Текст книги "Фактор успеха. Новая психология саморазвития"

Автор книги: Сергей Ключников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 26 страниц)

2. Признание людей заводит, стимулирует, заряжает на дальнейшие достижения, поэтому стремитесь окружать себя теми, кто вас поддерживает.

3. Для достижения успеха важно научиться работать и с энергиями вражды и равнодушия, заставляя всех их литься на вашу мельницу.

ФАКТОРЫ, ВЛИЯЮЩИЕ НА ОТНОШЕНИЕ

ЛЮДЕЙ К НАМ

НАШЕ ОТНОШЕНИЕ К ЛЮДЯМ СЕГОДНЯ

Это, пожалуй, самый главный фактор. Если у нас не хватает положительного отношения к людям, но вся положительная энергия направлена на себя, если эгоизм и эгоцентризм – наши преобладающие качества, то сколь бы ни были мы обаятельны, через какое-то время люди начинают воспринимать нас негативно. У эгоистов всегда много врагов, а еще больше равнодушных к ним. Человек, который не считает нужным помогать другим, сам часто остается в одиночестве, и помочь ему в трудной ситуации оказывается некому. Известная формула «не делай другим того, чего не желаешь получить сам» имеет внутреннее продолжение: «поступай с другими людьми так, как ты хочешь, чтобы они поступали с тобой». Если наше отношение к людям негативно, то и в ответ мы получаем негатив. Если мы любим людей и позволяем этой любви проявляться, то и люди склонны быть расположены к нам. «Чем больше человек проявляет любви, тем больше люди любят его. А чем больше его любят, тем легче ему любить других», – так сказал об этом Лев Толстой.

1. Подумайте, почему равнодушные к вам люди относятся к вам именно так, а не иначе. Может быть, и вы не сделали им ничего хорошего, или вы ничем не примечательны, или слишком скрытны. Постарайтесь доискаться до причин нейтрального и негативного отношения к вам.

2. После исследования списка причин, начните устранять негативные причины и растить позитивные качества. Это, возможно, покажется слишком простым советом, однако сложнейший механизм кармы устроен именно по такому принципу: позитивные причины рождают позитивные следствия, а негатив ведет за собой негатив. Когда мы правильно видим причины, то распутать кармические узлы нам гораздо легче.

3. Позитивные контакты необходимы всем людям, не только вам. Старайтесь давать другим положительно заряженную энергию.

НАШЕ ОТНОШЕНИЕ К ЛЮДЯМ В ПРОШЛОМ

Под этим понятием я, прежде всего, имею в виду наше отношение к людям в прошлом, ставшее нашей привычкой, нашей чертой характера, нашей плотью и кровью. Если мы привыкли относиться к людям плохо, если мы их внутренне не принимаем, относимся к ним только с позиции выгоды, то нам очень трудно становится глубоко переменить себя. Рассудочная убежденность в необходимости этого – для нашего же блага – оказывается обычно слишком поверхностной, она не трогает нашей глубины, наших сложившихся, почти инстинктивных реакций. Если мы всю жизнь относились к другим людям только как к источнику каких-либо выгод для себя, ненавидели и не принимали их, то такое отношение к людям накладывает темный отпечаток на нашу ауру, находит продолжение в дальнейших отношениях с людьми, создает некий взгляд априори, своего рода привычку к ненависти или прочим негативным эмоциям. С другой стороны, если мы кого-то ненавидели в прошлом, то исходя из концепции множественности жизней, у нас должно быть очень много врагов в этой жизни, причем, на первый взгляд, беспричинных, которым мы ничего плохого не сделали. Необоснованное неприятие наших поступков, беспричинные напряжение и вражда, подозрение, которые проявляют к нам различные люди, – реликты внутренней памяти подобного рода.

1. Если кто-то категорически вас не принимает, без видимых причин для этого, то не отвечайте ему злом на зло, стараясь остановить цепь реакций. Старайтесь оставаться спокойным и не поддаваться чужой эмоции. Старайтесь гладить людей по шерсти, а не против.

2. Внутренне покайтесь перед тем, кому вы сделали явное зло, попробуйте пойти на встречу первым и улучшить отношения. Их улучшают не только ваши добрые дела, но и ваши просьбы, любые попытки выйти на спокойный контакт.

ОТНОШЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА К САМОМУ СЕБЕ

У меня на консультации был клиент, у которого были проблемы с устройством на работу. Это было странно: он имел техническую специальность и был достаточно квалифицированным работником. В процессе разговоров выяснилось, что, хотя он пытался прятать свои чувства, внутренне он считал себя неудачником, заранее думал, что у него ничего не получится. Было очевидно, что если эту установку не преодолеть, то он никогда не сможет устроиться в этом мире. Мы провели с ним ряд занятий и медитативных практик, целью которых было выработать у него уверенность в себе и гордость за свою биографию. Несколько раз мы проживали вместе сам момент трудоустройства, тренируя чувство уверенности. Главным образом, ему мешала мысль о том, как его воспринимают люди: ему казалось, что он у них может вызвать смех. Когда удалось выявить и снять этот блок, ситуация стала постепенно меняться. Мы работали также над созданием системы психологической защиты: освоив ее методы, он смог не только устроиться на работу, но и чувствовать себя действительно полноценным человеком, независимым, но уважающим других.

Наше собственное отношение к себе, сила нашего самоуважения играет огромную роль в человеческом общении. Когда человек, плохо относится сам к себе, то он как бы тиражирует такое отношение, переносит его на других людей. Люди видят, что он сам себя не любит, не воспринимает, стесняется, не уважает и идет на сделку с совестью, и начинают автоматически так же реагировать на этого человека. Такой человек сам выстраивает негативное отношение людей к себе. Стоит держать в памяти замечательные слова: «Не будь так скромен, ты еще не настолько велик».

Человек с завышенной самооценкой также вызывает напряжение. Люди чувствуют, что его отношение к себе чрезмерное (словно какой-то товар продается не за свою цену), – и снова появляются проблемы.

Если же отношения человека к себе адекватны реальности, если человек себя уважает, то это, конечно, также передается другим людям. Не у кого иного, как у самого человека, его окружение учиться уважать его позицию, тому, как он себя ставит. Некоторые люди настолько чувствительны, что их самооценка не держится в их существе, зависит от того, как на них в этот момент смотрят другие. Это неправильная позиция. Старайтесь, чтобы ваша внешняя роль не влияла на вашу внутреннюю самооценку. Помните завет Пушкина: «Хвалу и клевету приемли равнодушно и не оспаривай глупца», а также: «Ты сам свой высший суд». Любой из нас – уникальное существо, появившееся на свет благодаря воле Бога, благодаря его любви к нам. Все мы находимся на пути, на разных его стадиях. Когда судьба вас возносит, сохраняйте внутреннее равновесие, когда вы переживаете дефолт, также сохраняйте стойкость.

1. Вспомните ситуации, когда вы вели себя высокомерно, когда были мнительны и неуверенны в себе. Как это влияло на других людей? Определите, какая у вас самооценка: завышенная, заниженная или нормальная. Конечно, мы можем бывать в разных настроениях, но все же преобладающую тенденцию можно выделить.

2. Пытайтесь относиться к себе спокойнее, не делая себя единственным центром мира. Признавайте свои достоинства и недостатки, но не делайте из них кумиров. Старайтесь быть твердым, не зависящим от случайных перепадов настроения других людей.

3. Ваша самооценка должна быть инструментом для работы над собой, не более того. Вы заметили какой-то свой недостаток, оценили себя в чем-то негативно, но не для того, чтобы упасть, а для того, что бы исправиться.

СИЛА. СПОСОБНОСТЬ ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ

Если же говорить о силе, то здесь имеет место такой аспект: способность постоять за себя. На отношения людей к нам степень нашей силы накладывает очень большой отпечаток.

Человек слабый может вызывать, в лучшем случае, жалость – вряд ли в ком-либо он сможет разбудить настоящее уважение и любовь.

Современный мир очень жесток. Идет постоянная борьба между людьми за самые разные сферы влияния. Современные люди живут так, что их жизнь часто похожа на жизнь бесстрашных и коварных гангстеров, беспощадных к людским слабостям. Это проявляется и в делах между ними, и в их отношениях. Ситуация в нашем мире сформировалась довольно устойчивая и беспощадная, так сказать, нападающая на слабости. Если человек не может постоять за себя, то к нему никто не будет хорошо относиться, даже если он будет выгоден другим людям. Как еще можно относиться к жертве?

Сила – это вопрос защищенности человека, организации его ауры, умения отстаивать свои интересы. Человек успешный – это всегда воин, а воин не может быть слабым.

1. Если вы склонны к излишним уступкам, то перестаньте воспринимать это как ваше достоинство. Человек должен быть достаточно свободен, чтобы уметь постоять за себя и за то, что он считает важным, сопротивляться внешнему давлению, не отказываться под его влиянием от своих стратегических планов.

2. Представляйте себе образ защищенного, уверенного в себе человека, для которого нет никаких страхов и преград. Старайтесь глубоко войти в это состояние. Потом вообразите, что на вас надвигается невероятно мощная угроза, глыба опасности. Отреагируйте на нее, вступите с ней в борьбу, совершайте физические движения. Представляйте, что мощь врага растет, но растет и ваша внутренняя сила. Выйдите из битвы победителем. Старайтесь запомнить состояние борьбы и победы, запечатлеть их в своем сердце. Проделывайте это упражнение регулярно.

3. Когда вы сталкиваетесь с настоящим, а не воображаемым давлением, вспоминайте выработанное внутреннее состояние борца и победителя. Хотя бы ради интереса не пасуйте перед противником, но попытайтесь ответить отпором.

4. Сохраняйте сознательность своих действий и самоконтроль. Никогда не впадайте в раж и не идите за гневом. Не давайте силе овладеть вами, но применяйте ее по мере необходимости.

НАШИ ДОСТИЖЕНИЯ

Также не маловажную роль играют наши достижения: чего мы добились в жизни, что мы умеем и что собой представляем. Чем выше достижения человека – социальные, материальные, творческие, профессиональные, – тем, как правило, отношение к этому человеку серьезней. Оно, конечно, не всегда должно быть хорошее: ведь есть масса людей с очень большими достижениями, что не мешает им обладать также большим количеством врагов, – но отношение никогда не безразличное и не пустое. Однако у значительных людей много не только врагов, но и друзей, людей, уважающих их заслуги.

1. Мало достигать своих целей. Нужно уметь ценить это самому и уметь использовать свои достижения в общении с другими людьми. Хорошее мнение других людей всегда служит стимулирующим фактором для развития личности.

2. Стремитесь подтверждать свои амбиции и мнения весом своих заслуг. Имитировать их бесполезно, нужно стараться действительно приобретать их. Для этого нужно стремиться к проявлению себя в материальном мире, к воплощению себя – своих идей, концепций и идеалов – в реальность, стремиться к реализации и не пренебрегать внешними подтверждениями своей значимости.

РАБОТАТЬ И НА СЕБЯ, И НА ДРУГИХ

На отношение людей к нам влияет баланс, который создается между тем, что человек делает для себя, угождая себе, и что он делает для других. «Живи для тела – и ты один среди чужих, живи для души – и тебе все родня», – так сформулировал это Лев Толстой.

Если человек будет работать только на себя, то и отношение людей будет соответствующее. Если человек отказывается от себя и начинает работать только на других, то тогда им пользуются, но его не уважают. Баланс между отстаиванием своей индивидуальности и служением другим людям, взаимодействием с ними – важный момент успешного выстраивания отношений. В этом смысле каждый человек должен для себя решить – угождать ли ему другим людям или уважать их. Ведь бесконечно угождая людям, этот человек теряет центр, связь с самим собой, создавая тем самым неблагоприятные ситуации, неблагоприятную карму, карму людей униженных. Требуется большое количество времени, чтобы человек, привыкший угождать, пренебрегая собой, понял необходимость внутренне распрямиться и сумел это сделать. Вы – тоже человек, так что не относитесь к себе хуже, чем к ближнему. «Не будь таким сладким, чтобы проглотили, и таким горьким, чтобы плевались», – советует армянская пословица.

1. Проанализируйте свои действия и их мотивы. Сколько места в вашем сознании занимают другие, а сколько вы сами? Есть ли в вашей душе место для других людей вообще?

2. Если мотивы ваших действий закручены только вокруг вашей личности, то положительных глубоких контактов не будет. В лучшем случае возможен кратковременный успех.

3. Обратная ситуация – когда вы живете и работаете, как говорится, «на чужого дядю». Кто-то пользуется вами и плодами вашего труда, давая неадекватный ответ. Поощрять такую ситуацию – глубоко неправильно.

4. Нужно стремиться к балансу в отношениях, к гармоничному обмену энергиями, добавляя нужных вибраций и убирая лишнее.

СТРАТЕГИЯ ОТНОШЕНИЙ

Все окружение человека можно условно поделить на три типа людей. Это друзья, враги и нейтрально настроенные люди. Причем не всегда друзья – это благо, а враги – зло.

Довольно часто друзья губят близкого человека, манипулируют им, используют его в своих целях. Иногда они очень сильно ему льстят, а иногда просто отнимают у него время.

Не все те, кто к человеку приблизился, есть его истинные друзья, и не всегда их хорошее отношение способствует успеху человека и помогает развязать его карму – пойти дальше.

На первый взгляд, враги – это что-то очень плохое и очень вредное, но на самом деле, враги не редко закаляют человеческий дух, дают ему возможность понять себя, увидеть свои темные стороны, свои ошибки и слабости – познать жизнь в ее более полном спектре. На востоке есть пословица: «враг – это переодетый друг».

Хуже всего, когда человека окружают нейтрально-равнодушные люди, от которых не холодно не жарко. По большей части человек очень болезненно воспринимает безразличное отношение, особенно если сам относится ко всему не так. В душевном отношении равнодушные, формальные отношения ничего не дают, зато выматывают очень сильно, да и время забирают.

Во многом то, с кем он общается, зависит от самого человека. Если человек хочет улучшить свою карму, то он должен научиться правильно обходиться как с друзьями, так и с врагами, а также с нейтрально-равнодушными людьми. «Живи с людьми так, чтобы твои друзья не стали недругами, а недруги стали друзьями», – говорил ученикам Пифагор.

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С ДРУЗЬЯМИ

Конечно, когда у человека много друзей, и они все его любят, это хорошо, но когда их слишком много, то близким друзьям легко раствориться в общей массе приятелей. Серьезная дружба требует от нас искреннего, глубокого отношения, понимания, энергии, человеческие же возможности и время ограничены. Поэтому, распределяя эти возможности «рационально», кому-то он будет давать больше, а кому-то меньше, и кто-то будет обижаться. Поэтому важно приблизить друзей истинных и отсеять неистинных. А что такое истинные друзья? Истинные друзья человека это такие друзья, которые, с одной стороны, принимают человека всякого, то есть не только в благоприятный момент, но и в трудный, и готовы ему помогать. С другой стороны, истинные друзья – это те, кто помогает человеческому благу, которое состоит в очищении кармы и в совершенствовании. Иногда в близком окружении человека есть люди, которые к нему относятся очень даже хорошо, но несут в себе такую негативно-разрушительную программу, что лучше бы с ними не иметь контактов вообще. Дружба тогда дружба, когда она создается сознательным выбором, а не только внешними обстоятельствами. Поэтому нужно отсеивать нежелательных друзей и приближать желаемых, управлять своими отношениями. Если человек сможет собрать команду друзей и грамотно и постепенно разойтись с друзьями ненужными, то этот человек не только будет обращать карму вспять, но и становиться более успешным. И друзей у него при этом может быть много. Ведь есть же прекрасная пословица: «не имей сто рублей, а имей сто друзей». Тогда появляются большие возможности, большой материал для комбинирования. Люди же с малым количеством дружеских связей выглядят беднее в кармическом смысле.

1. В отношениях с друзьями будьте щедры, но умейте стоять на своем. Помните, что все люди несовершенны и у каждого из них своя дорога. Очень часто из-за неумения держать дистанцию мы поддаемся влиянию чужих потоков или сами влияем негативно, не ведая того, и это вредит и нам, и друзьям.

2. Не давайте стихии благожелательного общения истощить вас. Такое иногда происходит при близком общении. С друзьями мы открыты, и чужеродным энергетическим структурам легче вторгнуться в наше поле, нарушить его естественный ход. Особенно вредны излишняя забота и беспокойство, привлекающие ненужные энергии. Дружеское общение может не только помогать, но и тормозить, а то и разрушать нашу личность. Как пелось в одной песне: «Придут друзья меня спасать, придут они меня губить». Сохраняйте ощущение разности ваших личностей и стремление к благожелательному контакту – так будет интересней общаться.

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С ВРАГАМИ

Многие эзотерические учения советуют человеку такую тактику поведения: «не добавляй себе лишних врагов без необходимости». Неосторожное слово, бахвальство, непродуманное поведение или какая-нибудь небрежность могут легко сделать из человека нейтрального и относящегося к вам прохладно, но без злобы, серьезного врага. Поэтому лучше действовать, придерживаясь этого правила. Не ищи себе врагов.

Если враги уже есть, то тактика отношения с ними должна быть очень грамотной. Не нужно добавлять себе врагов, но и вражду с имеющимися усиливать не стоит. Когда мы начинаем переходить на личности, в гневе или в слезах метать в сторону врага страшные проклятья, то мы наносим серьезные травмы себе и недоброжелателю и закрепляем негативные отношения.

Бывают еще враги и по убеждению. К таким врагам, к их убеждению, к их идеологии нужно личностно относиться корректно и с уважением. Делая так, вы показываете ему ваше к нему нормальное отношение, ваша вражда не переходит в злобу, но остается на уровне идейного противостояния.

«Люди говорят о врагах, но где они? На великой арене вселенной я вижу только борцов, выступающих за ту или иную команду… Люби Бога в своем противнике, даже когда ты поражаешь его; и тогда ад не станет уделом ни одного из вас», – учил Ауробиндо.

В тех случаях, когда на вас нападают, нужно не пасовать, но защищаться. Существует множество способов защиты, не обязательно они выглядят как прямая контратака. Многие способы психоэнергетической защиты описаны в моей книге «Невидимая броня». Если есть возможность перековать врагов в друзей, это тоже будет очень замечательный способ как защиты, так и достижения успеха. Правильный подход состоит не в том, чтобы бороться с врагом, а в том, чтобы продолжать делать свое дело, а он пусть борется против тебя. В процессе этой борьбы, если ваш враг страстный и искренний, но заблуждающийся человек, он может увлечься тем, что вы делаете и даже принять ваши позиции. Хрестоматийный пример истории жизни апостола Павла, который был яростным гонителем христиан, но позже стал апологетом этого учения.

Говорят, что значимость человека меряется по тому, сколько у него врагов. Конечно, это отчасти так. Ведь если у человека яркий характер, серьезные психологические и духовные габариты, то многим несовершенным людям это будет в тягость, будет задевать. Только грамотная позиция может погасить или перенаправить в нужное русло любые негативные проявления по отношению к вам.

Умение использовать орудия врага – в том числе, их клевету, критику, интриги – для своей пользы, для раскрутки своего дела – важный тактический элемент, особенно если вы строите публичную карьеру или ведете общественную деятельность. Слухи, даже негативные, могут подпитывать вас, особенно сегодня, когда информация решает все. Однако чрезмерно сильная травля, без сомнения, вредна, действует на человека и дело разрушающе, поэтому врагов лучше не добавлять, а стараться нейтрализовать.

Об ашраме Раджниша Ошо, к духовной деятельности которого у меня есть немало претензий, много писали в мировой прессе, в основном ругая и негодуя. Ученики спрашивали его, почему он не реагирует на клевету и не защищает себя. Реакция Ошо мне очень понравилась. Он отвечал, что не видит в этом надобности: «Многие люди пришли ко мне, заинтересовавшись газетной руганью, уловив за ней что-то интересное. Пусть пишут».

Очень полезно – и для вас, и для вашего недруга – помолиться за врага, попытаться оставить внутреннюю злобу. Христос советовал людям примиряться с врагами до того, как идти к судье. Поэтому если ваша размолвка вызвана случайными причинами или невнимательностью, не какими-нибудь глубокими антагонистическими настроениями, а чем-то вторичным, то лучше не заноситься, а постараться поправить отношения, пока они не устоялись, не зашли в цикл. Даже если вы поддерживаете с кем-то нейтральные отношения, пусть эта нейтральность будет теплой и благожелательной. Всякая холодность, всякое отчуждение, которое люди испытывают и поддерживают, – это развитие в неперспективном направлении, которое создает напряжение и подтачивает силы. Часто люди не могут оторвать своего внутреннего внимания от каких-то дефектов в отношениях, уделяют им слишком много внимания, не исправляя, – мелочи начинают буквально поедать их, и тонкие трещины превращаются в непреодолимые разломы. Такое часто происходит в творческой среде, среди людей благородных, образованных и интеллигентных.

1. Прежде всего попробуйте смотреть на врага как на переодетого друга. Если это невозможно, то постарайтесь держаться прохладного нейтралитета, руководствуясь пословицей, что «худой мир лучше доброй ссоры».

2. Любой человек имеет право на личностное уважение, а грызня – это только затрата сил. К врагам по убеждению нужно относиться корректно, не унижая их личное достоинство. В то же время выстройте систему защиты, создав энергетические щиты, отражающие удары. В моей книге «Невидимая броня» есть много упражнений, посвященных теме отражения ударов.

3. Очень важно иметь в виду, что люди могут относиться к разным психотипам, и некоторые из них с трудом сочетаются. Если при этом пересекаются интересы, то столкновения и вражда оказываются почти неизбежными. Причины вражды коренятся глубже: не сочетаются излучения их аур, темпераменты, психологические типы. Таким людям лучше стараться держаться подальше друг от друга, и вражда уйдет.

4. Молитва, медитативные методы, мысленное проживание и изживание того зла, которое мы сделали, которое сделали нам, мысленное взаимное прощение – методы облегчения кармы отношений. Если мы действуем таким образом, то мы оставляем меньше не развязанных узлов, недоделанных дел, незавершенных негативных связей и отношений, и меньше врагов смотрит нам вслед.

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С РАВНОДУШНЫМИ ЛЮДЬМИ

Равнодушные люди могут быть равнодушны вследствие разных причин. Равнодушны к нам часто бывают мало знающие нас люди, очень занятые собой, которым некогда вникнуть в то, чем мы занимаемся. А есть люди, которые знают наши проблемы, наши успехи, наши беды, знают, как можно нам помочь или навредить, проявляют формальный интерес, однако, когда требуется их участие, относятся к нам крайне равнодушно. Если нам приходится общаться с такими людьми в большом количестве, поддерживать эти пустые, ни к чему не обязывающие контакты, то это все сильно выматывает. Как действовать в подобных ситуациях? Сначала попытайтесь определить, можете ли вы этого человека приблизить к себе. Вполне вероятно, что это достойный человек, но у вас не было возможности сойтись по каким-то причинам. Сделайте какие-то шаги навстречу, не будьте сами равнодушны.

Если равнодушие рождается не в силу нехватки времени или некой отдаленности, а исходит от близких людей, иногда даже домочадцев, то внутренне держитесь от них в отдалении, не рассчитывая на встречное движение. Очень часто человек, оказываясь в подобной ситуации, крайне болезненно воспринимает такой стиль отношений, усиленно ищет контакта, из кожи вон лезет, чтобы установить хотя бы маленький мостик, чтоб по ту сторону мостика его соответственно оценили. Там же, по другую сторону мостика, совершенно другие мотивации поступков и действий. В таких случаях лучше отойти в сторону и тоже соблюдать нейтралитет, но благожелательный. Вежливость, которую Поль Валери называл «хорошо организованным равнодушием», поможет вам найти правильный тон. Если в отношениях между людьми невозможны идейное сотрудничество и деловые отношения, если нет душевного контакта и поддержки, то стоит относиться к этому спокойно. Лучше, конечно, стараться не загромождать свою жизнь бесполезными контактами, но, если они есть, пусть они служат развитию вашего спокойствия и терпения. В конце концов, не вы первый, не вы последний – во все времена существования светского общества, людям, попадающим в свет, приходилось заниматься демонстрацией своих хороших манер, любезности и лояльности, преодолевать «прекрасную комнату условностей».

1. Старайтесь не делать из равнодушного человека врага, однако и не бейтесь за то, чтобы он стал вашим другом.

2. У равнодушия могут быть разные причины: порой оно оказывается видимостью, происходит от неумения человека общаться с малознакомыми людьми. Пробуйте помочь таким людям, если они вам интересны, проявляя ненавязчивую инициативу первыми.

3. Стремитесь к теплому, а не холодному нейтралитету. Старайтесь, чтобы в вашем окружении было поменьше холодно-безразличных к вам людей.

ГЛАВА 17

ТАИНСТВО ИСТИННОЙ ЛЮБВИ

«Любовь – это соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья»

(Стендаль)

Одни люди, вопреки своим недостаткам и несовершенствам, оказываются счастливыми в любви, другие, несмотря на свои многочисленные достоинства, любви не удостаиваются, но терпят многочисленные страдания. В попытке ответить на этот вопрос написаны тысячи книг, осмыслению его посвящено множество художественных произведений. Множество сюжетов европейской и русской литературы построены на теме любви неразделенной, трагической, доставляющей муки и страдания. Литературные шедевры мирового уровня в большинстве своем почему-то – это история человеческих несчастий и проблем, счастливые же сюжеты – область сказок, с одной стороны, и бульварной литературы, с другой.

Что такое успех в любви? На наш взгляд, это не множество побед, но обретение своей духовной половины и насыщенная совместная жизнь с ней, несущая развитие, а не угасание.

ПРЕПЯТСТВИЯ НА ПУТИ ЛЮБВИ

СТАРОСТЬ И ЮНОСТЬ

Мир устроен таким образом, что совершенные, идеальные сценарии в нем редко реализуются. Это касается и области чувств. Существует пословица: «Если бы молодость знала, если бы старость могла». Она четко выражает проблему, которая касается и отношения к жизни вообще, и отношения к любви пожилых и молодых людей. Любовь в зрелом возрасте часто бывает лишена огня и накала. Не случайно писал Есенин: «Я теперь скупее стал в желаниях». Юношеская любовь страстна, но лишена разума, готовности выстраивать отношения и давать, не требуя ничего взамен. Молодые люди нетерпеливы, они хотят всего и сразу. Если всего сразу получить нельзя, то молодость реагирует на это протестом, воспринимает это как посягательство на свои права. Современная культура воспитания и стиль жизни ориентируют на быстрое получение желаемого. Такая позиция переносится и на человеческие связи: люди вступают в любовные отношения без серьезного намерения, с готовностью повернуться и уйти, если что-то окажется не соответствующим их представлениям и ожиданиям. Как правило, из ранней юношеской влюбленности редко вырастает прочный и гармоничный брачный союз, молодые люди оказываются внутренне не готовы к стабильности и ровности, мир еще ими не до конца испытан. Однако излишняя передержка и сознательное откладывание каких-либо серьезных отношений до более позднего возраста – «еще годик погуляю, а потом уже буду определяться» – может привести к тому, что выдохнется сама способность к чувству.

1. Любому человеку – и юному, и зрелому – прежде всего нужно ответить себе на вопрос, чего он хочет от своих любовных отношений. Если его устраивает ни к чему не обязывающий роман без определенной цели, то это одно, если он хочет длительных отношений – то это другое. Всегда полезно обдумать возможность перспективы, прикинуть, сможете ли вы быть с любимым сегодня человеком долго: год, два, три. Сможете ли вы быть счастливы с этим человеком? Чего вы хотите от него? Чего вы хотите от всей ситуации?

2. Если вы юны, то не ждите, пока вы остынете, лучше, будучи еще в юном возрасте, попытаться побыстрее развить в себе разумные центры и включить чувство ответственности.

3. Зрелым людям трудно советовать, можно только пожелать им сохранять свежесть восприятия и радость жизни в глазах как можно дольше.

ОБЛЕГЧЕННОЕ ОТНОШЕНИЕ К ЖИЗНИ

Поверхностное отношение человека к любовным связям само по себе не препятствует успеху в этой сфере, не мешает одерживать победы. Однако стремление к большому количеству романов может стать препятствием на пути серьезного чувства. Предшествующие настоящему чувству любовные романы могут превратиться в задолженности в сфере любовных отношений. Мужчина или женщина к тридцати пяти годам могут очень хорошо выглядеть и внешне способны потягаться с иными двадцатилетними. Однако если количество любовных партнеров и сексуальных связей было чрезмерным, то возникает некое ощущение изношенности, которое проявляется в отсутствии возможности глубоко откликнуться на интерес и страсть другого человека, в облегченном отношении к собственным чувствам и браку. «Если здесь не получится, то с другим уж точно повезет», – человек начинает вести себя как специалист, пытающийся повыгоднее продать себя не этой, так другой фирме. Такое отношение как бы впечатывается в ауру, оно чувствуется другими людьми, может вызывать в ответ страх, настороженность, напряжение или такую же несерьезность, разрушительно влияющие на чувство и на продолжительность отношений. Сам человек уже вырос и хотел бы остановиться на ком-то, но запущенное кармическое движение не так-то просто оказывается прервать и перевести на новые рельсы.

1. Успех в любви – это встреча со своей половиной и развитие и сохранение отношений с ней. Не стоит стремиться к тому, чтобы самоутверждаться за счет количества любовных связей, вы можете утратить способность быть вместе с кем-то одним, даже если вы этого захотите.