Текст книги "Фактор успеха. Новая психология саморазвития"

Автор книги: Сергей Ключников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 26 страниц)

1. Ответьте себе на вопрос, что именно вы хотите от семьи в целом, от себя и от супруга. Что хочет ваш супруг? Выработайте общую систему целей, распределив их на долгосрочные и цели сегодняшнего дня, на более и менее важные. Важно, чтобы у вас было общее восприятие семьи, своей роли в ней, желаемого уровня жизни, способа проведения досуга.

2. Подумайте о пути, который приведет вас к избранным целям, обсудите его совместно. Очень часто спор из-за средств на поверку оборачивается спором из-за целей. Люди по-разному видят цели, а им кажется, что они придираются друг к другу по пустякам, из-за вкусовых несовпадений. Уточняйте цели: если в этом вы достигнете единства, то о средствах будет проще договориться.

СКУКА

Очень сильный разрушительный фактор для совместной жизни, один из врагов номер один – это скука. Если супругам со временем становится почему-либо скучно, если приходит ощущение, что им нечего делать вместе, то обычно ответственность за это не берется на себя, но перекладывается на чужие плечи. Начинаются конфликты – пустое пространство ведь нужно чем-то заполнять, а ссоры – один из наиболее легких и доступных способов наполнения жизни эмоциями. Измены, пьянство – тоже распространенные рецепты привнесения в жизнь новых веяний, частые способы борьбы со скукой. Естественно, на семейных взаимоотношениях подобные попытки выйти из застоя отражаются губительным образом. От пьяного насилия ежегодно в России погибают четырнадцать тысяч женщин, более миллиона из них регулярно подвергаются избиениям пьянствующими супругами – и это только по официальной статистике. Огромное количество разводов, констатирующих разрушение семьи, происходит именно по причине пьянства. Скука приходит тогда, когда исчезает внутренняя мотивация к определенным действиям. Поддерживать тепло семьи, определенный тонус взаимоотношений, сродни искусству поддержания ровного пламени в очаге. Если ты забыл подбросить дрова, или заранее их не заготовил, или потерял спички, то помещение становится холодным, и находится в нем трудно. Так же и поддержание гармонии семейной жизни требует приложения специальных ежедневных усилий по этому адресу. Пыль всегда оседает – это ее свойство. Она ложится ровным слоем и на наши отношения, и на наши мотивации. Если пустить дело на самотек, то скоро мы будем видеть только толстый слой пыли. Не так важно, откуда она берется, важно вовремя замечать ее и стирать – убирать ненужное, поддерживая чистоту задуманного.

1. Продумывайте использование своего времени. Часто скука – результат того, что время не организовано, не структурировано.

2. Планируйте свое времяпрепровождение так, чтобы в нем было место и для работы, и для организованного отдыха, оставляя место для неожиданностей, связанных с познаванием и развлечениями. Например, вы планируете выезд на природу, однако, что именно вас там ожидает – элемент непредсказуемости здесь есть. В вашем распорядке обязательно должно быть место для путешествий, для походов в кино и в гости – если вы настроите себя таким образом, места для скуки будет гораздо меньше.

3. Скука часто возникает от монотонности жизни. Не отказывайтесь от неожиданных предложений просто потому, что они неожиданны и выходят за рамки ваших привычных занятий.

БЫТЬ МОЖЕТ, ВАМ ЛУЧШЕ РАССТАТЬСЯ

Бывают случаи, когда единственный выход из дисгармонии – это расставание. Очень важно уметь грамотно расстаться с человеком, отношения с которым исчерпаны, союз с которым стал приносить вред и для него, и для вас, и для ваших детей, и для того дела, которым вы занимаетесь. Как сказал классик: «развод есть юридическая фиксация того, что брак умер». Важно умение сделать это наиболее безболезненно как для вас, так и для вашего партнера. Включите ваше рациональное «я» и, если вы действительно этого хотите, выберите и продумайте наиболее приемлемый для вас вариант расставания. Можно разойтись плавно: подготовить заранее жилье, подумав и об интересах вашего спутника, обеспечить вашу обоюдную финансовую независимость, обговорить вопросы, связанные с воспитанием детей. Такой вариант возможен, если контакт не до конца потерян или если оба супруга достаточно разумны и неэгоистичны, чтобы его вновь найти, хотя бы на время. Если же вы не можете пробиться через ссоры, скандалы и конфликты, то чтобы облегчить страдания, бывает нужно резко оборвать отношения. Ящерица в один миг расстается со своим хвостом – часто именно благодаря этому умению она остается живой. Замкнутый круг садомазохистских эмоциональных отношений часто может прервать только резкое решение, только смелый шаг. Однако совершая его, вы должны быть уверены в правильности вашего выбора, должны выйти в пространство, где нет места сомнениям и колебаниям. Хуже всего, когда человек, приняв какие-то решения, под влиянием временного улучшения ситуации или еще каких-либо причин снова тянется к утраченному, снова пытается идти на сближение, но оставляет для себя внутреннюю возможность уйти в случае каких-то не устраивающих его ситуаций. Многие пары попадают в такую ловушку, в подобный круговорот разрывов и возвращений. Некоторым это дает ощущение насыщенности жизни, но в конечном итоге ничего, кроме психического истощения и потери сил, такая ситуация не приносит. Принятое решение должно быть тотальным – или вы вместе, или вы порознь, и следовать ему лучше тоже во всей тотальности, иначе жизнь превращается в фарс, в бури в стакане воды, стоит на месте, и силы расходуются вхолостую – колеса автомобиля, увязшего в песке, бешено крутятся, но движения не происходит. Пробные попытки могут иметь место, но в какой-то момент решение должно стать абсолютным, не подлежащим отмене. Для любого активного действия нужна энергия. Добиваясь своей отдельности, вам, возможно, придется преодолеть немалое сопротивление супруга. Некоторые люди склонны прилипать и цепляться, шантажировать своей мнимой слабостью и зависимостью – часто это признак незрелости личности. «Люби меня таким, какой я есть, со всеми моими изнуряющими недостатками» – подобная внутренняя позиция не должна поощряться вами ни в себе, ни в других. Если вы чувствуете, что, убедив вас остаться, ваш спутник будет по-прежнему вести себя, не желая измениться, то вряд ли стоит идти на поводу у временной жалости. Семья по-прежнему будет кровоточить, в ней будут большие проблемы, и все вернется на круги своя. Чем быстрее вы прекратите этот негативный цикл кармы, тем быстрее впоследствии вам удастся наладить ровные, возможно, даже дружеские отношения уже в новом качестве. Очень важно вести себя безупречно – так, чтобы это не отягчало карму, но как бы развязывало ее и способствовало накоплению позитивных вибраций. Грамотно проведенный развод не отягчает кармы, но отпускает и освобождает вас для дальнейшего движения. Важно, расставшись, не хранить в себе отрицательные эмоции против бывшего партнера, но постараться расстаться и с ними – иначе желаемая свобода не будет достигнута, эмоционально вы все-таки будете связаны друг с другом. Сразу этого бывает трудно достичь, но нужно вновь и вновь настраивать себя на такое отношение. «Вода камень точит»: умение сохранять избранное намерение, избранный настрой – одно из условий успешности при достижении целей. Если вы не сумеете справиться с этой проблемой, то вам придется встретиться с вашим бывшим спутником и в следующей жизни, чтобы научиться решать ее – возможно, эта мысль вам поможет найти путь к правильному продуктивному расставанию.

1. Подумайте, посмотрите на свою внутреннюю и внешнюю жизнь, почувствуйте свою внутреннюю мотивацию. Если вы чувствуете глубокое внутреннее неудовлетворение своей семейной жизнью, а ваши попытки изменить ее ни к чему не приводят; если вам ясно, что все ваши попытки сохранить тепло в браке безрезультатны, что между вами существуют только формальные отношения; если вы видите, что ваш спутник в своей душе уже ушел от вас и удержать или вернуть его не получается; если не помогают ни книги, ни консультации со специалистами, то вывод здесь один – вам лучше разойтись.

2. Много раз взвесьте свое решение, посмотрите на него со всех возможных сторон, размышляя, что для вас более приемлемо: готовность бесконечно терпеть и вновь и вновь пытаться вывести ваши отношения на должный уровень или готовность полностью разорвать связь, как бы болезненно это ни было. Хорошенько обдумайте свой выбор, а решившись, следуйте ему до конца, проявляя внутреннюю стойкость.

3. Продумайте, как процесс расставания сделать наиболее безболезненным для вас и для других людей, как сделать так, что бы он действительно принес облегчение, а не стал местью или шантажом. Не нужно драматизировать события, искусственно нагнетать ситуацию, действовать напоказ или в отместку, провоцировать бывшего партнера на различного рода импульсы и всплески. Придя к решению и действуя, используйте свое рациональное «я».

4. Старайтесь, чтобы расставание стало для вас обоих открытием новых возможностей, а не крахом надежд или войной.

ГЛАВА 18

СЕМЬЯ И УСПЕХ

«Семья – это не значит смотреть друг на друга, это значит смотреть вместе в одном направлении»

(Антуан де Сент Экзюпери)

НЕОБХОДИМОСТЬ БЛИЗКОГО ОБЩЕНИЯ

Человек в этой жизни никогда не бывает один: у него есть знакомые, сослуживцы, близкий и дальний круг общения. Самый близкий круг – это семья. По данным статистики, счастье человека в большей степени зависит от того, имеет ли человек хорошие отношения с близкими людьми, чем от успеха перед «дальними». Многие звезды имеют огромный успех у толпы. Но толпа сегодня осыпает тебя розами, а завтра предает забвению. Это сомнительная и непрочная любовь. Многие из героев толпы несчастны в семейной жизни, чувствуют себя одинокими и лишенными тепла. Оказывается, человеку для психологического комфорта гораздо важнее не всенародный успех, а теплые отношения в семье, что подтверждают и данные социологических опросов. Этот фактор оказывается настолько важным, что можно даже говорить, что счастье подавляющего большинства мирских людей невозможно без счастливой семьи. Сколько бы ни говорили сегодня, что институт семьи разрушается, что традиционные брачные отношения сменяются гостевыми браками, реальная статистика такого не подтверждает. У людей есть потребность в глубоких постоянных отношениях, стабильности и ровности, потребность в поддержке с тыла.

ПОНЯТИЕ СЕМЬИ

Семья – понятие многозначное. Это, во-первых, семья родителей, колыбель, из которой человек вырастает. Есть собственная семья, которую заводит человек, достигая брачного возраста, руководствуясь самостоятельным выбором и зовом сердца. Когда дети такой семьи вырастают, они вылетают из-под родительского крыла и заводят свои семьи, однако контакт с родителями не прекращается: старшие родственники часто принимают активное участие в жизни молодых, поддерживая общность семьи. Семья также может пониматься как род, подразумевая связь ныне живущих с предками, как некая линия, протянутая из прошлого в будущее.

ВЛИЯНИЕ РОДИТЕЛЬСКОЙ СЕМЬИ

Семья оказывает колоссальное влияние на формирование человека. Успешность или неуспешность человека во многом зависит от успешности его родителей, и от успешности его рода в целом. Можно вычертить некую диаграмму, расписывающую род человека на предмет успешности и неуспешности его членов. Как правило, если в семье есть несколько успешных предков, это предоставляет подрастающему поколению, еще не реализовавшему себя, дополнительные шансы. Говорят также, что на детях великих людей природа отдыхает. Это справедливо лишь отчасти. Великие люди оставляют в наследство своим детям благоприятные условия. Великие люди, которые жили в прошлом, оставляют о себе память и чувство причастности к их достижениям у ныне живущих, чувство гордости за прошлое своего рода, которое может помочь человеку обрести собственное достоинство и поднять повыше свою собственную внутреннюю планку. По наследству могут передаваться не только болезни, но и социальные роли, отношение к жизни.

Успешность и неуспешность семьи и рода в целом зависит от многого – генетический потенциал непостижим, в том числе зависит он и от вас. Если вы добьетесь в жизни успеха, вы поможете не только себе, но и своим детям, внукам и правнукам. Карма неуспешных родителей обычно оттягивает человека назад, хотя встречаются ситуации, где срабатывает закон отталкивания от противного. Человек как бы говорит себе: «нет, я пойду другим путем». Иногда неудачи родственников вызывают спортивную злость и побуждают человека к действию.

У меня на консультации был недавно один человек, выросший в семье алкоголиков, которые постоянно дрались. Такими были не только его отец и мать, но и его братья и сестры, дяди и тети, в среде которых были в порядке вещей пьяный угар, скандалы и драки. С раннего детства этот человек отказывался пить, хотя это тоже было поводом для скандалов. Он рано покинул родительский дом и начал вести самостоятельную жизнь. К пятидесяти годам он стал доктором экономических наук.

Однако этот пример, скорее, исключение из правил. Роль родителей в успешной семье – передать свои позитивные накопления, свой опыт и некую сумму знаний детям. Успех детей – взять от родителей лучшее и оттолкнуться от худшего. Надо помнить, что наши дети часто заимствуют у нас не только наши достижения, но и ошибки.

1. Внимательно изучите с точки зрения успеха свой род. Насколько счастливы и удовлетворены внутренне были ваши родственники? Чего они добились во внешнем мире? Внутреннее наполнение я бы расценивал как определяющее начало, оно может сгладить любые невзгоды, однако и внешнее тоже очень важно: если человек чего-то хотел, но не добился, то, сколько бы он ни бодрился, все равно ощущаются какие-то неполадки.

2. Стремитесь к успеху – этим вы укрепляете свой род, служите своим детям и внукам. Ваша модель поведения, какой бы она ни была, вносит свою лепту в карму вашей семьи, оставляет в ней свой отпечаток. Старайтесь создавать позитивные, а не негативные накопления.

СОЗДАНИЕ СОБСТВЕННОЙ СЕМЬИ

ВЫБОР ПАРТНЕРА

Когда человек вырастает и хочет завести собственную семью, успех его состоит в том, чтобы сделать, как говорили раньше, успешную партию, притянуть к себе подходящего человека. Под успешной партией в прошлом понимали брак с человеком, обладающем именем, или состоянием, или влиятельными родственниками. Однако не менее значимы внутренние качества человека. Очень важно встретить счастливого, гармоничного человека, который заразит вас своей гармонией и уравновешенностью, сможет сгладить острые углы вашего характера, смягчить жесткие структуры. Важно, чтобы у вас и вашего спутника жизни были общие взгляды на воспитание детей, чтобы вы сумели передать им частицу своего успеха.

Мудрый человек выдавал замуж дочь. У нее было два жениха – один богатый, но ленивый, а другой бедный, но работящий. Отец выбрал второго. «Мне нужен зять, который приобретет состояние, а не потеряет его».

1. Избегайте неравных браков – как правило, они не приносят счастья. Старайтесь, чтобы ваш потенциал был не меньше потенциала партнера.

2. Многие представления передаются по наследству, в том числе уважение к семье как таковой, понимание ее ценности и своеобразие уклада. Постарайтесь поближе познакомиться с семьей вашего избранника и предварительно выяснить, нравятся ли ему порядки семьи его родителей. Понравятся ли они вам? Выясните между собой эти вопросы.

ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О БРАКЕ

Когда ко мне на консультацию приходят люди, которые хотят вступить в брак или которые имеют проблемы в супружеских отношениях, я прошу их представить, что такое брак, как он им видится. Как они видят себя в этом браке? Как представляют роль идеального партнера? Реального спутника? Это состояние, процесс или предмет? На что он похож? Какого он цвета? Иногда образы брака настолько отличаются у живущих вместе людей, что ни о какой гармонии речь идти не может. Бывает, что брак работает на развитие негативных сторон личности. Допустим кто-то относится к браку как к сплошному празднику, как к торжеству чувств. А кто-то воспринимает брак как серые трудовые будни, полные тяжелой работы. Когда две такие картинки накладываются друг на друга, общности трудно родиться.

1. Старайтесь согласовать свои представления о браке, достичь общей картины. Для этого сформулируйте свои представления и поделитесь ими с партнером, узнайте о его соображениях на этот счет. Вам обязательно нужно построить общую картину идеального совместного проживания, дабы не тянуть телегу в разные стороны.

2. В любом случае, нужно настраиваться на брак, как на нечто ответственное и серьезное, но вместе с тем – как на процесс, наполненный радостью, окрашенный яркими красками. Найдите и соблюдайте гармоничную пропорцию между долгом и удовольствием, между радостью и обязанностями.

УСПЕШНЫЙ БРАК И СОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ

Для многих успешный брак – это брак с финансово состоятельным человеком. Люди предпринимают невероятное количество усилий, чтобы достичь богатства посредством брака. Богатство становится синонимом счастья. Однако далеко не всегда такое соответствие действительно, и люди попадают в ловушку собственных неправильных представлений. Если к достатку приложено доброе отношение и сотрудничество – это одна ситуация, если брак оказывается только финансовым вымогательством, то для совместного счастливого жизнестроительства этого оказывается недостаточно. Ориентируясь на добывание денег посредством брака и не информируя возможного спутника относительно вашей внутренней установки, вы ставите себя в положении обманщика. Хватит ли у вас сил и целеустремленности поддерживать ситуацию лжи? Хотите ли вы обманывать и все время подвергаться риску разоблачения? Достигните ли вы таким способом действия желанной гармонии, синонимом которой для вас стали деньги? Я не уговариваю встать вас на путь бессребреничества – деньги при правильном к ним отношении могут очень многое дать: хорошие условия жизни, возможность самореализации, – но знаете ли вы, чего вы хотите реализовать, готов ли ваш партнер вам содействовать в их реализации? Если эти вопросы вами не выяснены, то деньги могут встать между вами, служить препятствием для гармоничных взаимоотношений.

Что требуется в первую очередь, так это проявлять определенную честность как по отношению к себе и к собственным стимулам, так и по отношению к вашему потенциальному спутнику. Я встречал браки, которые начинались как финансовые сделки и получали гармоничное развитие во времени. Но строились они на стремлении партнеров к честности и ясности, в том числе и в скользких финансовых вопросах. Одна сторона предоставляла себя и определенные блага, но и предъявляла некий набор требований. Другая сторона готова была эти блага взять, но и обещала требованиям соответствовать, соблюдать свой круг обязательств. «Я обеспечиваю тебя и твои потребности, ты ухаживаешь за мной и строишь наш домашний мир» – такова наиболее распространенная и естественная схема обмена энергиями в пределах брака-контракта, брака-сделки. Как мы видим, в подобных ситуациях партнерами также изначально создается определенный канон взаимоотношений. Если люди, начинающие с ним работать, достаточно зрелы и ответственны, способны не только брать, но и давать, то на почве подобного почти делового сотрудничества часто расцветают уважение и даже семейная любовь.

Если же с самого начала вы хитрите в этих вопросах, имитируете романтические чувства, их не испытывая, или просто демонстрируете неважность для вас денежных вопросов, следуя романтическим схемам, то будьте готовы к тому, что ваш партнер включится в игру на вполне определенных ролях. Будучи вашим женихом или новобрачным, ваш спутник может показывать озабоченность тем, что вы его используете, что вы вышли не за него, а за его деньги, может требовать от вас всяческих доказательств вашего бескорыстия. Я знаю многие семейные пары, где состоятельные супруги проявляют болезненную скупость к своим подругам жизни, доходящую до крайних проявлений. Такой человек внутренне пытается отделить себя от своего кошелька, хочет, чтобы супруга любила его, а не те блага, которые он мог бы ей предоставить, стремиться вроде бы к очищению их отношений, к бескорыстию, а на деле получается, что он заставляет ее любить скупца, зацикленного на деньгах. Тема денег становится болезненной точкой в отношениях близких людей. Если эта проблема замалчивается (а такое бывает сплошь и рядом), то внутреннее недовольство супругов друг другом растет. «Почему он не хочет тратить на меня деньги, я ведь его жена?» – «Она только и хочет, что денег, а я ее не интересую!» Богатый человек – это, как правило, человек весьма специфической психологии. Он и богатство заработал во многом благодаря тому, что в чем-то проявлял скупость, способность накапливать. Очень часто человек, обладающий состоянием, оказывается скупым рыцарем – и не только на деньги, но и на время, на человеческие эмоции, на душевную теплоту. Часто богатство сопровождают психологические установки на то, что именно деньги решают все в нашем мире, что все продается и покупается. Женщине, подыскивающей богатого жениха, стоит учитывать эти опасности и думать, готова ли она воспринять спутника такого типа. За деньги, как известно, не купишь не только здоровья, но и счастья, не купишь любовь, не приобретешь гармонии. Изначальная ориентация на приобретение финансовой состоятельности посредством брака может убивать нарождающуюся любовь. «Люблю ли я его? Может, главный магнит, притягивающий меня к нему, – это его деньги? Уважал ли бы он меня, если бы узнал о моих мыслях?» – постоянные сомнения и прокручивание в голове бесконечной ленты вопросов могут затемнять непосредственные эмоции и лишать вас сил, необходимых, чтобы любить.

1. Женщинам, столкнувшимся с подобной эмоциональной проблемой, я советую проверить себя достаточно простым психологическим тестом: представьте, что ваш избранник лишился своих денежных накоплений и единственное его ближайшее, а возможно, и отдаленное, финансовое будущее – работать за оклад в сто долларов. Вживитесь в эту ситуацию и почувствуйте, как вы будете к нему относиться, останется ли он любимым вами, будут ли его личные достоинства компенсировать его недостатки в ваших глазах. Если вы понимаете, что в такой ситуации притягательность вашего жениха существенно падает, то подумайте еще раз над своим решением, возможно, оно только казалось вам взвешенным. Минусы его достаточно очевидны: во-первых, такой оборот дела более чем возможен, особенно в наше неспокойное время, в нашей нестабильной стране, во-вторых, вы ставите себя в роль женщины-хищницы, беззастенчивого и корыстного пользователя – хотите ли вы сознательно развивать в себе эти начала, эти качества, ставить себя на такой путь? Если же вы готовы принять своего избранника и без его капиталов, тогда отбросьте ненужные сомнения по поводу своих стимулов, отгоняйте их от себя и пользуйтесь вместе доставшимися вам – возможно, временно, – благами, работайте совместно над умножением вашей позитивной кармы, над созданием положительных вибраций и волн, над созиданием вашей семьи.

2. Совет состоятельным мужчинам, сомневающимся в искренности чувств своей избранницы, так же сводится к моделированию кризисной денежной ситуации. Скажите своей невесте, что вы разоряетесь, и посмотрите на ее реакцию. Как она поступит: попытается вам помочь или перестанет звонить. Пусть этот эксперимент продлиться не день или два, но хотя бы месяц, – дайте человеку определиться. Если вы видите явное падение интереса к своей персоне со стороны невесты, то вряд ли стоит связывать ваши судьбы узами брака, можете считать, что сомнения оправдались, не были пустопорожней иллюзией. Утешьтесь осознанием собственной проницательности. Если вы видите проявления преданности и любви, то, завершив эксперимент, не возвращайтесь более к нему, оставляйте колебания и переходите к жизнестроительству. Такую проверку не стоит превращать в хроническое состояние. Найдите в себе силы для выбора, для формулирования внутреннего решения и начинайте работать на вашу пару, тогда обладание деньгами послужит на пользу вам и вашей подруге, а не станет камнем вечного преткновения.

ТРАДИЦИОННЫЙ КАНОН БРАКА

Именно такого типа браки поддерживались разнообразными религиозными традициями – наличие или отсутствие романтической влюбленности не принималось во внимание вообще, а брачное сожительство строилось на принципиально других основах. Достаточно четкое распределение ролей в семье и связанных с ними семейных обязанностей в обществе, ориентированном на традицию, могло вызывать разные реакции. С одной стороны, подобные формы брака могли восприниматься и воспринимались как мощные ограничители свободы человеческой личности, человеческой воли. Любой брак под определенным углом сознания может рассматриваться как нечто сковывающее и обременяющее, превращаться в оковы, цепи и узы. С другой стороны – именно традиционные формы брака создали идею семьи как таковую, идею рождения из сочетания двух отдельных людей общности, некого нового единства, более гармоничного по своему потенциалу. Только пожизненный брак – та ограничительная сила, которая может удержать двойственный союз во времени, оградить его от разнообразных внешних и внутренних анархических веяний, помочь пройти двоице через разные состояния, разные эмоциональные и временные этапы, вырасти и принести плоды. При правильном построении семьи, основа которого передается традициями, энергии пары гармонизируются, приходит ощущение, что все идет в соответствии с определенными космическими законами, по Божественному плану. Иконы всегда писались по строгому канону, который передавался через века. С одной стороны, канон выстраивал очень жесткие рамки, что, безусловно, препятствовало свободному человеческому самопроявлению, с другой стороны – он охранял саму иконопись от человека, от разнообразных тенденций, им проводимых. Что важнее – свобода человека как некая абсолютная ценность, которой все подчинено, свобода в ее спонтанности, в ее созидательных и разрушительных проявлениях, или некое дело, которое может быть осуществлено силами человека и сознательно направленной в определенную точку человеческой энергией? Узы любого канона служат формированию потока энергии. Энергия больше не разливается морем или озером, но течет по определенному руслу, которое существует именно благодаря берегам, рамкам, узам, ограничителям. Человеческая индивидуальность остается и в этом случае – почерк гениальных иконописцев неповторим и в пределах жесткого канона. Некоторые философы-традиционалисты рассматривают канон как путь освобождения, как это ни странно звучит. Следуя правильному канону, человек может не тратить энергию на отвлекающие моменты или на повторное изобретение велосипеда, но имеет возможность бросить все силы на главное и продвинуться в этом направлении. Иконописец ограничен определенным набором сюжетов, композиционные и пластические решения в большинстве своем тоже отработаны и заданы. Вложить в определенную форму живой дух – вот чем прежде всего занимается иконописец. Канон дарит возможность отречения от многих вещей – можно воспринять возможность не заниматься какими-то вещами как свободу от них, при условии, что занимаешься чем-то более важным.

Традиционный брак тоже можно рассматривать через призму идей канона: как добровольно возлагаемую на себя человеком систему жестких ограничителей, жестких рамок – во имя создания новой гармонии, нового единства. «Да станут муж и жена одной плотью», – так сформулирована эта задача в Библии.

1. Помните, что слишком большие отклонения от традиционных брачных отношений, слишком большая свобода в браке редко приносят счастье. Посмотрите, насколько распределение обязанностей в вашей семье соответствует каноническим представлениям. Какие есть отклонения? Насколько это принципиально важно для вас обоих? Если для одного члена семьи это важно, а для другого нет, и брак развивается неканоническим путем, то брак рано или поздно распадается. Если несмотря на то, что одному из супругов это не так важно, брак развивается в русле традиций, то брак может стать счастливым.

2. Жесткое следование канону также может повредить браку. Всегда важно уметь оживить его жесткие рамки индивидуальным содержанием, дополнить его вариациями, соответствующими вашей природе.

3. Идеальный вариант – это когда в вашем семейном музыкальном произведении отчетливо слышна тема, но есть и вариации. Если есть только тема, то это часто оборачивается голым техницизмом, отсутствием жизни. Импровизация же без темы – это какофония и непрофессионализм. Посмотрите на свой брак с этой точки зрения и добавьте то, чего в нем не хватает.

ЛЮБОВЬ ТОЖЕ РАСТЕТ

Устраните иллюзии – даже самый удачный союз не всегда напоминает безоблачный рай, он развивается и живет во времени, претерпевает разные фазы развития и роста. Иногда эти процессы могут быть достаточно болезненными. Установка на необходимость работы, сознательного развития отношений, осознанного жизнестроительства всегда плодотворна, всегда многое дает и помогает преодолевать разнообразные трудности. Изначальный импульс влюбленности трансформируется в более зрелое чувство любви-дружбы, любви-сотрудничества, любви-взаимоуважения и теплоты именно сознательными усилиями, радостными усилиями. Если супруги сохраняют преданность друг к другу, взаимное уважение и интерес, сохраняют ориентацию на совместный путь, то чувство их со временем становится более глубоким и зрелым. Важно вкладывать потенциал творчества в свое чувство.

1. Подумайте, в правильном ли русле развиваются ваши отношения? Если, оценивая длительный период вашей совместной жизни, вы видите ее позитивные плоды, чувствуете, что каждый день вы живете все лучше и лучше, по крайней мере, с точки зрения внутреннего состояния, ощущаете перспективы совместного развития – значит, вы на правильном пути. Если такого чувства нет, но каждый день уводит вас все дальше от ваших мирских и духовных целей, если у вас становится все хуже и хуже на душе, и вы понимаете, что дело не только в вашем сегодняшнем плохом настроении, то необходимо пересмотреть ваши отношения, попытаться перестроиться.

2. Избегайте грубости, претензий, ограничений свободы. Будьте щедры: не скупитесь на проявление чувств, – и все, что вы вкладываете в другого человека, скорее всего, вернется к вам сторицей.