Текст книги "Автобайки"

Автор книги: Сергей Романов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 16 страниц)

Тут же поехали в ГАИ оформлять покупку. Когда настала пора отдавать деньги, челночница вытащила наличность и пересчитала при продавце зеленые бумажки.

– Вот. Три тысячи сто восемьдесят. Больше нет. Если хочешь – не продавай. Мы другую тачку поищем.

– Чтоб тебе пусто было! – как и в прошлый раз сказал бывший хозяин и отдал документы на машину. – Боком обернется тебя твоя жадность. Едва сев за руль новой машины, её муж попал в аварию. На починку ушло пятьсот долларов. Потом автомобиль угнали подростки и, раздев его, бросили за городом. Отремонтировала, укомплектовала заново, выбросив псу под хвост ещё восемьсот, и решила сама научиться ездить. Но первый же выезд закончился неудачно – врезалась в столб после чего пришлось раскошеливаться ещё на полторы тысячи. Но и на этом эпопея не кончилась. Завершающим аккордом стала гибель любимой овчарки, которая стерегла импортное добро, которое хранилось в гараже. Собака попала под колеса машины, когда хозяйка выводила автомобиль из бокса. Вернулась в квартиру злая и набросилась на мужа:

– Клей объявления о продаже этого тарантаса...

И уже через пару дней продала шестерку своей подруге по бизнесу, с которой вместе мотались по заграницам. При торге двух женщин крик и шум стоял во дворе такой, что не перекричала бы самая громкая сигнализация. Никто не хотел уступать...

1998 г.

ВСЕ ПРОПИЛ,

А ФЛОТ НЕ ОПОЗОРИЛ

Один моряк после каждого рейса пил безбожно. И сам, конечно, понимал, что делает нехорошо, но ничего с собой не мог поделать. Пока находился в отпуске или отгулах – налегал на ханку, уходил в рейс – завязывал.

– Ты машину себе купи, – как-то посоветовала ему жена, – Может быть она тебя образумит.

В следующем рейсе, когда судно зашло в японский порт, тот моряк со своими товарищами тут же отправились на авторынок. Приобрел он себе подержанную "Хонду". Вспомнил, что точно такая же у соседа по даче служила ему безотказно. Погрузил приобретение на судно, а через пару недель вернулись все в порт приписки.

Пригнал свою "Хонду" к дачному домику. Собрались друзья, позвал и соседа: погляди, мол, точно такая же как и у тебя.

– Хороша, – похвалил сосед и грустно добавил, – Но вот моя сломалась. Давно тебя хотел попросить, чтобы кое-какие части мне из Японии привез.

– Не печалься, – как в известной сказке ответил моряк, – Будут у тебя после следующего рейса запасные части. Проходи в дом – спрыснем мою покупку.

Но сосед вел трезвый образ жизни и от дармовой выпивки отказался. А моряк решил с друзьями обмыть в этот день покупку и больше – ни-ни.

Спрыснули весело. На другой день проснулись все с бодуна, поскребли по карманам – ни гроша. Как назло зарплату после рейса задерживали. А моряк с похмелья чуть на стенку не лезет. Так ему требуется стакан опрокинуть для поправки здоровья, что хоть волком вой. Наконец, собравшись с мыслями говорит:

– Пойду-ка я к соседу, да узнаю, какие ему запчасти нужны.

Через десять минут вернулись вместе, открыли капот и отвинтили карбюратор. Сосед отслюнявил деньги за запчасть и моряк побежал в магазин. К вечеру деньги были пропиты, а к ночи у "Хонды" был откручен и генератор. Обмывка продолжалась.

В конце недели, когда на дачу приехала жена моряка, от "Хонды" остался лишь кузов. То, что когда-то считалась машиной, одиноко стояло во дворе. Сам моряк и его пьяные друзья горланили песни, а сосед лихо обкатывал на улице свою обновленную после ремонта машину.

– Все пропил, а флот не опозорил, – печально констатировала женщина.

– Пр-р-равильно мыслишь, – с трудом поднял на неё глаза моряк, – Флот позорить никак нельзя!

1998 г.

ОТОМСТИЛ...

В дороге что-то с карбюратором случилось. Жена в кабине осталась, а мужик вылез, вооружился ключами и отверткой и стал копаться в механизме.

– Ну-ка, газани! – крикнул он супруге, которая, дабы не терять зря времени, сидела в водительском кресле и, глядя в зеркало заднего вида, красила ресницы.

Женщина не спеша положила косметические средства в сумочку, повернула ключ зажигания и газанула. Машина резво рванулась с места, а мужик полетел в придорожный кювет. Словом, наехала на него супружница.

Поняв, что случилась беда, она остановила машину и бросилась к кювету. Совместными усилиями выползли на дорогу.

– За что же ты меня, стерва, так? – ощупывая поломанные ребра спросил мужик.

– Сам же попросил газануть...

– Так ты разве не видела, что я перед машиной нахожусь?

– Забыла со скорости снять...

– Нет, стерва, это ты специально сделала. В прошлом году лобовое стекло прутом разбила, месяц назад цементом педали залила, а теперь наехала...

– Так цементом я в отместку, чтобы ты по бабам не ездил.

Пока они разбиралась, кто прав, кто виноват, заскрипел тормозами милицейский "Уазик". Видно, кто-то из проезжавших мимо водителей сообщил об аварии.

– В чем дело? – подбежал к пострадавшему сержантик.

Мужик показал пальцем на супругу и сказал:

– Эта стерва на меня наехала...

– Я не хотела его давить, – попробовала оправдаться женщина.

– Это ваша пассажирка? – спросил у мужика сержант.

И тут к удивлению супруги мужик произнес:

– Знать её не знаю. Пока я ремонтировал машину, она запрыгнула в кабину и по газам...

– Да я его жена родная! – в негодовании от мужниной наглости завопила женщина.

Мужик, превознемогая боль, тоже сделал удивленное лицо и с трудом выдавил милиционеру:

– Моя жена дома. А эту – впервые вижу...

– Разберемся, – успокоил сержант пострадавшего и обратился к женщине, – Ваши документы!

– Откуда у меня документы, если я с родным мужем от матери возвращалась...

– Придется вас задержать до выяснения личности, сказал милиционер и лихо накинул на запястья нарушительницы наручники.

Тут же подъехала ещё одна милицейская машина и два милиционера усадили женщину в клетку милицейского уазика. Пострадавшего мужика уложили на заднее сиденья его же автомобиля и тот самый сержантик помчал его в близлежащий травмпункт.

Вечером мужика со свежим гипсом вокруг туловища привезли домой. Жена сидела на кухне. Увидев как муж старается занять удобную позу на койке, сквозь зубы процедила:

– Мало тебе, козел вонючий...

1998 г.

ПЕРЕСТАРАЛАСЬ

Один мужик с женой с дачи возвращался. Спешил поскорее домой, чтобы опохмелиться после вчерашнего. Ну и в спешке проскочил около поста ГАИ на красный свет. Но, видимо, фортуна в этот день совсем от него отвернулась. Видит в зеркало заднего вида, а за ним милицейская машина несется и семафорит мигалками. Понял мужичок, что как пить дать остановят и заставят в трубку дуть. А за нарушение правил дорожного движения, да за остаточное явление не пожалеют. Как пить дать прав лишат. Что делать?

Хотя голова и раскалывалась с похмелья, но угроза потери прав, заставила двигать мозгами. Повернулся он к жене, которая дремала на заднем сидении, растолкал её и заставил запихать подушку себе под халат засунуть, на которой в дороге обычно дремала супруга. Пусть, мол, менты думают, что женщина рожать собралась.

Вторая половина нарушителя оказалась женщиной догадливой. Быстро выполнила приказание мужа и в момент оказалась беременной. Расставила ноги на всю ширину кабины, схватилась за живот и голову запрокинула аж за спинку сидения.

– Ну, что причитать? – спросила она.

– Рано еще, – ответил мужик.

В это время их и подрезала милицейская машина с мигалками. Остановились. Гаишники с обеих сторон к мужику подбегают и набрасываются:

– Ты что, мать твою, красный не замечаешь?

Мужик с жалостливым лицом из кабины выходит и на супругу показывает:

– Воды у нее, товарищ инспектор отошли, боюсь до роддома не успеем. В дороге разродится...

Милиционеры заглянули в салон, а баба вся аж красными пятнами покрылась и орет во всю глотку, дескать, больше мочи нет терпеть такую боль. Словом, того и гляди разродится прямо на дороге. А раз такое дело выручать мужика нужно.

– Следуй, – говорят они мужику, – за нами. Тут до районного центра километров двадцать, а там роддом имеется.

– Да что вы, ребята, себя утруждать станете, – стал отказываться от гаишных услуг мужик, – Знаю я тот роддом. Сам доберусь.

Менты уже хотели было удовлетворить просьбу мужика, как женщина в машине, краем глаза увидев, что её мужа все ещё не отпускают и он продолжает о чем-то дискутировать с милиционерами, принялась исполнять свою роль с ещё большим драматическим пылом. Как закричит на всю окрестность:

– Мамочки мои, ой не вытерплю я...

Тут-то менты окончательно поняли: без их помощи не обойтись. В приказном порядке заставили мужика сесть за рули и следовать за ними до роддома.

Впереди со скоростью сто двадцать километров в час, вращая мигалки, мчалась милицейская машина, периодически распугивая сиреной законопослушных водителей, а за ней следовал мужик с "роженицей" в салоне.

За десять минут домчались до роддома. Один из ментов побежал в приемное отделение за врачебной подмогой. Другой мужика утешает, мол все будет нормально. Вывезли тележку, погрузили на неё беременную и увезли.

– Ну, спасибо вам, ребята за помощь, – говорит мужик, стараясь побыстрее отделать от услужливых милиционеров.

А те, казалось, и не спешат никуда. Один, что в офицерских погонах, закурил и высказывает предположение:

– Пацан будет! Вишь, как баба-то орала. Так только пацаны и рождаются.

– Да нет. – вступает в диалог сержант, – Обычно девки крикливые...

– Как пацана-то назовешь? – не обращает внимания на реплику своего напарника, спрашивает у мужика офицер-инспектор.

– Фиг его знает! – зло отвечает мужик и переминается с ноги на ногу. Понимает: вот-вот обман должен раскрыться и тогда ему уже не сдобровать. Ему остается уповать лишь на медлительность врачей.

Наконец гаишник докуривая сигарету, протягивает будущему отцу руку:

– Ну, с пацаном тебя! А нам пора ехать. Служба! А то бы подождали и порадовались вместе.

Они уже подошли к своей машине, как дверь приемного отделения с грохотом открылась и в проеме появилась знакомая роженица с подушкой в руке. За ней на крылечко вышел пожилой врач:

– Охренели, – кричит он на всю округу, – Вы что думаете, здесь цирк!? Это роддом, вашу мать!

У хотевшего уже усесться в салон инспектора, при виде "разродившейся" в считанные минуты женщины, от удивления выпадает сигаретный бычок из рта.

В общем "счастливый", но несостоявшийся отец был лишен прав на полгода... Он считал, что все из-за супруги – перестаралась она в своей роли...

1998 г.

ПО ДЕВОЧКАМ

А погода была ужасно туманная. Да и ночь темная выдалась. Луна куда-то запропастилось, и на взлетной полосе, хотя все мощные прожекторы были включены, в трех шагах ничего видно не было. О каких взлетах-посадках могла идти речь. За несколько лет работы в аэропорту Жорик впервые три часа подряд скучал в дежурке, листая потрепанные эротические журналы, которые со всего аэровокзала стаскивали в комнату для отдыха, аэропортовские водители. А потом ему позвонил дружок с картонажной фабрики, которая размешалась между кладбищем и взлетной полосой.

– Скучаешь?

– Ага, – ответил Жорик, разглядывая на фотографии бюст обнаженной женщины.

– Хочешь я тебя приятно удивлю?

– Ну давай, попробуй.

– Тогда приезжай.

До конца смены три часа оставалось, а туман и не думал рассеиваться. Жорик портативную рацию в карман засунул и, выходя из дежурки бросил диспетчеру, мол, пойдет прогуляется, а в случае надобности быстрее "Конкорда" в дежурку прилетит.

На КрАЗе до картонажной фабрики десять минут езды. А до кладбища, где они условились о встрече с друганом, и того ближе. Раз – и тягач Жорика был уже около уютного склепа – неизменного места встреч.

– Ну, удивляй, – сказал Жорик, спрыгнув с высокой подножки.

Дружбан с трудом подвинул к себе тяжелый мешок и загадочно улыбнулся:

– Ну, раскрывай рот пошире, – он залез рукой в мешок и вытащил бутылку из-под шампанского, – Ра-аз!

– Самопал, что ли?

– Два-а-а. Три-и-и. Четыре-е-е. – товарищ, не отвечая на конкретный вопрос, доставал из мешка бутылки и ставил их на могильный столик.

– Тоже мне – самогоном удивил, – невесело вздохнул Жорик.

– Сам ты – самогон. Это шампанское – "Абрау-Дюрсо".

– Откуда в этой унылой стране "Абрау-Дюрсо"? – нисколько не поверив товарищу, хмыкнул Жорик.

– От верблюда. Зарплату нам шампанским выдали. Из расчета по семнадцать рублей за бутылку. Хоть купайся теперь в нем. Знаешь, что такое бартер?

– Ты – мне, я – тебе.

– То-то. Наша фабрика им гофротару, а они нам шампанское. Хочешь продавай за наличные , а хочешь – жри сколько влезет.

– А кому продавать будешь?

Друган пожал плечами:

– Пока не решил еще. Может быть ты поможешь с реализацией?

– Подумать надо, – ответил Жорик.

Они помянули усопших и выпили три бутылки. Пена лезла изо рта, а в голове как ничего и не бывало. И туман не рассеивался, и рация молчала. Организм "Абрау" не воспринимал, а душа уже хотела праздника.

– Может быть коктейль сделаем? – предложил Жорик, – У меня в тягаче бутылка "Кубанской".

Коктейль смешивали непосредственно в организме. Пили "Кубанскую", а закусывали "Абрау". Жить стало легче. И в светлеющем небе между туч вдруг завиднелась размазанная луна.

Жорик вспомнил о замусоленных эротических журналах, которые остались в дежурке, и душа захотела женской ласки.

– Хочу девочек. – сказал он товарищу.

– Бери лопату и выкапывай. Здесь их много, – отпустил черную шутку друган.

– Дурак, мы поедем к стюардессам.

– Как же! Так они нас прямо и ждут в шесть утра.

– С шампанским можно и в шесть утра. Тащи свой мешок к тягачу.

Спецмашина взревела мощным мотором и, моргая мигалками, понеслась по взлетно-посадочной полосе к хабаровскому "ИЛу", в котором ночевали знакомые бортпроводницы.

– Сколько у тебя бутылок осталось в мешке? – старался перекричать рев двигателя Жорик.

– Тридцать с лишним.

– Пять пропиваем, а остальные впариваем стюардессам по двадцать пять за бутылку. Идет?

– Я знал, что у меня есть настоящий друг.

Они были уже около самолета, который выполнял рейсы на Хабаровск. Но в последний момент, когда тягач свернул со взлетной полосы и хотел проскочить под крыльями лондонского "Дугласа", раздался громкий скрежет металла. Они остановились и выскочили из машины. На бетонной площадке лежал кусок серебристого металла. Того самого, которого не хватало в крыле самолета.

По трапу сбегали проводницы, что-то выкрикивая на непонятном языке.

– Приехали. Вот тебе и девочки, – хрипло констатировал факт Жорик.

– "Абрау-Дюрсо" сразу предлагать или потом? – растерянно спросил друг, глядя на оторванный закрылок.

– Можешь сразу, – грустно улыбнулся Жорик, – Только на всей вашей фабрике столько шампанского не найдется, чтобы полностью расплатиться.

В кармане запищала рация...

1998 г.

ДОГОВОРИЛАСЬ

После третьей сдачи экзаменов по вождению жена наконец-то получила водительские права. Вбежав в прихожую, она долго прыгала от счастья и, немного успокоившись, объявила, что с завтрашнего дня я должен стать её пассажиром. До тех пор, пока она окончательно не освоится за рулем и не выучит дорогу до работы и обратно. Спорить было бессмысленно, и я согласился.

По утрам мы загружались в нашу видавшую виды "восьмерку" и начинали вылавливать все городские ямы и колдобины. Она без умолку болтала о всякой всячине, забывала вовремя переключать передачи и нажимала на рычажок поворотника к месту и не к месту. Я бы не сказал, что она совсем не умела водить машину, но все, по моему убеждению, у неё получалось с опозданием. И чтобы как-то сгладить свою вину, она говорила, говорила, говорила...

Через неделю моя нервная система совсем истощилась, я практически охрип, и если мог, разговаривал только на самом эмоциональном и понятном каждому автомобилисту языке. Правда, был и один положительный плюс: я понемногу стал привыкать к самым неожиданным виражам и торможениям. Благо, лелеял себя надеждой, что через пару дней, как обещала моя супруга, моим мучениям придет конец и она самостоятельно отправится в дорогу.

Однажды, когда я окончательно понял, что сижу с ней в качестве пассажира в последний раз, мы ехали по Кутузовскому. Подъезжали к Поклонной горе, где всегда что-нибудь строили или переделывали. Впереди нас не спеша шуршал шинами широкий вишневый "Бьюик".

– "Бьюик Парк Авеню" – вглядываясь в красавицу, прочитала дражайшая половина на багажнике марку машины и тут же спросила, – Слабо тебе приобрести такую для меня?

– Слабо – без всяких эмоций сквозь зубы процедил я и подпрыгнул на очередной колдобине. – Хватит болтать, лучше следи за дорогой.

Но она, как и прежде, оставила мое предупреждение без внимания.

– Надо же какой широкий! Не то что наша пирога. – она на долю секунды замолчала, видимо в мыслях представляя, как может выглядеть владелец "Бьюика", но наконец, показывая свою эрудированность, произнесла с завистью, – С четырехступенчатой автоматической коробкой передач! Да небось с полным электропакетом!

Я закурил и посмотрел направо. Около фонтанов толпился народ. Асфальтоукладчик утюжил тротуар.

– Как ты думаешь, какая у него максимальная скорость?

– Большая, – бросил я.

– Ну все-таки?

– Километров двести. – сухо ответил я только для того, чтобы она поскорее отвязалась.

– Двести? – переспросила жена с огромным удивлением и тут же оспорила, – Какой там двести – все триста!

– Следи за дорогой, – сдерживая гнев, снова попросил я её и мы в очередной раз обеими колесами измерили яму в асфальте.

– Если бы у меня был такой автомобиль, – продолжала она, не обращая на появившийся скрежет в ступице, – то я была бы самой счастливой женщиной на свете.

– Если тебя не устраивает восьмерка, выходила бы замуж за американца. – сказал я с обидой.

– А тебя что, устраивает? Московские бомжи и те на иномарки заработали.

– Я – те бомж. Вот заработаешь и купишь "Бьюик". А то бери сразу "Ягуар" – ядовито припечатал я мать своих детей.

– Нет, я куплю "Бьюик". Как ты думаешь, сколько он стоит?

– Много, – промычал я и левой рукой вцепился в баранку, помогая ей уйти от встречи с бордюрным камнем. – Гляди, твою мать, на дорогу!

Полоса ремонтных работ закончилась, и "Бьюик", сверкая хромированным бампером, стал плавно набирать ход. Жена, чтобы не отстать, поддала газу, видимо она уже представляла, как сидит в этой вишневой иномарке и все автомобили съезжают в сторону, уступая ей дорогу.

– Тысяч пятьдесят стоит! – сказала она себе самой. – Это точно.

В этот момент "Бьюик" заблаговременно, но резко затормозил на желтый сигнал светофора. А мы все ещё разгонялись... Я закрыл глаза руками и вжал голову в плечи, как того и требовали правила самосохранения при столкновениях. Звонкий удар поведал о самом плохом. Я опустил ладони и увидел смятый в гармошку багажник "Бьюика", искореженный когда-то отхромированный до блеска бампер валялся на дороге. На бывшем капоте нашей "восьмерки" грудой лежали красные стеклышки от разбитых подфарников "Бьюика".

– Иди, – сказал я, почему-то абсолютно успокоившись и почувствовав себя именинником.

– Куда? – спросила она и с ужасом посмотрела на меня.

– Как куда? Ты же хотела узнать сколько стоит эта иномарка? Иди и узнаешь в подробностях: сколько стоят подфарники, сколько бампер, сколько багажник, и сколько весь "Бьюик" оптом.

– Может сходишь ты?

– Нет, – отказался я наотрез, – Ведь этот вопрос интересовал только тебя .

1998 г.

НА БЕНЗОКОЛОНКЕ

Дело было поздней осенью. Уже снежинки летали, а речки и озера покрылись ледяными корочками.

Я специально свой рассказ с описания природы начал и вот почему.

У одной компании, которая отдыхала в тихом санатории, водка кончилась. Понятно, что в подобных учреждениях людей лечат совершенно иными способами и спиртное не только не выдают, но и не продают. Тем более, когда за конами уже тьма-тьмущая. Но членам той компании очень требовалось продолжение веселого лечения, и они, скинувшись, откомандировали самого молодого из них в ближайший поселок, в котором коммерческие палатки функционировали круглые сутки.

Самый молодой и совсем ещё не пьяный не обиделся, накинул пиджачишко и поскакал к своей "копейке". Запрыгнул в нее, включил обогреватель, чтобы согреться, и по газам. На обратном пути думал заехать на заправочную станцию: а ну как ещё раз придется оборачиваться между санаторием и коммерческими палатками?

Выехал за ворота и, проскочив в ночи с километр, увидел на обочине дороге девушку с поднятой рукой. Сердце затрепетало, кровь-то у него уже была разогретая, и он резко затормозил. Пассажирка ни о чем не спрашивая ужом проскользнула в машину и сразу руки к печке приставила. Замерзла очень. Глянул на неё гонец и обомлел: бедняга вся мокрая была, а шубейку уже морозом прихватило.

Ты где это так? – спросил он с удивлением.

– В прогалину на реке провалилась, – стуча зубами, ответила необычная пассажирка.

Водитель на полную мощность включил печку и голосом не терпящим возражений, приказал:

– Раздевайся.

Снял с себя пиджачишко и кинул девчонке на колени.

А девчонка та, перебралась на заднее сиденье и совсем без комплексов оказалась. Сняла шубку, кофточку, юбку и осталась в чем мать родила.

– Сейчас я тебя водкой натру. – пообещал парень, подруливая к коммерческой палатке.

Он накинул на девчонку пиджачок, чтобы та не привлекала внимания припозднившихся прохожих, и выскочил из машины. А через пару минут бросил на сиденье три бутылки "Столичной" и несколько плиток шоколада.

– Будем лечиться? – повернувшись назад, спросил он.

– Будем, – утвердительно кивнула пассажирка.

Они остановились метрах за триста от бензоколонки под огромными елями. Погода была романтичная, падал мохнатый снег и блеклый свет от красавицы луны падал прямо на красивые ноги незнакомки.

Парень достал граненый стакан, которые опытные автолюбители никогда не забывают возить в бордачке и сорвал пробку с бутылки. Налил до краев и протянул девушке:

– Согревайся.

Она, оттопырив пальчик, маленькими глотками выпила до дна. Оторвала зубами кусочек шоколада. Хорошо! Водка сразу изнутри пробрала, а печка теплом внешнюю сторону обогревает. Выпили они ещё по стакану и парня, естественно на ласки потянуло. Да и девчонка не отказывала спасителю. Без комплексов ведь была. Да и парня отблагодарить за хлеб, соль и уют надо было.

Так они пили водку, заедали шоколадом и занимались любовью. По обоюдному согласию.

Но то ли водки они перепили, то ли устали очень, а кончилось все тем, что проснулись они в обнимочку от жуткого холода. У обоих конечности уже отмерзать начали. Пока спали, машина весь бензин скушала, движок заглох, и печка, естественно тоже отказалась работать.

Дернули они ещё по сто граммов и принялся парнишка штаны одевать, чтобы к бензоколонке сбегать. А штаны намокли и не лезут. Потому что оказались рядом с мокрой шубкой и приняли форму гофрированной картонной коробки. Он свои семейники-то все-таки надел, ноги в ботинки сунул, пиджак на голое тело забросил и, схватив три пустые бутылки из под водки, со всех ног бросился в сторону бензоколонки.

Стучать в окошечко и не требовалось: он так от холода трясся, что руки тряслись как барабанные палочки. Операторша в окошечко выглянула и обомлела: стоит мужик с бутылками из под водки, в длинных цветных трусах, из которых в виде ног торчат две волосатые веревки, и в пиджаке на голове тело. Опомнившись только и смогла сказать, что совсем допился мужичок, это не приемный пункт стеклопосуды, а бензозаправка.

А тот сам в окошечко пятерку сует и требует отпустить полтора литра бензина, мотивируя свою просьбу тем, что ему и его даме необходимо согреться.

У оператора глаза на лоб полезли. Всякое она на своем веку видела, но чтобы бомжи бензином похмелялись, такого не знала.

– Ты что пить его собираешься? – не удержалась она от вопроса.

– Вот дура! – закричал мужик, – Машина у меня в лесу стоит!

– А че голый-то? Ограбили? – уже сочувственно спросила она, и предложила, – Давай сейчас милицию вызову!

– Да на хрена мне твоя милиция! Включай колонку скорее!

Бросил он свою пятерку в выдвижной ящичек и, высоко задирая волосатые ноги, побежал к колонке. Разливая бензин, заполнил им бутылки и скрылся в лесу.

А операторша все-таки милицию вызвала. Не каждый же день ей приходилось видеть, как голые мужики с бутылкамииз-под водки за бензином приходят.

Так и подъехали с двух сторон к заправочной станции милицейский "уазик" и "ВАЗ-копейка", из которой опять вылез парень в трусах и пиджаке.

Пришлось стражам порядка объяснять, как они с подругой провалились в полынью, как лечились от простуды водкой, как нечаянно уснули и как топливо в бензобаке кончилось. Милиционеры до слез хохотали, но сжалились над владельцем "Жигуленка" и, несмотря на то, что уже с раннего утра он успел принять на грудь, отпустили.

Вместе с девчонкой они снова купили водки и приехали в санаторий. Не обратив внимания на новое лицо в их компании, друзья в один голос заявили:

– Тебя только за смертью посылать... Водку-то хоть привез?

1998 г.

ПРО ЧУВСТВО ЮМОРА

Одна девица своего ухажера поехала встречать в аэропорт. На "Форде". Ну, поехала и поехала, чему, казалось бы, здесь удивляться? Разве мало девиц несутся встречать своих возлюбленных на вокзалы? Ан нет. Эта девица очень смелая и отчаянная была. Она, благо что кое-как могла управлять автомобилем, направилась в аэропорт через всю Москву, не имея ни водительских прав, ни документов на машину. "Форд" этот как раз её жениху и принадлежал. И она решила удивить его тем, что сама, без посторонней помощи, добралась до аэровокзала. Она нисколько не сомневалась, что жених будет несказанно удивлен её смелым поступком. Конечно, если поездка закончится удачно.

Но беда подстерегла там, где её совсем не ждали. При выезде из города в "Форде" что-то заурчало и он вдруг заглох посреди дороги. Как на зло остановился как вкопанный в двадцати метрах около милицейского поста дорожно-патрульной службы. Девица несколько раз ключик зажигания покрутила – "Форд" и не думал

Каждый водитель прекрасно знает, что около таких стационарных постов всегда существует искусственное сужение дороги. Несколько полос плавно переходят в одну единственную, чтобы постовому было легче выхватить из потока машин ту, на которую он глаз положил.

Так вот, "Форд" неожиданно сломался, перегородив единственную полосу. Естественно, позади сразу же раздался оглушительный рев десятков сирен и клаксонов, и девице ничего не оставалось делать, как самой идти и сдаваться патрульному стражу дорог. Не обращая внимания на какофонию, которую устроили водители, она хлопнула дверцей "Форда" и пошла к постовому милиционеру, который уже и поджидал её.

– В чем дело? – покручивая полосатым жезлом, ехидно спросил страж дорог.

– Вот, машина заглохла, а завести не могу. Не поможете?

– А я что, ремонтная мастерская? У тебя сломалась, ты и заводи.

– Не могу, – ответила девица, – Ничего не понимаю в моторах.

– Так ведь техническую часть проходила, экзамены на права сдавала...

– Ничего я не проходила и ничего не сдавала. И прав у меня нет и никогда не было.

– Может быть, скажешь, что и машина не твоя?

– И машина не моя. И документов на неё нет.

Милиционер в сердцах сплюнул и без слов направился к "Форду": сколько бы не вешала ему на уши лапшу нахальная девица, а дорогу от автомобильного затора нужно было освобождать. Он поднапрягся и откатил "Форд" на обочину. Затем сел в водительское кресло и покрутил ключик.

– Все ясно, – поставил он диагноз и незлобно выругался, – Вот чайник, так чайник! Собралась ехать и не поинтересовалась есть ли в баке бензин? А топлива – ни капли.

– Что же мне теперь делать? – всплеснула руками девица.

– Хамить и дерзить поменьше нужно старшим. – с укоризной ответил постовой, – Тоже мне шутливая нашлась – прав никогда не получала, паспорта на машину нет. Скажи спасибо, что на меня нарвалась – я-то шутки понимаю. А другой, без чувства юмора, и права бы у тебя забрал, и штраф на полную катушку выписал.

Мент направился к будке и через несколько минут принес к "Форду" канистру с бензином:

– Знаешь, куда заливать?

– Прямо в мотор, что ли? – спросила девица.

– Таких юморных ещё видеть не приходилось. – ответил он, открутил крышку бензобака и залил топливо, – Ехай...

"Форд" завелся с пол-оборота.

– Спасибо, дяденька.

– Пожалуйста, тетенька. Только про права больше никому не ври. Чревато...

Она встретила своего жениха и тот не переставал удивляться:

– Неужели сама доехала? И без происшествий?

– Какие могут быть происшествия? – обнимая любимого передернула плечиками девица. – Не было никаких происшествий...

1998 г.

ЗНАКОМСТВО

Шел плановый ремонт дома. Строители выносили из подъездов старые батареи и складывали их в штабеля рядом с автомобильной стоянкой. Одна на другую. Штабель за штабелем.

Рядом с одним из штабелей припарковалась зеленая "восьмерка", из неё выпорхнула молодая белокурая особа и, хлопнув дверцей, устремилась в подъезд. Машина попрощалась с ней, пискнув вслед сигнализацией.

– Шикарная девчонка, – выплюнул сигарету изо рта Гера, – Я бы не отказался с такой познакомиться.

– Дохлый номер, – сморщился Виталик, – Сколько раз уже пробовали, но кроме презрительных взглядов в ответ ничего не получали.

– Такая неприступная? – спросил Гера.

– Как полоса препятствий. – подытожил Виталик.

– Фигня, – сказал я, – Можно сделать так, что она сама к вам подойдет и попросит об одолжении.

– Каком ещё одолжении? Мы ей ничего не должны. Как и она нам. – с безнадежностью в голосе ответил Гера.

– Слушай сюда. – сказал я, лениво наблюдая за тем, как двое ремонтников, раскорячившись, вытаскивают очередную батарею из подъезда, Надо только взять пару радиаторов и положить их на багажник её "восьмерки". Девчонка подойдет к своей тачке, увидит над кабиной батареи и обратиться к вам за помощью. Вот и повод для знакомства.

– Ты – гений, – сказал Виталик и ткнул Геру в плечо, – Пошли-ка забросим, все равно делать нечего.

Они устремились к штабелю и легко и непринужденно закинули пару радиаторов, весом килограммов по шестьдесят каждый, на решетчатый багажник "восьмерки". Теперь оставалась самая малость – дождаться выхода белокурой героини, выслушать её просьбу и назвать свои имена. Все были уверены долгожданное знакомство тут же состоится.

В процессе ожидания произошло немало значительных дворовых событий. Крикливая ворона, усевшись на дерево, в тени которого мы ожидали появления хозяйки "Жигулей", нагадила на кремовый пиджачок Виталика. Один из неопытных ремонтников обронил радиатор себе на ногу и так кричал, что спугнул ворону. В песочнице на детской площадке обосновалась компания из трех ребят студенческого возраста: пили пиво, рассказывали какие-то анекдоты и хохотали на всю округу.

Наконец, дверь распахнулась, и из подъезда вышла гордая девчонка. Гера и Виталик засуетились, поднялись с лавочки и, готовые сию же минуту оказать услугу, сделали несколько шагов в её направлении.