Текст книги "Портал света для тех, кто Хочет…"

Автор книги: Сергей Авдеев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 25 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]

Сергей Авдеев
Портал света: для тех, кто Хочет…

© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес, 2014

О чем книга?

Для кого-то из нас жизнь – это сплошной поток наказаний и лишений. Для другого – необходимость себя испытывать и чему-то учить. Третий пока об этом и вовсе не задумывается: живет, особо в подобные вопросы не углубляясь, чего-то хочет, куда-то движется – просто плывет по течению. Нас много, и как бы мы ни жили, всех нас объединяет одно – жить мы Хотим. И осмелюсь предположить, что жить хотим не просто как придется, а…

«Жить – хорошо. А хорошо жить – еще лучше!» Знакомо?

Если выйти на улицу и посмотреть на наш «муравейник», как думаете, куда все спешат?

 
Я хочу жить сильно и красиво,
Жить легко и чуточку свободней,
Я хочу любить и быть любимым,
Вот поэтому спешу и так проворен…
 

(Подслушанные мысли одного из прохожих)

Так уж мы устроены, нас тянет к хорошему и красивому, приятному и комфортному. Поэтому каждый божий день что-нибудь да делаем, куда-то шагаем, а кто шагать не может или вообще не двигается и просто лежит на диване, то и он хотя бы мечтает о желаемом – о том, как ему жить хочется – хорошо.

Так как же заполучить ее – жизнь желаемую? Уже затасканный вопрос, который время от времени задаешь самому себе, а порой и людям окружающим. Иногда ответы находишь, но бывает, что больше все только теряешься в догадках да направлениях – как жить, куда, с кем? И сейчас вы с той же целью взяли в руки эту книгу, озадаченно спрашивая себя: «А может это она даст ответ?» Вполне может быть. Хотя… уже столько прочитано, что есть сомнения, а вдруг мимо?..

Как же разрешить эти сомнения? Получить ответ на свои вопросы можно лишь одним способом – прочитать. Все как в дегустации кулинарных шедевров: чтобы понять, понравится ли вот это блюдо, полезное ли оно, его надо попробовать и нет смысла спрашивать мнения других людей, ведь вкусы у нас у всех разные. И только после того, как вы, уважаемый читатель, примерите ответы из книги к своим вопросам, а затем и к своей жизни, только после этого можно будет решить – полезна эта книга, нашли ли вы в ней то, что нужно вам.

О чем же книга? На какие вопросы здесь можно искать ответы?

Основные темы, поднимаемые в книге. Как жить так, чтобы жить нравилось – сильно, разумно, ярко, в гармонии с собой и другими? Что мешает жить вот так – полно, проживать жизнь всю без остатка? Как убрать эти преграды? Что такое «груз прошлого»? Как избавиться от его удушающего давления, научившись жить легко и свободно? Как быть с неуверенностью в себе, с различными страхами и сомнениями, не дающими широко шагать по жизни? Настоящая жизнь – миф или реальность? Как научиться жизнь праздновать, а не влачить?

Здесь много ответов на разные «отчего» и «почему». Ответов предельно практичных и универсальных, которые можно примерить на себя и свою жизнь, решив: какой именно подходит мне, а какой подходит… но, видимо, кому-то другому. Здесь за теорией обязательно следует перечень инструментов, приемов и техник, с помощью которых эту самую теорию можно проверить на практике, попутно меняя себя и жизнь свою в желаемом направлении.

Мне бы хотелось с вами, читатель, на страницах этой книги дружить – не учить, а именно дружить – вместе разбираться в хитросплетениях нашей многогранной жизни и находить полезные, эффективные решения и ответы на разные настырные вопросы. Поэтому книга не указывает единственно верный путь. Я высказываю свое мнение и, пусть иногда весьма эмоционально, делюсь наблюдениями, сомнениями и главное – спрашиваю, спрашиваю, оставляя вам, дорогой читатель, право думать, размышлять, делать самостоятельные выводы, приходить к собственным решениям с тем, чтобы в итоге открыть собственный портал света!

Зачем искать места силы? Мы и есть сила! В каждом из нас есть Творец. В каждом из нас есть Источник. Мы сами и Альфа, и Омега, Начало и Конец. Только порой отказываемся замечать это. Но хотим мы того или нет, путь к настоящей жизни все равно лежит через себя. К этому и приглашаю – к открытию собственного места силы, света и любви.

Я уверен, что можно жить так, чтобы это нравилось, – светло, сильно, свободно, в гармонии с собой и другими. Чему в окружающей действительности постоянно нахожу подтверждения. Предлагаю и вам вместе со мной на страницах этой книги найти подтверждения тому, что вы можете жить так, как вам Хочется.

С уважением, Сергей Авдеев

Вставайте, помогите себе убить дух тяжести! Я научился ходить, с тех пор я позволяю себе бегать. Я научился летать, с тех пор я не жду толчка, чтобы сдвинуться с места. Теперь я легок, теперь я летаю, теперь я вижу себя под собой, теперь Бог танцует во мне!

Заратустра

О, дайте, дайте мне… Неволю?!

– Мастер, а могу ли я научиться получать от жизни желаемое? – спросил ученик.

– Что ж, здесь ты можешь получить ответы на вопрос «Почему я столько лет из кожи вон лезу, а жизнь все еще не та, какую хочется?» – Мастер хитро прищурился, – но прежде хочу спросить тебя, как ты относишься к неволе?

– К неволе? – удивленно вскинул брови ученик, – ну, не знаю… Плохо, наверное. Я свободу люблю.

– А откуда ты знаешь, что свободу любишь больше, чем неволю? Не торопись отвечать, подумай. Я же пока расскажу тебе о том, что важно знать перед началом пути.

Вроде бы все будет ясно – ты определишь область своих ограничений, неверные стратегии, мешающие жить полно и по-настоящему, – так начинай с ними работать! Но в этом месте встретится тебе весьма внушительный камень преткновения. Его смысл замечательно сформулировал Борис Пастернак устами доктора Живаго: «Несвободный человек всегда идеализирует свою неволю». И я боюсь, что ты тоже можешь об него споткнуться.

Так уж мы устроены, что нам необходимо положительно думать о себе и курсе своей жизни. Когда уверен, что идешь в правильном направлении, так, как надо, мыслишь и смотришь на мир – тогда есть мотивация для того, чтобы жить дальше, появляются силы: «Я же на правильном пути! Я же правильно живу!» Положительное мнение о себе – это мощный аккумулятор, дающий энергию для жизни.

Замечал, как высок душевный подъем, когда уверен, что делаешь то, что надо (правильно)? И сколько неуверенности – когда сомневаешься, да?

Совсем обратный эффект возникает, когда мы негативно относимся к себе. Ощущение, что делаешь что-то не так, идешь не туда, и особенно если оно постоянное, – съедает большое количество сил и энергии. Отрицательное мнение о себе приглашает хроническую усталость и быструю утомляемость, постоянное раздражение и депрессию. И главное – нет мотивации идти дальше.

Положительное мнение о себе нам необходимо – это результат деятельности инстинкта самосохранения, он есть у каждого из нас. Особенно ярко это выражается во время споров о том, кто как живет – правильно или неправильно. «Да, я такой, и так живу, и предки мои так жили!» – заявляет один из спорящих. «Не учи меня, как надо жить, я сам знаю! Посмотри лучше на себя, а ко мне не лезь», – отвечает второй. «Ну-ну, я неправильно живу, не так, а вы-то знаете, как надо?! Живу, как умею, как воспитали, и особо не жалуюсь», – вступает в общий гомон третий. Все нормально, независимо от того, что мы на самом деле о себе думаем, мы все равно стараемся всячески себя оправдать и поддержать, особенно перед собеседниками.

Естественная защитная реакция, что тут поделаешь.

Вот только хорошо думать о себе можно по-разному.

Можно так: «Я – Такой, и буду Таким. Мой путь – правильный, и ему не нужны никакие изменения. И не лезьте ко мне со своей критикой, меняться я не собираюсь, меня и так все устраивает!» Или вот так: «Я вообще человек гибкий, обучаемый, люблю все новое, если оно помогает, вот только не все новшества действительно мне полезны», – такой человек внешне вроде бы демонстрирует готовность к изменениям, терпимость к критике, но на самом деле это лишь дань моде, а внутри он продолжает жестко стоять на своих позициях. Одни из основных причин того, что человек не хочет учиться чему-то новому, не желает меняться, – родители, школа, общество. Точнее, их умение бесцеремонно вмешиваться в нашу жизнь.

Есть семьи, где с раннего детства личностная неприкосновенность малыша не соблюдается. Родители, как только пожелают, могут легко преступать границы личного пространства ребенка.

Например, папа захотел потискать сына, подходит, хватает его в любое удобное для родителя время. Именно хватает, а не берет. Берут – с разрешения, аккуратно и вежливо. А если ребенок был занят Своим Делом, и вы вдруг (для ребенка – вдруг) захотели пообщаться с ним, то это хватание, присвоение, и нет здесь места уважению и бережному отношению. Это для вас простое перекатывание кубиков с места на место – занятие пустяшное, а для ребенка – важнейшее Его Дело!

В таких семьях родители не считают, что ребенок имеет право на свой мир и свою личностную неприкосновенность. Родители полагают, что ребенок готов в любое время отдаться на волю своих близких, забросив все свои дела. Да – готов, но лишь в случае предварительного и вежливого предупреждения, а не резкого: «Иди-ка сюда!», потому что вы именно сейчас решили выделить для него время.

Почему многих из нас – уже взрослых людей, до сих пор коробит вмешательство родителей (близких родственников) в нашу жизнь? Вроде бы всей душой мы развернуты к своим близким, и готовы принять их участие в своей жизни, но… Но близкие так и не научились ценить неприкосновенность нашего пространства, поэтому «вламываются» к нам (в жизнь, в душу), когда захотят, без вежливого предупреждения и вопроса: «Можно?» Нам от этого плохо, да? На ребенка подобная бесцеремонность действует так же.

Важно знать – ребенок не способен защититься от своих близких, но может накапливать недовольство их поведением, в нем может расти желание там, в будущем, оградиться и закрыться от такого бесцеремонного обращения с ним.

Школа – следующий этап вмешательства в нашу жизнь. Ничего не имею против хорошего и полезного образования, но – хорошего и полезного, грамотно продуманной системы мотивации ребенка к обучению, чтобы ему было интересно, и он сам хотел учиться. Чтобы занятия были построены в занимательной манере – так, что на следующий день хочется опять бежать в школу – туда, где весело и познавательно. Но, к сожалению, в наших школах есть много учителей, попавших в сферу образования, потому что «так получилось…», а не по призванию. Бывает, что детям преподают люди, не любящие свое дело. Преподают скучно, нудно, авторитарно, отбивая у них всякое желание учиться и познавать что-то новое. Подумать только – целых десять лет утомительного сидения за партой и необходимости слушаться человека, не способного тебя зажечь и увлечь в познание нового. Все это постепенно убивает в нас желание когда-либо в будущем самостоятельно учиться чему-то еще. Отрицательный школьный опыт вызывает прочную негативную ассоциацию с такими понятиями, как учеба и изменения. Авторитарное давление учителей, если таковое было, «вживляет» в нас рефлекс протеста на любое «надо» и «ты должен».

Общество – еще один «монстр» в нашу копилку. С раннего детства, с помощью системы «оценок», общество делает многих из нас зависимыми – болезненно зависимыми. Мы боимся мнения окружающих людей и их «косых» взглядов. Мы делаем то, что принято, и двигаемся туда, куда «надо». С детства нас приучают к тому, что мы – обычные, рядовые винтики. Общество в редких случаях спрашивает, чего хочешь ты, что тебе интересно, чаще оно заявляет лишь о том, что нужно и интересно ему, оно говорит только о своих потребностях. Большинство из нас внутри себя злится за это на общество в целом и окружающих людей в частности. Эта злость заставляет нас защищаться, особенно когда кто-то говорит, что мы делаем что-то не так. Мы хотя бы внутри себя стремимся отстоять свою неприкосновенность, свое мнение.

Несоблюдение нашей личностной неприкосновенности в детстве, авторитарное давление в школе, болезненная зависимость от общества – все это заставляет человека «взрослого», ставшего хотя бы чуточку самостоятельным, уйти в глухую защиту от любых попыток подсказать ему новое направление жизни. Стремление быть самим собой, таким, каким быть хочется, наконец-то «прорывается» и получает свободу действия. Но оно так долго было подавлено, так долго сдерживалось внутри, что немного забродило и скисло, оно ожесточилось из-за того, что его так долго не выпускали, и теперь мстит. А как оно мстит?

Мы отказываемся кого-либо близко подпускать к себе, ревностно следим за неприкосновенностью своего личного пространства. Мы не слушаем других и «упираемся» в свою точку зрения, в свой образ жизни. Мы заявляем: «Да, я – Такой!», и отказываемся думать о том, чтобы как-то измениться и стать лучше. Хотя, возможно, где-то глубоко внутри понимаем, что неплохо было бы чуточку стать другим и прислушаться к мнению окружающих людей, но не можем этого сделать, так как месть поглотила нас. «Вот вам всем! И пусть я, может быть, живу как-то не так, зато сейчас могу жить так, как хочу. Наконец-то! Зато сейчас я могу выпроваживать любого из моего личного пространства, и выпроваживаю! Мне все равно, что вы говорите, полезно это или нет, – я вас выпроваживаю, потому что раньше мне этого делать не позволяли, теперь хочу за все упущенные годы вдоволь пользоваться этим своим правом! Так что – идите-ка вы вон, господа!»

Ненависть до тошноты, до судорог – аллергия на слово «надо», еще со школы, еще с пеленок: не давите на меня. Хватит! Не хочу никому и ничему подчиняться! Никому ничего не должен, в том числе и себе! Хочу жить, как хочу, и умирать, как хочу!..

(Владимир Леви, «Везет же людям»)

Глухая защита и оборона – серьезный камень преткновения на пути к принятию решения: «Я готов измениться». Что проку показывать человеку, что он делает нечто противное своей природе, нечто неэффективное – уводящее в сторону от желаемой цели, единственная реакция, которую можно дождаться от него, будет: «Да, я такой, и что?!»

Но одной обороны мало, чтобы всю свою жизнь защищаться и оставаться таким, какой ты есть. Требуется нечто еще, что будет поддерживать и давать силы, как думаете – что? Вот тут-то и выходит на первый план такое явление, как идеализация своего положения. Мы закрываем глаза на все минусы, которые имеют наша позиция, образ жизни, и обращаем внимание только на плюсы. А если положительных сторон в нашей жизни нет, то мы их с легкостью себе придумаем. Это и дает силы… оставаться на прежнем месте. Забавно, но свободой выбора, куда и как жить, некоторые из нас пользуются лишь с целью прокричать: «Хочу жить, как живу, и не надо ко мне лезть!»

Кричим свободно, «от души», не только окружающим, но и себе – той самой мудрой части себя, которая иногда нашептывает: «А ведь не все гладко „в Датском королевстве“…»

Мы идеализируем свое положение, а по сути – неволю, потому что остаемся в скорлупе представлений о себе, в цепях наработанных привычек и шаблонов мышления и поведения. Отгораживаясь, открещиваясь, защищаясь, мы воспеваем свою колею, что уже накатана, и выбраться из которой мы наотрез отказываемся…

С одной стороны – это хорошо, умение постоянно отмечать плюсы поддерживает нас в своем мнении, укрепляет уверенность в себе. С другой же стороны, думаю, что существует некая опасность в способности отворачиваться и не замечать свои стороны, пока еще отстающие и требующие совершенствования.

Например, как автомобилист, ты за своей машиной следишь и постоянно обращаешь внимание не только на плюсы, но и на минусы. Каждый день прислушиваешься к автомобилю – все ли в порядке, не требуется ли ему какая помощь, доработка каких-либо деталей? Только в случае бережного обхождения со своим железным конем и постоянного внимания в его сторону: «А не барахлит ли чего?», ты будешь иметь качественный и надежный автомобиль. Но это ты делаешь как автомобилист.

А…

как человек, что делаешь для того, чтобы иметь качественного и надежного себя?

Конечно, можно думать о себе по-другому: «Я ни плох и ни хорош. Я – разный, во мне есть все. Я бережно и заботливо обхожусь с собой, постоянно к себе внимателен: как живу – качественно ли, эффективно ли; какие у меня взаимоотношения с людьми – все ли меня устраивает, или мне нужно вот в этом измениться? Жизнь меняется, и я вместе с ней постоянно меняюсь – качественно». Бывает, что некоторые из нас думают о себе так – те, кто покидает позицию: «Чего вы все ко мне лезете?!», – и встают на позицию мудрого Хозяина своей жизни.

Хозяин умеет свои эмоции держать в узде, он понимает, что в словах других людей, в какой бы форме они ни были сказаны, есть ценные и полезные зерна, которые стоит найти и положить в свой амбар.

Хозяин понимает, что, возможно, он был как-то не так воспитан, и в детстве его этим самым воспитанием «слегка изуродовали», но это вовсе не повод перекладывать ответственность за свою судьбу на кого бы то ни было (например, постоянно оправдываться тем, что у меня было «трудное» детство, или я вырос в маленьком провинциальном городке и мои родители не знали, как меня правильно воспитывать, и т. п.). Теперь-то я взрослый. Теперь-то я сам волен выбирать, как жить и каким человеком быть. И если Хозяина уровень его личности не устраивает, он делает себя таким, каким быть хочется. Но ни в коем случае не продолжает плыть по течению жизни таким, каким его сделали в прошлом.

Хозяин осознает, что постоянное движение, взор, направленный к чему-то новому, помогают держать себя в форме и улучшать качество жизни.

Хозяин знает, что гибкость жизнеспособна, а упертость, со временем, приводит к еще большей окостенелости и неоправданной жесткости.

Умеешь ли прислушиваться к критике и замечаниям, способен ли признаваться, хотя бы только себе, что иногда живешь не так и не туда? На что расходуешь свою свободу выбора?..

И после того как ответишь для себя на эти вопросы, приглашаю к знакомству с тем, как мы живем и что из этого получается. К знакомству с собой и приемами, дающими возможность получать от жизни желаемое.

Человек инфантильный

– Валя, почему ты так и осталась здесь жить и работать в том месте, от которого тебя, как ты говоришь, «тошнит»? – спросил я однажды свою знакомую. – Ведь у тебя приличное образование, хороший опыт работы, женщина ты умная и способная. Ты жалуешься, что живешь не там, где хочешь, работа тебе не нравится, но разве тебя не звали на другие работы? У тебя много друзей в крупных городах – что, и они тебя к себе не сманивали?

– Ой, да, конечно же приглашали. Меня звали работать в Санкт-Петербург, в крупный банк.

– И?..

– Мама моя как разревелась: «Что же я без тебя буду делать? Все дети разъехались, еще и ты уедешь, за что мне все это?» А я привязалась к родителям, или, может, это они меня так «привязали». Привыкла жить с ними, пусть и не в одном доме, но хотя бы рядом, зная, что в любой момент могу их увидеть, а они меня. Однажды я все-таки пробовала уехать, но уже через несколько дней меня начало грызть чувство вины, что родителей покинула и поехала жить в свое удовольствие, устраивать свое счастье. Но главное, что меня оставляет на месте, – страх, и я честно в этом признаюсь, но ничего поделать с собой не могу. Я привыкла не только жить рядом с родителями, но и к тому, что многое они за меня доделывают, во многом помогают, мои жизненные ошибки и промахи за меня исправляют. Поэтому как представлю, что надо будет жить одной и все самой делать, и рядом нет никого, кто меня прикроет, на путь истинный наставит, так страшно становится, аж жутко.

– И?..

– Вот и сижу теперь… Головой понимаю, что нельзя так, а внутри холодок пробегает от мысли, что жить надо как-то самой, самостоятельно. Уже ясно ощущаю, что жизнь проходит мимо, уходят возможности. Но есть еще время, есть шансы… И вот не знаю, как же освободиться и без дрожи в коленях и страха в сердце начать жить самой.

Что я тогда мог ответить Валентине, ведь сам еще только-только начинал знакомиться с таким явлением в жизни человека, как инфантильность. И рассказ Вали, и последующий долгий разговор с ней были лишь очередной крупинкой информации о том, как живется человеку инфантильному, какие у него возникают проблемы и что надо сделать, чтобы он мог стать свободнее и самостоятельнее.

Инфантилизм личностный (от лат. infantilis – младенческий, детский) – сохранение в психике и поведении взрослого человека особенностей, присущих детскому возрасту. Человек, которому свойственен личностный инфантилизм, при нормальном или даже ускоренном физическом и умственном развитии отличается незрелостью эмоционально-волевой сферы. Это выражается в несамостоятельности решений и действий, чувстве незащищенности, в пониженной критичности по отношению к внешней информации и повышенной требовательности к заботе других о себе, а также в разнообразных компенсаторных реакциях: фантазирование, замещающее реальные поступки, эгоцентризм, подавленность и т. п. (Любой словарь психологических терминов).

Что же такое инфантильность в реальной жизни, а не в словарном определении? Откуда она возникает? Как инфантильность проявляется в нашей жизни и влияет на нее? На все эти вопросы тебе предстоит найти ответы и решить – нужна ли конкретно тебе работа с инфантильностью или нет?