вернувшись домой, муж застает жену в постели с любовником и стоит, остолбенев от неожиданности. Она возмущенно кричит:

– Вместо того чтобы так пялиться, лучше объясни, где ты шлялся половину ночи?!

197

Разговаривают две подруги:

– Ты знаешь, я, наверное, начинаю стареть. В последнее время я медленнее трачу деньги, чем мой муж их зарабатывает.

198

Окно молодой девушки находится напротив окна молодого человека. Каждый вечер повторяется одна и та же картина: он выключает свет, прячется за штору и наблюдает, как девушка раздевается. Однажды у него раздался телефонный звонок:

– Алло! Молодой человек, это звонит девушка из квартиры напротив. Вы вчера случайно не заметили, куда я дела свои колкотки?

199

В книжном магазине покупатель обращается к продавщице:

– Где мне найти книгу «Мужчина – повелитель женщин»?

– Фантастика в соседнем отделе.

200

Мужчина – цветочнице:

– Дайте мне, пожалуйста, сто роз для моей жены! Цветочница:

– Господи, что же вы такое натворили?!

201

В вагоне метро мужчина очень внимательно смотрит на молодую женщину.

– Молодой человек, – наконец говорит она. – Оденьте меня, мне на следующей выходить.

202

На пляже беседуют две подруги:

– Что с тобой?! Ты так похудела!

– Я очень страдаю. Мне изменяет муж.

– Так разведись!

– Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов!

203

Жена смотрит в окно и громко кричит:

– На улице идет снег!

Муж, не отрываясь от газеты:

– Скажи, что меня нет дома.

204

Объявление в газете:

«Продаются рыболовные принадлежности. Звонить по телефону: 643-34-46 Если трубку возьмет муж, сказать: «Извините, ошибся номером!»»

205

Группа туристов прогуливатся по Лувру. Один из туристов замер перед скульптурой обнаженной девушки, прикрытой лишь фиговым листком. Он стоял так долго, что жена решила поинтересоваться:

– Ты чего ждешь, Джон? Осени?..

206

Мама успокаивает плачущего малыша.

– Не бойся, мой маленький. Папа больше не будет петь тебе колыбельных.

207

Одна женщина с гордостью говорит другой:

– Ты знаешь, мой муж тоже помогает мне убирать квартиру. Он всегда уходит из дома.

208

Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж посылает ей телеграмму:

«Где вилки?»

Она ему:

«Спи дома».

И так несколько раз. По возвращении жены муж все-таки спрашивает:

– А почему ты мне не ответила, где вилки?

Она подводит его к кровати и снимает простыни. А там – вилки.

209

Мужчина жалуется жене, встретившей его на вокзале:

– Знаешь, дорогая, я всю дорогу мучился. Так всегда, когда я сижу спиной к движению поезда.

– А почему ты не попросил соседа поменяться местами?

– Как я мог! Я же ехал в купе один!

210

Полицейский спрашивает у хозяйки обворованной квартиры:

– А почему вы не позвали меня раньше?

– Потому что когда я увидела этот жуткий беспорядок, я подумала, что это мой муж искал свой галстук.

211

– Пять лет назад мы с мужем впервые поехали отдыхать порознь.

– Ну и как? Мужу понравилось?

– Не знаю. Он еще не вернулся.

212

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:

– Мы должны себя ограничивать. Ты перестанешь выпивать перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.

213

Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов. Обращается к продавщице с просьбой:

– Извините, пожалуйста, если вы бы были моей женой, что бы вы выбрали себе на день рождения?

– Другого мужа…

214

Жена – мужу:

– Как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.

– Ну и как?

– Я узнала много нового. И теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

215

Двое в пивнушке.

– Коль, ты чего такой грустный?

– Да вот вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся.

– Однако… Ну и за кем осталось последнее слово?

– Ха! Конечно, за мной!

– И чего же ты сказал?

– Черт с тобой – покупай!

216

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел в нем полночи, надел шубу и выполз из шкафа. Проснулся муж.

– Ты кто?

– Я? Моль!

– А шубу куда понес?

– Дома съем.

217

Отец говорит взрослой дочери:

– Доченька, тебе не кажется, что твой поклонник стал слишком долго задерживаться у нас? Мама ничего тебе не говорила по этому поводу?

– Говорила. Мама говорила, что время идет, а мужчины нисколько не меняются.

218

Разговаривают два друга:

– Чем закончилась твоя ссора с женой?

– Она встала передо мной на колени…

– И что она сказала?

– Вылезай из-под кровати, трус!

219

На суде:

– Чем вас не устраивает ваша жена?

– Да нудная она! Представляете, недавно праздновали Первое Мая! Погода – прекрасная! Люди гуляют, нарядные, веселые… А она все твердит: «Вынеси елку, вынеси елку!»

220

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обойтись без кухарки.

– Хорошо, я согласна. А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, то мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

221

Жена в театре объясняет мужу:

– Не удивляйся, дорогой, события во втором акте происходят год спустя…

– А наши билеты будут действительны?

222

На вечере знакомятся Он и Она.

– Вы знаете, я вдова.

– Я тоже вдовец.

– О, как мило с вашей стороны!

223

Двое поддавших мужиков философствуют после бутылки водки.

– Сколько одиноких мужчин мечтает о хорошей жене!

– А сколько женатых!

224

К известному экстрасенсу приходит женщина и дает фотографию мужчины.

– Вот этот человек зовет меня замуж. Расскажите, пожалуйста, кто он по специальности и сколько зарабатывает?

– По фото ясно, что этот человек – наемный убийца!

– Ох, спасибо! А то все подруги мне твердят: «Инженер, инженер…»

225

Белка вышла замуж за жирафа. Утром делится с подругами.

– Ой, девочки, как я устала! Всю ночь бегала то целоваться, то отдаваться!

226

Из беседы двух подруг:

– Молодые люди выглядят, как курицы после дождя. На уме у них водка, курево, гулянье. А старички при галстуках, костюмах, но на уме у них одна политика. Вот и подумай, где выбирать женихов.

227

Завершая доклад об эффективности менеджмента, лектор заметил:

– Единственное, от чего я хотел бы всех вас предостеречь: не пытайтесь использовать изложенные в этой лекции подходы в семейной жизни.

После доклада лектора обступили слушатели с просьбой пояснить причины последнего замечания. Лектор ответил:

– Однажды я прохронометрировал процесс приготовления моей женой завтрака. Я сказал, что если она не будет четыре или пять раз подходить к холодильнику, чтобы достать сначала бекон, потом яйца, потом сыр, масло, молоко, а возьмет все это сразу, то вместо пятнадцати минут у нее уйдет всего двенадцать с половиной.

– Ну и что же произошло?

– Теперь уходит всего десять. Я готовлю завтрак сам.

228

Одна подруга говорит другой:

– Вот уже пять лет я не имела представления, где мой муж проводит вечера.

– А теперь имеешь?

– Да, я вчера вернулась домой пораньше, и оказалось, что он был дома.

229

В суде:

– Вы замужем?

– Нет, разведена.

– Чем занимался ваш супруг до тех пор, пока вы не развелись с ним?

– Ой, да много чем! О половине его шлюх я даже ничего не знаю!

230

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:

– Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?

– Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист.

231

– Скажите, а где та хорошенькая блондинка, что разносила коктейль?

– Вы, наверное, хотите выпить?

– Нет, я просто ищу своего мужа.

232

Молодая пара стояла в обнимку на перроне и не переставала целоваться. Раздался свисток паровоза, и женщина вырвалась из объятий мужчины и, рыдая, бросилась к вагону. Старушка, наблюдавшая за этой трогательной сценой из окна вагона, попыталась ее утешить.

– Понимаю. Вы плачете, так как тяжело расставаться со своим мужем.

– Я плачу, потому что возвращаюсь к нему.

233

Молодой муж вернулся из командировки и узнал, что его жена изменяла ему.

– Это был мой друг Сергей?

– Нет.

– Тогда Владимир?

– Нет.

– Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Иван?

– Что ты заклинился на своих друзьях? Ты что, думаешь, у меня своих мало?

234

Мужик поругался со своей женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал на него жене:

– Один из твоих родственников?

– Да, по линии мужа.

235

Муж:

– Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?

Жена:

– Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома.

236

Дочь спрашивает папу:

– Папа, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

– Нет, только твоя.

237

Уехал как-то автобус в длительную командировку и получил от жены телеграмму:

«Поздравляю, ты стал троллейбусом».

238

Встречаются два друга, и один другому говорит:

– Я вчера видел твою жену и совершенно случайно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет.

239

Две подруги:

– А ты знаешь, что Гарик Кричевский стал «Мисс бюст-99»?

– Как это?

– Так ведь он же сам пел: «Мой номер 245.»

240

Жена звонит в дверь. Открывает незнакомая женщина внушительных габаритов.

– Чего тебе?

– Я жена…

– Ну?

– Я с дороги… Есть хочу…

– Вчерашний борщ будешь есть?

– Буду.

– Тогда приходи завтра!

241

Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день муж навещает его в больнице.

– Ты чего же вдруг прыгнул?

– Ты знаешь… Я почему-то за тебя испугался.

242

Муж спрашивает жену:

– Ты хотела бы стать мужчиной?

– Нет. А ты?

243

– Ну чем, мы, женщины, хуже мужиков? Вот я, например, на бокс записалась, а мой на аэробику пошел. Я на борьбу сумо – а мой химию сделал. Я тогда решилась на последнее средство – пошла в армию.

– А что он?

– А он, гад, телеграмму прислал: «Приезжай, ребеночка жду»!

244

– О времена, в нравы! Смотрю я на современных мужчин и понимаю, почему они никогда не плачут.

– Почему?

– Боятся, что тушь потечет.

245

– Скажите, а каким вы меня себе представляли?

– Ну, я думала, вы спортсмен, бизнесмен…

– Но я ведь не совсем…

– Но могут же у меня быть эротические фантазии!

246

– Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?

– Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.

247

Парень говорит девушке, находясь у нее дома:

– Что бы ты сделала, если бы я сейчас тебя поцеловал?

– Закричала бы: «Мама, папа!»

– И что было бы?

– А ничего! Дома-то никого нет.

248

Настоящий мужчина никогда не сделает замечание женщине, даже если она неправильно несет шпалу.

249

Разговаривают две приятельницы:

– Сегодня видела твоего мужа. На его руке висела хорошенькая блондинка.

– Ну и что? А ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с лопатой?

250

– Что я вижу! Ты хотя и женился, а сам пришиваешь пуговицы к своему пальто?

– Ты ошибаешься. Это пальто моей жены!

251

– Чем отличается женщина от такси?

– Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

252

Спросили жену:

– Что, по-вашему, означает муж?

– Муж – это собака наизнанку. К чужим ласкается, на своих лает.

А муж на вопрос о том, что означает жена, ответил:

– Чемодан без ручки: тащить тяжело, а бросить жалко.

253

Муж недовольным тоном:

– Почему брюки поглажены только наполовину?

– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?

254

– Что думает женщина о современных мужчинах?

– Положишь на себя – спит. Положишь под себя – задыхается. Положишь на бок – смотрит телевизор. На ноги поставишь – его и след простыл.

255

Богатый мужчина может иметь много женщин. А бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.

256

На базаре женщина покупает виноград.

– Взвесьте, пожалуйста, для моего мужа кило винограда вот этого сорта. Кстати, вы не опрыскивали его ядохимикатами?

– Нет. Но вы можете это сделать сами в хозмаге за углом.

257

– Я слышала, что ты развелась с мужем. Что у вас случилось? Ведь вы не прожили еще и трех дней!

– А ты бы смогла жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: «А что у нас будет сегодня на ужин?»?

258

– Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.

– Какие две вещи, дорогая?

– Твои ноги…

259

Разговаривают две подруги:

– Единственное, в чем я могу упрекнуть своего жениха, так это в том, что он плохо выбрит.

– А ты попробуй прийти к нему хоть раз на свидание вовремя.

260

Судья спрашивает:

– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?

– Да.

– И это стало причиной вашего недоразумения с женой?

– Да, ведь я не мог повесить свой пиджак.

261

В суде. Судья:

– Изменяете ли вы своей жене?

Подсудимый:

– Что за странный вопрос! Кому же еще я могу изменять?

262

Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.

263

Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

264

Она говорит, что самый счастливый день в ее жизни был ночью.

265

Встретились две подруги. Одна говорит другой:

– Милочка! Какая у тебя чудесная шубка! Я столько лет от всего отказываюсь, чтобы купить себе такую, но мне по-прежнему не хватает денег.

– Перестань отказываться!

266

– Кто такой нахал?

– Муж, который не говорит жене, что он стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна.

267

Подруга рассказывает другой:

– Такой ужас! Вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.

– А что случилось?

– Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу. Потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

268

Молодой хозяйке на заметку.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

269

– Не пойду я замуж за Иван Иваныча! Он старый!

– Доченька, но тебе же не варить его.

270

Жена говорит своему мужу:

– По-моему, у нас в деревне есть только одна женщина, которой не изменяет муж.

Муж:

– Да? И кто же эта счастливица?

271

– Вы – первая девушка, которую я люблю!

– Ох, и не везет же мне! Опять начинающий!

272

– Вот забавно! Суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей и ни один из них не его.

273

Одна девушка говорит другой:

– Двое богатых и красивых мужчин предложили мне выйти за них замуж… И я в большой растерянности, с кого из них начать?

274

Встретились две подруги:

– Почему ты все тянешь со свадьбой? Ведь твой жених – такой замечательный человек!

– Да, замечательный… Но я не знаю, что делать, – он совершенно не умеет готовить!

275

Хорошо моряку – приплыл он в порт, а там его девушка ждет.

Хорошо летчику – прилетел он на аэродром, а там его девушка ждет.

Хорошо машинисту – приехал он на вокзал, а там его девушка ждет.

Плохо только девушке. Из порта – на аэродром, с аэродрома – на вокзал!

276

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:

– Ах, Наташа! Я люблю вас…

Ростова, в сердцах:

– Ах, поручик! Вы произносите слова, за которыми абсолютно ничего не стоит!

277

Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее прислугой.

– Как я жалею, мадам, что ушла от вас.

– Вы недовольны своей новой работой?

– Нет.

– У вас много дел?

– Намного больше, чем было у вас.

– Но вы неплохо зарабатываете?

– Что вы! Почти ничего ничего!

– Невероятно! А отпуск?

– Никакого отпуска!

– У кого же вы работаете?

– Я не работаю. Я вышла замуж.

278

Заходит девушка в секс-шоп и говорит продавцу:

– Мне, пожалуйста, вот этот черный вибратор, этот коричневый и вон тот красный.

Продавец:

– Девушка, этот красный не продается. Это огнетушитель!

279

В одесском трамвае ругаются две женщины:

– Ты проститутка!

– Я проститутка?! Ты десять раз проститутка!

– А ты сто раз проститутка!!!

– А ты, а ты… ты минет делать не умеешь!

– Ну, это ты со зла…

280

Женщину, отмечающую свою золотую свадььбу, спрашивают:

– Неужели за пятьдесят лет совместной жизни вы никогда недумали о разводе?

– О разводе – нет. Только об убийстве!

281

Когда муж приходит домой рано, он думает:

«Что бы почитать?»

А когда приходит поздно, думает:

«Что бы сочинить?»

282

Поймал муж любовника и начал его бить. Жена в ужасе:

– Что ты делаешь?! Это же отец твоих детей…

283

Одна подруга жалуется другой:

– Не везет мне. Как только я знакомлюсь с красивым мужчиной, сразу оказывается, что или он женат, или я замужем.

284

Умерла норка и попала на небо. Святой Петр ее спрашивает:

– Есть ли у тебя какое-нибудь заветное желание?

– Да. Я хотела бы пальто из кожи богатой женщины.

285

Допрашивает судья свидетельницу:

– Скажите, сколько вам лет?

– Так… Сейчас посчитаю. Когда я замуж вышла, то мужу было сорок, а мне двадцать, то есть в два раза меньше… Значит, если сейчас ему семьдесят, то мне тридцать пять!

286

Встречаются два приятеля:

– Как семья?

– Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?

– Ну ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне с паровозом изменяет?

287

Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:

– Ты знаешь, а мой, как принял присягу на верность Украине, так ей ни с кем и не изменяет.

288

Разговаривают жены двух милиционеров:

– Мой муж импотент.

– А мой-то дурак все в сержантах ходит.

289

Проходившую мимо полигона девушку неожиданно напугал пистолетный выстрел. От испуга девушка подалась назад и попала в объятия молодого бойца. Девушка:

– О, извините, я так испугалась выстрела…

– Да ничего, может, нам сходить на артиллерийские стрельбы?

290

Сержант пишет из командировки письмо своей жене:

«Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я в этом опять убедился!»

291

Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился в точно назначенный в приказе день.

– Товарищ полковник, разрешите доложить!

– Лейтенант, вы курите?

– Никак нет, товарищ полковник.

– А водку пьете?

– Никак нет, товарищ полковник.

– А женщины нравятся?

– У меня молодая жена, товарищ полковник!

– Хорошо, вам можно доверить роту, идите!

На следующий день прибыл второй:

– Товарищ полковник, извините за опоздание.

– Лейтенант, вы курите?

– Да, товарищ полковник.

– Водку пьете?

– Как все, товарищ полковник.

– А как насчет женщин?

Лейтенант развел руками.

– Так, принимайте взвод, идите.

Через неделю в кабинет полковника ввалился хмельной третий лейтенант с сигаретой, прилипшей к нижней губе.

– Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания?

Полковник снимает трубку и звонит жене домой:

– Дорогая, ты меня рано сегодня не жди, мне надо задержаться с новым замполитом.

292

Лейтенант пьяный приходит домой:

– Жена! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!

– Ой, Коля! Радость-то какая! Значит, старшего присвоили.

– А эти две – на хер!

293

Инспектор ГИБДД:

– Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.

Женщина-водитель:

– Ну что вы! Просто эта шляпка меня старит.

294

Встретились две подруги. Одна другой:

– Ну как у тебя с сексом?

– Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул.

– Ну и …

– И заигрывающе так говорит: «А ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю?!»

– Ну и…

– Ну а я и говорю: «Без адвоката рот не открою!»

295

Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный. Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:

– А почему это у тебя губная помада на трусах?

А он ей и отвечает:

– Ну как почему? На губе сидел!

296

Встречаются два друга. Один спрашивает:

– Ты чего такой грустный?

– Да женился вчера, а жена в ГИБДД работает.

– Да ну?!

– Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

297

Время завтрака. Жена мужу:

– Уверена, что ты забыл, какой день сегодня.

Муж:

– Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день. Муж ушел на работу. В 10:30 раздался звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное платье от кутюр. Жена еле дождалась мужа:

– О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

298

Трое новых русских поехали на выходные в Лас-Вегас. Прогуляв там приличную сумму денег, они вернулись домой, а через несколько дней встретились и разговаривают. Один говорит:

– В гробу я видел этот Лас-Вегас! Чтоб я еще хоть раз туда поехал, да ни за что! Моей жене все время снится, что она играет в покер. Так она всю ночь орет по ночам, как сумасшедшая: «Каре, флеш-рояль!

Второй говорит:

– Это еще ерунда! Моей снится, что она играет в рулетку и кидает на стол фишки. Так я утром просыпаюсь весь в синяках.

А третий говорит:

– Да вы что, пацаны! Это такая туфта! Вот моя в Лас-Вегасе играла в игральные автоматы. И теперь по ночам ей снится, что она дергает за ручку такого автомата. А наутро я полтора часа выковыриваю из задницы монетки, ну а про ручку, за которую она дергает, я вообще молчу.

299

Сидят четыре жены новых русских, разговаривают. Одна говорит:

– Представляете, девчонки, вчера видела в магазине такое колечко! Все из платины, посередине огромный бриллиант, а вокруг него шесть изумрудов. Я своему говорю:

«Купи». А он мне: «Ну у тебя же есть уже семь колец с бриллиантами, три с изумрудами и восемь с рубинами. Зачем тебе еще одно?» Представляете, так и не купил.

А другая говорит:

– Это что. Вот мы на прошлой неделе были в магазине. Я увидела там шубку из опоссума. Попросила своего купить. А он мне: «У тебя же есть три норковых, песцовая, соболья и из горностая. Зачем тебе еще и из опоссума?» И, представьте, не купил.

Третья:

– А вот мы в прошлом месяце поехали в автомобильный салон. Там стояла такая тачка! «Мерседес» цвета карельской березы.

Я попросила купить, а он мне и говорит: «У тебя ведь есть черный «Мерседес», голубой, белый, красный. Ну зачем тебе еще этот, цвета карельской березы?» Так и не купил.

А четвертая сидит и говорит:

– Да, девчонки, как мы были в жопе, так в жопе и остались».