Текст книги "Автобайки"

Автор книги: Сергей Романов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 16 страниц)

Романов Сергей
Автобайки

Романов Сергей

Автобайки.

ПРЕДИСЛОВИЕ

Статистики утверждают, что к концу 1999 года в собственности россиян находилось более пятнадцати миллионов автомобилей. Это, конечно, далеко не европейский стандарт, но мы к этому идем семимильными шагами.

Но вот, парадокс! Зачем, казалось бы, покупать автомобиль и наживать себе преждевременный невроз или того хуже – инфаркт? Оставим пока в покое воров. Пусть не в деревне или в небольшом городке, но в крупном мегаполисе водителю и без угонщиков приходится не сладко. Столько вокруг машин, столько нерадивых пешеходов, столько соблазнов, наконец, в виде баров и рюмочных. А в дороге? Того и гляди, что какой-нибудь автопьянчужка вдарит ваш дорогой автомобиль сзади или сбоку. Да ладно деньги после аварии на ремонт отдаст, а то ведь и исчезнуть навсегда сможет. А на незапланированный ремонт откуда брать деньги среднестатистическому россиянину, для которого автомобиль не средство передвижения, а одна единственная роскошь!

А пробки – эти раковые опухоли больших городов! Сколько положительных нервных клеток переводят они в негативные, прежде чем доберешься до места назначения? И задумаешься, когда в течение часа стоишь в автоудавке: не лучше ли было бы уверенно, без опозданий на службу проехать на общественном транспорте, а деньги, вложенные в автомобиль истратить на путешествие, или вложить их в прибыльное дело. Пока горемыка обдумывает свою грустную мысль, ухари-молодчики вскрывают багажник и изымают из него все ценное. И не схватишь их за руку, потому как в тесно стоящем потоке дверь машины открыть невозможно. Но это ещё не такая беда, чтобы накладывать на себя руки.

Так что ещё раз смею вас заверить, дорогой читатель, что вся ваша спокойная жизнь закончится тогда, когда вы подгоните к своему дому новенький, только что купленный на свои праведные доходы автомобиль, поигрывающий на солнце очаровательной краской. Да-да, та размеренная, спокойная жизнь останется в прошлом. Теперь вы будете видеть во сне гаражные боксы и ракушки, бредить новейшими охранными сигнализациями и тайком от жены и тещи приобретать, тратиться, расходовать... Потому как только появится у вас автомобиль, вы сразу же попадете в окружение так называемых "друзей". Впрочем, одних можно называть без кавычек, но остальные... Считайте сами: угонщики – раз, работники автосервиса – два, работники ГАИ – три, продавцы запасных частей к автомобилям – четыре, водители лихачи – пять, "чайники", только что севшие за руль водители шесть, завистники – соседи и их дети – семь, дворовые мальчишки – восемь, пешеходы – девять...

Думается этот список можно продолжить ещё на столько же позиций, если вспомнить дворников, водителей уборочных автомобилей, дворовых собак, кошек, птиц.

Но стоит, стоит покупать автомобиль только ради того, чтобы насладиться ездой по городским улицам, чтобы после поездки часок другой посудачить с такими же счастливыми обладателями тачек о той или иной дорожной ситуации, о тех же самых врагах, о сервисе, о гаишниках. А сколько невыдуманных веселых баек и грустных историй ходит среди автолюбителей и профессиональных шоферов о катастрофах, лихачах, новых русских с их джипами и ягуарами. 15 миллионов автомобилистов и с каждый хотя бы раз попадал в непредвиденную историю.

Ну, что напугал я вас. Не хотите покупать машину? Желаете продать свою? Могу научить как. Ведь купля-продажа машины и передвижного средства это тоже целая наука. Причем, с глубоким прошлым. На протяжении нескольких веков народ покупал и продавал передвижные средства. Правильно, лошадей. Один цыган, хитро улыбаясь рассказывал: "Приехали в наш табор лошадей покупать. Вывели кобылицу. Она была белая, в крапинках, старая, лет шестнадцати, но склада красивого, рисунок чудесный, длинная, со шкаф ростом. Красавицей когда-то была, а теперь век свой отжила. Но у цыгана она выкормлена. И вот цыган начинает свою лошадь описывать. Сам он как купец, борода огромная. Как описал лошадь – заслушаешься. А у покупателей только один вопрос: "Как она в упряжке ходит?" Тогда цыган зовет сына: "А ну, Ваня, запряги!" Сели. Натянул цыган вожжи. Чует лошадь цыганскую хватку, слушается хорошо. Так и продали за большие деньги. За промышленную сошла, за тяжеловоза. А бывало лошади зубы поправляли. (Словно крыло или бампер! С.Р.) Брали веревку, закидывали лошади через голову. Она падала. Валили лошадь быстро – глазом не заметишь. Потом брали маленькую стамеску и начинали зубы долбить. Если лошадь молодая, то у неё в нижних зубах ямочки. Старая лошадь эти ямочки забивает, у неё чистые зубы, гладкие. Так вот, эти ямочки надо вынуть. Потом между верхними зубами выбирают мясо. У молодой лошади между верхними зубами мяса нет. Потом замазывают, чтобы не кровоточило, дегтем. Ямочки замазывают тоже дегтем или сажей – она в зубы впитывается. У нас был гнедой конь лет пятнадцати. Старый был, но имел хороший ход, не рысак, конечно, а по-цыгански – краснобежка. Староват он был по зубам. И вот выменяли. За восьмилетнего сменяли. И никто не сказал, что конь старый"...

Автор, сам заядлый автолюбитель, несколько лет собирал и записывал все эти истории и рассказы, которые по его мнению вызывают не только улыбку, но порой и недоверие: "Не может этого быть". Ну, вообще-то судите сами...

1. В ДОРОГЕ...

Сколько суеверий уносим мы с собой в дорогу! Кто-то и зайца или кошку боится, а кто-то верит и в самую старинную примету, дескать увидеть попа счастливого пути не будет. Потому как дорожные законы существуют вне божественного распорядка и даже противоречат ему. (Хотя в Казани о ПДД говорят даже в проповедях: "Не задави ближнего своего"... "Не попади под колеса...")

Я не исключение – тоже суеверный. Однажды на белорусской трассе дорогу прямо перед нашей машиной перебежала черная кошка. Мы как раз ехали в Париж. Я резко затормозил и остановился в трех метрах от невидимой, зловещей траектории. В зеркало заднего вида углядел "Москвича", который ехал за мной. Ну и пусть первым проедет, а я уж за ним. Но "Москвич" от резкого торможения чуть было не "клюкнулся" в мой задний бампер. Водитель тоже видел кошку и тоже был суеверным. Так и стояли мы в паре на обочине. Можно, конечно, было развернуться и переехать кошачьи следы задним ходом, можно было поплевать через левое плечо. Но мы стояли как вкопанные, дожидаясь, когда кто-нибудь все-таки пересечет пугающую траекторию. Промчался черный джип. Следом и мы тронулись, вздохнув с облегчением. А через десять минут мы увидели внедорожник у обочины. Водитель что-то говорил, оправдываясь перед инспектором, который прятался в кустах... Черная кошка все-таки его наказала...

Между прочим, Александр Сергеевич Пушкин в дороге никогда не брился отращивал бороду. Тоже суеверен был. А в те далекие времена время в пути даже не сутками – месяцами исчислялось.

Не сегодня были придуманы правила дорожного движения. Наверное, с появлением первых дорог появились и строгие дорожные запреты. Например, нельзя было разводить огонь на трассе, громко петь и кричать, испражняться и подбирать оставленные или забытые на дороге вещи. По поверью нарушение этих табу могло привести впоследствии к страшной каре. Для этого народная фантазия даже придумала специального сказочного демона – Дорожника.

Издревле считалось, что трассы, тракты и все другие пути, пролагаемые людьми (особенно дороги с перекрестками), открыты для действий самых разнообразных мистических сил. На дорогах и перекрестках нечистые пляшут (отсюда может быть и существует наш суеверный страх при переходе перекрестков), играют по ночам, морочат и пугают припозднившихся путников. И по сей день полагается после захода солнца, когда дорога начинается растворяться в сумраке, быть до крайности внимательным. И все равно, сколько в это время случается аварий и катастроф! А все потому, что Дорожник страсть как не терпит лихачей и пьяных, по причине как раз того, что внимание их рассеяно.

Дороги бывают разные: асфальтированные и грунтовые, забитые машинами и совершенно пустые. Дороги бывают волшебные, например, с наложенным проклятием на какие-то участки. Я ничего нисколько не придумываю. В наш современный технический век как на страшный феномен смотрят водители на отрезок трассы от московского микрорайона Кузьминки до подмосковного села Лыткарино. Сразу после съезда с Новорязанского шоссе дорога несколько километров тянется меж густых елей и высоких берез. Между прочим, трасса прямая, как ученическая линейка, покрыта гладким асфальтом. Но вот парадокс! Именно на этом отрезке пути – всего-то три-четыре километра случается больше всего дорожно-транспортных происшествий. Причем, автомобили сталкиваются, ни с того ни с сего съезжают с трассы, переворачиваются только на правой стороне дороги. Из Москвы. Ну, разве не мистика?

Опытные водители рассказывают, что подобные страшные участки существуют и в других регионах страны. Такие участки, на которых неожиданно глохнут новые моторы, вдруг останавливаются часы, барахлят приборы контроля, отмечаются, к примеру, на подъеме к городу Ревда Мурманской области. Есть таковые и в Тамбовской, и в Калужской губерниях... Да и сам я, путешествуя по стране на автомобиле, часто подмечал, что обочину какого-то отрезка пути, "украшают" венки и могилы разбившихся водителей.

Но хватит о грустном. Ведь дорога помимо всего дает множество приятных ощущений, знакомит и сталкивает с новыми людьми и друзьями, необычными пассажирами. До сих пор вспоминаю случай, как однажды на белорусской бензозаправке у машины "нарисовались" полдюжины дорожных путан. Водители-дальнобойщики их называют "плечевыми". За сто пятьдесят целковых наперебой предлагали себя, не стесняясь, показывали свои прелести, по десятке скидывая цену. Я лишь смущенно улыбался и просил отойти от машины. Но куда там! Бесплатный стриптиз ещё больше разгорелся. К тому же девицам за тонированными окнами не было видно мою жену на заднем сиденье. Наконец, мне удалось вырваться из живого, полуобнаженного кольца. А потом, сотню километров я выслушивал яростные нападки своей супруги: вот, мол, почему ты всегда возвращаешься домой после командировок такой веселый и заботливый. Грехи замаливаешь! Что тут скажешь?

Хотя, жалко дорожных путан. Многие водители пользуются их услугами, и я не осуждаю за это своих коллег. Жизнь есть жизнь и у каждого своя голова на плечах. Некоторые "плечевые" ещё совсем сопливые, но для них секс на колесах – единственная возможность заработать себе на парфюмерию или тряпки. Попадаются замужние или одинокие молодые матери, которые таким путем пытаются поддержать свою семью. Конечно, многих колесная жизнь засасывает, и они колесят по городам и весям, пересаживаясь из одной кабины в другую. Как автостопщики.

А сами автостопщики – разговор отдельный. Двух парнишек, я вез до Москвы от самого Харькова. Усталые, но довольные. Почти всю Европу за два месяца путешествий проехали. "Ну, ладно, слушая их рассказы, говорил я, Мир не без добрых водителей. Подвозят бесплатно. А чем же вы питались, если, отправляясь в путешествие, у вас на двоих было всего лишь двести долларов?" – "Вот – овсянка, – отвечал один из них, – Стучимся в какой-нибудь двор или дом и просим разрешения попользоваться печью или плитой, чтобы сварить кашу. Но редко бывало, чтобы кто-нибудь из радушных хозяев, глядя на нашу овсяную размазню, не усадил за стол. Люди, особенно русские, хоть и сами бедствуют, но никогда не откажут в тарелке борща".

Дороги, дороги. Печальные и веселые. Однажды у меня полетел генератор. Десятка три машин мимо проскочили. Я понимал водителей – время нынче "стремное", за личиной пострадавшего может скрываться и бандит. Но остановился парнишка на "шестерке". Полсотни километров буксировал меня в свой поселок, где жил. Время уже было позднее, пригласил меня к себе домой на ночевку. Теперь я знаю, что поступлю точно также. Потому что такой поступок должен быть мерой поведения на дороге.

Кстати, пока чинили мою машину, тот парнишка меня анекдотами забавлял. Один и запомнил. Голосует на дороге древняя старуха. Водитель останавливается, подсаживает, едут. Вдруг бабуся достает из сумки пистолет "Макарова" и начинает его о подол протирать. "Ты, что, старая, – говорит изумленный водитель, – на кой тебе пистолет-то?!" Та отвечает, мол, боязно ездить-то, снасильничать могут. Водила рассмеялся, кто ж, говорит, тебя старую насильничать будет? Старуха направило ствол на него и отвечает: вот ты, милай, и будешь...

ИЗ ГРЯЗИ В КНЯЗИ

Один бомж несколько дней ночевал в служебном помещении рядом с канализационной трубой. Чего ему стесняться-то? От трубы помещение обогревается. Натаскал с помоек тряпок и сделал прекрасную лежанку. И все бы ничего, да в один прекрасный день трубу прорвало и все нечистоты залили дорогу. А каждый автомобилист знает, что разок по дерьму проедешь, потом замучаешься машину дезинфицировать.

Стоял тот бомж возле дороги, чесал в голове: где искать новое место для жительства. А тут вдруг джип медленно так в фекалии въезжает. А бомж с горя по этим фекалиям возьми и топни. Вся левая сторона чистой машины дерьмом и покрылась.

Новые русские из машины вылезли, рукава засучили – но кого там бить-то? Даже руки мол, на бутылку заработать – протирай машину. А бомжу что? Пока бегали он машину до блеска протер.

Сидел на обочине, пил понемногу и тут ему в голову идея пришла. А ведь можно и на каждую иномарку топать, глядишь на закуску и на выпивку хватать будет.

А машины через фекалии по-прежнему осторожно проезжают. Тут бомжу под руку лопата совковая попалась. Терять ему было совершенно нечего. Взял он лопату, да первому же водителю и делает ультиматум. "Не дашь на водку – в дерьме ездить будешь!" И так угрожающе этой лопаткой по нечистотам водит.

Что тому водителю перед такой угрозой делать было. Вытащил десятку, кинул бомжу, чтобы тот отвязался. И другие водители последовали примеру. Да и дешевле такая отвязка стоила. Ведь за мойку нужно тысяч сто платить, а тут всего лишь – десятка.

Так что в последующие дни с шоферов десяти машин от шести-семи он получал пошлины. Двое – трое, самых жадных, уезжали в дерьме. А от одного-двух он регулярно получал по шее. Били больно, но не до смерти. Но разве боксеры свой хлеб, философствовал бомж, не таким же способом зарабатывают?

1997 г.

КАК ПАЛЫЧ МИНИСТРА ПОТЕРЯЛ

Шофер Виктор Павлович имел очень уж большой водительский стаж. Даже на фронте успел генерала повозить. И на гражданке спрос на его услуги не упал. Водила – высший пилотаж. Таких ещё поискать надо! Возил лет десять директора завода, потом жирнющего начальника треста, потом руководителя главка, который после стал заместителем министра, а потом и самого начальника отраслевого ведомства. То есть министра. И что интересно никогда Палыч не сидел за рулем грузового автомобиля. "Опели", "Волги". ЗИЛы, "Чайки" – в этих машинах он знал. толк. И за весь тридцатилетний водительский стаж никогда проколов не имел. Машина всегда к выезду готова, вымыта до блеска, в любое время могли его начальники поднять с пастели и у Палыча, как говорится ни в одном глазу.

Но однажды Палыч прокололся. Причем крупно.

Спешили они на "Чайке" с министром на какую-то важную встречу в другой город. Палыч успокаивал шефа, мол, все будет "о, кей" – приедем с запасом времени. Но министр так разнервничался, что захотел по нужде. Палыч остановил машину на обочине шоссе и боковым зрением видел, как министр, даже не захлопнув заднюю дверцу, лихо поскакал в перелесок. Дверь не стал закрывать, пусть в салоне проветрится – погода-то, весенняя, солнечная хорошая. Правда, ветерок гуляет. Лишь улыбнулся – и на министров проруха бывает Включил музыку и откинулся на спинку сидения. Надо сказать, любил сидеть министр в правом углу машины, так, чтобы его Палыч в зеркало заднего вида не обнаруживал.

Вдруг слышит, задняя дверца хлопнула, Палыч по газам, переключился на пятую и опять на сто двадцать. Проехал километров сорок, что-то шеф никаких признаков жизни не подает. Хотя знал Палыч, что начальник его был мужиком молчаливым, редко, когда в разговоры пускался. Но тут словно нутром почувствовал, что нет пассажира в машине.

Обернулся Палыч – и в самом деле босса в салоне нет. Резко затормозил, куда он делся? Затем развернулся и в обратный путь. За пятнадцать минут он те же сорок километров обратно проехал. Глядь, там где он останавливался ранее министр на обочине стоит и подпрыгивает – замер. Палыча в пот бросило. Пальто-то шеф в машине оставил. Остался на мокрой дороге в легких туфельках, в официальном костюме и белой сорочке.

Запрыгнул руководитель в кабину, рот, словно рыба открывает, а сказать ничего не может, только зубами стучит. Но через несколько секунд его прорвало – таких крутых матюгов Палыч даже на фронте не слышал.

На ту важную встречу они тютелька в тютельку успели. Но когда ехали назад – министр как воды в рот набрал. Не бранился, не грозился. Только в конце пути сильно расхохотался. Вышел, вспоминал он, из перелеска, застегивает ширинку, а тут шквал ветра налетел. Он только и видел, как порывом закрылась дверца автомобиля, и тот резко сорвался с места.

Через две недели Палычу объявили благодарность – за усердное отношение к работе. На недоуменный вопрос своего шофера министр пояснил – на встречу-то они успели.

1997 г.

ОБОЗНАЛСЯ...

Один мужик на "Тайоте" со своим товарищем двигался в сторону центра. "Тайота" была с правосторонним управлением. В автомобильной толчее мужик совсем не специально подрезал "Джип – паджеро". Он не хотел этого делать, но так получилось.

На ближайшем светофоре "Паджеро" останавливается бок о бок с "Тайотой", из Джипа с перекошенным от злости лицом вылезает битюг с кучей мышц и стриженным затылком. Ни слова не говоря, открывает дверь "Тайоты", где по российским правилам должен восседать водитель, вытаскивает за шиворот пассажира и начинает мителить. Руками, ногами... При этом приговаривает, дескать будешь знать, как нарушать правила дорожного движения.

Словом, метелит от души, и совсем не видит что учит уму разуму совсем не того, кто в самом деле сидел за рулем.

Настоящему водителю "Тайоты" стало очень стыдно, что под горячую руку "братка" попал не виновник дорожно – транспортного происшествия, а его товарищ-попутчик. Он свою "Тайоту" на ручник ставит, выглядывает из автомобиля, и кричит что есть мочи, что оплеухи раздаются не по назначению. Когда крутой "браток" понял свою ошибку, пассажир "Тайоты" полностью отключился. Лежит на мостовой, и не подает никаких признаков жизни.

– Убил, палач, убил! – кричит водитель"Тайоты".

– Заткнись на минуту, – говорит качок – водитель Джипа и профессионально склоняется над своей жертвой и отсчитывает пульс, – Живой еще!

Тут от, словно соломенный матрац, поднимает пострадавшего, грузит к себе в Джип и срывается с места.

Многие свидетели происшествия, конечно, подумали что бандит постарался скрыться со своей жертвой. Так и объясняли милиционерам, через несколько минут подоспевших на место казни.

Те задействовали систему "Перехват" и перехватили-таки Джип через пару часов после драки-избиения.

– Где жертва? – спрашивают качка.

– Какая жертва?

– Тот человек, которого ты избивал...

– В больнице.

Поехали в больницу. Оказалось, водитель Джипа, чувствуя за собой вину, отвез пострадавшего не в первый попавшийся травпункт, а в дорогостоящую платную клинику, заплатил за лечение за две недели вперед, договорился об отдельной палате с телефоном и телевизором, не забыл извиниться перед пришедшим в себя пострадавшим. Естественно, пострадавший сказал милиционерам, что произошло недоразумение и что он ни в чем не винит парня со стриженным затылком и горой мускулов.

На этом все и разъехались по своим делам.

Говорят еще, что каждый день водитель Джипа "Паджеро" приносил в клинику больному по корзине с экзотическими фруктами. А проучить по настоящего виновника дорожно-транспортного происшествия – водителя "Тайоты", отказался: – Пусть живет, – только и сказал.

1997 г.

ПАРАДОКС

Есть улицы, где очень часто случаются заторы. И тогда водители пошустрее взбираются на тротуар и, пугая старух, довольные опережают степенных шоферов, нервничающих в своих авто. Машины шустряков несутся по газонам, оживленным тротуарам, временами преодолевая высокие бордюры, наезжая даже на нижние ступени лестничных сходов. Согласитесь, бывает.

Конечно, нашему "Жигулю" такая проходимость не под силу – все больше преодолеваниями перекосов и неровностей занимаются иномарки. Как правило "Джипы".

Но однажды мне пришлось быть свидетелем уникального "трофи".

В воскресный вечер верстах в сорока около Москвы организовалась огромная пробка-мутант. Шустряки, конечно, пробирались по асфальтированной обочине. Но вскоре и там колона застыла. Далее была обочина с ухабами, где автомобили словно старые мерины, раскачивались из стороны в сторону кое-как двигались.

К этой обочине строители навозили длинную гору земли и песка шириной с авто полосу. Отважные штурманы джипов, медленно ехали по этой насыпи рискуя свалиться то ли вправо – откровенное болото с пнями, тиной и корягами.

Так вот, по этому самому болоту, лихо подпрыгивая на колдобинах, пнях, выбоинах, а порой и до половины дверей погружаясь в воду, двигалась наша "Нива". Водитель при этом, о чем – то непринужденно переговаривался со своей спутницей.

Меня обуяла такая гордость за отечественную авто технику, будто я был тем несмышленым мальчишкой, который после просмотра фильма "Мировой парень" был на сто процентов уверен, что МАЗ с мировым парнем (актер Николай Олялин) победивший в гонках лучшие автомобили Италии, Америки и Германии и есть чудо мировой техники.

Но вот "Нива" – то по болоту катила. А "ихние" Джипы не могли... Парадокс...

1997 г.

ДЕНЬГИ ИЛИ АВТО

Этот способ сравнительно честного отъема денег был применен на практике в западной группе войск одним бедным прапорщиком. Захотелось ему как-то приобрести автомобиль-иномарку. Для таких запросов, естественно, никакого жалованья не хватит, а воровать он не умел. Зато знал, что в Германии очень суровые законы, особенно по отношению к водителям, совершившим наезд на пешехода. И вот однажды выбрал он себе покруче "ситроен", который подъезжая к зебре до минимума сбавил скорость, но останавливаться явно не собирался и... В тот момент, когда ещё не загорелся красный свет светофора, а зеленый уже начал мигать, наш доблестный прапорщик храбро, как его учили на военной подготовке бросаться под танки с гранатой, бросился под тот самый понравившийся ему "Ситроенчик", ударив при этом покрепче своим кулачищем по капоту – для пущего эффекта. После чего свалился на "зебру" и, корчась от "сильных телесных повреждений", мучительно застонал. На его счастье, за рулем сидел гражданин Японии, где законы ещё суровей, чем в Германии. Водитель засуетился, стал умолять прапора: давай, мол, быстренько тебя в лучшую клинику доставлю. Лечение за мой счет, естественно.

Но доблестный российский воин никак не соглашался. Прибыл полицейский, стал составлять протокол. Узнав, что оба участника ДТП не являются гражданами Германии, предложил им разойтись полюбовно. Тут-то и наступил звездный час прапорщика, который предложил япошке отдать автомобиль или встретиться на суде. Испугавшись, тот молча достал лист бумаги и оформил свой новехонький "ситроен" на нашего соотечественника (там у них это очень просто делается). Забрав свои вещи, японец уехал на такси. А прапорщик – на шикарной машине. Ох, как он мучился потом с бортовым компьютером, как мучился!

1997 г.

МЭРУ ПЕРЕПАЛО

Но большом перекрестке микроавтобус "РАФик" неожиданно резко затормозил. Зеленый только ещё мигать начал, можно было спокойно двигаться – никто не мешал, а водитель вдруг ни с того ни с сего – по тормозам. Следом за микроавтобусом ехал джип, водитель которого, естественно, не успел среагировать и со скоростью 60 километров в час врезался "РАФику" в задницу. Так, смачно припечатал.

Пассажиры той и другой машины вывалили на дорогу. В микроавтобусе ехали милиционеры, а в джипе оказались молодые бизнесмены в дорогих костюмах. Таких ещё новыми русскими кличут.

Водители, не выбирая выражений поприпирались, кто прав, кто виноват. Ну, конечно, по всем правилам выходило, что крайним оказывался шофер джипа – дистанцию держать надо. Перешли к другому вопросу – о денежной компенсации. Тут милиционеры и заломили такую цену, что она даже новым русским показалась нереальной. Слово за слово и пошли в ход кулаки. Благо работники правопорядка и новые русские в данный момент без пистолетов и автоматов оказались.

На свое несчастье по этому же проспекту проезжал новоизбранный пару месяцев назад мэр города.

Что за непорядок в его епархии? Приказал своему шоферу остановиться. Вышел из машины и давай кричать, что он мэр, а потому хочет разобраться кто кого несправедливо обидел.

Ребятишки на минуту прекратив махать кулаками, обратили внимание на третейского судью – неужто в самом деле мэр? Но так как самого мэра они видели только на фотографиях во время избирательной компании, то живого, настоящего мэра в нем никто не опознал.

– Отойди-ка лучше, мужик, в сторонку, если не хочешь неприятностей, сказал кто-то и драка возобновилась.

Но мэр был человеком упорным и решительным, недаром же он победил в тяжелой предвыборной борьбе. Не послушался совета и полез в самую гущу махаловки. Разнимать значит. Но через пару секунд вылетел из гущи дерущихся, словно пробка из-под шампанского. Кому-то под руку попался и тот невзначай приложил кулак к умной государственной голове.

Высказав несколько непарламентских выражений, мэр во все горло принялся звать на помощь стражей порядка. Конечно, не тех, кто участвовал в рукопашной. На громкий зов и крики дерущихся, кстати подоспели гаишники. Драку разняли и опять стали разбираться, кто есть кто. Наконец, разобрались. Это – оперативники, которых развозил шофер "РАФика" после дежурства по домам. Это – бизнесмены, спешащие по коммерческим делам. А это, действительно, самый настоящий мэр города.

Запахло скандалом. Гаишники, взяв на себя роль следователей, стали разбираться, кто конкретно из антагонистических сторон приложился ко лбу мэра. Нашли. Это был парень из новых русских.

– За кого голосовал? – спросил мэр.

– За вас, – ответил парень, прикладывая платочек к разбитой губе.

– Отпустите его, – сказал мэр милиционерам и пошел к своей машине.

Когда протокол о дорожно-транспортном происшествии был оформлен по всем правилам, всех участников ДТП отпустили. Надо сказать, что разборка с помощью гаишников ничего хорошего новым русским не дала. За искореженный "РАФик" платить нужно было столько, сколько требовали милиционеры до драки.

Но, если бы не драка, то и с мэром города лицом к лицу бы не познакомились...

1997 г.

АБСОЛЮТНО ТРЕЗВЫЙ

Они выпили ещё по сто.

– Хорошая водка, – поднял бутылку и посмотрел на этикетку один. На наклейке английскими буквами было написано "Абсолют".

– Дерьмо, – отозвался второй и тут же добавил, – Наша, кристалловская лучше. А это – ни фига не забирает. Что ты хочешь – скандинавы! Они никогда водку не умели делать. Наши используют мягкую, родниковую водичку, а эти дистиллированную. В голове шумит, а куража никакого. Словом, что пил, что не пил... Давай-ка ещё по сто.

– А доедешь? – оценивающе поднял глаза на своего товарища собутыльник.

– Да я после этой борматухи – абсолютно трезвый. – и снова добавил, Что пил, что не пил...

Разлили остатки из бутылки емкостью 0,7. Как раз почти по сто и получилось.

– Ну, с Богом!

– Ага, за удачу. Чтобы эта гадость – озером около дома была, и мимо него каждый день на работу ходить...

– Пусть уж лучше кристалловская озером будет...

– Да мне хоть самогон.

Выпили, закусили. Один посмотрел на часы.

– Ну все, опаздываю уже.

– Ты осторожней. Тише едешь – дальше будешь.

– Да я абсолютно трезвый., – и ткнул пальцем в бутылочную этикетку с надписью "Абсолют", – Наша – больше забирает. А эту – что пил, что не пил дистиллированная, мать ее... Ну, до встречи.

Он вышел из рюмочной, его девятка приветливо мигнула фарами...

...Какой-то чудило на мигающий зеленый резко нажал на тормоза. Ему ничего не оставалось как вывернуть руль вправо, и машину закрутило по снежной пороше и понесло юзом в сторону обочины. Один виток, второй, третий. Наконец ему удалось выровнять автомобиль, но тормоза не помогали. Перед глазами вдруг нарисовались крупные буквы "Абсолют". "Господь наказывает?" – успел он задать себе вопрос и машина въехала в букву "О". Что-то рухнуло на крышу и стало темным-темно. "Неужели уже в преисподней? опять подумал он и тут же обрадовался, – Если мыслю – значит существую".

Что-то заскрипело, заскрежетало и опять стало светло. Около разбитого дверного стекла стоял инспектор.

– Как себя чувствуете, водитель? – спросил дорожный страж.

– Нормально. – он открыл дверцу и вышел из машины. Рядом валялся рекламный щит огромного размера. На нем была нарисована бутылка и через весь шит шли большие буквы на английском "Абсолют". Правда, вместо буквы "О" зияла огромная дыра.

Инспектор стоял рядом и принюхивался.

– А вы не это самое, водитель? – щелкнул гаишник пальцем себе по горлу.

– Нет, – ответил пострадавший, глядя на рекламный щит, – Я абсолютно трезвый.

– Тогда подуйте в трубочку, – вежливо попросил инспектор.

1998 г.

ТРОЛЛЕЙБУСНЫЙ ПРИКОЛ

Два мужика не успели на троллейбус. Добежали уже почти до дверей, а водитель, поглядывая в зеркало на торопящихся, щелкнув тумблером, двери хлоп перед их носом, и закрылись. А троллейбус поехал. Каждый может такой случай припомнить из своей жизни. Просто у водителей общественного транспорта такой прикол был, который и по сегодняшний день они ещё не забыли и иногда, дабы покуражиться над пассажирами используют его в своих развлекательных целях.

Но те мужики, которые перед посадкой, по двести граммов приняли в рюмочной, не на шутку разозлились. Дорждались следующего троллейбуса, и когда тот открыл двери на остановке, один из них, изображая из себя водителя, подошел на к троллейбусу и потянул за "вожжи", отсоединив машину от электросети. Затем с озабоченным видом обратился к одному из граждан:

– Послушай, друг, подержи немножко "вожжи", а я схожу в кабину за ключом. И поскакал к своему товарищу, дабы сердцем прочувствовать спектакль, который вот-вот должен начаться.

Через пару минут к добропорядочному гражданину, вызвавшемуся помочь "водителю" подошел настоящий водитель троллейбуса, и ничего не говоря, отвесил смачного пинка. Гражданин тоже оказался не из робких и, все ещё придерживая рукой веревки с дугами, изловчился и пнул в ответ обидчика. Через несколько секунд "заказчики цирка" и пассажиры на задней площадке троллейбуса наблюдали захватывающий поединок двух мужиков.