Текст книги "И на Солнце есть пятна"

Автор книги: Сергей Чебаненко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 9 страниц)

     Я вздохнул и совершенно машинально набрал  на  клавиатуре  имя  и  фамилию человека, без технического и управленческого гения которого  как я считаю – американский лунный проект  никогда  бы  не  состоялся:  «Verner-fon-Braun».

     И... Хотите – верьте, хотите – нет, но сайт раскрылся!

     Нужно  ли  говорить,  что  я  немедленно  с  головой   зарылся  в  сокровищницу загадочной службы «MiB-A10»?

     И был вознагражден сверх  всякой  меры!  «MiB-A10»  действительно  занималась  подчисткой   «хвостов»   американской   лунной   программы  «Аполлон». И самым главным «хвостом» –  тем,  который  я  и  обнаружил  путем  своих  интеллектуальных  изысков,  –   оказался   именно  полет  «Аполлона-10»!

     Нам врали. Почти тридцать лет правительства  двух  сверхдержав  -США и СССР – России – кормили нас басней о генеральной репетиции  лунной  высадки. Да, генеральная  репетиция  изначально  и  планировалась.  Но  потом  вмешалось  то,  что  принято  называть  человеческим  фактором.  Стаффорду и Сернану не  удалось  удержаться  от  соблазна.  На  высоте  примерно 15 километров  от  поверхности  Луны  Том  Стаффорд  выключил  телевизионные камеры внешнего наблюдения, систему радиосвязи с  Землей  и перешел на ручное управление. Это случилось 22 мая 1969  года  в  23  часа 45 минут. Ну, а потом... Впрочем, о том, что случилось потом лучше  всего расскажет запись переговоров  экипажа  «Аполлона-10»  с  Землей,  которую я отыскал на сайте таинственного «MiB-A10» и тут же скачал  на  свой старенький комп.

 

     "23 мая 1969 года, 0 часов 05 минут.

     Стаффорд (радостно): Хьюстон, ку-ку!

     Центр управления полетом в  Хьюстоне  (облегченно):  Слава  Богу,  Том! Что случилось? Связь с вами прервалась почти на двадцать минут!

     Стаффорд (с легким смешком): Можете нас поздравить,  Хьюстон.  Мы  уже на Луне и как раз собираемся выйти наружу. Сейчас бросим монетку и  разыграем, кто выходит первым – я или Юджин.

     Хьюстон (раздражаясь):  Хватит  шутить,  Том!  Доложите,  где  вы  сейчас находитесь?

     Стаффорд  (весело  хохочет):  Мы  действительно  на   Луне,  сэр!  Хьюстон, вы сейчас сами убедитесь! Включаю внешнюю телекамеру!

     (Пауза. Слышен щелчок тумблера).

     Хьюстон (потрясенно): Матерь Божья...

     Сернан (торжествующе): Ну, что убедились?

     Хьюстон (растерянно): Том, Юджин, как вы  могли?  И,  скажите  на  милость, какого черта вы будете делать на  Луне  без  нашего  флага  и  послания президента всему человечеству?

     Сернан (с легкой издевкой): А хотите, я  вместо  флага  на  лунной  пыли носком ботинка нарисую надпись «Бог любит Америку»?

     Хьюстон  (скептически):  Юджин,  у  тебя  всегда  было   плохо  с  правописанием. Да и почерк хромает...

     Стаффорд  (со  злобой  в  голосе):  Насчет  послания   президента  человечеству, ребята, я вот что думаю: пусть  этот  полосатый  звездюк  поднимет свой зад из президентского  кресла  и  пообщается  с  нами  в  прямом эфире. И я все ему скажу,  что  думаю  о  финансировании  нашей  космической программы!

     Хьюстон  (смущенно  закашлявшись):  Боюсь,  Том,  что  те  слова,  которые ты приготовил для общения  с  президентом  как-то  не  принято  произносить публично. И потом у президента сейчас легкое  недомогание.  Э... Легкая диарея в  связи  с  нашими  новыми  военными  успехами  во  Вьетнаме. Короче говоря, ребята, президент занят.

     Стаффорд (решительно): Ну, тогда, сэр, на болте от входного  люка  я видел и флаг, и вашего Никсона... Мы бросаем монетку и выходим.

     Хьюстон (со злорадством): Том, мы не будем транслировать в прямом  телеэфире ваш выход! И вообще  не  будем!  Даже  в  записи  ничего  по  «ящику» не покажем! Никто и никогда не узнает, что вы ходили по  Луне!  Вот!

     Стаффорд (со смехом): Ха, испугал! Мы вернемся  на  Землю  и  все  сами  расскажем!  Как  говорится,  при  большом  стечении   публики  и  журналистов!

     Хьюстон (скрипя зубами): А мы... Мы собьем вас противоракетой  во  время спуска в атмосфере! Летите, голуби, летите!

     Сернан (с чувством оскорбленного человеческого достоинства):  Это  кто там каркает? Ты, Уэббс? Хочешь я сейчас публично заменю букву  "э"  в твоей фамилии на шестую букву из русского алфавита?

     Хьюстон (задиристо): Слышь, парниша, ты  там  типа  не  кипятись,  понял? Ты сам-то кто? Конкретно обозначься в натуре!

     Голос из-за Потомака (заинтересовано): Алло, парни,  это  ЦРУ.  С  чего это вы стали обсуждать нюансы употребления словесных конструкций  в русском языке?

     Хьюстон (истерично хохочет): Вы хотите знать?!  Вы  действительно  хотите  это  знать?!  Так  я  вам  скажу!   (кашляет   и   с  чувством  декламирует): «Да будь я негром преклонных годов – и то без  унынья  и  лени, я русский бы выучил только за то, что  им  разговаривал  Ленин!»  Ты понял, грязный наймит американского  империализма?!  (срывается  на  крик): Да здравствует сотая годовщина со дня рождения великого Ильича!  Да  здравствует   Коммунистическая   партия   США   –   организатор  и  вдохновитель  всех  наших  побед  в  космосе!  Правильной  траекторией  летите, дорогие товарищи!

     Стаффорд (растеряно): Хьюстон,  вы  там  что,  переутомились  или  перепили?

     Голос из ЦРУ (облегченно): Так, Уэббс, теперь с вами все ясно.  Я  уже давно подозревал, что именно вы тайно передали  русским  секретные  чертежи нашего секретного  лунного  бомбера  Н-1.  Ну,  а  вы,  Юджин?  Стопроцентный и честный американец. Как вы могли  клюнуть  на  дешевую  русскую удочку?

     Сернан (откашлявшись, проникновенно): Начнем с того, господа, что  на самом деле я не Юджин, а Евгений, не Сернан, а Сернин  и  мой  папа  был простым юристом в маленьком  украинском  городе  Бердичеве...  Моя  давняя мечта – побывать на папочкиной родине. Поэтому после  полета  я  собирался попросить политического убежища в Советском Союзе.

     Голос из-за Москва-реки (величественно и торжественно): Внимание!  Говорит Москва! Говорит Москва! Работают все  радиостанции  Советского  Союза и Центральное телевидение! Сегодня советский  космонавт  Евгений  Сернин успешно высадился на поверхности Луны!

     Голос из-за Потомака (с нескрываемым восхищением): Мама  дорогая!  Как оперативно работают эти кремлевские хлопцы!

     Голос из американского госдепартамента  (жизнерадостно):  Привет,  ребята! Говорит официальный представитель президента США. Если  вы  не  поддадитесь на эту бесстыжую коммунистическую пропаганду и  останетесь  американцами, мы готовы исполнить кое-какие ваши сокровенные  желания.  Для начала правительство  намереваемся  выплатить  по  пять  миллионов  долларов каждому из вас. И тебе, Том, и тебе Юд... Тьфу! Евгений!

     Янг (обиженно): Эй, там, на околокапиталийских холмах! А про меня  вы не забыли? Где мои пять миллионов?

     Голос из американского госдепартамента (раздражаясь): А вы  здесь  причем, Джон? Вы же сейчас не на Луне.  Крутитесь  вокруг  планеты  на  своем корабле и не лезьте в разговор серьезных парней!

     Янг (возмущенно): Здрасьте! Как кораблем управлять – так Джон.  А  как деньги получать – так Том!  Ну,  раз  так,  то  я  сейчас  включаю  двигатель корабля и возвращаюсь на Землю сам!

     Хьюстон (расстроено): Джонни, но ведь Юджин и Том погибнут!  Они  не смогут сами вернуться на Землю!

     Янг (деловито): Вот  и  замечательно...  Готовьтесь  объявить  их  американскими героями. Посмертно. Тогда у нашего любимого президента к  постоянной диарее добавится еще и острый энурез!

     Хьюстон (с негодованием): Джон, имей совесть!

     Янг (цинично): Я свою совесть обменял на жвачку в  первом  классе  церковно-приходской школы. Даю обратный отсчет времени перед  запуском  маршевого двигателя: десять, девять, восемь...

     Голос  из  американского  госдепартамента  (истерично):  Янг,  вы  войдете в мировую историю как первый космический террорист!

     Янг: Вот и превосходно! (декламирует с торжественными  нотками  в  голосе): Был первым в космосе Гагарин, а террористом – Джонни Янг!

     Хьюстон (возмущенно пыхтя): Нет, у меня просто нет слов!

     Янг (с удовлетворением): Вот и хорошо, что нет!  Помолчите  и  не  мешайте мне считать. Восемь, семь, шесть...

     Голос  из  американского  госдепартамента  (заискивающе):   К-ха,  Джонни... Мы  здесь  посовещались  с  президентом...  Он  нашел  время  выкроить минутку и оторваться от... Э... От  своего  занятия.  Н-да...  Так вот, мы решили дать и вам  пять  миллионов  долларов...  Если  вы,  конечно, не улетите сейчас от Луны  и  дождетесь  возвращения  Тома  и  Жени.

     Янг (ликуя): Ур-ря! Наша взяла!

     Хьюстон (мрачно): Так, господа... А мне что-нибудь перепадет  или  как? А то есть данные, что система связи и управления  полетом  грозит  вот-вот выйти из строя...

     Голос из американского госдепартамента (взрывается  возмущением):  Нет, ну какие бессовестные нахалы и вымогатели работают в этом НАСА! А  потом налогоплательщики спрашивают, в какую черную  дыру  проваливаются  наши финансы, которые мы выделяем на космос!

     Хьюстон (с издевкой): Ой, Вашингтон, а что-то я вас плохо слышу!

     Голос  из  американского  госдепартамента   (поспешно):   Хорошо,  хорошо! Вам тоже пять миллионов!

     Хьюстон (с надеждой): Каждому?

     Голос   из    американского    госдепартамента    (подавившись  и  откашлявшись, обречено): Ладно, уговорили...

     Голос из-за  Потомака  (обеспокоено):  А  как  же  ЦРУ,  сэр?  А  как же без обеспечения секретности всей операции, сэр?

     Голос из американского госдепартамента  (совершенно  подавленно):  Хорошо, включаем в общую калькуляцию и вас...

     Голос  из-за  Москва-реки  (торопливо,  скороговоркой):   Говорит  Москва! Говорит Москва! Всем, всем, всем! Том, Женя! В  случае  вашего  выхода на Луну и посадки на территории СССР при возвращении на  Землю,  мы со своей  стороны  предлагаем  вам  горящую  бесплатную  путевку  в  Трускавец, автомобиль «Запорожец» 1965 года  выпуска  и  звезду  Героя  Советского Союза!

     Хьюстон: А нам что же? За техническое обеспечение полета, а?

     Голос из-за Москва-реки (великодушно):  И  вам  тоже  –  путевка,  «Запорожец» и золотая звезда!

     Хьюстон (озабоченно): Это на всех или каждому?

     Голос  из-за  Москва-реки  (после  слегка  затянувшейся   паузы):  К-ха... Скромнее нужно быть, товарищи. Не устраивать,  понимаешь,  тут  всякие волюнтаризмы и культы личности. М-да.

     Хьюстон (разочарованно): Нет, ну тогда мы так не согласны!

     Голос из-за Москва-реки (с нарастающей экспрессией): Эх, была  не  была! Гулять –  так  гулять!  Летать  –  так  летать!  Согласны:  даем  каждому! Как у нас говорят, от каждого – по способностям, каждому – по  заслугам!   Вот,   товарищи,   главный   принцип    нашего   развитого  социалистического общества!

     Хьюстон (растрогано): Ну, тогда конечно... Тогда мы...

     Голос из американского госдепартамента (встревожено): Стоп! Всем  – по десять миллионов!

     Хьюстон  (после  секундного  замешательства):   ...тогда   мы  не  согласны с русскими предложениями. Десять миллионов – они и  в  Африке  десять миллионов. А куда цеплять вашу геройскую звездочку, Москва?

     Голос из-за Москва-реки (с плохо скрытым отчаянием): Даю всем  по  две звездочки!

     Хьюстон (заливаясь счастливым смехом): О, ну  это  совсем  другое  дело! Природа, товарищи, любит симметрию!

     Голос из американского госдепартамента  (перекрикивая  неожиданно  включившиеся в Москве «радиоглушилки»): Пятнадцать миллионов! Каждому!  Стаффорд, а вам лично – четыре звездочки на погоны за немедленный  старт  с Луны! Без всяких выходов и выходок!

     Стаффорд (браво): Есть, сэр! Слушаюсь, сэр!

     Голос  из-за  Москва-реки  (осуждающе):  Вот  они  волчьи  законы  международного капитализма!  У  вас  даже  космонавтика  продается  за  деньги!

     Сернан (явно фальшивя): Ах, ах, ах! У меня кружится  голова!  Ах,  я падаю на Луну! Падаю прямо через выходной люк!

     Голос из американского госдепартамента (устало): Жень, ну а  тебе  еще чего?

     Сернан (хнычет и в припадке стучит кулаком  по  крышке  выходного  люка): Хочу на Луну! Слышите?! Я хочу на Луну!

     Голос из американского госдепартамента  (надменно):  А  ху-ху  не  хо-хо?

     Сернан (обиженно шмыгает носом): А хи-хи не ха-ха! И вообще  наши  гуси сегодня не взлетают!

     (Слышится какая-то возня и металлический скрежет).

     Хьюстон (встревожено):  Том,  что  это  там  у  вас  так  мерзко  заскрипело?

     Стаффорд (с воодушевлением): Юджин открывает входной люк, сэр!

     Хьюстон (срываясь на крик): Что?! Том, немедленно остановите его!

     Стаффорд (с легким смешком): Поздно, сэр! Он уже снаружи  корабля  и спускается по лестнице!

     Хьюстон (севшим голосом): Матерь Божья!

     (Слышится сопение, шум, неразборчивый вскрик и громкий шлепок).

     Сернан (в сердцах): Фак ю!

     Хьюстон (обеспокоено): Том, что случилось?

     Стаффорд: Не волнуйтесь, сэр! Юджин уже на поверхности Луны.

     Голос  из  американского   госдепартамента   (торжественно):  Это  историческое событие, господа! На Луну ступила нога человека...

     Стаффорд (прерывает, смущенно кашлянув): Извините, сэр...  Боюсь,  что вы заблуждаетесь.  Юджин  коснулся  поверхности  Луны...  Э...  Не  ногой, сэр!

     Голос из американского госдепартамента, Голос  из-за  Потомака  и  Хьюстон (одновременно, с изумлением): А чем же?

     Стаффорд  (с  трудом  подбирая  нужные  слова):  На  лестнице  он  поскользнулся на забытой кем-то из монтажников банановой  кожуре  и...  Э... Сэр, в  общем,  Юджин  коснулся  лунной  поверхности  своей  пятой  точкой!

     Хьюстон (озадаченно):  Вы  хотите  сказать,  что  первый  человек  ступил на Луну... задницей?

     Стаффорд (с явным облегчением): Именно так, сэр!

     Хьюстон (почти шепотом): И эти слова... Фак ю... Это первое,  что  сказал Юджин на поверхности Луны?

     Стаффорд (бодро): Так точно, сэр!

     Голос из американского госдепартамента (потрясенно): Боже  мой...  Какой  позор...  Какой  вселенский  позор!  Истратить   двадцать  пять  миллиардов  долларов,  чтобы  усесться   на   Луну   задницей!  И  еще  выматериться при этом!

     Голос  из-за  Потомака  (с  абсолютной   уверенностью   и  легкой  иронией): Не расстраивайтесь так, господа! Никто, ничего и никогда  не  узнает о легком конфузе нашего Юджина! Ведь мы контролируем  ситуацию!  Могу дать вам стопроцентную гарантию: в прессу не просочится ни слова!

     Голос из-за Москва-реки (похихикивая): А вот тут  вы  ошибаетесь,  батенька! Вы знаете, какой замечательный репортаж о ваших  космических  успехах напечатает завтра наша «Правда» на первой странице?

     Голос из американского госдепартамента (обречено): Проклятье! Мы  забыли об этих русских парнях!

     Голос из-за Москва-реки (заливисто  хохочет):  Ну,  теперь  вы  в  наших руках, господа хорошие! Теперь мы покажем вам кузькину мать! Гуд  бай, дорогая Америка!

     Голос из  американского  госдепартамента  (торопливо):  Погодите,  погодите, Москва... А как  вы  посмотрите  на  вывод  наших  войск  из  Вьетнама?

     Голос из-за Москва-реки (заинтересовано): Гм, допустим...  А  что  вы хотите взамен?

     Голос из  американского  госдепартамента  (с  недоумением):  Ваше  молчание об этом инциденте с Юджином, разумеется!

     Голос из-за Москва-реки (поразмыслив): Хорошо, мы  даем  обещание  впредь писать о  ваших  космических  успехах  не  на  первой  странице  «Правды», а на четвертой. Или даже на пятой.

     Голос из-за Потомака (скептически): Эй, Москва, ну а как  быть  с  русскими радио и телевидением?

     Голос из-за Москва-реки (надменно): При социализме со  средствами  массовой информации не  бывает  проблем,  господа!  Мы  даем  обещание  вообще не транслировать вашу высадку на Луну! Никогда!

     Голос из американского госдепартамента  (удовлетворенно):  Вот  и  славненько! Умные люди всегда могут договориться!

     Сернан  (кряхтя):  Эй,  там  на  Земле!  А  моя   судьба  вас  не  интересует?

     Хьюстон (поспешно): Юджин, чего ты еще хочешь?

     Сернан  (твердо):  Я  хочу  быть   среди   тех   парней,  которые  прогуляются по Луне.

     Голос из американского госдепартамента (удивленно): Какого черта,  Женя? Ты же и так стоишь на Луне!

     Сернан (с усмешкой): Я хочу побывать здесь официально. С кино–  и  фотосъемками в качестве доказательства!

     Хьюстон  (после  замешательства  и  паузы):  Хорошо,   Юджин,  мы  включаем тебя в состав экипажа «Аполлона-17»! Командиром! Годится?

     Сернан (удовлетворенно): Приемлемо. И  есть  еще  одна  маленькая  просьбочка к нашему родному американскому правительству.

     Голос из американского  госдепартамента  (настороженно):  Женька,  тебе чего, опять денег мало?

     Сернан (возмущенно плюется): Тьфу! Да причем здесь деньги! Что за  дурацкая манера мерить все долларом?

     Голос из американского госдепартамента (обескуражено):  Чего  же  ты еще хочешь?

     Сернан (поет с капризными интонациями в голосе): «А  я  в  Россию  домой хочу, я так давно не видел маму!» Понятно? На родину меня тянет,  на родину!

     Голос  из  американского  госдепартамента  (обречено):   Хорошо,  Сернан, поедешь в свою Россию...  Сразу  же  после  окончания  полета!  Прямиком в родной Вер... Пер... Бердичев!

     Янг (разочаровано): Нет, пацаны, вы тут как хотите базарьте, а  я  полетел. Покедова. Даю обратный отсчет времени. Десять, девять...

     Голос из американского госдепартамента (всхлипывая): А тебе чего,  супостатушка?

     Янг (капризно): Я тоже на Луну хочу!  И  на  крылатом  корабле  в  космос полететь хочу! Два раза!

     Хьюстон (радостно): Джонни, мы  включили  тебя  в  экипаж  лунной  экспедиции «Аполлон-16»! Командиром!

     Янг (возмущенно фыркает): И это все?!  Не,  ну  базары  у  вас  в  натуре гнилые... Я полетел, братаны... Семь, шесть...

     Голос из американского госдепартамента (скороговоркой, поспешно):  Джон, Джон! Только что президент  подписал  указ  о  начале  программы  разработки крылатого космического корабля «Спейс Шаттл»!  Вы  полетите  на нем первым! А потом слетаете еще раз!

     Голос из-за Москва-реки (ядовито): А позвольте спросить,  на  чем  это ваш президент мог  подписать  указ,  если  у  него  сейчас  легкая  диарея?

     Голос  из  американского  госдепартамента  (с   достоинством):  У  американского президента всегда найдется под рукой бумага, сэ-эр!

     Стаффорд (мечтательно): Кстати, о русских... А я вот хочу  вместе  с ними полететь в космос! (Тихо, чтобы на Земле его никто не  услышал,  обращается к Сернану, который уже влез обратно в лунный модуль)  Может  быть, эти русские парни дадут мне пятую звездочку за совместный полет,  а, Юджин?

     Сернан (тоже почти шепотом): Нет, Том,  пятую  звездочку  русские  тебе не дадут. По крайней мере, до тех пор, пока у их  Леонида  Ильича  тоже не будет пять звездочек! Такова уж русская национальная традиция,  Том!

     Хьюстон (с радостным возбуждением): Том, мы только  что  включили  тебя  в  состав  совместного  советско-американского   экипажа.  Полет  состоится лет эдак через пять-шесть!  Ты  как  раз  успеешь  бесплатно  отдохнуть на Гавайах  на  нашей  туристической  базе  для  заслуженных  сотрудников НАСА!

     Голос  из-за  Москва-реки  (возмущенно):  А  нас   вы   спросили,  империалисты хреновы? А может мы не хотим, чтобы наши парни  летели  с  вашим Стаффордом на эту раздолбанную Луну? А может орбитальные  полеты  – это наш магистральный путь в космос?

     Голос  из  американского  госдепартамента   (поспешно):   Хорошо,  пусть ваши и наши ребята летят вокруг Земли. Да, и года через  три  мы  будем готовы подписать с вами договор о разрядке  и  взаимном  ядерном  паритете! Согласны?

     Голос из-за Москва-реки (восторженно): Туды его в качель! Вот это  мужской разговор! По рукам!

     Стаффорд: Хьюстон, я  включаю  двигатель  лунного  модуля!  Старт  (слышен грохот ракетных двигателей)! Мы летим!

     Все вместе – Голос из американского госдепартамента, Голос  из-за  Потомака, Голос из-за Москва-реки, Хьюстон, Стаффорд, Сернан и  Янг  дружно и с душевным подъемом поют:

     "Мы  рождены  чтоб  сказку  сделать былью,

     Преодолеть пространство  и  простор!

     Нам  разум  дал  стальные руки-крылья,

     А вместо сердца – пламенный мотор!"

 

     Вот, собственно, и все, что я смог узнать на  таинственном  сайте  «MiB-A10» о самой главной тайне проекта «Аполлон».

     Конечно же, я собирался раскрыть эту тайну первой  высадки  людей  на Луну всему человечеству.

     Но человек предполагает, а судьба располагает.

     Не прошло и  суток  с  того  во  всех  отношениях  замечательного  вечера, когда я позволил себе прогуляться по  секретному  космическому  сайту,  как  в  дверь   моей   коммуналки   настойчиво   позвонили.  Я  чертыхнулся, оторвал свой зад от  кресла  перед  телевизором  и  пошел  открывать.

     За   дверью   оказалась   пара   весьма    симпатичных   ребят  в  одинаковых    антрацитово-черных    отутюженных     костюмах,   черных  лакированных туфлях и темных как сама  ночь  очках.  Просто  близнецы,  если не учитывать их цвета кожи и возраста. Тот, который  постарше,  как  две капли воды был похож на американского актера Томми Ли Джонса, а второй, более  молодой,  афроамериканец, сильно смахивал на еще одну голливудскую звезду – Уилла Смита.

«Прямо Каннский фестиваль на дому», – мысленно усмехнулся я.

     – Мистер такой-то и такой-то? – осведомился двойник Томми Ли на  чистом русском языке с едва заметным английским акцентом.

     Я молча кивнул и жестом пригласил нежданных гостей в квартиру. Дар речи еще не вернулся ко мне. Согласитесь,  не  каждый день можно увидеть на пороге своей квартиры парней в черном. Тех самых, которые, по слухам, гоняются по всему миру за инопланетянами и скрывают от прогрессивной мировой общественности  следы случайно залетевших на Землю пришельцев.

     Двойник Уилла Смита достал  из  кобуры  под пиджаком  вороненый  «Смит-и-Вессон», громко зевнул и  принялся  меланхолично  накручивать  на  ствол пистолета глушитель.

     При виде оружия способности соображать и говорить немедленно вернулись ко мне и я на чистом английском –  в  рамках пройденного в свое время школьного курса,  конечно,  –  сообщил  дорогим гостям, что стенограмма переговоров экипажа  «Аполлона-10»  не  только была скачана мной на старенький ноутбук, стоящий на журнальном  столике, но еще и скопирована, а затем разослана ста  моим  друзьям  и  знакомым в самых  разных  странах  мира.  И  в  том  случае,  если  я,  например, поскользнусь  на  арбузной  корке  и  случайно  окажусь  под  колесами  проезжающего  мимо  автомобиля,   текст   стенограммы  будет  немедленно  выложен  на   самых   посещаемых   информационных   сайтах  интернета.

     «Уилл Смит» тут же отвинтил глушитель со ствола и сунул  пистолет  обратно в кобуру. «Томми  Ли  Джонс»  обескуражено  крякнул  и  сходу  предложил мне за молчание пять миллионов долларов.

     Я скептически улыбнулся.

     «Томми Ли» вытер снежно-белым  носовым  платком  враз  вспотевший  лоб, почесал пальцем переносицу и попытался  соблазнить  меня  суммой,  эквивалентной   той,   которую   получили   все   участники   аферы  с  «Аполлоном-10» за свое коллективное молчание в течение последних почти  сорока лет.

     Я расхохотался ему в лицо. А потом назвал свою цену.

     Следующие пять минут «Уилл Смит»  на  ощупь  искал  на  грязном  полу  полутемной  прихожей в моей коммуналке вставную челюсть, которая  выпала из его раскрывшегося от  удивления  рта. Тем временем «Томми Ли» извлек  из  кармана  маленький  мобильный телефон и начал  с  кем-то  весьма  интенсивные  и  судя  по  интонациям очень непростые переговоры. Не знаю, кому и куда он звонил,  но всего лишь через полчаса все мои условия были приняты.

     И вот прошел почти ровно год с того памятного дня, когда  я  влез  на  сайт  секретной  службы  «MiB-A10».  Той  самой,   которая  теперь  находится в моем непосредственном подчинении.

     Мои нынешние имя и фамилия ничем не  напоминают  прежние.  Лучшие  пластические хирурги мира немало поработали над моим  лицом.  На  моих  счетах  в  банках  сейчас   такие   суммы,   что   Билл   Гейтс  порой  представляется мне просто привокзальным нищим.

     Но не это главное.

     По вечерам, после окончания напряженного  трудового  дня,  я  сижу  в  удобном  мягком кресле и не спеша пью апельсиновый сок из  высокого  хрустального  стакана. Отдыхаю и рассматриваю  открывающийся  взгляду   городской  пейзаж.

     Американский президент не соврал,  когда  передавал  мне  свои    полномочия после процедуры инаугурации: отсюда, из овального кабинета в  Белом доме, открывается действительно замечательный  вид  на  вечерний  Вашингтон.

 

                                                                                       Май 2008 года