Текст книги "Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи"

Автор книги: Стас Атасов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 29 страниц) [доступный отрывок для чтения: 11 страниц]

– Я недавно подошла к тридцати.

– И что же вас так задержало в пути?

104

Ссорятся Ирина Понаровская и Эдита Пьеха.

– Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!

– Да, о моей бабушке говорят разное! Например, что она – это ты!

105

Режиссер объясняет сцену молодой актрисе:

– Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует… Понятно?

– Да. А грабитель красивый?

– Конечно.

– Тогда зачем ему меня связывать?

106

– Миша, а почему вы меня называете «милая», а Киркоров Пугачеву «милая, милая, милая…»?

– Так Пугачева же старенькая, с первого раза может не расслышать.

107

– А на Кавказе нет сексуальных меньшинств. Мы их давно прогнали. Вот только песня осталась: «Гей, гей, гей, хали-гали…»

108

– Спойте какую-нибудь песню о пиве.

– Пожалуйста. «Я буду долго гнать велосипед. В глухих лугах его остановлю. Нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…»

– Так тут же нет ни слова о пиве.

– Как это нет?! А «люблю»?

109

– Вчера видел клип Линды. У нее в губе, представляете, в губе три сережки.

– Ну и что?

– Ну понимаете, три сережки в губе наводят на мысль об отсутствии ушей!

110

– А мне нравится новая песня Валерия Меладзе о неверной жене.

– Это какая же?

– «Она была актрисою и даже за кулисами…»

111

В ответ на открытие ресторана «Голливуд» в Киеве в Голливуде открылась «Iдальня им. Довженко». А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.

112

Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу… И тут с берега раздался душераздирающий вопль:

– Верещагин, уходи с баркаса!!!

113

– Я очень люблю классическую музыку. Вот прихожу домой и включаю на полную громкость рэп… Боже, как же в эти минуты я люблю классическую музыку!

114

– Ты слышал, Шура дал концерт для голодающих детей Африки!

– Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!

115

Режиссер клипа обсуждает его с певцом. Певец говорит:

– Сценарий и идея клипа мне понравились. Надо только упростить некоторые места, чтобы любому идиоту было понятно.

– Договорились. Какие именно места вам непонятны?

116

Идет концерт. На сцену выходит певица, исполняет песню, кланяется и собирается уходить. Но тут из зала раздается крик:

– Еще! Еще!

Певица поет еще раз, кланяется и собирается уходить. Но голос из зала опять просит:

– Еще! Еще!

Радостная певица поет еще раз, кланяется, собирается уходить. Тот же голос из зала:

– Нет! Еще, еще! Еще песню!

Так повторяется несколько раз. Певица не выдерживает:

– Я счастлива, что вы меня так принимаете! Но поймите, я уже устала!

Весь зал хором:

– Пой, пока не научишься!

117

– Ты помнишь Вову? Теперь в большом театре…

– Да, а все начиналось на этих подмостках.

– А Петю? У него теперь во Франции своя труппа…

– Да, а все начиналось на этих подмостках.

– А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна…

– Да, а все начиналось на этих подмостках.

118

Встречаются как-то две певицы, какое-то время не видевшиеся. Одна начинает без остановки о себе рассказывать. Но через двадцать минут, опомнившись, восклицает:

– Что мы все обо мне да обо мне?! Давай поговорим о тебе! Ну как, тебе понравился мой последний альбом?

119

В маленький городок приехал певец Никита. Директор одного ночного клуба пригласил его выступить у себя в клубе. Никита заломил бешеную цену, ссылаясь на то, что его знает вся Россия.

Вечером на выступлении Никиты было всего человек десять. Директор клуба в ярости:

– Ах ты, козел! Ты же говорил, что тебя знает вся Россия!

– Так оно и есть.

– Да?! А посмотри-ка в зал, там всего-то десять человек.

– Правильно. Это те десять, которые меня еще не знают.

120

Молоденькая певичка заказывает себе платье в ателье.

– Мне нужно платье с большим декольте. Я собираюсь посетить известного продюсера.

121

Журналист берет интервью у одной известной певицы, не отличающейся особым умом:

– Скажите, а вы любите гениального Брамса?

– В общем-то, я его любила. Но вы лучше напишите, что мы были просто друзьями.

122

Разговаривают дети Валерии, которая ждет третьего ребенка:

– Интересно, а как мама узнала, что у нее будет ребенок?

– Ну и глупая же ты! Да ведь об этом во всех газетах написано.

123

Ирина Понаровская просматривает фотографии с журналистом. Журналист берет одну, не самую удачную, а Понаровская говорит:

– Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

124

Пожилая певица собирается замуж за молодого певца. Ее также неюная подруга спрашивает:

– А твой жених знает, сколько тебе лет?

– Да, частично.

125

– Девушка, а вам никто не говорил, что вы похожи на Мэрилин Монро?

– Нет.

– И правильно. Потому что вы – вылитый Армен Джигарханян.

126

Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит:

– Померьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

– Да! Жидовская морда! Да!

– Где я могу получить свою долю?

205

От Татьяны Булановой.

Пациент врачу:

– Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!

Врач:

– Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь.

206

От Татьяны Овсиенко.

Саддам Хусейн – маршалу Язову:

«Спасибо за ракеты «земля-воздух» зпт хорошо попадают воздух тчк ждем ракеты типа «земля-самолет» воскл зн»

207

От Валерия Леонтьева.

– Абрам, не ходи на ту улицу. Там бьют евреев.

– Но я же по паспорту русский.

– Абрам, там бьют не по паспорту, а по морде.

208

От Юрия Шевчука.

Мужик ночью просыпается, идет в туалет и говорит:

– Вот видишь, я же встаю, когда ты просишь.

209

От «Балаган Ltd.»

– Здравствуйте, доктор. Как мои анализы?

– Не могу вас порадовать, к сожалению, вы скоро умрете.

– И сколько же мне осталось?

– Десять.

– Чего десять? Месяцев, недель?

– Девять, восемь, семь…

210

От Алсу.

Муж с женой после 25-ти лет совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:

– Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстерчу друг другу.

Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:

– Вам что-нибудь нужно?

– Дайте мне что-нибудь накрыться, чтобы дойти до номера.

– Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.

211

От Аркадия Укупника.

Разговаривают два соседа. Один говорит другому:

– Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел.

– Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было.

212

От Виктора Салтыкова.

Приходит бизнесмен к психиатру:

– Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы отвлечься от работы?

– Да, конечно, помню.

– Может быть, вы теперь посоветуете, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?

213

От Ларисы Долиной.

Старый еврей в поезде обращается к проводнику:

– Скажите, пожалуйста, и почему мы стоим?

– Локомотив меняют.

– На что меняют?

– На другой локомотив.

– Как?! Так на так?!

214

От Алены Апиной.

Пришла жена от врача и говорит мужу:

– Врач посоветовал мне поехать на Черное море. Как ты думаешь, какой курорт мне выбрать?

Муж, недовольно:

– Выбери лучше другого врача.

215

От Бориса Моисеева.

Скачет ковбой по прерии. Вдруг его лошадь встала на дыбы. Впереди на дороге была змея. Ковбой выхватил свой пистолет и прицелился, но тут вдруг змея заговорила человеческим голосом:

– Не убивай меня, ковбой. Я исполню любые твои три желания. Ковбой подумал и говорит:

– Хочу быть таким же красивым, как Микки Рурк, таким же сильным, как Арнольд Шварценеггер, и иметь такой же член, как у моей лошади, на которой я сейчас сижу.

Змея отвечает:

– Завтра все твои желания исполнятся.

На следующее утро ковбой просыпается и сразу же бросается к зеркалу. И точно: у него лицо Микки Рурка, плечи Шварценеггера. Замерев в предвкушении радости, он опускает глаза вниз и тут же вопит не своим голосом:

– Господи, ну как же я забыл, что был вчера на Бетти!!!

216

От Андрея Державина. Доктор спрашивает больного:

– Как вы себя чувствуете?

– Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.

– А что там было написано?

– «Держать плотно закрытым».

217

От «Пепси».

После того как муж поздно возвращался домой, его жена тщательно осматривала его одежду и всякий раз находила там женский волос. Но однажды этого не случилось – ничего не нашла.

– Надо же, теперь ты нашел лысую.

218

От Маши Макаровой.

В купе поезда один еврей долго смотрел на пассажира у окна и затем говорит:

– Вы знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену Сару.

– Но у меня нет усов!

– Зато у моей Сары есть!

219

От Аллы Пугачевой.

В купе поезда едут еврей и китаец. Еврей долго смотрит на китайца, потом осторожно спрашивает:

– Простите, вы не еврей?

– Нет, я китаец.

Еврей кивает, но через некоторое время снова спрашивает:

– Простите, а вы все-таки не еврей?

Китаец немного раздражен:

– Нет, я китаец!

– Пожалуйста, не нервничайте. Я просто спросил! Может, вы все-таки еврей?

Китаец в бешенстве:

– Да! Да! Я – еврей!!! Довольны?!

– Ну надо же! А так похож на китайца!

220

От Софии Ротару.

Приходит больной к хирургу и говорит:

– Доктор, у меня болит живот.

Хирург:

– Хорошо, сейчас отрежем вам уши.

Пациент испугался и убежал. Приходит он к терапевту и жалуется ему на то, что хирург, вместо того чтобы пощупать ему живот, решил отрезать уши.

Терапевт:

– Ах эти хирурги. Все бы им только резать. Ничего, сейчас мы вам выпишем такое лекарство, что уши сами отвалятся.

221

От Александра Серова.

После Великой Октябрьской революции Господь Бог послал в Россию святых Луку, Илью и Моисея, чтобы те разобрались в происходящем.

Через несколько дней приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука». На следующий день еще одно: «Попался и я. Пророк Илия». Через два дня пришло третье послание: «Жив-здоров. Нарком Петров».

222

От Александра Буйнова.

Встречаются на улице два приятеля. Один спрашивает:

– Ну, как дела?

– Плохо, уже неделю болит горло.

– У меня тоже недавно болело горло, но меня вылечила моя жена.

– А как она это сделала?

– Она устроила мне такой крутой секс, что боль как рукой сняло.

– Это замечательно, а она сейчас дома?

223

От «Чай вдвоем».

В рождественскую ночь Санта-Клаус спускается в один дом по трубе, чтобы оставить подарок для одного ребенка. Но, спустившись в комнату по дымоходу, он обнаруживает, что в детской кровати вместо ребенка лежит красивая обнаженная блондинка.

Санта-Клаус недоумевает:

«Неужели я ошибся адресом? Но что же теперь делать? Если я трахну эту блондинку, то не попаду обратно на небо, а если не трахну, то как же полезу обратно на крышу по дымоходу?»

224

От Батырхана Шукенова («А-Студио»).

Жена-проводница вернулась домой из рейса. Целый день готовила, стирала, убирала. Вечером легла с мужем в постель. Он пристает:

– Ну, давай?

Жена (закрыв глаза, шепотом):

– Подожди… Вот тронется поезд, тогда…

225

От Сергея Мазаева.

Приходит как-то мужик домой, а в спальне сидит его взрослая дочь, а перед ней лежит искусственный член.

– Что это?!

– Папа, никакой надежды. Вот, в секс-шопе купила.

На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе перед ним початая бутылка водки и лежит тот самый член.

– Папа, что ты делаешь?!

– Да вот, с зятем выпиваю.

226

От Натальи Сенчуковой.

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант:

– Счет, товарищ майор!

– И-и-и-раз, и-и-и-два!

227

От Натальи Штурм.

– Алло! Рабинович дома?

– Его нет.

– Он на работе?

– Нет.

– В командировке?

– Нет.

– Он уехал в отпуск?

– Нет.

Пауза. Потом вкрадчиво:

– Я вас правильно понял?

– Да…

228

От Александра Новикова.

Поручик дает своему денщику рубль и говорит:

– Пойди найди себе девку поздоровее.

Наутро встречаются.

– Нашел, ваше благородие, такая здоровая, насилу рупь обратно отобрал.

229

От Эдиты Пьехи.

Пациент спрашивает врача:

– Доктор, вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.

– Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.

230

От Льва Лещенко.

Рано утром в автобус вместе с Рабиновичем садится еще один еврей. Рабинович думает: «Кто же это может быть? В этом квартале живут только три девки: Сара, Хана и Ребекка. Так, от Сары еду я. К Хане ездит Изя, но он едет в другую сторону. К Ребекке ездят трое: Соломон, Хаим и Мойша. Вчера был вторник, значит, Соломон поехал к Софе. Мойша вчера должен был быть у моей жены. Ага, значит, это Хаим.

– Здравствуйте, Хаим!

– Здравствуйте… А откуда вы знаете, как меня зовут?

– А я вас вычислил.

231

От Богдана Титомира.

Старшина объясняет солдатам:

– По команде «Становись!» все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов.

Из строя:

– Разве есть такое слово, товарищ старшина?

– Не нравится, Петренко?! Тогда считайте, что я терпеть не могу опозданцев.

232

От Максима Леонидова.

Пошла как-то бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом:

– Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания.

Подумала старая и говорит:

– Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем.

Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Приходит, глядь, а вместо ее старой избушки стоят хоромы царские. Входит она во дворец, а кругом все сверкает, и в каждом зеркале отражается писаная красавица. А навстречу ей выходит добрый молодец. Бабка всплеснула руками:

– Васенька, да неужели это ты, такой красивый и статный?!

– Да я это, бабка, я. Только вот зачем же ты меня два года назад кастрировала?!

233

От Максима Покровского («Ногу свело»).

На точку, где второй год служило тридцать солдат, приехал лектор с лекцией на тему: «Женщина в современной армии».

После лекции были танцы.

234

От Владимира Преснякова (мл.).

– Доктор, я смогу ходить?

– Вряд ли. Только под себя.

– Ну хоть плавать-то смогу?

– Только если будете много ходить.

235

От Лады Дэнс.

Волк встречает в лесу Красную Шапочку:

– Красная Шапочка, пойдем в кусты!

– Волк, что вы имеете в виду?!

– Что имею, то и введу.

236

От Лики Стар.

Женщина жалуется врачу на усталость и головную боль.

– Вам, больная, нужен постоянный покой.

– Вы, доктор, даете мне такую категорическую рекомендацию, даже не взглянув на мой язык?

– Ваш язык тоже нуждается в покое.

237

От Алисы Мон.

Старая дева принесла в фонд помощи беженцам собственноручно сшитые мужские брюки. Принимающие замечают, что она забыла сделать ширинку. После секундного замешательства старая дева предлагает:

– Быть может, эти брюки подойдут какому-нибудь холостяку?

238

От Алики Смеховой.

– Вась, ты чего такой гpyстный?

– Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю – сидит обалденная девица. Молодая, ноги от yшей pастyт, кpасавица – нy пpосто отпад! Я ей подмигнyл…

– Hy, а она?

– А она встала и yстyпила мне место…

239

От Лолиты.

– Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю – цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

240

От Вадима Байкова.

В сбербанке:

– Вы забыли поставить точку.

– В самом деле? Поставьте ее за меня.

– Hе могу, все должно быть написано вашим почерком.

241

От Александра Маршалла.

Приходит волк в роддом. Берет на руки своего волчoнка:

– Ути, мой маленький, ути красивенький… Чьи у тебя зубки? Мои… Чьи у тебя глазки? Мои… Чьи у тебя ушки? М… Ну, заяц, ну погоди!!!

242

От Натальи Ветлицкой.

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:

– Вы смотрели всю ночь порнуху.

– А как вы догадались, Холмс?

– Во-первых, у вас глаза красные.

– Правильно, а во-вторых?

– А во-вторых, у меня больше ничего нет.

243

От Надежды Бабкиной.

Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению автомобиля.

Отец говорит дочери:

– Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.

– Папочка, этот мужчина – мой инструктор. Но он был брюнетом, до того как садился в машину…

244

От Ларисы Черниковой.

Встречаются два наркомана. Один другому говорит:

– Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка, а одета ну прямо с иголочки!

245

От Игоря Корнелюка.

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина – косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный «troublemaker». Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, не ожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:

– Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.

– Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy, и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил, что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я никуда не гожyсь, и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ты… и выпиваешь мой ЯД!

246

От «Квартала».

В одном монастыре настоятель отличался праведностью и усердием в служении Господу. Бог заметил его старания и послал к нему ангела, дабы наградить за усердную службу. Но настоятель отказался от награды, а вместо этого спросил:

– Покажи мне самого смиренного из монахов моего монастыря, дабы я мог возносить молитвы за душу его.

Ангел указал на одного из братьев. Пораженный настоятель вскричал:

– Но это же самый отъявленный матерщинник и богохульник! На что голос с небес ему ответил:

– Если бы этот человек не боролся с собой ежесекундно, он бы давно уже вас всех попереубивал!

247

От Евгения Хавтана.

Мужик, как только увидит, что кто-то достает сигаpеты и хочет пpикуpить, подходит и говоpит:

– Блин, мужики, щас такую аваpию видел. Ужас! Hесутся два жигуля навстpечу дpуг дpугу и ка-а-ак… Слышь, дай закуpить!

Ему, конечно, дают закуpить и с нетеpпением ждут пpодолжения. Когда пауза затягивается, нетеpпеливые задают вопpос:

– Слышь, а что дальше было?

– Да pазъехались. Hе туши, не туши…

248

От Валерия Сюткина.

Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший (в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба на рынок и вдруг видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась и на него так пристально-пристально, нехорошо, гаденько смотрит, бровками играет. Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец. Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол, меня в славный город Багдад! Бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась! Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой, да делать нечего – отпустил его с Аллахом. Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок. Увидел там Смерть, подозвал и гневается:

– Ты что же косишься непорядочно на людей моих?! Напугала пацана до поноса!

Смерть почтенно ему отвечает:

– Не хотела я пугать его, о луноликий! Просто удивилась я, что он все еще здесь, – завтра у меня с ним встреча в Багдаде…

249

От Иосифа Кобзона.

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему говорят:

– Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать.

– Да шо вы не знаете эту Одессу?! Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус, как говно, ну, я все ульи и спалил.

250

От Людмилы Гурченко.

Римский таксист объяснял туристу, что только настоящие мужчины могут водить такси в столице Италии:

– Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин…

– Но как же вы ведете машину? – удивленно перервал его турист.

– Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!