Текст книги "Автобайки"

Автор книги: Сергей Романов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 16 страниц)

Карпухин, по-прежнему держа в руке букет, даже не знал: сразу ему расплакаться или немного погодить. Но когда из "Уазика" выпрыгнули четыре человека в черных масках, камуфляжной форме и направились к нему с автоматами наперевес, Каорпухин, дрожа от страха, сделал два шага вперед и протянул цветы:

– С праздником вас, товарищи! С днем милиции.

1998 г.

ЛОПУХ

Один мужик на своем джипе по делам спешил. Настроение было приподнятое: кругом птички чирикают, на деревьях почки набухают, по тротуарам и дорогам ручьи текут, первые дожди смыли с улиц собачьи испражнения и всякие зимние нечистоты.

Неожиданно колесо попало в выбоину, залитую водой. Мужик только и успел заметить, как шквал брызг с ног до головы окатил стоявшего на краю тротуара пешехода. Можно было бы, конечно, не обращать внимания и ехать своей дорогой, но водителю уж очень жалко стало зазевавшегося гражданина. Да и грех на душе в этот ласковый день держать не хотелось. Он притормозил и выскочил из машины.

Слышь, друг, извини. Видит Бог, я не хотел. – приблизившись к пострадавшему, сказал он, – Садись в машину, я тебя до дому подброшу. Там и почистишься.

– Пошел ты, козлина! – с гневом набросился на него пешеход, смахивая одной рукой с лица капли грязи. В другой он держал роскошный букет роз.

Водитель обиделся:

– Зачем же сразу оскорблять? Сам ведь виноват: стоишь как лопух на краю тротуара около лужи...

– Я лопух? – ещё больше разъярился незнакомец, – Да ты знаешь, кто я? Я – полковник милиции, начальник городской автоинспекции! Да я тебя...

– Тем более лопух! – перебил владелец джипа и направился к машине. Услышав угрозы, он недовольно поморщился и у него как-то сразу пропало желание объясняться и оказывать помощь потерпевшему, – Будь здоров! Не болей.

В зеркало заднего вида он заметил, как внимательно вглядывался в его джип мокрый полковник.

Через пять минут его остановил первый попавшийся на пути инспектор дорожно-патрульной службы.

Чему-то улыбаясь, он попросил права и паспорт на машину. Но даже не взглянув в документы, спросил:

– Огнетушитель есть?

– Есть, – ответил владелец джипа и ткнул пальцем на огнетушитель.

– А знак вынужденной остановки?

– И это есть.

– А аптечка?

– Вот она.

– А валидол в аптечке есть?

Мужик открыл аптечку, но упаковки с валидолом не обнаружил.

– Валидола нет.

– Тогда плати штраф в размере минимального месячного оклада.

Чтобы побыстрее отвязаться от инспектора, водитель вытащил сто рублей и бросил купюру на планшетку милиционера.

Но не успел он проехать и пару километров, как его остановил другой инспектор. И снова последовал тот же перечень вопросов – огнетушитель, знак аварийной остановки, аптечка и валидол в аптечке. Валидол по-прежнему отсутствовал. Пришлось выкинуть псу под хвост ещё один стольник.

– Лопух ты парень! – словно о чем-то сожалея, сказал напоследок страж дорог, – Заехал бы в аптеку и купил валидол. Видишь ли, без валидола никак нельзя ездить...

Аптека была поблизости. Он купил две пачки валидола и швырнул их в аптечку.

Но в конце квартала его снова остановила милиция.

– Огнетушитель есть? И знак аварийной остановки есть? И аптечка. И даже валидол! – не переставал удивляться инспектор. – Смотри-ка, какой запасливый! А таблетки активированного угля есть?

Таких таблеток не было.

– Зачем они мне? – теряя над собой контроль, возмутился водитель.

– Вот лопух! – растянул рот до ушей инспектор, – А вдруг у тебя случиться расстройство желудка?

– У меня нормальный желудок!

Но инспектор был неумолим:

– В состоянии расстроенного желудка эксплуатировать такую мощную машину никак нельзя.

– Сколько, хапуга? – стараясь взять себя в руки, спросил водитель джипа.

– А вот за оскорбление лица при исполнении служебных обязанностей, я вынужден изъять у вас права. Тем более закралась у меня сомнение, что вы чего-то выпили. Надо съездить в больницу на освидетельствование. Пройдемте в мою машину.

– А джип по середине дороги бросить?

– Но я же его не буду брать на буксир? – удивился странному вопросу инспектор.

Тест-контроль показал, что в крови водителя не содержится ни капли алкоголя. Его любезно довезли на то самое место, где был оставлен джип. Задняя, пятая дверь почему-то была открыта и через секунду мужик обнаружил, что из салона исчезли дорогая автомагнитола и антирадар. Инспектор стоял рядом.

– Что-то случилось? Вскрыли машину? Лопух ты, парень! Имеешь такую приличную технику, а на хорошую автосигнализацию пожмотился...

Услышав в очередной раз слово "лопух", мужик, наконец, понял, откуда дает ветер. Конечно, вся эта охота на него – дело рук полковника. Того самого пешехода с охапкой роз, которого он так лихо окатил грязной водой с ног до головы.

Он молча сел за руль и завел двигатель. В квартале жил его старый друг. Главное добраться до его дома и бросить машину во дворе. На время. Он понимал: по крайней мере в ближайшую неделю спокойно ездить ему теперь не позволят...

1998 г.

ЕСЛИ В ГОЛОВЕ НЕ ОПИЛКИ

Один гаишник никогда взяток не брал. Но на новенький джип "Шевроле-Блейзер" очень даже быстро заработал. А все потому что деньгу он заколачивал очень даже своеобразным способом. Увидит машину без присмотра, вытащит накидную отверточку и скрутит номера. И передний и задний. Если кто-то из прохожих и заставал его на месте преступления, то не придавал этому никакого значения: разве мало имеется поводов у милиции, для того чтобы снять номера? То-то...

Но это – только первый этап денежной операции. По этим самым номерам гаишник легко узнавал фамилию, адрес жительства и телефон владельца машины. Звонил ему домой из таксофона и предлагал выкупить номера. Цены при этом не заламывал, а взял на вооружение опыт отечественных таможенников. С владельца отечественного автомобиля с объемом двигателя до 1500 кубиков брал по сто рублей за номер. С хозяев иномарок, движок которых не превышал 2000 кубических сантиметров – по двести. С крутых, кто имел машины с мотором свыше 2000 кубиков – по триста. Согласитесь: разве пожалеет автовладелец двести, четыреста или шестьсот рублей, чтобы без всякой суеты получить номера обратно? Без мороки, суеты и всяких прочих затрат, которые его поджидают при обращении в милицию... Вопрос только состоял в том: каким способом номера будут возвращены обратно.

Мент-гаишник и не брал взяток, потому что был хитрый, и голова у него не опилками была набита. Он предлагал потерпевшему опустить в почтовый ящик или в какое-нибудь другое потайное место деньги за один номер и говорил, где он его потом может найти. В парке на пятом дереве вдоль аллеи, на подоконнике шестого этажа в подъезде, на крыше собственного гаража и т.д. Таким же способом происходила расплата и за второй номерной знак. Конечно, бывали случаи, что пострадавшие автомобилисты обещали расплатиться сразу за оба номера. Но несколько проколов, когда номера были возвращены, а деньги за них не получены, заставили гаишника строго придерживаться известной схемы: деньги вперед!

Случались дни, когда гаишник выпрашивал отгулы у начальства или брал выходные в счет отпуска, ссылаясь на внезапно заболевшую тещу или любимую тетю из тверского городка Выдропужск, и с утра до вечера занимался тем, что изымал деньги из тайников и подкладывал номера. Неудачным считался день, когда прибыль не превышала тысячи рублей. Зато в счастливые часы его даже посещала мысль забросить все свои милицейские дела, проклятые дежурства на дорогах в зной и холод и целиком посвятить себя прибыльному делу. Но ума хватило не делать поспешных шагов, ведь в этом случае он терял доступ к базе данных, из которой узнавал адреса и фамилии автовладельцев.

Не отсутствие творческой мысли, а жадность сгубила карьеру предпринимателя. Дважды он получал деньги с неказистого на вид владельца "Мерседеса", а на третий раз, когда он вынимал шестьсот рублей из почтового ящика, его поймали. Симпатичные ребята с бычьими шеями и короткими стрижками. Владелец "Мерседеса"-то оказался президентом частной сыскной компании. Хиленький такой, низенький, но имел обширные связи в правоохранительном мире и к тому же отлично знал, как и свою выгоду в этом деле не потерять. Без тени смущения заявил охраннику российских дорог: мол, ты мне свой "Блейзер" отдаешь, а я о твоих деяниях сразу же забываю.

И сделка сразу совершилась. Потому что голова у нашего гаишника не опилками, а умом и сообразительностью была наполнена.

1998 г.

НА ТРОИХ

Капитан дорожно-патрульной службы внимательно посмотрел на водителя "четверки". Тот смачно икнул, и морозный воздух в ту же секунду насытился запахами водочного перегара.

Да вы ещё и пьяны! – лицо капитана приняло суровое выражение, Пройдемте на пост!

Из машины вылез пассажир и, придерживаясь одной рукой за дверцу, постарался замолвить за товарища словечко:

– Мы артисты, инспектор, циркачи.

– Я вижу.

– Возвращаемся с гастролей...

Капитан презрительно улыбнулся:

– По-моему, гастроли у вас теперь впереди. Через полчаса выступите перед врачом, а потом будете плясать перед членами дисциплинарной комиссии.

– Устали малость, – встрепенулся водитель, – Вот с устатку и хлопнули на троих по рюмахе.

– А кто третий-то? – милиционер через тонированное окно заглянул в машину. Заднее сиденье внутри салона было сложено. В багажном отделении набросана куча тряпья и старой одежды. Но кого-либо третьего не обнаружил. – Э, ребята, дело совсем плохо – у вас начались галлюцинации. Белая горячка!

– Третья – Манька. Артистка, я вам скажу, каких ещё свет не видывал. Выдавил из себя водитель, стараясь казаться трезвым.

– А где ваша Манька-то? – стал терять терпение капитан.

– Спит. Очень устала. Манька, вставай! – пассажир, стараясь не рухнуть в снег, полез в кабину, и, что было сил, ударил по горе тряпок.

И только теперь, капитан увидел огромное свиное рыло, выглядывающее из-под тряпок. Хавронья, будто услышав, что речь идет именно о ней, с трудом подняла башку, посмотрела на капитана мутными глазами и, чуть слышно хрюкнув в свое оправдание, снова уронила рыло.

– Артистка, говорите? – чуть смягчившись, спросил капитан.

– Да, – в один голос ответили пассажир и водитель.

– И что же она умеет?

– Все! Считать, прыгать через обруч, стоять на задних лапах, – начал перечислять пассажир.

– Жрать водку... – с иронией продолжил капитан.

– Не без этого. После каждого представления требует заслуженные двести граммов.

– Что, пьет прямо из стакана?

– Не-е-е, – категорично отверг слова инспектора пассажир. – Из стаканов пьем мы. А она – из корытца.

– И не закусывает?

– Ну, почему не закусывает? – пожал плечами водитель, – Она пьет и закусывает одновременно. Дрессированная же! Буханка хлеба разводится стаканом водки – все это она и получает в корытце. А потом спит всю дорогу.

Капитан совсем смилостивился.

– А вы в каком цирке работаете? Уж не в живом уголке Дуровой?

– Ага, у Дуровой. – подтвердил пассажир.

– Ну вот что ребята, – вынес свой окончательный вердикт милиционер, Наказывать я вас не буду. Но придется обоим посидеть часика два-три в дежурной комнате. Протрезвеете – отпущу. А в таком состоянии управлять автомобилем нельзя.

Артисты, понурив головы, поплелись вслед за инспектором. Втроем зашли в помещение поста. Из-за стола тут же поднялся сержант и обратился к капитану.

– Старшой, тут из колхоза "Красный путь" звонили. Какие-то скотокрады пробрались на свиноферму и похитили хряка. Затолкали в машину и увезли. А хряк был единственным производителем. Директор просил по возможности помочь.

Капитан бросил хищный взгляд на циркачей.

– Манька, говорите?

Те, поняв, что попались окончательно, тоскливым взглядом разглядывали дежурку.

– А зачем же водкой баловали самца-производителя?

– Чтобы не визжал и не брыкался.

Капитан тяжело вздохнул и посмотрел на сержанта.

– Этим надень наручники. И сообщи в "Красный путь", что нашли их производителя.

Он вышел на улицу. Из "четверки" раздавался надрывный визг. Хряк требовал продолжение праздника...

1998 г.

ПОЧТИ ПО ГОГОЛЮ

Какой-то подлец разбил у моей "девятки" заднее стекло. Я оставил машину всего лишь на пару часов около подъезда, в это время и произошло хулиганство. Ничего не взяли из салона – разбили, видимо, ради ухарства.

Поделился горем на работе, и тут же мой товарищ пришел на выручку:

– Забери вечерком у меня стекло. Как раз от "девятки". Второй год стоит в квартире и не знаем как от него избавиться. Выбрасывать жалко, а торговать – стыдно.

Я уже собирался отправиться за подарком, но передо мной встала дилемма: что же. машина будет стоять в чужом дворе с раскрытыми окнами, без охраны? Я был наслышан о возможностях автомобильных воров и ни сколько не сомневался в том, что пяти минут им будет достаточно, чтобы разобрать убранство салона на запчасти.

Кинул взгляд на сына-подростка, но сразу понял, что как с охранника толку с него будет немного.

– Собаку возьми, – посоветовала жена, – Надежнее любой сигнализации.

Немец-овчар по кличке Чанг тут же радостно закрутил хвостом, предлагая свои услуги.

Через несколько минут он вольготно расположился на заднем сиденье, чего никогда в жизни ему не разрешалось.

У товарища я пробыл четверть часа и спустился к машине с "халявным" стеклом. Но сколько ни старался засунуть его в багажник, – оно не вмещалось. Пришлось стекло и Чанга поменять местами. Крупная голова, шея и чуть ли не половина туловища немецкой овчарки сразу оказались на улице. "Только бы не цапнул какого-нибудь прохожего" – подумал я, зная о том, что Чанг просто свирепел, когда к машине приближались незнакомые люди.

На морозном воздухе заработали две выхлопные трубы: одна под задним бампером автомобиля, другая, не менее мощная струя пара извергалась из пасти собаки. Чанг гордо сидел в багажнике и с подозрением разглядывал все происходящее вокруг автомобиля.

Надо сказать, что пешеходы, когда мы останавливались на красный, заметив собаку, вели себя благоразумно и обходили нашу машину на приличном расстоянии. Другое дело – водители. Заметив мощный торс Чанга, заполнивший проем разбитого окна, они останавливались в нескольких сантиметрах от нашей "девятки", тыкали пальцами, улыбались, показывали мне большой палец, словно одобряя идею с таким великолепным охранником.

"Только бы кто-нибудь из самых увлеченных не въехал мне в задок", думал я. Но все обошлось.

Когда выехали на набережную, я облегченно вздохнул: пешеходных дорожек и светофоров больше не предвиделось. Но, уже подъезжая к дому, увидел, как сбоку замахал жезлом инспектор дорожный службы. "Боже мой!" – воскликнул я, принял вправо и резко нажал на педаль тормоза, отлично понимая: во что бы то ни стало остановиться нужно перед инспектором. Иначе, зная непочтительность Чанга к людям в милицейской форме, можно нарваться на неприятность.

Мне это удалось. Машина остановилась буквально в трех метрах от стража дорог. Но не успел я заглушить двигатель и открыть дверь, как инспектор ни с того ни с сего устремился к заднему бамперу. Дальше я только почувствовал, как мощный толчок от прыжка овчара потряс корпус автомобиля, и в то же мгновение раздался крик инспектора. Собака выполнила все, чему её учили – перехватила руку с жезлом, которым милиционер непринужденно размахивал. Только мой отчаянный корик оставил последующие намерения собаки.

Я отдают дань модельерам, которые разработали для постовых милиционеров теплую и прочную зимнюю одежду. Клок куртки инспектора в районе локтя был вырван. Но до человеческой плоти зубы собаки так и не добрались.

– Что же он у тебя такой невоспитанный? – с обидой спрашивал меня дэпээсник, – И собака должна уважать закон!

– Вы бы меньше своей палкой размахивали. А так от все законы уважает, – ответил я и добавил, – Кроме дорожного. Понимает, что если хозяина оштрафуют, то на эту сумму он лишится костей и мяса.

Милиционер миролюбиво улыбнулся и отдал права. Дело обошлось без штрафа. Правда, принуждал дать взятку. Щенком. От будущего помета. Оказалось, что всю жизнь мечтал иметь немецкую овчарку...

Ну отчего же и не дать? Почему бы ни заполучить такого "родственничка"?

1999 г.

ТЕХОСМОТР

О процедуре техосмотра, проводимой работниками автомобильной милиции, часто говорят далеко не в радужных тонах. Дескать даже новая машина, только что сошедшая с заводского конвейера, и та проходит технический контроль со второго, а то и с третьего раза. А уж те владельцы, автомобилям которых перевалило за пять лет, вовсе не техосмотр проходят, а все круги дантовского ада.

Боже мой! Не верьте этим сплетням. Все гораздо проще и деликатнее. Я бы не стал это утверждать, если бы не случай с моими старыми друзьями, которые ещё в период перестройки обзавелись семерками. Покупали они их в одном и том же магазине, да и машины были как две капли воды похожи одна на другую – обе баклажанового цвета, с одинаковой обшивкой салона и даже как дверным замкам так и замку зажигания одной машины, подходили ключи от другой.

Пока автомобили считались новыми, проблем с техосмотром у друзей не было. Но прошло пять лет, каждая из "семерок" накатала больше ста тысяч километров. Понятно, кое-что на той и на другой постукивало, дребезжало, чихало, не мигало, а то и вовсе отказывалось работать. И требовалась масса денег, чтобы дотянуть машины до ума и получить талончик о пройденном техосмотре.

Делать нечего, один из друзей, Витек, демонтировал двигатель и принялся за ремонт. Славка же, решил взять работников автоинспекции нахрапом. Лишь обратился к товарищу в просьбой: мол, ты, Витек, все равно без двигателя стоишь, так дал бы мне на время свой трамблер, моторчик стеклоочистителя, реле показа поворотов и весь карбюратор в сборе. Ну разве настоящий друг откажет в просьбе?

Накануне дня техосмотра мы помогли нашему авантюристу установить все детали на его "баклажан", и когда семерка завелась и даже как новенькая заурчала, он сходил в магазин и в знак благодарности за помощь купил бутылку водки и сто граммов карамели. Да черт с ней, карамелью! Но в бутылке была емкостью всего лишь 380 граммов! Это на троих-то здоровых мужиков! Да за такое сильно бьют или строго наказывают.

И решили мы нашего авантюриста проучить.

Утром я тянул на тросе к месту проведения техосмотра "семерку без двигателя". Издалека мы увидели машину Славки. Пока наш обидчик сидел в помещении ДПС, важно было не мешкать. Славкину семерку мы загнали во двор соседнего дома, а на её место была установлена машина Витька. Оставалось только найти для себя место поукромнее, но с обширной видимостью, чтобы наблюдать за представлением. Мы взобрались на небольшой косогор и разместились на лавочке. Сверху было хорошо видно всю площадку, на которой проводился техосмотр.

Через несколько минут мы увидели, как Славка чуть ли не волоком тащил инспектора за рукав к "своей" ласточке. Даже слышалось, как он увещевал милиционера:

– Машина только что прошла капитальный ремонт и работает как часы.

Старший лейтенант лишь равнодушно кивал в ответ. По его лицу прекрасно можно было прочесть, что ему было все равно как работает чужой автомобиль.

Они подошли к "семерке", инспектор снял фуражку, почесал макушку и тяжело вздохнул:

– Аптечка есть?

– А как же без аптечки? – сделал удивленное лицо Славка.

– Огнетушитель?

– Есть.

– Знак аварийной остановки?

– Сейчас покажу, – метнулся наш товарищ к багажнику.

– Верю, – махнул рукой в его сторону инспектор и без всякой интонации в голосе попросил, – Открой капот.

Славка шмыгнул в машину и нажал на рычажок. Инспектор сам поднял крышку и заглянул туда, где по его мнению должно было находиться сердце машины. Оцепенел он всего лишь на несколько секунд, но полное равнодушие с его лица так и не исчезло.

– Заводить? – спросил Славка, выглянув из окна.

– Не стоит, – махнул рукой старший лейтенант и впервые оценивающе посмотрел на Славку, – Сколько?

– Пять лет, – ответил наш товарищ.

– Я не про срок спрашиваю...

– А-а-а, – понимающе улыбнулся Славка, – Сколько пробежала? Сто...

– Годится, – кивнул инспектор и хлопнул крышкой капота – Гони сто баксов и получишь талон техосмотра.

Улыбка с лица Славки тут же улетучилась.

– А сбавить никак нельзя? Ведь работает же! Как часы!

– Ты с ума сошел, парень, – не выражая эмоций ответил инспектор и направился в сторону управления.

Витек схватился за живот и, давясь от смеха, грохнулся с лавочки. Я заткнул ему рот рукой. Все-таки хотелось видеть, как обескураженный Славка станет заводить машину.

А тот не стал заставлять ждать. В отчаянии стукнул кулаком по баранке и резким движением сунул ключ в замок зажигания. Хорошо было видно, как через минуту выскочил он из машины и поднял крышку капота. Надо было видеть его глаза!

Глядя на это представления, Витек снова грохнулся на траву и заревел как сивуч. От смеха меня тоже била нервная дрожь, и глаза покраснели от слез.

Наконец, Славка понял в чем дело. Он озирался по сторонам в надежде отыскать шутников.

А техосмотр он все-таки в тот же день прошел. Только инспектору пришлось дать сто рублей. В качестве компенсации за моральный ущерб. Хорошо, что парень оказался одним из немногих дэпээсников, кто ценил и понимал юмор. Не в ущерб себе, конечно...

1999 г.

КАЛЫМ

Лейтенант дорожно-патрульной службы Михаил Ягудин выволок из дежурной комнаты внушительных размеров картонную коробку. На коробке – изображение импортного телевизора и издали заметная надпись "SONY".

Это приманка для колымщиков, – во весь рот улыбнувшись, сказал Ягудин.

– Что вы её на дороге поставите?

– Зачем на дороге? – удивился инспектор, – Рядом с собой и поставлю.

Мы загрузили коробку со старыми газетами и журналами в оперативный "Уазик" и поспешили на большую дорогу. Ягудин должен был изображать из себя лоха, который, осчастливленный дорогой покупкой, желает поймать такси или левака-частника, чтобы довезти японскую телетехнику до дома.

Сначала с грохотом сбрасываем на обочину дороги коробку с "телевизором". Ягудин неуклюжими движениями поправляет импозантный галстук – не часто приходится носить гражданские вещи, а я, вооруженный видеокамерой, прячусь в лесочке. Рейд по пресечению злоупотреблений на транспорте и выявлению нечистых на руку таксистов и леваков начался. Счастливый покупатель Ягудин оттопырил два пальца и выставил руку, прося водителей о помощи.

Я не спускаю пальца с кнопки записи, стараясь захватить в объектив номер машины и лицо водителя. Увидев коробку с дорогой покупкой, как таксисты, так и частные извозчики сразу заламывают баснословные цены, хотя Ягудин и божится, что до его дома не больше пяти километров. Но водители неумолимы, и когда оставляя пассажира с коробкой ни с чем отъезжают, Ягудин достает рацию и передает: "Водитель такси, государственный номер такой-то заломил триста рублей..." Через полкилометра таксового водилу остановят и внесут в черные списки.

Через пару часов Ягудин цепляет левака на черной "Волге". Не составляет труда определить – машина закреплена за каким-то начальником. И пока тот, может быть даже за мзду, подписывает бумаги, его шофер за государственный счет подрабатывает на большой дороге.

Подбрось до дома, – просит инспектор и кивает на коробку.

Низенького роста водила, прищурившись, смотрит на обладателя телевизора.

– А сколько дашь?

– Полтинник.

За такую цену ни один уважающий себя левак, даже с места не тронется, а этот, ни с того ни с сего соглашается. Открывает багажник, хватает коробку.

– А паспорт к телетехнике не забыл взять в магазине?

– Что я больной? – удивляется Ягудин, – Все в коробке. И паспорт, и схемы, и антенна...

Багажник захлопывается, и Ягудин уже хочет отблагодарить водителя и рассказать о рейде. Но в это время коротышка лихо разворачивается и инспектор получает звонкий удар по фейсу. Пока суть да дело, "Волга" уже скрывается с места и увозит наш "телевизор".

Ягудин достает из кармана инспекторский жетон и прикладывает его к наливающемуся фиолетовым цветом глазу и чуть ли не орет в рацию: "Черная "Волга", черная "Волга"..."

И не ждем, когда за нами приедут, а сами бежим к нашему "Уазику". А там уже идет допрос коротышки водителя:

– Это ваш телевизор?

– А как же? Упакованный в коробку, с паспортом, и другими техническими документами, – нагло врет коротышка.

– Откройте коробку. – следует приказ.

– Да, пожалуйста, – совершенно спокойно говорит шофер и начинает открывать коробку. Это он ещё не знает, что лежит внутри! Это он ещё не видит Ягудина!

На мгновение зрачки его глаз расширяются – коробка набита макулатурой. Тут же начинается второе действие и из-за "кулис" выходит Ягудин.

– А меня знаешь?

Водила старается держать себя в руках:

– Впервые вижу.

– А по морде разве не ты мне съездил?

– У вас с головой все в порядке, гражданин? – продолжает сохранять спокойствие коротышка.

Ягудин поворачивается ко мне и просит, чтобы наглецу были предъявлены вещественные доказательства. Я перематываю кассету в обратном направлении, а затем держу экран перед грабителем.

– Прости, братан, – вдруг жалостливо обращается он к Ягудину.

А инспектор, заглянув в коробку с надписью "SONY", чуть не плача бросается на своего обидчика:

– А телевизор-то где?

– Какой телевизор? – с ужасом шарахается в сторону водила, – Не было там никакого телевизора. Вот и милиционеры могут подтвердить. Я же при них открывал коробку...

– Был телевизор, – не слушает коротышку Ягудин и показывает пальцем в мою сторону, – У меня даже свидетели есть.

Инспектор в форме капитана берет разговор в свои руки:

– Подытожим. Разбойное нападение – раз. Нанесение телесных повреждений – два. Кража – три. Все лет на пять потянет...

– Ребята, простите. Как-то само собой получилось. – начинает канючить коротышка.

– Так был телевизор? – строго спрашивает Ягудин.

– А как вы хотите? – поднимает на него жалкие глаза водитель "Волги".

– А как ты думаешь? – вопросом на вопрос отвечает Ягудин, не отрывая металлического знака от брови.

– Ну, конечно же, был.

Капитан прячет права коротышки в нагрудный карман рубахи.

– Завтра приедете в управление ДПС и будем разбираться. А коробку пока можете себе оставить.

Мы едем домой. Глаз Ягудина совсем заплыл.

– Надо же, мразь какая, – сквозь зубы ругается Ягудин.

– Вы что у него, действительно, телевизор возьмете? – спрашиваю.

– Если притащит, отчего же не взять?

– Так это же взятка?

– Не взятка, а калым. – поправляет меня Ягудин. – Так сказать, компенсация за моральный ущерб. Между прочим, в суде приговор был бы гораздо разорительнее для него. А телевизор – пригодится в управлении. После дежурства приятно посмотреть последние новости...

1999 г.

ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ

Боря привез на дачу настоящего мента.

Боря вылез из кабины, хлопнул дверцей своего повидавшего множество дорог и ухабов ярко-красного "Москвича", и выпячивая словно бампер благородный живот, подошел к группе товарищей. Мент, вытянувшись, лежал в машине и, казалось, не отрывал взгляда от "легкой" Бориной походки.

– Участкового привез? – ехидно спросил кто-то из мужиков, намекая на недавний инцидент, когда подгулявшие соседи решили покататься на "Ниве" и разнесли в щепки угол Бориной ограды.

– Нет, – миролюбиво замотал головой Боря, – Это мой телохранитель.

– Давно? – спросил кто-то.

– Что давно? – переспросил Боря, догадываясь, что товарищи желают знать, с какого времени у него работает телохранитель. Он уже было приготовился ответить, но его опередили.

– Врать научился?

Все захохотали. Боря презрительно хмыкнул, пожал всем руки и, развернув бампер, продефилировал к своему "Москвичу". Никто не видел его саркастической улыбки, а он, словно спиной чувствовал, завистливые взгляды группы товарищей. Понимал, что каждый из них с трудом соображал: на какие шиши мог обзавестись личным телохранителем обыкновенный водитель "КАМаза"?

Боря открыл дверь со стороны представителя власти и демонстративно склонился в почтительном поклоне:

– Прошу к месту дежурства, товарищ сержант.

Милиционер и не пошевелился. Тогда Боря к всеобщему удивлению взял "телохранителя" за ухо и легко выдернул из салона. Группа товарищей покатилась со смеху – мент был скорее всего надувной или резиновый.

– Где ты такого откопал?

А Боря прижав пассажира к животу, отнес к дому и установил рядом с крылечком. Мент с подозрением уставился на группу хохочущих товарищей. А Боря закурил и, наверное, в сотый раз принялся рассказывать, как ему казалось, очень забавную историю.

Впрочем, история оказалась довольно-таки тривиальной и скучной. Если не считать, что подъехав ночью к резиновому менту, Боря в течение пяти минут задавал ему один и тот же вопрос: "Товарищ инспектор, дайте справку: какая дорога ведет на Уфу?" Мент упорно молчал, а дальнобойщик Боря вежливо, но упрямо справлялся: "Ну, товарищ инспектор, подскажите, как проехать к Уфе?" И только дотронувшись до рукава сотрудника милиции, Боря сообразил, что мент не живой, а резиновый. Мало того, страж дорог был привязан за ногу веревкой. Тогда резанул Боря охотничьим ножом веревку, сцапал "игрушку" в охапку и бегом к машине – А для чего резиновых-то выставляют? – спросил кто-то из группы товарищей.

– Темнота! – скривился Боря и затем, подняв вверх указательный палец, пояснил, – Для профилактики! В Германии и Японии существует практика выставлять на опасных участках полицейские муляжи. Увидев мента, даже самые нерадивые водители стараются не нарушать правил дорожного движения. Вот и наша автоинспекция стала западный опыт перенимать! Вот, читай, тут и обо мне есть.

Боря протянул газету. Строчки были подчеркнуты оранжевым маркером: "Несколько недель назад ГАИ Башкирии выставило на опасных участках дорог резиновые фигуры дорожных инспекторов. Но эксперимент закончился тем, что прошедшей ночью с трассы был украден последний милиционер..."

– А где же о тебе? – спросили Борю.

– Так, видимо, последнего я и спер! – удивился он непонятливости одного из группы товарищей.

Всю ночь мент стоял около Бориной калитки. Не снимая фуражки и портупеи. За полночь с гиком и шумом по нашей улице прокатилась на мотоциклетах группа подростков. Но больше не появлялась. Даже коты и те отказались от протяжных весенних завываний. На улице стояла полная тишина...

1999 г.

ВРИ ДА НЕ ЗАВИРАЙСЯ!

Как-то около гаражей мы разговорились с коллегами о добродетельности автоинспекторов. Все истории в общем-то сводились к одному: при незначительном нарушении правил дорожного движения, дэпээсники забывали о штрафе и ограничивались словесным внушением. Ну, проскочил водитель на желтый сигнал светофора, или затормозил под знаком запрещающим остановку, развернулся в неположенном месте – со всяким бывает, и стражи дорог не часто, но прощают нарушителя.