Текст книги "Сексуальность"

Автор книги: Роберт Крукс

Соавторы: Карла Баур
сообщить о нарушении

Текущая страница: 24 (всего у книги 60 страниц)

Принятие ответственности за собственное удовольствие

«Когда двое находятся в настоящей гармонии друг с другом, им не нужно говорить о своих сексуальных желаниях. Каждый из них чувствует и реагирует на желания другого. Разговор лишь портит такие волшебные мгновения.» (Из авторских архивов)

Ситуация, описанная выше, существует скорее в фантазиях или идеализированном сексе, чем в реальности. Как мы уже отметили, люди не могут читать мысли, и интуиция остается лишь желательным компонентом истинного общения. Человек, ожидающий от другого интуитивного знания собственных потребностей, говорит: «Это не я должен(а) говорить тебе о своих потребностях, а ты должна(ен) их знать»; или же «Если мои потребности не удовлетворяются, это твоя вина, а не моя». Очевидно, что этот потенциально деструктивный подход может привести к обвинениям, недопониманию и неудовлетворенности в сексе.

Точно так же некоторые люди берут на себя повышенную ответственность за сексуальную удовлетворенность своих партнеров. Такой человек говорит, например: «Именно я должен заботиться о твоем удовлетворении. Я буду принимать решения и возьму всю ответственность за твое удовольствие на себя». Но человек, так сильно стремящийся выявить и удовлетворить потребности партнера, может обнаружить, что его или ее собственные потребности остаются без внимания. Более того, такое ответственное отношение подрывает инициативу партнера брать на себя ответственность за свое собственное удовлетворение.

В итоге получается, что лучший способ удовлетворить собственные потребности – это рассказать о них. Двое, решивших поговорить о своих желаниях и взять на себя ответственность за собственное удовольствие, таким образом создают превосходную основу эффективной и удовлетворяющей обоих сексуальной близости.

Одна женщина делится своим опытом принятия на себя ответственности за свое удовольствие:

«По большей части в моей жизни занятия сексом происходили кое-как, причем чаще в минусе оставалась я. Только недавно я узнала, как это можно изменить. Я знаю, что мне нужно, чтобы получить удовлетворение в сексе. Я могу превосходно доставить удовольствие сама себе. В конце концов я поняла, что тщетно ждать от партнеров интуитивного знания того, чего я хочу, тогда как сама я шла к этому годами. Я решила, что чем лучше я сама расскажу о своих потребностях в сексе, тем больше вероятность того, что я буду удовлетворена. Принять таким образом на себя ответственность за свое собственное удовольствие было большим шагом, и я сделала его после долгих колебаний и тревоги. Но я была приятно удивлена. Большинство из моих последующих любовников чувствовали себя легче оттого, что им не нужно было гадать в процессе занятий сексом. Один мужчина похвалил меня за открытость и признался, что я освободила его от одной из самых сложных для него проблем, то есть от незнания того, что нужно от него партнерше в постели.» (Из авторских архивов)

Решение принять ответственность за собственное удовлетворение является важным шагом. Столь же важны и методы, которые мы выбираем для выражения своих потребностей. То, каким образом делается просьба, сильно влияет на реакцию. В следующих двух разделах вы найдете несколько советов о том, как просить.

Конкретность просьб

Чем конкретнее просьба, тем выше вероятность того, что ее поймут и исполнят. Хотя этот принцип часто отмечается социальными психологами и специалистами в области общения, многие из нас пренебрегают им в разговорах о сексе. Любовники зачастую просят о каких-то изменениях в сексе очень неясным языком. Но неясно выраженную просьбу трудно воспринять, и она к тому же может вызвать лишь ненужное беспокойство. Воспринимать неправильно построенную просьбу может быть очень неудобно, даже тревожно. И как на нее реагировать? Возможно, делая лишь немногое из того, что возможно, если вообще что-нибудь делая.

Ключом к предотвращению ненужного стресса для обоих партнеров является как можно более четкое и краткое формулирование просьб. Так, альтернативой неясной просьбе «Попробуй ласкать меня по-другому» может быть что-то вроде «Мне хочется, чтобы ты нежно ласкал меня около клитора, но не прикасался непосредственно к нему самому». Другими примерами конкретных просьб могут быть следующие:

1. Мне бы хотелось, чтобы ты больше ласкал меня до начала полового акта.

2. В этот раз я хочу быть сверху. Мне это очень нравится, и еще мне нравится наблюдать за твоей реакцией.

3. Мне нравится, когда ты лижешь под головкой моего пениса. Только не слишком сильно – я скажу, когда тебе стоит быть жестче или нежнее.

4. Мне очень нравится, когда ты продолжаешь целовать и ласкать меня после того, как ты вошел в меня.

5. Мне бы хотелось, чтобы ты начала поглаживать пенис рукой.

Использование я-сообщений

Многие консультанты советуют клиентам использовать я-сообщения, говоря о своих потребностях. Этот прямолинейный подход приносит желаемые результаты гораздо чаще, чем общие заявления. Например, если вы скажете: «Я хочу быть сверху», то существует гораздо большая вероятность, что вы добьетесь результата, чем если вы скажете: «Как ты думаешь, а не сменить ли нам позицию?»

Многим трудно просить о чем-либо в такой четкой и определенной манере. Просьба, начинающаяся с «Я хочу…», может показаться эгоистичной, что отражено в следующих двух маленьких рассказах:

«Мне трудно говорить о своих потребностях партнеру. Иногда мне кажется, что все те усилия, которые я затрачиваю на то, чтобы доставить ему удовольствие, отвлекают меня от концентрации на том, что хорошо для моего тела. Но если я скажу об этом, то буду выглядеть эгоисткой, поэтому я молчу.» (Из авторских архивов)

«Для меня основная проблема в разговоре о сексе – это попросить партнершу доставить мне удовольствие. Я всегда пытаюсь удовлетворить ее, но часто сам не получаю удовлетворения. Мне трудно попросить ее об определенных сексуальных действиях. Просить вообще не в моем характере.» (Из авторских архивов)

Однако существует разница между эгоцентризмом и признанием того, что «Я так же важен, как и другие люди в моей жизни, и мои потребности стоят того, чтобы быть удовлетворенными». Те, чьи потребности удовлетворяются, больше способны отдавать другим. Напротив, философия «никогда не ставить себя на первое место» может вызвать столько разочарований и обид, что у человека остается очень мало позитивных эмоций, которыми можно поделиться с другими.

Прямое выражение просьб, однако, не всегда может быть эффективным. Некоторые люди, вероятно, хотят принимать все решения самостоятельно. Потому, скорее всего, они неблагожелательно отнесутся к просьбам партнера в процессе занятий любовью. Настойчивость партнера может быть оскорбительна для них. Возможно, вы захотите определить, относится ли это к вашему партнеру, перед тем, как заняться любовью, чтобы избежать неловкой ситуации. Одним из способов сделать это может быть открытый вопрос: «Как ты относишься к просьбам в процессе занятия любовью?» Или же вы можете выяснить это в процессе любовной игры. В любом случае, если человек не настроен на прямые просьбы, вам придется поменять стратегию. Может, если вы расскажете о своих потребностях в другой ситуации, а не во время занятий любовью, партнер отнесется к этому более спокойно и учтет ваши пожелания. Тем не менее мы настойчиво рекомендуем использовать я-сообщения в любых видах просьб. Это поможет вам избежать неловкости разговора, как показано в отрывке «без я-сообщений», представленном ниже (сравните результаты с отрывком «с я-сообщениями»).

Без я-сообщений:

Она: Что ты думаешь об оральном сексе?

Он: Не знаю. А ты?

Она: Ну, может быть, нам бы это понравилось.

Он: Не уверен. Но стоит иметь в виду.

(Этот диалог может продолжаться долгое время безрезультатно, так как оба партнера не решаются на что-то большее, кроме хождения вокруг да около темы.)

С я-сообщениями:

Она: Я думала об оральном сексе – мне бы очень хотелось попробовать, когда мы занимаемся любовью.

Он: Ну, я тоже об этом думал, но мне было слишком тревожно говорить об этом.

Она: Я думаю, нам это понравится. Ты не против небольшого эксперимента?

Он: Конечно, нет! Я рад, что ты предложила это.

Критика и ее принятие

В противоположность общепринятому романтическому образу, ни одна пара не может быть настолько идеальной, чтобы полностью и всегда удовлетворять потребностям друг друга. В близких отношениях практически неизбежны жалобы и требования изменений. Это нелегко для любящих друг друга людей, чьи отношения характеризуются взаимной эмпатией. Когда жалобы касаются такой эмоциональной области, как сексуальная близость, ситуация становится вдвойне сложной. Партнерам следует подумать о том, какие способы подойдут больше всего и с какими препятствиями они могут столкнуться.

Стратегии конструктивной критики

Пожалуй, перед тем как пожаловаться на что-то своему партнеру, лучше всего изучить мотивацию в основе вашей критики.

Осознайте свою мотивацию

То, как преподносится критика, может в большой степени зависеть от мотива критикующего. Обратите внимание на два следующих рассказа:

«Мой муж – отвратительный любовник. Он не знает даже самых простых вещей, которые меня возбуждают, и когда я говорю ему, что не получаю от секса никакого удовольствия, он замыкается в себе. Я не знаю, что с ним происходит, но это приводит меня в ярость.» (Из авторских архивов)

«Пару лет назад я узнал, что у моей жены – роман с коллегой по работе. Она утверждала, что он добр и нежен и что она не может устоять перед ним. Я предъявил ей ультиматум, и она сменила работу и перестала с ним видеться (как мне кажется). С этого момента наша сексуальная жизнь стала поистине убогой. У нее не было никакого энтузиазма, и мы стали заниматься сексом гораздо реже. Иногда я думаю, что занятия сексом с тем парнем и погубили нашу сексуальную жизнь. Может, она думает, что он был лучше меня. Когда я говорю ей о своем недовольстве из-за отсутствия у нее энтузиазма, она расстраивается, и все обычно заканчивается ссорой.» (Из авторских архивов)

Абсолютно ясно, что мотивацией критики этих людей отнюдь не является желание заботиться о партнере и укреплять отношения. Если целью является причинение боли, унижение, обвинение, насмешка или что-нибудь еще в этом роде, скорее всего критика будет деструктивной, нежели конструктивной. Осознание своих мотивов для критики поможет избежать таких ловушек.

В данной книге нас волнует конструктивная критика, вызванная истинным желанием необходимых изменений. Не всегда легко эффективно критиковать и в то же время поддерживать взаимную эмпатию и чувство того, что вы вместе. Однако определенные стратегии могут помочь поддерживать эмпатию и в ситуации противостояния. Одним из важных условий является правильный выбор места и времени.

Выбирайте правильные время и место

«Когда бы моя девушка ни пыталась обсуждать что-либо, досаждающее ей в нашей сексуальной жизни, то почему-то это всегда происходило непременно после того, как мы занимались любовью. Лежу я, расслабленный, держу ее в своих объятиях, думаю о чем-то хорошем, а она портит мне все настроение своей критикой. И не то чтобы я не хочу знать, что ее беспокоит. Но не в такой же момент! Последнее, что я хочу слышать после занятий любовью, – так это то, что все могло бы быть лучше.» (Из авторских архивов)

Тревога этого мужчины очевидна. Решение его партнерши говорить о своих недовольствах после занятий любовью работает против нее. Он чувствует себя уязвимым, и вполне понятно, что он возмущается омрачением его хорошего настроения после секса перспективой трудного разговора. Конечно, для других это может быть тем самым временем, когда они чувствуют особую близость другу к другу и потому считают атмосферу благоприятной для обсуждения проблем.

Многие люди, как и женщина в приведенном выше примере, не умеют выбирать подходящее время для трудного разговора со своими любимыми. Скорее время выбирает их: они начинают тогда, когда проблема всплывает ярче всего в их голове. Хотя и существуют некоторые преимущества немедленного разбора проблем, все же это не всегда лучший способ. Вы можете почувствовать разочарование, обиду или гнев. И эти негативные эмоции, набрав силу, способны стать на пути конструктивного взаимодействия. Избегайте упоминания жалоб, когда вы злитесь больше всего. Хотя у вас и существует намерение сделать критику конструктивной, гнев помешает вам найти решение. Иногда, однако, необходимо выразить гнев. Мы расскажем, как это все-таки можно сделать, в конце этого раздела.

В большинстве случаев не совсем разумно браться за решение проблемы, когда вы или ваш партнер спешите или устали, находитесь в условиях стресса, заняты чем-то или находитесь под влиянием алкоголя или наркотиков. Лучше выбрать период, когда у вас много времени и вы расслаблены и чувствуете близость друг к другу.

Прагматичным по отношению ко времени будет спросить вашего партнера: «Я очень ценю наши сексуальные отношения, но есть что-то, что меня беспокоит, и я хочу поговорить с тобой об этом. Подходящий ли сейчас момент или ты хочешь, чтобы мы поговорили позже?» Будьте готовы к некоему застреванию партнера, вызванному тревогой. Если ваш партнер сомневается, поддержите его или ее в решении выбрать другое время. Однако очень важно договариваться о времени, особенно если вы чувствуете, что ваш партнер может предпочесть замять тему.

Выбор подходящего места для обсуждения сексуальных проблем может быть таким же важным, как и выбор времени. Некоторым людям удобнее всего поделиться проблемами за кухонным столом и за чашечкой кофе, а не там, где они занимаются любовью. Другие же предпочтут уют постели. Прогулка по парку или по тихой деревенской дороге, подальше от мира забот, подойдет лучше всего. Попытайтесь почувствовать, что нужно партнеру. Где и когда он или она лучше воспримут ваши просьбы о каких-либо изменениях?

Выбор подходящего времени и места для критики не гарантирует успешного исхода, но может улучшить перспективы благоприятной для вас реакции партнера. Использование некоторых других конструктивных стратегий также может увеличить вероятность удачного исхода. Одной из таких стратегий является сочетание критики с похвалой.

[40]40
  Выбор подходящего времени и места для обсуждения сексуальных трудностей может облегчить общение


[Закрыть]

Смягчайте критику похвалой

Стратегия смягчения критики похвалой основывается на здравом смысле. Все хорошо реагируют на комплименты, тогда как жесткую критику принимают с трудом. Мягкий подход сочетания и того и другого является хорошим способом снизить негативное воздействие жалобы. Это также дает вашему партнеру более широкие перспективы оценки критики, что снизит вероятность защитной или агрессивной реакции. Подумайте, как вы могли бы по-разному отреагировать на критику, в зависимости от того, сопровождается она похвалой или нет:

Только критика:

1. Когда мы занимаемся любовью, я чувствую, что ты меня постоянно сдерживаешь.

2. Я уже устал от того, что ты выключаешь свет каждый раз, когда мы занимаемся любовью.

3. Я думаю, что мы очень редко занимаемся любовью. Такое впечатление, что секс для тебя вовсе не так важен, как для меня.

Критика с похвалой:

1. Мне нравится, как ты реагируешь, когда мы занимаемся любовью. Я думаю, что будет еще лучше, если бы ты иногда брала инициативу на себя. Как ты думаешь, это оправданная просьба?

2. Мне нравится слышать и чувствовать тебя, когда мы занимаемся любовью. Но я хотел бы также и видеть тебя. Как ты смотришь на то, чтобы иногда не выключать свет?

3. Мне нравится заниматься сексом с тобой, и я все время досадую, что в последние дни у нас не хватает на это времени. Что ты думаешь об этом?

Печально, что практически все мы в основном сталкиваемся с такой критикой, которая представлена в первом примере. Обычными реакциями являются гнев, унижение, тревога и обида. Хотя некоторые люди и могут отреагировать на такие жесткие жалобы предложением улучшить положение, но существует все же большая вероятность того, что этого не произойдет. С другой стороны, утвердительная критика, приведенная во втором примере, скорее вызовет желание что-нибудь изменить.

В поговорке «Люди больше заинтересованы в том, чтобы сделать хорошее еще лучше, чем в том, чтобы сделать плохое хорошим» есть огромная доля мудрости. Она применима как в области секса, так и к любой другой области человеческих отношений. Одному из нас пришлось столкнуться с женщиной, которая жаловалась на то, что ее муж часто был слишком груб с ней во время сексуальных игр. Однако она не хотела обсуждать это с ним из-за страха расстроить или разозлить его. У нее также были смешанные чувства по поводу грубости ее мужа. Ведь, с другой стороны, эта грубость была частью выражения того энтузиазма, с которым он относился к сексуальности жены, в ней была энергия, которая ей очень нравилась. В тех редких случаях, когда он был нежен со своей женой, она была очень счастлива. Итак, проблема: как сказать ему, что ей не нравится грубость, но в то же время не лишить энтузиазма и не разозлить его?

В конце концов женщина сказала своему мужу об этом теми же словами, какими говорила, ища помощи у специалистов. И это звучало примерно так: иногда его нежность была просто необычайна. Ей, конечно, нравится, когда он берет ее с энтузиазмом и энергией. Но было бы еще лучше, если бы он был более нежен, когда они занимаются любовью. Реакция мужа была достаточно позитивной, хотя он и был несколько удивлен и испуган тем, что не смог определить то, что ей нужно, пока она ему об этом не сказала. А какой, по вашему мнению, была бы его реакция, если бы женщина холодно пожаловалась: «Тебе обязательно быть таким грубым, когда мы занимаемся любовью?»

Вопрос для критического размышления. Некоторые люди считают, что сочетание похвалы с критикой – это манипуляция, направленная на принуждение изменить поведение, в которой просьба смягчается неискренней похвалой. Согласны ли вы с этой точкой зрения? Да или нет? И почему?

Также хороша идея попросить обратную связь на критику. Несмотря на то, сколько тепла и заботы мы вкладываем в этот трудный процесс, всегда существует вероятность того, что партнер ответит молчанием или сменит тему. Можно избежать такой перспективы, просто спросив, что он чувствует по поводу нашей просьбы. (Заметьте, что в вышеуказанном списке «Критика с похвалой» примеры всегда заканчиваются запросом обратной связи.)

Поощряйте даже маленькие шаги на пути к изменению

Кардинальное изменение поведения редко появляется непосредственно сразу после критики, несмотря даже на всю ее позитивность. Напротив, чтобы эти изменения произошли, необходимо постоянное поощрение каждого маленького шажка, который непременно нужно отметить словами признательности. В случае женщины, хотевшей нежности от своего мужа, было бы бессмысленно для нее полагать, что раз уж она выразила свою критику, то ее партнер тут же изменит поведение. То, что произошло на самом деле, было лишь незначительной попыткой ее мужа быть менее грубым в занятиях любовью в следующий раз. Но вскоре старые и укоренившиеся за многие годы паттерны снова заняли свое место.

Соскальзывание назад совершенно естественно и предсказуемо, и, как и в случае других нежелательных действий, реакция на них требует тактичности. Вы когда-нибудь слышали такие слова: «Ты совсем не обращаешь внимания на то, что я говорю!» Такая негативная реакция может резко охладить ваше желание что-либо менять. Гораздо более приятными и воодушевляющими будут такие слова, которые сказала жена своему «пытающемуся быть нежным» мужу: «Я очень признательна тебе за то, что ты был нежен, когда мы занимались любовью. Это значит, что ты действительно заботишься обо мне». Встречая такую заботливую поддержку, мало кто захочет вернуться к старым и нежелательным образцам поведения.

Избегайте вопросов «почему»

Люди часто использую вопросы, начинающиеся с «почему», в качестве плохо прикрытой критики или нападения на партнера, избегая полной ответственности за свои слова. Вам когда-нибудь задавали такие вопросы?

1. Почему ты не занимаешься со мной любовью чаще?

2. Почему ты не проявляешь ко мне интереса?

3. Почему я больше не возбуждаю тебя?

4. Почему ты не можешь быть более любящим(ей) со мной?

5. Почему ты такой(я) ленивый(я)?

Таким расспросам не место в любовных отношениях: они причиняют боль и наносят вред. Они передают не информацию о просьбе, а скрытую злобу, о которой люди не хотят говорить открыто. Существуют тактики борьбы-и-бегства, которые вызывают защитные реакции и редко позитивные изменения.

Выражайте негативные эмоции подобающим образом

Ранее в этой главе мы отмечали, что мудро не критиковать партнеров, когда ваши возмущение и злоба достигают максимума. Однако, вероятно, придет время, когда вы будете вынуждены выразить негативные чувства. Если это так, то определенные принципы помогут избежать потенциально взрывоопасной ситуации.

Избегайте концентрации вашего гнева на характере партнера («Ты – бесчувственный человек»). Вместо этого попытайтесь направить ваше недовольство на его или ее поведение («Когда ты меня не слушаешь, я начинаю думать, что тебя не заботят мои проблемы, и поэтому мне очень грустно»). В то же время выразите то, что вы цените вашего партнера как личность («Ты очень важен для меня, и мне не нравится испытывать такие чувства»). Таким образом мы даем понять, что расстроены поведением партнера, но все же любим его или ее. Это всегда очень важно, хотя часто остается за гранью внимания.

Негативные чувства, пожалуй, лучше всего выражать ясно и честно с помощью я-высказываний, чем использовать обвинительные и взрывоопасные ты-высказывания. Сравните следующее:

Ты-высказывания:

1. Тебе наплевать на меня.

2. Ты всегда винишь меня во всех проблемах.

3. Ты расстраиваешь меня.

4. Ты огорчаешь меня.

5. Ты меня не любишь.

Я-высказывания:

1. Иногда я чувствую себя ненужной и поэтому боюсь за нас.

2. Мне не нравится, когда меня обвиняют.

3. Я расстроен(а).

4. Мне грустно.

5. Я чувствую себя нелюбимым(ой).

Я-высказывания – это самораскрытие, которое помогает нам выразить наши чувства без обвинений или нападок на характер партнера. В противоположность этому ты-высказывания воспринимаются как нападки на характер или попытки обвинить. Когда мы говорим о том, что нас беспокоит, начиная предложения со слова «я», а не со слова «ты», партнеры не так остро воспринимают критику и потому не начинают защищаться. Более того, использование я-высказывания для выражения таких эмоций, как печаль, боль или страх, говорит партнеру о нашей ранимости. В результате партнеры легче прореагируют на это «мягкое» выражение эмоций, чем на обвинение, связанное с обидой, выражающейся в гневе или отвращении.

Ограничьте свою критику до одной жалобы за разговор

Многие из нас склонны избегать конфронтаций со своими партнерами. Это вполне понятный отказ сталкиваться с чем-то негативным. Но в результате это может вылиться в накопление невысказанных жалоб. Следовательно, когда мы достигаем, наконец, той точки, когда необходимо «что-нибудь сказать или все разнести», нам может быть трудно удержаться от того, чтобы дать волю целому потоку критики, в котором содержатся все те жалобы, которые накопились на сегодняшний день. Такие реакции хоть и вполне понятны, могут лишь усилить конфликт между любящими, а не разрешить его, как мы видим в рассказанной ниже истории:

«Моя жена всегда держит все в себе и ничего не говорит мне, если я делаю что-то, чего она не одобряет. Она помнит все мелочи и раздувает их до невообразимых размеров. Но я никогда об этом не знаю, до тех пор пока она не выдвинет мне целый список жалоб. Тогда она устраивает атаку, где каждая жалоба – это мощное оружие, специально созданное для того, чтобы заставить меня ощутить себя бесчувственным ничтожеством. Иногда я слышу о том, что произошло несколько лет назад. И она удивляется, почему мне нечего сказать в ответ на ее речь. Но что можно ответить человеку, который приводит тебе десять или двадцать доводов в пользу того, что ваши отношения – отвратительны? Как ответить? И как можно не злиться, когда тебя тыкают лицом в кучу недостатков, настоящих и вымышленных?» (Из авторских архивов)

Вы можете снизить вероятность создания такой непродуктивной ситуации в ваших отношениях. Ограничьте критику до одной жалобы за разговор. Даже если у вас накопилось полдюжины жалоб, для ваших отношений будет лучше, если вы выберете одну их них, а остальные отложите до других разговоров.

Многим из нас тяжело выслушивать критику, которой нет конца и края, даже если все это по одному поводу. Следовательно, жалуясь на что-то одно, лучше быть кратким. Коротко обрисуйте проблему, приведите один-два примера, и достаточно.

Принятие критики

Сообщать о своих недовольствах партнеру трудно. Точно так же эмоционально тяжело и выслушивать критику от того, кого любите. Однако, как мы уже говорили, близким и любящим друг друга людям подчас необходимо выражать недовольство. То, как вы реагируете на критику, может сильно повлиять не только на склонность партнера открыто делиться своими огорчениями в будущем, но и на возможность нахождения такого решения проблемы, которое укрепит, а не разрушит отношения.

Когда ваш партнер критикует вас, потратьте несколько минут на то, чтобы собраться с мыслями. Несколько глубоких вдохов и выдохов помогут гораздо больше, чем брошенный сгоряча ответ: «Да, а сам(а) – то…!» Спросите себя: «Может этот человек пытается дать мне полезную информацию?» В отношениях, где есть любовь и взаимная эмпатия, вы, вероятно, сможете увидеть позитивные последствия, даже если вам говорят что-то болезненное. Существует несколько способов реагирования при таком общении. Надеемся, один или несколько нижеследующих советов помогут вам в таких обстоятельствах.

Сочувствуйте партнеру и парафразируйте критику

Многим из нас приходилось говорить о своих огорчениях дорогим нам людям. Но в ответ мы так же незамедлительно получали критику в свой адрес. Такая реакция скорее вызовет усиление защитной реакции, что может увеличить отчуждение или вызвать конфронтацию. Более того, когда люди встречают критику ответными жалобами, кажется, что они и не пытаются понять нашу жалобу и посочувствовать нам. Напротив, парафразирование критики партнера предполагает, что вы пытаетесь понять и оценить то, о чем он или она говорят. Например, говоря вашему партнеру: «Похоже на то, что тебя расстраивают наши занятия любовью», вы, возможно, получите больше пользы, чем если скажете: «Ну, да ты тоже никудышный(ая) любовник(ца)!»

Парафразирование критики партнера вовсе не подразумевает согласия с ней. Скорее вы просто говорите: «Вот что я услышал(а) – я правильно понял(а)?» Мы можем посочувствовать огорчениям наших любимых, даже если у нас другие чувства и другое мнение на этот счет. Такой позитивный ответ увеличивает вероятность того, что ваш партнер и в будущем будет продолжать говорить о том, что его беспокоит.

Признайте критику и найдите, с чем можно согласиться

Возможно, если вы позволите себе быть открытым критике, вы увидите, что она небезосновательна. Например, предположим, что вашего партнера злит ваша занятость и он жалуется на то, что у вас не остается времени на отношения. Может, вы думаете, что он или она преувеличивает или забывает о том времени, что вы провели вместе. Однако вы знаете, что эта жалоба имеет основания. Хорошо будет, если вы признаете это, сказав что-то вроде: «Я понимаю, что ты чувствуешь себя отвергнутым из-за того, что я так занят(а) своей новой работой». Такое конструктивное признание возможно даже тогда, когда вы думаете, что критика в основном несправедлива. Реагируя с пониманием и поддержкой, вы сообщаете партнеру, что слышите, понимаете и учитываете причину его огорчений.

Задавайте уточняющие вопросы

В некоторых случаях ваш партнер может критиковать вас так, что вам понадобится прояснение. Если такое случается, задавайте вопросы. Например, предположим, ваш партнер жалуется на то, что вы спешите во время занятий любовью. Вы можете ответить вопросом: «Ты хочешь сказать, что мы должны посвящать больше времени ласкам перед тем, как начать половой акт, или что я слишком быстро кончаю? Или ты хочешь, чтобы я дольше держал тебя в объятиях после секса?»

Выражайте свои чувства

Возможно, полезно будет поговорить о ваших чувствах по отношению к критике, чем позволить этим чувствам диктовать вам ответные действия. Например, критика вашего партнера вызывает у вас гнев, боль или состояние угнетения. Вероятно, лучше сказать ему или ей об этих эмоциях, чем выразить их в действии. Такие реакции, как крик, выбегание из комнаты, плач или замыкание в себе, скорее всего не приведут к продуктивному диалогу. Напротив, лучше сказать партнеру: «Мне было тяжело это слышать, и поэтому мне больно» или «Сейчас я злюсь, поэтому мне нужно остановиться и сделать несколько вдохов, а затем самому осознать все, что я думаю и чувствую».

[41]41
  Подобающая реакция на критику помогает упрочить отношения


[Закрыть]

Сосредоточьтесь на изменениях, которые можно сделать в будущем

После критических замечаний будет замечательно, если вы сфокусируетесь на том, что вы оба сможете сделать для улучшения положения вещей. Вероятно, именно сейчас лучше всего сказать: «Моя новая работа очень важна для меня, но наши отношения намного важнее. Может, мы сумеем выделять время на каждой неделе, когда не будем позволять разным заботам вторгаться в то время, которое мы посвящаем друг другу». Некоторые соглашаются улучшать положение вещей, но пренебрегают обсуждением конкретных шагов, которые помогут изменить досадную для обоих ситуацию. Время для определения и согласования конкретных изменений в будущем является решающим моментом в искоренении основы поступившей жалобы.

Отказ

Многим из нас трудно сказать «нет» другому человеку. Наш дискомфорт при подобном прямом ответе, вероятно, ярче всего выражен в области интимных отношений. Это отражено в следующих двух маленьких историях:

«Иногда моя партнерша хочет секса, когда я хочу просто быть с ней рядом. Вся проблема в том, что я не могу сказать «нет». Я боюсь сделать ей больно или разозлить. К несчастью, я из тех, кто в результате злится на себя за неспособность выразить свои истинные чувства. А в таких условиях заниматься сексом не очень-то приятно.» (Из авторских архивов)

«Трудно сказать «нет» мужчине, который предлагает заняться сексом в конце свидания. Это особенно тяжело, если мы хорошо провели время вместе. Никогда не известно, как он себя поведет – примет ли виновато-огорченный вид или же разозлится и станет агрессивным.» (Из авторских архивов)