Текст книги "Портал света для тех, кто Хочет…"

Автор книги: Сергей Авдеев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 25 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]

Взгляд в будущее

После семи лет инфантильность в формирующейся личности еще больше «закрепляется». Все начинается с мелочей. Многое за ребенком доделывается. Например, выключаем за ним свет в ванной. По дороге домой (вечером) покупаем хлеб, заранее зная, что ребенок возложенную на него обязанность не выполнит – хлеб не купит. И это вместо того, чтобы посидеть вечер без хлеба, дав понять ребенку, что он ответственен за выполнение данных ему поручений. Без меры детей опекаем. За 17–20-летних юношей и девушек решается много проблем и вопросов: с кем встречаться, что носить и как, куда поступать учиться и т. п.

Вспоминаю, как в одной телепередаче у мамы 20-летней девушки спросили: «А вы не хотите снять своей дочери квартиру, чтобы она училась быть самостоятельной?» Надо было видеть, какой ужас промелькнул в глазах этой женщины. Она ответила: «Вы знаете, думаю, что нам это не нужно. Мы прекрасно ладим друг с другом. Считаю, что дочь может научиться самостоятельности и рядом со мной. Ей просто не нужно уезжать от меня, ей хорошо со мной». Конечно, хорошо, но в первую очередь кому?

Еще пример. «Ребенок» – парень, ему уже 21 год, собирается на дачу. К автомашине подходят родители, и начинается: «Вот это с собой взял? А лейку, а питьевую воду, а проволоку для шлангов, а насадки для поливочного шланга? Забыл насадки? Ну вот видишь, как хорошо, что мы к тебе подошли, а то пришлось бы возвращаться». Ах, но как бы это было для него полезно – что-то забыть и вернуться домой, потратив бензин, время, силы. В следующий раз он был бы внимательнее, ответственнее, сосредоточеннее. Но в данном случае у этого «ребенка» нет возможности стать чуточку взрослее, ведь есть заботливые родители, которые что-то за тебя доделают, ошибки и промахи подчистят. Им за это… спасибо?

А вот еще пример, из последних. Мама (Оксана) привела своего сына (Олег) – хочет устроить его на работу на время летних каникул. Олегу 14 лет – нормальный парень, без психических и прочих отклонений. Даю Олегу анкету: «Заполни ее, после я подойду, и мы с тобой поговорим». Минуты через три просто прохожу мимо и вижу картину: мама стоит и, тыча пальцем в анкету, разъясняет Олегу, что, где и как писать! Честно говоря, меня буквально передернуло – ну как можно допускать такое явное губительное отношение к ребенку? Вопросы в анкете до предела просты: ФИО; дата рождения; место учебы; желаемая з/п; работал ли раньше и т. п. А ребенку, повторюсь, уже 14 лет!!! Спрашиваю Оксану: «Зачем вы так? К чему эти подсказки? Вы понимаете, что сейчас делаете с Олегом?» Ее ответ был таков: «Ой, да он же у меня еще маленький. Все время приходится ему подсказывать и указывать – сам не справится». Как говорится, без комментариев…

Родители постоянно тревожатся, но почему-то только за настоящий момент, совершенно забывая о том, что настоящее формирует будущее.

Родители, помните – настоящее формирует будущее ваших детей!

Однажды моя сотрудница Евгения собралась ехать домой с целью проследить, какую куртку сын оденет в школу – теплую или легкую, учтет ли особенности сегодняшней погоды. Спрашиваю ее:

– Женя, сколько лет твоему сыну?

– Ему всего лишь девять.

– Всего лишь?! Интересно… Ты постоянно твердишь о том, что хочешь, чтобы сын вырос взрослым человеком, умеющим самостоятельно принимать решения, внимательным и ответственным, так? Но тебе страшно, что он может заболеть, если без маминого напоминания не наденет куртку соответствующую погодным условиям. Тебе тревожно за то, что может произойти сейчас, и ты совершенно не тревожишься о том, что твой сын, «благодаря» такой твоей заботе, может вырасти инфантильным человеком, привыкшим, чтобы за него все решал кто-то другой (вначале мама, затем, например, жена, начальник). Тебе действительно не тревожно за его будущее? Тебе действительно все равно, каким человеком вырастет твое чадо?

Женя ничего мне не ответила, но решилась проверить мои слова. Спасибо ей за мужество. Ведь пару раз ее ребенок сильно болел, а она снова и снова терпеливо и спокойно (без упреков и прочего ехидства) объясняла ему, что простуда – это результат его невнимательного отношения к погоде. На что он пробовал ей возражать: мол, это же ты за мной не проследила. Но болеть ему не понравилось (потому что когда болеешь, тебе нельзя играть в компьютер, смотреть телевизор, вместе со всеми ходить в гости, в кино), да и мама продолжать следить за ним отказывалась (несмотря на все его «уговоры»). Как итог, утро у этого ребенка начинается еще и с просмотра показаний уличного термометра и прослушивания прогноза погоды по радио. Остается только порадоваться, что он сделал еще один шаг в своем взрослении.

Эх, как было бы здорово, если бы родители умели видеть будущее, то – каким оно будет благодаря настоящему. Ты сегодня во всем следишь за ребенком, а завтра (лет через 10–15) в тот момент, когда ему уже пора жить по-взрослому – самостоятельно, ребенок окажется растерянным и беспомощным, ведь твое «воспитание» так и оставило его ребенком – существом, за которое кто-то должен постоянно что-то доделывать, нести ответственность, принимать важные решения. Ты вопросительно смотришь на своего «взрослого» ребенка, мысленно говоря ему: «Чего стоишь-то, иди, живи, ты уже вырос, жизнь ждет тебя». А он открытым текстом: «Да боюсь я! Как и куда идти, подскажи, родитель, ведь ты раньше за меня все решал, нельзя же меня вот так вот сразу бросать! И так далее – на всю оставшуюся жизнь: эй, родители (общество, государство, господин начальник, телевизор), направьте меня на путь истинный, примите за меня важное решение – короче, друзья дорогие, несите же, наконец, ответственность за жизнь мою!!!»

Жизнь так устроена, что от нас требуется постоянный расчет, как мое действие сегодняшнее отразится в будущем, какой результат получу «там» от того, что делаю сейчас.

По вечерам большую часть времени лежу на диване – в будущем получаю лишний вес и прочие проблемы со здоровьем. Сегодня рявкнул на супругу, а в будущем это может послужить одним из поводов, по которому она уйдет от меня (либо просто начнет гулять на стороне). Сегодня чрезмерно опекаю своего ребенка, а завтра он прочно сядет на шею, будет весело болтать ножками, да еще ворчать: почему шея такая жесткая?..

Взгляд в будущее – это труд. Ох, а трудиться как не хочется! Поэтому предпочитаем прятать голову в песок настоящего. А мы с тобой уже знаем, что огромная армия родителей творит в настоящем.

Учись видеть будущее, опираясь на настоящее!

Человек инфантильный: что делать?

Смотри на себя честно и искренне

Один из первых этапов работы над собой (особенно с собственной инфантильностью) направлен на осознание того, что с тобой происходит. Важно понимать, что сейчас делаешь, чувствуешь, переживаешь и что является причиной всего этого.

Осознанность – это пристальный взгляд, внимательно рассматривающий объект своего исследования. Такой взгляд способен на многое, как свет способен разогнать тьму, если его переместить в темную комнату и осветить весь бардак, находящийся там.

Иногда мы просто боимся признаться самим себе в том, что у нас что-либо не в порядке, что-то не так. И тогда мы не смотрим в эту сторону, «закрываем комнату, где беспорядок» и предпочитаем думать, что там все хорошо.

«С глаз долой, из сердца вон» – хороший способ спрятать от себя не устраивающие стороны своей же личности.

Так мы начинаем бегать от самих себя, и наше банальное: «У меня все хорошо. Я в порядке», – это защита, за которой от себя же и прячемся.

Конечно, бывает, иногда нас озаряют мысли о том, что свою жизнь можно изменить, только если изменимся мы сами, но… Для этого нужно открыть запертые комнаты, в которых беспорядок. А это значит признать, что бардак во мне есть. Но я столько лет этому сопротивлялся…

Изменения – это работа над собой, это смелость смотреть на себя осознанно и внимательно, это мужество «включить свет в своих запертых комнатах». Осознанность – это искренность перед самим собой, а искренность, в свою очередь, это мощнейший целительный бальзам для пока отстающих сторон личности. Став искренним, можно почувствовать, как многие проблемы начинают уходить, и становится легче.

Практически каждому из нас знакомо состояние, когда что-то скрываешь от другого человека. Это тяжело, ходить и притворяться, что все нормально. Спрятанная проблема (претензии, обиды, еще не озвученное решение) давит и тянет вниз. Зато как становится легко, когда наконец-то проговариваешь скрываемое – буквально начинаешь «парить над землей». Проблема иногда от открытости не исчезает, но исчезает внутренняя тяжесть от закрытости и подавления.

Однажды послушать проповеди Будды пришел человек, единственным занятием которого было воровство. Он был самым обыкновенным вором, и кроме воровства ничего не умел делать. После того как Будда закончил говорить, вор подошел к нему.

– Светлейший, я хочу совершенствовать себя. Я хочу искать себя и познать истину. Возьми меня в свои ученики. Только сразу хочу предупредить тебя, я – вор. Воровством промышляю с детских лет.

– Хорошо. Мне абсолютно все равно, кто ты и чем занимаешься. Важно, чтобы ты был осознанным. Важно, чтобы ты понимал, что ты делаешь. Следующий раз, когда будешь воровать, смотри на себя искренним взглядом, будь осознанным – это очень важно, – сказал Будда и удалился.

Через несколько дней вор вновь предстал пред Буддой. Он был чем-то озадачен и весьма сильно возбужден.

– Учитель, я не понимаю, что произошло. До вас я побывал у многих знаменитых Мастеров и Учителей, и первое, что они предлагали мне сделать – бросить воровать. Но я не мог перестать быть вором. Они говорили, что мое обучение начнется, когда я не буду вором, но у меня ничего не получалось. Я покинул их и пришел к вам, но вы не запретили мне воровать, а посоветовали просто пристально посмотреть на себя. Вчера я залез в богатый дом, там было много денег и драгоценностей. Я обманул всю охрану и мог спокойно уйти с награбленным, НО… Но я честно посмотрел на себя и на все со мною происходящее. Простая осознанность, и я не смог взять сокровища! Немного искренности, и я не смог воровать – остался стоять на месте до прихода стражников. Меня крепко поколотили, но я чувствую блаженство внутри. Мне сломали ребра, но я парю над землей. Я бросил дело всей моей жизни, я больше не могу воровать, но я обрел крылья – искренность и осознанность, отныне я легок, как бог!

(Ошо, «Библия Раджниша»)

Я предлагаю тебе быть искренним с самим собой. Чуть раньше мы говорили об инфантильности, вот с нее и начнем.

Если вдруг обнаружишь, что к тебе с завидной регулярностью приходят:

● страх самостоятельно принимать решения и делать собственные шаги;

● неуверенность в собственном мнении и неспособность настоять на своем;

Настоять на своем, когда видишь, что действительно прав, когда это необходимо, а не просто упереться лбом в стену, с целью – лишь бы упереться…

● чувство незащищенности перед «большим и грозным» миром;

● грызущий страх перед будущим;

Инфантильный человек боится будущего: самостоятельно стоять на своих ногах он не умеет, и в нем поселяется неуверенность: «А будут ли государство, родители, работа, любимый человек, дети меня поддерживать и „кормить“ дальше?..»

● настойчивые ожидания по отношению к миру, людям, близким, семье: «Вы мне должны то-то и то-то…»;

● безоговорочная уступчивость и стремление соглашаться с любой информацией, приходящей извне;

● страх без «родительской юбки» сделать лишний шаг (еще бывают «юбки» начальника, родственников, супруга, общественного мнения, политики государства);

● разъедающее самобичевание, самокопание и раздутый комплекс вины, когда считаешь себя ответственным за все с тобой и без тебя происходящее;

● пассивное потребительство, вместо активной жизненной позиции;

Например, в общении – как это увидеть? Встретились два человека (знакомые или нет, не важно) – оба серьезны и деловиты, и дистанция между ними огромна. Кто первый начнет ее сокращать: улыбкой, шуткой, мимолетными фразами не только о деле, но и о просто человеческом (сегодня погода какая, а?), еле заметным аккуратным и теплым касанием и т. п.? А кто будет всего этого ожидать? Сокращающий дистанцию, организующий атмосферу доверия – человек активный и деятельный, а ожидающий – пассивный, потребитель. Таким образом можно выделить две позиции. Активная позиция – Я ОРГАНИЗУЮ атмосферу общения: солнечную, доброжелательную и теплую – доверяю и учу доверять партнера по общению. Пассивная позиция потребителя – Я В ПОЗИЦИИ ОЖИДАЮЩЕГО, мысленно говорю партнеру: «Ну, расслабь меня, расположи к себе, организуй тепло и комфорт нашей встречи. Хотя бы улыбнись мне, сделай мне комплимент, тепло смотри на меня – Я ЖДУ этого от тебя!»

● фантазирование, замещающее реальные поступки.

Например, всякий раз, когда вместо реального прикосновения, поцелуя, погружения в эмоции предпочитаешь «летать в облаках» и жить в фантазиях – ты «улетаешь» от реальной жизни. Это все равно что при наличии за стенами дома живых мужчин и женщин заниматься любовью с фаллоимитатором или резиновой куклой, представляя на их месте великолепных любовников. Это не фаллоимитатор лучше всякого мужчины, это страх перед реальной жизнью и настоящим общением такой большой. Это все равно что, вместо конкретных шагов по продвижению по карьерной лестнице или по созданию собственного бизнеса, об этом лишь много разговаривать, строить планы. Но здесь не нужен тщательно выверенный план, тут надо убрать страх перед реальными шагами и ошибками.

Осознавай в себе все это. Будь честен перед собой и признавай, что бываешь таким, тебя посещают подобные чувства.

«Зажги свет» в своих темных углах и внимательно осмотри свое жилище. Сейчас ты такой, и признать это – настоящий подвиг. Ведь очень редко кто осмеливается так осознанно и искренне смотреть на себя – а ты это можешь! Поступок, достойный звания Человека, – «осветить» всего себя, осознать всего себя, признать всего себя.

Путь начинается с искренности перед самим собой!

Важное! От тебя требуется только ясный и искренний взгляд на себя. Не нужно напрягаться и сразу начинать что-то делать с собой, как только заметишь у себя черты инфантильности. Будь спокоен! Задача просто видеть, замечать, осознавать, признавая, что это в тебе есть, ты бываешь таким. Например, отметил про себя, что сейчас тебе страшно за свое будущее или ты не решаешься принять какое-либо серьезное решение, взяв ответственность на себя, и все – продолжай дальше быть собой, продолжай бояться за будущее, и не нужно начинать строить из себя решительного и сломя голову бросаться в ответственность. Еще раз: цель – просто перестать прятаться от самого себя и начать наблюдать за собой – непредвзято рассматривать себя со всех сторон.

Положительный результат искреннего взгляда проявится быстрее, если каждый вечер, выделив себе минут 15, будешь брать тетрадку и как журналист – сухо (без эмоций) и сжато – описывать результаты своих наблюдений за собой в течение прошедшего дня: сегодня я боялся того-то, не взял на себя ответственность здесь-то, проявил нерешительность вот тут. Поверь, такой искренний взгляд действительно обладает целительной силой, и уже через месяц-два ты заметишь изменения в себе к лучшему, безо всякого лишнего напряжения.

Будь истинным, значит – бунтуй!

Иногда простой искренности мало. Бывает, что требуются действия более решительные – революционные.

Для начала предлагаю заглянуть в словарь и разобраться с понятием «истинный». «Истинный – действительный, настоящий – такой, какой есть в действительности» (Ожегов С. И. Словарь русского языка). Итак, я предлагаю тебе быть настоящим – таким, какой ты есть.

На первый взгляд это звучит довольно просто и кажется легко выполнимым, так? Но почему-то как раз самые легкие вещи даются тяжело.

Быть самим собой – такие простые слова, но что кроется за ними? За ними скрывается бунт. Да-да, бунт, без него ты не сможешь быть самим собой. Против чего придется бунтовать? Против своих «кредиторов». Вокруг столько людей, которые считают, что ты им что-то должен, и они требуют у тебя это.

Совсем недавно я разговаривал с девушкой, она хотела завести ребенка. На мой вопрос, зачем тебе ребенок, с какой целью хочешь родить его, ответила: «Ну-у, я не хочу быть „старой“ мамой, хочу быть молодой мамой, чтобы друзья моего ребенка говорили: „Ух, какая у тебя молодая мама“. Ну-у, и потом, думаю, что мне уже пора, чего-то я засиделась. У всех девушек моего возраста уже есть дети, а я что, какая-то ненормальная что ли?» Через некоторое время она добавила: «Да, еще думаю, что ребенок удержит моего парня рядом со мной, понимаете, как это для меня важно?»

Боже! Хотелось воскликнуть: «На что ты обрекаешь своего ребенка?!»

Вслушайся в ее слова, ребенок для нее лишь инструмент, а не самостоятельное и независимое существо. Ребенка она хочет, чтобы с его помощью решить все свои проблемы: дабы подруги не считали ее «белой вороной», молодой человек остался рядом, самооценка поднималась за счет восхищенных взглядов друзей ребенка. Будущая мама не ожидает рождения своего малыша как пришествия в этот мир нового человека, у которого своя миссия на этой земле, свое предназначение. Нет, она ожидает рождения «инструмента», который должен ей помочь в ее проблемах. Она не будет прислушиваться к голосу его души, не будет задавать ему вопросы: «Кто ты? Зачем ты здесь? Что хочешь делать? Куда желаешь двигаться?» Нет, она уже знает, как он должен жить, и самое главное – что он должен ей. И это проблема!

Наверное, поэтому и говорят: хочу ЗАВЕСТИ ребенка. Как завести собачку или хомячка. И ни разу я не слышал, чтобы говорили: я собираюсь пригласить в эту жизнь еще одного Человека – свое дитя, чтобы дать ему возможность жить здесь, и жить ярко, сильно – так, как ему будет предначертано.

Ребенок духовно, эмоционально связан со своими родителями. На тонком энергетическом уровне он чувствует их желания и настроения. У родителей-«кредиторов» малыш своим прекрасно развитым внутренним чутьем будет постоянно ощущать, что он что-то должен своим родителям, они чего-то ожидают от него. И если ребенок вдруг решится быть самим собой, идти своей собственной дорогой, ему будет трудно сделать это. Труднообъяснимое чувство вины начнет грызть его изнутри, вины за то, что он не отдал должное своим родителям. А они ждут от него этого. Огромная армия родителей смотрит на своих детей не как на самостоятельных и наделенных своей индивидуальностью людей, но как на «инструмент», который им что-то должен, с помощью которого они хотят что-то получить.

Некоторое время назад я собирал «долги» детей перед родителями, вот краткая выдержка из моей коллекции:

● ты должен быть всегда хорошим и успешным;

● ты должна стать лучше нас (родителей) и прожить жизнь гораздо успешнее, чем мы;

● ты должен мне за потраченные на тебя мои молодые годы;

● ты должен поддерживать репутацию нашей семьи;

● ты должна быть такой, мы задолго до твоего рождения хотели, чтобы ты была такой;

● ты не должен уезжать далеко, ведь мы родили тебя для того, чтобы ты стал нашей опорой в старости;

● тебе нельзя учиться в этом заведении, ты должен стать тем, кем мы задумали;

● ты должен скрасить мое одиночество и серую жизнь;

● ты должна иметь именно такого мужа, именно из этого социального слоя общества, мы всегда хотели, чтобы у тебя был именно такой супруг;

● тебе надлежит только таким образом прожить свою жизнь…

Откуда это щемящее чувство непонятной вины перед своими родителями? Уже с момента зачатия о человеке говорят: «Он будет… станет… сделает…», а это не просто слова, это накладываемые обязательства, и окружающие ждут, чтобы человек их исполнил. И он начинает разрываться между собственными желаниями и своими «долгами». Отсюда и чувство вины, потому что «долги» отдавать не хочется и вроде бы незачем, но ощущение внутри все равно гадостное, как будто совершаешь серьезное предательство.

Ребенок – не игрушка, не средство, не инструмент, но он маленький, «игрушечный», доверчивый и доверяющий, он зависимый и управляемый, и… этим пользуются, ежедневно внушая, что он должен, должен, обязан, за него уже все решено, распределено, продумано, обговорено.

Быть истинным, идти своей дорогой – значит бунтовать против обязательств, не понятно за что возложенных на тебя.

Быть истинным – значит бунтовать и сбрасывать с себя груз обязанностей, противоречащих твоему собственному Пути.

«Великий дракон, которого не нужно более называть господином и богом! „Ты Должен!“ – называется великий дракон. Чешуйчатый зверь „Ты Должен!“ лежит на дороге, и на каждой чешуе его блестит, как золото, „Ты Должен!“. Завоевать свободу и священное НЕТ даже перед долгом – для этого нужно стать львом».

(Фридрих Ницше, «Так говорил Заратустра»)

Бунтуй – убей Дракона!!!

– Мастер, а как бунтовать? Мне разругаться со всеми надо будет? – с какой-то обреченностью спросил ученик.

– Ругаться, возможно, придется, если «кредиторы» будут продолжать настаивать на твоих «долгах» перед ними. Но начинать желательно с мирных переговоров. Схема следующая.

Первое – возьми лист бумаги и выпиши на него все свои «долги». Что, по-твоему, ты должен родителям, близким – всем тем, с кем в отношениях ощущаешь себя должным. Если найти долги затруднительно, начни от обратного – вспоминай себя, ваши отношения – что тебя тяготит в этих отношениях, что лишает их легкости? Вполне возможно, это происходит оттого, что ты считаешь себя обязанным в чем-либо, делаешь то, чего вовсе не хочется делать, это и есть твои «долги».

Второе – напротив каждого «долга» поставь плюс или минус, отвечая для себя на вопрос: «Хочу ли отдавать вот этот долг? В тягость ли он мне?» Например, помогать родителям материально, когда есть возможность, – это нормально, и я с этим долгом согласен, а вот жить рядом с родителями и отказываться от переезда в другой город – это для меня обременительно. Или – в будние дни я готова каждый вечер готовить ужин одна (вхожу в положение мужа – он приходит домой позже меня и работа у него тяжелее), но вот по выходным я тоже хочу отдыхать, и готовка меня напрягает. Или – быть всегда непременно хорошим и правильным, в понимании родителей, я не хочу – это вызывает во мне зависимость к успеху, страх перед ошибками, отчего постоянно нахожусь в состоянии жуткого напряжения и скованности. А вот добиваться в жизни успеха, но уже в моем понимании, я готов.

Третье – подумай, рассматривая список долгов со знаком минус, можешь ли что-то предложить взамен этого? Есть ли какая-то разумная альтернатива им?

Четвертое – договорись о серьезных переговорах с «кредиторами». Совместно выделите для этого время, чтобы вам никто не мешал: ни дети, ни рабочие звонки. Задай вопрос: «Что я вам (тебе) должен? Давайте начистоту – чего вы от меня хотите, ожидаете, что я непременно должен делать, каким-то быть/стать?» Если разговор «не пойдет», зачитай свой список, без разбивки на плюсы и минусы, и спроси, можно ли в него добавить что-то еще?

Пятое – расскажи о своем отношении к этому списку с учетом плюсов и минусов. Расскажи о своих чувствах, о том, что угнетает, что вызывает душевное напряжение, какие долги гирями висят на ногах и не дают жить полно и легко.

Кстати, бывает так, что проводя переговоры с «кредиторами», вдруг обнаруживаешь долги мнимые. Ты себе долг надумал, откуда-то решил, что, например, должен во чтобы то ни стало жениться до 25 лет, а в разговоре с родителями узнаешь, что им все равно, когда ты женишься… Да, такое случается, мы сами накладываем на себя какие-либо обязательства (например, почему-то показалось в детстве, что именно этого от нас хотят), а потом стараемся их исполнить, и они давят на нас, портят отношения, а нам и невдомек, что этот долг надуманный и никому не нужен…

Шестое – предложи альтернативу, ту, которую нашел некоторым долгам. Например, я уезжаю в другой город, но хочу со временем забрать вас к себе либо помочь вам с переездом ближе к моему новому месту жительства (но я все равно уезжаю). Или – по выходным мы готовим вместе, или ты готовишь сам, или мы едим не дома (но одна я по выходным больше не готовлю). Или – я гарантирую, что наркотиками и алкоголем баловаться не буду, но жить дальше буду проще, чуть более расхлябанно, свободно от необходимости во что бы то ни стало быть успешным и хорошим во всем – таким, каким вы хотите меня видеть. Далее спроси о том, все ли «кредиторов» устраивает, со всем ли согласны, может, предложат свои варианты альтернатив.

Седьмое – обсудите «долги», которые напрягают, но заменить их чем-то другим нет возможности. Готов ли ты/«кредиторы» отказаться от них. От тебя здесь требуется четкая позиция – хочу я исполнять «долги» или нет. Все должны понимать, что с сегодняшнего дня вот эти конкретные «долги» аннулируются, даже в одностороннем порядке, даже если это приведет к временному конфликту и разрыву отношений. С этой самой минуты, сейчас ты освобождаешь себя от таких-то «долгов».

Восьмое – как бы ни вели себя твои «кредиторы» во время переговоров, на протяжении всего времени общения твои слова должны быть наполнены любовью и уважением. Ведь это не просто «кредиторы», это близкие, родные и любимые тобой люди. И на самом деле они хотят тебе помочь, хотят для тебя жизни успешной, желают тебе счастья и прочих хороших вещей, но только всегда выражали вот эти свои желания неуклюже, неумело, не зная, как все это хорошее привнести в твою жизнь. Поэтому постоянно повторяй, что любишь их, несмотря ни на что, и хочешь, чтобы вся эта ревизия «долгов» облегчила ваши отношения, вывела их на более высокий уровень, добавив света, легкости и любви в них. Ведь ты этого хочешь?