Текст книги "Автобайки"

Автор книги: Сергей Романов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 16 страниц)

Даже в какой-то там Малайзии и то против нарушителей борются необычными методами. Где-то я читал, что там вместе с усугубившим шофером в полицейский участок приводят и его жену. Стражи тамошних дорог считали, что женщина после соответствующего инструктажа, будет с удвоенным вниманием следить за тем, чтобы её супруг после стаканчика-другого и близко не подходил к автомобилю.

В Турции же, чтобы обратно получить свои права, водитель с большого бодуна должен пройти без отдыха три десятка километров пешком под конвоем. При этом полицейский конвой, разумеется, располагается на автомобиле.

Опять же, когда-то в США пьяного водителя привязывали к дереву и оставляли в таком положении до тех пор, пока он не протрезвеет.

Впрочем, что это я грешу на российских гаишников, дескать, меры наказания за нарушения на дорогах у нас тривиальны и недейственны? А попробовал бы малазиец или турок получить обратно свои права в районном отделении ГАИ! По-моему лучше переспать с покойником, закатить камень в гору и пробежать марафонскую дистанцию с похмелья, чем простоять в душной очереди в кабинет инспектора сутки, а то и двое. А когда водительское удостоверение вам возвращают – акт передачи кажется мигом счастья и радости. После этого вы в ужасе будете вспоминать время, проведенное в коридорах автоинспекции...

1997 г.

ОТРЯД ОКТЯБРЯТ

Мой приятель рассказывал.

Как-то ранним утром отправились они в Подмосковье на рыбалку. На джипе. Быстро проскочили Москву, вылетели за окружную дорогу и устремились по Ленинградке к Московскому водохранилищу. В машине тепло, музыка на всю катушку. Увлеклись рыбацкими байками и водитель не заметил знака ограничения скорости перед милицейским постом.

Летят, значит, за сто. И вдруг – гаишник вырисовывается. Свистит, жезлом машет, а другая рука уже к кобуре с пистолетом тянется.

Тут только водитель и смикитил, что грубо нарушил правила. Резко затормозил и остановился на обочине.

– П-попались, – сказал шофер, страдающий заиканием.

Гаишник, красный от злости и от такой наглости, подбегает к машине и без слов тянет руку за правами. Но тут водитель, не дав сказать даже первой фразы инспектору, высовывается в окно и, заикаясь, говорит:

– Слышь, нач-чальник, т-там в п-пяти километрах от п-поста автобус с ок-ктябрятами п-перевернулся. Я ж-жму в больницу, а т-ты ж-жми туда.

Заикающийся водитель произвел такое впечатление на постового, что тот, только услышав об аварии, помчался к патрульной машине, забыв не только глянуть на номер джипа, но на слова в ответ не проронил.

Водитель-заика резко нажал на газ и колеса под джипом завизжали.

Через километра два рыбаки свернули на какую-то проселочную дорогу и добирались до водохранилища по деревенским грунтовкам. Во избежание встречи с гаишниками.

Когда закинули удочки, спросили водителя, откуда он взял, что автобус с октябрятами, которых уже десять лет как нет, перевернулся. Почему не просто с пассажирами?

Шофер ответил, что так испугался, что брякнул первое, что пришло в голову. А в голове, когда они проезжали пост у него вертелся стишок-страшилка: "Косточки в ряд, трамвай переехал отряд октябрят".

1997 г.

РОКОВОЙ СТАКАН

Еще за две недели вперед мы собирались ехать за грибами на машине Вадима. В пятницу я позвонил ему: ну как едем завтра?

– Знаешь, старик у меня права забрали и номера сняли.

– Как так?

Среди всех автолюбителей Вадим считался самым умелым водителем. Никогда у него права не забирали, а в талоне за пять лет не было не одного бала. Хотя, надо заметить, что соблюдением дисциплины на дороге он не отличался. Но всегда умел разжалобить инспектора или открутиться.

А в этот раз дело было так.

Возвращался он от тещи под градусом в свою городскую квартиру. Теща несколько часов угощала любимого зятя самогоночкой.

Честно сказать, сам Вадим не так уж и пьян был, но бальзам от него исходил замечательный. Уже к городу подъезжал, как его из-за угла гаишник останавливает. Взглянул на него Вадим, лицо каменное, идет к машине палочкой помахивает. Вадим и определяет, что с таким ни за какие деньги не сторгуешься. Но тут же в голову дерзкий план пришел. Да и он не раз о таком способе уйти от наказания слышал. Где-то даже статистику читал, что 99 инспекторов из ста оставляют водителя в покое. Решил и Вадим попробовать.

Достал из бардачка бутылку с тещиным первачком, и как только инспектор поравнялся с дверью водителя, Вадим протянул ему документы, потом набухал в пластмассовый стаканчик огненной воды и залпом выпил.

Но гаишник и виду не подал, что удивлен. Только спросил:

– Устал, наверное? Долго ехал-то?

– Ага, – ответил Вадим, нажал на рычаг и откинул спинку сидения всем своим видом показывая, что собрался спать.

– Ну, тогда отдыхай, – добродушно сказал мент.

Вадим, как порядочный человек, предложил и гаишнику чарку, но тот вежливо отказался и вернул документы. Правда, через минут десять снова подошел и попросил:

– Теперь можешь, если не жалко налить граммов сто пятьдесят. Дежурство кончилось.

С согласия сел в машину к Вадиму. Они выпили по одной, другой бутылка закончилась. Поговорили за жизнь. Ну, кук ещё не выпить?

– Тут в километре палатка стоит. Там купить можно, – как бы между прочим сказал инспектор.

– Так, мы же под шафе! – щелкнул пальцем по горлу Вадим.

– А ты тихонечко, по бровке. Че тут ехать-то?

Поехали. Метров шестьсот проехали, а им на встречу тоже по бровке гаишная машина движется. Встретились капот к капоту. Из машины два инспектора выходят и Вадиму сразу в трубку предлагают дунуть. Вадим на своего собутыльника смотрит, мол, выручай, друг. А тот ему в ответ подмигивает и говорит:

– Не могу. Я свое отдежурил, а они при исполнении. – выходит из машины и говорит, – А за угощение, спасибо.

А инспектора улыбаются:

– Ты что, водила, самый хитрый?

Словом и права забрали и номера открутили. Наверное, с последним явно погорячились.

– Так что, какие могут быть грибы... – грустно закончил он свой рассказ.

Я его понимал.

1997 г.

ВОТ ТАК ПРЕМИЯ!

Один мужик битых полчаса убеждал свою тещу по телефону не торопиться и не лишать жизни поросенка раньше времени. Пусть, мол, подрастет. Глядишь к лету килограммов сто свежей свинины будет. Но теща ворковала и настояла все-таки на том, чтобы заколоть кабанчика к Новому году – и на продажу мясо будет и самим свежатинки к празднику останется.

Пришлось собираться в дорогу. Приехал он в деревню на своем "Запорожце", зарезали они порося, но продать не смогли. У большинства соседей денег не оказалось. Правда, кто-то мяска в долг попросил, кто-то по бартеру расплатился курами и утками, но мяса оставалось ещё много и теща выделила негодующему зятьку несколько крупных кусков парной свинины. Он сложил её в багажник своего "Запорожца", подумав, что за время обратного пути егоприхватит на морозце.

Возвращается домой, и тут вдруг на границе области останавливает его гаишник. Редко когда "Запорожцы" оставнавливают, а тут вдруг не повезло. К тому же мент явно желал подзаработать и нахально принялся раскурчивать водителя.

– Почему же у вас, уважаемый, номерок забрызган и резина "лысая"? Непорядок.

Мужик молчит. Понимает: спорить со стражем порядка бесполезно.

– А что у вас в багажнике? – учтиво интересуется милиционер. – Оружия нет?

– Да откуда ему взяться?

– А ну-ка приоткрой...

Делать нечего. Открывает мужик багажное отделение и на чем свет стоит клянет про себя тещу. А у милиционера, увидевшего куски парной свинины, глаза округлились словно чайные блюдца:

– Ух, какое мясо! – не скрывает восхищения гаишник, и, нагло глядя водиле в глаза, спрашивает, нет ли у него пакета.

Мужик достает пакетик, подает. А что ещё остается делать – денег-то за свинину в деревне нисколько не выручили. Гаишник же лихо сбрасывает "крагу" – черную кожаную рукавицу – и начинает запихивать свинину в пакет.

– Не будете возражать, если штраф натурой возьму?" – спрашивает.

Неудачный зятек пожимает плечами и лишь тоскливо смотрит, как гаишник самые лучшие куски себе выбирает.

Словом, расплатился. Приехал домой злой. Когда от тещи-то выезжал, то прикидывал, что этой свинины его семье на месячишко-другой хватит... В расстроенных чувствах открыл багажник и видит там милицейскую "крагу" забыл её гаишник. Из любопытства сунул в неё руку и обомлел: там полным-полно денег. Стал тут же перевсчитывать мятые бумажки – больше двух "лимонов". Вот так теща!

1997 г.

ПОШУТИТЬ ЗАХОТЕЛИ

Два бывших одноклассника распили пару пузырей водочки и, как это случается заспорили. Тут надо уточнить: один из них был бригадиром механизаторской колонны, а другой – рядовым инспектором Госавтоинспекции в одном и том же райцентре. Заспорили без злобы. Тот что бригадир утверждал, что любой шофер, находясь за баранкой, если ему предложит "вмазать" стаканчик-другой лично сам дорожный инспектор, выпить не откажется. Гаишник же, отстаивая честь всей инспекторско-дорожной марки утверждал обратное, дескать на три метра к стакану не подойдет, а если даже насильно заливать начнешь ему в рот, тут же выплюнет.

Как известно, спор между разгоряченными мужиками всегда требовал немедленного разрешения.

Ну, так вот. Прикупив ещё пару пузыришек выбрались они на дорогу районного значения и решили устроить водителям экзамен по правилам дорожного движения. При этом сотрудник доблестной милиции наотрез отказался проводить эксперимент – дорожил своим мундиром. А ну как начальство застанет?

Тогда роль инспектора согласился взять на себя мужик из доблестного механизаторского племя. Напялил кое-как на себя форму своего одноклассника, вооружился жезлом и на дорогу. А "трус"-гаишник спрятался в кустах близлежащей канавки.

Надо добавить, что выбрали они участок прямой добротной дороги, где чьим-то неразумным указом скорость езды на нем была ограничена до сорока километров. Но какой же русский не любит езды!

Первый же "Жигуленок" не заставил себя долго ждать, и его хозяин, естесственно превышал указанную скорость раза в два.

Взмах жезла, и скрип тормозов.

– Нарушаете...

– Виноват, – вздыхает неудачник.

– Штраф сто тыщ...

Водила, естественно предлагает взять половину, но без прокола и протокола.

И тогда механизатор-инспектор идет на эксперимент. Говорит, дескать, скучно тут ему одному стоять на дороге, выпить не с кем, достает из планшетки стопарик и початую бутылку:

– Слышь, давай выпьем, поговорим пять минут о жизни, и езжай без всяких штрафов и протоколов...

– Да вы что, я вообще не пьющий!, – и шарахается от мнимого инспектора в сторону.

Сколько не упрашивал его спорщик хотя бы пригубить на пару – водила ни в какую. Тогда дублер инспектора настоящего сорвал с него полтинник без всяких протоколов и, выматерившись, отпустил.

Второй объект спора тоже отказался – дорога, мол, дальняя. У третьего – язва. Словом, девятерых нарушителей останавливал – все от стопки как черт от ладана шарахались.

Настоящий-то инспектор довольный из кустов рукой машет, кончай, мол, концерт. Гони миллион, как условились...

Вдруг на дороге показался "Запорожец", который катил с бешеной несвойственной этой иномарке скоростью.

Механизатор в последний раз безнадежно вытянул жезл, прекрасно зная, что с водителя такой машины и взять нечего и запуганы они не только жизнью, но и любой поломкой своей машины, которая бы стоила каких-либо материальных затрат.

– Нарушаешь? – со злостью в голосе спросил "инспектор". Штраф с тебя двести штук.

– Да ради бога, – говорит мужичок лет пятидесяти, – Коль нарушил заплачу.

И уже за бумажником полез.

А механизатор ему свое:

– Может засадим с тобой по стакану, а то одному слишком скучно тут на дороге стоять...

– А что, наливай, – тут же согласился владелец "Запорожца".

Выпили по стакану, по второму. Смотрит на него "инспектор", а тот на халяву и третий готов выпить.

– А не боишься, задает ему вопрос переодетый гаишник, что я у тебя сейчас права года на три заберу.

А тот улыбается и отвечает:

– Да забирай. Они у меня завтра опять в кармане будут.

1997 г.

ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ

Многие автолюбители знают, что бывший генсек Леонид Ильич Брежнев был неравнодушен к охоте и к автомобилям. Не свои отечественные, а иномарки любил покойник. Дорогого Леонида Ильича, надо заметить, и вышедшие на пенсию гаишники вспоминают с уважением. По их отзывам – скромный был руководитель государства, участливый. Ведь именно генсек позаботился, чтобы в отделении Госавтоинспекции, милиционеры которого сопровождали его в дороге были "Мерседесы" и BMW. А как сам любил машину водить! Частенько сидел за рулем, когда ехал в Завидово на охоту.

Правда, иногда из-за своих автомобильных увлечений разные казусы с ним случались. Однажды в 1972 году впросак попал инспектор Абрамов. Стоял тот самый гаишник на посту на Сколковском шоссе. Вдруг видит правительственная колонна едет. А впереди неё – крохотный автомобильчик, фольксваген-жук. Инспектор понять не может, как этот жук появился в голове колонны? Все дороги ведь заранее были перекрыты. Заметался милиционер что-то надо было срочно предпринимать. А то ведь не сносить головы. Замахал отчаянно палкой – прижмись, дескать, фольксваген, хоть к обочине, мать твою! А водитель – ноль внимания. И вот приблизилась эта машинка, и видит инспектор Абрамов, что за рулем-то сам густобровый генсек сидит. Рот до ушей – весело ему, что произвел такой эффект на гаишника и из окна ему рукой машет, мол, успокойся, все в порядке.

Гаишники, надо сказать, дежурили и около въезда в Завидово.

Порядок такой был: километра за два до заповедника сопровождающие от колонны отрывались и вперед уезжали. Как Брежнев к воротам подъезжал, они уже там стояли по стойке смирно, честь отдавали. Руководитель страны ценил это и всегда отвечал взаимностью. Улыбнется в ответ или просто рукой помашет.

Уважал Брежнев милиционеров. Тех, кто ему служил верно, никогда не забывал. Как-то ехал Леонид Ильич по Ленинградке. Расстояние между головной милицейской машиной и брежневским лимузином – метров сто. И вдруг водитель грузового ЗИЛа, которого к обочине прижали, неожиданно вырулить решил да и раскорячился прямо поперек дороги. Милиционеры в принципе отвернуть могли, но сзади-то генсек едет. Вдруг его водитель затормозить не успеет. Что делать? Пошли на таран.

От удара у ЗИЛа передняя ось вылетела. Милицейский "Мерседес" – на списание, водителя грузовика – под суд. А троих сотрудников десятки после этого происшествия по личному распоряжению Брежнева наградили орденами Красной Звезды. Благо, что остались в живых.

Впрочем, Леонид Ильич не только за такие выдающиеся подвиги людей поощрял. Одного капитана генсек лично в майоры произвел за то, что тот его как-то особенно лихо из Кремля в Завидово "провел". Брежнев был в восхищении, спрашивает: как, мол, тебя отметить – денег выписать, что ли, или звезду на погоны добавить? Звезду, отвечает инспектор. Моментально майором сделался и стал соответствующую зарпалату за лишнюю звездочку получать.

Отблагодарить инспекторов и другие руководящие работники старались. Алексей Николаевич Косыгин, например, часто "ребятишкам на штанишки "отстегивал по четвертному. Все быстро ездить любили. Кроме идеологического работника Михаила Андреевича Суслова. Очень был педантичный человек – раз написано в правилах: "Скорость движения в населенных пунктах не выше 60 километров в час", значит, больше нельзя. А поскольку Михаил Андреевич после Леонида Ильича был вторым человеком, то обгонять его никто не смел. Мирон Инспекторы частенько такую картину наблюдали: тащится Суслов по Кутузовскому проспекту с дачи в Кремль, а за ним – длинная вереница. Машины Косыгина, Громыко, и всех остальных. С городской же своей квартиры у Никитских ворот Михаил Андреевич в Кремль вообще пешком ходил. Идет себе вдоль улицы, а следом за ним длинная колонна машин тянется.

1997 г.

КОГДА ВОРОВСТВО НА ПОЛЬЗУ

Одного мужика гаишник остановил за превышение скорости. А любому автолюбителю ясно: если инспектор просит занять место в его гаишной машине, то тем самым намекает на то, чтобы ему взяточку дали. Для совсем "тупых" и непонятливых начинается разговорная процедура штрафования: размахивание пустым протоколом, так сказать, взять на испуг...

Но у нарушителя, то ли действительно, таких денег, кои запрашивал взяточник-милиционер не было, то ли платить уж очень ему не хотелось, но только минут пять косил он под простачка: отпусти, мол, инспектор...

Но гаишник тоже из упорных попался. Но только случай помог. За разговором глядит инспектор, что по шоссе летит шикарная иномарка с дикой скоростью.

И инспектор, словно рыбак, ещё не успел первую рыбу с крючка снять, как хватается за вторую, на которой по всему видать крупная особь клюет. Он в торопят просит подождать нарушителя в машине, и выбегает на дорогу, размахивая своей полосатой палочкой. Иномарка останавливается, и из неё выходит прекрасная молодая особа. Выскочил гаишник из своей патрульной машины так скоро, что и не заметил, что из папки с протоколами прямо на колени нарушителю несколько сотовых купюр выпало. Нарушитель их в нагрудный карманчик положил и выходит к незнакомке, которую уже потрошит инспектор.

И до того ему девушка понравилась, что решил он откупиться и за неё и за себя все теми же милицейскими купюрами.

– Твоя взяла, – говорит он дорожному стражу порядка, достает из нагрудного кармана деньги и отсчитывает, – Вот тебе, инспектор три сотни. По полторы ха каждого нарушителя. И никаких протоколов не стоит оформлять...

Довольный инспектор деньги тут же спрятал и на радостях пожелал нарушителям счастливого пути.

И нарушители, подальше отъехав от поста, остановились около кафе. И владелица иномарки, очарованная щедростью парня, уже за второй чашечкой кофе, которое заедала дорогими коммерческими бисквитами дала согласие на следующее свидание. Да и парень оказался очень даже не жадным...

1997 г.

НЕУДАНАЯ СТЫКОВКА

В 1964 году Юрий Гагарин отдыхал вместе с Борисом Волыновым в санатории "Новые Сочи". В то же время в Сухуми проводили отпуск Титов и Быковский. Созвонились с ними и решили съездить к ним в гости. Надо заметить, что "сочинский" санаторий был совминовский и имел правительственный лимузин "Чайка" для высоких гостей. Вот на ней-то и отправились космонавты в Сухуми.

Там все друзья прекрасно провели время, осмотрели окрестности. Закончилось все ужином за городом. Угощало местное начальство. Внутри ресторана и вокруг .него собралось огромное количество людей. Некоторые забрались даже на деревья. Только поздно вечером Гагарин с Волыновым наконец отправились в обратную дорогу.

Где-то на полдороге в свете фар показались люди, которые требовали остановиться. У водителя "Чайки" по этому поводу были строгие инструкции: останавливаться нельзя. Даже местная милиция не имела права тормозить правительственную машину. Естественно, космонавты проехали мимо. Но вскоре водитель сообщил, что какой-то автомобиль преследует их. Представьте: горная дорога, ночь... И правительственный лимузин, как в крутом американском боевике, стремится оторваться от преследователей по извилистому серпантину шоссе. Визг тормозов, рев моторов... "Ну это уж слишком", – сказал Юрий.

Как вскоре выяснилось, космонавтов преследовали местные стражи порядка на милицейской машине. Как потом выяснилось, преследователи были изрядно поддавши. Может быть поэтому и решили фраернуться. Тем не менее им все-таки удалось на одном из виражей обойти ''Чайку" и заставить водителя остановиться. К дверце подбежал разгоряченный человек в милицейской форме, на ходу доставая пистолет.

– Кто в машине? – кричал он. – Почему не остановились?

Волынов вышел и сказал:

– Ты пушку-то убери. Я тоже офицер, вот мое удостоверение.

– Это меня мало интересует, – продолжал натиск милиционер, размахивая пистолетом.

– Да убери ты оружие, ещё выстрелит, – сказал космонавт уже громче и, кивнув в сторону лимузина, добавил – В машине – Юрий Гагарин. Слыхал про такого?

Тут и Юрий вышел. Надо было видеть, как изменился в лице милиционер. "Все, – сказал он, мгновенно протрезвев. – Жизнь моя сломана. Вы расскажете, и меня сошлют..." И стал нас умолять поехать в его деревню, чтобы он мог своим гостеприимством загладить вину.

Однако времени у космонавтов не было, и Гагарин пошел на хитрость. Он открыл багажник "Чайки" и позвал милиционера. В багажнике стоял ящик с вином, который радушные сухумцы дали в дорогу,

– Попьем вначале винца прямо здесь, а там решим, – сказал Гагарин.

Но налегал на вино в основном милиционер. После очередной бутылки он сказал, что отныне является другом космонавтов на вечные времена. И Гагарин с Волыновым оставили стражам гаишникам ещё пару бутылок и спокойно поехали дальше.

1998 г.

ЛИМИТА

Когда система "Перехват" никаких результатов не дала, начальник управления ГАИ вызвал "пострадавшего" инспектора Пазикова к себе в кабинет.

– Ну, рассказывай, деятель! Как дело было?

– Как-как? Обыкновенно. Пока с одним водителем разбирался, вижу "Форд" под сто прет, останавливаю его жезлом. Краем глаза вижу – припарковался. Ну, я с пока с первым закончил – минуты три прошло. Иду к "Форду". Водитель сидит за рулем. Я ему и говорю, мол, нарушаешь браток, давай-ка сюда свои права...

Тут Пазиков замолчал.

– Ну? – не выдержал длинной паузы начальник управления, – Да не тяни же кота за хвост!

– Что "ну"? А он как выскочит из машины, а в руке у него граната...

Пазиков опять замолчал, уставился взглядом в фуражку, которую держал в руке и только видно было, как от волнения у него кадык по горлу сверху вниз передвигался. Начальник, заметив волнение молодого инспектора, более сдержанным тоном подтолкнул к дальнейшему рассказу.

– Ну, граната у него... А ты-то что?

– Я? – поднял глаза Пазиков.

– Головка от..., – начальник ГАИ чуть было не выругался, но вовремя взял себя в руки, – Ты! Ты! Не Пушкин же!

– Я, как и положено, за автоматом потянулся.

– А где же он был?

– Кто? Водитель?

– Автомат твой!

– Как где?

– Послушай, Пазиков, ты по какому набору и откуда к нам попал-то?

– Из Лыткарино.

– Какого Лыткарино?

– Пензенской губернии.

– У вас там все такие?

– Какие?

– Заторможенные?

– А что я его не правильно попросил затормозить?

Начальник ГАИ положил локти на стол и обхватил голову руками.

– Спокойно! – сказал он самому себе.

– Да я уже не нервничаю, товарищ майор, – ответил Пазиков.

– Я тоже не нервничаю, – сказал майор, и чеканя каждое слова обратился к Пазикову, – Где был твой автомат?

– У меня? Где же ему ещё быть?

– А почему ты говоришь "полез доставать"?

– Так он же за спиной...

– А должен где быть?

– По-моему, на груди. Да?

– Скорее всего на груди, – тяжело вздохнув, ответил майор своему подчиненному, – Ну и что водитель? Что дальше-то произошло?

Пазиков сморщил лоб, стараясь припомнить, на чем они остановились.

– А-а-а-а... водитель "Форда"?

– Ну, да, "Форда"...

– Так он, значит, из кармана гранату вытащил, да как заорет на меня!

– Что он кричал? – насторожился начальник управления.

– Гони, кричит, тышу баксов, сволочь, а не то взворву! Я из-за тебя на важную встречу опоздал!

– А ты?

– Да где же я ему тыщу баксов возьму?! У меня отродясь таких денег не было.

Начальник ГАИ снова схватился за голову.

– Но я, товарищ майор, хитрость проявил...

Майор с надеждой поднял глаза на Пазикова:

– Какую хитрость?

– Я ему сказал, что схожу на пост и принесу.

– Ну и...

– Я пошел.

– А он?

– А он уехал...

– Вон отсюда! – заорал во все горло начальник ГАИ, – Чтоб с завтрашнего дня твоей ноги больше в отделении не было! Лемита чертова!

Бывший инспектор по-военному развернулся на месте и, четко чеканя шаг, направился к двери. А за спиной начальник ГАИ стучал по столу кулаком и кричал:

– Начальника отдела кадров ко мне! Сию же секунду!

1998 г.

ИНЦИДЕНТ

Гаишники задержали "Мерс" с красными номерами. Дипломатическая машина зигзагами перла по встречной. Так вот, гаишники немного погонялись и приперли иномарку к бордюру. Открывается дверь и из салона вываливается негритянский посланник. На заднем сидении спит дама в одних ажурных трусиках.

– Дринк? – щелкает пальцем себе по горлу инспектор и кивает в сторону водителя.

– Ноу, дринк, ноу, – отвечает водитель и вытаскивает из кармана мобильный телефон.

Собирается куда-то звонить, но никак не может попасть пальцами на нужные кнопки. С ненавистью бросает трубку на сидение, дергает инспектора за рукав и заплетающимся голосом говорит:

– Товарись, я – посол.

– Пока протокол задержания не составим, никуда вы не пойдете, отвечает инспектор и просит предъявить права.

Но негр-дипломат начинает бить себя в грудь кулаком и кричать на всю улицу:

– Я – посол, товарись. Посол!

До гаишника наконец доходит, что пьяный водитель уходить никуда не собирается, а произносит свой дипломатический ранг. Он сердится на свою несообразительность и резко отвечает:

– Пьяная рожа мне не товарищ. Тем более за рулем! Документики...

Но посол распаляется и начинает буянить.

– Менты поганые, козлы! Завтра вас всех поувольняют...

Прохожие останавливаются и с интересом наблюдают за инцидентом. Услышав шум, в салоне просыпается дама. Поняв что к чему, высовывает свой обнаженный бюст из окна и кричит в сторону дипломата:

– Донгу, а кто платить будет за развлечение и услуги?

– Сюка, проститутька... – говорит негр по имени Донгу, скручивает ей черной рукой фигуру из трех пальцев и в отчаянии опускается на асфальт.

– Пожалеешь за суку, – язвительно отвечает девушка и набрасывает на себя блузку.

В конце концов гаишники принимают решение доставить пьяного водителя в управление и уже там составить протокол о нарушении.

– Только останови какую-нибудь машину и попроси водителя быть свидетелем, – просит один инспектор другого.

– Я буду свидетелем, – снова высовывается из окна дамочка. – Все как на духу расскажу. Мне семнадцать, я малолетка. А он пил и пользовался мной.

В отделении она слова в слово повторила свои показания. Только-только успели все запротоколировать, как из посольства пришла машина за дипломатом. Поинтересовались:

– Нам протокол отдадите или пошлете по почте?

– По почте, официально, – ответили рассерженные гаишники.

Больше "посла" они не видели. А через пару месяцев в отдел ГАИ пришел пакет с сургучовыми печатями из одной африканской страны. А там сообщение от которого у гаишников на головах волосы дыбом встали. Дескать, дипломат в трехдневный срок после инцидента был выдворен из России к себе домой, а там его приговорили... к расстрелу.

1998 г.

НЕВМОГОТУ

Одного мужика приспичило. Так приспичило, хоть волком вой. Кому-то показалось бы, что нет ничего проще: зашел за кустик или за угол – и решил свою беду. Ан, нет. Мужик тот за рулем был, и его автомобиль словно черепаха кое-как передвигался по центральному проспекту города. Он даже к обочине, где сновали тысячи людей, не мог подрулить – пробка, понимаешь.

Он уже и ногу на ногу закидывал, умудряясь управлять тремя педалями только одной ногой. И вытягивался на сиденье, как червяк после дождя на влажном асфальте, и баранку изо всех сил тянул на себя, словно штурвал скоростного истребителя при взлете. Но, понятно, его автомобиль не мог перепрыгнуть через потоки других машин, оказавшихся в пробке. Не самолет.

И тем не менее через несколько минут он все-таки прорвался к правому краю дороги и, распугивая счастливых прохожих в разные стороны, въехал на тротуар. Хлопнул дверцей автомобиля и, локтями расталкивая пешеходов, стремглав бросился под арку между домами. Почти выдрал молнию на ширинке и вытащил свое хозяйство, как перед ним оказались двое милиционеров. Постовых. И одна из них, к его стыду, в юбке. Мощная струя застыла в воздухе.

– Застегивай свой пивбар, – приказал милиционер-мужик.

– И платите штраф, – добавила баба с погонами, – За осквернение общественного места.

– Граждане, взмолился мужик, вталкивая детородный орган вместе со струей обратно и подпрыгивая на месте, – Поверьте, невмоготу. Я на машине в пробку попал...

– Ну что, поведем в отделение? – спросил милиционер в штанах.

– Придется, – ответила та, что в юбке.

– Сколько? – обреченно спросил мужик, продолжая приплясывать.

– Полтинник. И беги отсюда по добру по здорову. Вон какую лужу наделал.

– Так если я штраф заплатил, может быть разрешите закончить?

– Непонятливый, – снова посмотрел на женщину в юбке мужчина-милиционер, – Придется все-таки в отделение забирать.

Мужик окончательно понял – с этими не столкуешься. Побежал скачками к машине. А около неё – гаишник с полосатой дубинкой.

– Ваша машина?

– Моя.

– А там какой знак висит? – ткнул страж дорог пальцем в сторону первого столба.

– Стоянка запрещена. – обреченно ответил автолюбитель и с жаром принялся объяснять, – Товарищ инспектор, больше часа в пробке стоял, а так приспичило...

– А мне какое дело! Гони права или плати штраф в размере одного минимального оклада.

Мужику снова пришлось достать бумажник. Расплатился, даже сдачу получил. А настроение – хуже не бывает. Не то, чтобы денег было жалко, а то, что по-прежнему хотелось избавиться от внутриводного баланса.

– А где здесь ближайший сортир? – поинтересовался у инспектора.

Тот махнул жезлом на противоположную сторону проспекта – там. И тогда окончательно понял мужик, что не добежать ему до общественного места, где все добропорядочные люди справляют нужду. Обошел он свой автомобиль и пристроился к заднему колесу со стороны дороги.

Водители, медленно продвигающие свои машины в автомобильном заторе в полуметре от мужика с пониманием отнеслись к его проблеме. А тот, через пару минут закончив свое дело, счастливо улыбнулся. Благодать! И как он сразу-то не догадался к заднему колесу пристроиться. Видно, совсем потерял голову и забыл о традиционной шоферской привычке.

1998 г.

10 НОЯБРЯ

Карпухин возвращался домой в приподнятом настроении. На переднем сиденье его "семерки" лежал букет из двадцати семи гвоздик. Именно столько лет исполнилось его любимой жене. Карпухин предвкушал, как они будут пить шампанское, есть фрукты и смотреть по телевизору концерт, посвященный дню милиции. Он, Карпухин, очень любил телевизионные концерты, которые готовились для милиционеров. Весь цвет эстрады можно было увидеть в этот день.

Карпухин не спеша въехал во двор, аккуратно припарковал машину около бордюра, позаботившись о том, чтобы позади могла уместиться на ночь и другая машина.

Он закрыл дверцы, нажал на кнопку брелочка, поставив автомобиль на сигнализацию и, торжественно держа в руках гвоздики, посмотрел на окна своей квартиры. Не успел он сделать и двух шагов, как позади, раздался хлопок и металлический скрежет. Не снимая улыбки с лица, но уже чувствуя беду, Карпухин обернулся и увидел желтый милицейский "Уазик", который казалось, под самый бампер подпер его "семерку". Но это только казалось. А на самом деле "канарейка" смяла в лепешку весь багажник.