Текст книги "Товарищ американский президент"
Автор книги: Сергей Костин
сообщить о нарушении
Текущая страница: 16 (всего у книги 23 страниц)
Уже засыпая, я отметил, что товарищ в верхней башне совершенно не понимает русского языка. Две ракеты класса "спецмашина – что встретится" вылетели из Милашки и, судя по звуку, рванули где-то рядом.
– Что ж ты … президент! – зевнул я, окончательно проваливаясь в тревожный сон русского спасателя.
Разбудил меня лай.
Это Герасим, загоняя своих любимцев в зоологический отсек, лаялся с охранниками. Используя всю силу русского языка, он объяснял чернокожим парням, что обглоданные кости у забора валялись там и до приезда спецмашины, а его милые собачки к данному злодеянию отношения никакого не имеют. Охранники, лишенные по понятным причинам полного лингвистического набора, только мычали, не имея возможности правильно сформулировать претензии.
– Третьему номеру подняться в кабину, – вызвал я Герасима от беды подальше. Нам жертвы среди мирного населения не нужны. И так один смертник в кабине пригрелся.
Товарища американского президента мы застали в обществе Директорского любимчика. Он объяснял глупой птице основы демократического построения общества и неправильность шестой поправки к конституции. Пингвин его постулаты не принимал и откровенно клевал клювом. Лишь изредка, когда речь заходила о плановом развитии рыбной отрасли, глаза его оживали и глупая птица пыталась вставить в бурный доклад собеседника свое профессиональное слово. Но товарищ американский президент ничего слушать не желал и гнул свою американскую линию.
Оттого и проблемы в Америке, что других слушать кое-кто не умеет.
Пока я смазывал после ночных стрельб пулемет специальным оружейным маслом "Рама-супер-солидол", команда подтянулась в полном составе в кабину. Не дожидаясь особого приглашения заняла штатные места.
– Что у нас сегодня по плану? – поинтересовался я у товарища американского президента, который после бурно проведенной ночи в верхней боевой башне чувствовал себя превосходно. Глаза горят, руки не дрожат. Не каждый день улыбается удача пострелять из настоящего русского пулемета.
Высокий человек с бородкой протянул бумажку с распорядком дня.
– Побудка в шесть ноль-ноль. И так проснулись. Завтрак. Боб, покормил человека? Не хочет кукурузных хлопьев? Ну, извиняйте, товарищ американский президент, второй номер и сам русские куриные ножки не каждый день кушает. Восемь ноль-ноль. Пробежка вокруг президентского дома. Вычеркиваем за неимением предмета обсуждения. Я ведь предупреждал, не стоит ракетами стреляться. А вокруг развалин, вам, товарищ американский президент, бегать не солидно. Если так невтерпеж, спуститесь в наш тренажерный отсек. Побегайте с тренировочным андроидом. Только не злите его сильно, а то не убежите. Девять тридцать две. Встреча с американскими гражданами. А зачем такая точность, товарищ президент?
Президент ответил, что точность, по его мнению, никогда лишней не бывает.
– Правильно мыслите, – согласился я, – вам за это деньги и платят. Что ж, поедем на встречу с честными, революционно настроенными американскими налогоплательщиками. Не платят налоги? Ничего, будет время, и с этими нестыковками разберемся. Команде спецмашине подразделения "000" за номером тринадцать приготовится к передвижению по населенным пунктам. Второй номер! Отвечаете за наружное наблюдение. При обнаружении всевозможных неприятностей немедленно докладывать командиру.
– Вам, товарищ майор?
– На дурацкие вопросы не отвечаю. Третий номер, как ваше самочувствие?
Из спального отсека послышался тонкий свист. Если Гера свистит, значит работоспособность главного мозга нашей команды на должной высоте.
– А куда мы, собственно, едем?
Американский президент показал на развернутой голографической карте место предполагаемого выступления.
– Не ближний свет, однако, – прокомментировал я, разглядывая небольшой городок под названием Нью-Йорк. – А поближе аудитории нельзя найти?
Американский президент засмущался, долго не хотел открывать национальные секреты, но после третьего пионерского предупреждения, это когда уже выселением из спецмашины попахивает, раскололся:
– Родом я из Нью-Йорка, – рассказывал высокий человек с бородкой. – Хочу восстановить историческую справедливость. Задумка фантастическая, но с помощью американского народа, думаю, справимся. Намереваюсь я, товарищи русские спасатели, перенести столицу в этот тихий и уютный городок.
– На кой черт! – удивилась вся наша команда, но во внутренние дела молодой американской республики лезть не посмела. У нас другие полномочия и обязанности.
– Милашка, все слышала и запомнила? Заводись и трогайся. А вот личную гвардию, товарищ американский президент, придется оставить дома. Нам помощники не нужны. Сами справимся. Займите людей на разборке завалов разрушенного вами домика. Все больше пользы.
За город выехали без приключений. Некоторое время чернокожие телохранители высокого человека с бородкой старательно бежали вслед за Милашкой с умными физиономиями, но когда поняли, что не им соревноваться с лучшей из спецмашин мира в забегах на длинные дистанции и, что никто их внутрь погреться не пустит, отстали. Да и то, легко ли бегать в скафандрах высокой защиты. Дождик-то не прекращался.
Оставив позади тяжелое ядерное облако, зацепившееся за отдельные высотки столицы, мы выскочили на прямую трассу до требуемого города. Дорога, чудом сохранившая целостность, лишь местами обрывалась многометровыми провалами воронок, обрубками откосов и поваленными километровыми столбиками.
– Война, война, мать родна, – сказал товарищ американский президент. Хотя, возможно, он сказал иначе, но УПСы перевели короткий монолог, сглаживая человеческие эмоции.
– Да уж, – поддерживать разговор тоже одна из обязанностей командира подразделения "000". – Страну-то вы довели до белого каления. Восстанавливать не одну сотню лет придется. Но вы, товарищ американский президент, перед трудностями не пасуйте. Верьте, Россия поможет молодой республике встать на ноги. А у вас какие-нибудь полезные ископаемые остались? Жаль. Тогда придется брать металлоломом. Железа после войны на вашей земле достаточно.
Мои слова подтвердили промелькнувшие за окном поля былых сражений. Груды искореженного металла, сгоревшая оборонная и наступательная техника, воткнутые в многострадальную американскую землю титановые штыки от лазерных винтовок.
– Командир! – прервал мои грустные наблюдения второй номер, разглядывающий все то же самое, что и я, но только в перископ. – Похоже за нами хвост. Полсотни боевых челноков.
– Милашка! Командирский перископ в рабочее положение! Резкость увеличить. Остроту уменьшить. Пронзительность оставить. Какого черта?
Вопрос обращенный к нашему гостю не остался без ответа.
– Это они, – высокий человек с бородкой задышал тяжело и тревожно.
– Южане что ли? – проявляя политическую осведомленность поинтересовался я, наблюдая за маневрами челноков без опознавательных знаков.
– Ну что вы, майор, – обиделся товарищ американский президент. – Южане давно разбиты и способны исключительно на устные и низменные оскорбления. К тому же наши границы на надежном замке.
– Это точно, – крякнул Боб со своего места, вспомнив, очевидно, рейды с нелегальными эмигрантами через надежную американскую границу.
– Разговоры в кабине, – прикрикнул я на слишком разговорившуюся команду. Не хватало, чтобы наш экипаж обвинили в подрыве местной обороноспособности. – Так кто же эти люди, товарищ президент. В ваших же интересах сообщить нам всю имеющуюся информацию.
Товарищ американский президент замотал головой.
Не хочет говорить, не надо. В конце концов, наше дело охранять, а не копаться в его ранимой американской душе. Хотя, если разобраться, любого человека можно преследовать всего по нескольким мотивам. Перешел кому-нибудь дорогу в бизнесе, переспал с чужой женой, проигрался в карты.
Шабашками, насколько мне было известно из достоверных источников в лице личного секретаря, товарищ американский президент не занимался. Своей, государственной работы хватало. Моральная устойчивость главы молодой американской республики была у всех на устах. Такого примерного мужчины мир еще не знал. На женщин даже глаз не поднимал. Об этом тоже поведал в доверительной беседе личный секретарь. Значит, если идти от противного, остается последнее.
– Ты, что, в карты проигрался? – с понимающей улыбкой спросил я товарища американского президента, пихнув его локтем в бок.
Товарищ американский президент побледнел так сильно, насколько позволяют правила приличия:
– Как вы догадались, майор? – даже заикаться стал.
– Мы русские спасатели, – скромно напомнил я, протирая на груди ордена и медали. – И много?
По тягостному молчанию было понятно, что много.
– Неужто больше национального валового продукта? – недоверчиво спросил я.
Товарищ американский президент обречено прижал подбородок к строгому, от русского модельного дома, галстуку.
– Карточный долг, долг чести, – невзначай напомнил я.
– Вы, майор, не понимаете, – товарищ американский президент спешил выговориться, поэтому частил и глотал слова. УПС на его шее покраснел орт перегрузок, но выдержал. – Меня обманули. Подставили. Заманили в ловушку.
– Попугай на плече сказочного пирата Флинта кричал не "Пиастры, пиастры", а "Подстава, подстава". Это из русского эпоса, товарищ американский президент. Как же, как же! Мы понимаем, – протянул я, поправляя покосившийся ряд орденов, которые в свое время я выиграл в карты у горячо любимого Директора. Естественно с элементами шулерства и обмана. У Директора иначе не выиграть. У него "Черный Туз" по "русскому подкидному". – А подробности?
– Командор! – истерично завопила Милашка внутренними динамиками. – Нас атакуют! Мы под массовым обстрелом!
– Мыша, я с человеком разговариваю! Не мешай. Освобожусь через пять минут, – не люблю, когда спецмашина в человеческие отношения вклинивается.
Высокий человек с бородкой только открыл рот, чтобы поведать лучшему командиру подразделения "000" душещипательную историю своего проигрыша, но не успел и слова вымолвить. Спецмашину за номером тринадцать основательно встряхнуло, и где-то даже сдвинуло с прямолинейного движения.
– Милашка! Командир в кресле. Мы что, под обстрелом?
– Так я же только что….
– Инструкции спецмашин подразделения "000" предписывают этим спецмашинам не вступать с командирами в пререкания и обсуждения. Ответь на четко поставленный вопрос.
Строгий голос, кристально чистый взгляд и нежно процарапывающие металл пальцы, вот все, что нужно, чтобы успокоить излишне интеллектуальную технику.
– Сорок восемь челноков. Боевая модель. Устаревшая, но все еще не снятая с производства в некоторых африканских странах. На "свой чужой" не отвечают. Огонь на поражение открыт сто восемнадцать секунд назад. Процент попадания небольшой, но постоянно увеличивается. Командор, так и будем транспортником прикидываться, или бабахнем, как положено российским спецмашинам из всех имеющихся видов оборонных орудий?
– Настреляемся еще, – успокоил я появляющуюся в кабине нервозность. – Берите пример со второго номера. Перед вами само спокойствие. Боб, прекрати жрать. У нас война за бортом.
Роберт Клинроуз, он же второй номер, внезапно застигнутый за поглощением мяса, которое он, кстати, должен был скормить нашему уважаемому работодателю, поперхнулся, неловко дернулся, задевая несколько кнопок, которые не стоило задевать. Из задней части Милашки донеслось шипение и чуть позже удаляющееся гудение.
– Командор! За бортом сорок семь челноков. Занести героические действия второго номера в черные самописцы? Заодно спишем и две ракеты, что ночью гражданин с бородкой непредусмотрительно по домику своему запузырил.
– Я же приказал не открывать огонь! – люблю кулаком по панели управления громыхнуть. Нас в Академии учили, чем больше кулаками стучишь, тем больше уважения в народе. Однако слишком злоупотреблять, извините за нехороший каламбур, не стоит. – Боб, я же просил по-человечески. Неужели трудно? Милашка, а ракеты спиши, как само запустившиеся. Может и компенсацию получим.
– Сделано, командор.
– Выведи ребят на мониторы. Глянем, что за орлы за нашим, гм, тоже орлом гоняются.
Если верить изображению на экранах, мы катились по ухабистой дороге, окруженные превосходящими силами противника. Как верно заметила наша Мыша, сорока семью силами превосходящего противника. Одноместные боевые челноки, выкрашенные для устрашения черной краской. Из носовых пушек маленького такого калибра постоянно велся огонь по спецмашине. Возможно даже на поражение.
– Крепко вы кому-то досадили. Вот из-за вас и мы можем пострадать. А мы, между прочим, спецмашину только недавно покрасили. Должны других из беды выручать, а не сами в краске каждую неделю мазаться.
– Может, стоит вызвать подкрепление?
Предложение высокого человека с бородкой вызвало со стороны нашей доблестной команды смех.
– А что? – чуть не возмутился президент молодой республики. – Есть же у вас ядеролеты, способные долететь сюда за три минуты. Я сам видел на картинках
– Есть, – согласился я. – Но никто в ваше захолустье не полетит. Ни посадочных полей, ни заправок человеческих, ни соответствующей материально технической базы. К тому же, если российские честные налогоплательщики узнают, что ядеролеты прилетали в молодую американскую республику только за тем, чтобы помочь подразделению "000", то они будут долго и мучительно весело сменяться. Запомните, товарищ американский президент, русские спасатели в ничьей помощи не нуждаются.
– И в булочную на спецмашинах не ездят, – непонятно к чему добавил второй номер. Очевидно вспомнил о хлебных местах российской столицы.
– Да вы не волнуйтесь, – успокоил я товарища американского президента. – Милашка только на первый взгляд визгливая и пуганая. А так, сама за себя постоять может. Верно, Милашка?
– Как две гусеницы о дорожный пластик, – похвасталась спецмашина, проявляя чудеса интеллектуальной сообразительности.
– Тогда почему эти негодяи до сих пор живы? – удивился непонятливый американский товарищ с бородкой. – Необходимо немедленно принять превентивные меры. Давайте нанесем упреждающий удар. Я даже название придумал. "Буря в Америке".
– Экий вы, товарищ, кровожадный! – сквозь зубы высказался я. Пришлось временно взять управление спецмашиной на себя. Крутанул руль, уходя от массированного ракетного удара по задним Милашкиным воротам. Попадут, не дай бог, металл погнут. Потом даже с ломиками хрен откроешь. – Мы же честные спасатели, а не убивцы.
Хотя, подумал я, с другой стороны американский товарищ прав. Руль всю дорогу крутить, мозоли заработать можно.
– Герасим! Тебя отвлечь на минуту можно?
Храп в спальном отсеке затих, и по внутренним динамикам до нас долетел недовольный голос третьего номера:
– Мм?
– Ничего особенного, Гера. Просто у нас здесь не прошеные гости. Не подскажешь, как поступить?
– Мм.
– Да я не про американского президента. Его за борт выкидывать не за что. Милашка, выведи на Герин личный монитор панораму преследования.
Герасим изучал обстановку ровно столько, сколько требовалось ему для принятия окончательного решения.
– Мм, – ясно и отчетливо сказал третий номер и, чуть подумав, добавил: – Мм.
– Краткость, сестра спасателей. Запомни на будущее, Гера. Конкретнее давай.
– Мм, – конкретно объяснил Гера и отключился. Прошла ровно одна минута.
Краем глаза я заметил, как восторженно отреагировал товарищ американский президент на работоспособность нашего дружного коллектива.
– Второму номеру произвести боевой запуск, – тоскуя сердцем приказал я.
– Так ведь для праздника готовили!? – расстроился Роберт Клинроуз.
– Ничего не поделаешь, Боб. Иногда нам приходится жертвовать гораздо большими ценностями, чтобы получить гораздо менее скромный результат. Выполняй приказ.
Боб зло взглянул на притихшего высокого человека с бородкой, сказал: – "Эх, для праздника же!", – и, вскрыв предохранительный колпак, нажал на красную кнопку с нарисованным на ней черепом.
В задней части Милашки загудели сервомоторы, распахивая створки, раздался резкий хлопок, и в воздух, перемешиваясь с поднятой спецмашиной пылью, взвились три тысячи воздушных шарика, наш подарок ньюйоркчанам.
Почти мгновенно сорок семь боевых челноков врезались в густую шариковую облачность. Последствия оказались печальными как для воздушных шариков, так и для челноков.
– Фазе, мазе лав ю бразе! – весело заорал Боб, прыгая перед мониторами. Ему впервые в жизни приходилось наблюдать одновременный запуск трех тысяч воздушных шариков. Я был искренне раз за своего друга. Восторг янкеля понятен, тем более если вспомнить, что именно Боб занимался надуванием имущества.
– А ты говоришь "Буря в Америке", – похлопал я по плечу ошарашенного товарища американского президента. – Взгляни на чистое небо и радуйся. Жить будешь долго и счастливо. Вот только перед гражданами ньюйорчанами придется без праздничного запуска обойтись. Не успеет Боб шарики-то надуть заново.
– Незабываемо, – признался товарищ американский президент, тряся руку лучшего командира подразделения "000".
– Учитесь, пока мы у вас работаем, – засмущался я. – Головой думать надо, а не тем, чем вы думаете. Шарики запускать тоже с умом надо.
– Командор! – вызвала меня Милашка по внутренней линии. – Подъезжаем к конечному пункту. Кто сказал что это город?
Милашка права. По всем приметам выходило, что товарищ американский президент родился в небольшом поселке городского типа. Населения всего десять, от силы одиннадцать миллионов. Сельское хозяйство, земледелие, скотоводство. Редкие попытки ремесленного хозяйства. Натуральный обмен и отсутствие нормального страхования.
Я представил, как высокий человек с бородкой, ставший еще при нашей жизни настоящим революционным американским президентом, будучи желторотым подростком, гонял по этим узким и низко застроенным улицам белоголовых американских орлов. А вот на этом перекрестке, вполне возможно, он повстречался со своей первой любовью. Или с маленьким личным секретарем в песочнице планы захвата власти сочинял.
– Маловата деревня для столицы, – засомневался я, разглядывая стоэтажные домики старой застройки и низенькие, двадцатиэтажные бараки, выполненные из непрочного стекла и бетона.
– Главное, воздух здесь чистый, – президент, уткнувшись в лобовое стекло, разглядывал родные места. – Отстроим. Отреставрируем. Возведем. У меня и план застройки имеется. Не верите? Видите вон тот небольшой островок в заливе? Мы поставим на нем величественный монумент, олицетворяющий американскую мечту, отрицание эмансипации и несогласие с шестой поправкой в конституции. Хотите, майор Сергеев, послужите моделью для будущего памятника? Представьте только себе, километровый мужчина с завязанными глазами, с ядерной керосинкой в вытянутой руке….
– И с раскрытой на титульной странице инструкцией по пользованию спецмашиной подразделения "000"? Спасибо, товарищ президент, меня уже в Париже такого слепили.
– И в Африке, – напомнил Боб.
– Точно, второй номер. Перед пирамидами, в лежачем состоянии. Только лицо какое-то звериное получилось.
– И африканские хулиганы рогатками нос отшибли, – захихикал янкель, но под строгим взором командира заткнулся.
– Не хотите, как хотите, – подозрительно легко согласился высокий человек с бородкой, заинтересованно разглядывая американского уроженца Роберта Клинроуза, который как раз в это время одной рукой тянулся к расположенному над головой вентилятору, а второй держал одноразовую миску с сушеными арбузами.
– Милашка, думаю, стоит объявить местным жителям, что к ним в гости пожаловал русский экипаж спасателей. И про товарища американского президента упомяни.
Спецмашина подразделения "000" выдвинула наружные динамики, вывела мощность на запланированную громкость и проиграла несколько аккордов популярного шлягера "Стоят японцы, стоят в сторонце., якудзы в руках теребят". Что такое "якудзы" и почему их теребят, не знали ни российские композиторы-песенники, ни тем более японские. Тем не менее специалисты не признавали песню похабной и разрешали к использованию спецтехникой Службы "000".
Закончив с музыкой, Милашка громогласно объявила, что такого-то, такого-то числа в населенный пункт Нью-Йорк прибыла с визитом доброй миссии спецмашина русского подразделения "000". На борту присутствуют такие-то, такие-то героические парни, а также другие сопровождающие их лица.
Сопровождающее нас лицо нисколько не обиделось, а выразило желание побеседовать с американскими налогоплательщиками. Золотой мужик, когда ракетами по собственному дому не палит.
Пока собирался народ, Милашка выдвинула из правого борта трибуну. Вообще-то, трибуной разрешается пользоваться исключительно Директору Службы "000", и то, только во время парадов. Однако мы посчитали, что Директор, как и его Служба, достаточно далеко в географическом плане, поэтому грех не воспользоваться встроенной техникой. Тем более, что трибуна, оборудованная непробиваемым стеклом, раскладным стульчиком и специальным био-шкафчиком, в котором хранится специальная био-посуда с ручками, как нельзя прекрасно подходит для безопасного выступления кого бы то ни было и где бы то ни было.
Мы с Бобом, так и не решившись оторвать Герасима от рабочего места, расположились в самом почетном месте. На верхней башне, рядышком с люком. В случае опасности всегда можно незаметно соскользнуть вниз, в кабину, и укрыться за толстыми стенами надежной спецмашины подразделения "000".
Народу собралось даже больше, чем ожидалось. Преимущественно американского происхождения. Но Боб, зоркий глаз, разглядел в толпе и иностранных подданных. Канадских лесорубов на комбайнах и мексиканских амигос-перекупщиков. Был еще один кубинский гражданин, но он быстро ушел. У них на острове комендантский час до сих пор не отменили.
Товарищ американский президент говорил много, хорошо и красиво. Про экономику, которую нужно поднимать из руин. Про глобальную американскую политику в соседних странах. Про успехи молодой американской республики в росте производительности.
Потом товарищ американский президент попросил нас показать американскому народу в лице жителей села городского типа прихваченную им киноленту. Три бухты снятого на последние деньги нового американского кино.
Милашка просьбу выполнила, и мы с удовольствием просмотрели черно-белое кино на голографическим экраном, что раскрылся над селом городского типа.
Товарищ американский президент по секрету шепотом сообщил, что фильм снимался подпольно на, естественно, подпольной фабрике. Я не стал говорить хорошему человеку, что российские оборонные спецслужбы давно знают, где располагается подпольный павильон и даже отметили его на всех мировых картах специальными белыми буквами.
Называлось кино "Берегись спецмашину". Повествование велось от якобы лица честного американского спасателя, который воровал космические челноки в богатых и развитых странах, типа России или Монголии, и перегонял их в Америку. Заканчивалось кино тем, что честного и мужественного спасателя арестовывают иммиграционные власти России и дают на полную катушку с конфискацией и заморозкой. Через двести лет, отморозив положенный срок, герой возвращается к родной команде, встает поперек дороги американской спецмашине спасателей, скидывает связь-арестантскую шапочку и говорит чуть не плача : – "Я вернулся". Американская спецмашина, не оборудованная передними видеокамерами, спокойно наезжает на главного героя, уничтожая все то хорошее, что приобрел он за годы холодного заключения.
Ньюйоркчане рыдали. И Боб рыдал. И даже товарищ американский президент, проявляя волю своего народа, рыдал, хоть и смотрел этот фильм, по его же признанию, в шестой раз.
А мне, знаете, не очень. Неправдиво кино американцы сняли. У нас в России за угон челнока двумястами годами замораживания не отделываются. Таких негодяев в России депутатами назначают, чтобы трудом, потом и кровью искупили вину. Да и космические челноки со всяким встречным поперечным не полетят. У них интеллект о-го-го, практически как у Милашки.
Да и главный герой нисколько на спасателя не похож. Челюсть вот такая, уши вот такие, глаза вот такие. Не курит, квас не пьет и журналы подпольные не рассматривает.
Однако, глупо было бы думать, что наша мужественная команда во время просмотра только просмотром и занималась. Мы отличные профессионалы, и не забывали, для чего находимся рядом с товарищем американским президентом. Несколько раз прерывали сеанс, укладывали население носами в асфальт, выборочно проверяли документы. У кого находили винтовки с лазерными прицелами, с сеанса безоговорочно выгоняли. Боб, правда, еще и продукты, незаконно пронесенные на просмотр, экспроприировал. Нарушение конечно, но кто лежа на прохладном асфальте заметит, что у него баулы с продуктами пропали.
Встреча американского населения и законно выбранного им же американского президента закончилась народным гулянием. Боб пустил экспроприированные продукты в свободную продажу по бешено низким ценам. Расхватали мгновенно. Мы с Директорским любимчиком выкатили в массы заранее припасенную пятитонную бочку кваса, дабы американский народ хоть немного прикоснулся к русской культуре и понял, почему в России жить хорошо.
Обратно в столицу мы ехали усталые, но довольные.
Переночевать пришлось в чистом поле.
Законопатив специально разработанной для этой цели конопатой ватой все дырки в форточках, дабы местные комары не мешали отдыхать, мы погасили все огни и позволили темной американской ночи окутать нашу спецмашину. Но никому не спалось. Даже Герасим вылез из спального отсека и, через силу пялясь на окружающий мир, присоединился к нам, бодрствующим.
Сидели мы на броне Милашки, смотрели, как сгорают в верхних слоях атмосферы уцелевшие после столкновения с черными бандитскими челноками воздушные шарики и болтали о житье бытье. Болтал, собственно, третий номер. У него по ночам когда бессонница, говорливость резко увеличивается.
– Мм? Мм! Мм.
Иногда Герка врет, на чем свет стоит. Когда это мы столько кваса зараз выпивали. Это ж годовая норма для спасателя. Особенно в рабочее время.
– Мм? Мм! Мм.
А в шахматы трехмерные он только у пингвина выигрывает. Да и то не всегда. Когда глупая птица без настроения, то хода за три Герку делает. Прячется потом, правда, долго по закоулкам. Третий номер в проигрыше зол и несправедлив.
– Слушай, – товарищ президент сидел рядышком, поэтому можно было пообщаться с ним, не прерывая болтовни третьего номера, – как же ты так умудрился в картишки проиграть? Тем более столько. Ведь знал, наверно, на что играешь?
Товарищ американский президент слегка сконфузился:
– Я не в настоящие карты проигрался. В виртуальные.
Так, так, подумал я. Что-то новенькое зарисовывается.
– Так, так, – сказал я. – Это что-то новенькое. Неужто по виртуальным тавернам шлялся?
По поникшему виду президентского силуэта стало понятно, что попал я в самую точку.
– Значит, это твой компьютерный центр в подвалах стоит? Да не бойся. Никому не расскажу. Мы, спасатели, народ не болтливый. Гера, заткнись хоть на минуту, здесь серьезные разговоры разговариваются. Ну и обижайся на здоровье. Ну и уходи, никто не держит. Тоже мне, оратор.
Герасим, конечно, никуда не ушел. Поворчал немного, но новая информация для него, как квас для настоящего спасателя, сколько не пей, все мало. Пододвинулся поближе и молчаливо прослушал чистосердечные признания товарища американского президента.
Чтобы всем было понятно, о чем плакался товарищ американский президент, доведу до возможной аудитории отрывки из черных самописцев Милашки.
Виртуальная реальность, где кое-кто проигрался в пух и прах, самая страшная выдумка человечества после автоматизированных зубных клиник. Беда и скорбный груз всего цивилизованного мира. От Арктики до Антарктики и по всему экватору.
Виртуальная реальность, созданная задолго до нашего рождения, была опять же до нашего рождения запрещена всевозможными постановлениями всевозможных организаций. Начиная от ООН, и заканчивая Папой. Что значит, каким Папой? У нас один на всю землю Папа. Именно он осудил и запретил в первую очередь.
Виртуальную реальность, в простонародье Туманное Болото, в настоящее время законно посещали исключительно российские высокообразованные специалисты с целью изучения и недопущения возникновения различного толка эксцессов. Посещение проводилось под строгим контролем правительства и министерства по Обороне. Ученые опускались на самое дно только в сопровождении крупных войсковых соединений, что, однако, не гарантировало благополучного возвращения как самих ученых, так и сопровождающих из войск.
Частный доступ категорически запрещался. Встречались, конечно, психи, отправляющиеся в Туманное Болото на свой страх и риск. Но в большинстве, как уходили, так там и оставались. Болото, это настоящий ад, где нет места живому человеку.
Помните случай с нашим горячо любимым Директором? Да, да! Именно тот случай. Если бы не решительные действия экипажа спецмашины подразделения "000", то могли бы и потерять человека. Виртуальный мир не прощает ошибок.
Согласно последним изысканиям российских ученых, Болото постоянно видоизменялось. Примерно раз в десять лет трансформировало, по научному говоря, рабочий профиль. В настоящее время, это, конечно, очень секретные сведения, в Болоте царствовали дикие законы средневековья, обитали преимущественно низко образованные чудовища и совсем уж тупые монстры.
– Наподобие того, что мы в прошлом году на Гималаях в капкан поймали? – встрял в краткий исторический экскурс Роберт Клинроуз.
– Хуже, мой друг второй номер, гораздо хуже, – многозначительно произнес я со зверским оскалом, от которого заслушавшийся меня пингвин жалобно пискнул.
Но продолжим.
Как уже говорилось, в Болоте достаточно невыносимые условия для проживания. Уничтожение всего живого, вот основной принцип этого сверх мозга, сбежавшего из-под контроля человека. Оно допускало к своим тайнам только очень несознательных, очень невоспитанных и, более скажу, очень злых граждан. Но, попадались и нормальные ребята. Болото прекрасно понимало, что без присутствия в ней людей из реального мира силы ее иссякнут и она, как виртуальный индивидуум погаснет.
Чем же притягивало Туманное Болото честных и не слишком налогоплательщиков? Возможностью ощутить себя другим человеком, облачившись в иную, нежели в реальности, оболочку.
И еще заработать немного брюликов, работая на благо Болота. На новую дачу, конечно, не накопить, мы с командой пытались, но ради интереса можно и пару недель почтальоном поработать.
