Текст книги "Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи"
Автор книги: Стас Атасов
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 29 страниц) [доступный отрывок для чтения: 11 страниц]
– (разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
– Да, да, только жареное!
78
Женщины – это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде…
79
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
– Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
– А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
– $1000 – штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 – местный налог на развлечения.
80
Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому:
– Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну меньше.
81
Он и она лежат в постели. Он:
– Скажи, я первый мужчина, которого ты любила?
Она:
– Конечно, первый. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?
82
Молодой человек заходит в общежитие, вахтерша спрашивает его:
– Вы к кому?
– А к кому вы посоветуете?
83
Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:
– А я сплю со своей в противогазе.
– А он не мешает?
– Нет, даже помогает. Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, и, в-третьих, когда перекрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.
84
– Милый, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы?
– Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины.
85
Разговаривают два друга. Один – другому:
– Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.
– Ну и что?
– Ничего не помогло. Через две недели – свадьба.
86
Вернулся муж из командировки, смотрит, по квартире шляется толпа голых мужиков. Пьют, в карты режутся. Забегает муж в спальню, там на кровати его жена и куча голых мужиков. Муж остолбенел. Жена, увидев его, говорит:
– Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения.
87
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского:
– Скажите, поручик, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин?
Поручик:
– А очень просто. Я подхожу к женщине и говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить».
– Поручик, но ведь за это можно и по морде!
– Можно и по морде, но обычно впендюриваю.
88
Женщины могут все. Но некоторые стесняются.
89
Одна девушка говорит другой:
– И потом он неожиданно говорит: «Я хочу жениться на девушке». Тогда я встала с постели, оделась и ушла домой.
90
Он нежно обнял ее за плечи и спросил:
– Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:
– Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела?
91
На суде судья спрашивает у мужа:
– Почему вы хотите развестись со своей женой?
– Потому что она будит меня среди ночи и говорит: «Тебе пора идти домой».
92
На дискотеке молодой человек подходит к девушке:
– Вас можно?
– Можно. Но сначала потанцуем.
93
Какая разница между женщиной и снегом? С него сначала ложится, а потом тает, а женщина – наоборот.
94
Парень и девушка сыграли свадьбу. Она девственница. В первую брачную ночь они не успели насладиться всеми прелестями половой жизни, а на следующий день его забрали в армию. Понятно, девушка в отсутствие мужа вела активную половую жизнь. Проходит год, он ей звонит, что приходит в отпуск. Что делать?! Надо срочно восстанавливать целку. Бежит она к врачу. Тот ей говорит:
– Есть три способа вам помочь: первый самый сложный и утонченный – 1000 баксов, второй попроще – 300 баксов, ну и, наконец, самый простой и распространенный способ стоит 10 баксов.
У девушки денег нет, и она, конечно, соглашается на самый дешевый вариант.
Ну, пришел муж в отпуск, сразу в кровать. Начал вставлять – никак. Еще раз – опять никак. На следующее утро девушка в ужасе бежит к врачу:
– Ты чего мне там наделал, козел?!
– А что вы хотели за десять баксов – только волосы узлом завязать!!!
95
Для чего Бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти.
96
Первое свидание.
Он: «Какой я у нее?»
Она: «Какой он у него?»
97
Что такое по-настоящему страшная женщина?
Это, когда, просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
98
Он и она занимаются любовью. Он:
– Давай займемся этим в позиции 68?
Она:
– Это как?
Он:
– Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
99
Он и она в постели (первая бpaчнaя ночь). Он устaл после свaдьбы и нaчинaет отpубaться. Онa, совеpшенно не устaвшaя, начинает приставать к нему.
– Я хочу!!!
Он:
– Чего ты хочешь?
Она:
– Ну кaк чего, кaк чего, ну чем в пеpвую бpaчную ночь зaнимaются?!
Он:
– А чем зaнимaются?
Онa нaчинaет объяснять:
– Ну ложись свеpху!
Он ложится.
– Встaвляй!
Он встaвляет.
– Вынимaй!
Он вынимaет.
– Опять встaвляй!
Он опять вставляет.
– А тепеpь опять вынимaй!
Он (весь нa измене):
– Дa ну тебя, сaмa не знaешь, чего хочешь!!!
100
Встречает мужик своего друга:
– Ты чего такой грустный?
– Да жена на курорт уезжает.
– Да ты что?! Тебе радоваться надо.
– Нет. Если я не буду «грустный», она, не дай Бог, передумает.
101
Один мужик решил жениться и говорит приятелю:
– Знаешь, я решил жениться, но вот не знаю, порядочная ли девушка моя невеста или нет. Как бы мне узнать?
– Это очень просто. В первую брачную ночь понаблюдай за ней. Если она порядочная девушка, то все время будет путаться, все делать невпопад.
Встречаются через несколько дней.
– Ну как твоя жена?
– Порядочная. Ты знаешь, в первую нашу ночь она так растерялась, что вместо головы положила подушку под задницу.
102
Объявление:
«Для вас, женщины! Донорская сперма отличного качества достанется той, которая сумеет ее извлечь!»
103
Объявление:
«Кодирую от онанизма на один день. Спросить Риту».
104
Гусары разложили на бильярдном столе голую женщину и закатывали ей в вульву бильярдные шары. Пришел поручик Ржевский и говорит:
– Господа, а давайте ее трахнем.
– Ну вот придет Ржевский и все опошлит.
105
Один молодой человек долго соблазнял свою девушку, и наконец ему это удалось. Они уединились. Начали обниматься, целоваться, ну и парень захотел дальше. А девушка говорит:
– Понимаешь, я девственница и до свадьбы не могу.
Юноша не унимается:
– Ну, может, тогда минет?
– Да ты что?! Взять ЭТО в рот?!
– Тогда давай рукой.
– Но я не умею.
– Ну это очень просто. Это похоже на то, как мы в детстве встряхивали бутылки с газировкой и обрызгивали прохожих.
Девушка согласилась и принялась за дело. Когда молодой человек уже совсем собрался кончать, откинул голову назад, прикрыл глаза… и вдруг взвыл от боли.
– В чем дело?! Я что-то не так сделала?!
– Убери большой палец с конца!!!
106
– Что-то стало холодать, – сказал Серый Волк и натянул по самые уши Красную Шапочку.
107
Муж с женой отмечают золотую свадьбу. Жена:
– Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц.
Муж:
– Хорошо, дорогая!
Жена:
– Давай остановимся в том же отеле, где мы провели первую брачную ночь.
Муж:
– Хорошо, дорогая!
Жена:
– Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в нашу первую брачную ночь!
Муж:
– Да-да, дорогая! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать «Не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое».
108
В мужской компании все пьют, веселятся, а один мужик сидит такой грустный-грустный. Его спрашивают:
– Ты чего такой грустный?
– Да у жены СПИД нашли… Да я пошутил, мужики. Чего вы все так побледнели?
109
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
110
К гинекологу приходит женщина и жалуется:
– Понимаете, доктор, меня не может удовлетворить ни один мужчина. Даже вибраторы не помогают – все какие-то коротенькие, маленькие.
Доктор удивлен:
– Даже самые большие?
– Понимаете, у меня анатомия крупная.
– Ну раздевайтесь, посмотрим.
Женщина разделась. Доктор посмотрел:
– Ого! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой анатомией вам остается только пойти в цирк…
– Доктор! Как вам не стыдно! Я к вам пришла за помощью. Мне вас рекомендовали как лучшего врача.
– Постойте, да вы дослушайте. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина, радостная, уходит. Сестра спрашивает у доктора:
– Доктор, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине даже вибраторы не помогают. Ей же нужен половой гигант. Что, этот Марчелло – такой половой гигант?
– Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
111
Старик женился на молодой девице. Первая брачная ночь. Девушка горячая, говорит:
– Ребеночка мы будем делать по частям. Сначала сделаем ему ручки.
И занялись сексом.
Через некоторое время новобрачная говорит:
– А теперь сделаем ему животик.
И снова бурный секс.
Потом опять:
– А сейчас будем делать ножки.
– Нет!!! Хватит!!! Пошел он в жопу! Пусть ходит на протезах!
112
Молодая жена переезжает жить к своей матери. Она говорит:
– Мама, решено, я переезжаю жить к тебе.
Мама:
– Все ясно! Я тебе всегда говорила, что твой муж – подлец и негодяй! Он тебе изменил?
– Не совсем. Понимаешь, мама, он неожиданно застал меня со своим другом.
– Все ясно! Оказывается, он еще более отвратительный тип, чем я предполагала.
113
Мужик сидит в ресторане, расслабляется, выпивает, в общем, все, как положено. Тут вдруг в ресторан залетает другой мужик и не своим голосом орет:
– Вася! Там твою жену е**т!!!
Мужик вскакивает и выбегает из ресторана. В эту же секунду его сбивает машина.
Очнулся он в больнице и подумал:
– Вот ведь нервный стал. Ведь не Вася я, да и не женат.
114
Встретились как-то две проститутки и начали жаловаться друг другу на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:
– Да, подруга, сколько мы с тобой грешим! Вот, например, я. Уже шесть абортов сделала, счет мужикам давно потеряла. В церковь бы сходить, покаяться.
Другая говорит:
– Да пробовала я в церковь, ничего не получается. Как только на колени встаю, так сразу рот открывается.
115
В первую брачную ночь молодой муж выяснил, что его молодая жена уже не девочка. Он опечалился и говорит:
– Неужели тебе не хотелось выйти замуж девственницей?
– Конечно, хотелось, милый. Я так старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.
116
Пришел мужик в публичный дом и говорит:
– Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.
Ну, за такие деньги только колобок. Он берет колобка, уходит с ним в отдельную кабину. Вертит его в руках и приговаривает:
– Куда же тебя е**ть? Куда же тебя е**ть?
Колобок ему отвечает:
– Не надо меня е**ть. Не надо меня е**ть.
Мужик, продолжая его вертеть:
– Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
117
Один парень женился на девушке. В первую брачную ночь ничего не произошло. Не произошло ничего и в первую неделю совместной жизни, и в первый месяц. Молодая жена жалуется своей матери, что муж не прикасается к ней. Теща подходит к зятю и говорит:
– Что это ты, зятек, с дочкой моей никак?
Зять отвечает:
– Да я не умею.
Теща принялась объяснять зятю, что и как делается.
– Ну теперь понял?
– Не понял.
Теща решила показать все зятю в натуре. Ну разделась, легла, и зять на удивление качественно занялся с ней любовью. Теща, в недоумении:
– Что ж ты мне голову морочил, что не умеешь?
А зять говорит:
– А я с ребятами поспорил, что пока тещю не трахну, жену не трону.
118
Что такое родео-секс?
Для того чтобы узнать это, вам необходимо усесться на задницу вашей жены или подруги, лежащей на животе, и нежно скакать в этом седле. Как только вы оба войдете в ритм, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача состоит в том, чтобы удержаться в «седле» 8 секунд.
119
Деревенская свадьба. Все пьют, гуляют, веселятся. Вечером гости разошлись, молодые ложатся спать на кровати за занавеской. А рядом на полатях на печке спит дед.
Ванька неистово начинает приставать к молодой жене. По прошествии часа Манька во все горло вопит:
– Да не можу больше, Ванька! Помру щас!
Дед говорит с полатей:
– Не верь ей, Ванька, от ентова дела ешо нихто не помирал.
Проходит еще часа два. Ванька все не унимается. Манька снова вопит истошным голосом:
– Ой, Ванька, не можу больше! Щас обделаюсь!
Дед с полатей говорит:
– Вань, а ентому поверь. Енто быват.
120
Объявление:
«С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец».
121
Разговаривают два мужика. Один говорит другому:
– Представляешь, совсем зарапортовался. Вчера ночью в постели дал жене три рубля.
– И что же она?
– Взяла.
122
– Говорят, что холостяки обычно лучше разбираются в женщинах.
– Само собой. Именно потому они и не женятся.
123
Армянское радио спрашивают:
– Как правильно говорить: не стоит или не стоит?
– Если не стоит, то и не стоит.
124
Вопрос армянскому радио:
– Чем отличается женщина от бутылки?
– Бутылку сначала наливают, а потом закрывают. А женщину сначала закрывают, а потом…
125
– Вы еще холостой?
– Нет, я еще боевой.
126
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга:
– Ну, как съездили?
– Нормально.
– Что поймал?
– Ничего. На этот раз баб решили не брать.
127
Журналист спросил космонавта, вернувшегося из очередного рекордного по продолжительности полета:
– Что вы сделаете в первую очередь, когда переступите порог вашего дома?
– Ну, это очень интимный вопрос… Вы же понимаете, я не видел жену несколько недель.
– Понятно, понятно. А что вы сделаете во вторую очередь?
– Думаю, сниму скафандр.
128
Два приятеля утром встречаются в публичном доме:
– Послушай, ты же только вчера женился! Неужели так быстро разочаровался?
– Нет, что ты! Дело в том, что я проснулся сегодня утром и мне захотелось заняться любовью. А жена так сладко спала, что мне было жаль ее будить из-за каких-то тридцати долларов.
129
– Василий Иваныч, штаны пулей сбило!
– Ну и хрен с ними, Петька!
– Так я про то и говорю!
130
– Девушка, вы отличница?
– Нет, я удовлетворительница!
131
Молодая супруга телеграфирует своему мужу:
«Дорогой, никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет!»
132
Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.
134
Муж – приятелю:
– Вообще-то, моя благоверная – женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет непрерывно.
135
Адам и Ева прогуливаются по райскому саду. Ева:
– Ты меня любишь?
Адам (безразлично):
– А что делать?..
136
Одна тетка любила работать в своем огороде, но как ни старалась, помидоры у нее не вызревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа, у которого были восхитительные помидоры.
– Все очень просто. Дважды в день, утром и вечером, я выхожу в огород и полностью обнажаюсь – помидоры краснеют от смущения.
Через две недели тетка рассказывает:
– С помидорами никаких результатов, но если бы вы видели размеры моих огурцов.
137
– А вот я терроризма не боюсь, я уже пять лет женат.
138
– Как мы называем человека, которому повезло в любви?
– Холостяк.
139
Профессор:
– Дайте мне определение медового месяца.
Студент:
– Это отпуск, который берет мужчина, перед тем как перейти на работу к новому шефу.
140
Одержав победу в споре со своей женой, разумнее всего извиниться.
141
– Какое самое тяжкое наказание за многоженство?
– Тещи.
142
После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан перекусить. Она:
– Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
– Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.
143
– Десять лет мы с женой были счастливы.
– Да? И что же случилось потом?
– Мы поженились.
144
Новый член клуба холостяков:
– Послушайте, сэр. Какое наказание ждет того, кто вдруг все-таки женится?
– Никакого. Сама женитьба – уже достаточное наказание.
145
Перед замужеством мать невесты дала ей совет никогда полностью не обнажаться перед мужем. Через три месяца после свадьбы муж спрашивает жену:
– У вас в семье никогда не было сумасшедших?
– Нет. А почему ты спрашиваешь?
– Да нет. Ничего. Просто интересно, почему ты не снимаешь шляпу в течение двадцати четырех часов в сутки?
146
Молодая жена своему мужу:
– У тебя слишком переменчивые вкусы, дорогой. В понедельник ты сказал, что любишь яичницу. То же самое ты утверждал во вторник, среду, четверг, пятницу и субботу. А вот сегодня, в воскресенье, ты говоришь, что терпеть не можешь яйца. На тебя не угодишь!
147
Супружество – это роман, в котором герой погибает в первой главе.
148
– У нас перевелись настоящие мужчины, которые ради женщины готовы на безрассудный поступок!
– Но почему же? Они женятся на женщинах.
149
– Ты все на свете забыл со своим футболом. Ты хоть помнишь, когда мы поженились?
– Конечно, помню. Это произошло именно тогда, когда мы проиграли Манчестеру.
150
Один друг другому:
– Так все-таки ты женился на ней?
– Ага!
– Как же это произошло?
– Она спасла мне жизнь, уговорив своего отца не стрелять в меня.
151
Разговаривают двое друзей:
– А я своей невесте сказал: «У нас будет трое детей».
– А она?
– А она ручонками замахала и говорит: «А куда же я своих остальных пятерых дену?»
152
– Я слышал, что марш Мендельсона – это переработка похоронного марша.
– Да, но понимаешь это значительно позднее.
153
Молодожен – супруге:
– Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам.
154
Теща говорит зятю:
– Зять, делай, что хочешь, крутись, но я хочу быть похоронена в кремлевской стене.
На следующий день приходит зять к теще и говорит ей:
– Теща, делай, что хочешь, крутись, но завтра твои похороны.
155
Муж приходит домой. Жена:
– Хлеб купил?
– Это не мужское дело.
– Ну тогда делай мужское дело!
– Ты что, шуток не понимаешь?! Давай авоську!
156
Два приятеля беседуют:
– У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл.
– А чего она обиделась-то?
– Ну скорость-то под сто была!
157
– Что такое опыт?
– Это то, что помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.
158
– Почему петух всю жизнь поет?
– Потому что у него много жен и ни одной тещи.
159
Учительница во время урока:
– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.
Класс удивленно:
– Про девочку?!
– Но это же сказка, дети!
160
Сидят молодожены, ужинают.
– Ты знаешь, милый, я умею готовить только торт и рыбу.
– Ну это ничего, дорогая! Вот ты только сейчас мне скажи, что это – рыба или торт?
161
– Она вам жена или кто?
– Или кто.
162
– Вчера я вернулся домой в два часа ночи. Ну и что сказала твоя жена?
– Я не женат.
– Тогда почему же ты приходишь домой так поздно?
163
Он послал своей любимой телеграмму с предложением руки и сердца. Телеграмма была с оплаченным ответом на десять слов. Любимая ответила:
«Да да да да да да да да да да».
164
Свадьба в разгаре. Все наперебой поздравляют молодых. Один из гостей обращается к скромному молодому человеку:
– А почему вы не поздравляете жениха и невесту?
– Я не могу… Я не знаю невесту, поэтому не могу поздравить жениха. Но я знаю жениха, поэтому не могу поздравить невесту.
165
Молодые пришли зарегистрировать свой брак в ЗАГСе.
– А вы серьезно подготовились к столь серьезному шагу в вашей жизни? – спрашивает их регистратор.
– О, конечно. Мы достали два ящика водки и три ящика вина.
166
– Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения.
– Спасибо, дорогая! Но у меня нет никаких забот и огорчений.
– Я же сказала: «Когда ты станешь моим мужем».
167
– Значит, мебель и все имущество мы разделим поровну и без всяких скандалов?
– Конечно.
– И сохраним нормальные отношения, если вдруг случайно встретимся?
– Обязательно.
– И во время развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков?
– Да.
– Ну и прекрасно! Тогда я согласна выйти за тебя замуж.
168
Студент женился на студентке. Как-то приходит в комнату, выделенную для них в общежитии, а молодая жена сидит на батарее центрального отопления.
– Что ты делаешь?
– Ужин разогреваю.
169
Один мужик жалуется другу:
– Эх, не надо было мне жениться. Жена терпеть меня не может, когда я пьяный, а я ее, когда трезвый.
170
– Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
171
Две подруги.
– Ну как твой приятель?
– Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!
172
Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.
173
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
174
Прибегает муж домой и кричит:
– Жена, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл!
– А какие собирать? Для юга?
– Все собирай! И проваливай.
175
Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины – при первой возможности.
176
От любовницы жена отличается, как день от ночи.
177
Один мужик спрашивает другого:
– Ты чего такой кислый?
– Жена говорит, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
– Да-а, плохи твои дела.
– Еще бы. Мне будет ее недоставать.
178
Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного магазина.
179
Мужчины, читающие женщин, как книги, предпочитают читать в постели.
180
Вопрос армянскому радио:
– Когда вы приходите домой к жене, что может быть хуже следов губной помады на воротничке?
– Только следы талька для ног на ушах.
181
Вопрос армянскому радио:
– Что такое жена?
– Это устройство для работы по дому, которое нужно заводить в постели.
182
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
– Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
– Да, любимая.
– И с выпивкой тоже?
– Да, милая.
– И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
– Это все?
– А с чем ты еще собираешься завязать?
– С женитьбой.
183
Он:
– Выходи за меня замуж.
Она:
– Хорошо.
Молчание. Она:
– Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
– Я и так уже сказал лишнее.
184
Молодой муж говорит жене:
– Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого.
– И что же?
– Получилось, что я женился на тебе исключительно по любви.
185
Парень говорит девушке:
– Приходи завтра ко мне домой, у меня никого не будет.
На следующий день девушка радостно прибегает к нему, звонит в дверь… И действительно, дома никого нет…
186
– Сколько одиноких мужчин мечатют о хорошей жене.
– А сколько женатых!
187
Встречаются два охотника. Один говорит другому:
– Ну что, как охота? Подстрелил кого-нибудь?
– Подстрелил… Ежиков! Жене на воротник, теще на тапочки.
188
Идет обед. За столом – теща и зять. Теща поперхнулась, посинела и сипит зятю:
– Сынок, похлопай…
Зять (хлопая в ладоши):
– Браво, мама, браво!
189
Объявление в газете:
«Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна».
190
Две приятельницы разговаривают:
– Я так благодарна Джиму, что он мне помог забыть Джона.
– А кто был этот Джон?
– Тот, кто помог мне забыть Джека.
191
Один уголовник спрашивает другого:
– Слышь, Вась, какая у тебя самая заветная мечта?
– Хочу банк грабануть, а пальчики тещины оставить.
192
Студентка спрашивает у профессора:
– Что обычно делают мужчины после секса?
– Пять процентов отворачиваются к стенке и засыпают. Пять процентов идут в ванную.
– Хорошо, а что делают остальные девяносто процентов?
– Ну а эти встают, одеваются и идут домой к женам.
193
Беседуют две манекенщицы:
– Вон, видишь, какой классный мужик сидит, прикинутый?
– Ну!
– Так это я его миллионером сделала.
– Да ты что?!
– До меня он был миллиардером.
194
Молодожены. Жена – мужу:
– Мне надоело, что ты все время говоришь: «Моя машина, мой телевизор, мой магнитофон». Раз мы теперь муж и жена, то у нас не может быть твоих или моих вещей, а только наши. Слышишь, НАШИ!!! Кстати, что ты ищешь в шкафу?
– Наши брюки.
195
Разговор двух приятелей:
– Почему ты разрешаешь своей жене курить?
– Должна же она хоть некоторое время помолчать.
196
Француз женился. Друзья у него спрашивают:
– Ну как твоя молодая жена?
– Превосходно. Очень рекомендую.
197
Двое встречаются на курорте. Один:
– Я здесь все с той же язвой.
– А я на этот раз оставил жену дома.
198
Стюрдесса в самолете объявляет:
– Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
Вдруг слышится тихий мужской голос:
– Вот так всегда, как теща не нужна – она тут как тут. А как нужна – так ее нет.
199
Разговаривают два приятеля о женщинах. Один нахваливает свою жену:
– Она у меня молодец – и на кухне, и в постели.
– И как она успевает?
– А я ей на кухне постелил.
200
Разговаривают два мужика:
– У меня вчера теща рубль проглотила.
– Ну и что?
– Мелочь, а приятно.
201
– Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
– Да. В такой ситуации легко потерять голову.
202
Ревнивая жена говорит мужу:
– Да, я не нашла у тебя любовных писем или следов помады на твоем носовом платке, но ремень на переднем сиденьи рассчитан на фигуру в два раза тоньше моей.
203
Одна подруга рассказывает другой:
– Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван, и…
– Ничего себе!
– И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
204
Встречаются две представительницы древнейшей профессии. Одна жалуется:
– Хулиганы совсем обнаглели. Вчера встречают и говорят: «Или отдайся, или спой!»
– Ну а ты что?
– А че я им, Пугачева, что ли?
205
Совет мужьям.
Никогда не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить.
206
– Только что видел, как какой-то мужик пытался поцеловать твою жену.
– И ему это удалось?
– Нет.
– Значит, это не моя жена.
207
Копают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает:
– Вань, почему у тещи на голове каска?
– А чего, я к забору буду бегать, лопату обстукивать?!
208
Приятный мужской голос по телефону:
– Алло, здравствуйте, а Олю можно?
– Оли нет дома, а с вами говорит ее голубоглазая, длинноногая сестра.
209
Если женщина быстро отдалась мужчине, это вовсе не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.
210
Если с вами утром не разговаривает жена, знайте, вечер удался на славу.
211
Муж прибегает домой и кричит:
– Этот наглец лифтер говорит, что переимел всех женщин в доме, кроме одной!
– Конечно, кто польстится на эту дуру Верку с пятого этажа?
212
Новый русский долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой из них дать по пять тысяч долларов и выяснить, как они будут ими распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты, короче, сделала все, чтобы шикарно выглядеть.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля.
Третья пустила все деньги в оборот, заработала еще пять тысяч и все отдала ему.
Новый русский подумал и женился на той, у которой грудь была больше.
213
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Все.
214
Беседуют двое мужчин.
– Что это ты вырезаешь из газеты?
– Статью о мужчине, который получил развод. В суде он пожаловался, что жена роется в его карманах.
– И что ты собираешься с этой статьей делать?
– Положу в карман.
215
Разговаривают два друга:
– Что бы ты сказал женщине, которая все тебе простит, все стерпит и будет от тебя без ума?
– Здравствуй, мама!
216
Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?
Холостой приходит домой, идет к холодильнику, открывает его, а там пусто. «Опять то же самое», – думает холостяк, закрывает холодильник и идет в кровать спать.
Женатый приходит домой, жена его кормит и идет спать. Муж смотрит телевизор, читает газету и тоже идет спать. Подходит к кровати, поднимает одеяло. «Опять то же самое», – думает женатый и идет к холодильнику.
217
Умер мужик. Попал на небо, а там Бог его спрашивает:
– Сколько раз изменял жене?
– Ни разу!
– Вот тебе «Мерседес», разъезжай на нем по раю.
Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
– Сколько раз изменял жене?
– Раза два-три, не больше.
– Вот тебе велосипед – разъезжай на нем по раю.
Попал третий мужик в рай.
– Сколько раз изменял жене?
– Ну, раза два-три в неделю.
– На тебе ролики, катайся в них по раю.
Едет мужик на роликах, смотрит – мужик в «Мерседесе» на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает:
– Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На «Мерсе», а я вот, как дурак, на роликах.
– Понимаешь, еду я на «Мерсе» по раю, а навстречу моя жена на роликах.
218
Разговаривает парень с девушкой.
– Ты мне нравишься! Я хочу тебя трахнуть!
– Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье.
Парень обиженно говорит:
– Ну ты, блин, даешь! Прямо, как Россия на переговорах с МВФ.
219
Перед Люцифером стоят три замужние женщины. Он спрашивает первую:
– Сколько раз изменяла мужу?
– Двадцать шесть.
– Черти, в котел ее!
Спрашивает у второй:
– А ты сколько раз изменяла мужу?
– Ну, двадцать…
– И эту в котел!
Спрашивает третью:
– А ты сколько раз изменяла мужу?
– Я всего два раза…
– Черти, доделайте до двадцати – и в котел!
220
Жена читает книгу про обычаи африканских племен. И вдруг спрашивает своего мужа:
– Ты знаешь, в Африке есть племена, где мужчины продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
– Я бы тебя подарил.
221
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. На следующий день она показывает мужу свою тетрадь с записями:
«Корм для канареек – 25 рублей. Корм для собаки – 27 рублей. Разное – 876 рублей».
222
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину такого поведения:
– Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам?
– Ты это про серьгу? Не обращай внимания. Хочется, понимаешь, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
– И это давно?
– Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели.
223
Встречаются два мужика. Один говорит другому:
– Ты жену по утрам будишь?
– Буду.
224
Разговаривают два мужика:
– Ты знаешь, Иван в последнее время стал лучше относится к своей теще.
– Да, приезжал с цветами, красил оградку.
225
Господь сотворил человека по своему образу и подобию. А женщину – по своему вкусу.
226
Муж внезапно возвращается из командировки. Перепуганная жена прячет любовника в нише за цветным телевизором. Супруг сразу же садится в кресло и начинает смотреть хоккей. Жена, чтобы выманить его из комнаты, кричит:
– Любимый, иди сюда! Чего покажу, обалдеешь!
– Сама иди сюда! Тут канадца на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.
227
– Ты почему такой грустный?
– Не то слово! Я просто в ужасе!
– Отчего же?
– Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома уже со вчерашнего дня.
228
– Что такое супружеская жизнь?
– Это, когда женщина больше не надеется, а только ожидает.
229
– Милый, мне кажется, что зайяц – самое глупое животное. Не так ли?
