Текст книги "И на Солнце есть пятна"

Автор книги: Сергей Чебаненко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 9 страниц)

     Эх, и так у меня сразу стало радостно на душе от  этой  какофонии  вопящих «СОС» микроавтоматов, что я  отхлебнул  из  емкости  еще  пару  глотков  чудотворной  жидкости,  упер  взгляд  левого  глаза  в  центр  созвездия Козерога, а правого  –  в  вымя  Тельца,  и  в  унисон  моим  кричащим в космическую бездну роботам, снова запел. А поскольку  запас  известных мне украинских песен  уже  весь  в  моем  репертуаре  вышел,  пришлось  обратиться  к  ближайшему  родственному  языку  –  русскому.  Правда, русскую песню я затянул  в  собственном  вольном  переводе  на  украинский – это, как  мне  казалось,  больше  подходило  по  стилю  к  перцовке и салу:

 

     "Ой, завмэрло усэ до свитанку.

      Цап не бэкне, не мэкнэ тэля.

      Тилькы дэсь у ночи биля ганку

      Одынока гармонь выхиля"... *

     Но едва успел я допеть один куплет, как –  вот  те  нате  хрен  в  томате!  –  в  сотне  километров  от  моего  корыта   вываливается  из  гиперпространства спасательная экспедиция: головной корабль огромадных  размеров и всякая шушваль поменьше в качестве свиты.

     Присмотрелся я и обмер. Мама дорогая! Пылит по звездным просторам  прямо к моей ржавой колымаге не  какой-нибудь  спасатель  с  ближайшей  базы, а  правительственный  корабль  серии  «Членовоз  Отец  Федор»  с  лейблом  самого  Вице-гетьмана  нашей  Галактики  на  белоснежно-белом  борту. Чтоб тебе было понятно, док, Вице-гетьман при  нашем  верховном  правителе – это по сути своей что-то вроде главы  администрации  около  вашего президента. Второй по значимости человек во всей  галактической  империи.

     Ага, так вот... Не успел я и дух перевести, как свита  из  мелких  кораблей,  сопровождающих  правительственный  флагман,   выстраивается  вокруг моей ржавой скорлупки аккуратным таким  кольцом.  Окинул  я  их  взглядом – и вообще дышать перестал. Папа любимый! Висят вокруг  моего  застывшего в пространстве  корыта  информационно  –  корреспондентские  модули крупнейших теле– и радиокомпаний со  всей  Галактики.  Висят  и  ведут, значит, прямой репортаж о проходящей  прямо  у  них  на  глазах  спасательной операции.

     Ну, а дальше все  пошло-поехало,  как  по  маслу,  по  накатанной  схеме,  значит,  спасения  терпящего  бедствие  корабля.  От  флагмана  отпочковалась десантная шлюпка, пошла в сторону  моей  колымаги  и  не  успел я толком даже себя в порядок привести, как стучат в мои  люки  и  самым наглым образом лезут в иллюминаторы ушлые  и  проворные  господа  спасатели. Н-да... И берут, понимаешь, они меня под белые  щупальца  и  аккуратненько так переносят в свою шлюпку. Вместе с бутылкой  перцовки  и упаковкой сала, которые я как  самую  дорогую  ценность  прижимаю  к  груди.

     В общем, не успел я и пару раз фасетками моргнуть,  как  оказался  прямо в зале для официальных приемов на флагманском  корабле.  А  пока  меня спасали и перевозили с  моего  ржавого  корыта  на  флагман,  вся  вице-гетьманская рать, все собкоры из средств галактической информации  успели уже к залу подтянуться и пестрой такой толпой распределились по  периметру вдоль стен помещения.

     И вот переступаю я в своем стареньком и латанном  –  перелатанном  скафандре порог зала и снова дышать перестаю. Щупальца мои с  зажатыми  в них бутылкой перцовки и  пакетом  с  салом  прямо  судорогой  свело.  Веришь, док, никогда я столько начальства на единицу площади не видел,  как в том зале на космическом флагмане. У  нас,  бывало,  прилетит  на  базу с инспекцией  очередной  завалящий  контр-адмирал,  походит  по  коридорам, поорет по матушке на подвернувшихся под руку подчиненных  – и все. Ты для него – ноль, песчинка, перхоть. И  все  твое  общение  с  высокопоставленным визитером сводится к коротким и емким  фразам  типа  «Так точно, вашбродь!» или «Не могу знать, вашбродь!»

     А тут... Иду я на  негнущихся  ногах  к  центру  зала,  а  вокруг  фотовспышки сверкают, телекамеры жужжат,  операторы  и  корреспонденты  суетятся, словно муравьи  с  вашей  планеты  вокруг  оброненного  тобой  кусочка сахара. И лица, лица!  Вот   томным   взглядом 

 

*) Первый куплет песни «Снова замерло все до рассвета»… – А.Ч.

 

скользит  по  моей  нескладной фигуре сама Донна Ясна, прошлогодняя гетьманская фаворитка,  богатейшая скотопромышленница из Четвертого рукава галактики. Вот выпятив  челюсть, взирает на меня с высоты своего гигантского роста центр-пилот  Его Императорского Величества Сержик Бирюлевский  по  кличке  «Второй»  ибо лучше него пилотировать в мире может только «Первый», то бишь  сам  Господь Бог. А вот... Держись крепче за  табурет,  док,  не  поверишь.  Самовлюбленное двухголовое существо  Лжезек-Таня  из  системы  Нарцисс  перестало миловаться да целоваться друг с дружкой и двумя парами своих  глаз восхищенно лупает в мою сторону.

     А в центре зала... В центре зала стоит такое простенькое складное  золоченое креслице, в котором, закинув ногу на  ногу,  восседает  сам  Вице-гетьман нашей Галактики.  Восседает,  лениво  теребит  мизинчиком  свисающий на лоб длинный чуб-"оселедец" и с милой и  доброй  улыбочкой  смотрит, как я  грохочу  ботинками  своего  допотопного  скафандра  по  начищенному паркету, направляясь в его сторону.

     Я под этим взглядом, сам  понимаешь,  док,  живот  подобрал,  шаг  запечатал. Боец-молодец, одним словом.  Прямо  курсант  первого  курса  космической  академии  на  строевом  плацу.  Н-да...  Вот   только  со  щупальцами своими ничего поделать не могу, свело их нервной  судорогой  около груди, а разогнуть – ну никак!

     И вот останавливаюсь я почти у самого креслица, на котором  сидит  Вице-гетьман, и уже рот раскрываю, чтобы отрапортовать, что такой-то и  такой-то по приказанию Его Высочества прибыл и благодарит за спасение,  как где-то под самым потолком рявкают вдруг динамики и некто невидимый  хорошо поставленным голосом сообщает присутствующим:

     –  За  мужество  и   героизм,   проявленные   при   осуществлении  разведывательной экспедиции в систему Таррида, указом  Его  Величества  Гетьмана Галактического присвоить командующему флота Цэ генерал-аншефу  Шухттердэмитийю Хурриагче Таймарттшавыну Хонзорре  Лурре  орден  Белой  Звезды первой степени в бриллиантах с вручением витой алмазной ленты.

     Веришь, док, меня словно обухом по башке кто-то хватил. Стою олух  олухом, глаза выпучил, челюсть от удивления отвалил... Нет, ну,  всего  я ожидал, но не этого! И, в конце-то концов, даже не  то  удивительно,  что высшей наградой Галактики меня  наградить  собираются,  что  я  из  простого капитана – командира  ободранного  почти  до  самого  каркаса  «Ржавого  корыта»  стал  в  одночасье,  минуя  все  пролеты  служебной  лестницы, сразу генерал-аншефом, да еще и командующим каким-то  флотом  Цэ. Не то удивительно, что  полет  мой  значится  уже  не  стандартным  грузовым рейсом,  а  оказался  разведывательной  миссией  аж  на  саму  Тарриду, находящуюся, по слухам, где-то у  черта  на  куличках.  А  то  удивительно, док, что оглашавший  указ  Его  Величества  Гетьмана  без  запинки произнес мое полное родовое имя!

     А вокруг после прозвучавших из динамика слов  как  –  будто  буря  поднялась. Аплодисменты, восторженные  выкрики,  корреспонденты  хищно  вытягивают в мою сторону свои  микрофоны,  операторы  целятся  в  лицо  видеокамерами. А Его Высочество Вице-гетьман пружинисто поднимается из  своего  креслица,  достает  из  кармана  расшитого  золотом  парадного  мундира сине-желтенькую коробочку и, не успеваю я и дыхание перевести,  как его ловкие пальцы уже шпилят прямо мне на  грудь  сияющий  мелкими  звездочками кружочек ордена и  перекидывают  через  мою  шею  поданную  кем-то из прислуги расшитую алмазами почетную ленту.

     «Бог мой, – тупо начинаю соображать я, – да они же меня просто  с  кем-то спутали!  Имя  там,  может,  похожее  или  название  корабля...  Господи, а что же потом будет? Когда настоящий генерал-аншеф из  своей  разведывательной миссии появится?»

     Нет, врать и жульничать, док, я с детства не приучен. Батяня мой,  бывало, со мной работу на  этот  счет  крутовато  проводил.  В  место,  которое ниже спины, частенько поглядывал. С ремешком, значит. Н-да...

     И я уж  набираю  воздуха  в  грудь,  чтобы  честно  сообщить  Его  Высочеству Вице-гетьману, что я, мол,  –  не  я,  как  вдруг  чувствую  ощутимый толчок в левый бок и чей-то нежный шепот почти в самое ухо:

     – Молчи, дурак! Молчи!

     «Кто-то из охраны старается»,  –  соображаю  я  и  уже  собираюсь  сделать выдох, как с правого бока следует еще один ощутимый  толчок  в  бок:

     – Благодари, дурень! Его Высочество благодари!

     Толчок этот и тон, которым было  сделано  предложение,  оказались  настолько красноречивы, что я тут же рявкаю во всю мощь своих легких:

     – Рад стараться Ваше Высочество! Служу народу Галактики!

     –  Ах,  молодец!  –  довольно  щурится  Вице-гетьман  и  дружески  похлопывает меня по плечу. – Герой!

     Тут взгляд его глаз останавливается  на  бутылке  с  перцовкой  и  куске сала, которые я по-прежнему судорожно прижимаю к груди:

     – А что это такое у вас в руках, мой  генерал?  Образцы  почвы  и  жидкости с Тарриды?

     – Никак нет! – скалю я зубы в ответ. Чуток  уже  пришел  в  себя,  понимаешь ли. – Это, Ваше Высочество, продукты питания.  Исключительно  на них я и держался во время своего полета!

     – А не позволите ли  мне  отведать  вашей  космической  провизии,  генерал? – мило улыбаясь, Вице-гетьман берет бутылку из моих скрюченных  судорогой пальцев и достает  из  упаковки  кусочек  сала.  Взболтав  в  бутылке придонные остатки моего чудо – напитка, он отхлебывает прямо  из  горла, восхищенно крякает и отправляет в рот кусочек сала:

     – О, недурственно! Весьма и весьма недурственно, господа!

     Толпа ревет  от  восторга.  Носы  придворной  братии  вытянулись,  пытаясь уловить запахи сала, а руки со всех сторон  так  и  тянутся  к  бутылке с перцовкой. Не успеваю я и глазом моргнуть, как и бутылка,  и  пакет с салом исчезают где-то в глубинах восторженно вопящей толпы.

     – Еще раз благодарю вас за  службу,  генерал!  –  произносит  Его  Высочество и уже  было  поворачивается  ко  мне  спиной,  чтобы  снова  прошествовать  к  своему  золоченому  креслицу,  как  из  толпы  вдруг  выныривает маленький такой седенький старикашка, энергично  берет  Его  Величество под локоток и, встав на цыпочки,  начинает  что-то  шептать  прямо в ухо Вице-гетьману.

     – Да что вы такое говорите, Фима! – Его Высочество делает попытку  отстраниться, но старичок цепко держит  его  за  локоть  и  настойчиво  что-то продолжает  втолковывать.  А  сам  то  и  дело  зыркает  своими  маленькими черными глазками в мою сторону. Вице-гетьман слушает его, и  тоже переводит на меня свой взгляд.  Скользит  оценивающе  глазами  по  моей нескладной фигуре, потом улыбается, весело  хлопает  в  ладоши  и  объявляет восторженной публике:

     – Господа, сегодня к обеду  будут  поданы  продукты,  спасшие  от  голода генерала Лурру во время  его  героического  рейса!  Перцовка  и  сало, господа!

     Придворная рать и корреспонденты восторженно визжат. Меня тут  же  подхватывают  под  щупальца  и  на  руках  волокут   куда-то  в  глубь  флагманского корабля.

     Вот здесь у меня, док, в памяти полный провал. Сознание мыслящего  существа, скажу я тебе, – вещь тонкая. Наверное, от свалившихся на мою  голову в тот день переживаний, я просто на время отключился.  То  есть  не совсем так чтобы  полностью  вырубился,  а  просто  вся  окружающая  действительность пошла вдруг  цветными  пятнами  и  завертелась  перед  глазами, словно в каком-то гигантском калейдоскопе. Пришел  я  в  себя  только посреди огромной каюты, когда  меня  –  уже  чисто  вымытого  и  тщательно побритого  –  три  грудастенькие  самочки  с  Дельты  Персея  облачали в мой новый генеральский мундир. Каюта, док,  была,  конечно,  высший класс! Отродясь в таких не бывал. И полное кондиционирование, и  все виды гравиорежимов... А  в  углу,  на  хрустальном  столике  стоит  последней марки стереовизор, по которому самый  центральный  из  наших  каналов как раз гонит последние новости. И слышу я то, что не  слышал,  и вижу я то, что не видел. И про себя, грешного, в частности.

     – Генерал-аншеф Лурра спасен!  –  торжественно  сообщает  на  всю  галактику  телеведущий.   –   Сегодня   после   многодневных   поисков  спасательная экспедиция под командованием Его Высочества Вице-гетьмана  Всегалактического  обнаружила  разведывательный  корабль  космического  героя!

     На экране крупным планом мое дорогое «Ржавое корыто» и стоящий на  его поверхности Вице-гетьман  в  позолоченном  скафандре.  Взгляд  Его  Высочества суров и устремлен куда-то в звездные дали.

     –  За  мужество  и  героизм,  проявленные   в   ходе   выполнения  космического полета, генерал – аншеф  Лурра  награжден  орденом  Белой  Звезды в бриллиантах с вручением витой алмазной ленты.

     И миллиарды  зрителей  в  тысячах  обитаемых  планетных  системах  Галактики видят на своих экранах,  как  в  тронном  зале  флагманского  корабля Его Высочество прикалывает на грудь  какому-то  взлохмаченному  существу в ободранном скафандре сияющую  звездочку  ордена.  С  трудом  узнаю в дураковато таращащейся в телекамеру небритой морде свое лицо.

     – Выжить в  условиях  космического  пространства  генералу  Лурре  помогли  чудесные  напиток  и  закуска  –   перцовка   и   сало!  –  с  воодушевлением произносит где-то за кадром телеведущий.  А  на  экране  стереовизора Вице-гетьман  как  раз  отхлебывает  из  моей  бутылочки,  отправляет в рот кусочек сала и, причмокивая, произносит:

     – О, недурственно! Весьма и весьма недурственно, господа!

     Далее следуют кадры веселящейся толпы придворных, а потом крупным  планом  появляется  лицо  командора  Сержика  Бирюлевского  по  кличке  «Второй». То ли мне показалось, то ли так оно и было, но глаза Сержика  словно бы заволокло туманной поволокой, а его подбородок, несмотря  на  героические усилия командора, так и норовил коснуться груди.

     – Мы поинтересовались у присутствующих на  торжественном  приеме,  скороговоркой проорал  на  всю  Галактику  телеведущий,  –  так  ли  в  действительности хороши перцовка и сало?

     Командор Сержик громко икнул в микрофон и басом прорычал в ответ:

     – Благодаря перцовке и  салу  я  теперь  могу  ориентироваться  в  межзвездных просторах без навигационных приборов!

     Видимо,  в  доказательство  последнего  тезиса  глаза   командора  Сержика сначала съехались к переносице, а потом стремительно разошлись  в разные стороны.

     Новостной    кадр    мгновенно    сменила    рекламная   вставка.  Сногсшибательных форм белокурая бестия, кокетливо  улыбаясь  зрителям,  медленно наливает  в  граненый  стакан  янтарно-золотистый  напиток  и  острым ножичком нарезает снежно-белое сало с розовыми прожилками мяса.  Потом грациозным  движением  подхватив  стакан  с  поверхности  стола,  делает длинный глоток, блеснув жемчугом безупречных зубов,  отправляет  в рот маленький кусочек сала и восторженно сообщает:

     – Перцовка и сало! Напиток космических героев и настоящих мужчин!

     На экране снова мы  с  Вице-гетьманом.  Вице-гетьман  похлопывает  меня по плечу. В руках у него бутылка перцовки и упаковка сала.

     – Мы всегда выбираем лучшее и лучших!  –  безапелляционным  тоном  заявляет за кадром девица. Изображение снова стремительно  меняется  и  галактические  телезрители  теперь  видят  на  своих  экранах  портрет  Вице-гетьмана, одетого в парадный мундир при всех регалиях и орденах и  улыбающегося народным массам своей доброй, отеческой улыбкой.

     Вот тут-то, док, я  все  и  уразумел.  И  почему  вдруг  случился  внезапный  мой  карьерный  рост  от  капитанишки  грузового  судна  до  генерал-аншефа,  командующего  целым  космическим   флотом.   И  зачем  понадобилось  мое  награждение   высшей   галактической   наградой  за  мифическую разведывательную миссию к системе Тарриды. И  кому  выгодна  вся эта свистопляска вокруг обычной бутылки перцовки и простого  куска  сала.

     Политики, док, были, есть и будут всегда. И раз  в  четыре  года,  перед выборами  то  есть,  когда  нужно  заручиться  доверием  народа,  политики и в Галактике в целом, и на вашей Земле в частности буквально  сходят с ума. Чтобы получить поддержку избирателей  и  набрать  нужное  количество голосов в ход идут любые  средства.  Поверь  мне,  они  что  угодно сделают – только чтобы выборы выиграть!

     Н-да... Ну, а как раз  перед  началом  моего  грузового  рейса  в  Галактике были объявлены очередные выборы.  Старый  Гетьман  отбыл  на  своем посту положенные конституцией два срока и настало время передать  скипетр и державу молодому преемнику. Претендентов было много  –  штук  пятнадцать или шестнадцать, я уж точно всех и не упомню. И среди  них,  конечно, был и наш Вице-гетьман. Тот, кто стоял на  второй  ступеньке,  всегда норовит подняться на первую, док. Се  ля  ви,  как  говорят  на  вашей Земле поедатели мелких зеленокожих земноводных.

     А народ галактический, док, за восемь  лет  от  чудачеств  нашего  Гетьмана уже маленько приустал. Проще  говоря,  народ  в  массе  своей  хотел  серьезных   перемен   по   кадровому   вопросу.   Поэтому  и  к  потенциальному наследнику – нашему Вице-гетьману  –  относился,  мягко  говоря, без должного  воодушевления.  Избирательная  кампания  второго  лица галактического государства шла ни  шатко,  ни  валко.  Так  себе,  короче говоря, шла. На заведомый проигрыш. Ну,  и  чтобы  хоть  как-то  поднять свой падающий рейтинг, наш Вице-гетьман и устроил предвыборный  круиз по регионам Галактики. И наткнулся во время  перелета  от  одной  звездной системы к другой на терпящее бедствие «Ржавое корыто» с твоим  покорным слугой на борту.

     Спасение  терпящего   бедствие   космонавта   –   это   разве  не  медиа-повод, док? Не способ еще раз  блеснуть  в  глазах  избирателей?  Ого-го какой повод! Рейтинг Его Высочества, мужественно карабкающегося  на фоне бездонной звездной бездны к  люку  терпящего  бедствия  судна,  вырос бы сразу процентов так на пять или шесть! Ну, и конечно, спасать  второе лицо Галактики  должно  было  не  капитанишку  –  замухрышку  с  грузового судна, а настоящего «звездного волка», генерала космического  флота, посланного в разведывательный  полет  к  далекой  и  загадочной  Тарриде. Таковы уж законы избирательного жанра, док!

     Хорошо задумано, говоришь? Хорошо-то, хорошо. Но  для  победы  на  выборах этого было мало. Вице-гетьман по своего рейтингу  отставал  от  основных конкурентов не на пять или шесть процентов, а много больше. И  поправить дело только репортажем об одной спасательной  операции  было  уже невозможно. Нужен был какой-то  радикально  новый  рекламный  ход,  чтобы резко уйти вперед, обогнать соперников.

     Вот тот старикашка седенький, по имени Фима...  Ну,  который  все  что-то Вице-гетьману на ухо нашептывал  в  тронном  зале  флагманского  корабля.  Он,  оказывается,  был  главным  придворным   имиджмейкером.  Мордоделом, по простому говоря. Он-то и нашептал Его  Высочеству  свою  гениальную идейку про перцовку и сало.

     Согласись, док, женщины – существа не глупые. Нет, ну, по крайней  мере некоторые из них. Н-да, так вот женщины уже давно  просекли,  что  путь к сердцу мужчины лежит через  его  желудок.  А  Фима,  старикашка  седенький, допер, что путь к сердцу избирателя  тоже  пролегает  через  пищевой тракт. Простенький такой вывод, но...

     Но сочетание  избирательной  кампании  Вице-гетьмана  с  рекламой  перцовки и сала дало потрясающий результат. Электорат массово бросился  в магазины покупать янтарного цвета горилку и бело-розовую  закуску  к  ней. Сначала в процесс дегустации была втянута практически вся мужская  половина населения. Потом женщины-феминистки. А затем  уже  подтянулся  основной женский контингент.

     Ясен хрен,  что  за  остававшийся  до  дня  выборов  месяц  народ  Галактики был надежно упоен перцовкой и укормлен салом. На конкурентов  Вице-гетьмана уже почти никто не обращал внимания. Они  ведь  говорили  только красивые слова,  а  за  Его  Высочество  готовились  голосовать  желудки, которые  предвыборных  речей  не  понимали,  но  зато  хорошо  разумели божественную симфонию вкуса – дуэт перцовки и сала.

     Борьбы на выборах, док, можно сказать, почти и не  было.  В  день  голосования Вице-гетьман получил  свыше  девяноста  процентов  голосов  избирателей в свою поддержку. Даже никаких шахер-махерских  технологий  с бюллетенями для голосования и избирательными кабинками применять  не  пришлось – можешь мне поверить, я в  день  голосования  в  центральном  штабе Его Высочества отсидел от звонка до звонка.

     После  выборов  каждый  получил   свое:   Вице-гетьман   сделался  Гетьманом, старикашечка Фима стал министром пропаганды, а  я...  Меня,  док, тоже не забыли. Я теперь  тем  самым  флотом  Цэ  и  командую.  В  натуре, так сказать. И  поставлена  передо  мной  одна,  но  важнейшая  задача:  обеспечить  своевременность  поступления   перцовки   и  сала  элитного сорта к  галактическому  потребителю.  Спрос  потребительский  ведь с окончанием выборов на нет не сошел; наоборот, вырос едва ли  не  десятикратно. Кто-кто, а наш галактический  народец  толк  в  питие  и  закуси всегда знал. Где только можно, в каждой  планетной  системе  от  Альфы до Омеги, наши  любители  принялись  выращивать  на  сало  ваших  земных хрюшек и плантации перца для спиртовой настойки. Но  это,  док,  все считается суррогатом. Настоящая перцовка с салом, элитный сорт  то  есть, признается только одна – ваша, земного  происхождения.  То  есть  сама перцовка и сало могут быть приготовлены  где  угодно,  но  основа – спирт, перец, свинина – должны быть обязательно  с  самой  Земли.  Вот  поставками всего этого я сейчас,  док,  и  занимаюсь.  Имея  с  каждой  сделки, разумеется, свой довольно таки немаленький процентик.

     Поэтому и сижу сегодня на  этой  космической  станции,  док.  Жду  очередной поставки. И перцовочку с сальцом потребляю, само собой.  Как  же без нее-то, без родимой?

     Урожай в этом  году  выдался  хороший.  Дожди  прошлым  летом  мы  придержали над Европой. Так что в твоей родной Украине, док, уродились  и пшеница, и перец. А хрюшек ваших мы на станции Хацапетовка загрузили  целых пять железнодорожных эшелонов. На  всю  Галактику,  конечно,  не  хватит, но двор гетьманский  теперь  продуктом  до  следующего  сезона  обеспечен будет, будь спок.

     Опаньки! А ведь мне, пожалуй, пора,  док.  Видишь  вон  троица  у  входных дверей нарисовалась?  Это  моя  команда.  Тот,  что  слева,  в  тельняшке и скафандре нараспашку – это боцман Моржов, за  розовость  и  округлость щек прозванный Хрюном. Высокий, худощавый, в очках-пенсне – это наш штурман. Кличка у него АИ0282 –  он  шутя  бортовой  компьютер  этой модификации в шахматы обыгрывает. Девушка с длинной косой рядом с  ним, Аннушка, – это наше все. Стюардесса, программист, врач. И все  в  одном лице и на самом высоком уровне. К-ха... Это хорошо, док, что она  не слышит твоих слов про крутую попку. Она у нас дама строгая, и  даже  весьма. Вона, в  прошлом  году,  один  наш  коллега  ее  по  интеркому  в шутку Анкой – пулеметчицей назвал. За способность произносить совершенно невообразимое количество слов в единицу времени. Н-да... Так Анечка его потом  так  достала, что он ни на одной работе больше  двух  дней  задержаться  не  мог, все мимо и мимо проскакивал. Мы  его  с  тех  пор  так  и  зовем:  Прохожий-Перехожий. За принудительную склонность к перемене мест.

     Так что пора мне, док. Команда в сборе, значит, стартовать скоро.  Держи мое щупальце на твою пятерню. Может, когда-нибудь еще и свидимся.  Где-нибудь в укромном кабачке на самом краю Галактики.

     Эх, завидую я тебе, док! В таком прекрасном  мире  ты  живешь!  В  мире, где океан перцовки  и  целые  материки  сала.  А  что  еще  надо  человеку для счастья, а, док?

 

                                                                                    Ноябрь 2002 года

 

 

 

 

 

                             И НА СОЛНЦЕ ЕСТЬ ПЯТНА

 

 

     Этот небольшой мемуар я пишу исключительно для себя. По  условиям  заключенного мной соглашения, история, о  которой  пойдет  речь  ниже,  НИКОГДА не должна быть оглашена. Даже после моей смерти.

     Тогда зачем же сейчас я стучу кончиками  пальцев  по  светло-серым  кнопкам лежащего у меня на коленях ноутбука? Зачем  мучаюсь,  подбирая  слова и составляя связный и читаемый текст? Кому все это нужно?

     Это все нужно только мне. Мне одному.

     Во-первых, я очень боюсь, что когда-нибудь меня начнет  подводить  память. Старческий склероз, например, или – не дай Господи! –  болезнь  Альцгеймера. А навсегда потерять в черных дырах собственной памяти эту  во всех отношениях замечательную историю я просто не хочу. Ибо  именно  эта история круто изменила всю мою жизнь.

     Во-вторых, происшедшие со мной за последний год  перемены  таковы,  что я просто не  могу  держать  все  это  только  в  своей  голове.  А  поделиться с кем-то своими переживаниями не имею права. Уж таковы  дух  и буква соглашения, под  которым  год  назад  появилась  моя  подпись.  Поэтому моим доверенным лицом, моим маленьким  другом  и  исповедником  стал домашний компьютер. Набирая сейчас на  клавиатуре  эти  слова,  я  словно бы веду разговор сам с собой. Со своим вторым "я".

     Чтобы этот текст никогда не попал никому на глаза, я  защищу  его  тремя весьма и весьма надежными  паролями  –  из  числа  тех,  которые  закрывают доступ к крупнейшим государственным секретам и кодам запуска  ядерных ракет.

     Правда, вот будет хохма,  если  я  сам  когда-нибудь  забуду  эти  пароли... Гм, наверное, и в самом деле  придется  что-то  придумывать,  какую-нибудь подсказку. Подсказку, понятную только мне  самому.  Но  я  сделаю это уже потом, после завершения всей работы.

     Итак, перехожу к сути дела...

     В один из летних  вечеров  прошлого  года,  бесцельно  шастая  по  астрономическим и космическим сайтам Интернета, я обратил внимания  на  многочисленные дискуссии в форумах о реальности высадки американцев на  Луну сорок лет назад.  Неисчислимая  рать  скептиков  доказывала,  что  американские космонавты на Луне не были ни разу и даже в принципе быть  не могли. Еще большая армия доморощенных специалистов по  космонавтике  убеждала, что Нил Армстронг и  его  коллеги  все-таки  прогулялись  по  лунной поверхности.

     Внимательнейшим  образом  ознакомившись   с   аргументами   обоих  спорящих  сторон,  я  почесал  пальцем  в  затылке,   некоторое  время  задумчиво поизучал засиженный мухами потолок моей комнаты в комуналке  и пришел к твердому выводу, что весь этот  информационный  шум  вокруг  реальности посадок на Луну затеян явно неспроста.  Эта  кутерьма  явно  устроена  кем-то   для   того,   чтобы   отвлечь   внимание   пытливой  международной общественности от чего-то действительно важного и крайне  скандального в истории американской космонавтики. Так мне подсказывала  моя никогда не подводившая меня прежде интуиция.

     И  какое  же  «черное  пятнышко»   может   скрываться   в  сиянии  блистательных американских высадок на Луну?  Аварию  на  «Аполлоне-13»  Штаты не скрывали –  наоборот,  представили  едва  ли  не  как  пример  мужества и героизма своих космонавтов. А больше вроде бы и скрывать-то  нечего...

     Правда, остаются еще полеты без высадок на Луну. Два  орбитальных  околоземных и два беспосадочных  полета  вокруг  Луны.  В  орбитальных  околоземных полетах «Аполлонов» ничего особенного не обнаруживается:  обычные испытательные полеты, в целом даже  очень  и  очень  успешные.  «Аполлон-8» – первый полет  людей  вокруг  Луны.  Там  тоже  все  было  «чики-пики», не подкопаешься.

     В остатке у нас  теперь  только  полет  «Аполлона-10».  Репетиция  высадки на Луну,  которую  успешно  выполнили  в  мае  1969  года  Том  Стаффорд, Юджин Сернан и Джон Янг. И тоже  все  прошло  о`кей.  Вполне  успешная получилась репетиция. Ну, и что тут скрывать?

     Кстати, кто бы стал заниматься таким  сокрытием?  ЦРУ?  ФБР?  Или  какие-нибудь «Люди в черном»? Ну, например, спецкоманда под  названием  «Люди в черном – Аполлон-10». Ха-ха...  А  как  это  на  английском-то  будет? «Men in black – Apollo-10»? А если сокращенно? «MiB-A10»?

     А  теперь  представим,  что  у   нашей   спецкоманды   есть  свой  собственный сайт в Интернете... Правительственный сайт!

     Я расхохотался, набрал на клавиатуре ноутбука  электронный  адрес  www.mib-a10.gov и щелкнул клавишей «мышки».

     Конечно, я ожидал, что комп  тут  же  возмутится  и  пошлет  меня  по другому и совершенно не электронному адресу, но...

     Но  на  серый  экранчик   моего   компьютерного   старичка  вдруг  действительно выползла черная как смоль заставка  с  мигающими  белыми  буквами «MiB-A10»! Надпись на  английском  языке  в  маленьком  окошке  внизу экрана предлагала немедленно ввести пароль.

     От удивления я едва не вывалился из кресла. Сайт «MiB-A10»  действительно существовал!

     Но пароль... Как узнать пароль?

     Пароль  может  содержать  неизвестное  мне  число  цифр  и  букв.  А уж вариантов их взаимного расположения могут быть миллионы!

     Так что на сайт загадочного  «MiB-A10»  мне  уж  точно  никак  не  прорваться.  А  жаль...  Вот  бы  хоть  одним  глазком   взглянуть  на  космические секреты дядюшки Сэма!