Текст книги "Кодограмма сна"

Автор книги: Сергей Агафонов

32

Актеры набрали у толстого напудренного завитого сидельца пива, водки и толченого гороха на закуску. Расплатились программками и контрмарками. Сдвинули столы в лучшем месте заведения – около сортира. Предполагалось пить много пива, в таком случае мочевой пузырь не любит дальних прогулок. Мэрдок посадил Софронова рядом с собой.

Когда стол стал липким от пролитого пива, а количество тостов пошло на убыль, наступило время задушевных бесед, легкого флирта и танцев под музыкальный автомат.

Вот стриженная под мальчика загорелая блондинка в русском сарафане, в дивертисменте она демонстрировала золотой слиток, повела благообразного старичка во фраке на голое тело в сортир. Старичок в шоу читал программу телепередач.

– Куда это они? – обратился Андрей к своему новому другу Мердоку с невинным вопросом.

– Парень воздал должное пиву с толченым горохом и теперь нуждается в любви. – охотно удовлетворил Руперт законный интерес Гейтса.

– А…

– Давай лучше посмотрим на танцующих девочек… смотри, смотри у них такие коротенькие юбочки, что из под них видно трусы…

– Класс… А почему они без чулок?

– Ну, балаганчик дядюшки Бриззака достаточно демократичное заведение, поэтому здесь весьма либеральная политика в области фэйс – контроля и сюда пускают и с голыми ногами и в колготках и даже тех, чей костюм состоит из одного тампакса.

– Здорово… Дернешь за веревочку – дверца и откроется…

– Ха-ха-ха! Да ты, я гляжу, юморной пацан. Как на счет попробовать себя в разговорном жанре? Не сразу, конечно, а то эти обидятся, – и Руперт мотнул головой в сторону прочих актеров.

– На обиженных воду возят, – солидно заметил Андрей.

– И болт кладут, – поддержал его Мэрдок.

Посмеялись.

– Выпьем, Билл? – предложил клоун.

– Выпьем, Руперт! – согласился Софронов.

К ним подошла актриса, исполнявшая роль Нади в спектакле. Перья в ее жопе нервно покачивались. Она жадно курила толстую сигару и старалась пустить дым в глаза мужчин.

– Руперт, я все понимаю, но ты забываешь о главном! Для чего мы здесь? Чтобы иссушать свои души дешевым алкогольным базаром и девальвировать понятие любви фаст-сексом в сортире…

– Где он? – стал серьезным клоун и его все время стоявшие дыбом огненно-рыжие волосы опустились, носы больших ботинок, напротив, воинственно загнулись.

– Быкует, разумеется, на площадке молодняка, – актриса отшвырнула сигару и молниеносно запрыгнула на колени к Софронову, впившись в его губы и запустив руку к нему в штаны.

Губы актрисы пахли котлетами и сладким голландским табаком. Актриса умело гоняла шкурку и Андрей не стал отстраняться, а начал массировать ей грудь.

Руперт в это время хлопнул три раза в ладоши. Сиамских близнецы – чечеточники в национальных костюмах подняли головы из тарелок с толченым горохом.

– Приведите его! Время исполнить назначенное… – приказал им клоун. Близнецы шмелем рванули исполнять приказ хозяина.

– Давайте, помогайте мне…– Мэрдок обратился к Андрею и Наде, которые нехотя отлипли друг от друга.

Вместе они начали сбрасывать со столов посуду и протирать их рукавами. Посуда билась. Осколки летели во все стороны. Один разбудил дремавшего сидельца. Он рассек ему бровь.

Окровавленный сиделец начал возмущаться:

– Эй, а кто за посуду и уборку будет платить?

– Иди лучше макияж поправь, – откликнулся клоун.

Сиделец достал маленькое зеркальце, заглянул в него и мигом умчался в сортир. На входе он столкнулся с демонстраторшей золотых слитков и чтецом телепрограмм, едва не сбив их с ног. Те отвесили ему пару увесистых пинков, чтобы вел себя, козлина, повежливей. Мэрдок посмотрел на них с укоризной и сказал:

– Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей.

Парочка засмущалась и начала было рассыпаться в извинениях, но Руперт их решительно остановил:

– После… Сейчас нужно очистить помещение!

Парочка, Надя, клоун и другие члены труппы: зайчики, белочки, грибочки, Дед Мороз, Баба Яга, стриптизерша Эллочка, стритизер Матвей и клон Майкла Джексона достали свои шот ганы и начали со всей дури мочить голоногих девиц и их тщедушных кавалеров в мешковатых камуфлированных штанах, которые тупо топтались у музыкального автомата.

Когда пороховой дым рассеялся, двери сортира торжественно распахнулись. Сиамские близнецы на тонкой серебряной цепочке вывели из зловонного полумрака вновь напудренного сидельца с белой заплаткой бактерицидного пластыря на брови. Сиделец важно выступал на четвереньках. На его спине сидел тот самый бык, игравший роль господина Шимпанзе. Его бритая голова лоснилась от пота. Глаза труппе слепили многочисленные золотые украшения: цепи, серьги, перстни и прочее. Пудовые кулаки и мощные бицепсы, трицепсы и тому подобное внушали священный ужас. Бык был почти голый. Всю его одежду составляли синие спортивные трусы фирмы "Адидас" и вьетнамки. В руках бык держал розовый полиэтиленовый пакет "Наф-Наф" чем-то доверху набитый.

– Покажи, что собрал, – приказал быку клоун.

Бык послушно опрокинул пакет. Из него посыпались фантики от жевачки, наклейки с фотографиями знаменитых писателей, ди-джеев и домушников, пакетики с презервативами и леденцами, пустые сигаретные пачки, облатки разноцветных таблеток, одноразовые шприцы, баночки вазелина, спрынцовки, жестянки из-под пива и кока-колы, глянцевые журналы, компакты, фото-мыльницы "Кодак", СД-плееры и прочая чепуха.

– Вот, настрелял для детей Косово, – объяснил бык разнообразие своей коллекции ненужных вещей.

– Ты добрый парень, – похвалил его Мэрдок – поэтому богам такая жертва будет угодна.

– Я не возражаю. Мне с детства была свойственна страсть к самоуничтожению. Еще будучи чемпионом по армрестлингу среди малолеток в своем районе, я дважды вкушал уксусную эссенцию, но оба раза меня откачали… – с такими словами бык соскочил с сидельца, снял трусы, вьетнамки и взгромоздился на очищенные для церемонии заклания сдвинутые столы.

33

Дальнейшего Софронов по причине крайней экстравагантности зрелища не увидел. Как только сиделец перерезал быку остро оточенной алюминиевой ложкой сонную артерию, а актеры труппы выстроились с жестяными кружками в очередь на слив крови, Андрея начало тошнить и тошнило до тех пор, пока белочки и зайчики не натянули шкуру убитого быка в качестве мембраны на продолговатый медный стакан большого барабана, а тушу быка не вынесли в коридор, чтобы малоимущие тоже вкусили от щедрот богов. Малоимущими оказались те самые бритоголовые драгдилеры, предлагавшие Софронову героин, клофелин и имодиум. Драгдилеры, как стая голодных крыс, набросились на мясо угодного богам и в несколько минут оставили от него только белые кости. Их белизна доказывает, что жертва была избранна правильно – богам угоден только исключительно чистый телом и душой бык. А вот поведение Андрея обществу показалось по крайней мере невежливым, хотя один из актеров, а именно Мухомор, высказался в более резкой форме:

– А казачок-то засланный…

– Скорее залетный… – остановил его дальнейшие рассуждения вслух клоун едва заметным, но чрезвычайно властным движением левого уха, – но он гость, а это нас ко многому обязывает. Мы должны показать ему Вавилон во всей его красе и, самое главное, записать его в Вавилонскую библиотеку.

Последнее замечание вызвало целый камнепад убийственного смеха актеров, сгрудившихся над несчастным Софроновым, лежавшим в жутких корчах на

посыпанном опилками каменном полу полпивной.

Но нет худа без добра. Андрей по крайней мере облегчил свой желудок от пресловутого фаст-фуда, а сознание от напрасных иллюзий в отношении своих новых знакомых. В его еще затуманенном парами алкоголя мозгу высветилось:

НЕ ВЕРЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ.

Стало легче. Члены снова стали наливаться осмысленной энергией. Лицедеи решили по своему:

– Кажись оклемался…

– Сажай его на табурет…

– Глаза, глаза ему откройте…

– Может ему спички вставить? У кого есть спички?

– Пустое! У него и так сейчас глаза на лоб полезут…

Клоун нацепил барабан, обтянутый шкурой быка, себе на шею и начал со всей мочи бить в него двумя зонтиками. Один зонтик был черный, другой цветной. Актеры как обезьяны стали ухать, прыгать-сигать и вообще доставать Софронова щипками и тычками. Клоун завопил песню:

 
Я простая девка на панели.
Что угодно сделаю за мани.
Все мои отверстия в натуре
Обесчещены по многу раз.
Я поэтому богам угодна.
Привяжу к спине я вентилятор,
Закушу соленым мухомором
И отправлюсь в Звездные Дома.
Там живут отличные мужчины.
Они моют ноги каждый вечер.
Они моют члены перед сексом.
И стихи читают девкам после.
Из стихов я тех узнала вот что:
Есть отличная помойка возле бани,
В коридоре меж колодцами сто тысяч
Двадцать первым и сто тысяч семьдесят вторым.
Там среди лохмотьев и обмылков,
Продырявленных тазов и прочей дряни
Ты найдешь, коли не брезглива,
Два зонта – цветной и просто черный.
Их утратил в древности известный,
А теперь забытый маг-волшебник
По прозванию Лукойе типа,
А по имени он Оле вроде…
Был он в бане, тело мыл и руки,
Голову, в ушах и в жопе.
Взялся за ноги, но сослепу не видел
Как смыл вместе с грязью номер,
Тот, что сам он привязал к лодыжке
В рассуждении не потерять его,
Чтобы после посещенья бани
В гардеробе бани вещи,
Что сдавал туда, себе вернуть.
Ну и не вернули ему вещи.
Нельзя без номера – такой порядок.
Самому навешали, пустили
Голым, типа, в Африку гулять.
Там он на фиг сгинул, а вещички,
Выкинули, значит, на помойку.
И среди них два зонта заветных,
Где им, собственно, и было место,
Чтоб гулящая, как ты, девица,
На которой пробу ставить негде,
Те зонты нашла и примененье
Лучше во сто крат им отыскала.
Я и отыскала в самом деле.
Что я, дура – не понять веленья
Жителей домов на звездах.
Как теперь сниму я мальчугана,
Старика, арнольда или ваню,
При деньгах или с дырой в кармане,
С медицинской справкой или без,
Я его тот час же увлекаю
В игрище любовное, затем же
Зеленым вином пою до пьяна,
До кошмаров, до галлюцинаций,
Чтоб, когда пацанчик мой растает,
Выложил мне все как на духу
Про свою историю в натуре.
Тут уж я сама и разберусь
Нужен он библиотеке Вавилона
Или нет, чтоб отыскать в ней книгу,
Ту единственную, что можно прочитать,
А не спать над ней,
Как все мы спим…
 

У Софронова действительно вылезли глаза на лоб и сам собой открылся рот. Из него клоун вытащил свернутый в трубку большой лист бумаги и, подмигнув дурным глазом своим сообщникам, развернул его перед ними. Это оказалась театральная афиша. Из нее следовало, что автором пьесы «ГОСПОДИН ШИМПАНЗЕ» является никто иной, как Билл Гейтс. Тут уж настала очередь лезть на лоб глазам клоуна и его команды. Еще у них отвисли челюсти и появилось дрожание в коленях. Первым совладал с собой, естественно, заводила – клоун. Он дрожащими ручонками все-таки сумел раскрыть над Софроновым цветной зонт и с помощью Нади и сидельца начал вращать его над головой Андрея сначала медленно, а потом все быстрее, быстрее и быстрее.

Туман в голове Андрея окончательно рассеялся и перед ним замелькали до зубной боли в сердце знакомые экзистенциальные ситуации и персонажи.

"Может, я и вправду Билл Гейтс?" – подумал Андрей и всем своим существом понесся в мир иной… За ним, как хвост за кометой, помчались актеры труппы Руперта Мэрдока. Через секунду Софронов – Гейтс со свитой оставил полпивную и ринулся вниз в колодец. Через миг выяснилось, что колодец без дна. Вернее дно было, но затянутое переплетеньем заржавленных труб и пыльных проводов. Среди них выделялась лесенка, ведущая к круглому люку. Новоявленная комета скользнула по ней, чуть-чуть сдвинула тяжелую чугунную крышку и рассыпалась по асфальтовой мостовой разноцветными конфетти, которые моментально были смешаны с уличной грязью шинами многочисленных автомобилей…

34

Утро, хотя и началось в три часа пополудни, выдалось нерабочее. Авдотья вяло возила засохшей кистью по бурому от грязи холсту и умирала от скуки. Она уже собиралась выпить водки, когда наконец раздался первый за сегодня телефонный звонок. Девушка с облегченьем ткнула кистью в раскисшую палитру, схватила с тумбочки телефонный аппарат, пакет молока и с ногами забралась в кресло.

– Авдотья на проводе! – весело крикнула она в трубку и пролила молоко на кофточку.

– Эт я, твоя подруга Мэри…

– Мэри, сучка, что ж ты не звонишь? Я тут умираю от скуки после вчерашнего, а лучшая подруга динамит…

– Пошла ты в жопу, Дунька, я сама только оклемалась. Вот сижу хаваю, пытаюсь вспомнить вчерашнее, думала у тебя кое-что узнать… А потом, ты же сейчас работать должна. Художник в простое…

– Харэ нудить. Тоже мне нуда какая!

– Ладно не ругайся… А у меня информация для тебя интересная!

– Да ну…

– В журнале вычитала.

– Когда успела-то?

– Я балдею с тебя, Дунечка, я ж рано встаю. Каждое день не позже двенадцати я бегу в киоск, покупаю всю пачку прессы, пишу обзор по нужной теме, передаю его на "Свободу", получаю за это мани. Иначе на какие шиши я буду похмелять тебя, подруга…

– Мне уже стыдно… Ну чего там пишут. Про меня?

– Про тебя само собой. А еще про одного твоего бой-френда!

– У меня полгорода бой-френдов. Про кого конкретно?

– Слушай!…Новая выставка открылась в небезызвестной своими прорывами в новую реальность галерее "ОГИЗ". Выставка носит название "ВЕСЬ ТИРАЖ"… Только ты, Дуня, учти, что это я тебе статью читаю из месячной давности журнала "АР ТЫ И ФАК ТЫ", а то побежишь ему глаза выцарапывать…

– Кому ему? Че ты несешь? И чего бздишь, что каждое утро встаешь не свет не заря, всю пачку прессы скупаешь. Журнал-то старый. Небось на помойке нашла…

– Не спеши, мать, все сейчас поймешь… А на счет гонки ты не права. Я газеты, дура ты, скупаю… А журналы в сортире мой мужик оставляет. Там я и этот номер "АР ТЫ и ФАК ТЫ" надыбала… Хезать пошла, а кроссворд взять забыла. Пришлось приобщиться к журнальчику, какой попался. И думаю, не зря…

– Ладно, гони дальше, профура…

– Молчала бы ты, целка семиабортная… Очень интересная концепция говорит об открытии еще одной пробоины в днище нашей тонущей цивилизации. Может быть, с этой отчаянной акции молодого дарования начнется давно уже ожидаемое подтопление наиболее живучего отсека нашей плавучей тюрьмы духа живаго. Пока же неудачливый поэт-традиционалист превратился на наших глазах в удачливого актуального художника, выставив на обозрение почтеннейшей публики весь тираж своего первого сборника. Книга вышла больше двух лет назад в знаменитом издательстве "СКУНСКАМЕРА", тиражом в 9999 экземпляров. С тех пор, несмотря на довольно мощную рекламную кампанию в СМИ и способом прямого действия, не было продано ни одного экземпляра. Даже посетители аптек и супермаркетов не обратили на нее внимания, хотя автор простоял голым, прикрывая гениталии своей книгой в витрине самого большого торгового центра в этой стране, в "РАДОСТИ ПОТРЕБЛЕНИЯ" целую неделю, а потом угрожал взорвать его, если никто не купит хотя бы пару экземпляров…

– Я сейчас засну, подруга! Давай короче…

– Потерпи, задница, немного осталось… Благодаря четкой работе отечественных спецслужб телефонный террорист был немедленно вычислен и задержан, но благодаря заступничеству ряда известных деятелей литературы и искусства был отпущен под честное слово не нарушать ритмичной работы предприятий розничной торговли, которые вносят огромный вклад в государственный бюджет всех уровней, из коего, кстати, в значительной степени идет финансирование огромного количества фондов поощрения молодых талантов, чтобы те не ширялись по подвалам и не опускали всякое быдло в спальных районах на пенсию или пособие по безработице. Ведь благодаря опеке одного такого фонда, а именно "Подснежник" и был взращен герой настоящей статьи…

– Короче, щель!

– Да уймись ты, морда, кончаю… А-а-а-а… Но артист жизни не унялся. Купил у черных на базаре шот ган, отправился в ближайшую общедоступную "избу – читальню" и разрядил весь боезапас в отделе поэзии. Когда в участке ему опускали почки, артист орал на весь микрорайон, что, мол, мертвые держат за ноги живых и не дают им взлететь так высоко как хочется и можется. На этот раз подонка выручил ряд общественных деятелей и депутатов Государственной думы, известных своей патологической любовью к свободе волеизъявлений граждан. Хорошо им, живущим за трехметровым забором, по периметру которого пущен электрический ток и свора злобных собак. Зато теперь все мы знаем художника Андрея Софронова…

– Я такого не знаю.

– Как не знаешь? Спала еще с ним у нас как-то…

– Здрасссте! Буду я помнить с кем я у вас спала. Вечно же все под дозой. Один художник, другой искусствовед, третий разбойник…

– А этот был драматург.

– Погоди, базар был про поэта?

– Правильно, это он потом стал поэтом, а когда ты с ним у нас переспала, он был еще драматургом и звался Билл Гейтс. Типа эпатаж…

– Ага… Теперь, кажется, вспоминаю… У него еще были имплантированы рожки, хвост со стрелой на конце и копыта…

– Точно!

– Он пользовался дезодорантом с запахом серы и носил комбинезон сшитый из козлиных шкур, а сперма у него была с привкусом горелого мяса…

– Человечьего мяса!

– Да-да, человечьего мяса… Ну и что?

– Как что! Как что! Вспомни! Анализ ДНК показал на него как на отца твоего шестого ребенка!

– Билл Гейтс – отец Нафани?

– Да!

– Епт…

Авдотья так долго и грязно ругалась в телефонную трубку, что Мэри почувствовала некоторое половое возбуждение. Только прокладка спасла ее белье от неминуемой катастрофы.

– Вот, значит, кому мы обязаны за нынешний диктаторский режим, который душит все живое и светлое в этой стране!

– Тихо, тихо… Нас ведь подслушивают!

– Пускай! Нафаня знает мое отношение к его политике…

– Хоть и диктатор, но Нафаня твой сын!

– Он сын козла! – Авдотья бросила трубку на рычаги, запустила полупустым пакетом молока в стену и потянулась к тумбочке. Там с вечера должна была остаться едва початая бутылка водки…

35

– Чумс, чумс, чумс, – сказали губы Нафанаила Стожарова, впиваясь в бутылочку с подслащенным холодным чаем. Великий и ужасный диктатор страны, распластавшейся на 1/7 части земной суши, не признавал никакого другого питья, хотя стоило ему только пукнуть, как на его стол доставили бы даже молоко райской птицы. Но диктатор чурался дешевых эффектов, потому и правил гигантской страной без каких-либо проблем уже месяца два. Единственной причудой Нафанаила было писание стихов, которые немедленно включались в списки обязательного чтения образовательных учреждений всех уровней. Последним по времени написания и включения в такой список было следующее:

Бывало приведут в детсад -

А там уже маркиз де Сад.

Диктатор только начал кушать свой чай, как по радио началась передача "Зеленая Лампа", в которой модный философ Саша Варин рассуждал именно об этом стихотворении: "Как автор смог лаконично и глубоко при минимуме изобразительных средств передать трагедию маленького человека и ущербность нашей цивилизации, не забыв о культурно-историческом контексте! Откуда этот опыт или провидение у годовалого дитяти, почти младенца? Передалось ли вместе с генами родителей, детским питанием, колыбельными няньки, но в любом случае мы имеем дело с несомненным явлением в нашей литературе, заслуживающем не только всестороннего изучения, но и всяческого поощрения. О последнем, будем надеятся, Нафанаил Стожаров позаботится в самом ближайшем времени…"

Диктатор перевернулся в своей кроватке на живот и засмеялся. С табуретки поднялась дремавшая до сих пор, няня Камилла Спиридоновна, уютная дама преклонных лет в домотканых вещах, но выдающегося отношения к собственной внешности и здоровью. Она просунула сквозь прутья ограждения кроватки бумагу с текстом очередного указа. Нафанаил быстро пробежал текст голубыми глазками, впился молочными зубками в нижний правый край, аккуратно откусил уголок. Няня выдернула документ обратно и прошла из детской в гостиную.

Гостиная в сравнении с детской представляла собой разительный контраст.

Детской была каморка три на три метра, потолки два двадцать, круглое окно размером с хула-хуп с четырьмя форточками – все открываются внутрь комнаты. Обои – на белом поле разноцветные муми-тролли ловят разноцветными сачками разноцветные кометы. Пол – деревянный, покрытый ковром производства КНР – уссурийский тигр переваливает хребет Сихотэ-Алинь в поисках пищи. Освещение – на беленом потолке простая трехплафонная люстра спокойных тонов, у кроватки диктатора ночник в форме колокольчика. Из мебели, кроме кроватки, имелись комод с бельем и игрушками, столик с едой и гигиеническими принадлежностями и массивный табурет няньки – все светлого дерева. В одном из углов в пластмассовой кадке рос крибоудин – пальма не пальма, гриб не гриб, но с кнопочками, матовыми экранчиками и торчащими во все стороны усиками на толстых маслянистых шляполистьях черного цвета.

Гостиная, напротив, была огромной полутемной залой без окон, с ободранными обоями, кое-где обвалившейся штукатуркой. Вдоль стен в кучах тряпья, обрывков бумаги и картона спали вповалку сотрудники аппарата Нафанаила. Их собратья, – немытые нечесаные люди в обносках с чужого плеча, – грелись у железной бочки, в которой они сжигали глобусы и разрозненные тома Большой Советской энциклопедии последнего издания.

Камилла Спиридоновна взяла за плечо одного из греющихся и сунула ему в нос прокомпостированный диктаторскими зубками указ. Это был толстощекий мужчина в истлевшем от грязи деловом костюме и в опорках, построенных из старых автомобильных камер. Мужчина шмыгнул носом и бережно взял из рук няни указ.

– Доведи до населения, – строго приказала ему Камилла Спиридоновна и пошла, распространяя вокруг себя сияние и теплоту истинной домашности, обратно в детскую.