Текст книги "Портал света для тех, кто Хочет…"

Автор книги: Сергей Авдеев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 25 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]

Уместно или нет?

Когда в себе что-то не принимаешь (чувства, мысли, желания, качества), тем самым разделяешь себя на «плохого» и «хорошего». Но неужели в тебе есть что-то «плохое» или «хорошее»? Кто может убедительно доказать, что гнев – это плохо, а радость – хорошо? Кто осмелится поставить под этим утверждением свою подпись? Единственное, о чем можно говорить, – уместно в данный момент или нет проявление определенной эмоции. Когда твою любимую жену окружили насильники, неуместно радоваться, следует гневаться и злиться. Если же у тебя родился ребенок, в этом случае уместнее радоваться, чем гневаться, так?

Нет ничего, что было бы плохим или хорошим, но есть то, что именно сейчас уместно, эффективно и помогает, а также то, что тормозит, отвлекает, неуместно и неэффективно.

Нет в нас ничего плохого или хорошего, все, что есть, – нужно, полезно и ценно, в свое время и в своем месте.

В моей кладовке нет плохих или хороших вещей и инструментов. Но одни из них востребованы и нужны сейчас, летом: грабли, метла, сетка от комаров. А другие – зимой: лыжи, лопата для снега, валенки.

Расслабься, и тогда в нужное время придет нужная эмоция, а не вылезет, совершенно неожиданно, подавленная.

Владимир Леви писал: «Мы зависим от того, чему сопротивляемся…» Если сопротивляешься, например, своей сексуальности, своим мыслям о сексе, то весь ум наполняется сексом. В любом, совершенно нейтральном, своем поступке начинаешь видеть проявление сексуальности. Просто поздоровался с девушкой (парнем), пожав ей руку, и все. Но твое сопротивление заставит переживать из-за этого обычного случая: «Ах, наверное, я слишком тепло пожал ей руку?! Не надо было так долго смотреть ей в глаза… Возможно, я чересчур откровенно улыбнулся…» Подавленное ищет любой повод прорваться наружу, и ты начинаешь удивляться тому, что даже в туалете продолжаешь думать о сексе. Но как же так, ведь я от него (секса) вроде бы «отвернулся»?..

Чем больше давление, тем больше сопротивление.

Чем больше борешься, например, с гневом, тем больше концентрируешься на нем, и он начинает занимать значительную часть твоей жизни.

Кто хоть раз был в лесу, поймет меня. Если начинаешь усиленно бороться с комарами, то обращаешь на них все свое внимание, и, как результат, кроме борьбы с комарами, не остается никаких других воспоминаний о лесе…

Расслабься и посмотри: то, что подавляешь, имеет ли свой выход в жизнь или нет?

Найди себе партнера (пойди в массажный салон) и дай выход своей сексуальности. Пойди в спортзал и поколоти боксерскую грушу или поезжай в лес и громко покричи, дав выход гневу и злости. Хочется плакать – плачь, позволь слезам увидеть свет, они так долго ждали этого. Пойди на танцы в клуб или на тренинг по танцедвигательной терапии, чтобы «протанцевать» накопившиеся эмоции и зажимы.

Слушай свое тело, оно подскажет, что сейчас нужно делать, подружись с ним. Если захлестнула волна злости, но не время ей проявляться, после обязательно найди возможность «спустить пар». Не накапливай его внутри себя, а не то однажды его может стать так много, что он прорвется, и обязательно в самом неподходящем месте.

Желательно, чтобы пища могла легко и свободно проходить по кишечнику. В противном случае возникают запоры, которые ведут к обильному газообразованию. А газы, в свою очередь, имеют особенность прорываться «в жизнь» как раз в самое неподходящее время…

Поэтому,

нужно, чтобы зарождающиеся чувства, эмоции и желания могли свободно проходить по телу и реализовываться, во избежание образования опасных «запоров».

Успокойся по поводу себя плохого или хорошего, это лишь отвлекает внимание от самой жизни. Расслабься, ты так же несовершенен, как капля росы, играющая в лучах солнца.

Расслабленность и спокойствие позволяют лучше понять себя, стать гибче и подвижнее. Но когда себя подавляешь, ты все время напряжен и тверд. Все время своей жизни ты жесток, чтобы контролировать себя, но это увечье. Нельзя всегда быть однообразным, когда-то от тебя потребуются мягкость и текучесть. Но что делать, если ты напряжен?..

Однажды Мастер принес на встречу со своими учениками очень ценный, работы великих мастеров, шелковый носовой платок. Это был красивый, играющий своими цветами на солнце, платок. Недолго ученики любовались им, так как Мастер завязал на нем шесть узлов, а потом спросил:

– Скажите, это тот же самый платок, который я только что принес с собой, или нет?

Царило молчание, так как все обдумывали вопрос Учителя. Каждый хотел найти значительный ответ, поэтому никто не торопился. Но совершенно неожиданно вперед выступил маленький мальчик и звонким детским голосом сказал:

– Конечно это другой платок. Платок, который вы с собой принесли, был красивым, на него приятно было смотреть. Но теперь он весь в узлах, стал корявым, жестким, превратился в подобие обычной веревки.

– Да, – ответил Мастер, – это уже другой платок. И вот что тем самым я хочу показать вам: мы, люди, подобны этому платку. Все мы одинаковыми приходим в этот мир, но по-разному проживаем и покидаем его. Кто-то – сохраняя свою красоту, легкость и естественность. А кто-то – все больше и больше завязывая узлов на себе.

Дав ученикам некоторое время на осмысление сказанного, Мастер продолжил:

– Вопрос у меня к вам, ученики мои. Сейчас я хочу развязать узлы на этом платке, чтобы он вновь стал красивым и легким. Посмотрите внимательно: то, что я буду делать, поможет мне развязать их?

После чего Мастер стал тянуть за оба конца платка, от чего узлы сделались еще туже. Увидев это, мальчик, отвечавший Мастеру, закричал:

– Пожалуйста, остановитесь! Так вы никогда не сможете развязать эти узлы. Узлы лишь станут маленькими и очень тугими, и через некоторое время вы вообще не сможете их распутать.

Мастер сказал:

– Что ж, это так просто понять в отношении носового платка. Но почему это трудно понять в отношении самих себя? Неужели вы никогда не были в такой ситуации? Вы точно не затягивали свои собственные узлы? Почему же тогда ваши узлы продолжают становиться меньше и туже?

Затем Мастер обратился к мальчику:

– Как же мне освободить платок от этих узлов? Что нужно сделать?

– О! Это же очень просто, – ответил мальчик. – Вначале надо перестать беспокоиться о том, что есть эти узлы. Успокойтесь, ну есть узлы, ну и что… Затем нужно расслабить их, сделав более свободными, от чего они сами и развяжутся.

– Что же тогда нужно сделать человеку, завязавшему узлы на самом себе?..

(Кукушкин С. А., Ганус Г. А., «Притчи. Ведический поток»)

Успокойся и расслабь свои «узлы»!

Каково твое мнение о себе?

Выбери время и место, чтобы никто не мешал. В течение 30 минут напиши все, что о себе думаешь сейчас, думал когда-то: кто ты, какой?

Я – красавец писаный, лентяй, трус, закомплексованный (в чем?), боюсь девушек, смелый, сильный, отважный и т. п.

Каково твое мнение о себе? Тебе дается 30 минут, чтобы написать не меньше 30 суждений о самом себе.

Вначале, возможно, будешь испытывать некоторые трудности, но расслабься и успокойся. Положи перед собой большой чистый лист бумаги, ручку и спокойно начни вспоминать, что же сам о себе думаешь (когда-то думал). Может быть, вспомнишь какие-либо жизненные ситуации, в которые попадал.

Испугался вступиться за парня (девушку), к которому посреди улицы приставали хулиганы, и после этого подумал о себе – я трус. Уступил давлению своих родственников и подумал – я слабохарактерный и уступчивый. Блестяще справился с заданием начальства и подумал – я хороший работник, профессионал своего дела (или наоборот). Женщины помыкают тобой, как хотят, бросают тебя, когда им вздумается, и возвращаются обратно, нагулявшись, и ты думаешь о себе – я слабовольный.

Вспоминай, как ты живешь? Как относишься к людям окружающим? Как они относятся к тебе? Что у тебя получается хорошо, что еще не достаточно хорошо? Вспоминай свои проколы и удачи, обиды и радости.

Как пройдет время, отложи ручку, встань и немного походи, выпей чашку чая, возможно, отвлекшись, вспомнишь еще что-нибудь и допишешь в этот список.

Потом возьми еще один лист бумаги и из твоего общего списка выпиши все суждения, которые вызывают у тебя негативное отношение к самому себе. Например, я трус, бесхарактерный, доверчивый, наивный – все, с чем ты можешь согласиться в отношении себя.

Сразу два списка положительных и отрицательных суждений составлять не рекомендую. Это отвлекает и создает дополнительное напряжение: «А куда это записать?», отчего расслабленность уменьшается, значит, не все сможешь вспомнить.

Затем негативные суждения переформулируй в положительные. У любой медали, как известно, две стороны – темная и светлая. У любого нашего качества так же есть темная и светлая стороны. Твоя задача – найти в выписанных суждениях светлую, положительную сторону.

Однажды к знаменитому психотерапевту Вирджинии Сатир пришел крупный бизнесмен, банкир, и привел свою дочь.

– Мне очень трудно, я уже больше так не могу, она меня не слушается. Я не встречал более упрямого человека, чем она. Моя дочь очень упряма, помогите мне, пожалуйста.

Вирджиния попросила банкира выйти, чтобы она могла спокойно и обстоятельно поговорить с его дочерью. Через некоторое время его пригласили войти в кабинет. После того как банкир удобно устроился в большом и мягком кресле, Вирджиния сказала:

– Если я правильно поняла, вы ведь достигли всего сами? Вы не получали наследства, у вас не было отца, который бы просто передал вам управление банком?

Банкир ответил:

– Да, это чистая правда, я достиг всего сам, начав с нуля!

– И вы были очень настойчивы в достижении задуманной вами цели?

Банкир даже подскочил:

– Конечно! Я трудился как вол! И только благодаря своей настойчивости получил все, что хотел!

Мягко улыбнувшись, Вирджиния сказала:

– Так почему же вам не нравится, что дочь унаследовала ваши качества? Почему вам не нравится, что она такая настойчивая?!

Бизнесмен, казалось, был поражен такой формулировкой:

– Как же я раньше до этого не додумался? Да, действительно, вы правы, спасибо вам. Мы пошли…

Берешь еще один чистый лист бумаги и красивым почерком, аккуратно выписываешь на него все суждения, которые сможешь переформулировать. Например: трус – осторожный; ленивый – умею беречь свои силы; излишне доверчивый – приятный партнер по общению для других людей.

– Эй, парень, ты чего такой тормоз, а?

– Ошибаешься, я не тормоз – я медленный газ…

Если что-то переформулировать не сможешь, попроси помощи у своих друзей, близких. Им не обязательно говорить, что это твои собственные суждения о самом себе. Если боишься насмешек, просто скажи, что прочитал о подобном приеме в одном журнале и теперь предлагаешь поиграть в забавную игру – переформулировать разные негативные мнения людей о себе.

Затем повесь этот список с переформулированными суждениями на видное место, чтобы он постоянно бросался в глаза. Он поможет научиться важной стратегии – в первую очередь видеть в себе положительное и хорошее, а уже потом спокойно анализировать – это качество помогает жить или пока еще нет.

Что бы ни происходило, главное уметь сохранять положительное мнение о себе, это позволяет оставаться расслабленным, спокойным, а значит – подвижным и мобильным. Негативное мнение о себе не несет с собой ничего, кроме желания спрятаться. Негатив вызывает напряжение и скованность – мы сразу же стремимся закрыться от происходящего и от окружающих людей. Негатив вызывает внутреннюю панику, он не дает возможности спокойно оценивать ситуацию и принимать решения.

Всегда думать о себе положительно – важно. Это вселяет уверенность и вызывает желание жить дальше. Положительное мнение – мощная мотивация к тому, чтобы продолжать что-то делать, пусть ошибаясь, но делать.

Любое негативное мнение – это маленькая «стрела смерти», парализующая активность и вызывающая страх что-либо делать вообще.

Положительное пусть станет еще и полезным

Есть еще кое-что, что необходимо сделать. Переформулирование негатива в позитив полезно и ценно для поддержания хорошего настроения. Но простое переформулирование все же оставляет на месте. Сказал, что не трус, а человек осторожный, – начал о себе хорошо думать. И… что? Помимо эмоционального состояния, что еще в тебе изменилось? Задумайся, осторожным быть хорошо, но всегда ли? Всегда ли уместна твоя осторожность? Назови ситуации, где она мешает.

Хочешь: подойти и познакомиться; открыто высказать свои претензии; дать отпор вечно пристающим хулиганам; настоять на своей точке зрения; потребовать внимания к своим проблемам. Но… осторожничаешь!

Подумай, что можно сделать, чтобы осторожничать, но не всегда, а только когда это требуется и уместно?

Можно пойти в: спортивную секцию; психологический центр на занятия по воспитанию уверенности в себе. Самому, пересиливая себя, «идти опасности прямо в пасть». Что еще?

То же самое можно сделать и в отношении остальных переформулированных суждений о лени, бесхарактерности, слабой силе воли.

Важно не просто в довольном блаженстве расслабиться и сидеть на одном месте. Какой в этом смысл? Важно еще и куда-то двигаться, расти. Пусть удовлетворение собой, что я весь такой положительный, будет хорошим аккумулятором новых сил для дальнейшего роста, а не для покупки еще одного дивана. Спокойствие и расслабленность могут быть хорошим подспорьем в Пути, но также и гирями на ногах. Обычный человек не умеет сам собой управлять и поднимать себя на работу. Для этого ему требуется хлесткая негативная оценка самого себя: «Ах ты, лентяй! Разве ты хочешь быть лентяем? Нет?! Тогда вставай и делай!» – говорит он себе и поднимается. Но надеюсь, что тебе весь этот спектакль уже не нужен?..

У такого человека вся жизнь будет посвящена борьбе с собственной ленью. А раз так, то он ни за что не захочет расстаться с ней, с чем же он тогда будет бороться? Точно так же, как регулярно скандалящие друг с другом супруги только говорят: «Да когда же ты изыдешь из моей жизни?!» А на самом деле они никогда не расстанутся, иначе в жизни образуется пустота, смысл будет потерян, ведь не с кем будет ругаться…

Не превращай свою жизнь в борьбу с самим собой, пусть она будет посвящена движению. Помни: «Мы зависим от того, чему сопротивляемся». Зачем тебе зависеть от негативных мыслей и отторгаемых частей себя, преврати их в своих помощников, сможешь?

Думай о себе, лишь когда у тебя хорошее настроение

Все в жизни случается. Незаметно наваливается усталость. С утра в гости зашла хандра. Ни с того ни с сего все валится из рук и ничего не получается. Депрессия нагнала на внутренний небосклон тучи и пронизывающий ветер с дождем. Н-да, невозможно всегда сохранять лишь радужное и возвышенное состояние души, иногда внутреннее солнышко закатывается.

Никто не застрахован от «черных» полос в жизни, они случаются, и это факт. Но речь не о том, что «черные» дни иногда настают, а о том, что ты в это время думаешь о самом себе, какие принимаешь решения?

– Ну-у, – задумался ученик, – негативное эмоциональное состояние влечет за собой негативные мысли. Все думы сосредотачиваются на том, что плохого есть в мире и во мне самом. Все оказывается окрашено в «неприличные» тона, и даже светлых пятнышек нигде не видно.

– Верно. Это очень опасное время, оно опасно как раз тем, что мы делаем определенные выводы в отношении себя. И выводы эти чаще всего не утешительные. «Эх, я такой-сякой… Вечно у меня так… Да кому я такой нужен… Говорила мне мама (отец), что руки у меня не из того места растут… Где уж мне претендовать на счастье в жизни, как была несчастливой, такой и останусь… Ну почему я такой невезучий… Это, наверное, меня „сверху“ наказывают за что-то… Я так и знал, что у меня ничего не получится…» – говорим себе.

Подобные негативные мысли, в свою очередь, еще больше ухудшают и без того мрачную атмосферу в душе. Происходит процесс, который называется «человек сам себя накручивает».

Помимо того, что мы своими мыслями увеличиваем длительность «черной» полосы, еще мы создаем негативные убеждения о себе. Рано или поздно негативное состояние, пусть и «накрученное», уйдет, но убеждения останутся. И чем чаще во времена спадов настроения мы думаем о себе негативно, тем эти убеждения становятся сильнее. А что такое убеждение?

«Убеждение – уверенность человека в чем-либо, подтверждаемая соответствующими аргументами и фактами. Это процесс и результат обретения человеком этой уверенности».

(Р. С. Немов)

Другими словами, раз за разом думая о себе негативно, мы сами увеличиваем собственную уверенность в тех выводах, которые делаем: я невезучий, неудачник, не достоин счастья, неумеха и т. п.

Мы живем не так, как хочется, но как думается. Я могу хотеть стать преуспевающим и богатым человеком, но если думаю о себе, как о неудачнике, неумехе, недостойном счастья, то, как думаешь, что даст мне судьба – какую жизнь?

«И воздастся вам по вере вашей!» – знакомо? Повесь это на зеркало, чтобы часто бросалось в глаза.

Жизнь складывается согласно нашим верованиям и убеждениям. А убеждения, в свою очередь, либо дают силы, либо их отнимают. Уверен в своей правоте – и появляются силы на то, чтобы отстаивать свою точку зрения. Уверен, что достоин внимания окружающих, – и есть силы, чтобы себя демонстрировать и это внимание привлекать. Уверен, что в этом мире ничего не стоишь, – и нет сил на то, чтобы должным образом являть себя миру. Уверен, что неудачник и невезучий, – и на пути к очередной цели при возникновении маломальских трудностей опускаются руки, покидают силы, уверенность в том, что дойдешь, и… отступаешь.

Во что верим, то и получаем. Вот почему важно ничего не думать о себе в «мрачные» дни, чтобы не сформировать веру негативную.

Если наступает «черная» полоса, помни о главном: никаких решений и определений в отношении самого себя! Воздержись от любых мыслей, которые стремятся доказать, что ты «плохой». Таким образом не позволишь сформироваться негативным убеждениям, оказывающим сильное влияние на твою жизнь.

– Мастер, что же тогда делать в неблагоприятные дни, ведь мысли буквально лезут в голову, и их хочется «думать», «пережевывать», накручивать себя?..

– Есть как минимум три варианта.

Первое – не делай ничего. Просто прими свалившуюся хандру, депрессию, неуспех. Зачем что-либо думать в это время? Стань сторонним наблюдателем, смотри на ситуацию пассивно, без стремления что-либо изменить и как-то помочь, как журналист, который лишь фиксирует факты. Начни исследовать то, что происходит: насколько тебе плохо? Где? Что при этом чувствуешь? Как бьется сердце? Какое у тебя дыхание? Просто разреши происходить тому, что происходит. Мой отец в таких случаях говорит: «А ну и пусть оно все валится и рушится!» – и «садится», чтобы наблюдать, как «рушится мир».

К тебе пришла хандра, так будь радушным хозяином. Зачем бичевать себя за то, что у тебя такие «гости»? Будь спокоен и будь выше их, они скоро уйдут, не порть себе жизнь из-за того, что они решили зайти к тебе, это неправильно (бичевать себя за нерадивых и незваных «гостей»), ты же любишь себя, так?

Второе – когда у твоего любимого человека все падает из рук и настроение ниже нуля, ты как к нему относишься? Неужели начинаешь шпынять его за происходящее? Вряд ли. Скорее всего, смотришь на него еще светлее, разговариваешь с ним теплее, заботы и внимания проявляешь больше. Так почему то же самое не делаешь в отношении себя? Просто расслабься и люби себя депрессивного, сможешь?

Да, возможно, что руки у моего любимого «не из того места растут», но это руки Моего Любимого человека, и я люблю их такими, какие они есть.

Да, возможно, руки и у меня самого «дырявые», голова «бедовая», душа трусливая, но… Но это Мои руки, голова, душа, и какие бы они ни были, я их все равно Принимаю и Люблю!

Побалуй себя любимого чем-нибудь, что в твоих силах. Будь заботливой и любящей сиделкой самому себе.

Третий вариант, как можно пережить «черную» полосу, заключается в сухом анализе происходящего. Задай себе вопросы: что произошло? Каковы возможные причины? Что я хотел бы, чтобы происходило? Как это получить? Рассматривай произошедшее со стороны, как зритель кинофильма. Тогда все видится иначе, по-другому воспринимается разговор и интонации, по-другому чувствуется атмосфера произошедшего. В этом случае, в отличие от первого варианта, твоя отстраненность должна быть деятельной, она должна быть наполнена анализом, сбором фактов. Как следователь, который постепенно собирает факты и улики, в голове восстанови картину произошедшего. Но без окончательных выводов, их будешь делать только тогда, когда настроение станет хорошим.

Вот пример проведения самоанализа одним из моих учеников: «Мне позвонил отец. Я обрадовался его звонку, потому что мы с ним очень редко разговариваем. Он мне звонит только тогда, когда ему что-то от меня надо. А я устал звонить ему сам и пытаться выстроить с ним нормальные отношения. Так вот, звонит мне отец:

– Привет, как жизнь молодая?

– О-о! Ты решил наконец-то позвонить сыну! Очень приятно! Привет-привет! – сказал я, искренне обрадовавшись его звонку.

– Слушай, я тут вот о чем подумал. Ты не пробовал куда-нибудь устроиться на госслужбу?

– На госслужбу? Да-а нет… Это все сложно, попасть на „государеву службу“ не так легко – все хорошие должности покупаются. Да и официальная зарплата у них гораздо меньше моей сегодняшней (хоть я и работаю в частной компании и, значит, ситуация моя менее стабильна, чем на госслужбе), и чтобы зарабатывать достаточно, надо будет брать взятки, а я этого не умею и не хочу делать, – ответил я с извиняющимися нотками в голосе.

– А вообще, я знаешь что решил – возвращайся обратно, домой. Будем бани резные на заказ делать. Я уже все продумал! – далее последовал „подробно продуманный“ план очередной бизнес-идеи отца. – Вот что я предлагаю. И знаешь, как-то на душе легче стало, когда эту идею задумал. А то уже замаялся я от безделья. Что скажешь?

– Ну-у, не знаю. Я же работаю. Ну да, мы сейчас в вынужденном отпуске, но вроде как все налаживается. Если же ничего не изменится, может, и приеду на пару месяцев, попробуем что-то сделать. А если тебе помощника какого нанять? Ты будешь руководить, договариваться обо всем, а он – собирать бани?

– Да не нужен мне никто. Не буду я ни с кем договариваться. Приезжай, сам все сделаешь. Кстати, как у тебя там ненаглядная твоя?

– Пап, да нормально – все хорошо.

– У тебя ее уже нет, наверное?

– Да нет, есть, куда же она делась, все хорошо у нас.

– Думаю, что уже нет ее у тебя. Ладно, у меня к тебе вот еще какое дело…

Весь разговор приводить не буду. Основное пересказал. После разговора мне стало плохо. Я стал злиться на отца и на все и всех вокруг. На следующий день я пошел в институт, а состояние – хуже некуда. Злюсь. В душе негатив – ощущение какой-то униженности. Спустя некоторое время понимаю, что так дальше нельзя, я просто сейчас взорвусь от злости на весь мир и ощущения собственной ничтожности.

Решил проанализировать свое состояние (третий вариант работы с негативом). Поскольку знал, что все началось именно после разговора с отцом, анализ начал с нашего с ним общения.

Итак, каков был итог разговора? Я разозлился на отца и на себя, и мне стало больно в душе.

Что меня разозлило в разговоре? Отец в меня никогда не верил. В детстве я почти не слышал похвал с его стороны. Зато неумехой в его глазах был всегда. Отец не строил семью. У него плохие отношения с матерью и с нами – его детьми, он авторитарен и нетерпелив к инакомыслию (и все это от его собственной заниженной самооценки, которую он за счет своих близких стремился поддерживать на высоте). Поэтому я в свое время так далеко уехал из дома, почти без гроша в кармане, бросил хорошую, престижную работу и отправился в большой город. Без денег, без нормальной работы, зато далеко и вроде бы самостоятельно. Прошло уже больше 10 лет, как я уехал, и только сейчас начал хорошо зарабатывать. Правда, мою компанию лихорадит, и я нахожусь в вынужденном отпуске, но на определенный социальный уровень я уже забрался. Своей семьи пока нет. Было несколько романов, но они развалились. Как разрушились и последние мои отношения, всего 15 дней назад, но родители об этом пока не знают. Так вот, разозлило меня в отце то, что он просит меня вернуться на госслужбу (пусть и не в родном городе) или вообще домой, а значит, он продолжает в меня не верить. Я для него все еще маленький мальчик, который просто убежал из дома, и без него я не способен что-либо стоящее со своей жизнью сделать, поэтому он звонит и напрямую предлагает вернуться. Я ему нужен, чтобы продолжать командовать мной, чтобы мое возвращение подтвердило его веру в то, что я не могу жить самостоятельно. Злюсь на него за то, что он продолжает отказываться заниматься своей семьей. Он мается от безделья, и это вместо того, чтобы налаживать отношения с женой, с моим братом и его семьей, со мной.

А откуда возникла боль? Мне стало больно, потому что включился мой внутренний Родитель (помнишь, по Берну, внутри каждого из нас есть Родитель, Взрослый и Ребенок?) и стал наговаривать моему внутреннему Ребенку, что я неумеха, слабак, все такой же маленький и неумелый и место мне рядом с отцом, надо возвращаться домой. И мой внутренний Ребенок сжался в комок от ощущения собственной ничтожности, как когда-то я, будучи маленьким, сжимался под градом критики отца. А еще мне стало казаться, что все, кто все это время меня окружал, всегда знали, что я вот такой никчемный неудачник. Отчего стало еще больнее, и возникла злость на всех вокруг.

Что было дальше? А потом я понял, что отец был прав. Если бы я был целостным, имел стержень собственных принципов и убеждений. Если бы я был уверен в себе и в выбранном пути. Если бы я точно знал, чего хочу от жизни. Тогда бы я по-другому поговорил с отцом. Во-первых, четко обозначил бы свою позицию по поводу возвращения домой, а раз не сделал этого, значит, до сих пор сомневаюсь в своем выборе. Во-вторых, еще раз объяснил бы, почему я далеко от дома и куда теперь живу, а поскольку не сделал этого, выходит, что до сих пор боюсь отца и откровенного разговора с ним. В-третьих, спокойно высказал бы свое мнение о его очередной затее и мысли по поводу отношений внутри семьи. Это все про ту же смелость открыто разговаривать с отцом – на равных. В-четвертых, легко рассказал бы о том, что мои очередные отношения разрушились, объяснив причины и посвятив в те выводы, которые я уже сделал. А раз этого не случилось, значит, не могу спокойно разговаривать о своих ошибках и промахах, как может это делать сильная и уверенная в себе личность. В-пятых, рассказал бы о планах на будущее – четко и ясно, с уверенностью в их осуществлении. Но поскольку не рассказал, выходит, что у меня их нет. В общем, все эти 10 лет я оставался тем затюканным ребенком, которым когда-то убежал из дома – неуверенным в себе, без ясного и целостного взгляда на себя и окружающую действительность. И поэтому у меня так долго не получается устроить свою жизнь: у меня нет стабильности в работе, не складывается собственная семья. Все это понял мой внутренний Ребенок, и от осознания стало еще больнее. Плюс – я на себя разозлился.

Когда я „размотал“ весь этот клубок, мне стало заметно легче. Вроде бы выводы не утешительные, но негативные эмоции ушли. Я ощутил себя внутри выжатым как лимон, но уже без боли, агрессии и самобичевания. Уверен, что именно после этого анализа я окончательно перерезал свою „пуповину“, которая связывала меня с отцом. Так началось мое взросление. Конечно, мне уже за 30, но лучше поздно, чем никогда…»

Уже давно доказано, когда работает голова, эмоции отходят на второй план, они теряют свою значимость и силу. Это тебе и нужно, ведь как раз эмоции и «накручивают» тебя, усугубляя и без того подавленное состояние. Займись разбором того, что произошло и происходит. Возьми и почитай что-либо по проблемной теме, сходи на консультацию к психологу. Это поможет отвлечься от переживаний так, что даже не заметишь, как «черное» сменится «белым», и все снова будет как надо и как хочется.

А когда настроение придет в норму, жизненный тонус повысится и мир засверкает всеми своими неповторимыми красками, вот тогда и думай о себе все, что захочется. Негативных размышлений не будет, это точно. Ну, а положительные нам нужны и необходимы, верно? Уж куда лучше быть уверенным, что мир любит тебя, жить хорошо, счастье есть, его просто не может не быть, чем наоборот. Согласен? Поэтому

думай о себе, принимай какие-либо решения в отношении себя, лишь когда у тебя хорошее настроение.

Это важно, запомнишь?