Текст книги "Кодограмма сна"

Автор книги: Сергей Агафонов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 12 страниц)

44

– Мадам, ваша почта…

Таню Егорова, главный редактор модного культурологического журнала "АР ТЫ И ФАК ТЫ", вынырнула из бочки с солеными огурцами и сладострастно улыбнулась. Перед ней стоял ее секретарь Бонифаций. Тоненький молодой человек в мятом костюмчике из "МОССЕЛЬПРОМА" имел поистине львиную гриву каштановых волос. Еще недавно этот юноша работал в цирке помощником фокусника. Он чудесным образом подменял на потеху публике в "волшебном" ящике то русалку, то голубей, то фрезерный станок или бетономешалку. Таню заметила его на премьере и немедленно выкупила у фокусника за вязанку дров и мешок лука.

Во время ее продолжительных занятий в редакции Бонифаций обычно помещался в верхнем ящике письменного стола и по мере необходимости являлся то козлоногим сатиром, то крылатым ангелом, то мускулистым водителем грузовика. Правда, для этого в столе приходилось держать козий горошек, моль в баночке и машинное масло на блюдечке… Еще Бонифаций приносил почту и превосходно готовил кофе. Вот и теперь он принес целую лохань кофе, в которой плавали письма. Таню вылезла из бочки, села на пень за стол и стала их разбирать. Бонифаций в это время снимал с нее стебли укропа и листья черной смородины. Главный редактор ждала важных известий с Западного культурного фронта. Еще один соотечественник выбился в люди в тамошнем шоу-бизнесе. Молодым людям, ищущим делать жизнь с кого, на которых работал "АР ТЫ И ФАК ТЫ", не вредно было узнать об этом от самого парня. Егорова договорилась о небольшом автобиографическом материале с ним лично, когда попробовала самое модное в этом сезоне развлечение – ловлю селедки с сейнера в Северном море с последующей ее разделкой и консервированием. Как не странно, крутой парень не обманул. Вот пухлый конверт, склеенный из рекламных листовок фирмы по обучению стригалей овечьей шерсти – от него. В этот момент Бонифаций опрокинул лохань кофе на Егорову. Поржали. Потом Таню взяла конверт и снова забралась в бочку с солеными огурцами. Там ей работалось особенно хорошо, ведь Бонифаций мог превратиться в соленый огурец любого размера… Опустившись на дно бочки, Егорова приступила к знакомству с материалом…

45

Вот как я стал персонажем мультипликационного сериала, хотя на самом деле я хотел быть настоящим русским писателем или художником. Ну да ладно…

Моя жизнь в русском искусстве достаточно хорошо отображена на моем сайте "пурга.ru. Посетителю бьет прямо с дисплея в лицо настоящий, колючий снег и обжигающий морозный ветер. Там есть все: Сибирь, КГБ, гиперболоид инженера Гарина, Борис Бодунов, Наташа Фатальная и захоронения радиоактивных отходов в заброшенных церквях. Желающие могут познакомиться…

Сам же я, вырулив модный арт-проект "ВЕСЬ ТИРАЖ", свалил на постоянное место жительства заграницу. Теперь у меня нормальный буржуазный быт на островах в социалистической Северной Европе.

Иметь каждый день горячую ванну, пятиразовое низкокалорийное питание, немного джоггинга и бодибилдинга жизненно важно для вас, если вы делаете по настоящему левое, революционное искусство.

Обычно я работаю до обеда. Создаю разные интересные арт-проекты. Для начала придумываю какое-нибудь заковыристое название из тех, знаете ли, что ни уму ни сердцу… Например:

ПИСАТЕЛИ РАБОЧЕГО КЛАССА.

Потом в сети собираю всякую информацию, связанную с этими словами, и компоную ее в что-то типа пресс-релиза, но это так, для тупых… Получается нечто вроде следующего:

"В некоторых годах в СПБ собиралась одна компания. Она собиралась вокруг Михаила Гузки, много лет беззаветно трудившегося водопроводчиком в банях Северной Пальмиры. Среди прочих, в эту компанию входили обмотчик – изолировщик труб 3-его разряда Дени Рождественский и электромонтер Иван Жан. Предметом собраний этой компании была литература рабочего класса. Все члены компании ее сочиняли. Но их не печатали. Россия тогда в очередной раз опустилась на дно океана бытия, как Атлантида, и жители ее обратились в рыб, а хрен ли рыбам знать, каков химический состав воды, в которой они гоняются за пищей и просто балуются, пока не всплывут кверху брюхом, но это еще когда всплывут.

От обиды, что их не печатают, наши писатели рабочего класса стали хуже трудиться, перестали выполнять норму и были уволены без выходного пособия, а рыбий профсоюз за них даже не вступился. Для него все, кто плавает близко к поверхности и выпрыгивает, чтобы вычитать нечто в звездном небе, – говно.

Таким образом писатели рабочего класса оказались лишними людьми.

Гузке еще повезло. Он был уже старенький и вышел просто на пенсию. Дедушка Миша, как его звали знакомые распущенные подростки, стал ходить в баню, но не мыться, а творить. В некоем году на кафеле с помощью примитивной бормашины старик стал изображать, как он их называл, "пейзажи" – эротические картинки, иллюстрирующие обычные беседы рабочих, то и дело желающих друг другу совокуплений с кем попало вплоть до мифических персонажей. Десять лет он этим занимался. В бане за работой Гузка и умер.

Молодым Рождественскому и Жану было много хуже. У них не было бормашины, опыта банной жизни, пенсии, и вот…

За пять лет до смерти дедушки Миши писатель Рождественский сочинил небольшой фотороман "СОЛОМОНЕЕВ И ГЛАФИРА", в котором протестовал против отсутствия возможностей у молодых рабочих приобрести отдельную жилплощадь в кредит. Герои фоторомана в знак протеста против угнетающей безбытности отказываются трахаться и заявляют об этом, сидя голыми в постелях, на специально собранной пресс-конференции.

Но дальше всех пошел И. Жан. Однажды он записал в своем дневнике: "Не жили хорошо, нечего и начинать". Жан решил жить плохо, как, собственно, и полагается писателю рабочего класса. Много лет он прикладывает усилия, чтобы сделать эту страшную сказку былью, пока, наконец, не отмечает в дневнике: "Меня прекратили печатать. Сегодня целый день бродил по городу и не встретил никого, даже отдаленно мне себя напоминающего. Мне не выплачивают деньги… Нам нечего есть. Мы страшно голодаем… Мы погибли." За карьерной катастрофой наступает упадок сил: "Я совершенно отупел. Это страшно. Полная импотенция во всех смыслах. Расхлябанность видна даже в почерке. Это не почерк, а кодограмма сна. Самое ужасное в том, что я не сплю…" Все это отражается на интимных отношениях с женой: "Подойдешь к Стелле с нежной душой, а отойдешь с раздражением." В отчаянье Иван Жан обращается к Богу – наверное, к Богу всех рабочих – Крупному Капиталу, и даже сочиняет молитву: "Я больше не хочу жить. Мне больше ничего не надо. Надежд у меня нет никаких. Ничего не надо просить у Крупного Капитала, что пошлет Он мне, то пусть и будет: пособие по безработице – пусть будет пособие по безработице, университетский грант – пусть будет университетский грант – все, что пошлет мне Крупный Капитал. В руки Твои с пальцами – толстыми червяками, Биг Босс, Капитал, передаю дух мой. Ты мя сохрани. Ты мя помилуй и живот вечный даруй мне. Во имя овса, сена и свиного уха. Алюминь." Но молитвы не приносят мира измученной душе писателя рабочего класса. Он жалуется в дневнике: "Вера требует интенсивного усилия и энергии, может быть, больше, чем все остальное: еда, алкоголизм, секс, творчество, перебранки с соседями." Среди остального – только на творчество сил еще хватает. Жан пишет: "Меня мучает "пол". Я неделями, а иногда месяцами не знаю женщины". Выход находится в перформансе: "Подошел голым к окну. Напротив в доме, видно, кто-то возмутился… Ко мне ввалился милиционер, дворник и еще кто-то. Заявили, что я… возмущаю жильцов… Я повесил занавески." Но итог – репрессия! Поэтому его литература начинает носить характер вооруженного восстания: "Я не люблю детей, стариков, старух и благоразумных пожилых… Говорят, скоро всем бабам отрежут задницы… Это не верно! Бабам задниц резать не будут… Травить детей – это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать!… Я шел по улицам, стараясь не глядеть на непривлекательную действительность…" Конечно, чем она его может привлекать! Не стариками же, которые эту действительность сотворили, и не детьми, которые эту действительность продлевают. Поэтому "…рука невольно рвется схватить перо и…"

И я рассылаю по факсу этот и ему подобные тексты разным богатеньким буратинам, как бы приглашая их принять участие в процессе создания современного искусства. Под проект "ПИСАТЕЛИ РАБОЧЕГО КЛАССА" мне выделили 11 стиральных машин, надувную лодку, два мешка видеокассет с записями уроков аэробики и порезанные в лапшу майки с провального тура рок-бэнда "ПОПОЛЬ ВУХ". Все это спонсорское барахло было уничтожено посетителями моей выставки с помощью шести бензопил "ДРУЖБА" в галерее "ВАЛГАЛЛА" в городе Торсхавн, Фарерские острова. Естественно было телевидение, арт-критики, полиция, пожарные, бригада скорой помощи и воинствующие активисты общества "СМЕРТЬ СОВРЕМЕННОМУ ИСКУССТВУ" во главе с местным пастором. Впрочем, их держали в клетке высоко под потолком.

Выступление в поддержку писателей рабочего класса выплеснулось на улицу. Мы сожгли чей-то автомобиль, перевернули газетный и овощной киоски, разбили витрину обувного магазина. Один тупой полицейский пытался нас остановить, но я так его стукнул по голове, что его форменная фуражка слетела и быстро-быстро покатилась по мостовой. Пока бедняга за ней бегал, мы разломали его велосипед, а когда он вернулся, отняли свисток. Глупый страж закона был так смешон, что даже другие полицейские от души веселились, наблюдая его злоключения. А потом мы всей гурьбой отправились праздновать мой арт-успех в клуб "БАСАЕВ". Чипсы и все такое… Туда ко мне прибежал чувак, назвавшийся продюсером кинокомпании "МЕЖРАБПОМ" и стал приставать с деловым предложением. Мы раздели его догола, облили кока-колой, вываляли в чипсах и заставили исполнять танец живота под музыку любительского духового оркестра работников городского морга, которые устраивали в клубе презентацию своего первого альбома "У ПОКОЙНИКА СТОЯЛ"… Только насмеявшись вдоволь, я выслушал настырного буржуя. Натурально, он предложил мне торгануть сложившимся имиджем безбашенного артиста и я, разумеется, согласился. Поди плохо. За моими похождениями с тех пор постоянно следит скрытая камера, мои ужимки, прыжки и гримасы прорисовывают лучшие компьютерные графики и вставляют в очередную серию знаменитого мультфильма "СУПЕР – ПУПЕР", где я регулярно отправляюсь с приятелями в опасные путешествия, осаждать всякие бункеры и освобождать сисястых телок из лап чокнутых ученых, диктаторов и чудовищ. Телки мне дают по всякому, и еще у меня всегда на кармане миллион сто тысяч тридцать семь миллиардов долларов, то есть проблем с чипсами, презерами и жевательной резинкой никаких. И самое главное, я мочу козлов пачками и мне за это ничего не бывает. Йяхуэ-э-э!… Одно плохо, мне пришлось сняться с учета на бирже труда. Я больше не получаю пособия по безработице и не живу в общаге для беженцев. Меня больше не навещает социальный работник, женщина – доктор М. М…"

Таню посмотрела на часы. Фосфор высветил в мути рассола третий час ночи. Опять заработалась. Надо расслабиться. Бонифаций, сидевший двумя огурчиками в ушах хозяйки, в миг превратился в телевизор.

Главный редактор включила телевизор и попала на 1344 серию "ВОЗИ ЗУБАМИ"…

46

…Софронов остановил свой ворд – процессор и посмотрел в окно. За безупречно вымытым окном открывалась панорама Злого города. Он рассыпался небольшими кучками разноцветных домиков с двускатными крышами вдоль извилистого фиорда, чья береговая линия была также причудливо изломана, как судьба постояльцев единственной в Торсхавне многоэтажной башни, выстроенной на деньги налогоплательщиков из числа «злотого» миллиарда для всякого рода субъектов, не сумевших ужиться на своей родине. Софронов был одним из них.

Андрей плюнул на отталкивающе чистое стекло и с наслаждением начал размазывать плевок грязным пальцем. К несчастью, палец стал чистым и им стало западло ковыряться в носу.

"Подумать только, – размышлял по ходу дела Софронов, – в гребаном городишке нет и 15 000 жителей, а работают три театра, четыре издательства, семь книжных магазинов, три художественных галереи, теле-, радио-, рекорд-, кино-студии и университет. Зачем столько всего тупым пропахшим рыбьим жиром и овечьим навозом бюргерам?"

Софронов еще не вспомнил, что в городе издается пять газет и одинадцать журналов. Но из всех этих изданий хоть как-то освещали артистическую жизнь Андрея только официальный орган мэрии в хронике происшествий и малотиражка полицейского участка.

От размазывания слюней по стеклу Софронов перешел к лежанию на диване и плеванию в потолок. Андрей то пытался попасть в пожарную сигнализацию, то пробовал поймать свой плевок ртом обратно и продолжал размышлять…

"Стоило ли залезать в контейнер с макулатурой, шедший на экспорт в Скандинавию, питаться неделю изюмом и испражняться в памперсы, чтобы угорать здесь на общественных работах, а они здесь не простые – ловля селедки и стрижка овец, и учиться играть в водное поло… Эх, сидел бы сейчас в своем родном Мочегонске и красиво страдал от бытовой неустроенности, отсутствия возможностей реализации своего творческого потенциала и вынужденного сожительства с быдлом, как и полагается принцу Черногории в изгнании…"

Софронов вскочил с дивана и поднял с пола один из выпусков комикса "МОЩНЕЦ ЕГУЛА". Усевшись в кресло, он стал с интересом изучать пеструю книжку.

С некоторых пор комиксы составляли его единственное чтение, к которому, впрочем, крайне неодобрительно относилась куратор Софронова от Общества защиты домашних животных Марта Мартынюк из-за пропаганды комиксом культа насилия жестокости и секса. Она все время подсовывала Андрею другие книги. Например, сейчас за диваном валялся сборник воспоминаний обратившихся к Кришне, разработчиков бактериологического оружия из стран бывшего СССР. Софронова же больше волновал длиный изящный хвост Марты. Когда Марта вспрыгивала в комнату к парню, она так ловко цеплялась хвостом за казенную люстру, что ее зад открывался во всей своей мозолистой красе и звал, звал… Но тщетно Андрей старался пристроиться к нему. Куратор Мартынюк всегда обнаруживала баловника вовремя и лупила почем зря случайными предметами, приговаривая: "Не срослось еще дерево МАМХЕН с деревом ПАПХЕН…"

Бывали, конечно, редкие организованные походы в публичный дом, где вымазанные тюленьим салом эскимоски развлекали гостей перечислением слов, которые служат в их языке для обозначения различных состояний снега и льда, но с некоторых пор Софронов предпочитал этой ерунде встречи с Уматом Залетаевым.

Он не мог заменить Андрею хвостатого куратора, хотя Умат когда-то был промоутером известного в Москве ночного клуба "КОМПОСТ" и гражданской женой знаменитого баснописца Кубина Воньга. Но то ли "КОМПОСТ" не способствовал проращению дочки одного большого начальника в будущее, а, напротив, низвел ее до состояния служащей бани с дурной репутацией, то ли у Воньги стали пропадать из холодильника печень и почки его бой-френдов, короче говоря, какая-то дама не вовремя родила и Умат вынужден был стать актуальным художником, т.е. взял в ветеринарной клинике справку, что он "действительно является бездомной собакой" и выехал как гуманитарный беженец на Фарерские острова…

Здесь он выдумал фотографировать "поляроидом" местных овец и колоть фотографии булавкой. Овцы не дохли, как хотел Залетаев, но иногда у некоторых из них шерсть становилась оранжевой или розовой… Однажды ночью Софронов проник в комнату к Умату в рассуждении украсть чего-нибудь, чтобы пережить острое ощущение греха и подстегнуть вдохновение. Залетаев не спал, а колол булавкой ранводушные мордочки овец на фотографиях. Волей-неволей ему пришлось посвятить Андрея в свою историю, и среди фарерский овец изредка стали попадаться еще и особи зеленого окраса, кроме уже привычных оранжевых и розовых. Овцеводов, людей недалеких, такие аномалии нисколько не радовали. Но они, стоит отдать им должное, мужественно приняли вызов природы, создав общественную организацию "НАУЧИМСЯ ЖИТЬ РЯДОМ С ЦВЕТНЫМИ ОВЦАМИ!"

47

В том выпуске комиксов, которым просвещался борец с серостью овец, мощнец Егула, несмотря на внешнюю свирепость, оказался добрым серпентом. Он и так всегда был готов поделиться последней шкурой апрометана или куском зигги с первым встречным чакой. Но теперь меч – чаровник Егулы крошил направо и налево не только трупрокков и явудов, мешавших небесному сращению Капнисты и Цугуни, но и высокомерных обидчиков маленьких, слабых и пожилых. При этом степень посвящения злодея не играла никакой роли. Однажды козадей Кикимон отнял у простого земледуна, корявого Пуляя, его тяпку и корзину роблени, якобы для того, чтобы сотворить чудо плесневения. Дочка Пуляя, бывшая Анастаси, тут же смело квакнула в орце, хоть и надо было просочиться сквозь облако Урри на дно небесной пропасти Экко и добрый мощнец очнулся от енелани на неделю раньше положенного срока, чтобы надрать задницу Кикимону. А этот козодей не просто на базаре шканки дерюжил бесплодным и нестоялым и госты подновлял увечным и расслабленным, он действительно оси двигал и ану множил. Поэтому Кикимон знал все наперед и отвалил за нет ысков в Лидертоновы топи. Мощнец о том не ведал и тыкался по йомене наугад, потрясая основы и созиждя огни новых процессов восхождения к Юбу. Сколько дромов и супрастов изничтожил мощнец несчитаемо – карцев не хватит. Даже походя с Абырвалком сразился, но Козодей гадил на славу. От того гад притомился и все-таки опустился на гребун оправиться и анус погреть. А там его каарок настиг. В кустах триоли сидел честный Егула, хас кушал. Увидев Кикимона, греющего анус над священным пламенем Адора, мощнец вылетел как мупс стрекотай. Поначалу козодей отшваркнулся зубатками и икотой, но Егула все равно размозжил Кикимону череп и фаллос раздробил костяной, хотя четырнадцатый спутник Нарваны и рухнул в океан Маньга, положив конец цивилизации рукощупов, впрочем, не явивших Босморковой Земле ничего кроме щаги и окота ведьм. А это мирописные столбцы во многих тоннах селин уже отразили на урок пропекантам. После этого обыкновенного подвига мощнеца дочка Пуляя – Гавиппа – вестница справедливого возмездия дала Егуле по предназначению и кулем и настилом и еретуем. В такие моменты зарницы кудес переливались всеми цветами радуги в хрустальных куполах вырканов и фьюстепы услаждали мироздание оригамическими гимнами. На все это с Небесной укурупы сердито взирал Чинну – Великий и ужасный жорох. Чинну замышлял месть от имени всех экстраловных козадеев клану типичных мощнецов. Но пока Егула наслаждался своей женой Гавиппой, картинками в книге МАЛГИЛ и жирными фирюлями на бретелях в собственном дворце из паршута на берегу жописной реки Аценнай и ждал новых запросов на вырубон из любого уголка Вселенной… Позвони ему сам, если не веришь, жабра утконосого дрома – 22221 – Е.ГУЛА.кро.

48

Что же за картинки были в той мудрой КНИГЕ…

…Очередная скучная ночь спустилась на вымирающую индустриальную окраину некогда могучей империи.

Ни единого огонька не было видно в урбанистических трущобах, вольготно раскинувшихся на южном берегу пролива "Золотые ворота".

Между циклопическими сооружениями эпохи "Однополюсного мира" не наблюдалось ни малейшего движения в сторону прогресса и процветания.

Звериной тоской по одноразовой посуде, гормональной говядине и политкорректности сквозило из выбитых окон жилых комплексов.

Сердце щемило от сознания, что никогда уже не будет гулять по разбитым офисам мертвых небоскребов веселые факи и звонкая тарабарщина специальных терминов.

Детские и спортивные учреждения, школы и больницы, супермаркеты и парки развлечений выжимали слезу за слезой своей заброшенностью и заставляли помянуть по– хорошему радушие и некомпетентность их худосочных служащих, а также скудоумие и претенциозность их ожиревших клиентов.

Только улицы остались прежними. Те же вольеры баскетбольных площадок, те же костры в металлических бочках, те же шипяще – заедающие звуки музыки и гавкающее пение потомственных получателей социальной помощи, и сами они, несмотря на катастрофу системы социального обеспечения, по-прежнему одетые ярко и пестро, но от этого не менее похожие на стаи навозных мух, роящиеся от одной кучи гниющего мусора до другой в поисках одурманивающих испарений…

Динь – дили – дон – ди – дон…

– Алло?

– Здравствуйте! Я могу поговорить с Егулой? Я туда попал?

– Тонунц! Ты попал туда, ксит. С тобой говорит кубемай жена Егулы – Гавиппа. Что ты хочешь, сынок итук? Пакетик леденцов жава с изображением великого мощнеца или прокатиться на настоящей укурупе…

– Я хочу поговорить с самим Егулой. У меня к нему важное дело.

– Но он занят тидум…

– Пожалуйста, Гавиппа, я знаю, Егула сейчас наслаждается миром в Босморковой земле и листает книгу МАЛГИЛ…

– Лады, тонунц. Так уж и быть, хава… Сейчас позову дрольбан ырганон…

Гавиппа понесла трубку к бассейну, около которого расслаблялся ее муж Егула. Он возлежал в байковом халате в шезлонге. Одна белая девица в бикини делала ему педикюр на левой ноге, другая белая девица в бикини кормила его с ложечки десертом из взбитых сливок и свежей земляники, третья белая девица в бикини делала ему маникюр на правой руке. Карлик в оранжевом костюме читал вслух книгу МАЛГИЛ. Завидя Гавиппу с трубкой, Егула остановил его и недовольно спросил жену:

– Поклонник?

– Да, и с просьбой.

– Затрахали, уроды… Я же выдумка! Меня нет! А они звонят и звонят…

– Не надо разрешать издательству публиковать номера телефонов…

– Они тоже выдумка, глупая баба, нет таких номеров.

– Как же они дозваниваются?

– Не знаю… Разговаривать еще с одним олухом я не буду. Скажи, что меня неожиданно вызвал на выручку к себе Супер – пупер, загибающийся в неравной борьбе с силами Зла в Промокакашечной земле. Пусть туда позвонит…

– А какой номер дать?

– 111110 – СУПЕР. Пуп.

Гавиппа отошла в сторону, чтобы исполнить поручение, а карлик по кивку господина возобновил чтение…