Текст книги "Кодограмма сна"

Автор книги: Сергей Агафонов

23

Подъезд был самый обычный, то есть стены, конечно, были облицованы полированным розовым мрамором, полы выложены цветной мозаикой, изображающей сюжеты из жизни спортсменов и звезд эстрады, сами лестницы были вырублены из целых кусков красного туфа, идеально чистый белый потолок был украшен лепниной в виде цветочного орнамента, в углах стояли высокие изящные вазы из малахита, а в нишах – чучела самых знаменитых стриптизерок последних двух десятилетий, естественно, почти без обмундирования – все это великолепие освещали изящные люстры из золота и хрусталя. Единственное, что резало внимательный взгляд, это странные надписи на стенах, сделанные японским несмывающимся фломастером:

«ТАВРИЯ – ЧЕМПИОН»

«ХАЙ ЖИВЕ СТЕПАН БАНДЕРА»

«НИНКА – ЖОПА» и т.п…

Да, за одной из ваз на аккуратно расстеленных газетах топил на массу БОМЖ. Софронов приказал Големам разобраться с ним. Големы взяли его за шкирку и стали трясти. БОМЖ поднял голову и со скрипом молвил:

– Будьте добры, поднимите мне веки…

Андрей милостиво разрешил. Големы с видимым усилием расковыряли засохший цемент и веки БОМЖа, скрежеща, поднялись.

– Ба, знакомые все лица! – развеселился БОМЖ. – Не иначе при кончине времен довелось поприсутствовать… Я – то думал, это у меня от паленой водки видик включился. Ан нет… в натуре Големы и Софронов – погоняла с ними… Нет, правда, ущипните меня! Может, мне это сниться! Может, я не Эраст?…

– Нет, все правильно. – сказал спокойно Софронов, – Тебе это не сниться. С кончиной времен ты погорячился, но поставить кое-кого на место действительно надо, поэтому мы и здесь. Скажи, дядюшка Эраст, здесь семинары устраивают?

– Разумеется, – с энтузиазмом начал дядюшка Эраст. – А по каким проблемам семинары интересуют? Здесь много всяких. По проблеме обеспечения правового положения педерастов в странах с переходной экономикой в 10-й комнате только под утро закончился. Я сам участвовал в семинаре под названием "ПОНЯТИЕ "ПИЩА БОГОВ" В МИФОЛОГИЯХ НАРОДОВ МИРА". Дай Бог памяти, в 27-й. Сейчас еще, наверное, продолжается семинар "КЛОНИРОВАНИЕ И ПРОБЛЕМА ДОЛГОЛЕТИЯ". В 56-й. Вам какой?

– Мне что-нибудь связанное с проблематикой контактов с внеземными цивилизациями. Есть такие?

– Как не быть… Только страшно это… – БОМЖ вытряхнулся из своего рубища, оставшегося у в руках Големов, а сам нагой, спрятался за вазу и накрылся газетами.

– Знаю. Говори где.

– Боюсь… Они злые. Найдут меня потом. Худо будет…

– Не ссы. Я тебе одного Голема подарю. С ним не страшно.

– А он умеет пустые бутылки собирать?

– Он все может. Даже…

– У Марфы они в контакт вступают. В 37-й.

– Плотно?

– УЖЕ ПО ТУМБОЧКАМ РАССАЖИВАЮТСЯ…

Последние слова БОМЖА потрясли Софронова. Оставив ему обещанного Голема, Андрей с другим решил поторопиться. На бегу Софронов беспрестанно повторял:

– Только не ТУМБОЧКИ, только не ТУМБОЧКИ…

24

По санаторским понятиям дядюшка Эраст мужчина был видный. Под рубашкой у него всегда была майка, а под брюками, пусть не очень свежие, но все таки настоящие трусы, а не какие-нибудь там кальсоны с завязочками. Эраст всегда ходил в старой фетровой шляпе с дыркой в правом боку и ко всем обращался на «вы», очень интеллигентно сверкая золотыми зубами. Под шляпой скрывались жидкие зачесанные назад волосы розового цвета. Они обнаруживали себя всякий раз, когда дядюшка Эраст здоровался и по непонятной причине снимал свой головной убор. Кроме того этот гражданин имел запавшие черные глаза, острые черты лица и бритые челюсти. За все эти странности дядюшка Эраст получил от санаторских эрудитов кличку – «белогвардеец». Были во время оно такие люди – скакали на лошадях, пили горькую, стреляли большевизанов и очень любили Россию. Эраст на кличку откликался, когда понимал, что зовущие хотят его подкормить или дать на маленькую. «Белогвардеец» аккуратно ел с рук, скрадывал мелочь за щеку, учтиво и витиевато благодарил и бочком, бочком отбегал в сторону, чтобы не избили ради смеха. Чем данный товарищ занимался в санатории было не ясно. На отдыхающего, даже с просроченной путевкой, проигравшегося и пропившегося в пух и прах, а потому тянувшего с возвращением на Крайний Север, орбитальную станцию или в Марианскую впадину он был не похож. Если у всех отдыхающих в голове торчало по одиннадцать гвоздей – «соток», то у Эраста только третий глаз во лбу иногда смаргивал, а так – никаких гвоздей, даже обойных.

Некоторые деятели с пищеблока предполагали, что он из бывших космонавтов, что-то не то сожрал на Луне или Фобосе и теперь инвалидом бичует. А где еще, как не в Крыму, бичевать. Тепло, яблоки.

Другие, из культмассового сектора, держали его за артиста разговорного жанра из "бывших". В актуальное искусство не вписался и пробавляется ныне бытовым разложением перезрелых аспиранток, благо в очаровании "старого мира" ему не откажешь: белые дорожки кокаина на темном стекле, прекрасные полуголые незнакомки и незнакомцы среди писсуаров в общественных туалетах, ледяное шампанское в чугунных ваннах, россыпь бриллиантов на окровавленном сиденье ночного такси в мертвенно-бледном свете одинокого уличного фонаря, печальные педерасты, встречающие рассвет за липкой стойкой бара с дурной репутацией, рассуждениями о метафизической сущности христианства, гениальные поэты, объедающиеся до рвоты эклерами, и спящие не на скамейках в парке или под батареей в подъезде, но на Проведении… Всего этого было навалом в досужих "телегах" дядюшки Эраста. Вероятно, он знал эти приколы не понаслышке, так как имел бледный нос на смуглом лице и умел строить болезненные гримасы, не признавал кирзовую обувь, общую баню и физкультуру. Короче, парень играл на контрастах и люди к нему тянулись. Шамиль научился у него пускать огонь из рта и безболезненно протыкать себе щеку иголкой с ниткой. Марфе Эраст показал пляску веселого Гоноккока и дал рецепт питательной маски для ягодиц из спермы молодой евражки и плодов папортника. Сорок девочек подряд, сорок мальчиков подряд он пропускал за ничтожные копейки в мир удивительных грез и прекрасных безобразий за 24 дня стандартного отпуска. В этом мире были летающие острова, цветущие вечной весной, а на них – великолепные города из прозрачного стекла и светлого камня. В городах находились прекрасно оборудованные лаборатории, в которых замечательные ученые, все как один по фамилии Триродов, занимались прессовкой своих врагов в кубы и призмы под сладостные звуки "эолик" и ВЭФов. Ими правила красавица-императрица Навь, умеющая летать и любить на лету мужчин, женщин, негров, котов, мелких грызунов, глинянные сосуды и деревянные игрушки…

Ясно, наверное, что такой человечище, как дядюшка Эраст не мог и не хотел не обманывать простых рабочих от сохи, каким был Софронов Андрей, ворвавшийся как метеор в 37-ю комнату…

25

Картину в комнате Софронов застал еще ту. Девки расселись вокруг чайного стола каждая в своей тумбочке. На столе вместо самовара, валявшегося уже в дальнем углу комнаты и безбожно дымившего, стояло блюдо с распластанным на нем гуманоидом. Гуманоид был украшен тринадцатью свечами и взбитыми сливками. Девки, потупив глаза, вязали. Только одна из них низко склонилась над гуманоидом. Кто это, было неясно. Ее скрывала тумбочка. Андрей резво подбежал к столу, повернул тумбочку к себе и в ужасе отшатнулся. На него невидящими белыми глазами смотрела Серафима Минишна. Ее волосатое рыло было выпачкано в крови и гное гуманоида. Поэтесса успела вонзить свои страхолюдные клыки в бок несчастного и отъесть добрую половину того органа, что у людей зовется печенка. Андрей взвизгнул, обращаясь к Голему:

– Ты видишь? Видишь! Убей ее! Убей немедленно…

– Знамо дело, убьем на фиг, – пробормотал Голем и взялся за Серафиму.

Пока Голем грыз хрюкающую от страха смерти поэтессу, Андрей уселся на свободное место и завел с девицами душеспасительную беседу:

– Ну, бляди, расскажите как докатились до жизни такой, – и широким жестом показал и на дымящий самовар, и на недоеденного инопланетянина и на загрызаемую Големом поэтессу. Поэтесса перед отправкой в ад читала стихи:

 
Сорока с гастритом
Меня попросила
Ей дать закурить.
Какие проблемы…
Разбито корыто –
Мне завтра родить.
Не лягушку даже совсем!
Не зверушку, известную всем!
А вагон метро…
Голубой такой!
Как наколка на твоем…
Как наколка на моей…
Где мы встретились как-то на ломках…
Эх, знать бы – собрала бы соломки.
Милому отвезла бы…
Зря говорят, что все мы бабы – суки!
Любовь – это наука.
А я ученая – аспирант Литературного института
по кафедре переводов с языков народов Азиопы…
 

– А чего? – отвлеклась от вязания Илона Дапкунайте – Стихи хорошие. Слушать не противно.

– По молодому делу даже военный секрет врагу продать за тридцать серебряников не противно, – возразил ей Андрей, – но то, чем вы тут занимаетесь, внушит отвращение даже самому небрезгливому из смертных. Тому же Аполлонычу или Эрасту…

– Мы всего лишь на досуге вяжем варежки, носки, лыжные шапочки, вшивники и тому подобные зимние приколы, а вы выражаетесь! – в один голос сделали возмущенное заявление сестры Сымь.

– Для кого же все эти зимние приколы? – задал им резонный вопрос Софронов.

– Для прикольных парней и девчат из разных клевых мест типа Парижа и Тайваня, а не для занудливых журналюг, разучившихся писать! – в запальчивости вскричала Анжелика.

Софронов потемнел как грозовая туча.

– Ты закончил? – обратился он к Голему.

Как видите, экселенц… – ответил почтительно Голем и поклонился.

Поэтесса стихи уже не читала, а лежала мешком сала и изломанных костей. Девки оставили вязание и столпились вокруг нее.

– Кому бы ее на удобрения продать… – сказал кто-то сочувственно.

Только Марфа Друзь осталась на своем месте и мрачно смотрела на гуманоида и оплывающие свечи на его растерзанном теле. К ней сзади подошел Андрей и постучал по тумбочке. Марфа встрепенулась. Стук был условный. Четыре по четыре и четырежды четыре. Марфа повернулась к Софронову и увидела на его чубчике птичий кал. Достала платочек. Вытерла. Где-то в другом измерении раздался ужасный вопль некоего существа, пронзенного чудовищной болью. Но здесь в тихой комнате спального корпуса санатория "КРАСНЫЙ КОСМОС" на черноморском берегу Крыма было не до того.

– Нам так теперь будет не хватать поэзии… – молвила Друзь, кротко глядя в зеленые глаза Софронова. Они казались ей бесстыжими – бесстыжими и оттого чертовски привлекательными.

– Мне тоже кое-чего не хватает на данном временном отрезке жизни…– начал заигрывать с девушкой парень и сделал Голему знак. Откуда ни возьмись явился патефон с кучей пластинок. Голем взялся крутить ручку, остальные разбились на пары. Софронов танцевал с Друзь.

– Хочешь иметь со мной секс? – без обиняков заявила Марфа и заколыхалась.

– Хочу, но еще хочу КНИГУ МАЛГИЛ!

– КНИГУ МАЛГИЛ? Проще пареной репы! – рассмеялась девушка и отстранилась от Андрея. Она стала бегать по комнате, мешая танцующим, якобы ища пресловутую книгу. Софронов внимательно следил за ней.

Марфе Друзь никогда не нравился Софронов. В первые дни после заезда в санаторий по старому доброму обычаю девушки пошли ночью мазать молодых людей зубной пастой, для чего весь вечер грели тюбики между ног и не в кино, не на танцы не ходили, послав вместо себя голографических двойников. Всех намазали, кроме Софронова. Андрей спал, накрывшись одеялом с головой. Только ступни ног торчали наружу. Их намазать не удалось по причине неприлипания к ним пасты, а подходящего клея никто с собой захватить не догадался. Тогда Марфа просто посикала на ноги Софронова и дыхнула на них. Они вспыхнули как два факела…

И после этого инцидента Марфа не обделяла своим внимания загадочного молодца. То в столовой ему в борщ целую солонку перевернет, то мертвую мышь в постель положит, то на фотографии группы победителей в чемпионате по бегу в мешках в санаторской стенгазете рога подрисует. Сейчас Марфа поняла, что надо было не рога подрисовывать, а глаза и сердце выкалывать, но после драки, как говориться, кулаками воздух не сотрясают. Что же выдать за книгу МАЛГИЛ, чтоб отвязался проклятый и не мешал нормально отдыхать и веселиться…

26

На помощь Марфе пришел сверчок. Он выскочил из своей норки и приземлился в ушной раковине озабоченной девушки.

– Есть проблемы? – прожурчал сверчок.

– Очень серьезные. Мы тут просто отдыхали, нормально развлекались – чипсы и все такое… Только хотели пыхнуть и музон послушать, как явился этот пень с прямоходящим кондитерским изделием и весь кайф нам обломал. Требует какую-то книгу МАЛГИЛ…

– Ха! Проблема… Звони Мовсесяну и все дела.

– Я не знаю его рабочего телефона.

– Звони домой, звони по сотовому.

– Удобно ли. У него дети маленькие. Или он у любовницы. Вдруг буду не к стати со своими заморочками?

– Звони, тебе говорят. Мовсесян поймет. А то эти канальи из тебя и твоих подружек всю душу вытрясут.

– Да уж, из двоих уже вытрясли…

– Ладно, не гони. Инопланетянина вы сами завалили.

– Так добра же хотели…

– Добра… Любимое посвящение Серафимы, насколько я знаю, которое она надписывала на сборниках своих стихов, когда дарила их друзьям, знакомым и просто многочисленным поклонникам своего таланта.

– А сама так мало его видела…

– Это все лирика… Доставай трубу и звони Мовсесяну.

– Уговорил.

– Заигрывать с пацанами будешь…

На эту реплику сверчка Марфа не ответила, потому что действительно достала из-под нижних юбок трубу и стала звонить товарищу Мовсесяну. Несмотря на то, что все вальсировали, несанкционированный звонок не остался без последствий. Голем, танцевавший с одной из сестер Сымь, немедленно оставил свою партнершу и бросился весь в слезах к Софронову, который как сумрачный гений стоял в сторонке, скрестив на груди руки и мрачно переживал свое неумение вальсировать.

– Мозг, мозг болит! – кричал Голем, падая на грудь своему хозяину.

– Что ты, что ты? У тебя, ведь нет мозга. Что же болит? – закричал в ответ Софронов и вдруг ужасная догадка пронзила все его существо.

Андрей оттолкнул рыдающего Голема и бросился, расталкивая танцующих, к Марфе. Та продолжала лихорадочно бубнить в трубу:

– Арам Ильич, честное слово, вчера в половине восьмого я видела свинок без шляп и ботинок. Даю вам честное слово…

Софронов размахнулся и со всей дури хватил раскрытой ладонью Марфу по уху, к которому та прижимала трубу. Труба выскочила из ее руки и разбилась об пол. Удар был так силен, что из другого уха вывалился сверчок. От неожиданности сверчок не успел сделать никаких резких движений и кто-то из неуклюжих танцоров его раздавил. Хрипцт и всмятку. Никто даже и не заметил смерти Великого и Ужасного тайного советника Вождя. Всем было не до этого. Например, Марфу сейчас сокрушал взбешенный ее хитрожопостью Андрей. Во все стороны летели обрывки чулок, подвязок, пресловутых нижних юбок и тому подобных архитектурных излишеств. При этом Андрей повторял один и тот же вопрос:

– Что ты еще сказала Мовсесяну? Что ты еще сказала Мовсесяну?

Марфа же пропускала вопрос мимо ушей и орала не относящееся к делу:

– Насилуют!

Как ни странно, остальные никак не реагировали на это выяснение отношений и продолжали вальсировать под волшебные мелодии семьи Штраусов. Даже Голем вернулся к своей партнерше. Даже гуманоид очнулся от смертного сна и упорно пытался пробудить от него Серафиму Минишну, чтобы увлечь косорылую поэтессу в вихрь вальса.

Софронов в это время сделал, паче чаянья, небольшое открытие. У Марфы Друзь, оказывается, заросла половая щель, то есть абсолютно. От неожиданности Андрей отдернул руки и спрятал их за спину.

– Не говори никому об этом, ладно… – тихо сказала, вставая с нечистого пола и поправляя свою одежду, Марфа.

– Ладно… Но что ты еще успела сказать Мовсесяну?

– Канавокопалки и джинсы.

– Джинсы и канавокопалки? – эхом откликнулся Андрей.

– Это пароль и отзыв – подтвердила догадку Софронова Друзь.

– А речь про свинок?

– Шифровка.

– Ключ?

– В КНИГЕ МАЛГИЛ.

– Но где ее взять?

– Я вам скажу, молодой человек…

Все обернулись на голос, полный внутреннего достоинства и силы. Разумеется, он принадлежал господину-гражданину-товарищу, кому как удобнее, да, наконец, просто человеку по фамилии Мовсесян. Девушки тут же вылезли из своих тумбочек. У инопланетянина зарос бок и расправились крылья. Труп Серафимы Минишны перестал вонять и начал благоухать шиповником. Вроде бы поэтесса начала дышать. Чудесами общество было обязано человеку в черном плаще, черной шляпе и черных очках. Единственное, что выделяло его из массы подобных любителей загадочной и немаркой одежды – совершенно выдающийся нос. Не всякий пеликан мог похвастаться таким носом. Арам Ильич мог, но не хотел по причине природной скромности. Его нос шмыгнул, как бы требуя внимания к тому, что сейчас скажет хозяин. Общество подалось ближе.

– Брысь, коротенькие… – скомандовал Мовсесян и общество на глазах стало таять. Даже у Софронова начали подтаивать ноги, но неравномерно, поэтому он несколько скособочился. От Голема просто осталась, хотя и большая, но лужа с сугробами соли.

– А вас, мистер Софронов, я попросил бы остаться. – обратился к Андрею Арам Ильич.

Вскоре они остались одни в комнате среди лужиц, которыми стали другие участники вечера отдыха молодежи. Только самовар немного дымил и подванивали лужицы гуманоида и поэтессы, но это было терпимо.

Мовсесян начал делать руками и ногами таинственные пассы, будто приемы каратэ хотел изобразить. Это было так завлекательно, что Софронов, хоть и неловко, но начал их повторять. Мовсесян начал совершать их быстрее. Софронов за ним. Неожиданно Мовсесян перешел на танец хип-хоп с элементами нижнего брейка. Андрей как мог тоже. Когда пот стал заливать Софронову глаза и он все чаще ошибался, повторяя движения Мовсесяна, Мовсесян замер и заговорил утробным голосом:

– Для того, чтобы получить КНИГУ МАЛГИЛ, надо найти в поле перекресток грунтовых дорог в том месте, где растет трава паслен, сделать ямку в земле и положить в нее заранее приготовленную, умершую своей смертью, черную кошку, присев над ней, омочить ее, и сказать: "Во имя Царя Ужаса явись Книга!" и тотчас в руках у тебя объявится книга. Раскрой ее, вырви первую страницу и подотрись. Сделать все это нужно около полудня в течении трех-четырех минут.

– А кто такой этот Царь Ужаса? – поинтересовался Софронов.

– Видел ты собаку, лижущую кусок коры, натертый салом или колбасой?

– Неоднократно. Сам бывало шутил так над нашими четвероногими друзьями.

– Так вот эта кора, натертая салом или колбасой и есть ЦАРЬ УЖАСА. А ТЕПЕРЬ ИДИ ЗА КНИГОЙ МАЛГИЛ, ИБО Я УСТАЛ, А ТЫ ЖАЖДЕШЬ…

27

Хорошо выйти ранним утром на свежий воздух из душной комнаты, где всю ночь занимался черте чем Бог знает с кем непонятно ради чего. Под этим заявлением Софронов несомненно бы подписался, если бы мог писать. Но так как Софронов был лишен навыков письма, то он действительно вышел из комнаты Марфы, спустился по лестнице и вышел на площадку перед спальным корпусом. Дверь перед ним услужливо распахнули Эраст и Голем Љ 2. В благодарность за службу Андрей почесал Эраста за ухом, а Голему подарил круглый леденец на палочке. Оба прыгали от радости первый на два метра от земли, второй на четыре с половиной метра и при этом причитали:

– Какой добрый мистер! Какой щедрый мистер! Не оставил своими милостями нас, убогих сирот…

– Скажите мне, убогие, как мне попасть в поле на перекресток грунтовых дорог, – остановил их Софронов трудным вопросом.

Голем сосредоточенно сосал леденец и вращал бессмысленными глазами. Он не мог ответить на вопрос своего бывшего хозяина. Потому что когда Голем не служил кому-нибудь, ему хотелось в свою комнату на пятом этаже с единственным окном, не имеющую выхода, но, бедный, он не имел веревки, да и не умел по ней карабкаться.

Эраст напротив, кажется, был в курсе проблемы. "Белогвардеец" извлек из штанов мертвую черную кошку и с поклоном подал Андрею. Молодой человек принял подношение и уронил на асфальт монетку. Эраст в кувырке ее подхватил. Затем БОМЖ прошелся вокруг Софронова колесом и замер в позе саксаула неподалеку.

Таким образом Андрей был просто принужден достать из кармана английскую булавку. Парень приказал Голему раскрыть ее. Дальнейшее слуга сообразил сам. Уже через пять минут исколотый до крови Эраст выложил все как на духу:

28

– Когда-то давным-давно, еще Японские острова не менялись местами с Австралией, а летающие тарелки только изредка пугали рыбаков в антарктических морях, появились в каменных джунглях Санкт-Московска племена тюленей и полярников.

Первые всплыли из унитазов, видно зародились в канализационной сети под воздействием сброса радиоактивных веществ в места скопления отходов абортария санкт-московского зоопарка.

Вторые вышли из чуланов, набитых старой непроветриваемой зимней одеждой и подшивками журналов "Вокруг света", куда консервативные предки запирали в качестве наказания своих излишне проказливых отпрысков, да и забывали о них, засмотревшись телесериалами.

Тюлени выжили и закалились в боях с ихтиандрами, атлантами и водолазами ГЛАВСАНГУПРА.

Полярники все преодолели в сражениях с молью, мышами и терминаторами того же ГЛАВСАНГУПРА.

Вождем тюленей был Киломой – похожий на маленькую подводную лодку. Сейчас в любом аквапарке можно увидеть его скульптуру с вечно живыми цветами у подножия.

Предводительницей полярников была Нга – костяная нога, этим прозвищем все о ней сказано. Зайдите в любой супермаркет – ее ростовая скульптура встретит вас на входе.

Киломой и Нга – основоположники. Без них ничего бы не было.

Покуда тюлени и полярники отвоевывали у аборигенов их бедный ареал обитания, жители Санкт-Московска не догадывались об их существовании.

Ну пережили нашествия ихтиандров на запасы туалетной бумаги, а затем атлантов на запасы освежителя воздуха, ну и рассадили их по аквариумам. Пусть мол, глаз прыжками и ужимками радуют среди декоративных развалин и водорослей.

С массированными налетами моли и вторжением орд мышей тоже справились. Моль приручили. Теперь она по вечерам показывает летно-хореографические композиции вокруг люстр и абажуров, а из мышей наловчились делать чучела и придавать им презабавные позы, наряжая их в костюмчики полицейских, бандитов, дворников, попрошаек, уличных музыкантов, циркачей, наперсточников и просто лохов.

То есть, еще никому не известные, тюлени и полярники сделали жизнь изначально отторгнувшего их общества веселее, а значит лучше. На этом они не остановились.

Представьте себе, идете вы после очередного приема пищи в сортир, чтобы подумать над бренностью сущего, захватив с собой кроссворд и шариковую ручку. И что же! В самый интимный момент вы получаете чувствительный шлепок по потной ягодице и слышите зловещий голос:

– Бэтмен, помнишь судьбу Джокера?

– Я не Бэтмен! Я не жена Бэтмена! У меня другая фамилия! Я вчера только вернулся из командировки… – пытаетесь вы как-то реабилитировать себя, но все напрасно.

Ласты, а это именно ласты, одного из племени тюленей, нещадно хлещут вас по мягкому месту, а потом вы получаете такой толчок, что летите вверх тормашками к звездам, в определенный момент вы преодолеваете силу земного притяжения, и остается только вспоминать как там герои Жюль Верна в романе "Вокруг Луны" умудрились вернуться на Землю без посторонней помощи. А в вашей квартире или доме уже живут по своим обычаям тюлени. Обычаи простые. Залили водой и фекалиями на вершок от потолка помещение и наслаждаются общением с телевизором, видео, музыкальным центром, компьютером, стиральной машиной, пылесосом, микроволновкой и т.п. и т.д…Играют с ними, то носом поддадут, то хвостом, как мячики.

Другим приходилось хуже. Прикинь-те, собрались вы запрятать подальше надоевший пуховик или обливнуху, а заодно и подшивку журналов "ОНО", ну и приоткрыли дверцу в заветный чулан. Получив в лоб лыжной палкой, в пах валенком в калоше, и вопрос навскидку: "Кто такие папанинцы и челюскинцы?", вы горько жалеете о своем поступке, но поздно. Теперь вы – пемикан, если вас еще не съели ездовые собаки, то только потому, что они подозрительно сыты. Ваш узорчатый паркет пошел на растопку, ковер на чум, акции на самокрутки. Амба. И морзяночка, морзяночка пищит не переставая и днем и ночью, сообщает погоду на завтра, поголовье оленей на послезавтра, координаты Арктиды в вечность.

По примеру тюленей и полярников свою судьбу взяли в свои…, кто во что, короче, и другие жертвы легкомысленного обращения людей с братьями своими меньшими и собственными детьми и престарелыми родителями. Началось ВЕЛИКОЕ ПЕРЕСЕЛЕНИЕ НАРОДОВ. Шли из электрических розеток чиппевеи, шли из водопроводных кранов атабаски, шли из мусоропроводов ульчи, шли из выхлопных труб автобусов кагадеи, шли из трехпрограммных радиоприемников ороки… Всех перечислить невозможно. И они изменили мир. В этом мире теперь живет Андрей Софронов, Эраст и все, все остальные. ЧТОБЫ БЫЛО НЕ СКУЧНО потомкам, вожди племен сговорились и сочинили книгу МАЛГИЛ, в которой описали бесконечно большое число способов изменения реальности, а потом с помощью волшебства уничтожили ее. Вожди рассчитывали, что волшебники среди потомков найдутся, ведь не все учат жизнь по учебникам, а идут путем зерна, яйца, сперматозоида, головастика, кодограммы сна, наконец. Кто-то же должен беспрестанно наступать на грабли, обжигаться на молоке, потерявши голову, плакать по волосам… Эти и про книгу МАЛГИЛ прознают, и как ее добыть, выяснят и как пользоваться, сообразят. Потому что СКУКА – ВЕЛИКИЙ ДВИГАТЕЛЬ, но не прогресса, а ПРОСТО ДВИГАТЕЛЬ, потому что ДВИЖЕНИЕ – ЖИЗНЬ, и это знают даже пошлейшие из смертных – сочинители рекламных слоганов…

Эраст помолчал немного и продолжил:

– Признайся, Софронов, ведь тебе просто стало скучно на курсах повышения квалификации записывать лекции допотопных профессоров, в редакции описывать перепетии освоения бесконечного космоса, даже пачкать стены ругательствами, а ведомости на получение зарплаты автографами?

– Но теперь мне не скучно, а писать все равно не могу… – вздохнул Софронов и пригорюнился.

– Тогда копай землю, – дал Софронову совет Эраст и исчез.

Совет был в высшей степени дельным, потому что Андрей оказался в чистом поле, на перекрестке грунтовых дорог. В одной руке у него была штыковая лопата, в другой мертвая черная кошка. Софронов воткнул лопату в землю. Тень от черенка показала полдень. "Опаздываю" – спохватился Андрей и начал копать.