Текст книги "Фактор успеха. Новая психология саморазвития"

Автор книги: Сергей Ключников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 26 страниц)

4. Периодически проверяйте взаимное согласование ваших планов в течение жизни. Всегда договаривайтесь не только о целях, но и о средствах.

СОЧЕТАЕМОСТЬ ПАР И УЧЕНИЕ ОБ ЭЛЕМЕНТАХ

С эзотерической точки зрения проблема сочетаемости пар признается очень важной. Суть сочетаемости и несочетаемости разных людей может быть рассмотрена через учения о сочетаемости и несочетаемости разных первичных элементов и стихий. На этот принцип опираются западные зодиакальные гороскопы, признающие идеальным сочетание партнеров одной стихии – Земля с Землей, Вода с Водой, Огонь с Огнем, Воздух с Воздухом (причем всего выделяется четыре первостихии). Земляной треугольник при этом образуют Дева, Телец и Козерог, водяной – Рыбы, Рак и Скорпион, огненный – Овен, Лев и Стрелец, воздушный – Водолей, Близнецы и Весы. Знак земли при этом трактуется как устойчивость, здравый смысл, ясность и трезвость. Вода несет с собой текучесть, гибкость, меньшая определенность и подверженность страстям. Огонь – это воля, яркие вспышки страсти. Воздух – ясность, стихия мышления, систематизация, упорядочивание, прояснение, логика. Некоторые эзотерические школы обращают также особое внимание на большую потенциальность сочетания Огня и Земли. Земля в такой системе признается Матерью, а Огонь – Отцом, Вода же и Воздух в такой системе занимают места Дочери и Сына. Кровосмесительные сочетания не приветствуются, союз же знаков одной стихии, а также Огня с Землей обещает наиболее перспективные и гармоничные возможности.

Китайская школа выделяет пять элементов – Вода, Дерево, Огонь, Земля, Металл – которыми в той или иной степени наполнены люди. Основным элементом человека считается элемент года его рождения. В области сочетаний удачными признаются как пары одинаковых элементов, так и расположенные в порядке цикла порождения. В этом цикле каждый предыдущий элемент способствует возникновению последующего: Вода растит Дерево, Дерево – пища Огня, Огонь оставляет после себя Землю, из Земли получают Металл, Металл, расплавляясь, становится жидким – Водой.

Суфийское учение об элементах выделят в мироздании и в человеке такие элементы, как Земля, Вода, Огонь, Воздух и Эфир. Человек в их концепции – единственное существо, состоящее из всех пяти элементов, которые могут быть каждую минуту как в гармонии, так и в дисгармонии. Проблема пары – создание двойной гармонии.

Если вы уже живете вместе с кем-то и вдруг обнаружили, что стихии, которые вам удалось выделить как основные в вас и в вашем партнере, принципиально не соответствуют, то это, конечно, не повод рвать отношения. Однако будьте готовы к возникновению дополнительных сложностей в них. Вы, возможно, по-новому оцените природу возникающих в вашей паре конфликтов. Искры, которые порой пробегают между вами, подчас болезненные нестыковки – часто не результат злых умыслов или несовершенств, но обусловлены принадлежностью вашей половины к другой стихии, к другому способу мироощущения и восприятия. Настройтесь на терпение: если вы будете настойчиво предъявлять вашему спутнику требования, несоответствующие стихии, которую он представляет на Земле, то это приведет лишь к дополнительным конфликтам.

1. Изучите то, что говорится по поводу элементов в доступной вам литературе. Выявите свой элемент и элемент партнера, постарайтесь понять каким образом они сочетаются.

2. Ваша задача в том, чтобы вместе вы образовали нечто новое и цельное, некий новый элемент, который бы вас объединил. Для этого важно настроиться на сходное эмоциональное мироощущение, на единое настроение, которое вы вместе создаете. Это прежде всего вопрос общего ощущения мира.

3. Старайтесь поддерживать общую, как можно более прочную канву жизни, вести себя так, чтобы единое поле не разрывалось. Для этого попытайтесь понять, что в вашем элементе не устраивает спутника, и попробуйте отказаться от своих не подходящих черт. Попытайтесь и вашего спутника настроить на необходимость действовать так же.

4. Культивируйте совместное и общее, а не то, что вас разъединяет.

5. Пытайтесь работать над уравновешиванием стихий своего внутреннего мира, поддерживайте свой внутренний баланс.

ОБЩЕЕ МИРООЩУЩЕНИЕ

Конечно, очень важно при выборе спутника жизни, обращать внимание не только на общность и соответствие ваших стратегических планов, темпераментов, темпов, но и искать человека, близкого вам по мироощущению. Хорошо, когда супруги любят похожие стили жизни, – это способствует их совместности. Даже ненависть к одним и тем же вещам может сплотить брак, служить ему объединяющим началом.

Я знал семейную пару, которую на первых порах объединяло лишь одно острое неприятие города. Их «стихийность», образовательные и социальные уровни казались мало сочетаемыми. Они встретились, будучи уже немолодыми людьми, и соединившись, оба смогли осуществить свою давнюю мечту покинуть мегаполис и обосноваться в сельской местности. В одиночку же каждый из них не решался осуществить свое желание. Оно оставалось неисполненным и тормозило ход их жизней, заставляло буксовать. Они смотрели друг на друга как на исполнение своего давнего желания. Чувство взаимной благодарности помогало обходить им все подводные камни семейного существования.

Спрашивайте друг друга, как вы ощущаете жизнь, и старайтесь создавать совместными усилиями ее общую картину. Эта позиция должна касаться как стратегических планов, так и планов дня, отношений к каким-то вещам и людям. Не обязательно тождество – главное, чтобы не было антагонизма.

1. Старайтесь настраиваться на похожие эмоции, на схожие волны. Пусть они будут радостными, или спокойными, или веселыми.

2. Представляйте себя и своего любимого художниками, которые вместе рисуют какую-то картину. Они могут ссориться, выбирая краски, могут ругать и пресекать друг друга, а могут вместе наслаждаться процессом творчества, стремясь дополнить друг друга.

НЕ ТОЛЬКО НАЙТИ ДРУГ ДРУГА,

НО И УДЕРЖАТЬСЯ ВМЕСТЕ

СУЩЕСТВОВАНИЕ В ПАРЕ

Люди часто страдают. Когда мужчина или женщина лишены пары, то нередко им кажется, что все их проблемы сводятся к этому. Мечты рисуют им идиллические картины существования, наполненного голубиным воркованием, уютом и теплом. Появление партнера, однако, само по себе не есть выход к желанной гармонии и целостности. Более того, соединяясь, несовершенные люди, не работающие над собой, только умножают дисгармонию и страдания. Выход к состояниям целостности и счастья спрятан внутри человека. Внутренняя работа над собой, над своими несовершенствами и внешнее жизнестроительство должны стать нашими жизненными принципами. Именно пары, понимающие брак как работу, как совместное созидательное движение в избранном направлении, имеют шанс стать успешными. Просто потому, что успех в принципе возможен только там, где есть цели и сознательное движение к ним.

1. Не забывайте о том, что мир – это прежде всего школа, стремитесь к самосовершенствованию. Такое отношение к миру убирает многие проблемы.

2. Мы несовершенны, хотя способны к моментам совершенства и готовы к нему стремиться, поэтому не требуйте совершенства от вашего партнера и от ваших отношений, но ориентируйте спутника на стремление к нему.

РОЗОВЫЕ ОЧКИ

У влюбленных людей меняется биохимия организма, это чувство существенно трансформирует их личность, наполняя воздушным веселящим газом и заставляя видеть все в розовом свете. «Мы будем вместе всегда, небо будет голубым, а солнце никогда не закатится», – кто не испытывал подобных состояний? Со временем это волшебное состояние проходит, улетучивается, испаряется – подолгу удерживать вибрации влюбленности умеет одна пара на миллионы. Бывает, что под влиянием любовного опьянения люди успевают связать свои жизни брачными узами, а потом будто просыпаются и не узнают друг друга. Не зря поэты сравнивают любовь с ослеплением, говорят о чарах и колдовстве – по каким-то неведомым причинам ласковая кошечка со временем все больше становится похожа на злобную мегеру, а заботливый рыцарь – на отпетого ленивца и эгоиста. Человеку кажется, что раньше он был опьянен и обманут, не видел истинного положения вещей, а теперь столкнулся с горькой правдой. Отследить момент перемены, ответить на вопрос «когда это началось?» люди, как правило, не в силах. Появляется недовольство, раздражение, они накапливаются и усугубляют ситуацию. Причем превращения эти, как ни обидно, действительно происходят, вот только обычно меняется поведение не одного человека, а обоих. Наш взгляд обычно обращен не внутрь, а вне себя, поэтому и перемену мы видим именно в поведении партнера. Изменения эти более чем естественны, хотя признавать это печально. Человек влюбленный живет на пике эмоций, он в своем чувстве как бы выходит из себя, делается более открытым, преодолевает границы собственного «я», становится способным к прекрасным и возвышенным мыслям и деяниям – его прекрасное преображение связано с переживанием подобного рода спонтанных состояний.

1. Нельзя грубо лишить себя и другого права идеализировать. Идеализация – это великая сила, которая соединяет людей. Однако нужно иметь в виду, что ваши влюбленные представления друг о друге почти наверняка не совсем стыкуются с реальностью. Старайтесь видеть жизнь точнее, отличать свои представления о другом человеке, его образ, сложившийся в вашем, сознании, от самого человека.

2. На консультациях я часто даю такое упражнение: мы представляем себе картинки из возможного будущего, наполненные трудностями, проблемами и испытаниями, материальными и психологическими. Какая будет реакция молодой пары на подобные ситуации? Не изменится ли их решение? Если они проявляют решимость остаться вместе, бороться за свое счастье, то, скорее всего, розовые очки не помешают их будущему.

3. Старайтесь ближе узнать другого человека, его взгляды и представления, его картину мира. Будьте наблюдательны. Прислушивайтесь к мнению о нем его родственников и друзей. Когда вы создаете чужую картину мира, никогда не делайте ее законченной, не забывайте, что какая-то ее часть постоянно совершенствуется, какие-то детали постоянно проявляются.

4. Очень хороший метод для ведения диалогов, в том числе и конфликтных, – повторять то, что сказал собеседник, с такими вводными словами: «если я тебя правильно понял, ты имеешь в виду…». Иначе часто происходит взаимное приписывание друг другу постулатов, не соответствующих действительности. Картина мира другого человека будет для вас более понятной, в ней останется место для уточнений.

5. Все состояния временны и преходящи. Состояние розовых очков прекрасно само по себе. Старайтесь запомнить свой энергетический подъем, свой радужный настрой на всех возможных для вас уровнях.

ВОЗВРАЩЕНИЕ В СЕБЯ

Невозможно человеку все время жить на подъеме – рано или поздно он возвращается в себя и, если он сознательно не работает с собственной психикой, темные, эгоистические стороны его личности начинают выползать изо всех углов. Часто срабатывает эффект эмоционального маятника – чем дальше человек ушел от себя в своем счастье, чем больше забылся в нем, тем сильнее его отталкивает обратная волна. Он снова выходит из-под контроля собственного сознания, из собственного центра, только теперь уже не в сторону душевного подъема, но в сторону спада, в негативные эмоции. Ему кажется, что он потерял себя, отступил от чего-то, позволил собой управлять, и он наверстывает упущенное, закрывается и замыкается в себе или отыгрывается на других. Выход из подобных схем поведения только один – усердное взращивание в себе сознательности, осознанности.

1. Старайтесь, чтобы отрезвление не превращалось в горькое похмелье и раскаянье. Пытайтесь сохранять и поддерживать ощущение энергетического подъема, которое сопутствовало первой фазе влюбленности, не допускать растраты сил. Это легче делать, если ваш спутник не оказался диаметральной противоположностью вашим представлениям о нем.

2. Путь восстановления равновесия, данный еще древними учителями, – наблюдение за собой и за своими эмоциями. Не забвение себя, но трезвость, попытка отслеживать себя в действии, в эмоции, сознательное проживание разнообразных внутренних и внешних состояний.

3. Старайтесь внутренне оставаться в себе, в своем осознающем центре, и эмоциональный маятник не будет раскачан. Вы перестанете отождествлять себя со своим эмоциональным состоянием, и вам будет проще справляться с чувствами, направлять их в нужное вам русло.

ХАРАКТЕР И САМОВОСПИТАНИЕ

Помимо согласования жизненных планов чрезвычайно важен и такой фактор, как соответствие характеров и темпераментов. Если планы в принципе можно перестроить и поменять, то характер – вещь более устойчивая. Все люди живут в несколько отличающихся друг от друга эмоциональных мирах и, что очень важно, в разных темпах. Не все они сочетаются друг с другом. Попытка перевоспитания наталкивается на большое сопротивление и чревата семейным разрывом. Лучше и честнее заниматься собой, работать на своей строительной площадке. Внутренне супруги взаимосвязаны, их поле едино – со временем ваша личная нота гармонии обязательно повлияет и на вашего спутника, он будет вынужден подтягиваться до вашего уровня. Если же вы не работаете на своей площадке, но постоянно в роли проверяющего находитесь на территории партнера, подгоняя его и оказывая давление, то это вызывает лишь сопротивление, дискомфорт и скандалы. Примерно пятьдесят процентов семей распадаются именно вследствие того, что отношения в них выстраиваются на принципах насилия и сопротивления, подавления и противостояния. Как ни странно, чаще в роли агрессора и тирана оказываются женщины, воспринимающие своего мужчину как некий инструмент для добывания жизненных благ. Воспитывать и подстраивать спутника – будь то мужчина или женщина – на нужный лад, конечно, можно и нужно, но никогда агрессия и давление не дают положительных результатов. Пытаясь добиться самых высоких целей с помощью агрессии, в вашу семейную жизнь вы вносите именно ее, а не какие-либо высокие цели. Агрессивная атмосфера – неплодородная почва. Прямое давление и напор или подтачивают личность вашего партнера и лишают ее самостоятельности и жизненной силы, или вызывают сопротивление и протест, желание защищать свою свободу. Исхода видится два: или революция, несущая конфликты и скандалы, или превращение вашего спутника в безропотного раба, который вряд ли вам будет интересен. Если вы действительно хотите каких-либо принципиальных перемен в вашем партнере, то измениться прежде всего нужно будет вам самому, работать в первую очередь придется над собой. Конечно, нелишне будет проинформировать вашего спутника о ваших планах и попросить, если возможно, оказывать вам поддержку. Но прежде всего будьте сконцентрированы на себе и на своей работе, по отношению же к партнеру пытайтесь проявлять терпимость, доброжелательность и поддержку. В минуту раздражения и гнева задумайтесь: ведь Бог терпит его таким, какой он есть, так имеете ли вы право быть требовательнее Бога? Если вы попытаетесь установить себя в такой позиции, то со временем заметите, что ваш спутник также начинает меняться, ровно настолько, насколько он способен к этому на настоящий момент. Помните, что его темп может не совпадать с вашим: имейте терпение садовника и не подтягивайте молодые ростки – так они все равно быстрее не вырастут.

1. Если вы хотите каких-либо изменений в близком человеке, то бессмысленно пытаться вызывать их путем укоров, упреков, противостояния и насилия.

2. Воспитывайте в первую очередь себя, пытайтесь вносить в свою жизнь созидание и гармонию – этим вы вносите ее и в вашу совместную жизнь.

3. Представляйте вашу пару как общее энергетическое поле: одну часть в нем занимаете вы, а другую – ваш спутник. Представьте, что вы связаны тонкими узами: если меняется одно поле, то другое начинает меняться автоматически. Однако сосредоточьтесь на изменении собственного поля – оно вам ближе и понятней. Осознайте, насколько трудно изменить даже самого себя, имея на то волю. Неужели может быть легче изменить другого, и против его воли?

4. Будьте заботливым и терпеливым садовником как для себя, так и для своего друга.

ПРЕВРАЩЕНИЕ ЧУВСТВ

Важно не только узнать и притянуть подходящего вам человека, но и уметь удерживать его подле себя, уметь поддерживать вашу совместность. Любой союз живет во времени, и отношения в нем подвержены определенным трансформациям. И в гармоничном союзе первая влюбленность уходит – как все спонтанные эмоции. Гормоны вечно не бурлят. Что приходит на смену влюбленности, во многом зависит от вас, от ваших личных достоинств и от способности к осознанию. Гармоничное развитие событий, к которому стоит стремиться – это превращение первого пылкого чувства в любовь-сотрудничество, в любовь-дружбу. Взаимное уважение – основа дружбы. Если есть возможность, то лучше просуществовать в роли жениха и невесты хотя бы год – пусть сменяться все сезоны, ведь многие люди очень меняются в зависимости от них. Только время может помочь увидеть и разделить в человеке наносное, поверхностное и более глубокие пласты, разобраться, к каким моделям поведения склонен ваш друг (их часто бывает несколько, параллельно существующих), понять спектр его наиболее вероятных возможностей и склонностей, сферу его выбора.

1. Еще перед окончательным решением попытайтесь увидеть, сможет ли ваш спутник быть вашим другом, присмотритесь, как проявляет он себя в дружеских отношениях с другими людьми, как строит общение с родственниками. Его модели поведения с ними во многом впоследствии будут перенесены и на вас, потому будьте внимательны.

2. Угасание чувств всегда происходит, если вы не работаете над собой. Тогда вы мало меняетесь в лучшую сторону, исчерпываете свои резервуары в близком общении, а новое питание не поступает, со временем вам становится уже нечем обмениваться, новая созидательная энергия не приходит.

3. Трансформация чувств неизбежна, не надо этого бояться, однако она может идти в позитивном, созидательном русле. Нарабатывайте моменты, связанные с сотрудничеством, чтобы вам было чем заняться вместе, когда первая страсть угаснет.

УПРАВЛЕНИЕ ПОТОКОМ

Для того чтобы овладеть искусством удержания партнера, необходимо развивать в себе способность смотреть на ваши отношения и отстранено, философски. В какой-либо статичной и стабильной форме отношения и чувства сохранять невозможно, занимаясь этим, вы идете против естественных, космически обусловленных законов. Мы живем в потоке времени, в потоке изменений. Однако приняв этот факт, выбор типа поведения, типа отношений с общим течением остается за нами. Мы можем ориентироваться на сопротивление ему, можем быть несомы им, а можем пытаться слиться с течением. Не идти против ветра, не быть уносимым ветром – быть самим ветром. Только такое осознание себя, попытка проникнуть в это состояние дает возможность человеку до некоторой степени управлять как своей внутренней, так и внешней ситуацией. Для гармоничного существования пары во времени требуется понимание ритмической природы вселенной, умение воспринимать партнера как независимую полноправную личность, а не как некий придаток к вам и к вашим целям. Доброта, внимательность и участие, приходящие на смену страсти развиваются, направляемые вашей волей и сознательностью, – если есть стремление к такому сценарию, подкрепляемые непосредственными действиями, тогда семейный союз расцветает, подобно розовому бутону. Осознание вашего союза как некоего энергетического единства, осознание себя в первую очередь в качестве живой изменяющейся комбинации определенных энергий, до некоторой степени управляемой нашим сознанием, очень многое дает для плодотворного развития семьи. «Для того чтобы было легко жить с человеком, думай о том, что тебя соединяет, а не о том, что тебя разъединяет с ним», – советовал Лев Толстой.

1. Представьте, что ваш союз – это река, образованная слиянием двух рек. В этой единой реке потоки иногда перемешиваются полностью, иногда же становится видно, что их два. Старайтесь сохранять ощущение, что вы управляете этим объединенным потоком. Следите за тем, чтобы он не разделялся, не растекался, чтобы тек в нужную вам сторону.

2. Не допускайте доминирования одной из струй, их столкновений, слишком разного темпа. Ваша главная задача – гармонизация единого потока, а не победа над другой струей. Постоянно стремитесь к единству и доверяйте друг другу управление рекой в тех участках, в которых каждый силен.

НЕОБХОДИМОСТЬ РОСТА

Задача супругов – сохранять мир и некую стабильность в семье, но и не забывать о необходимости движения, развития. Часто молодые пары совершают одну и ту же ошибку – они как бы застывают в статике, замыкаясь либо друг на друге, либо на каком-либо состоянии. Желание продлить мгновение не есть позитивное желание, оно приводит к разрушительным для пары последствиям. Энергия движения накапливается, будучи преграждена своего рода плотиной, потом прорывается с неукротимой силой. В семейной жизни этот принцип приводит к неожиданным, внешне мало обусловленным эмоциональным взрывам, спонтанным скандалам – грозам среди ясного неба.

Для гармонии семьи очень важно, чтобы от нее шла энергетическая отдача. В семье с традиционным распределением ролей это особенно важно для мужчины – его вклад в развитие внешнего по отношению к семье мира выражается в социальной и профессиональной самореализации.

Существование в паре должно способствовать развитию каждой из личностей, должно быть базой, электростанцией, трансформирующей энергию и отправляющей ее в мир. Такое положение вещей поддерживается законами миропорядка, космическими силами. Когда вы допускаете такое развитие событий, при котором семья становится неким всепожирающим жерлом, не источником, но устьем реки энергии, когда вы начинаете работать на вас двоих и только, замыкаете мир на себе, то вы поворачиваете ваш корабль против течения, пытаетесь повернуть русло природного движения в противоестественную сторону, что миром пресекается. Именно поэтому столь сильна мифологема обреченности горячей молодой страсти – конец романа Ромео и Джульетты мог быть только таким, подобные энергетические комбинации саморазрушительны.

1. Нужно постоянно прочищать энергетические каналы вашей семейной реки, следить за тем, чтобы в ваш союз проникала новая позитивная информация, чтобы от вашей пары шла какая-либо позитивная отдача в мир – регулировать насколько возможно процессы поступления и сброса энергии, следить за рекой.

2. Если вы чувствуете, что в вашей семейной жизни поселились скука и скандалы, не пускайте дело на самотек, проявите внутреннюю активность. Подумайте, что бы вы могли обновить, какие старые задачи устарели, какие новые цели можно поставить. Подумайте над планом изменений и запишите его. Попросите то же сделать супруга. Сопоставьте ваши проекты. Выберите те пункты, которые вас взаимно не устраивают, и начните движение к переменам.

3. Не стоит тратить много времени и душевных сил на сожаления о том, что не все из того, что хотелось бы, получается, не все удается воплотить в материю. Главное – неустанно поддерживать избранное направление, потихонечку проторяя путь к нужным вам состояниям.

СЕКС – НЕ ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ВАС СВЯЗЫВАЕТ

Исследования психологов показали, что сексуальные отношения могут играть чрезвычайно важную, первенствующую роль в первые три года брака, также они могут выходить на первый план где-то после тридцати пяти лет. Как это ни странно на первый взгляд, именно в это время у большинства людей просыпается вторая волна сексуальности. Этому есть свое логическое объяснение – от двадцати пяти до тридцати пяти лет люди, как правило, тратят много энергии на социальное самоутверждение, на решение каких-то профессиональных проблем, просто на борьбу за место под солнцем. Где-то годам к тридцати пяти профессиональная ситуация таких социально ориентированных людей уже встает на определенные рельсы, и тратить энергии на ее поддержание и развитие приходится существенно меньше. Можно сравнить это с кручением какого-либо тяжелого предмета: сначала его вес служит препятствием для движения, но достигнув некой скорости и попав в определенный ритм, тяжесть перестает ощущаться и тот же предмет летит будто бы сам собой, поддерживаемый минимальными усилиями. Какое-то количество энергии человека остается свободным, требующим выхода. Высвобождение энергии часто происходит через сексуальную деятельность – некий первичный, наиболее земной и естественный путь обработки и сброса избыточной энергии. Однако в какой бы фазе активности ни находились ваши сексуальные отношения, никогда нельзя забывать о первичной и ежедневной задаче супругов – создавать и поддерживать энергии тепла, заботы, нежности и доброты.

1. Подумайте о той семейной энергии, которая у вас есть, – это ваш капитал. Какая-то часть его идет на сексуальные взаимоотношения, которые обновляются и создают тонус. Куда вы вложите остальную часть, на что вы ее направите, как бы вы хотели им распорядиться? Что еще вас вдохновляет? Задавайтесь время от времени этими вопросами и выбирайте в жизни такие направления, которые так же вас радовали бы, как секс.

2. Разумно тратьте время и силы – это ваш энергетический капитал.

МАТЕРИАЛЬНЫЙ ФАКТОР

Материальный фактор, конечно, играет большую роль в создании или разрушении счастливой атмосферы пары. В женском сознании на стадии выбора постоянного партнера именно он часто выступает на первый план. Сможет ли этот мужчина быть для нее защитой и опорой, той каменной стеной, за которой она сможет спокойно развиваться и в безопасности растить цветы семейного счастья? Сможет ли этот мужчина быть в будущем главой семьи, разуму которого можно доверять, который способен принять на себя ответственность за свою семью и нести ее? Такие мысли, появляющиеся в женской голове, нельзя назвать корыстными, если у нее есть желание не только брать, но и отдавать. Как говорится, «не в деньгах счастье, но без них счастья не бывает». Женщина может дать мужчине очень большую силу, очень большую поддержку, стать для него настоящим тылом – при условии, что она будет окружена его заботой.

1. Попробуйте подойти к проблеме аналитически. Для этого нужно составить список насущных трат, список ваших материальных потребностей, поделив их на несколько групп по степени важности. На все ли вам хватает ваших доходов? Сколько именно не хватает?

2. Составьте список резервов улучшения вашего положения. Как вы можете увеличить ваши доходы? Насколько возможно сократить будущие траты? Определите приоритеты по времени и по вложениям. Во что вы можете себя вложить, чтобы выйти на уровень материального успеха? Сможете ли вы при существующем положении дел с течением времени выйти на него вообще?

3. Помните о том, что деньги не должны быть самоцелью, не нужно превращать семью в фирму, где деньги – это самый мощный объединяющий фактор.

СОЗНАТЕЛЬНОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ СВОБОДЫ

Современное общество переживает распад традиционного семейного уклада. Модели прошлого и каноны семейной жизни не играют такой роли, как раньше, – каждая пара начинает свой совместный путь как бы с нулевой точки отсчета, строит свою собственную систему координат, самостоятельно определяет круги обязанностей и прав по отношению друг к другу. Женщины сегодня вполне способны выполнять функцию кормильца и добытчика, что вносит большую вариативность в возможное распределение ролей в семье. Современная ситуация семьи двояка – с одной стороны, очень большая свобода и очень большие возможности для реализации, с другой – большая неясность, размытость, хаос и смута, оборотные стороны свободы. Юридическая легкодоступность развода и повторных браков, быть может, способствуют свободе личности, но вряд ли работают на укрепление института семьи. Сегодня пара, как никогда раньше, превращается в зону свободы воли. Созидательно использовать свободу может только высокоразвитое, высокосознательное человеческое существо, нашедшее вектор своего развития и ежедневно следующее ему. Однако обрести цельность и ровность для многих остается еще нереализованной задачей. Разрушительные тенденции нашей психики часто берут власть над нами, занимают место центра нашей личности, и тогда свобода становится помехой для реализации высоких человеческих задач. В человеке обычно уживаются очень много личностей, часто их интересы и цели разнонаправлены, противоречат друг другу. Лебедь тянет вверх, рак пятится назад, а щука тянет в воду. Часто мы пытаемся угодить и тем, и другим, дать развитие в себе максимальному множеству тенденций, и этот путь рано или поздно заводит нас в тупик, противоречия начинают разрывать нашу душу. Если мы хотим, чтобы наш воз двигался, и не просто в абстрактное «куда-то», а в избранном нами направлении, очень важно уметь видеть в себе разные личности и развивать те, которые нам нужны. Если вы хотите быть семейным человеком, хотите иметь семью, то развивайте в себе именно семейного человека и закрывайте тему «одинокого волка» – одновременное развитие двух этих направлений приведет вас к неразрешимому противоречию. Научившись быть ответственным, мы можем дать свободу другому. При наличии взаимной ответственности люди никогда не будут злоупотреблять своей свободой.

1. Вдумайтесь, как вы понимаете свободу, в какой степени она связана для вас с ответственностью? Как понимает свободу и ответственность ваш супруг? Сначала попытайтесь угадать его мысли, а потом поговорите с ним об этом. Попробуйте создать совместное представление об этих понятиях.

2. Не путайте свободу с хаосом и анархией. Стремитесь к созданию постоянного волевого центра своей личности, с помощью которого и принимайте свои свободные решения.

3. Старайтесь не подавлять свободы другого и из ложно понятого чувства долга не давать подавлять свою: так вы рискуете превратиться в несчастного невротика или же в один момент накопившаяся энергия недовольства разрушит ваш союз, уничтожив то, что можно поправить.

4. Границы между свободой и ответственностью должен определить для себя как каждый из партнеров, так и пара совместно. Лучше, чтобы о ваших представлениях была проинформирована ваша половина. Пробуйте вместе разные варианты, пока не найдете то, что вас обоих устраивает.

ПОСТОЯНСТВО ЦЕЛИ

Раз определившись с целью, не нужно подвергать ее бесконечным сомнениям и перерассматриваниям. Цель и мотивации от этого только ослабляются. Наш ум устает от бесконечного диалога и эмоциональное существо взрывается: «А ну его, пусть все будет как будет, мне уже все равно». И снова приходит разрушение и опустошение, снова человек оказывается на некой нулевой точке. Если партнер по семейной жизни человека, находящегося в таком психологическом состоянии, не проявит в этот момент устойчивости, последует за настроениями и вибрациями своей половины, то такие импульсивные всплески и следование им могут привести к разрыву даже между очень подходящими друг другу людьми. В семейной жизни время от времени случаются такие слабые места. Преодолеть их может помочь сознательное следование раз избранной цели, взаимная поддержка и сознательное ограничение собственной свободы – ориентация на канон, выработанный вами совместно. Развитие в себе устойчивости, ровности, умения работать с длительными проектами – качества, которые может помочь вам развить именно семейная жизнь. Если вы внутренне не подошли к необходимости развития в себе этих достоинств, не хотите сознательно разрабатывать в себе устойчивость и ровность, то вы убираете одну из существенных мотиваций семейной жизни, не хотите взять от нее то, что она может дать, и таким образом ослабляете ее потенциал. Хорошо, если ваш партнер тоже подошел к необходимости выстраивать себя и свое сознание подобным образом, хочет работать на стабильность и поддержание равномерного пламени в очаге, а не склонен следовать случайному, как правило, в области семейной жизни оборачивающемуся хаосом или застоем, чреватым взрывами.