Текст книги "Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи"
Автор книги: Стас Атасов
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 12 (всего у книги 29 страниц) [доступный отрывок для чтения: 12 страниц]
Часть пятая
На презентации
1
Убили нового русского. Молодая вдова схоронила мужа и на его деньги пустилась во все тяжкие.
В воскресенье она пришла в церковь, а тамошний поп начал совестить ее: «Как же так, дочь моя! Не успела еще и душа покойного отлететь, а вы уже ведете развеселую жизнь. Когда я в прошлую среду был в городе, видел вашу машину, припаркованную около входа в казино».
Ничего не ответила на это вдова, только в эту среду припарковала машину у дома священника. На всю ночь.
2
В детском саду для детей новых русских одна девочка после тихого часа пытается надеть колготки. Ничего у нее не получается: то ногу не туда засунет, то наизнанку наденет, то перекрутит все. Девочка вся вспотела, злая до чертиков, говорит: «Как говорит мама по ночам папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»
3
Новый русский приехал к жене в роддом. Разговаривают через окно на втором этаже:
– Родила?
– Родила.
– Мальчик?
– Нет.
– А кто же?!
4
Новый русский приехал покупать «Мерседес». Выбрал, заплатил. Через неделю он снова приехал в тот же салон и покупает точно такой же «Мерседес».
Продавец интересуется:
– А что случилось с вашим предыдущим «Мерседесом»? Он сломался?
– Да не. Там просто пепельница переполнена.
5
Новый русский в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
– У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».
Новый русский:
– А «в кабаке на поминках кореша» там нет?
6
Новый русский пришел на прием к доктору с женой и говорит:
– Слышь, ты, фельдшер, вот она… как ее… ну эта… забыл, как зовут, короче, она говорит, что я ей мало внимания уделяю.
7
Умер новый русский. И попал в рай. Побродил там, побродил и говорит Богу:
– Скучно мне без прежней жизни. Не могу я все время ничего не делать.
А Бог ему говорит:
– Ну поработай немного.
– Да не, я не о том. Тоска… Съездить бы сейчас на Багамы или хотя бы на Ривьеру.
Бог ему отвечает:
– А ты съезди в турпоездку, отдохни.
Приходит новый русский в турбюро, а там поездки только в ад имеются. Полетел в ад. А там вино, карты, женщины. Побыл он неделю, понравилось. Он и говорит:
– Не хочу в рай. Мне здесь больше нравится.
– Хорошо, – говорят ему, – пиши отказное письмо.
Как только он написал отказное письмо, прибежали черти, схватили его и стали жарить на сковороде. Новый русский орет:
– Да вы что, совсем охренели?!
А черти:
– А ты не путай туризм с эмиграцией.
8
Новый русский в книжном магазине:
– Братаны, дайте мне ту книгу про дистрофиков.
– Какую?
– Ну, эту, «Унесенные ветром».
9
Едет по трассе «Мерседес-600», за рулем новый русский. Смотрит, стоит на обочине тоже шестисотый, а около него двое новых русских стоят в растерянности.
Водитель «Мерса» вышел из машины, подошел к парням и говорит:
– Какие проблемы, братаны?
– Да вот тачка че-то стоит, сломалась, наверное. Мы уже и стекла протирали, и колеса пинали. Ничего не помогает.
– А вы через выхлопную трубу ее надували?
– Да надували, ничего не помогло.
– Конечно, не поможет, что толку надувать, вы же стекла не подняли.
10
Новый русский приобрел роскошный огромный дом в несколько этажей. Пригласил в гости друзей, показывает им дом.
– А вот здесь у нас гостиная. А это тренажерный зал.
А здесь сауна, а это массажный кабинет. Это гостевая комната, а вот это наша спальня.
Он распахивает дверь в спальню, а там на широченной кровати его жена занимается любовью с каким-то мужиком.
Новый русский, показывая на жену:
– А это моя жена.
Показывая на того мужика:
– А это… А это… я.
11
Разговаривают два новых русских:
– Слушай, а что, «за совращение малолетних» – это статья?
– Да, статья.
– А я всегда думал, что тост.
12
Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
– Я слышал, сейчас модно держать экзотических животных.
– Да, в натуре. Я как раз приобрел себе слона.
– Слышь, братан, это же круто!
– Да понимаешь, когда он в пять утра просыпается и идет воду пить, то очень громко топает, соседей будит.
– Ну и че, потерпят.
– Да соседи – это фигня. Он ведь еще и их бегемотов будит.
13
Встречаются двое новых русских:
– Ну, как жизнь?
– Да ничего, нормально. Имею две машины: «БМВ» и «Мерседес», одна жена, четыре телохранителя, вилла на Канарах.
– Ну, удивил. Это все и у меня есть.
– Но это еще не все. Есть у меня африканский крокодил. Я ему недавно золотые зубы вставил. Только вот чем кормить, не знаю.
– Как чем? Рыбой.
– Ну да, будет он тебе рыбу жрать! Пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык.
14
Сидят в ресторане новые русские, бухают. Один говорит:
– Давай выпьем, кореш.
– Да я не пью.
– Как не пьешь?! Раньше пил?
– Раньше пил, теперь не пью.
– Ну, тогда давай закурим.
– Я не курю.
– ?!?!? Ну ладно, не пьешь, не куришь, а как насчет девочек?
– Нет, какие девочки. У меня жена.
– Ну, может, ты нюхаешь что-нибудь или там план куришь, или типа колешься?
– Да нет, никаких наркотиков я не употребляю.
Новый русский в полном офигении:
– А как же ты расслабляешься?!
– А я не напрягаюсь.
15
Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
– Купил своей жене машину, сейчас учится на ней ездить.
– Ну и как успехи?
– Постепенно дороги начинают вести туда, куда она хочет ехать.
16
Два новых русских гуляют со своими собаками. У одного такса, у другого бультерьер. И вот маленькая такса задирается к бультерьеру. Хозяин бультерьера удивлен:
– Слышь, брателло. А сколько стоит твоя собака?
– 10 000 баксов.
– ?!?!?! Это за что же столько-то?!
– Пять штукарей за крокодила и пять за пластическую операцию.
17
Новый русский зашел в ювелирный магазин, долго стоял у витрины с золотыми крестами, наконец говорит продавцу:
– Слушай, кореш, а у тебя есть точно такой же крест, только без гимнаста?
18
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции фотографу:
– Только ты смотри, чтобы на снимок не попала моя машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.
19
Едет Иисус на 600-м «Мерсе», догоняет Мухаммеда на верблюде. Иисус:
– Слышь, Мухаммед, хорош позориться, меня позорить, как-никак коллеги, сколько можно на верблюде мотаться.
Мухаммед:
– Ися, ты, конечно, меня извини, но если бы мою маму тоже трахал Господь Бог, я бы давно летал на самолете.
20
Новый русский вернулся из турпоездки по Мексике. Рассказывает друзьям:
– Это была не поездка, а конкретно ужасняк! Индейцы справа, индейцы слева, индейцы спереди и даже чисто сзади.
– И что же ты, в натуре, делал?
– Что мне было делать? Пришлось купить все расшитые шерстяные одеяла, которые они предлагали.
21
Фабрика детских игрушек номер два выпустила оригинальный конструктор для детей новых русских – «Разборки».
22
Жена нового русского говорит мужу:
– Знаешь, дорогой, наша новая горничная сожгла бифштекс. Ты не удовлетворишься парой поцелуев на ужин?
– Ну ладно, зови ее сюда.
23
Из сводки «Новой русской газеты»:
«Вчера в 10:00 на проспекте Победы остановился джип. Из него вышел братан Николай и совершил наезд на пешехода. В результате дорожно-транспортного происшествия с пешехода была сбита штука баксов».
24
Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в шоке:
– Мальчик, а родители дома?!
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и развязно отвечает:
– А сам-то как думаешь?
25
Новый русский решил бросить курить. Но вокруг так много соблазнов, и у него ничего не получается. Решил он пойти ко врачу.
Новый русский:
– Я хочу бросить курить, а никак не могу. Что мне делать? Доктор:
– А вы не пробовали заменить сигареты конфетами?
Новый русский:
– Пробовал, но они не горят.
26
К новому русскому подбегает сын:
– Папа, папа, а у Вовки Иванова воспаление легких!
– Базаров нет! Завтра у тебя будет такое же! Нет, еще круче!
27
Сын нового русского пошел в первый класс. Возвращается домой после первых уроков расстроенный:
– Я-то думал, папа, вначале будет презентация, банкет, то-се, а они, козлы, прямо с уроков начали.
28
Разговаривают два новых русских:
– Видал пинжачок? От Кардена.
– А рубашка?
– Тоже от Кардена.
– А штаны?
– И штаны от него же.
– Слушай, ты этому Кардену хоть трусы-то оставил?
29
Новый русский в аэропорту спрашивает у кассирши:
– Куда летит вон тот самолет, что стоит сейчас на посадке?
– В Дублин.
– Куда, блин?
30
Впереди шлагбаум, идет локомотив. Новый русский:
– Проскочу!
И проскакивает.
– Есть! – орет новый русский.
Едет дальше. Опять впереди шлагбаум, и опять приближается локомотив. Новый русский:
– Проскочу!
Жмет на газ, проскакивает.
– Есть! – орет что есть мочи.
Едет дальше. Опять шлагбаум. Новый русский:
– Проскочу!
На переезде в него на всей скорости врезается локомотив.
– Есть! – победоносно орет машинист.
31
Ребенок нового русского сидит в песочнице, играет лопаточкой. Идет мимо дядя. Малыш:
– Эй, мужик, скока время?
– А волшебное слово?
– А в глаз?
32
В школе для детей новых русских идет урок анатомии. Учитель вызывает к доске прикинутую девицу:
– Назови-ка, Иванова, мужские первичные половые признаки.
– Сотовый телефон.
33
Один новый русский говорит другому:
– Представляешь, братан! Идем мы вчера вечером с Васькой по улице, слышим, кричат: «Помогите! Убивают!»
– Ну и че вы?
– Ну, помогли. Убили.
34
Поехали новые русские на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить нечем. Ну, посылают одного за ломом в ближайшую деревню. Тот прыгнул в джип – и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
– Слышь, дед! Дай лом, лед долбить!
Дед дал лом, новый русский уехал. Через час приезжает опять:
– Дед, еще лом есть?
Дед дал еще один лом. Через час новый русский опять приехал:
– Дед, еще лом есть?
– Че, сынок, клев хороший?
– Да хрен его знает, мы еще лодку на воду не спустили.
35
Объявление в газете:
«Продам «Мерседес-600» после аварии. До аварии просьба не беспокоить».
36
Два новых русских хотели устроить разборку прямо в фойе театра. Один достал автомат, другой – пистолет. Наступают друг на друга. Мимо проходит уборщица с ведром:
– Мужики, просьба мочиться в туалете.
37
Едут два новых русских в «Мерседесе». На перекрестке они со всего маху влетают в «Запорожец». Выходят из «Мерса», решили «наехать» на водилу. А владелец «Запора» выходит с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному отыметь другого. Закончили, сели в «Мерс», едут в тягостном молчании. Тут один новый русский ласковым голосом обращается к другому:
– А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ…
38
На могиле нового русского стоит гранитный памятник в виде мобильника. На дисплее написано: «Абонент вышел из сферы обслуживания».
39
Cидят новые русские в бане. Звонит мобильник. Один из них берет трубку:
– Але… да, дорогая… да, в бане… да, с друганами… да, до 11-ти. Что купить? Платье? 1000 долларов? Зачем тебе 50-е платье? В театр сходить? Ну ладно. Деньги, знаешь, где? Купи.
Опять звонок, тот же новый русский берет трубку:
– Але… да, дорогая… да, в бане… да, с друганами… да, до 11-ти. Что купить? Шубу? Зачем тебе 10-я шуба?? На Канары съездить? 50 тысяч? Ну ладно… деньги, знаешь, где…
Опять звонок, опять тот же новый русский:
– Але… да, дорогая… да, в бане… да, с друганами… да, до 11-ти. Что купить? Машину??? Зачем тебе 6-я машина??? Перед мамой выпендриться? Сколько??? 300 тысяч гринов??? Ну ладно… покупай… деньги, знаешь, где…
Отключает трубку… Снова звонок.
– Гм… мужики, чей телефон?
40
Новый русский переехал на новую квартиру. Друзья решили сделать ему небольшой подарок. Заказали в магазине живых цветов нехилый такой букетик цветов. Получает новый русский пакет на новоселье, а там цветы с ленточкой, а на ленточке надпись: «Спи спокойно, дорогой друг. Пусть земля будет тебе пухом. Коллеги».
Новый русский охренел, начал звонить друзьям, те позвонили в магазин. Директор магазина начал извиняться:
– Нехорошо получилось, это неспециально сделали. Просто перепутали ленточки. Зато прикиньте: другому мужику на похороны прислали букет с надписью: «С новой хатой! С новым счастьем!»
41
Один новый русский пришел в гости к своему корешу. А тот сидит на диване, под глазами круги, весь убитый какой-то. На столе бутылка. Ну, кореш спрашивает:
– Че случилось, братан, че бухаем?
– Да ниче не бухаем. А в бутылке джинн, исполняет любые желания.
– Ух ты! Дай попробую!
– Валяй. Только джинн этот на сексе конкретно помешанный. Кореш взял бутылку, потер ее. Появился джинн:
– Чего изволишь, господин?
– Хочу простого мужского счастья.
– Трах-тибидох-тибидох!!!
Бац. Вокруг все изменилось. Сидит новый русский в каком-то паршивом баре. Играет «Мумий Тролль», на столе полно водки, пива, всякой жратвы. И вокруг какие-то пьяные волосатые мужики трахают мясистых потных блондинок.
– Джинн! Я хочу чего-нибудь пpиличного!
– Трах-тибидох-тибидох!
Бац, и снова все изменилось. Элитаpный клуб. Звучит «Лунная соната» Бетховена. На столе полно изысканных яств, а вокруг джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тpахают мясистых потных блондинок.
– Джинн! Мне бы чего-нибудь святого!
– Трах-тибидох-тибидох!
Бац, все опять сменилось. Цеpковь. Звучат песнопения. Здоpовенные боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тpахают мясистых потных блондинок.
– Джинн! Хватит! Хочу обpатно!
– Трах-тибидох-тибидох!
Бац, обстановка изменилась. Кваpтиpа друга. Звучат кpики:
– Джинн, твою мать!!!
Диван, стол, на столе бутылка. Hа диване кореш из последних сил тpахает мясистую потную блондинку.
42
Новый русский едет на своем «Мерсе». На бешеной скорости влетает в маленький городишко, где его сразу же останавливает инспектор ГИБДД.
– С вас штраф за превышение скорости свыше 30 км в час в размере 500 рублей.
Новый русский протягивает банкноту достоинством 1 000 рублей со словами:
– На штуку без сдачи, я на такой же скорости хочу уехать из вашего паршивого городишки.
43
По дороге мчится «Мерседес-600». Инспектор ГИБДД останавливает и говорит:
– Нарушаете. Вы превысили скорость. Платите штраф. Из «Мерса» вылезает новый русский и начинает спорить:
– Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Инспектор:
– 70! Платите штраф!
– 60!
– 70!
Тут из машины вылезает жена нового русского и говорит:
– Послушайте, инспектор, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
44
До 2000-го года осталась неделя. Сидят три новых русских в бане и рассуждают. Один говорит:
– Если с двухтысячным годом наступит конец света, я бы продал фирму, а на вырученные бабки гулял бы целую неделю – умирать, так с музыкой.
Другой:
– А я бы снял со счета все бабки и потратил бы их на баб.
А третий говорит:
– А я бы на неделю уехал к теще.
– ???
– Неделя бы вечностью показалась.
45
Новый русский пришел в банк к управляющему и говорит:
– Я уезжаю на Канары на три месяца, хотел бы взять кредит.
– Пожалуйста, а что вы оставите в залог?
– Свой «Мерс», нулевый, даже муха не сидела.
– Хорошо, а сколько бы хотели взять?
– Да сто баксов на три месяца.
Управляющий чуть со стула не свалился от удивления, но делать нечего, согласился – желание клиента – закон. Короче, договорились. Новый русский вернулся из поездки, отдал кредит, а управляющий ему и говорит:
– Три месяца мучился, не мог догадаться, зачем?!
Новый русский говорит:
– Да все просто, кореш. Где же мне еще такую крутую, дешевую и охраняемую стоянку для своего «Мерса» найти?
46
Приходит новый русский к врачу:
– Знаете, доктор, жена мне изменяет, а у меня почему-то рога не растут…
Доктор, терпеливо:
– Вы понимаете, это просто такое идиоматическое выражение. Ну так просто говорят, образно. На самом деле рога и не должны расти.
Новый русский с облегчением:
– Ну спасибо, док, а то я уж испугался, думал, кальция не хватает.
47
На светофоре тормозит горбатый «Запорожец», а сзади в него со всей дури влетает «Мерседес-600». Ну, понятно, разбил «Запору» весь зад. Из «Запорожца» выходит мужик, подходит к «Мерсу», стучит в стекло. Стекло опускается, за рулем новый русский:
– Ты че, мужик?!
– Да вы меня стукнули.
– Че-о-о? Не понял.
– Ну, вы слышали, у вас под колесами сейчас что-то скрипело?
– Ну.
– Так вот это вы в меня въехали.
– А-а-а. Слава Богу. А я уж думал, колодки менять пора.
48
Новый русский в Америке звонит в Российское посольство:
– Хэллоу, из зис э рашн эмбасси?
– Yes.
– Ду ю вок тудэй?
– No.
– А ху ю?
– Ху я? Я – рашн эмбассадор.
49
Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили с собой пяток гранат, махнули на Пироговское, да и бабахнули. Полезли рыбу собирать, глядь, а одна из рыбок-то золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им человечьим голосом:
– Отпустите меня, братки, три желания исполню.
– Ну, какое первое желание? Всей братве по шестисотому «Мерсу»!
Бабах – вся поляна в тачках!
– Та-ак, значит. Второе – в каждый «Мерс» полный багажник баксов!
Открывают один, другой – е-мое, грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать? Думали-думали – надумали:
– Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась!
– Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей…
50
По Арбату идут два новых русских, пьют пиво. К ним подходят парень с девушкой – миссионеры-сектанты. Начинают цепляться к новым русским:
– Верите ли в Бога? А в чем смысл жизни?
Ну, новые русские идут дальше, не обращая на них никакого внимания. Миссионеры, уже теряя надежду:
– Мы же «Свидетели Иеговы»!
Парни в недоумении останавливаются:
– А че, Иегова уже женился?
51
Картинная галерея нового русского. Историческая часть коллекции начинается с полотна: «Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына».
52
Новый русский заходит в овощной магазин:
– Мне половинкy ананаса.
Удивленный пpодавец:
– Hо мы пpодаем ананасы только целиком.
Новый русский:
– Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка.
Пpодавец:
– Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего. (Чеpез минyтy в кабинете заведyющего):
– Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить половинкy ананаса… (оглядывается и видит за плечом нового русского)… а вот этот господин согласился забpать втоpyю!
53
Сын нового русского идет в школу. В одной руке портфель, в другой – пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом останавливается джип, оттуда выходит его приятель – тоже сын нового русского.
– У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
– Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
– Да у нас сегодня сбор металлолома.
54
Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
– Слышь, братан, мне тут недавно такую штуку показали. Интернет называется. Супер! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил. Все лучше, чем деньги на баб просаживать. Ты не знаешь, куда обращаться надо?
– Эх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну в подарок купил.
55
Чета новых русских с сыном пришла в гости к другой чете новых русских. На следующее утро в дверь соседей раздался звонок. Соседка открывает дверь, на пороге стоит сын их вчерашних гостей:
– Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостиной. А то что-то в школу не хочется.
Соседка в непонятках:
– Ну, проходи, посмотри.
Мальчик прошел в гостиную, долго смотрел на ковер:
– Че-то я не врубаюсь. Родоки вчера сказали, что этот ковер вызывает тошноту.
56
Приезжает новый русский на шестисотом «Мерседесе» в свой филиал инспектировать. Вылезает и говорит шоферу:
– Сходи в соседний ресторан, закажи все самое лучшее для меня к обеду.
Шофер уходит. А новый русский заходит в филиал и начинает прямо с ходу наезжать на все отделы подряд.
– Что за эффективность?! Никакой дисциплины. Балду все тут бьете! За что я вам плачу?! Уволю всех к чертовой матери!
После очередного разгона выходит в коридор и видит: идет по коридору мужик, пиво пьет. Ну, новый русский, понятно, к нему, орет:
– Ты чего здесь пьешь?!
Мужик говорит:
– Да вот, пивко потягиваю.
– Пиво?! Очень хорошо! Ты сколько в месяц получаешь?
– Ну, когда 400, когда 500 баксов.
– На вот тебе 400 баксов выходного пособия. С сегодняшнего дня ты можешь считать себя уволенным.
Ну, мужик берет деньги, уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
– Иван Иваныч, а вас что, не нашли?
– Кто?
– Ну, мужик такой с пивом? Я, когда за милицией бегал, его послал к вам сказать, что вашу машину угнали.
57
Один новый русский говорит другому:
– Меня жена совсем задолбала, каждый день говорит мне: «Дай денег, дай денег».
– И зачем же ей столько денег?
– Да хрен ее знает, ни разу не давал.
58
Новый русский, владелец пейджера:
– Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
– Прочтите их еще раз.
59
На въезде в Москву стоит милицейский патруль. Вдруг на дороге показывается шестисотый «Мерседес». Гаишник останавливает машину. В ней сидят трое новых русских. Гаишник подходит к машине:
– В Москву?
– В Москву.
– Новое предписание мэра: с каждой машины, въезжающей в столицу, – по ведру спермы. Иначе не пропускать.
Новые русские начали возмущаться.
– Да ладно, мужики. Вас трое здоровых парней, ну что вам ведро спермы. Такое распоряжение, если не сдадите сперму, в Москву не проедете.
Новые русские отъехали в близлежащий лесок. Возвращаются через час, в руках у одного ведро спермы, все они вымотанные, измученные. Совсем обессиленные, плюхаются в машину и едут в Москву.
Гаишник берет ведро спермы, выливает его в кювет, напевая: «Любимый город может спать спокойно…»
60
Едет новый русский на шестисотом «Мерседесе», впереди него – рефрижератор. Вдруг рефрижератор внезапно тормозит, и «Мерс» влетает ему прямо в задницу. Естественно, всмятку. Выходит новый русский, подходит к водителю рефрижератора и говорит:
– Ну ты, мужик, попал! Ты понял, как ты попал? Ты мне должен 1 000 баксов.
Мужичок говорит:
– Да ладно, мужик, не кипятись, все в порядке. Тысячу так тысячу. Пойдем, отдам.
Новый русский опешил. Думает, надо больше просить.
– Не, мужик, я передумал. Ты мне должен не штуку, а десять штук.
Мужик невозмутимо говорит:
– Да ладно, все нормально. Десять штук, я понял. Пойдем.
Подходят к рефрижератору, мужик открывает его, а там зелень пачками. Весь рефрижератор забит. Мужик отсчитывает десять тысяч долларов, отдает новому русскому. Новый русский обалдел, стоит, открыв рот. Потом пришел в себя и говорит:
– Слушай, мужик, ты кто?!
– Я – новый русский. А ты кто?
– А я, х** его знает, кто я!
61
Женщине ее любовник – новый русский – подарил роскошное норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала-думала и придумала. Приходит домой и говорит:
– Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
– Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
62
По центральной улице города с бешеной скоростью несется шестисотый «Мерседес». ГИБДДешник чувствует, что можно навариться, и останавливает «Мерс». Он подходит к новому русскому и говорит:
– Где аптечка? Нет аптечки. А где огнетушитель? Нет огнетушителя. Придется заплатить штраф.
Новый русский отдал деньги и уехал. На следующий день та же история.
– Где огнетушитель? Где аптечка? Платите штраф.
И так продолжалось несколько дней. Через неделю стоит тот же ГИБДДешник на посту, глядь, опять едет новый русский. А за ним следом несутся со включенными сиренами машина скорой помощи и пожарная машина. Мент снова решил навариться, останавливает нового русского:
– Что за безобразие! Почему нарушаете порядок?! Что это за машины едут за вами и сигналят вовсю? Придется заплатить штраф.
Новый русский:
– Ну, вас, ментов, не поймешь! То аптечку им покажи, то огнетушитель.
63
Умер новый русский от СПИДа. После похорон все его родственники собрались у него дома и с нетерпением ожидали, когда начнут читать завещание. Наконец, его адвокат вскрывает конверт и читает: «Будучи в здравом уме и твердой памяти, все свои деньги я растратил».
64
По дороге летит 600-й «Мерс», за ним следом точно такой же. Задний догоняет первый «Мерс» и со всей дури въезжает ему в задницу. Водитель второго подбегает к первому и кричит: «Теперь ты водишь!»
65
Едет новый русский на «Мерседесе», останавливается на перекрестке, рядом с ним останавливается «Запор». Вдруг из «Запора» вылезает мужичок и говорит новому русскому:
– Слышь, братан, у тебя есть бумага для факса? А то мне тут факс прислали, а у меня бумага закончилась.
Новый русский опешил:
– А у тебя что, в машине и факс есть?!
– Есть.
– Нет, брателло, извини, бумаги для факса у меня нет.
Думает новый русский:
– Что же это такое?! В каком-то вонючем «Запоре» есть факс, а я че, не пацан, в натуре!
Поставил себе новый русский факсимильный аппарат в «Мерс».
Едет как-то по дороге, останавливается на перекрестке, смотрит, а рядом опять тот же «Запор». Новый русский вылезает из машины, стучит в окно «Запорожца». Стекло медленно ползет вниз, высовывается тот самый мужичок.
Новый русский:
– Слышь, кореш, я достал бумагу для факса, тебе надо? А мужичок ему отвечает:
– И из-за этой ерунды ты меня вытащил из джакузи?!
66
Пациент приходит к врачу:
– Доктор, понимаете, я, когда ложусь спать, мне постоянно снится, что я новый русский, а просыпаюсь – обычный вахтер. Что мне делать?
– Поменьше спать.
67
Два педика едут в машине. Тут в них сзади врезается «Мерседес-600». Тот гомик, что был за рулем, выходит из машины и направляется к «Мерседесу», за рулем которого, естественно, сидит новый русский.
– Вы понимаете, вы только что злостно нарушили правила дорожного движения. Я боюсь, что нам придется разбираться с этим в суде.
Новый русский, опешив от такой наглости:
– Че?! А ну пшел отсюда, а то я тебя поимею!
Педик возвращается к своей машине, садится в нее и говорит томным голосом:
– Знаешь, дорогой, похоже, нам удастся разобраться полюбовно.
68
В офис к новому русскому входит хорошо одетый господин и говорит на ломаном русском языке:
– Это вы, господин Иванов Иван Иванович?
Новый русский ему отвечает:
– Да, я, а какие проблемы?
– Вы были в прошлом году во Франции? Новый русский достает толстый органайзер:
– Ну, я не помню, сейчас посмотрю. Да, был.
– Вы там знакомились с некой мадам Гарнье?
Новый русский снова листает органайзер:
– Да, знакомился. А в чем, в натуре, дело?
– Так вот, это моя жена, и мне это не нравится.
– Сейчас посмотрю. (снова листает органайзер) Так… не нравится… не нравится… Да-да, мне это тоже не понравилось.
69
У нового русского спрашивают:
– Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
– Ну, вчера вечером вышел я из кабака, открыл дверцу, сел в тачку, хочу тронуться, смотрю, а машины нет.
70
Сидит Алеша Попович на завалинке, играет на гуслях. Тут подъезжает «Мерседес-600», вылезает из него пьяный Илья Муромец, весь в цепях, с сотовым телефоном, подходит к Алеше Поповичу, берет у него гусли и ломает их. На следующий день опять Алеша Попович сидит и на гуслях наяривает. Подъезжает опять пьяный Илья Муромец и ломает его гусли. На третий день все повторяется. Алеша Попович наконец не выдержал и говорит:
– Слушай, Илья, ты чего все время мои гусли ломаешь?
– Слышь, Леха, ты нормальный пацан. И гусли твои классные. Но эти твои понтовые пальцы меня не прикалывают.
71
Новый русский приезжает в автомобильный салон покупать золотой «Кадиллак». Протягивает продавцу чек и говорит:
– Сдачу пришлите в «Мерседесах».
72
Нового русского на шестисотом «Мерсе» останавливает сотрудник ГИБДД, проверяет документы. Новый русский нервничает: «Слышь, начальник, ты там типа побыстрее давай, а то там за мной твои коллеги гонятся».
73
Две жены новых русских едут в новеньком шестисотом «Мерседесе» по трассе с бешеной скоростью. Одна говорит:
– Ты не могла бы ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами.
– А ты сделай, как я. Закрой их.
74
Сын нового русского подходит к папе и говорит:
– Папа, закрой глазки.
– Зачем?
– А мама говорит, что когда папа закроет глазки, нам будет хорошо, мы будем богатыми и счастливыми.
75
В детском саду для детей новых русских такой разговор:
– Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек – завались.
– А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколода – во!
– А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!
76
У нового русского поздно вечером разболелся зуб. Он мчится в стоматологическую поликлинику. Залетает в кабинет:
– Слышь, док, спасай, подыхаю от боли.
– Но у меня уже закончился рабочий день.
– Ну хоть совет дай, что делать, пока я не загнулся!
– Ну, традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
– Да.
– Может, теперь вы посоветуете, как этот «конец» на место пришить?
77
Встретились как-то два новых русских. Один хвастается перед другим шикарным домом, изысканной мебелью, роскошным бассейном, дорогой машиной и т. п. Друг интересуется:
– И какой же у тебя бизнес?
– Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват.
– И что же это за товар?
– Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Я, можно сказать, презервативный король.
В этот момент друг замечает кучу детей, играющих в песочнице у дома.
– Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля.
– Какие дети? Ааа, эти… Это не мои. Это так, рекламации потребителей…
78
Новый русский на станции техобслуживания:
– Что-то у меня машина, в натуре, не едет. Автослесарь:
– А вы давно воздух в шинах меняли?
Новый русский:
– А что, надо?
Автослесарь:
– А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах.
– Ну, тогда мне во всех шинах сменить и три баллона с собой.
79
Жена нового русского говорит мужу:
– Знаешь, дорогой, я сегодня зашла в твой офис и взяла из твоего пальто 100 долларов.
– Ничего страшного, дорогая. На прошлой неделе мы переехали в другой офис.
80
Самые первые из новых русских говорят:
– Мы уже старые новые русские.
81
Приходит новый русский в похоронное бюро:
– Мне нужен гроб: 4х4, черный, дверца там, кондиционер, все дела…
– Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
82
Жена нового русского в слезах жалуется своей горничной:
– Я абсолютно уверена, что у моего мужа интрижка с секретаршей.
– Я не верю вашим словам. Вы говорите это нарочно, для того чтобы испортить мне настроение и заставить ревновать.
83
Новый русский возвращается домой, а жена ему говорит.
– Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
Новый русский испуганно:
– Ты что?! С ума сошла?! В чем же теперь я буду ходить в налоговую инспекцию?
84
Новый русский приходит к ювелиру и говорит:
