Текст книги "Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи"

Автор книги: Стас Атасов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 29 страниц) [доступный отрывок для чтения: 11 страниц]

Часть четвертая
Музыкальная тусовка

1

Приезжает еврейский ансамбль на фестиваль песни. Привозят их в гостиницу заселяться, администратор подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении. Директор:

– На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.

На втором – 50 долларов.

На третьем – 40 долларов.

На четвертом – 30 долларов.

Администратор с кислой репой разворачивается и собирается уходить.

Директор:

– Может, наши цены слишком высоки для вас?

Администратор:

– Да нет, просто гостиница очень низкая.

2

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:

– Музыкальный центр хочу, однако!

Продавец дает ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут… Тут самый старый чукча говорит:

– Электричество надо, однако.

Врубили в розетку. Пошел дым. Старый чукча:

– Ну вот, сейчас дирижер покурит – и будут играть.

3

Идет концерт Аллы Пугачевой. Вдруг к ней подходит чукча и говорит:

– Исполните, пожалуйста, песню про Чапаева.

Пугачева, удивленно:

– Я бы с удовольствием, но слов не знаю.

Чукча:

– Но вы же ее на каждом концерте поете: «Ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал».

4

Приехал Цой с гастролями в Питер. Перед выступлением волнуется, вышел покурить. Тут к нему мент подходит и спрашивает:

– Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?

5

Пришел чукча в ресторан, нажрался в соплю и пошел к музыкантам заказать свою любимую песню. Просит музыкантов:

– Спойте мне песенку про котят.

– Мы такой песни не знаем.

– Ну как же! Очень известная песня, однако. «Котят ли русские войны…»

6

Сидит чукча на берегу реки и поет:

– Миллион, миллион, миллион алых роз, красный, желтый, зеленый.

Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:

– Чукча, что ты делаешь?

Он отвечает:

– Песню пою.

Геологи:

– Ясно, что песню поешь, а что такое «красный, желтый, зеленый»?

Чукча:

– Цветомузыка, однако.

7

После суток дежурства уставшего врача срочно вызывают к больному. Заболел эстрадный кумир.

– Понимаете, доктор. Кушаю черную икру, и выходит из меня черная икра. Кушаю красную икру, и выходит из меня красная икра. Кушаю осетрину – выходит…

Врач:

– А вы попробуйте есть, как все, – говно!!!

8

Пришла ко врачу певица – эстрадная звезда:

– Доктор, в этом месяце я снова поправилась, хотя я постоянно хожу на студию пешком.

– Ходить пешком – мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в автобусе.

9

Поэт-песенник обращается ко врачу:

– Доктор, помогите мне! Если я долго пишу после полуночи, то потом уже не могу сомкнуть глаз до утра.

– А вы никогда не пробовали почитать перед сном то, что написали?

10

Врач осмотрел пациентку – звезду эстрады – и говорит ей:

– У вас сильные головные боли, желудок не в порядке, высокое артериальное давление… Простите, а сколько вам лет?

Пациентка:

– Двадцать пять.

Доктор:

– …и значительная потеря памяти.

11

Заболела одна очень известная певица. Пришла к врачу. Врач заполняет историю болезни и спрашивает у больной:

– Ну-с, милочка, и сколько же вам лет?

– Двадцать пять и несколько месяцев, доктор.

– И сколько же несколько?

– Сто девяносто шесть.

12

Конферансье перед выходом на сцену бухал в компании гинекологов. Ну, разговорчики там разные специфические. Вот выходит он на сцену и произносит:

– Рак матки! Промежность! Тьфу ты, черт… Марк Фрадкин! Про нежность!

13

Один новый русский решил выгодно вложить деньги. Ему посоветовали приобрести старинную и дорогую вещь, в общем, антиквариат. Купил новый русский старый-старый барабан. Пригласил по этому поводу друзей, показывает им покупку и объясняет:

– Это барабан Страдивари, в натуре. Чисто антикварная вещь.

Один из друзей нового русского и говорит:

– Слушай, братан, да тебя чисто развели. Страдивари делал скрипки, а не барабаны. Тебя обули, надо разобраться.

Поехал новый русский к тому мужику, который продал ему барабан, разбираться. На следующий день звонит он корешу:

– Слышь, братан, я все разрулил. Скрипки Страдивари делал для лохов, а для нормальных пацанов – барабаны.

14

Приехал знаменитый певец с гастролями в один город и остановился в гостинице. После выступления, естественно, отметили это дело. Наутро просыпается певец в номере дорогого отеля. В дверь стучат.

– Войдите!

Дверь открывается, и на пороге появляется молодой парень с сервировочным столиком:

– Завтрак заказывали?

– А ты кто?

– Я – бой.

– Кто, кто?

– Бой – мальчик.

– Мальчика я не заказывал, – уверенно произносит «звезда», но немного подумав, говорит:

– Хотя черт его знает!

15

Песня про нового русского:

«Весь покрытый зеленью, абсолютно весь».

16

Два новых русских пошли в оперу. Сидят в зале и постоянно разговаривают. К одному из них обращается рядом сидящая дама интеллигентного вида и говорит:

– Тише, увертюра!

В ответ она слышит:

– От увертюры слышу!

17

Известная певица приехала в Монте-Карло и впервые садится за игровой стол. Нерешительно ставит фишку на красное и выигрывает. Потом на цифру семь и опять выигрывает. Затем на пятнадцать и снова выигрывает. Кругом восхищенно замирает публика.

– Боже, как просто и скучно. Не понимаю, почему повесился мой муж, проведя неделю в Монте-Карло?

18

Новые русские в Большом театре на балете. Жена мужу:

– Все чувства в балете – любовь, страсть, желание – выражаются в движениях.

– Ну, не скажи! У меня недавно кореш на «Лебедином озере» бабки заплатил, так балерина спела.

19

Едет на машине Лариса Черникова по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:

– Куда это вы едете?

– Не знаю, но думаю, что уже все равно опоздала. Все едут обратно.

20

Раскормленная дочка одной эстрадной звезды хвастается своей однокласснице:

– Мы вчера с мамой в ресторан ходили, чего мы там только ни ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!

Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:

– А почему чуть? Что, у мамы денег не хватило?

21

Крутой новый русский показывает гостям свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Новый русский хвастается:

– А вот эту картину рисовал для меня Ростропович. А вон ту, значит, зелененькую Хворостовский намалевал. А вот эту Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже.

Один из гостей в непонятках:

– Так, я не понял. Они же типа музыканты?

– Вован, когда я говорю человеку: «Рисуй», – он, в натуре, рисует.

22

Алла Борисовна Пугачева пообещала своему внуку пригласить на его день рождения клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:

– Клоуны, клоуны!

А.Б. открывает дверь, а на пороге два поддатых бомжа:

– Хозяйка, может, какая работа в саду есть? Нам бы на еду заработать немного.

Ну, ей жалко стало людей. Она им и говорит:

– Ну, пойдите пока дрова поколите в саду.

А клоунов все нет и нет, внук в истерике. Вдруг А.Б. смотрит в окно – в саду один из бомжей такие номера выделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет.

Она стучит в стекло, подзывает другого бомжа и говорит ему:

– Вы понимаете, у моего внука сегодня день рождения, я пригласила клоунов, а они так и не пришли, у внука истерика. Ваш друг не мог бы так же выступить для моего внука? Я заплачу 50 долларов.

Бомж кричит:

– Эй, слышь, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

23

Один мужик открыл кооператив по искусственному осеменению. Приходит женщина, входит в кабинет врача и говорит:

– Я бы хотела забеременеть.

Доктор:

– Кого хотите – мальчика, девочку?

– Если можно, мальчика.

– Та-а-ак… (перебирает пробирки на полке, находит нужную, выливает в стакан). Какой рост?

– Немного выше среднего, пожалуйста.

– М-м-м… низкий… средний… вот – выше среднего (выливает в тот же стакан). Цвет волос?

– Блондин.

– Тэ-э-экс… Брюнет… шатен… рыжий… блондин… Готово. На кого хотите, чтобы был похож?

– На Филиппа Киркорова.

– Тэк… Серов… Меладзе… Сташевский… Киркоров. Врач протягивает женщине полный стакан:

– Теперь выпейте это.

Женщина выпивает содержимое стакана, мгновенно засыпает и падает на кушетку. Врач, недовольно ворча, расстегивает ширинку:

– Киркоров, Киркоров… Как получится, так и получится.

24

Если хочется большой любви под звездами, поезжайте в Голливуд.

25

Маша Распутина вышла замуж. Как-то утром встречается ее муж в подъезде с соседом. Тот ему и говорит:

– Послушай, сосед, я не могу больше молчать. Вот ты мотаешься по командировкам, бабки зарабатываешь, а твоя жена тут бл***ет по-черному. Только ты за порог – к ней уже очередь мужиков!

Тот, уныло:

– Знаю, знаю. А что делать?

– Да разведись ты с этой б**дью!

– И что потом, в очереди стоять?

26

Приехала как-то Маша Распутина на гастроли в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:

– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

Маша прикрылась полотенцем:

– А так можно?

– Пожалуйста, наденьте купальник.

– Но почему?

– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

27

В одной подпольной киностудии идет съемка порновидео. Звук пишется одновременно со съемками. На кровати лежит актриса, на ней – актер. Совершает поступательные движения. Быстрее, быстрее… Быстрее. Актриса под ним ритмично стонет.

Камера берет лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру, замирает. На его лице проступает совсем уж несексуальное напряжение:

– Е-мое! Текст забыл!

28

Филипп Киркоров решил подарить Алле Борисовне на юбилей торт с поздравительной надписью. Пришел он в кондитерскую и говорит:

– Мне надо шикарный торт. А на нем нужно сделать надпись. Вот такую. Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху и «Ты просто становишься лучше» снизу.

Торт приготовили, Филя приносит его домой и дарит жене. Открывают коробку, и все гости видят следующую надпись:

«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬС СНИЗУ!»

29

Майкл Джексон говорит своей жене:

– Дорогая, доктор сказал мне, что я больше не смогу иметь детей.

– Ну и слава Богу, педофил проклятый!

30

Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.

– Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой – обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня – в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

31

На экране прекрасная героиня разрядила в неверного любовника револьвер. Повернувшись лицом к зрителям, она спросила дрожащим голосом:

– Боже, что же мне теперь делать?

Мрачный командирский голос из зала:

– Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж.

32

– Вчера Валдиса Пельша менты загребли.

– Ну и что?

– Так ему два часа пытались наручники одеть!

33

Старшина ведет взвод в консерваторию. За воротами части он командует:

– Бегом, марш!

Через двадцать минут они вваливаются в зал. Ведущий объявляет:

– А сейчас – Шестая симфония Шостаковича!

Старшина:

– Ну вот! С вами, придурками, пять симфоний пропустили!

34

Берут интервью у кинорежиссера:

– А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?

– А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

35

– Мыкола, а ты знаешь, как хохлы нашу Орбакайте называют?

– Как?

– Крыыыыся!

– Ну, так ей и надо.

36

Приходит женщина в клинику, где делают искусственное оплодотворение, и говорит:

– Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож на Леонардо Ди Каприо. Хорошо заплачу.

Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят – приходите, мол, все будет в лучшем виде. Через положенный срок рожает она ребенка – копия Ди Каприо. Счастье, восторги. Потом радостная мать говорит:

– А нельзя ли мне повидать отца ребенка?

Ей объясняют – вообще-то, нет, правила не разрешают. Но уж так она просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький, лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.

– Вы и есть папаша?

– Я.

– Как же так? Не похожи вы…

– Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира фотографиями Ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанов Ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма. Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы, где играет Ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я, а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!

37

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:

– Что, ваша дама опаздывает?

– Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.

– Ну и что же в них особенного?

– Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа-волн.

– Ну и что же они вам сейчас говорят?

– Что на вас нет нижнего белья!

Женщина заливается смехом и восклицает:

– А вот и неправда! Ваши часы – ерунда! На мне есть нижнее белье!

Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:

– Вот черт, похоже, они на час спешат.

38

Пеpедача «Что? Где? Когда?».

Крупье:

– Вопpос знатокам. Почемy на миpовом киноpынке лидиpyют немецкие поpнофильмы? Пожалyйста, экpан…

Знатоки:

– Беpем дополнительнyю минyтy!

39

Русский……………. Я люблю тебя

Английский………….. Ай лав ю

Испанский………….. Те амо

Французкий………….. Же те ами

Немецкий……………. Их либе дих

Японский……………. Аи шите имасу

Итальянский…………. Ти амо

Китайский…………… Во аи ни

Шведский……………. Яг алскар диг

Алабама, Арканзас, Южная Каролина, Джорджия, Теннеси, Западная Вирджиния и Кентукки…………… Ну и титьки!!!

40

Приходит как-то Борис Моисеев в ресторан:

– К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, – загородил вход швейцар. – Hа вас нет галстука.

– Hу и что? Посмотрите – на этих людях нет даже рубашки!

– Согласен, но они выходят…

41

Официантка – посетителю:

– Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

42

Игорь Кио говорит своему другу:

– Когда-то я сделал сенсационный номер! Я распилил свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! Да… А сейчас мы в разводе…

– А где она сейчас живет?

– В Париже и в Лондоне.

43

Один циркач со своей женой долгие годы выступал в цирке – стрелял из пушки и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать. Его друг ему говорит:

– Вася, да плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.

– Баб-то полно, а калибр такой хрен где найдешь!

44

Один певец со своей подругой входит в pестоpан. Он заказывает yжин, и вдpyг официантка незаметно подсовывает емy запискy:

«Молодой человек, вы этого не замечаете, но в ваших бpюках pасстегнyта молния, и оттyда что-то тоpчит. Я сейчас пpойдy на кyхню и pазобью таpелкy, шyм отвлечет пyбликy, и вы сможете незаметно застегнyться. P.S. Вы мне очень нpавитесь».

45

В гостинице для знаменитостей входит в бар молодой человек, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладет на стойку пять баксов и убегает. Бармен берет купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал:

– Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!

46

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини… потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:

– Хм, никогда не видел такого странного чувака…

Бармен:

– Ну а чего тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

47

Вопрос:

– Какой самый лучший выход из российского кризиса?

Ответ:

– Шереметьево-2

48

Звезду эстрады спрашивают:

– Под каким знаком зачат ваш ребенок?

– Под знаком проезд запрещен!

49

На презентации нового диска певицы. Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):

– Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?

Он (заглядывая в декольте, осторожно):

– Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?

Она (в кокетливом ужасе):

– Да что вы такое говорите? Конечно, нет!

Он:

– Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

50

Разговаривают две попсовые звезды:

– Дорогая, неужели тебе не жалко твои новые джинсы?

– О, неужели я посадила пятно?

– Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!

51

Разговаривают известный певец и мужик:

– Вчера после концерта меня вызывали целых 15 раз!

– Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто.

– Вы тоже певец?

– Нет. Я – официант.

52

Заселился мужик в отель. Звонит портье.

– Кошмар! Куда вы меня поселили?! В моем номере нет выхода!

Портье:

– Как?! Вы что, двери не видите?!

Мужик:

– Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка «ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ».

53

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:

– Передай мне мед, медовая моя!

Англичанин жене:

– Передай мне сахар, сахарная моя!

Русский жене:

– Передай мне мясо… (подумав) …корова!

54

– Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!

Официант уходит, приходит и говорит:

– Извините, у нас кончился сахар, как насчет кофе без молока?!

55

Кристина Орбакайте получает престижную премию Гремми. Всходит на сцену и, как положено, начинает:

– Ах, спасибо, спасибо, это такой почет, я так долго шла к этой награде, это самый счастливый день в моей жизни, еще раз спасибо…

Спускается в зрительный зал:

– Фу-ты! Ничего не сказала про гранулы натуральных ягод…

56

Реклама:

Я делала макияж пассажиркам «Титаника». Тушь остается на ресницах…

57

– Я могу стать фотомоделью?

– Hет, только фотоpоботом.

58

Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает. Он:

– О! Да я много о вас слышал от моего друга!

– Правда, а кто он?

– Ваш гинеколог!

59

Один попсовый певец очень много путешествовал и каждый раз посылал своей жене что-нибудь этакое из страны, где он был. И вот однажды в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая, который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай раньше матерился, как сапожник, но потом его отучили от этой привычки и сказать что-нибудь грубое для него страшное табу. Певец тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене. Потом он ей звонит узнать, как там попугай.

– Ты получила от меня попугая?

– Да, спасибо, было очень вкусно!

– Что?! Ты его съела?! О Боже! Ведь он говорил на семи языках!!!

– То-то мне показалось, что он хотел мне что-то сказать, когда я его ощипывала!

60

– Милый, я хочу пейджер с вибратором.

– Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

61

Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, то купите ему «Аудиокурс Илоны Давыдовой». Если он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга: «Экзотические блюда».

62

Мать говорит дочери:

– Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя… Где ты их нахваталась: сатана, дьявол, сволочь!

– Hо, мама, ведь их Шекспир тоже употребляет…

– Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.

63

Проводится расследование о пожаре в одесском оперном театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича.

– Расскажите, что вы видели?

– Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…

– Следствию это неинтересно, говорите по существу.

– Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…

– Свидетель, короче!

– Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!

64

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:

– Послушайте, Гольдберг, разве у вас – это проблемы? Вот у меня – ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.

– И это – проблемы? Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.

– Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?

– Абрамович, вы, прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!

65

Hадоела как-то магу-чародею холостяцкая жизнь и пошел он к Мэри – доброй «девушке», которая никому ни в чем не могла отказать.

– Понимаешь, Мэри, я старый человек, окажи услугу.

– Ладно, маг, доставай свое хозяйство… Ой, да это же никуда не годится – все такое маленькое.

– Hе беда, – маг щелкает пальцами правой руки (клац).

– Ай, я так не могу, это же никуда не войдет – велико слишком.

– Hе беда, – маг щелкает пальцами левой руки (клец).

– Hу, это, пожалуй, подойдет – давай… Ох……Клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац…

66

Мир катится к черту. Так ему, черту, и надо!

67

В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.

68

Заходит в бар лошадь и говорит бармену:

– Стаканчик водки и селедку!

Бармен:

– Ух ты, говорящая лошадь!

Лошадь:

– Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!

И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать говорящую лошадь. Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла. Дрессировщик:

– Пожалуйста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.

Лошадь:

– Цирк – это такой шатер, где арена из опилок?!

Дрессировщик:

– ДА!

Лошадь:

– Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!

Дрессировщик:

– ДА! ДА!

Лошадь:

– Где всем весело?!

Дрессировщик:

– ДА!ДА! ДА!

Лошадь:

– Че-то я не врублюсь! А на х*я вам там нужен сантехник?!

69

Разговаривают Шура и Боря Моисеев. Шура говорит:

– Если задницу намазать Бленд а медом, увидишь – через год не появится ни одной новой дырки!

70

Конферансье:

– Русская народная песня «Васе вдули в огороде»… Извините, оговорился. «Во саду ли, в огороде»…

71

– Вы знаете, Лариса Долина попробовала поглотитель жира.

– И что?

– И пропала.

72

В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос:

– Хотите анекдот?

Женский голос:

– Только не пошлый.

73

Три стадии сифилиса:

1. На первой стадии нос проваливается.

2. На второй стадии трава на могиле не растет.

3. На третьей стадии из керамического портрета зубы выпадают.

74

Борис Моисеев со своим бойфрендом в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Hаконец, не выдержав, к ним доходит хозяин аптеки:

– Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете: быстрый, как «Феррари», или надежный, как «Мерседес»?

– Давай, как «Джип»! Все равно по говну ездить!

75

Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор. Спрашивает первого:

– Как тебя зовут, приятель?

– Меня в округе все знают как Малыша Джо.

– Ну и как у тебя сегодня день прошел?

– Да неплохо. С самого утра – в бар – из бара, в бар – из бара. Замечательно!

Спрашивает второго:

– А тебя как зовут, приятель?

– Меня все мои друзья зовут Красавчик.

– И как твой день прошел сегодня?

– Да тоже неплохо. С самого утра – в бар – из бара, в бар – из бара. Просто классно!

Обращается к третьему:

– Ну а тебя как зовут, приятель?

– А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот гребаный день.

76

Девушке подруга говорит:

– Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится.

Встречаются через некоторое время. Подруга видит – у той ногти стали идеальные. Спрашивает:

– Ну что, помогла йога?

– Ну как сказать? И да, и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.

77

В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар:

– Э, э, вы куда претесь?

– Куда, куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?

– Ну, здесь. А вы-то тут причем?

– А я, может, с зимы 57-го года не трахался.

78

Лариса Долина захотела похудеть. Пригласила она жутко дорого врача-диетолога. Тот прописывает ей диету:

– В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день я приеду, посмотрю на вас.

Проходит три дня, приходит врач – Долина похудела на пятнадцать килограммов! Врач удивлен:

– Как вам это удалось?!

– Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась.

– От того, что не ели?

– От того, что скакала!

79

Создал Бог землю. Посмотpел – леса, поля, pечки текyт:

– Кpасота!!!

Создал животных. Посмотpел свеpхy:

– Кpасота!!!

Создал Адама. Посмотpел:

– Кpасота!!!

Взял Адама, выдеpнyл y него pебpо, создал Евy. Посмотрел:

– Все pавно накpасится…

80

В брачной конторе.

– Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?

– Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

81

Разговор в баре. Пьяный парень пытается снять девицу:

– А сейчас мы с тобой, крошка, вмажем по соточке….

Телка:

– А вот и нет!

Чувак:

– …Потом пойдем, сядем ко мне в тачку…

Телка:

– А вот и нет!

Парень:

– …Поедем ко мне домой…

Телка:

– А вот и нет!

Парень:

– …Вместе помоемся в душе…

Телка:

– А вот и нет!

Парень:

– …И займемся страстной любовью…

Телка:

– А вот и нет!

Парень:

– …А презервативом мы пользоваться не будем!

Телка:

– А вот и да!!!

82

Приходит как-то Бари Алибасов в автосервис:

– Hе можете ли вы отpегyлиpовать сигнал погpомче?

– Зачем?

– Видите ли, y моей машины не pаботают тоpмоза.

83

Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних.

84

Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет… а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там – противозачаточная таблетка.

85

Идет концерт Алены Апиной, рядом с мужиком сидят две женщины и постоянно разговаривают. Мужик не вытерпел и сказал:

– Пpостите, я не могy yслышать ни одного слова.

– Да вы пpосто нахал! То, о чем мы говоpим, вас совеpшенно не касается.

86

Ирина Аллегрова становится на весы и pадостно кpичит мужу:

– Доpогой! Пpедставляешь, я похудела на два килограмма!

– А ты встань на весы, после того как накpасишься.

87

Интервью с актрисой эротического театра. Журналист:

– Нравится ли вам ваша профессия?

– В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше благодарили.

– Но как вы хотите, чтобы они аплодировали в самые сильные моменты?

88

Чукотский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит большой чукча, бьет себя кулаком в грудь:

– Я – Цезарь!

Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше. Большой:

– Я – Цезарь!

Поменьше:

– Я – Брут!

Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше и маленький чукча. Большой:

– Я – Цезарь!

Поменьше:

– Я – Брут!

Маленький:

– Я – Брут!

Большой:

– И ты – Брут?

Занавес.

89

Ирина Салтыкова укладывает дочку спать и поет ей колыбельную. Та никак не может заснуть. Мучилась-мучилась, а потом и говорит:

– Мама, может быть, я все-таки посплю или ты еще попеть хочешь?

90

Молодая певица возмущенно кричит своему продюсеру:

– Вы слишком мало мне платите! Большую часть моего гонорара вы берете себе, а мне достаются какие-то крохи! Я стою гораздо больше!!!

– Да, совершенно с вами согласен. Но не на сцене.

91

Гипнотизер в цирке указывает на одного из зрителей.

– Я его загипнотизирую, и он забудет обо всех неприятностях.

Крик из зала:

– Стойте! Он должен мне двести рублей!

92

На банкете Софи Лорен знакомят с женой итальянского банкира. Та говорит:

– При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино.

– Но я же Софи Лорен!

– Ну и что! Вы можете сменить имя!

93

Утром из прокуренного казино выползает Влад Сташевский:

– Швейцар! Что это за неприятный запах?!

– Это свежий воздух!

94

На конкурсе молодых исполнителей разговаривают два члена жюри:

– Как вам нравится выступление этого молодого певца?

– Оно мне напоминает Достоевского.

– Но почему, коллега? Ведь Достоевский не пел. У него просто не было ни слуха, ни голоса.

– Вот именно поэтому.

95

Один молодой режиссер захотел снять фильм об Алле Пугачевой. Разговаривает об этом со своим ассистентом:

– Не знаю только, кого пригласить на главную роль. Может, Андрейченко или Розанову.

– А почему бы тебе не пригласить саму Аллу Борисовну?

– Да ты что! С ее-то ростом!

96

Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:

– Ты куда это идешь?

– На репетицию хора.

– А чем вы там занимаетесь?

– В карты играем, пиво пьем.

– А когда же поете?

– А когда расходимся, тогда и поем.

97

Попсовый певец разбился на машине. В редакции готовят материал по поводу его кончины. Репортер, работавший над этим, принес материал на просмотр редактору. Редактор:

– Нет! Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности.

Через полчаса репортер приносит текст:

– Наша звезда Н. вел машину со скоростью 150 км/час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 1500

98

В отеле разговаривают два носильщика.

– Вчера относил чемоданы Бари Алибасову на пятый этаж. В номере он что-то сунул мне в руку и сказал: «Это тебе на чай».

– И что он тебе дал?

– Кусочек сахара.

99

Плывет огромный океанский лайнер. Капитан собирает пассажиров.

– У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?

– Сначала хорошую.

– Мы получили одиннадцать «Оскаров»…

100

Одна известная певица поссорилась с продюсером. В истерике она кричит:

– Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

– Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

101

Мать-киноактриса рассказывает сказку своим детям:

– Жили-были зайчики: папа-заяц, мама-заяц и зайчонок-сын от предыдущего брака…

102

Одна эстрадная певица собирается позировать художнику.

– Скажите, а вы не могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?

– Конечно, сейчас разденусь.

103

Журналист берет интервью у певицы Каролины. Интересуется, сколько ей лет. Та кокетничает: