Текст книги "Деление клетки"
Автор книги: Сергей Тихонов
Соавторы: Максим Матковский,Роман Лошманов,Евгений Бабушкин
Жанр:
Современная проза
сообщить о нарушении
Текущая страница: 11 (всего у книги 16 страниц)
– АААааааааааа ААААааааа…
И бульбы с носа зеленые у неё и слюни сразу. До чего противное существо – слабоумная бабушка. Я уже не из-за яичницы злой становлюсь, а из-за того, что она такой вой с утра подняла и настроение испортила на весь день.
Брат мой меньший полным идиотом оказался. Я в нём разочарован. Он в компьютерные игры играет много, и книг у него целая куча в шкафу, все с красочными обложками и толстые. Я их брал, листал – чушь полная. Ни одного знакомого имени. В школе, например, проходили Чехова, Достоевского или Хемингуэя. Там хоть интересно читать было, и суть для себя берешь. А у него книги – фантазия одна про хоббитов, про королевства и волшебство. Я с ним много спорил на эту тему. Говорю:
– Вот ты на улицу вышел, и где твои волшебники с магией?
– Ты ничего не понимаешь, – говорит.
– Так они существуют?
– Конечно, – говорит.
– И ты в это веришь? – спрашиваю.
– Нужно понимать, что есть параллельные миры, в которых мы можем существовать одновременно.
– И волшебство существует?
– Волшебство внутри каждого из нас…
И тут я не выдержал и выматерил его как следует последними словами.
– Идиот, – говорю ему, – ты конченый дурак, ботан, дебил!
И дверью хлопнул. А он сидит спокойный, как ни в чём не бывало, и за дурака недалёкого меня считает. Наверное, думает, что я жлобяра. А сам косичку отращивает, майку носит и не стирает её, потом воняет, ужас… и лицо такое высокомерное, крысиное делает, смотрит на всё так поверхностно, как на дерьмо. И дружки у него точно такие же: все какие-то худые, нескладные и волосатые. Как не от мира сего. Ну что за дела? Не место красит человека, а человек место…
Я помню в моём недалёком детстве мы в футбол и баскетбол целыми днями гоняли. Здоровые были, бегали по стадиону до вечера! На свежем воздухе и спорт. Так потом еще на турнике в лесенку играли. А по субботам брали девчонок из школы или так со двора: Юлю, Олю, Катю, и шли с ними в парк водку пить, сосиски жарили, воду из родника на горку тягали, огурчиками закусывали. Напьёмся водчонки и влистья – катаемся, целуемся, мир дивный и теплый, на всё смотришь, как через цветной калейдоскоп. И смеешься, и радуешься.
Каждый день на работу хожу. Бреюсь, умываюсь правильно – как дядька Тоха учил, не просто глаза промочить, а шею мою. В общем, жизни рад. Некоторые во дворе спрашивают:
– Какое у тебя удовольствие в жизни? На работу, с работы и спать?
Я им ничего не говорю, а сам себе думаю: «У вас-то какое удовольствие? Живём мы все в коробках. Ну привёл ты бабу в коробку, потолок низкий, ужас, комнаты тесные, люди вокруг тебя раздражают, жить не хочется. Из окна выглянул, там те же коробки, тот же удушливый свет голых лампочек на кухнях. Те же алкаши с сигаретами. Вышел в воскресенье во двор дорожку потрусить, а люди жизнью недовольные, уставшие, сонные с перебуху. Собой недовольные и озлобленные на то, что в такую передрягу попали».
– Нет, – говорю им, – семья и баба – это не счастье. Это не душевное спокойствие. А вот организовать вокруг себя пространство, чтоб дышалось свободно и чтоб тебя за рукав никто не дёргал каждые пять минут, вот что такое счастье.
Работа у меня скучней не придумаешь – сижу в мастерской, а если позвонят, еду морозильники чинить на больших предприятиях или профилактические работы провожу. Однажды поехал на мясокомбинат, а там туши на крюках – жуть как много. И всё мясо старое с 80-х годов. И ведь люди точно так же на крюках в своих квартирах весят и печалятся. А тоска и отчаяние – это тот же процесс заморозки. Заморозки мозгов. Человека подсадить на что угодно можно. Вот как моего брата подсадили на волшебные миры, главное, чтоб блестящий предмет был. И на кукан тебя! На телевизор, на Интернет, на пьянку и на кукан, бляха, на кукан! А ты доволен и кричишь жене: «Нажарь картошки!» И кричишь мужику: «Ты чего уже пьяный с утра?» Или спрашиваешь: «А кто последний за билетами?»
Понимаю, не ново это всё, и не мне вам говорить об устройстве мира. Мне, простому мастеру по морозильным камерам. Но удивляет другое – люди-то задумываются над порядком вещей, а потом с легкостью отпускают мысли, как воздушные шары, как голубей, которых всю жизнь кормил и выпустил.
С другой стороны, назовите мне профессию, любую профессию и скажите: вот это достойный труд! Не поверю. Ну просто не поверю. Может, только землепашец делом занимается и электрик, а все остальные дурака валяют.
Мучаюсь я этими вопросами, так что голова болит. Потом вечером Саньку звоню и говорю:
– Пошли в «Берёзку» пиво пить.
И мы пошли. А Санёк простой такой, как гроб дубовый, идёт, всё мне про баб истории рассказывает, да про машины дорогие. Санёк из армии пришёл три дня назад и еще не освоился на воле, у него еще замашки остались армейские – замашки голодного человека, которого часто унижали и били. Идём с ним по снегу. Он снег ногами пинает и смеется, как ребёнок. Про деда одного рассказывает:
– Не, ну, вообще Леонидыч был нормальный дед, только не любил, когда от него еду прячут. Один раз мне мамаша принесла передачку, а там: печенье, шоколад, бананы, две бутылки лимонада, так я за всё это и жрать скорей! Жру, жру! Рот напихал, в армии больше всего сладенького хочется! И тут Леонидыч заходит и говорит: «Ах ты ж сука! Ах ты ж крыса на нычке жрать!» И бьёт меня по голове, по спине кулачищами своими огромными лупит, а я под тумбочку залезу и сижу там, пока он не успокоится. «В армии, – Санёк говорит, – нужно похитрее быть. Натырил хлеб в столовой – иди в парашу закройся, и там жри. Удалось что-то спрятать, тоже на параше жри, чтоб никто не видел». Идём мы с ним в «Берёзку», и я думаю: «Пивом одним не обойдётся, напьюсь сегодня точно». А там ларьки с апельсинами и бананами и разные фрукты. Санёк кричит:
– Идём!
И я ему покупаю всё, что он захочет.
– Пирожные! – говорит. – Сахар, ой! Триста грамм сахару! – идёт и сосёт сахар за щеками. Бедный он. Санёк. Еще хуже меня живёт. От армии я кошу. Иногда петляет вокруг дома бобик военкоматовский не только за мной – пацанов во дворе-то много – остановили как-то раз и спрашивают:
– Это не вы случайно Олег Нетудыхата?
А я морожусь. Говорю:
– Нет. Я – Дима Волошин.
– Аааа… – говорят. – А документ есть?
– Да я в этом доме живу, вон на том этаже, меня тут все знают, – сам на другой дом показываю.
– Ну ладно, – и других поджидают.
Сели мы с Саньком в «Берёзке», заказали водки бутылку и банку огурцов. Пили-пили и пива взяли, и ханурья там – задницей жуй, все вонючие и грязные, а есть такие – в прошлом далёком интеллигенты – от этих интеллигентов только очки остались да пиджаки замацаные, они тоже спились все, пьют и курят много. Выпить в «Берёзке» – дешевле, чем на улице: там самогон буряковый из-под полы разливают – самогон вонючий очень, но по голове хорошо даёт. Санёк с непривычки напился быстро и начал под стол рыгать. Нарыгал на стол немного, я салфетками вытер, думаю: «Ничего, со всеми бывает».
Я Санька под мышки взял и домой отвёл, а сам иду и пиво из бутылки пью.
Холодно. Руки замёрзли. Я пьяный-пьяный. Захожу домой к себе. Смотрю: сапоги стоят и шубка потёртая висит, значит, папаша новую любовницу привёл. Ему так нравится. Наклоняюсь, чтоб боты разуть, и слышу треск сверху. Так испугался! Мама дорогая – землетрясение или потолок рушится. Я пьяный. Хрясь, мне на спину что-то тяжёлое упало. Больно очень. Смотрю – а то мопед. Мопед двадцать лет висел, а тут на тебе – упал мне на спину. Я разозлился очень, прямо закипел от гнева. Взял мопед и на лестничную клетку выкинул. Он с шумом большим в пролёт улетел лестничный и застрял между этажами.
Захожу в квартиру и матерюсь. Батя выбежал и кричит:
– Твою мать! Мне завтра на работу вставать в пять утра! Твою мать!
– А мне всё равно, – говорю и на кухню иду. Включаю свет. На кухне бабушка сидит и сухарик в молоке вымачивает. Бедная старушка.
В комнате брат в игры свои компьютерные играет.
– Как дела? – спрашиваю. – Не надоело?
Он поворачивается, волосатый, и спрашивает:
– А тебе пить не надоело? – и так высокомерно смотрит на меня. Как строгий учитель на ученика. Как буддийский монах на деревенского пьяницу-дурочка. Я его за шкирки взял, за косичку его дебильную схватил и кричу:
– Ах каКОООООЙЙЙЙЙЙ тЫЫЫЫЫЫЫЫ ЙЙййййййоооооООО-ОбнутЫЫЫЫЫйййй!
Похоже, у меня началась «белочка». Брат заплакал и убежал. В ванной закрылся.
Я достал рюкзак и начал вещи наваливать: рубашку там, джинсы, пару носков, пару трусов. Отодвинул паркетину и деньги с нычки все забрал. Решил, что поеду к дядьке Тохе в Остёр и там жить буду. Землю обрабатывать буду. Взял такси и на автовокзал на Московскую площадь.
В Остёр я приехал только под утро. Там вообще дорог не чистят, всё снегом замело, как в сказке. Вот оно волшебство настоящее. Как на картинке в детской книжке. Красиво, и хатки стоят под снегом. Пруд льдом покрылся. Там рыбаки уже сидят, и мальчишки в хоккей играют.
Смотрю: идёт мне навстречу дядька Тоха, красный, небритый, щетина – то, что надо, и пьяный уже с утра.
– Привет, племянничек! – кричит мне. – Я как знал! Как знал, господи!
От дядьки Тохи самогонкой пахнет и папиросами дешёвыми. Добрый он человек.
– А я, – говорю, – погостить к вам приехал, можно?
– Конечно-конечно! – говорит. – Только сперва одно дело нужно сделать!
– Какое? – спрашиваю.
– Вон в том дворе много бездомных собак, – дядька Тоха дико вращает глазами, не в себе, видимо. Может, умом тронулся? – Там собак бездомных уйма. Море просто! Нам нужно с тобой поймать пару штук.
– Зачем? – спрашиваю.
– Ха! Зачем?! Дурак ты, что ли, Олежка? Поймаем пару собак, пойдём на базар и продадим их, выпить будет на что.
Я остался сидеть возле пруда. Сел на рюкзак и наблюдаю за матчем по хоккею. Хорошо ребята играют. Резко. Дядька Тоха пошёл собак ловить.
Приходит через часа полтора и в руках шавку средних размеров держит. Улыбка до ушей. Доволен! Шавка чёрного цвета, скулит и вырывается.
– Вот! – говорит. – Поймал-таки гада за хвост!
Фокус
Алёша ходил из угла в угол. Девять часов вечера. Он продержался целых 19 часов. Последнюю бутылку пива он выпил в два часа ночи. С вчера он мало что помнит. Ему позвонила Света, продавщица рыбы в гастрономе этажом ниже.
У Светы был серьёзный осуждающий голос:
– Ты помнишь, как ты вчера подходил к незнакомым людям и угрожал им?
Алёша молчал. Вообще-то он очень скромный и застенчивый парень. Он не любит спорить, не любит упорствовать. Если кто-то влезет перед ним в очередь, он не будет возникать. Лучше подождать немного дольше, чем нарваться на неприятности. Хотя сейчас, тыняясь из угла в угол, он вспоминал, сколько раз уступал, сколько раз молчаливо терпел унижения.
И мелкие унижения за унижениями, уступки за уступками, застенчивые улыбки и краснения постепенно подтачивают человека, как термиты деревянный дом.
– Ты бегал по улице и замахивался на прохожих, ты даже Вадику сказал, что сломаешь ему руки и маму его в подвале с картошкой закроешь…
Алёша содрогнулся как от изжоги. Трубка едва не выпала из его руки.
– Я, правда, сказал это Вадику?
Вадик – местный бандит на районе. Не то чтоб там великий бандит, но лучше с ним не связываться. Его все побаиваются. Тем более что он боксёр, и с ним всегда трутся его друзья-боксёры на Деу Ланосах. Они приезжают к гаражам, машин пять, и до самой ночи слушают музыку, пьют пиво, глупо ржут и курят «план».
– Да-да, а Вадик сказал, что у него сейчас нет времени, а завтра вечером он придёт к тебе и поговорит.
– То есть сегодня вечером?
– Да, – сказала Света.
Раздался противный резкий звонок.
– К тебе кто-то пришёл? – спросила Света.
– Я никого не жду… – сказал Алёша и посмотрел в сторону двери.
– Ладно… лучше не открывай сегодня дверь, выключи свет и притворись, что тебя нет. Вчера многие на тебя были злые… и даже Пашка…
– Какой Пашка? – спросил Алёша.
– Пашка, Вадика кореш, который срок отмотал за убийство…
Пару лет назад Пашка с друзьями, пьяные, возвращались домой после дискотеки. Они шли по тёмной улице возле завода Ткаченко, им навстречу шла другая толпа. Кто-то не уступил дорогу, зацепился плечом, и пошла возня. Пашка в драке махнул ногой и попал одному пацану в голову. Пацан и без того больным был, а от удара слёг на месте.
В дверь снова позвонили. Дверь ненадёжная деревянная, старая, еще с советских времен. Звонок тоже советский – резкий, раздражающий. Дззззззззззз Дзззззззззз Дззззззззз, как сверло дантиста в казённой поликлинике.
– А что я сказал Пашке? – осторожно спросил Алёша.
– Ты сказал ему, что у него морда, как коровья лепешка…
– Господи, – сказал Алёша и почесал затылок.
В дверь настырно затарабанили кулаком.
– Он тебя еще начал бить под ларьком…
– Кто?
– Пашка… а я его за руки оттаскиваю… а ты мне говоришь: «Вали отсюда, сука недоношенная». Тебе нельзя бухать, Алёша!
В коридоре сильно ударили в дверь. Послышался треск. Они выбили дверь и зашли в квартиру. Вадик, Пашка и один конченый наркоман.
Алёша бросил трубку и кинулся на кровать. Он накрылся одеялом с головой и притворился спящим.
Вадик, Пашка и конченый наркоман зашли в комнату и увидели Алёшу под одеялом.
Вадик подошёл к телефону, взял трубку и приложил ее к уху.
– Алё! – сказал он.
– Кто это? – спросила Света.
– Это Вадик.
– А где Алёша?
– Алёша спит под одеялом.
Вадик положил трубку.
Они подошли к кровати. Конченый наркоман сдёрнул одеяло. Одеяло упало на пол. На кровати никого не оказалось.
Алёша открыл глаза. Он стоял возле ларька. В его руке была бутылка пива. Возле него стоял алкоголик. Алкоголик рассказывал ему историю про корову, которая заблудилась в лесу.
– Пошли к тебе домой, – предложил ему алкоголик. – Я куплю бутылку водки. Две. Мне сегодня негде ночевать. Жена выгнала меня из дома. Жена и тёща, они били меня поварёшками по голове, и теперь я ничего не соображаю. У меня денег как раз на две бутылки водки. Я не хочу работать. Я выпью водки и умру. Может, там будет лучше? Всё надоело. Всё это танцы со свиньями…
– В смысле, танцы со свиньями? – спросил Алёша.
– В смысле, мало того что не хочешь танцевать, так еще и танцевать со свиньями приходится…
Алёша посмотрел на бутылку пива и сказал:
– Я же не пью, я, когда выпью, совсем дурной становлюсь, людей бью.
– Пошли к тебе, – сказал алкоголик. – Мне совсем холодно. Они пошли к Алёше домой. По улице ходили люди. Люди просили у Алёши и алкоголика сигареты и деньги.
Они зашли в квартиру к Алёше.
Там возле кровати стояли Вадик, Пашка и конченый наркоман. Все трое удивлённо смотрели на кровать. Потом повернулись и увидели Алёшу с алкоголиком.
Вадик спросил:
– Как тебе это удалось?
– Не знаю. Это, наверно, какой-то фокус… – сказал Алёша, пожимая плечами. Он отхлебнул из бутылки и понял, что сегодня опять придется пить водку.
Телефон зазвонил.
Алёша снял трубку и сказал:
– Алё.
– Алё, это Света, к тебе пришёл Вадик, ты вчера сказал ему, что сломаешь ему руки…
Алёша повесил трубку.
– Ты вообще уже потерялся, – сказал Вадик.
– Теперь тебе хана, – сказал Пашка.
– У тебя есть фольга? – спросил его наркоман.
Алкоголик достал две бутылки водки из кулька и примирительно показал их всем присутствующим, словно белый флаг.
– Как ты исчез? – спросил Вадик.
– Не знаю, – ответил Алёша. – Я просто лёг и накрылся одеялом. Только не бейте меня по лицу, пожалуйста. Не бейте по лицу.
– Покажи, как ты это сделал, – сказал Пашка. Наркоман поднял с пола одеяло и аккуратно укрыл им кровать.
– Если хотите – сами попробуйте, – сказал Алёша.
Вадик, Пашка и конченый наркоман залезли под одеяло.
– Ты тоже лезь и друг твой алкаш! – сказал конченый наркоман. Алёша и алкоголик залезли под одеяло.
Они исчезли под одеялом. Порыв ветра открыл окно.
Алёша, алкоголик, Вадик, Пашка и конченый наркоман стояли возле ларька.
Света держала Пашку за руки и кричала:
– Не бей его! Не бей его! Он, когда выпьет, – дурак!
Алёша вспомнил, что нужно делать, повернулся к Пашке и сказал:
– У тебя морда, как коровья лепешка!
Космическая любовь
Он пришёл ко мне после обеда. Звонил в звонок, пока не спалил его. В коридоре запахло горелым. Потом он начал тарабанить в дверь кулаком. Потом, видимо, ногой. Я уже порядком разозлился и, рывком открыв дверь, ударил его.
Вид у него был жалкий. Худющий, глаза впалые, затуманенные, в поношенной убогой одежде. Таких мусора любят тормозить. Я даже не знаю, как его зовут. Кто-то дал ему прозвище Пивной Вампир. И прозвище это к нему прилипло. Потому что он днями-ночами ошивался возле гастронома и ларька. Пил пиво. Пил его и пил. Бывало, он клянчил деньги – сущие копейки. Все давали ему, ведь это Пивной Вампир.
Я захлопнул дверь и уселся в кресло. Включил телевизор. По телевизору один мужик уговаривал одну бабу поехать с ним за город. Мужик хотел её трахнуть. Баба тоже хотела, чтоб мужик её трахнул, но действовала по правилам – сначала поломаться, а потом дать. В драматургии ничего не изменилось с тех пор, как я последний раз включал телик. Мужики хотят трахать баб и убивать. Бабы хотят быть оттраханными, а после издеваться над мужиками.
Опять послышался стук. На этот раз не в дверь. Стук доносился из шкафа. Я встал и открыл шкаф. Из него выбрался Пивной Вампир. Бледное лицо, запуганный виноватый взгляд.
– Как ты туда залез? – спросил я.
– Извини, но ты меня не впустил.
– Зачем ты мне тут нужен? – спрашиваю. Может, сосед в стене ход прорубил прямо в мой шкаф? Я оглядел стену шкафа, она была целёхонькой.
Пивной Вампир пошёл на кухню и открыл холодильник.
– Ты что-то туда клал? – спрашиваю.
– Нет-нет, – ответил он робко и снова виновато посмотрел на меня. – Мне очень нужно пиво… У тебя нет пива?
– Нету.
Я открыл дверь и позвал его.
– Эй! Как там тебя? Пошёл отсюда!
Внезапно он упал на колени и обнял мою ногу.
– Пожалуйста, – взмолился он. – Не выгоняй меня, помоги…
– Как?
– Купи мне пива…
– Пошёл отсюда, я тебе говорю.
– Ты не понимаешь, я могу умереть…
– Как ты забрался в мой шкаф? – спрашиваю.
Он отпустил мою ногу и начал кашлять. Вид у него действительно был такой, будто он сейчас откинется. Тяжёлый чахоточный кашель.
– Я умираю… пожалуйста, сбегай за пивом!
Он начал биться в судорогах. Ударился о стенку и упал. Пролетев три лестничных клетки, я выбежал на улицу к ларьку. Уже почти стемнело. Не хватало еще, чтоб он у меня дома откинулся. Поймите, я кошу от армии, и лишние неприятности мне точно не нужны. Тем более что косить всего год осталось. В ларьке была очередь. Я оттолкнул толстую бабку и протянул двадцатку гривен продавщице.
– Два черниговских светлых! – сказал я.
Потом достал пиво из холодильника и помчал обратно.
Пивной Вампир не шевелился. Я приподнял ему голову, открыл бутылку пива и начал вливать по чуть-чуть в рот. Он зашевелился. К лицу прилил здоровый румянец. Он схватил бутылку обеими руками и залпом осушил её. Затем поднялся на ноги и увидел, что есть еще одна. Он свинтил крышечку и за секунду выпил её. Вытер рукой рот и смачно отрыгнулся.
– Фууух… – выдохнул он с облегчением. – Спасибо тебе. Понимаешь, на самом деле я прилетел с планеты Шватоги…
– На самом деле ты сволочь, – говорю ему, – и умеешь хорошо претворяться…
– Я прилетел с планеты Шватоги, где живут шватоги. Чтоб не умереть на Земле, я должен ежедневно выпивать двадцать литров пива. Или больше, но никак не меньше…
Пивной Вампир сел на кухонный табурет и закурил сигаретку. Я начал чистить картофель. Сегодня ни завтракал, ни обедал – очень проголодался.
– Здесь в вашем доме живёт Анька…
– С третьего этажа? Она в «фуршете» мясом торгует…
Анька – баба лет тридцати пяти. Симпатичная. Живёт сама. Переехала в наш дом где-то год назад.
– Так вот она тоже с планеты Шватоги. Её муж нанял меня, чтоб я выследил её с любовником. Кажется, у неё здесь есть любовник. Из землян. Я уже год слежу, но не могу понять, кто это. Пиво мешает. Затуманивает разум, и я не могу хорошо работать.
– А кем ты работаешь? – спрашиваю.
Картофель в миске с водой плавает. Чёрные глазки лень вырезать. Всё равно они ужариваются.
– Я – частный детектив, – он протянул мне визитку. Я взял её, но визитка обожгла ладонь и упала на линолеум. Линолеум начал дымиться. – Ой, извини, я перепутал визитку. – Он пошарил в другом кармане и достал другую. Я с подозрением посмотрел на него. – Не, эта для землян, эта нормальная.
На ней было написано «Виталий Полищук. Бесплатное спутниковое телевиденье. Настройка. Установка». И номер телефона.
– Мне уже надоело жить на Земле. Голова от этого пива пухнет. На Шватоги работы совсем нет. А здесь хоть и гроши, зато при деле. Поскорей хочется разобраться с этим делом и найти другое. Ты не знаешь, с кем Анька мутит?
– Не знаю, – говорю.
Картошка зашипела на сковороде. Я перемешал её.
– Вот опять пива хочется. Сгоняй в ларёк, а?
– Ты совсем уже обнаглел, что ли? – спрашиваю.
– Так что, мне теперь в военкомат идти? – спрашивает.
– В смысле?
– Да я про вас всё знаю. Про всех, кто в этом доме живёт. А вот Аньку выкупить не могу. Ты косишь от армии, и один мой звонок, один поход в военкомат – и завтра утром тут уже будет «бобик» стоять.
– Ладно-ладно, иду, – говорю. – Только ты картошку мешай. Я огонь чуть убавлю.
– Ага, дружище, возьми литрика четыре! – крикнул он добродушно вдогонку.
Отужинав, я снова попросил его уйти. Пивной Вампир растянулся на диване возле телевизора, потягивал пивко и отрыгивал.
– Так ты точно не знаешь, с кем Анька мутит, а то военкомат тут недалеко…
– У вас все на планете такие дебилы? – спрашиваю. Кажется, он опьянел и уже не был таким скромным.
– Эй, полегче… скажешь, с кем мутит, и я уйду…
– А чего ты у неё не спросишь? – спрашиваю.
– Мне нельзя вступать с ней в контакт.
– Есть тут один… Игорь с соседнего двора. Она вроде с ним встречалась. Только он женат. У него ребенок.
– Игорь, говоришь? Пошли…
Мы вышли на улицу. Пивной Вампир нёс две бутылки пива. И заставил меня купить еще в ларьке. Целый кулёк.
Мы зашли в первую парадную. Поднялись на второй этаж.
– Звони, – сказал он.
Я позвонил в дверь. Мне открыл пацанёнок Игоря лет двенадцати. Из комнаты донёсся голос жены Игоря:
– Никитка, кто там? Никому не открывай!
Пивной Вампир схватил Никитку за шею и прижал к себе.
– Держи пиво! – прорычал он.
Пивной Вампир зашёл вместе с пацанёнком в коридор. Выхватив у меня из руки бутылку с пивом, он швырнул её в голову жены Игоря. Стекло разбилось. Жена упала на пол. Никитка начал плакать.
– Не реви, ублюдок! – приказал ему Пивной Вампир. – Игорь! Игорь! – позвал он.
Я, идиот, тоже зашёл внутрь с кульком пива и закрыл за собой дверь. Какой дурак сейчас захочет служить в армии? Только не я… Еще потом и на работу хрен устроишься.
– Где Игорь? – спросил Пивной Вампир у жены.
– Он на работе… он сейчас придёт и вас сделает! – ответила она. – Отпустите Никитку!
– На тебе твоего Никитку. Он швырнул в неё пацанёнком и забрал у меня кулёк с пивом.
Жена тоже разревелась. Они с пацанёнком забились в угол между шкафом и диваном.
– Я вас знаю, вы в соседнем дворе живёте, вас посадят, а Игорь вас убьёт! – сказала она нам.
– Я не с ним, – ответил я. – Можно мне пива?
Пивной Вампир протянул мне бутылку.
– Так где Игорь, я спрашиваю?
– Он с работы едет, заехал в супермаркет пива купить…
– О, это хорошо, – сказал Пивной Вампир…
– Ничего хорошего, он в молодости боксом занимался, а на днях одну компашку избил под окнами за то, что они орали по ночам.
– Твой Игорь с Анькой спал? – спросил я, чтоб ускорить процесс. Чтоб домой пойти и заснуть под телек. Может, пивка пару бутылок выпить.
– С какой Анькой? – она выпустила Никитку и заинтересованно посмотрела на меня. Никитка взял пульт от машинки и начал играться. Машинка ударилась о ногу Пивного Вампира, и тот раздавил её.
– Надоела мне уже ваша планета, – сказал он. – Женитесь, а потом спите с кем попало. Никакой верности. Вы бы хоть детей не заводили. Какой пример вы детям подаёте? – Пивной Вампир крепко опьянел, у него начал заплетаться язык.
– Так с какой Анькой?
– Ну, Анька, соседка моя с четвёртого этажа. Лет 35-ти, такая с белыми волосами, мясо в «фуршете» продаёт…
– То-то я думаю, с чего это Игорь в вашу парадную начал ходить часто? Говорит, у него там одногруппник квартиру купил…
– Врёт он всё… – говорю.
Пивной Вампир звонко отрыгнул, и мы услышали, как в замочную скважину вставили ключ.
– Идите в спальню! – прошептала жена. – Я сейчас с ним поговорю… Я сейчас ему скажу!
Мы забежали в спальню и начали слушать.
Жена:
– Ты где нажрался?
Игорь:
– Кто нажрался?
Жена:
– Ты нажрался, скотина…
Игорь:
– У директора сегодня день рождения был, я же тебе говорил…
Жена:
– Ничего не говорил… у Дмитрия Викторовича? А ну дай его телефон, я его поздравлю…
Игорь:
– Да отцепись ты уже, дура тупая… Никитка, забери маму, она у тебя совсем уже…
Никитка заплакал.
Жена:
– Я всё знаю…
Игорь:
– Что знаешь?
Жена:
– Что ты с Анькой мутишь!
Игорь:
– С какой еще Анькой?
Жена:
– С соседнего двора, с «фуршета»!
Игорь:
– Да пошла ты, кто тебе сказал?!
Жена:
– Пивной Вампир с другом!
Игорь:
– Этот сморчок, обсосок, я его убью, суку такую…
В дверь позвонили.
Жена:
– Кто это? А ну дай посмотрю! Да это Анька твоя!
Дверь открылась. Послышались шаги. Какая-то возня. Потом шлепки и один удар. Кто-то упал на пол.
Игорь:
– Да успокойся ты, недоразвитая!
Жена (плача):
– Ты меня ударил?!
Я шепчу Пивному Вампиру:
– Всё, выходим. Делай, что нужно, и я пойду домой…
Пивной Вампир:
– Подожди, нужно убедиться, что они действительно переспали.
Анька:
– Игорь, я так больше не могу. Хочешь спать со мной, так и живи со мной… я так больше не могу…
Игорь:
– Да заткнитесь вы… я вас не знаю!
Жена:
– Иди-иди с этой шлюхой, мы с Никиткой получше мужика найдём.
Игорь:
– Я её не знаю. Женщина, вы кто?
Анька:
– Ах женщина?!
Послышался шлепок.
Жена (рыдая):
– Так вы трахались или нет?! Игорь, умоляю, скажи, я всё прощу.
Внезапно Пивной Вампир смачно отрыгнул.
Игорь:
– Кто это там в спальне? Кого ты привела!
Послышался удар. Кто-то опять упал.
Анька:
– Да-да, мы трахались, мы каждый день трахаемся!
Жена:
– Они сами пришли, Игорь, они сами пришли!
Игорь открыл дверь в спальню и увидел меня. Он с размаху дал мне в нос, и я отлетел к стене. Из носа побежала красная юшка. Жена, Анька и Никитка тоже зашли в спальню.
Игорь включил свет, и мы увидели голого Пивного Вампира в постели. Он потягивал пивко и курил сигаретку, как у себя дома.
Только вот на месте члена с яйцами у него была маленькая зелёная голова. Голова улыбалась.
Пивной Вампир:
– А вы думали, где у меня голова?!
Пивной Вампир рассмеялся.
Игорь:
– И ты мне будешь говорить… Ты привела эту мразь… этого алкаша! Да он деньги под ларьком на пиво клянчит…
Жена:
– Они сами пришли! Что это у тебя вместо члена?!
Игорь:
– А то ты не знаешь, что у него вместо члена.
Игорь картинно закатил глаза, стараясь переиграть ситуацию в свою пользу, переложив свою вину за измену на жену.
Жена:
– Смотри, какое оно морщинистое и мерзкое.
Анька подошла к кровати и обречённо сказала:
– Я так и знала. Я так и знала. Я постоянно за тобой наблюдала, как ты бухаешь пиво возле ларька… день и ночь… Это ты за мной следил?! Ты за мной всё это время следил?!
Пивной Вампир:
– Ага.
Анька:
– Не нравится мне на Шватоги, я люблю Игоря… Игорь, я тебя люблю! Ты понимаешь, сколько мне нужно было пролететь планет, чтоб тебя найти?! Ты представляешь, как долго я искала любовь… Мне уже восемьсот тысяч лет, а я никого, кроме тебя, по-настоящему не любила.
Она присела на краешек кровати.
Пивной Вампир отхлебнул пивка и сказал:
– Анька, у тебя муж миллионер, он всё что хочешь для тебя сделает, если бы ты видела, как он убивается горем. Он мне каждый день названивает и спрашивает: « Ну что там, Анька? Счастлива ли она на Земле? Нашла, наверное, кого-то…» Он тебя любит. Возвращайся к нему.
Анька:
– Я не могу.
Пивной Вампир:
– А теперь извините, но мне нужно проверить, действительно ли вы трахались… Игорь, достаньте член, пожалуйста.
Игорь попытался ударить Пивного Вампира ногой, но тот ловко обвил его и начал душить, словно змея.
Жена:
– Не убивайте его! Игорь, сделай всё, как он говорит, они же инопланетяне!
Игорь (отчаянно):
– И ты, Анька? Всё это правда? И тебе восемьсот тысяч лет?!
Анька:
– Да.
Игорь:
– Мне приятно, что в этой Вселенной есть существо, которое действительно меня любит, только меня…
Анька:
– Я не из этой Вселенной.
Игорь:
– Не важно, ты меня поняла.
Игорь всплакнул и достал член.
Пивной Вампир прицепил Игорю на член предмет, похожий на прищепку.
Жена:
– Что вы делаете?!
Пивной Вампир:
– Не переживайте. Так я проверяю, действительно ли этот пенис был в шватоги…
Анька:
– Да был же, был!
Пивной Вампир отхлебнул человеческой головой пивка и виновато улыбнулся.
– Я вам верю, Анька. Это всего лишь формальности. Воля вашего мужа.
Игорь:
– А можно сейчас связаться с её мужем? Я ему всё объясню. Клянусь… я тоже её люблю, хотя мне всего 35 лет. Но я точно знаю, что люблю. Даже в школе такого не было…
Жена (расстроено):
– Значит, ты меня никогда не любил?
Игорь:
– Извини, но я не был счастлив с тобой. Мне всегда чего-то не хватало.
Жена:
– Чего?
Игорь:
– Чего-то настоящего.
Прищепка запищала.
Пивной Вампир:
– Да, контакт был. Теперь я с чистой совестью могу позвонить шефу и представить отчёт о выполненной работе.
Я лежал на полу и смаковал пиво. Кровь перестала идти, а голова всё еще кружилась. Но, что удивительно, мне не хотелось уходить. Хотелось узнать, чем вся эта возня закончится.
Пивной Вампир:
– Дайте мне еще пива и покажите, где у вас телевизор.
Мы все пошли на кухню. Пивной Вампир взял пульт и набрал комбинацию цифр. На экране появилось огромное зеленое существо с множеством голов и щупалец. Старое морщинистое существо.
Анька:
– Моему мужу два миллиона лет. Но он очень добрый.
Существо:
– Анька, о великие Шватоги, как я рад тебя видеть! Ты даже не представляешь…
Существо начало плакать и тереть щупальцами крохотные глазки.
Пивной Вампир:
– Доброй ночи, шеф… Я выполнил работу, можете высылать корабль.
Существо:
– И кто этот ублюдок?! Ты убил его?! Я хочу взглянуть…
Анька:
– Это Игорь, пожалуйста, не убивайте его, он такой же хороший, как и ты.
Анька прижалась к экрану и поцеловала существо. Существо тоже прижалось к экрану. Тысячи головок вытянули маленькие сморщенные зелёные губки.
Жена:
– Да, не убивайте его, это мой муж.
Существо:
– И что, он очень хороший?
Анька:
– Да-да, он такой же добрый, как ты, но его я люблю больше…
Существо:
– За что ты его любишь?
Анька:
– Не знаю, я облетела миллион планет и никогда подобного не испытывала. Пожалуйста, можно мы будем жить вместе.
Существо:
– Ну что ж, ну что ж, я доверяю тебе, Анька. Твоё счастье – моё счастье. Но при одном условии. Вы переедете на Шватоги, и мы будем жить вместе.
