Текст книги "Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи"

Автор книги: Стас Атасов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 29 страниц) [доступный отрывок для чтения: 11 страниц]

– Совершенно верно, мой зайчонок.

230

Молодая супружеская пара входит в ресторан.

– Теперь, дорогая, мы с тобой, словно один человек.

– Ты совершенно прав, любовь моя. Однако не забудь заказать ужин на двоих.

231

Если хотите, чтобы женская аудитория разом замолчала, спросите, кто из присутствующих дам самая старшая?

232

Строгая мать говорит жениху своей дочери:

– Молодой человек, смотрите, чтобы сегодня моя дочь вернулась домой пораньше.

– Не беспокойтесь. Я лично уложу ее в постель в 10:00.

233

Один приятель – другому:

– На прошлой неделе моей жене попала соринка в глаз. И она вынуждена была обратиться к врачу. Мне это стоило десять долларов.

– Это что! На днях моей жене попалось на глаза кольцо с изумрудом. Это мне стоило двести долларов.

234

Встречаются два друга. Один говорит другому:

– Ты чего такой грустный? Ты ведь, я знаю, недавно опять женился.

– Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, и выяснилось, что мы однажды уже были с ней женаты.

235

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:

– Ну что, доктор?

Врач, задумчиво:

– Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

236

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно ходит мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:

– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…

Мужик нетерпеливо:

– Это не моя мать! Это – теща!

Хирург:

– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…

237

Пациентка обращается ко врачу:

– Поцелуйте меня!

– Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и спать с вами не следовало.

238

Идет экзамен в медицинском институте. Профессор спрашивает у студентки:

– Что у человека поднимается за тринадцать секунд?

Студентка краснеет и молчит. Ее выгоняют. Задают этот же вопрос студенту.

– Давление.

– Правильно. А той передайте: то, что она подумала, поднимается за пять секунд.

239

Мужик приходит ко врачу:

– Доктор, спасите. Жене стало хуже.

– А пиявки, которых я прописал, не помогли?

– Нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет!

240

Доктор пациентке:

– У вашего мужа перелом руки.

– Доктор, вы что-то о меня скрываете. Я готова узнать самое худшее. Скажите, он сможет мыть посуду?

241

Придя на прием к психоаналитику, молодая симпатичная девушка легла на кушетку и отчаянно сказала:

– Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я не сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!

Доктор возбужденно:

– Да, да!

Девушка, удивленно:

– Значит, доктор, вы тоже там были.

242

Мужик приходит на прием ко врачу:

– Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.

Доктор успокаивает:

– Да вы не волнуйтесь. У всех бывает. Отдохните, витаминчики попейте. Анализы сдадите, потом посмотрим, что с вами.

Мужик все равно сидит грустный. Доктор:

– Да не волнуйтесь вы так. Сейчас медицина хорошая, вылечим, еще и по девкам пойдете.

– Доктор, да по девкам я хоть сейчас! Вы сделайте, чтобы с женой получалось.

243

Приходит женщина на прием ко врачу и говорит:

– Доктор, я как ни приду домой, все время застаю мужа в постели с посторонней женщиной. Только я хочу устроить ему скандал, а он мне и говорит: «Иди пока на кухню, попей кофе и успокойся».

– Чем же я могу вам помочь?

– Я хотела узнать, не вредно ли пить столько кофе?

244

– Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?

– Она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

245

Жена:

– Мой муж умер через пять дней после женитьбы.

Врач:

– Слава Богу! Ему не пришлось долго мучиться.

246

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

247

Молодой человек обращается к окулисту:

– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением.

– То есть?

– Я не вижу денег.

248

К врачу приходит женщина. Он ее спрашивает:

– Что вас беспокоит?

– Мой муж. Но на этот раз я пришла к вам из-за моей печени.

249

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Меня это очень беспокоит. Не могли бы вы ее осмотреть?

Доктор:

– Хорошо, приводите жену.

На следующий день мужик пришел с женой:

– Вот, доктор, привел.

Врач осмотрел ее и говорит мужику:

– Это пупок.

250

К врачу приходит молодая красивая девушка и говорит:

– Доктор, вы знаете, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, я через пять минут забываю.

Доктор (оживленно):

– Да, как интересно. Это, моя дорогая, очень, очень серьезно. А ну-ка, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

251

Доктор говорит пациенту:

– Вам придется сесть на строгую диету: не пить, не курить, не есть жирного.

Пациент:

– А как насчет секса?

– Только с женой.

– Но почему?

– Потому что чаще одного раза в месяц нельзя.

252

На лекции в медицинском институте. Студент:

– Скажите, профессор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

Профессор:

– Не только характер, но и силу. Правда, только его жены.

253

Врач после осмотра говорит мужу пациентки:

– Боюсь, я ничем не смогу помочь. Болезнь вашей жены наследственная.

Муж:

– Ну хорошо. Тогда счет за лечение пришлите, пожалуйста, моему тестю.

254

Приходит мужик к психологу и говорит:

– Доктор, у меня депрессия.

– А какова причина вашей депрессии?

– Никакого успеха у женщин. Мне всего тридцать пять лет, а у знакомых женщин интерес ко мне нулевой.

– Ну это вполне поправимо. Вам нужно заняться аутотренингом. Каждое утро подходите к зеркалу и повторяете себе: «Я обаятельный, красивый, все женщины от меня просто без ума. Они хотят меня. Мечтают обо мне». Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через несколько дней женщины будут вам прямо на шею вешаться.

Через месяц приходит опять этот мужик еще более мрачный. Врач спрашивает:

– Что, неужели не помогло?

– Нет, нет, доктор, очень помогло. За прошедший месяц были такие женщины!!!

– Так, значит, нет проблем?

– В том-то и дело, доктор, теперь с женой проблемы.

255

Врач встречает своего давнего пациента:

– Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?

– Уехала на неделю к матери.

256

Женщина пришла на прием к пластическому хирургу:

– Доктор, я бы хотела, чтобы мне сделали пересадку жира с ягодиц на бюст. Сразу двух зайцев убьем. Я слышала, такие операции делают.

Хирург:

– Вам это обойдется в сто тысяч долларов.

– Это очень дорого. А нельзя ли попробовать что-нибудь подешевле?

– Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.

257

К психоаналитику на прием пришла женщина. Жалуется:

– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, что это страшно меня угнетает!

Доктор:

– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать.

Женщина:

– Да что вы, доктор! Не надо «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

258

В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к провизору:

– Есть у вас что-нибудь от нервов?

Аптекарь спокойно и доброжелательно:

– Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого?

– Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла.

Аптекарь, участливо:

– Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.

– Нет, это все ерунда!

Аптекарь:

– Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум.

– Нет, уже пробовали, не берет!

Аптекарь, теряя интерес:

– Ну, не знаю, вот мезапам еще есть.

– Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!

Аптекарь, заметно раздражаясь: – Ну вот еще последнее средство – клобазам, себе оставил, берите и уходите!

Мужик:

– Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!!!

Аптекарь в гневе:

– Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда!!!

Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет:

– Пошел вон отсюда, придурок!!!

– Вот!!! Вот оно, ее состояние!! У вас есть что-нибудь от этого?!

Аптекарь в неистовстве:

– Есть!!! П****лей три раза в день и по роже на ночь!!!

259

Объявление:

«Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Супруги должны жить общими интересами».

260

Разговор двух шотландцев:

– Ты слышал, Смит поссорился со свеой женой?

– И что же они не поделили?

– Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы она сменила имя.

261

Администратор гостиницы говорит клиенту:

– Я могу вас поселить в одном номере с этой женщиной лишь тогда, когда вы докажете, что она ваша жена.

Клиент:

– А если вы докажете обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

262

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу.

– Петрович, выручай! Срочно нужно семь ведер воды!

– Да у тебя же свой колодец есть.

– Да в него теща упала. А там воды только до подбородка.

263

Из интервью с владельцем публичного дома:

– А начинали мы просто: я, жена и теща…

264

Она:

– Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?

Он:

– Нет. И твои самые сладкие!

265

По улице идет молодая девушка с красивой фигурой. Ее догоняет мужчина.

– Девушка! Где вы такие красивые ноги взяли?

– В подарочном магазине, – обрачивается девушка.

– А лицо тебе что, в нагрузку дали?

266

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:

– Зачем в жилых домах лестничные площадки?

– Ах, профессор, ну зачем же задавать такие интимные вопросы?

267

Идет мужик по улице грустный-грустный. Все плохо, жизнь не ладится, на работе проблемы, в семье тоже черт те что! Навстречу цыганка.

– Позолоти ручку, всю правду скажу.

Мужик отдал ей последние деньги. Цыганка:

– Ну, мужик, сегодня у тебя счастливый день, сегодня тебе обязательно повезет.

Мужик, естественно, не поверил. Пошел дальше. Смотрит, на дороге сто долларов валяются. Он их поднял и – домой. Прибегает, а жена дома вся в слезах, говорит:

– Вася, у меня мама умерла.

Мужик, с трудом сохраняя самообладание, входит в ванную, запирает дверь. Смотрит в зеркало:

– Ииийесссс!!! ПОПЕРЛО!!!

268

Директор супермаркета решил нанять нового продавца. Долго искал, пока к нему, наконец, не пришел молодой человек и не попросился работать. Директор неохотно согласился и решил сам понаблюдать, как работает новый продавец. Однажды он подошел и услышал, как тот говорит покупателю:

– …Да, конечно, вы выбрали прекрасные крючки! Но что от них толку, если нет хорошей удочки? Да, рекомендую вот эту… немного дороговата, но она того стоит. Но ведь вы не хотите мокнуть под дождем? Вот отличная палатка… Берете? Отлично. Но чтобы ее довезти, вам понадобится прицеп к автомобилю… Да, выписываю. Всего – две тысячи долларов!

После того как клиент уходит, с трудом увозя все купленное, директор в восторге подбежал к продавцу.

– Фантастика! Ты – гений! Я беру тебя с двойной зарплатой! Ты раскрутил покупателя с каких-то крючков за десять долларов до двух тысяч.

– Да вы не видели начала. Он зашел купить тампоны для жены, а я сказал ему: «Что, три дня вы будете торчать дома и мучиться?! Уж лучше съездить на рыбалку…»

269

Друг встречает молодожена:

– Что с твоим попугаем? Я слышал, что он подох?

– Да, моя жена не давала ему и слова сказать.

270

Одна женщина жалуется своей подруге:

– Представляешь, мой муж никогда не кладет свои вещи на место. Вчера я целый час искала его бумажник.

271

Жена кричит мужу:

– Ты женился на мне из-за денег!

– Не спорю, дорогая. Но я их уже отработал.

272

Разговаривают два приятеля:

– Жена заставила меня пиь, курить и играть в карты.

– Она, наверное, теперь счастлива?

– Совсем наоборот. Оказалось, что теперь нам не о чем говорить.

273

Судья:

– Почему вы хотите развестись со своей женой?

Муж:

– Представляете, она то и дело будит меня среди ночи и говорит: «Тебе пора домой…»

274

Не очень молодой муж встал в кровати, посмотрел в окно и сказал своей жене:

– Похоже, сегодня будет прекрасный день.

Жена:

– Ну и что?

– Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

275

Одна дама рассказывает о своем первом муже:

– Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двацать три.

– Да, трех часов вполне достаточно для замужества.

276

– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы не переехали в Чикаго.

– А в чем дело?

– Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

277

– Бедняга Иван! Как же ему не повезло: сгорела дача, разбил новую машину, его жена сбежала. Может ли быть что-нибудь хуже?

– Может, если жена передумает и вернется.

278

Муж в четыре утра возвращается от любовницы. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает:

– Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот, не удержался.

– Ладно, брось врать-то. Опять всю ночь в бильярд играл.

279

Молодожен купил жене веник. Она повертела его в руках:

– А где инструкция?

280

В фотоателье пришли супруги, чтобы сделать семейный снимок. Фотограф попросил женщину улыбнуться. Муж говорит:

– Ну что вы! Ведь так ее никто не узнает.

281

У молодой матери спрашивают:

– На кого похож ваш малыш?

– На отца. Все время спит. А как проснется – тянется к бутылке.

282

Встречаются двое приятелей.

– Я слышал, твоя подружка разорвала помолвку с тобой?

– Да. Она сказала, что я для нее слишком беден!

– Но у тебя же такой богатый дядя! Почему ты не сказал ей об этом?

– В том-то и дело, что сказал. Теперь она – моя тетя.

283

Девушка говорит парню:

– Да, ты на самом деле мой первый парень. Но почему вы все задаете один и тот же вопрос?

284

Встретились две подруги:

– Если я выйду замуж, представляешь, сколько мужчин сразу станут несчастными?

– Почему же? Ты ведь выйдешь только за одного.

285

Один друг спрашивает другого:

– Почему ты не женился?

– Видишь ли, у моей невесты небольшой дефект речи.

– Какой?

– Она не умеет говорить «да».

286

Разговаривают два приятеля:

– Рассказал своей жене анекдот. Теперь она со мной целую неделю не разговаривает.

– Прекрасно, теперь расскажи его теще.

287

Разговаривают муж и жена:

– Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жены?

Жена:

– Льстец.

288

Обвиняемый жалобно обращается к судье:

– То, что у меня было три жены, – это чистейшая правда! Но войдите в мое положение. У меня было и три тещи.

289

Один приятель – другому:

– Что-то я не вижу тебя больше с той очаровательной блондинкой, с которой я все время встречал тебя раньше.

– Она вышла замуж.

– Да? За кого?

– За меня.

290

Жена спрашивает мужа:

– Милый, ты не видел, куда я положила книжку «Как прожить до ста лет?»

– Я ее выбросил. Ее начала читать твоя мама.

291

– Дорогая, почему ты против нашей свадьбы? Разве моего заработка тебе недостаточно?

– Мне-то достаточно. Но на какие средства собираешься жить ты?

292

Звонит телефон:

– Дорогой, у нас родился сын!

– Я так счастлив! А кто это говорит?

293

Встретились два приятеля:

– Ты знаешь, к моей дочери посватались сразу два человека: инженер и врач!

– Ну и кому же улыбнулось счастье?

– Врачу. Дочь выбрала инженера.

294

Молодая девушка:

– Итак, завтра встретимся в 1800 на этом месте, и если один из нас опоздает…

– То я подожду…

295

Жена в слезах говорит мужу:

– Я тебе целую неделю твердила, чтобы ты ничего не покупал мне на день рождения. А ты так ничего и не купил!

296

Разговаривают два приятеля:

– Ты знаешь, жена сейчас в городе, а дождь льет, как из ведра!

– Не беспокойся, она укроется в любом магазине.

– Вот это-то меня и беспокоит.

297

Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул. Второй:

– А вы думаете, у меня тещи нет?

298

Жена – мужу:

– Завтра исполняется ровно двадцать лет, как мы с тобой поженились. Не зарезать ли по этому поводу гуся?

Муж:

– А гусь-то в чем провинился?

299

Будущая теща говорит будущему зятю:

– И еще я забыла сказать, что моя Танечка очень музыкальна, она брала уроки у известного пианиста.

– Ладно, – вздыхает жених, – все равно женюсь, раз уж обещал.

300

Парень выбирает открытку. Продавщица говорит ему:

– Вот красивая открытка. На ней написано: «Сердечное поздравление моей единственной!»

– Хорошо, тогда дайте мне десяток.

301

– Чем ты так обеспокоен сегодня?

– Жена поклялась не разговаривать со мной неделю.

– Подумаешь, важность.

– Да, но сегодня – последний день.

302

Мать, обращаясь к отцу, говорит:

– Милый, наш сын уже достаточно взрослый. Пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.

– Ты помнишь, на прошлой неделе мы были в публичном доме? Так вот, у бабочек происходит то же самое.

303

Разговаривают два приятеля:

– Ты чего такой грустный?

– Да сегодня приснилось, что познакомился с очаровательной девушкой.

– И чем же ты недоволен?

– Да жена разбудила в тот момент, когда я записывал ее телефон.

304

– Это ты, любимая? – спрашивает муж по телефону.

– Нет, это я, – отвечает жена.

305

Разговаривают два друга:

– Ты знаешь, мы с женой жили счастливо двадцать лет.

– И что же случилось потом?

– Мы встретились.

306

Муж – жене:

– Дорогая, ты хотела на день рождения норку?

– Да.

– Я тебе ее купил. Только кормить и выгуливать ее ты будешь сама.

307

Жена спрашивает мужа:

– Что ты больше всего любишь во мне: мое прекрасное лицо или мое роскошное тело?

– Твое чувство юмора, дорогая.

308

Внезапно вернувшийся домой муж застает жену с любовником и, возмущенный, застывает в дверях.

– Чему ты так удивляешься? Неужели ты не узнал своего лучшего друга?

309

Разговаривают два приятеля:

– Ну и что, твоя жена тебя все еще любит?

– Да. Но теперь это обходится мне намного дороже.

310

Мужчина пришел в брачную контору:

– Я хотел бы жениться, и моя супруга должна быть богатой, красивой и верной.

– Женщина с такими качествами должна быть глупой, чтобы согласиться выйти за вас замуж.

– Ну что ж. Пусть будет глупой!

311

Девушка убеждает своего молодого человека:

– Нам совершенно необходимо пожениться, в ближайшем сезоне модельеры предлагают великолепные свадебные платья!

312

Муж с женой выходят из супермаркета. Жена спрашивает мужа:

– Знаешь, почему я заплакала?

– Знаю, но у меня нет таких денег.

313

Муж приходит домой и застает жену за чтением книги.

– Ты не скучала, дорогая?

– Нет. Я провела вечер в обществе Шекспира.

– Посмотрев на стул, муж говорит:

– Да, я вижу. Он забыл здесь свою шляпу.

314

Жена подарила мужу два галстука. Он сразу же повязал один на шею. Жена обиженно:

– А что, второй тебе не нравится?

315

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.

Он:

– Посмотри, какая здесь высокая трава.

Она, оживленно:

– На что ты намекаешь?

316

– Не надо так горько плакать.

– Но мои родители против нашего брака.

– Ничего страшного, я найду себе другую невесту.

317

Парень говорит девушке:

– Моя любовь к вам настолько сильна, что я пошел бы за вами и в ад… За обладание вами я готов встретиться с самим дьяволом!

– Тогда поговорите с моей мамой.

318

Девушка говорит матери:

– Мамочка, я пойду погуляю. Мне так не хватает свежего воздуха.

– Хорошо. Но предупреди свой «свежий воздух», что ты должна быть дома в девять часов.

319

– Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня.

– Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.

320

Девушка опоздала на свидание.

– Прости, милый. Меня всю дорогу преследовал какой-то тип.

– И что же?

– Ты даже не представляешь, до чего он медленно шел.

321

Умирающий муж утешает жену:

– Не грусти, любовь моя. Может быть, ты снова выйдешь замуж…

– Кто возьмет такую старуху? Вот если бы это случилось хотя бы лет десять назад!

322

Жена говорит мужу:

– Достань-ка, дорогой, из холодильника торт.

– На сколько частей его разрезать? На четыре или на шесть?

– На четыре. Шесть мне не одолеть.

323

В кафе к мужчине подсаживается женщина средних лет.

– Мне не хотелось бы вам мешать, но вы так похожи на моего третьего мужа.

– А сколько у вас был мужей?

– К сожалению, только два.

324

Один мужик говорит другому:

– Моя теща – замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтpа yже 40 дней…

325

Мyж обpащается к жене:

– Hоги-то y тебя кpасивые. Жаль – кончаются быстpо.

326

Идет мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и говорит шепотом:

– Слышь, мужик, есть виагра по 100 рублей за таблетку!

– Да не, не стоит таких денег!

– Ну возьми по полтиннику за штуку!

– Все равно не стоит!

– Ну по чирику хотя бы возьми!

– Да говорю тебе, не стоит она таких денег!

– Да ты чего, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты говоришь 10 рублей не стоит!

– Да не! Таблетка-то стоит – жена не стоит!

327

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают… Тут один разворачивается и со словами «Эх, надо же когда-то начинать!» со всей дури заезжает соседу в ухо.

328

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, а оттуда вылез джинн.

– Ну что, – торжественно провозгласил джинн, – повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание.

Мужик думал-думал и наконец решился:

– Хочу, чтобы мне всегда в жизни везло!

– Нет проблем.

И скрылся обратно в бутылке. Как ни тряс ее мужик, не появляется больше джинн.

«Эх, – думает, – маловато будет-то… Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет?»

Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяются.

«Неплохое начало! Но куда же с ними податься?»

Смотрит, через дорогу букмекерская контора.

«Дай-ка, загляну».

Заходит в контору, ставит на лошадь сто к одному, и та, разумеется, приходит первой.

«Вот джинн, удружил! В казино теперь!»

Влетает в казино, ставит всю сумму на черное – выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное – снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немерено.

– Эх, – кричит, – гулять, так гулять! В публичный дом хочу!

Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:

– Милости просим, – ласково зазывает его хозяйка. – Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно!

Наш герой совсем обалдел от такого счастья:

– Ну, джинн! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду! А хозяйка тем временем суетится:

– Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких?

– Знаете что, – нетерпеливо перебивает ее мужик, – хочу провести время с индианкой. Есть у вас дамы из Индии?

– А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!

Ночь прошла восхитительно. Индианка оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям: «Ну надо же, как мне повезло! Не каждый день джинна встретишь. А тут тебе и денег куча, и казино, и женщина задушевная».

Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается.

– Послушай, дорогая, все в тебе прекрасно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него.

– Так в чем же проблема, милый, возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби.

– А можно?

– Так отчего же нельзя? У нас желание клиента – закон, сам знаешь.

И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал.

– Ты чего, милый?

– Да ты не поверишь, только что машину выиграл!

329

Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!

330

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:

– А теперь позвольте запечатлеть счастливую пару.

Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.

– Невесту и ее маму, – поясняет фотограф.

331

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Подходит приятель, спрашивает:

– Ты чего такой?

– Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию…

– Ну и что?

– Что, что. Получается, что я за четыре года спустил целое состояние!

332

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:

– Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!

Муж, глянув на нее:

– Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!

333

– Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!

– Hу и как?

– Я ее обломал!

334

Муж приходит домой вечером, а жена говорит:

– Сегодня по телевизору сообщили, что у кого десять детей, то им дают квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой девять. Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то есть один сын. Давай поезжай за ним и привези.

Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только жену и спрашивает:

– А где дети?

Жена в ответ:

– Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребенка.

335

– Дорогая, я не могу найти свой галстук! Куда ты в очередной раз переставила шифоньер?

336

Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают. Первая:

– Мне вон тех, длинненьких, потоньше.

Другая:

– А мне небольших, потолще.

Третья молчит. Продавщица:

– А вам каких?

– А мне все равно, я на салат беру.

337

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:

«Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще… Черт, у меня ж баба не *бана!»

338

Жена возвpатилась от гадалки домой и говоpит мyжy:

– Была я y цыганки, и не какой-нибyдь, а пеpвоклассной. Заплатила за визит 20 доллаpов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за пpиданого!

– И ты заплатила за это аж 20 доллаpов? Я б тебе то же самое сказал даpом!

339

Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:

– Как там твоя жена?

Но вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:

– Все на том же кладбище?

340

Два старых друга встречаются. Один спрашивает:

– Я слышал, ты женился.

– Да, три месяца назад.

– Ну, тогда еще не поздно тебя поздравить.

341

Сидят мужики, отдыхают: рюмка чая, все такое, разговоры разговаривают. Один:

– А я вот вчера жену эксгумировал…

Все:

– Как, разве у тебя умерла жена?! Когда?

Мужик:

– Хрен вам, умерла, если бы! Она вчера весь день в ГУМе отоваривалась, еле ее оттуда уволок!

342

По радио сообщают, что из тюрьмы бежал опасный преступник, его приметы, ну и все такое, мол, будьте осторожны. На другой день сообщение: все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик:

– Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена: «Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!»

343

Встречаются два старых друга. Идут в ресторан, пьют, обсуждают жизнь. Один:

– У меня жена ангел, что ни скажу, все делает.

Второй:

– Да ну, не может быть.

Первый:

– Ну, действительно так.

Второй:

– Да к кому хочешь придраться можно.

Посидели, перетерли еще какие-то темы. Первый возвращается домой и говорит жене:

– Жрать хочу.

Она приносит тарелку борща, хлеб и еще что-то.

Он:

– Не хочу борщ, хочу щи. Она уносит борщ, приносит щи.

Он:

– Почему такие соленые?!

Она приносит несоленые. Он, уже не зная, как докопаться:

– Лезь под стол!

Она лезет. Он:

– Гавкай!

Она начинает лаять. Он (победно):

– А-аа, сука, своих не узнаешь!!!

344

Две подруги. Первая:

– Прикинь, подарили кулинарную книгу, а я не могу приготовить ни одного блюда!

Вторая:

– Что, блюда какие-то замысловатые?!

Первая:

– Да нет, просто всe рецепты начинаются словами «Возьмите чистую посуду…»!

345

На фуршете. Жена:

– Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?!

Муж:

– Нет, я говорил, что это для тебя!

346

Поехали наши инженеры в командировку в Африку. Через пару недель двое из них встречаются. Рассказывают, как впечатления от новой жизни, чего как. Один говорит:

– А я своей жене четко сказал – будешь тут питаться только бананами и кокосами. Во-первых, экономия будет, надо же что-то и домой привезти. Во-вторых, говорю, похудеешь, фигуру спортивную приобретешь.

– Ну и как, похудела?

– Ну, не очень пока. Но в смысле спорта – ты бы видел, как она теперь на пальмы вспрыгивает!

347

Жена спрашивает мужа:

– Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу?! Я так мерзну! Я, как ледышка!

– Вот по этой самой причине……

348

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей – муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:

– Ну может, хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?

– Да ладно, ты вообще молчи, мать шестерых детей.

– Нет, это ты молчи, отец четверых…

349

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:

– Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!

Муж:

– Врешь! Так долго не празднуют!

350

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой нацарапана записка:

«Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру. Жена».

351

Через несколько дней после свадьбы молодая жена звонит своей матери:

– Hикогда больше не выйду замуж за журналиста!

– Что произошло, дорогая? Ведь твой муж – замечательный супруг!

– Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.

– Hе стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.

– Hо, мама, он опубликовал их на странице юмора!

352

Наум, сидя в гостях у Мойши, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.

– Мойша, это и есть твоя хваленая горничная?

– Скажите пожалуйста, он-таки держит меня за идиота. Стал бы я брать в горничные такую уродину. Это моя жена.

353

Старый еврей на ипподроме:

– Разве это лошади?! Это бл*ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл*ди – вот это были лошади!

354

В поезде едут девушка и парень. Разговорились, и молодой человек спрашивает:

– А какие народы вам больше нравятся?

– Ну, наверное, индейцы, потому что они самые смелые и сильные, и евреи, потому что они умеют приспосабливаться к любым условиям жизни.

– Ну, тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Моисеевич.

355

Ругаются молодожены. Она – ему:

– Ах так! Я сейчас же уезжаю к маме!(после паузы) И привезу ее к нам!

356

Хвалит сват Рабиновича:

– Парень интеллигентный, начитанный, порядочный. Вот только…

Мать невесты беспокойно: