Текст книги "Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи"
Автор книги: Стас Атасов
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 29 страниц) [доступный отрывок для чтения: 11 страниц]
Дочка радостно:
– Ой, а можно я ее придушу?!
230
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо. Потом встает, говорит:
– Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
– Да вот, все ухо в бизоньем говне.
231
Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят, 2 часа прошло, ну, думают – должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином – а тот полностью готов, сварился, можно есть. Заглядывают в котел с французом – а тот мускулистый попался, еще не полностью готов, надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским – а тот выглядывает оттуда и говорит:
– Ребята, а веничек не дадите?
232
Вовочка спрашивает учительницу:
– Марь Иванна, а что такое «зеленые»?
– Hе «что», а «кто». Это, дети, такие люди. Они защищают экологию, охраняют природу…
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
– Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают.
Отец:
– Hу что ты хочешь. Она «зеленые» и в руках-то никогда не держала.
233
Приходит экскурсия в музей. Вдруг видят – «Квадрат» Малевича спи***ли. Шум, гам. В общем, паника. А хранитель зала стоит, в носу ковыряет. Все к нему:
– Что ты, козел, стоишь, в носу ковыряешь? Малевича!!!
«Квадрат черный»!!! спи***ли, а он стоит, в носу ковыряет.
– Ну и что… подумаешь – «Квадрат»… Малевич… Тоже мне ма-а-стер. А вот попробуйте из козявки кубик слепить!!!
234
Марь Иванна:
– Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему «Кем бы я хотел стать в будущем». Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался, или опять Борька подсказал?
235
Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.
По окончании раунда он спрашивает у тренера:
– Ну и как у меня получается?
Тренер:
– Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду.
236
Встречаются как-то два приятеля:
– Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь. Стряслось чего-то?
– Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе и задумался.
– Ну и что?
– Ну и прокатился три раза.
237
Компания «Эр Франс» предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении. Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса. Ответы распределились так:
15 % – полет очень понравился,
5 % – полет был неплох, но, говорят, что компания «КЛМ» предоставляет бесплатный билет еще и для детей,
80 % – какой полет?!
238
Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды. Опять Аленушка ему говорит:
– Не пей, Иванушка, бульдозером станешь.
239
Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан. Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один палец, значит, налить надо одну рюмку водки, два – две, и так далее. Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит:
– Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!! Что делать?
– А, не волнуйтесь, это они песни поют!!!
240
Вовочке говорит учительница:
– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
– Это, Марь Иванна, порочная женщина, получившая «Оскара».
241
Один приятель говорит другому:
– Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
– Ну, держи.
На следующий день.
– Я тебе десятку должен?
– Да.
– Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
– Ну, хорошо.
На следующий день.
– Я тебе 50 рублей должен?
– Да.
– Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
– Ну ладно.
На следующий день.
– Я тебе 200 должен?
– Ну, конечно.
– Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
– Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
– Я тебе 500 должен?
– Нет!
242
Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают:
– Что это с тобой случилось?
– Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: «Догадайтесь, кто звонит?»
– Ну и что?
– Вчера один догадался!
243
Менеджеры Кристины Орбакайте сбились с ног, чтобы поддержать ее увядающую популярность. Продюсер с колоссальными усилиями выбил ей роль для участия в известном бродвейском мюзикле, сопродюсер, не спав полгода, кое-как договорился о съемках Кристины в главной роли в снимающейся 20-й серии бондианы. Но…
– Может быть, я все-таки останусь собой? – вяло мямлит она, жуя «Дирол».
244
Я не злопамятный! Просто я злой и память у меня хорошая!
245
Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит: «Вот это групповуха!!!»
246
Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:
– Тебе, как всегда?
– Да, стакан и тряпку.
247
– Папа, неженатый мyжчина называется женихом?
– Да.
– А как называется женатый мyжчина?
– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова.
248
Двое разговаривают.
– Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один – ни черного, ни белого. В другой, третий – то же самое.
– Hу и что же ты?
– Взял красного.
249
Учительница на уроке:
– Дети, придумайте слово на букву «Б»!
Вовочка тянет руку, а учительница думает:
«Ни фига! Вовочка сейчас «Б*я» скажет».
А сама потом говорит:
– Коля, ну…
Коля:
– Блинчик!
– Молодец! А теперь ну букву «П»
Опять Вовочка руку тянет. Учительница:
– Катя, а ну-ка…
Катя:
– Пончик!
– Молодец! А теперь скажите слово на букву «К».
И опять Вовочка тянет руку. Учительница думает:
«Что же он скажет?»
– А ну-ка, Вовочка, давай!
Вовочка:
– Карлик!
Учительница:
– Молодец. А теперь объясни нам, кто это?
Вовочка:
– Это вот такой вот прип**дон, с вот таким вот х**м!!!
250
Вопрос армянскому радио:
– Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
– Проверьте чувства разлукой!!!
251
– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти.
– И в чем же это выразилось?
– Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.
252
Учитель спрашивает учеников:
– Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну-ка, Вовочка, скажи!
– Я не слышу, Иван Иваныч.
Учитель подходит поближе к Вовочке и спрашивает:
– Сколько будет 7х7?
– Не слышу, Иван Иваныч.
– Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
– Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме?
– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
253
Радио сообщает:
– В Москве – 16 часов, в Томске – 18, в Иркутске – 19, во Владивостоке – полночь.
Мужик слушал, слушал и говорит:
– Ну и бардак в стране.
254
Объявление:
«В продаже имеется краситель для волос «Времена года». Волосы сначала зеленеют, потом желтеют, затем опадают».
255
Гусь просыпается под Рождество и говорит петуху:
– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
256
Учитель спрашивает ученика:
– Какова форма Земли?
– Круглая.
– А как это доказать?
– Ну пусть будет квадратная. Я не настаиваю.
257
Беседуют два приятеля:
– Почему ты продал свой тромбон?
– Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
258
Встречаются двое. Один, мечтательно:
– Я вчера такую красотку в постель уложил.
– А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
259
Сидит дракончик маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик и говорит:
– А где твоя мама?
– Шьел (пускает слезу).
– А папа?
– Шьееел…
– А где бабушка с дедушкой?
– Тоже шьел…
– Ну и кто же ты после этого?
– Сиротииииинушка (рыдает горько и слезно).
260
Идет по пыльной дороге ежик. За ним – еще много ежиков.
Главный командует:
– Отряд! Стой! Раз-два!
Встали. Главный, подумав:
– Отряд! Пастись!
Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядевшись:
– Ну чем не мустанги?!
261
Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос:
– Почему? Ответ:
– Не судьба.
262
Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных пробежало и растоптало его. Муравей поднимается, отряхивается:
– Я! Боевой муравей! Бычье!!!
263
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
– Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками.
264
В музее гид объясняет:
– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
– А мумия – она кем фараону приходится?
265
– Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников.
– А почему заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.
266
– Как можно отличить осторожность от трусости?
– Очень просто. Если боимся мы, то это осторожность. А если кто-то другой, то это трусость.
267
– Салют, придурок!
– Сам ты салют!
268
– Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон не изобрел лампочку, мы бы сейчас смотрели телевизор в темноте?
269
– Позвольте…
– Позвольте вам не позволить!
– Не позволяю мне не позволить!
270
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
– А потом?
– А потом привыкнете.
271
– Вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
– Что вы! Я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
272
В маленьком бродячем цирке самое тяжелое время – конец месяца. Парень, работающий на скаковой площадке, объявляет директору:
– Хозяин, мясник пришел, принес счет за мясо для хищников.
Директор:
– Пусть войдет (и открывает дверь клетки со львами).
273
Пацан подходит к отцу, спокойно читающему газету в кресле:
– Папа, а что такое чудо?
Тогда отец выдает пару шлепков сыну. Тот – в слезы.
– Ну что! Было тебе больно?
– Ты что! Еще как!
– Так вот, если бы тебе не было больно, то вот это было бы чудо.
274
Маленький мальчик говорит своему отцу:
– Хочу на Рождество настоящий пистолет.
Отец:
– Что? Ты что, спятил, что ли?!
– Хочу пистолет, настоящий пистолет (хнычет).
– Хватит орать!!! Кто в этом доме глава семьи?!
Мальчик, немедленно успокаиваясь:
– Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет…
275
Вовочка решил жениться. Приходит к отцу и говорит:
– Папа, я хотел бы жениться.
– И на ком же?
– На Машеньке Ивановой.
– Послушай, сынок. Ты уже взрослый. Мы можем поговорить. Понимаешь, ты не можешь жениться на ней. Когда я был еще сосем молодой… ну, понимаешь… в общем, Маша – твоя сестра.
Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать. Входит его мама, спрашивает:
– Что случилось, Вовочка?
Он рассказывает. Мать утешает:
– Не волнуйся, сынок. Можешь спокойно жениться на ней. Ты не сын своего отца.
276
В суде:
– Подсудимый, а вы думали о своей старой больном матери, когда грабили магазин?
– Конечно, но там для нее ничего не нашлось.
277
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
– Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
– И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
278
Вовочка – соседу по парте:
– Вчера отец меня дважды выпорол.
– За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник. А второй – когда он понял, что это его старый дневник.
279
Начальник ЖЭУ спрашивает жильца:
– У вас действительно такая сырая квартира, вы не преувеличиваете?
– Что вы! Я вчера из мышеловки вытащил рыбу!
280
В дверь квартиры стучится нищий:
– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
– А хлеб вас не устроит?
– Устроит. Просто сегодня у меня день рождения.
281
– Вовочка, посмотри на часы, тебе уже давно пора спать. Что скажет папа, когда придет домой?
– Он скажет: «Чем ты меня покормишь?»
282
Два карманника разговаривают в тюрьме:
– Видал, какие часы у нашего надзирателя?
– Еще нет. Покажи.
283
Вовочка спрашивает у папы:
– А откуда берутся слонята?
– Понимаешь, Вовочка…
– Только не говори мне про аиста, папа! Аист слоненка не поднимет.
284
Разговаривают два друга, один из которых безнадежно влюблен в сестру другого:
– Так ты говоришь, Маша ждала моего прихода?
– Конечно, она ушла из дома буквально за пять минут до тебя.
285
– Извините, вы случайно не сын Иванова?
– Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.
286
Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу:
– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
– Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
287
Вовочка спрашивает учителя:
– Какая сегодня точная дата?
Учитель:
– Это не имеет значения. Главное – правильно ответить на вопросы.
Вовочка (расстроенно):
– Жаль. Мне так хотелось, чтобы хоть что-то в моей контрольной было правильным.
288
Вовочка:
– Марь Иванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
– Не мешай вести урок! История вашей семьи меня не интересует.
289
Вор ругает своего маленького сына:
– Я выпорю тебя! И даже не за то, что ты съел всю банку варенья, а за то, что оставил на ней свои отпечатки пальцев.
290
Вовочка приходит на урок музыки, открывает скрипичный футляр и видит, что внутри лежит автомат.
– Вот так номер! Значит, папа пошел в банк со скрипкой!
291
Чарли Чаплин, выходя из гостиницы, дает швейцару на чай двадцать франков.
– В прошлый раз вы дали мне в два раза больше, чтобы я выпил за ваше здоровье. А почему сегодня меньше?
– Сегодня я чувствую себя гораздо лучше.
292
Учительница Вовочке:
– Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
Вовочка:
– Вам не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.
293
Покоривший горную вершину альпинист звонит по сотовому жене:
– Дорогая, не беспокойся, у меня все в порядке. Спущусь с первой лавиной.
294
Гости говорят хозяйке:
– Ваш Вовочка – чудесный мальчик. Он просто очарователен. И у него такой невинный взгляд.
– Невинный взгляд?! Так я и думала. Вовочка, что ты опять натворил?
295
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
– Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
– А что, вы хотите научиться играть?
– Нет, я просто хочу выспаться.
296
Мама спрашивает Вовочку:
– Сколько будет три и четыре?
– Семь.
– А семь и четыре?
– Не знаю. Мы до одиннадцати еще не проходили.
297
Возмущенный Вовочка возвращает в магазин золотую рыбку:
– Заберите ее! Она у меня уже целый месяц, а еще не исполнила ни одного желания!
298
В саду трое мальчиков играют: один – с самолетиком, другой – с машинкой, а третий вырезает фото манекенщицы из журнала. Первый говорит:
– Я хочу быть летчиком.
Второй:
– А я – шофером.
Третий:
– А я хочу стать взрослым.
299
Вовочка приходит в аптеку и говорит:
– Дайте мне презерватив самого большого размера.
Ему дают. Вовочка уходит. Через две минуты заходит снова:
– Дайте мне другой.
Ему снова дают, и Вовочка уходит. Через пару минут все повторяется. После того как Вовочке дали третий презерватив, аптекарь решил выйти и посмотреть, зачем Вовочке презервативы. Выходит на улицу и видит такую картину: стоит Вовочка, натягивает на голову презерватив и говорит:
– Все равно на Новый год пиписькой наряжусь!
300
В полицейском участке звонит телефон.
– На помощь, на помощь!
Инспектор:
– Сейчас выезжаем. А что случилось?
– В комнату ворвалась кошка!!!
– Простите, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. А вы кто?
– Как это кто?! Я – попугай!!!
301
Слоненок:
– За это преступление Удава надо наказать…
Мартышка:
– Его надо убить!
Попугай:
– Это слишком уж строго.
Слоненок:
– Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста.
Мартышка:
– Да-да! И по самую голову!
302
Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
– Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
– Нет.
– Нате (открывает саквояж).
303
Молодая женщина нанимает новую няню.
– А почему вам отказали от прежнего места?
– Я однажды забыла искупать ребенка.
Веселый голос из детской:
– Мы берем ее, мамочка!
304
В гастроном влетает мужик, покупает килограмм колбасы, просит порезать ее ломтиками, бросает все это в авоську и убегает. И так повторяется несколько раз. Заинтригованная продавщица выбегает следом за ним и видит, что он ломтик за ломтиком бросает колбасу в канализационный люк. Продавщица:
– А кто там?
– Не знаю, но жрет, как бешеный.
305
Сын хвалится отцу:
– Папочка, я сам себе сделал скрипку.
– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда ты взял струны?
– Из пианино.
306
У входа в магазин:
– Дорогая, это же не наш малыш.
– Дорогой, зато посмотри, насколько эта коляска лучше нашей.
307
Мама уговаривает маленькую дочь:
– Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
– Знаю, в манекенщиц.
308
Квартирант – хозяйке:
– Это просто безобразие! Я уже полгода живу в вашей квартире, а вы только сейчас сказали мне, что у вас нет ванной.
309
В деревенском магазине:
– У вас есть лопаты?
– Нет.
– А ведра?
– Тоже нет.
– А гвозди?
– Нет.
– А зачем вы тогда вообще стоите за прилавком?
– Потому что замков тоже нет.
310
В застойные времена:
– Мясо есть?
– Увы… нет.
– А рыба?
– А рыбы нет в магазине напротив.
311
Клиентка приходит в магазин и жалуется:
– Вчера купила одеяло. Вы говорили, что оно из чистой шерсти, а дома я обнаружила этикетку – 100 % хлопка.
– Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
312
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
– Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужик в ужасе:
– Я?!
– Успокойтесь, я – учительница.
313
Вовочка спрашивает у отца:
– А что такое Сизифов труд?
– Когда начнешь бриться, узнаешь.
314
Поросенок подходит к розетке и говорит:
– Эк тебя замуровали.
315
Отец говорит сыну:
– Я вчера нашел на улице пятьсот тысяч и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
– То же, что и ты, папочка. Я бы соврал.
316
Мама говорит сыну:
– Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
– Неужели ты думаешь, мама, что Баба-Яга будет есть эту кашу?
317
– Не знаю, доживу ли я до того дня, когда ты, наконец, вернешь мне долг?
– Ну, при твоем здоровье этот вопрос неуместен.
318
– У вас такие симпатичные детишки. Сколько им?
– Они близнецы.
– А где родились?
– Один в Петербурге, другой в Астрахани.
319
Мать говорит пятнадцатилетней дочери:
– Пей побольше молока, ешь побольше овощей, и у тебя всегда будет хороший цвет лица.
– Зачем, мама? У меня же есть косметика.
320
Отдавая заказчику сапоги, мастер говорит:
– Первые две недели сапоги будут вам немножко жать. Потерпите?
– Конечно! Две недели я еще и в старых похожу.
321
На ярмарке фермер выбирает лошадь. Продавец уговаривает его взять гнедую кобылу.
– Это как раз то, что вам нужно. Скачет пятнадцать миль без остановки.
– Нет, не подойдет. Я живу в десяти милях от города, и каждый раз мне придется возвращаться домой пять миль пешком.
322
Отец спрашивает сына:
– Ну, как дела в школе?
– Отлично. Контракт с пятым классом продлен еще на год.
323
Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:
– О Господи! Это же не наш!
Муж:
– Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.
324
Попугай внимательно смотрит, как старушка кладет в суп курицу. Говорит ей:
– Слушай, может, хватит над трупом издеваться?
325
Отец говорит дочери:
– Зачем ты сказала матери, в котором часу я пришел домой?
– Я не говорила, в котором часу. Просто я сказала, что не посмотрела на часы, так как готовила завтрак.
326
Мальчик молится после контрольной по географии:
– Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Канады!
327
Пришел как-то Чебурашка к крокодилу Гене весь в слезах:
– Гена, скажи, кто я?
– Ты – Чебурашка. А в чем дело?
– Да старуха Шапокляк сказала, что я – новый памперс с крылышками.
328
На спасательной станции:
– Лодка N 99! Лодка N 99! Немедленно вернитесь к берегу!
Другой спасатель:
– Какая еще лодка N 99?! У нас же всего 80 лодок!
– Да? Лодка N 66! С вами что-то случилось?!
329
Отец пишет письмо сыну-студенту:
«Дорогой Вася! В конверт я вкладываю 20 долларов, как ты просил. Кстати, запомни, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!»
330
Лошадь, запряженная в бричку, на улице ведет себя очень странно: она то несется, как угорелая, то резко останавливается.
– Что с вашей лошадью?
– У нее мания величия. Ей кажется, что она автомобиль.
331
Охрана в супермаркете несколько раз задерживала одну и ту же женщину при попытке украсть некоторые товары.
– Почему вы все время воруете у нас? Неужели вы не можете делать это в других магазинах?
– Конечно, могу, но у вас такие умеренные цены.
332
Во время обеда у отца семейства падает ложка, но он успевает схватить ее на лету:
– Ну, слава Богу! Никто не придет.
Вдруг вбегает дочь и кричит:
– Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!
333
Жила-была неграмотная бабка, всю жизнь расписывалась она крестиком. И вдруг в одном документе поставила на месте подписи ноль. Ее спрашивают:
– Почему вдруг ноль? Всегда же крестик был.
– А я замуж вышла и фамилию сменила.
334
Вовочка прибегает к маме и кричит:
– Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует нашу няню!
Мама бросилась на кухню. Вовочка весело:
– Первое апреля! Это наш папа!
335
Автобус. Пассажир смотрит на уличные часы на остановке – 820 На другой остановке – 8.15. На следующей остановке – 8.10.
– Ну вот! Я сел на автобус, который идет не в ту сторону.
336
Мужик пришел к гадалке. Та раскинула карты:
– У вас двое детей.
– Нет, это вы так считаете, у меня их трое.
– Нет, это вы так думаете.
337
Дети обмениваются мнениями о родителях:
– Первую половину жизни они убиваются по поводу того, что из нас вырастет, а вторую – по поводу того, что из нас выросло.
338
Учительница говорит:
– Дети, кто из вас расскажет, как работает двигатель внутреннего сгорания?
Вовочка тянет руку:
– Можно, я?
– Конечно, Вовочка.
– А можно я своими словами?
– Можно.
– Брум, брум, брум…
339
Вовочка приходит в магазин и говорит продавщице:
– Дайте мне копилку с двойной защитой от отца.
340
Священник спрашивает у Вовочки:
– Ты молишься перед едой?
– Нет, моя мама хорошо готовит.
341
На уроке географии учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, покажи нам Америку.
Вовочка долго блуждает по карте, наконец находит. Учительница:
– Дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?
Дети хором:
– Вовочка!
342
К инспектору ГИБДД подбегает маленький Вовочка и говорит:
– Товарищ милиционер, скорее! Там за углом!
– Что случилось?
– Там… наш учитель…
– Авария? Несчастный случай?!
– Да нет. Он неправильно припарковал машину.
343
Маленькая девочка энергично потрошит куклу. Восхищенная мать говорит отцу:
– Посмотри, наша дочь, наверное, будет хирургом!
344
Маленькая девочка просит отца купить ей книжку. Отец отвечает, что книжка на английском языке. Тогда девочка высовывает свой язычок и спрашивает:
– А у меня тогда какой?
345
Мужик приехал на дачу и пошел на пруд половить рыбки. Навстречу ему попался мужик из соседней деревеньки. Дачник спрашивает:
– Скажи, друг, если я поймаю рыбу в этом пруду, это не будет преступлением?
– Нет, это будет чудом.
346
Отец спрашивает Вовочку:
– Вовочка, а где твой дневник?
– А я его дал Васе попугать родителей.
347
На день рождения Вовочки пришло много гостей, а дядя подарил ему водяной пистолет. Вовочка внимательно осмотрел игрушку, и дядя спрашивает его:
– Ну что, Вовочка, хороший пистолет?
– Да, конечно, только я еще не разобрался, как его можно сломать.
348
– Иванов, если я не ошибаюсь, в прошлом месяце вы отправлялись на похороны дедушки. А сегодня вы отпрашиваетесь на день его рождения.
– Понимаете, дедушка настолько стар, что стал путать свои даты.
349
Маленькая девочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
– Это неправда, что корова дает молоко. Его у нее берут силой.
350
Маленький мальчик говорит отцу:
– Папа, нас в школе обманывают.
– Кто же?
– Наш учитель. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.
– Ну и что?
– А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то будет тоже четыре.
351
Студент получил телеграмму от родителей:
«Как дела? Срочно сообщи результаты!»
Он отвечает:
«Экзамен прошел блестяще! Профессура в восторге! Осенью просят повторить на «бис».
352
Мужик по дороге в кинотеатр дал слепому нищему рубль. Через полчаса он был страшно поражен, когда в зале рядом с ним уселся все тот же нищий. Однако «слепой» не растерялся:
– Простите, я правильно сел? Этот автобус идет во Внуково?
353
Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!
354
Теплоход проходит мимо большого острова, на котором бородатый мужчина, сильно размахивая руками, что-то кричит:
Пассажир – капитану:
– Кто это?
Капитан:
– Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
355
На уроке русского языка учительница говорит Вовочке:
– Вовочка, разбери предложение: «Папа ушел в гараж».
– Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, в гараж – предлог.
356
Мама ругает Вовочку:
– За что ты ударил сестру?
– Она месяц назад обозвала меня бегемотом.
– И что, до тебя только что дошло?
– Нет. Просто вчера я впервые увидел его в зоопарке.
357
Учительница спрашивает:
– Дети, кто такой человек, который говорит и говорит, хотя его никто не слушает?
Вовочка:
– Учитель.
358
Кассир:
– Послушайте, вы у меня уже пятый раз покупаете билеты.
Мужик:
– Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
359
Вовочка прибегает в отделение милиции:
– Быстрее! Там на улице какой-то дядька бьет моего отца!
Милиционеры выскакивают на улицу и видят двух дерущихся мужиков.
– Ну и кто из них твой отец?
– Это-то они и пытаются выяснить.
360
Урок в школе. Учительница спрашивает:
– Дети, сколько будет дважды два?
Вовочка:
– Пять.
– А почему пять, а не четыре?
– Инфляция, Марь Иванна.
361
Звонит телефон.
– Привет, как живешь?
– Хорошо!
– Ой, извините, кажется, я не туда попал.
362
Мама спрашивает дочь:
– Ты что плачешь?
– Меня кошка поцарапала.
– Как же так, ты погладила, а она поцарапала?
– Да я ее горячим утюгом.
363
Подходит Пятачок к Винни и говорит:
– Слушай, Винни, давай свалим в Париж!
– Ты что, Пятак, чем тебе здесь не нравится?
– Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба?! Ну, в крайнем случае – фарш…
– А там?
– А там я беконом могу стать…
364
Учитель строго говорит Вовочке:
– Если и ты дальше так будешь учиться, то у твоего отца появятся седые волосы.
– Представляю, как он обрадуется. Ведь мой папа – лысый.
365
Перед отправлением в рейс шофер внимательно изучает ладонь пассажира.
– К вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
– А при чем здесь моя линия жизни?
– Дело в том, что у автомобиля не работают тормоза.
366
Разговаривают двое:
– Вы знаете, я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
– Вы, наверное, специалист по джиу-джитсу.
– Нет, я фотограф.
367
Житель высокогорного села встречает другого жителя высокогорного села.
– Как у вас дела?
– Да ничего. Только вот новая птица у нас появилась. Пять раз в нее стрельнешь, пока человека отпустит. Дельтаплан называется.
368
Маленькая девочка радостно сообщает матери:
– Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
– Не смей так пугать родителей.
369
Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужик:
– От чего травка?
– От тараканов.
– А как ею пользоваться?
– Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!
370
Мальчик спрашивает отца-метеоролога:
– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
– Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
371
– Дедушка, я эту сказку слышала. Расскажи другую, современную.
– Ну, слушай. На балу принцесса была так неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом…
– Продолжай, продолжай, дедушка. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.
372
Проводник говорит пассажиру:
– У вас билет до Петербурга, а этот поезд идет в Саратов.
– Странно, и часто ваши машинисты так ошибаются?
373
Отец разговаривает с сыном:
– Придется все-таки тебя выпороть. Хотя, можешь поверить, это мне неприятно!
– Тогда я не понимаю, кому ты хочешь доставить удовольствие?
374
Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму:
– Дети уже начинают задавать вопросы.
– Где их отец?
– Нет. Куда ты девал награбленное?
375
На улице:
– Пожалуйста, скажите вашему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать.
– Вовочка, прекрати корчить из себя идиота.
376
Мама утром будит Вовочку:
– Вовочка, вставай, пора в школу.
Вовочка ноет:
– Не хочу я в эту дурацкую школу. Опять Иванов будет из рогатки стрелять, Петров обзываться, а Сидоров хулиганить и срывать уроки…
– Ну Вовочка, ну надо, сынок. Перестань, соберись с силами и иди. В конце концов, ты же директор школы…
377
Судья:
– Ну как же вы могли украсть у спящего друга деньги?
– Он так сладко спал, что мне было жалко его будить.
378
Мать спрашивает сына:
– Ты почему плачешь?
– Папа ударил себя молотком по пальцу.
– И что, сразу надо плакать?
– Нет. Я сначала очень смеялся.
379
Сидящий перед телевизором муж говорит:
– Ты что-то сказала, дорогая?
– Да, еще вчера.
380
У хамелеона спросили:
– У вас есть свое мнение?
– Есть. В данный момент оно зеленого цвета.
381
В радиомагазине.
– Я купил у вас радиоприемник. Он напоминает мне паровоз: на каждой станции гудит и свистит.
382
Мать говорит дочери, собирающейся выходить замуж:
– Доченька! Этот твой жених – сирота. К тому же хромой, кривой. Не выходи, прошу тебя, за него замуж!
– А мне не нужен красавец.
– Да я не о том. Пожалей парня. Он и так, бедняга, наказан.
383
В кондитерской раздается телефонный звонок:
– Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
– Сколько должно быть на нем свечек?
– Двадцать девять, как обычно.
384
Мать спрашивает дочь:
– Ты действительно ждешь ребенка?
– Да, так сказал врач.
– И от кого?
– Врач этого не знает.
385
Сидит девочка в песочнице: одежда на ней разорвана, по телу синяки и ссадины, из носа кровь идет, волосы дыбом, половины зубов нет:
– Вот чихнула, так чихнула!
386
Летят два комара, один отстает, другой его спрашивает:
– Ты чего отстал?
– Да муха в глаз попала.
387
В суде:
– Подсудимый, за что вы убили человека?
– Представляете, иду я по улице, Новый год на дворе, вижу – мужик около елки стоит. Я его спрашиваю: «Продаешь?» А он мне: «Да». Я ему: «Почем?» «Сто рублей». Ну, делать нечего, даю ему деньги, подхожу к елке, а она растет…
388
Маленький мальчик долго пытается разобрать, что говорит его младший братишка. А потом спрашивает:
– Мама, а ты уверена, что он русский?
389
Дед говорит внучке-студентке:
– В наше время девушки еще умели краснеть.
– Представляю, что ты им говорил…
390
У маленькой девочки спрашивают:
– Что ты будешь делать, когда станешь взрослой женщиной?
– Прежде всего сяду на диету.
391
Сосед жалуется соседу:
– Ваш сын-сорванец бросил сегодня в меня камень.
– Попал?
– Нет, я увернулся.
