Текст книги "Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи"
Автор книги: Стас Атасов
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 29 страниц) [доступный отрывок для чтения: 11 страниц]
– Иди к черту!
15:42
– Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
– !!!
15:45
– Алло! Ты еще не ушла? Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
– Ну вот… Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
50
Мужчина, как клубок: если выпустить из рук – распускается, взять в руки – сматывается. Выход один – крепко держать за кончик.
51
Одна подружка говорит другой:
– Когда он опять стал ко мне приставать, я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть.
– А он что?
– Встал и выключил свет.
52
– Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
– Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков…
53
Письмо мужа с южного курорта домой к жене:
«Дорогая, ты меня можешь не ревновать, у меня совершенно закончились деньги, и я стал думать о тебе чаще, и главное, лучше… По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило…»
54
Девушка – парню:
– Как ты думаешь, меня любить можно?
Парень:
– Я думаю, да.
Девушка:
– Так чего же ты ждешь?!
55
– Дорогая, почему в щах рыба плавает?
– Милый, это не щи, а уха!
– А почему тогда в ухе капуста?!
– Ну, козел! Тебе не угодишь!
56
– Любимый! Давай купим вот эту шубку!
– Дорогая! Ну у нас на что-то другое потом денег не хватит.
– Ну вот то и не будем покупать!
Через год…
– Дорогой! Давай купим вот эту шляпку!
– Дорогая! А вот помнишь, мы когда-то купили тебе шубку. Вот если б мы не купили тогда шубку, мы бы конечно купили эту шляпку!
– Сволочь! Ты мне уже столько раз это повторил, что за эти деньги можно купить весь магазин!
57
В офисе фирмы вечером гулянка. В темном уголке уединяются двое.
– О, Павел Петрович… О-о-о… Как хорошо… Сегодня у вас руки особенно нежные… И губы тоже… По моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал… Чем это все объяснить?
– Наверное, тем, что я не Павел Петрович…
58
– Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
– Нет, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
59
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
– Доктор, помогите… У моего мужа – активная импотенция!!!
Доктор:
– Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
– Смотрите, доктор…
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
– Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
– А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка…
60
Как произвести впечатление на мужчину?
Разденьтесь и приготовьте пожрать.
61
– Девушка, что будет, если я вас поцелую?
– Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!
62
– Ангел мой! Ты поговоpила со своими pодителями обо мне?
Они согласны отдать тебя мне в жены?
– Да, я сказала им все.
– И как они?
– Hе знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выpазить пpямо пpотивоположное мнение.
63
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
– Бабка, а тебе зачем же в институт-то надо?
– Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.
64
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
– Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
– Как?! И ему тоже?!?!?!
65
Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый под впечатлением от поездки. Жена спpашивает:
– Hу как там в Лондоне?
– Что в Лондоне? В Лондоне смог…
– Лучше б ты дома смог!
66
Одна подруга говорит другой:
– Знаешь, я так одинока.
– То есть как это одинока? Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и кpасавец-любовник.
– В том-то все и дело – они постоянно надеются дpуг на дpуга!
67
– Что тянет мужчин к женщинам?
– Днем – инстинкт.
– А ночью?
– Сила тяжести.
68
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курок. Охотник:
– Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
– Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
69
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной (естественно, обнаженным), и, показывая пальцем на причинное место, спрашивает маму:
– Мам, а что это такое у папы?
– Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
70
Встречаются две подруги, одна из них только что со свидания. Другая спрашивает:
– Ну, как пошел разговор? Он, наверное, опять с конца начал?
– Нет. На этот раз он сначала кончил.
71
Две подруги.
– Ну как твой бойфренд?
– Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!
72
В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает – смотрит задумчиво вниз и говорит:
– Ну, б*я, я и упилась сегодня…
73
Утром в Одессе разговаривают две соседки:
– Слушай, Соня, ты что, заболела?
– С чего это ты взяла?
– Сегодня ночью я видела, как от тебя выходил доктор.
– Ай, Мотя! Противно слушать. Когда от тебя каждую неделю выходил военный, я же не кричала, что ты записалась в армию!
74
Жена целый вечер нудно играет на скрипке. Муж, не выдержав:
– Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.
75
Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
– На твоем месте я бы вышла за Ивана. Он точно знает, чего он хочет.
– Нет, лучше выйду за Мишу. Он точно знает, чего хочу я.
76
Одна женщина покупает меховое манто в магазине и говорит:
– Я хочу попросить вас, чтобы вы доставили его мне на дом, но перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке.
77
Сидят две девушки на лавочке. Одна говорит другой:
– Я хочу, чтобы у меня была собака.
Другая:
– А я хочу, чтобы у меня был грузин.
Вдруг из-под лавки вылезает грузин и говорит:
– Дэвушки, гав-гав!
78
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
– Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая изо рта жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью, не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта.
79
Приехала француженка в Россию. Месяц без косметики, месяц без нормальной еды, месяц в очередях, все ее матерят, в транспорте давят.
Наконец-то приезжает она домой, во Францию. Наливает полную ванну воды, бросает в нее все экстракты, все шампуни, садится в ванну, расслабляется и произносит:
– Шарман, бля.
80
Две француженки:
– Ты где Новый год встречала?
– Как всегда, в постели.
– И много было народу?
81
Встpечаются Саpа и Роза.
– Роза, и как-таки твои дела?
– Hичего, Саpа. Вот, таки, собpалась замуж за Изю…
– Боже ж мой, Роза! У него же кpивой член! Об этом же весь Подол знает.
Пpоходит неделя, Саpа и Роза встpечаются вновь.
– Hу что, Роза?
– Hу, я-таки выхожу за Изю.
– Hо у него ж кpивой!
– Hу, мы с мамой посоветовались – нам из него не стpелять.
82
В Одессе говорят:
– Не можешь любить, сиди дружи.
83
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму!!!
84
Геолог трахает женщину-чукчу. Вдруг снаружи чума раздается скрип полозьев подъезжающих нарт. Женщина:
– Слезай скорее, муж приехал! Убьет однако!
– А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
– Ай, как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
85
Собрались как-то три семьи: французская, американская и русская. Супруги решили покаяться друг другу в изменах. Француженка – французу:
– Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки? Вот тогда-то я тебе и изменила.
Американка – мужу:
– Помнишь, дорогой, у меня появился новый «Порш»? Вот тогда-то я тебе изменила.
Русская – своему мужику:
– Помнишь, Вась, у тебя пропала пыжиковая шапка?
86
В Москве проходит международная выставка. В гостинице в соседних номерах живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучится в номер понравившейся ему шведки:
– Кто там?
– Хуан Карлос Эмануэль да Силва.
– Заходите, только по одному.
87
Мужик приходит к врачу и жалуется:
– Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
– А в чем это проявляется?
– Ну, я каждый день со своей женой два раза.
– Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает. Это даже хорошо.
– Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
– А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки.
– Так тоже два раза, доктор.
88
Выходят из больницы врачи: патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом осматривается вокруг и радостно говорит:
– Смотри, кругом люди, живые люди!
Гинеколог:
– И лица, лица!
89
Недавно один медицинский журнал напечатал, что самым надежным противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко зажатая между колен.
90
В кабинете гинеколога зазвонил телефон. Врач снял трубку и услышал приятный женский голос:
– Доктор, по-видимому, сегодня я забыла у вас свои трусики.
Врач осмотрел кабинет, ничего не нашел. И говорит девушке:
– Извините, но ваших трусиков у меня нет.
– Тогда извините за беспокойство, видимо, я оставила их у зубного.
91
В кабинет к хирургу вбегает молодой человек:
– Доктор, умоляю! Сделайте мне срочно кастрацию!
– Помилуйте, зачем вам такое?
– Доктор, я вас умоляю. Мне срочно надо!
Хирург сделал соответствующую операцию. Затем снова спрашивает пациента:
– Скажите, зачем вам все-таки это было нужно?
– Видите ли, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай.
– Так, может быть, вам нужно было сделать обрезание?
– Доктор, а я как сказал?!
92
Пожилая женщина говорит врачу:
– Как поразительны успехи медицины. Когда я была молодой, на осмотре меня всегда просили раздеться, а теперь достаточно только показать язык.
93
Больница пластической хирургии. Послеоперационная палата. Мужик после операции по подтяжке кожи рассматривает себя в зеркало:
– Доктор, мать твою… что ж ты наделал?! У меня же теперь пупок на лбу!
– Зато галстук какой!
94
Парень познакомился с девушкой. Спрашивает ее:
– Ты кем работаешь?
– Секретаршей. А ты кем?
– А я врач.
– Гинеколог?
– Нет, но могу посмотреть.
95
Девушка пришла на прием к гинекологу и говорит:
– Понимаете, доктор, у меня там мышка.
– Ну что ж, садитесь, посмотрим.
Девушка раздевается, садится на кресло. Доктор начинает ее осматривать и вдруг в ужасе восклицает:
– Девушка, да у вас там кирпич!
– Ну да, а сразу за кирпичом – мышка.
96
Пришла женщина на прием к гинекологу, садится в кресло, доктор начинает осмотр. И тут раздается телефонный звонок. Врач, не вынимая оттуда руки, свободной рукой берет трубку и говорит по телефону.
– Да, да… Можешь прямо сейчас… Не знаешь? Я сейчас расскажу, записывай. Сначала поедешь прямо (при этом рукой врач показывает направление), потом завернешь налево, там увидишь знак, свернешь около него, потом проедешь еще немного, затем повернешь налево, потом кругом, чуть-чуть назад и снова налево. Вот там и увидишь нашу поликлинику.
Доктор кладет трубку и собирается продолжить осмотр. Пациентка (в сладкой истоме):
– Доктор, а можно еще раз объяснить…
97
Пришла женщина ко врачу и говорит:
– Доктор, у меня грудь очень маленькая. Помогите как-нибудь увеличить.
– Вы знаете песню «Яблоки на снегу»?
– Знаю.
– Тогда каждый день ровно в шесть часов вечера трите грудь руками и пойте песню. Только обязательно ежедневно и точно в шесть часов. Через месяц придете, посмотрим.
Женщина ушла. Начала она делать так, как ей посоветовал доктор. Едет она как-то в электричке. Смотрит на часы – время ровно восемнадцать-ноль-ноль. Женщина принялась тереть груди и петь:
– Яблоки на-а-а снегу-у-у…
Напротив нее сидит мужик и говорит:
– Женщина, что, уже шесть часов?
Достает свое «хозяйство» и начинает дрочить:
– Мо-о-оре, мо-о-оре. Мир бездо-онный…
98
Врач – пациентке:
– Вам необходим абсолютный покой, по крайней мере, в течение двух месяцев.
– И что же я должна делать, доктор?
– Избегайте своего мужа.
– О, так это совсем просто. Мои знакомые мужчины вполне смогут заменить его на это время.
99
Клиентка говорит врачу:
– Доктор, по-моему, у моего мужа комплекс неполноценности.
– Вы хотите, чтобы я его вылечил от этого?
– Ни в коем случае. Просто сделайте так, чтобы он никогда в этом не разубедился.
100
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
– Вы давно знакомы со своей женой?
– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила шлепать меня по лысине.
101
На приеме у врача:
– Доктор, скажите, что надо делать, чтобы не беременеть?
– Говорить «нет».
102
Девушка пришла на прием к гинекологу. Он ей говорит:
– У вас все в порядке, только меня беспокоит одна вещь. Почему у вас спиралька на шее?
– А-а-а… Это у меня врожденное, доктор.
103
Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
– Доктоp, помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
– А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в возбуждающие позы?
Мyж:
– Пpобовал, доктор, не помогает.
104
Мужик проходит медицинское обследование. Врач говорит ему:
– Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема. У вас самый маленький член, который я когда-либо видел!
Мужик:
– Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь. Единственная проблема – это найти член, когда хочется поссать.
Врач:
– А как же половая жизнь?
Мужик:
– Ну тогда же я не один ищу!
105
Разговаривают две подруги:
– Мужчины так непостоянны.
– Почему ты так считаешь?
– Сегодня целует один, завтра другой.
106
Звонок в дверь.
– Кто там?
– Это я, твой муж.
– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя – толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
107
Коммивояжер пришел в один дом продавать пылесос. Дверь ему открыла хорошенькая домохозяйка. Коммивояжер, не устояв, сразу же одной рукой обнял ее, а другую запустил под юбку.
– Должна вас предупредить, что если вы попытаетесь меня изнасиловать, я позову своего мужа.
– Да? И где же ваш муж?!
– В двухнедельной командировке в Японии.
108
Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником.
– Вот и замечательно, – говорит жена. – Милый, это Петя. Петя, этой мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову 03.
109
В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке.
– Ого-го! – восклицает она.
– Не «ого-го», дочь моя, а ключ от храма.
110
Разговаривают две служанки – старая и молодая. Старая говорит:
– Надоело все. Я уже устала весь день повторять: «Да, мадам! Да, мадам!»
– Мне тоже все надоело, – говорит молодая. – Устала весь день повторять: «Нет, месье! Нет, месье!»
111
Муж говорит жене:
– Дорогая, я придумал, как мы сможем заработать кучу денег. Цирку требуется номер «половая жизнь на сцене».
– А вдруг они потребуют «на бис»?
112
Молодой человек познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:
– Девушка, я вас хочу.
Девушка:
– А я стесняюсь.
Ну, молодой человек разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
– Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь.
113
Первый парень на деревне решил жениться, но жену искал такую, чтобы питалась одним воздухом. Одна девушка прознала про это и решила выйти за него замуж. Она подошла к окну и стала полной грудью втягивать в себя воздух.
– Манька, что это ты делаешь?
– Воздухом питаюсь.
– Выходи за меня замуж.
Поженились они. Утром молодожен просыпается и видит, как его молодая жена сидит за столом и наворачивает за обе щеки.
– Ты же сказала, что питаешься воздухом, а ешь больше моего!
– Так что же мне делать? Как же ты хочешь, чтобы воздух задерживался?
114
Студентка сдает экзамен. Проваливается. Просит профессора:
– Профессор, ну пожалуйста, поставьте мне хотя бы тройку. Мне никак нельзя завалить этот экзамен.
Профессор, оценив достоинства студентки:
– Ну что ж, милочка, приходите вечерком ко мне на дачку, прихватите с собой зачетку, там и поговорим.
Студентке некуда деваться, она вечером пришла на дачу профессора. Он взял ее зачетку, поставил там «четыре», после этого они занялись любовью. Когда они закончили, профессор сказал:
– Ну, милочка, что же вы не сказали, что вы девственница. Я бы вам сразу поставил «пятерку».
– Ну что вы, профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, я бы хоть колготки сняла.
115
Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
– Мой муж так поздно приходит домой, не знаю, что и делать.
– А я своего Ваньку отучила приходить домой поздно.
– И как же?
– Однажды, когда он пришел за полночь, я спросила: «Петь, это ты?»
116
Жена вернулась домой с работы пораньше. Входит в спальню и видит своего мужа в постели с любовницей. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты, шепча при этом:
– Тсс. Скажи, что ты моя сестра.
117
К сексопатологу приходит молодая пара. Муж жалуется:
– Недавно поженились, а я не знаю, что делать с женой.
Доктор подводит пациентку к кушетке, раздевает ее, укладывает на кушетку, трахает ее, одевается и говорит мужу:
– Ну, теперь вы поняли, что надо делать?
– Понял, доктор. Но что же мне делать, если вы будете заняты?
118
Он и она в постели. Он спрашивает:
– Скажи, а у тебя до меня были мужчины?
– Нет, – потупилась она.
– А у меня были.
119
Летний тихий вечер в Париже. За столиком в ресторане сидит семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
Муж:
– О чем ты думаешь, дорогая?
Жена:
– О Жане…
Муж:
– Не думай о Жане, думай обо мне.
Жена:
– Хорошо, дорогой.
И она начинает гладить тонкое горлышко бутылки.
120
После первой брачной ночи с семидесятилетним мужем его молодая жена жалуется подруге:
– Представляешь, этот старый пердун не давал мне спать всю ночь.
– О!!! Как ему удалось сохранить такой темперамент?
– Да нет! Врач пересадил ему яички молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы.
121
Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:
– Совсем меня достала сексом. Она хочет, чтобы я трахал ее 24 часа в сутки.
– А ты бери с нее за это деньги, – посоветовал один из друзей.
Приходит мужик домой, а там жена наготове:
– Пойдем скорей в постель.
– Минутку, дорогая. С сегодняшнего дня это будет тебе стоить: 5 долларов на кухне, 10 долларов в гостиной и 25 – в спальне.
– Хорошо, – говорит жена и протягивает 25 баксов.
Мужик вздыхает и направляется в спальню.
– Подожди, – говорит жена, – это за пять раз на кухне.
122
Женился старик на молодой девушке. И вот первая брачная ночь. Выясняется, что новобрачная – уже давно не девушка.
– Хорошо, я спасу вашу честь, – сказал муж и, уколов себе палец, вытер кровь о простыню.
– А я – вашу, – ответила молодая жена и высморкалась в простыню.
123
Жена лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.
– Это мой муж, – кричит она. – Прыгай в окно!
– Но мы же на тринадцатом этаже!!!
– Прыгай, сейчас не до предрассудков!
124
Разговаривают две дамы:
– Моя домработница такая воспитанная.
– И в чем же выражается ее воспитанность?
– Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли кто-нибудь в шкафу.
125
Муж собрался на работу. Жена решила его проводить до остановки. По дороге мужа остановил грузин и говорит:
– Пойдем отойдем, что покажу.
– Да я тороплюсь на работу.
– Я тэбя очень прашу, пойдем в подъезд, покажу что-то.
Ну, зашли в подъезд, грузин расстегивает ширинку и вынимает «прибор» размером с хорошую палку колбасы.
– Видышь. Толко никому нэ гавары.
Мужик вышел из подъезда и пошел с женой к остановке. Жена пристала к нему:
– Зачем тебя звал грузин? Что показывал?
– Да ерунда какая-то.
– А что за ерунда?
Заставила мужа рассказать, что там было. Проводила мужа на работу и вернулась обратно… Приходит вечером муж домой, заходит в комнату, а там сидит за столом тот самый грузин и раскрасневшаяся жена, и грузин поглаживает ее по интересным местам, как хозяин. Муж опешил и встал в дверях. А грузин ему говорит:
– Что встал? Захады, балтун.
126
Жена с мужем ругаются. В пылу ссоры она кричит:
– Да я! Да я! Я… я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
– А я!.. А я!.. А я – тоже!!!
127
В процессе интимного общения. Он:
– Ну как?
Она:
– Мелочь, а приятно.
128
Пример мужской логики.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться: на «ты» или на «вы»? Рассуждаем логически. Этот автобус – экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в тот же микрорайон, что и я. Он едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как к ней еду я сам. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
– Вася, передай на билет.
129
Двое в постели. Она его спрашивает:
– Скажи, дорогой, а у тебя были до меня женщины?
В ответ молчание. Она:
– Дорогой, я все еще жду.
– Дорогая, я все еще считаю.
130
Манька с Ванькой красили снаружи дом, вися в люльке. Вдруг Ваньке захотелось поссать. А Манька ему и говорит:
– А ты свессься с люльки да поссы.
– Да неудобно как-то. Внизу люди ходят.
– А ты перегнись посильнее и попадешь как раз в фонтан.
– Да я же упаду.
– А я тебя подержу.
Так и сделали. Держит Манька Ваньку, и вдруг захотелось ей чихнуть. Она ка-а-ак чихнет – и отпустила Ваньку.
Через несколько месяцев в Америке разговаривают три женщины. Разговаривают о том, в какой стране мужчины самые сексуально озабоченные. Одна говорит:
– Самые озабоченные мужики во Франции. Там они так ухаживают за женщинами, так ухаживают и в постели так изысканны.
Вторая говорит:
– Нет. Самые сексуальные мужчины в Мексике. Они там такие волосатые, такие страстные, такие темпераментные. Прямо так и бросаются на женщин, готовы изнасиловать в любом месте.
Третья говорит:
– Нет. Самые сексуально озабоченные мужики в России. Вот недавно была я в России. Иду по площади мимо фонтана. И вдруг сверху летит мужик, держит в руках член и орет: «п**да-а-а-а-а-а!!!»
131
Одна английская леди увольняет свою служанку. Та, не сдержавшись, говорит:
– А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная горничная.
– Убирайтесь, здесь командую я!
– К тому же и в постели я лучше вас!
– Это вам сказал тоже мой муж?!
– Нет, мадам, ваш шофер.
132
Вдове явился во сне дух умершего мужа. Она его и спрашивает:
– Ну как там?
Дух мужа рассказывает:
– Я просыпаюсь, завтракаю, потом до двух часов занимаюсь любовью, затем обедаю и снова занимаюсь любовью до тех пор, пока не усну.
Жена говорит:
– Ну и жизнь у вас в раю!
– В каком раю?! Я – кролик в штате Оклахома.
133
Кто такой идеальный муж и идеальный любовник? Идеальный муж – это тот, кто, придя домой и застав жену с любовником, скажет: «Ну вы тут пока заканчивайте, а я пойду кофе сварю».
А идеальный любовник – это тот, кто в такой ситуации сможет закончить.
134
Одна подруга рассказывает другой:
– Знаешь, вчера в больнице была. А там врач такой молодой. Полпачки сигарет выкурил, пока я раздевалась.
135
Жена входит в спальню и видит мужа в постели с юной очаровательной девушкой. Говорит ей:
– Ну ладно, я-то жена, а тебе зачем все это нужно?!
136
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла частного детектива, чтобы он все выяснил про мужа. Через неделю детектив приходит и выдает ей распечатки телефонных разговоров мужа. Жена стала читать их, а там такое написано!!!
Вечером приходит муж с работы, жена сидит злая, ждет его. Она бросает ему бумажку прямо в рожу. Муж начинает читать, краснеет, бледнеет, зеленеет и бормочет:
– Ну и что теперь делать будем?
Жена, яростно тыча в бумажку пальцем:
– Вот это, это и весь пятый абзац!
137
Муж говорит жене:
– У меня никогда и ни с кем не было романа на стороне. А ты, дорогая, можешь мне сказать то же самое?
Жена:
– Конечно, могу. Только не с таким честным лицом.
138
Жили жена с мужем. Жили долго и немного наскучили друг другу. Однажды жена предложила:
– Послушай, дорогой, а не сходить ли нам сегодня куда-нибудь развлечься?
Муж, обрадованно:
– Отличная мысль, милая. Так и сделаем. Если ты вернешься раньше меня, оставь свет в прихожей.
139
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, ты не хотел бы на завтрак яичницу с ветчиной, тосты с кофе и апельсиновый сок?
– Нет, милая, эта виагра отбила у меня аппетит.
Через некоторое время:
– Дорогой, а ты не хотел бы на обед суп и котлеты с картофельным пюре?
– Нет, милая, эта виагра у меня отбила аппетит.
Через несколько часов:
– Дорогой, может, ты хочешь на ужин пиццу?
– Нет, милая, это все виагра. Она напрочь отбила у меня аппетит.
Жена, возмущенно:
– Ну знаешь, ты, как хочешь, а я зверски проголодалась!!! Слазь!!!
140
Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником..
141
Создатель, очевидно, был мужчиной. Если бы он был женщиной, то сперма была бы на вкус, как шоколад.
142
Вопрос:
– Что вы говорите мужику, с которым только что закончили трахаться?
Ответ:
– Да что угодно. Он все равно уже храпит.
143
Мужчины по своей природе существа замкнутые, поскольку мужское начало у них там же, где и мужской конец.
144
На свадьбе произошла драка. Приехала милиция. Начали допрос участников. Спрашивают одного:
– Расскажите, с чего началась драка?
– Вы понимаете, я частый гость на всех свадьбах в этом районе. И мне разрешается танцевать первый танец с невестой. Ну вот, значит, танцуем мы, танцуем. Потом танцуем второй танец, потом третий… Вдруг жених выскакивает из-за стола, подбегает к нам и ка-а-ак даст невесте ногой промеж ног!
– Вероятно, он нанес ей сильный вред?
– Вред?! Да он сломал мне три пальца.
145
Мужчина говорит женщине:
– Хочешь, напугаю?
– Да.
Он переспал с ней. Она говорит:
– Напугай еще раз.
Он еще раз переспал с ней. Она снова:
– Напугай еще.
Он:
– Гав, гав.
146
Встречаются Иванов и Петров. Иванов:
– Петров, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!
Петров:
– Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе не нравится.
147
Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует-потоскует и ложится спать одна.
А порядочная женщина – это женщина, которая во всем любит порядок. Сегодня один, завтра – другой.
148
Маленький мальчик рассматривает семейный альбом:
– Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?
– Это твой папа, сынок.
– А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?
149
Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез ее за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член.
– Спасибо, я не курю, – сказала она.
150
Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит:
– Надо же, прям как у мово Васьки.
– Что, такая же большая?
– Нет, такая же грязная.
151
Табличка над унитазом:
«Подойдите поближе. Он короче, чем вы думаете».
152
Как выглядит ад для гулящего мужика: на его коленях сидит голая прекрасная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке щель, а в блондинке – нет.
153
Муж вернулся с работы раньше обычного и увидел в прихожей чужой мужской зонтик. Он ворвался в спальню и увидел свою жену, лежащую в постели с любовником. От негодования мужик сломал зонтик и сказал:
– Надеюсь, что сейчас пойдет дождь.
154
Один мужик говорит другому:
– Ты знаешь, моя жена мне врет.
– С чего ты взял?
– Она вчера сказала мне, что провела вечер с подругой, но я-то точно знаю, что ее там не было, потому что вчера вечером там был я.
155
Мужик вернулся домой явно не в духе. Он поужинал и говорит жене:
– Быстро в койку!
– Но мне сегодня нельзя, – отвечает жена.
– Да что вы все, сговорились сегодня, что ли?!
156
Вернулся муж из командировки, стучится к соседу и спрашивает:
– К моей никто не приходил?
– Никто.
– Никто-никто?
– Никто-никто.
Муж постоял-постоял, подумал-подумал и говорит:
– Ну, тогда и я не пойду.
157
В автобусе едет молодая девушка, а напротив нее сидит игривый пожилой мужик. Мужик ей и говорит:
– Девушка, если вы поднимете юбку немного выше, я дам вам сто рублей.
Она поднимает и, получив обещанные деньги, прячет их в сумочку.
– Если вы дадите мне еще сто рублей, я покажу вам место, где мне вырезали аппендицит.
Мужчина достает еще сотню и отдает ей.
– Вот, – показывает девушка в окно на клинику, мимо которой они проезжают.
158
Московское метро. Час пик. Все едут, как сельди в бочке. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
– Молодой человек, вы просто нахал, сейчас же отодвиньтесь от меня.
– Ну что вы, девушка, успокойтесь. Это совсем не то, о чем вы думаете. Просто сегодня я получил зарплату и купюры свернул в трубочку. Они лежат у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Девушка снова возмущается:
– Молодой человек, только не говорите, что после «Киевской» вам прибавили.
159
Жил-был один юноша, который очень любил заниматься онанизмом. Его отец постоянно пилил за это. И, наконец, заставил жениться. Но через несколько дней после свадьбы отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
– Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что, жены не хватает?!
– Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
160
Муж с женой спят ночью в кровати. Вдруг среди ночи жена ни с того ни с сего орет:
– Муж вернулся!!!
Мужик в чем есть выскакивает в окно. Летит и думает:
– А я кто же?!
161
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
– Ты знаешь, мне кажется, что мой парень вчера сделал мне предложение.
– Почему ты так решила?
– Он сказал: «По-моему, пора кончать с нашей дружбой».
162
Разговаривают две подруги. Обсуждают, какой способ предохранения от беременности самый надежный. Одна говорит:
– Самое надежное – это спираль. Сперматозоид по ней бежит, бежит, голова закружилась – хлоп, и он в обморок упал.
163
Жена вернулась из командировки. Только вошла в дом, как закричала с порога:
– Ну что, паразит, опять б**дей водил?
– А вот и нет. Только одну. Ты же сказала: «Только попробуй!»
164
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
– Ты знаешь, муж совсем на меня не обращает внимания. Мы уже давно не спим вместе.
Подруга говорит:
– У меня есть один знакомый китаец. Он творит чудеса. У меня тоже была такая проблема. Так вот, я купила у этого китайца носочки, заряженные для мужа, дала ему утром надеть. И что ты думаешь? Вечером он влетает в квартиру, как сумасшедший, срывает с меня одежду и давай меня и так, и эдак. Короче, ночь экстаза. Я тебе дам его адрес, ты купи у него такие же носки для своего мужа. Проходит неделя, первая подруга звонит второй:
