Текст книги "Семь плюс семь"

Автор книги: Пьер Грипари

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 9 страниц)

ТЕЛЕФОНЫ, ТЕЛЕФОНЫ…

Сценка для двух участников

На сцене два стола, два стула.

На каждом столе по телефонному аппарату. Стоят ОН и ОНА.

ОН – Надеюсь, вам все ясно, мадемуазель Нищета? Шефа сегодня нет, нам поручено его замещать. Я должен кое-куда позвонить… А вы тем временем отвечайте на звонки.

ОНА – Договорились, г-н Стриж… А что ответить, если спросят, чем занят шеф?

ОН – Он за городом, открывает охотничий сезон. Вы же знаете – наш шеф заядлый охотник…

ОНА – И после охоты несет…

ОН – Всякую дичь. Но сообщать об этом не обязательно. Итак, все, что сможете, уладьте немедля. Все, что невозможно, берите на карандаш, дабы завтра утром сообщите обо всем господину Пороку по его возвращении.

ОНА – Хорошо, г-н Стриж. /Звонит один из телефонов/.

ОН – Вот началось. Садитесь и отвечайте. А я пока… /Садится за другой стол, снимает трубку и набирает номер/.

ОНА – Да? Да… Да… Да… Нет, не г-н Порок.

ОН – А господина Невозможного можно?

ОНА – Я его секретарь, мадемуазель Нищета.

ОН – Говорит г-н Стриж.

ОНА – К сожалению, его сегодня не будет.

ОН – Простите, но я ведь все-таки Стриж, а не какой-то Чиж-чижик с Фонтанки! Извольте сказать, где он?

ОНА – Затрудняюсь ответить… Кажется, на охоте, занят всякой дичью.

ОН – Понятно, да ему разве в первый раз, что ли? Впрочем, быть этого не может!

ОНА – Вы же сами понимаете, что бывает, когда занимаешься всякой дичью…

ОН – Полно вам, право, что это вы все – дичь, дичь? Можно мне все-таки поговорить с господином Невозможным?

ОНА – Думаю, вам это удастся не раньше завтрашнего утра!

ОН – Алло! Г-н Невозможный? А? Что? Прошу прощения, но… на каком языке вы говорите?!

ОНА – Я вас слушаю! Я вас слушаю!

ОН – Ду ю спик инглиш?

ОНА – Простите, не поняла.

ОН – Шпрехен зи дойч?

ОНА – Пожалуйста, повторите.

ОН – Леи парля итальяно?

ОНА – По правде говоря, я вас очень плохо слышу…

ОН – Парле ву франсе?

ОНА – Только не кричите! Почетче, повнятнее, вот и все!

ОН /в бешенстве/ – Дубина, дубина и еще раз дубина!

ОНА – А! Наконец-то! Вот теперь все понятно. Секундочку, я только запишу…

ОН – Дубина, говорю!

ОНА – Два «д» или одно?

ОН – Дважды дубина!

ОНА – Не волнуйтесь, я все записала! Передам без единой ошибки!

ОН – Идите к черту!

ОНА – Хорошо! Дайте адрес!

ОН – К черту! К черту! – говорю. /Вешает трубку/.

ОНА – Сказать, что послали туда вы? Спасибо! До свидания! /Вешает трубку/.

ОН – И откуда взялся этот проходимец? Не знаешь языка – сиди и не вылезай! /Ей/ – А у вас как? Все в порядке?

ОНА – Да, телефонограмма для шефа.

ОН – Дайте-ка взглянуть… /Берет листок/ – Прекрасно, положим ему на стол. Завтра придет и разберется. А теперь мне нужен г-н Грех.

ОНА – Тот, что задолжал нам кругленькую сумму?

ОН – Он самый.

ОНА – Поздравляю! То-то получите удовольствие! Боюсь, он вам дорого обойдется.

ОН – И я боюсь. /Набирает номер/ – Алло, г-н Грех? Стриж беспокоит…

ОНА /звонит телефон, снимает трубку/ – Алло!

ОН – Нет, г-н Грех, скрыться вам не удастся…

ОНА – Его нет. У телефона секретарь.

ОН – Я же вам сто раз говорил: Я – Стриж! Стриж, а не чижик с Фонтанки! И ничего я не пил! Мне нужен господин Грех.

ОНА – Если хотите, передайте все мне – его нет.

ОН – Это, как всегда, ложь!

ОНА – Уверяю вас, я не лгу, его действительно нет!

ОН – Но дело-то не в этом! Вы и сами прекрасно знаете!

ОНА – Скажите же, наконец, что вам нужно?

ОН – А вы не догадываетесь! Я требую вернуть деньги, которые вы нам должны вот уже два с половиной года!

ОНА – Что-что? Каким голосом? И вовсе это не он! И не своим голосом! /Ему/ – Потише, он принимает вас за шефа.

ОН /говорит тише/ – Да, наши деньги, которые вы все обещаете, но не возвращаете! /Кричит/ – А? Что вы сказали?

ОНА – Да нет, повторяю вам, это не он!

ОН – Ах, не господин Грех?! Ну да, рассказывайте! Знаю я вас!

ОНА – Да говорю же, его нет! Что вам от меня надо? Не могу же я его из воздуха сотворить ради вашего удовольствия!

ОН – Ну, хорошо, хорошо!.. Продолжайте играть в прятки! Но вы о нас еще услышите! /Вешает трубку/.

ОНА – Можете верить, не верить – мне безразлично! Вам больше нечего сказать? В таком случае, прощайте! /Вешает трубку/.

ОН /звонит телефон/ – Алло? /Внезапно резко пугается/ – Это ты? Ты в своем уме?!

ОНА /звонит ее телефон, она снимает трубку/ – Алло? Это вы? Нет-нет, я пока в своем уме!

ОН – Сколько раз я просил тебя не звонить мне сюда?!

ОНА – Можете просить сколько угодно, это все равно ничего не изменит!

ОН – Ну, конечно! Люблю! Неужели ты до сих пор не поняла? ОНА – Что за тон? Позвольте!..

ОН – Люблю, обожаю, даже больше, чем обожаю!

ОНА – Я не позволю, сударь…

ОН – Ну что ты хочешь услышать? Повторяю, ты для меня – единственная в мире!

ОНА /шокирована/ – Подумать только!

ОН – Теперь позволь мне немного поработать. Я…

ОНА – А ну-ка повторите?!

ОН – Нет-нет, я вовсе не хочу от тебя избавиться!

ОНА – Это уж слишком!

ОН – Да, моя Красная Шапочка, до вечера!

ОНА – Грубиян!

ОН – Моя Спящая Красавица!

ОНА – Нахал!

ОН – Моя Золотая Рыбка!

ОНА – Предупреждаю, я буду жаловаться шефу! Мне платят не за то, чтобы я выслушивала всякие оскорбления!

ОН – Да, да, целую тебя миллион раз! Муам, муам! До вечера! /Вешает трубку/.

ОНА – Негодяй! /Вешает трубку и рыдает/.

ОН – Что такое?

ОНА – Мерзавец! Он оскорбил меня!

ОН – Кто?

ОНА – Ах! Если бы я знала!

ОН – Даже имени не назвал? Ну, тогда вы его никогда не увидите, бедное мое дитя!

ОНА – Какое несчастье – служить ради куска хлеба!.. Вы не знаете, за что он меня так?

ОН – Нет! Не знаю и знать не хочу! Мне надо звонить Господину Голодное Брюхо. /Набирает номер/.

ОНА – Он не поверил, что господина Порока нет на месте, и сказал мне… /Звонит ее телефон/.

ОН – Отвечайте, отвечайте же!

ОНА /всхлипывает и снимает трубку/ – Алло!

ОН – Алло! Господин Голодное Брюхо?

ОНА – Нет, его сегодня не будет. Но, если хотите, можете передать все мне…

ОН – Будьте добры, господина Голодное Брюхо… /в сторону/ – Вот тебе и на! Глухо!

ОНА /записывает/ – К мадемуазель Ученье?

ОН – Говорю по буквам: Григорий, Ольга, Леонид, снова Ольга…

ОНА – Да-да, я записываю, слушаю вас… Простите, кто?

ОН – Борис, Роман, Юрий, Харитон…

ОНА – Да что вы? Разве у телефона не мадемуазель Ученье?

ОН – Как?! Это вы?! Отлично! Нам бы только сговориться… Вас беспокоит господин Стриж!

ОНА – Госпожа Повторенье? Какая госпожа Повторенье? Ага! Понятно! Мать мадемуазель Ученье!

ОН – Нет-нет! Не Мышь, а Стриж!

ОНА – Ничем не могу помочь, уважаемая! Если ваша дочь с нами свяжется, я ей все передам, для того я здесь и сижу!

ОН – Да не Шиш! Стриж! Семен, Тарас, Рауль…

ОНА – Я не говорила, что вы – Нуль… Это наш сотрудник, он тоже разговаривает по телефону!

ОН – Ипподром, жалюзи… жалюзи, говорю! Жуткие, раз вам так угодно!

ОНА – Но если ваша дочь не должна связываться с моим шефом, то не допускайте этого… Ваше дело!..

ОН – Стакан, титан, роман, Иван, жупан… Еще? Жиган, жакан… К черту! С меня хватит! /Вешает трубку/.

ОНА /очень любезным тоном/ – Сударыня, пятнадцать минут назад я уже выслушала достаточно оскорблений от одного абонента, пожелавшего остаться неизвестным, и глупостей от вас выслушивать не желаю! Именно! От вас! Прощайте! Будьте здоровы! /Вешает трубку/.

ОН – Браво! Примите мои поздравления?

ОНА – Вы о чем?

ОН – Сто́ит шефу узнать, каким тоном вы отвечаете клиентам…

ОНА – А вы намерены…

ОН – Непременно ему об этом сообщить. Это мой долг!

ОНА – Вы правы. В свою очередь, я, разумеется, сообщу ему, что вы обозвали дубиной Господина Невозможного за то, что он не говорит по нашему…

ОН – Ну, это я пошутил…

ОНА – А также г-на Голодное Брюхо, за его глухоту…

ОН – Только для смеха…

ОНА – А когда он узнает, что к вам сюда звонит Красная Шапочка…

ОН – Мадемуазель!..

ОНА – И Спящая Красавица…

ОН – Я запрещаю Вам!..

ОНА – И Золотая Рыбка…

ОН – Моя личная жизнь касается только меня!

ОНА – То-то и оно! Сто́ит шефу узнать, что вы занимаетесь своей личной жизнью в рабочее время, на рабочем месте…

ОН /кричит/ – Прекратите, мадемуазель! Я ни секунды здесь не останусь.

ОНА /кричит/ – Я тоже! Тем более в одной компании с господином, который позволяет себе…

ОН —…С дамой, которая себе позволяет…

ОНА —…Разговаривать со мной в подобном тоне! Ни секунды!

Они выходят поодиночке.

Вслед им звонят одновременно оба телефона.

Они поспешно возвращаются, вновь усаживаются и снимают трубки.

ОН /раздраженно/ – Алло! Да!

ОНА /раздраженно/ – Алло! Да!

ОН – Да!

ОНА – Да!

ОН – Нет!

ОНА – Нет!

ОН – Да, нет!

ОНА – Да, нет!

ОН – Что ж, я согласен!

ОНА – Приятно слышать!

ОН – Прощайте, мадемуазель!

ОНА – Прощайте, месье!

Одновременно вешают трубки, смотрят друг на друга и дружно поворачиваются спинами.

ТЕЛЕШУТКИ

Сценка для четырех участников

Участвуют: ПАПА, МАМА, маленькая УРСУЛА и ведущая телепередачи /назовем ее ТЕЛЕТЕТЯ/. На сцене, слева, сидит в кресле МАМА и читает книгу. Справа, в другом кресле, сидит ПАПА и читает газету.

Посреди сцены, на полу, расположилась УРСУЛА: она смотрит телевизор. Актриса, исполняющая роль Телетети, стоит на коленях за щитом, изображающим телевизор. В прямоугольнике экрана видно только ее лицо.

ТЕЛЕТЕТЯ – Сегодня, в 20.00 смотрите важное контрвью г-на Сюды – Министра Акварельных красок, ручек и штучек-дрючек – с г-ном Туды – депутатом от Тридесятого департамента. В 21.00 мы будем демонстрировать художественный фильм «Тетеря против Фантомаса». Режиссер – Иван Дурак. Тетеря – Ивонна Утютю. Фантомас – Патрик Будубуду. Именно об этом фильме Шарль Перро сказал: «Ты перестанешь щекотать мне нос?»

УРСУЛА /которая, оказывается, водит пальцем по экрану/ – Простите, что?

ТЕЛЕТЕТЯ – Я спрашиваю: Ты перестанешь щекотать мне нос?

УРСУЛА – Ну, надо же! Неужели ты чувствуешь?

ТЕЛЕТЕТЯ – А как же! Щекотно и чихать хочется!

УРСУЛА – А меня не видишь?

ТЕЛЕТЕТЯ – Конечно, вижу! Может, хватит разговоров, а? Позволь мне заняться делом! – Дорогие телезрители, просим извинить нас за эту краткую паузу, которая произошла по независящим от нас техническим причинам. В 22.30 вы сможете прослушать последние новости, подготовленные для вас мадемуазель Послуха́м совместно с г-ном Поу Видимости, депутатом-мэром с Набережной Туманов. В 23.00 для Друзей Природы будет демонстрироваться документальный фильм о жизни и нравах одного редкого симпатичного зверька – новозеландской древесной сардинки. По окончании, в 23.50 оркестр под управлением Игоря Тугоухо исполнит Пятидесятую фантазию для фортепиано с оркестром Людвига ван Дудки с участием всемирно известной пианистки Ядвиги Рояль. Великий Шекспир так отозвался об этом шедевре: «Ты перестанешь, наконец, тыкать мне пальцем в глаз»?

УРСУЛА – Ну, уж это враки! Не можешь же ты и впрямь меня видеть!

ТЕЛЕТЕТЯ – Это почему же?

УРСУЛА – Потому, что тебя здесь нет!

ТЕЛЕТЕТЯ – Да? Меня здесь нет? Ну что ж, ты сама этого захотела! А теперь, дорогие телезрители, позвольте мне сделать несколько коротких сообщений. Сегодня, в 14.30 Президент страны созвал Совет Министров с целью обсуждения важного вопроса о Пипи-каках…

УРСУЛА – А?

ТЕЛЕТЕТЯ – Итоги заседания держатся втайне, не опубликовано ни одного отчета… В 15.58 в квартале Грейп-фрут, в самом центре Парижа, был произведен шумный арест восемнадцатилетнего торговца наркотиками, в машине которого обнаружено 50 кг сырых пипи-каков…

УРСУЛА /кричит/ – Папа́! Папа́!

ПАПА /«вынырнув» из-за газеты/ – Да-а-а.

УРСУЛА – Тетя из телевизора…

ПАПА – И что же она?

УРСУЛА – Она только что сказала – «Пипи-каки»!

ПАПА – Ты дашь мне спокойно почитать, а? /Вновь ныряет в газету/.

ТЕЛЕТЕТЯ /пока Папа с дочкой разговаривали, она беспрестанно шевелила губами/ – Г-н Демосфен Проспер Жюль де ля Труляля награжден Гонкуровской премией за свой новый роман «Конец пипи-каков».

УРСУЛА – Мама́! Мама́!

МАМА – Что, дорогая?

УРСУЛА – Тетя из телевизора…

МАМА – Ну…

УРСУЛА – Она сказала – «Пипи-каки»!

МАМА – Что за выражения?! И не стыдно?! Такая большая девочка!

УРСУЛА – Но это же не я, а та тетя! В третий раз она говорит «пипи-каки»!

МАМА – Ну хватит! Хватит! Успокойся! /Опять читает/.

ТЕЛЕТЕТЯ – А теперь сообщения о погоде. Завтра утром будет пасмурно, однако к полудню погода прояснится. К сожалению, вечером циклон, идущий к нам из Тропической Сибири, достигнет побережья Швейцарии, в связи с чем огромное количество пипи-каков выпадет в Нормандии, Парижском районе и в долине Луары…

УРСУЛА – Мама! Мама! Опять пипи-каки!

МАМА – Я же просила – успокойся!

УРСУЛА – Это все телететя, мама! Она только и твердит: «Пипи-каки да пипи-каки»! Кругом одни пипи-каки!

МАМА – Перестанешь ты или нет? /Дает ей подзатыльник/.

УРСУЛА /плачет/ – А-а-а! А-а-а!

ПАПА – Ну что случилось?

МАМА – Не знаю, что на нее сегодня нашло, она просто невыносима!

УРСУЛА /плачет/ – Это-а-а-а, а-а-а она -а-а-а– уже четыре раза о пипи-каках-а-а-а!

ПАПА /обращаясь к Маме/ – Не стоит так нервничать, дорогая…

МАМА – Но ты же не слышишь! Слышишь?

ПАПА /обращаясь к Урсуле!/ – Будь добра – замолчи и успокойся! Ты меня доведешь – отдеру как Сидорову козу и отправлю спать.

ТЕЛЕТЕТЯ /все это время шевелит губами/ – Пипи-каки! Пипи-каки! Ну что, убедилась? Нет меня здесь?

УРСУЛА – Я с тобой больше не разговариваю. Ты злая.

ТЕЛЕТЕТЯ – Злая? Почему? Мы же шутим…

УРСУЛА – Тебе шутки, а мне шишки – от мамы подзатыльник получила!

ТЕЛЕТЕТЯ – За что?

УРСУЛА – Да ни за что. И папа мне пригрозил…

ТЕЛЕТЕТЯ – Чем пригрозил?

УРСУЛА – Отодрать как Сидорову козу.

ТЕЛЕТЕТЯ – И прощенья не попросил?

УРСУЛА – Еще чего. Попросил! Он и отдерет, не постесняется…

ТЕЛЕТЕТЯ – Тогда все меняется!

УРСУЛА – Что меняется?

ТЕЛЕТЕТЯ – Теперь я за тебя! А они еще пожалеют, что тебя обидели!

УРСУЛА – Кто пожалеет? Родители?

ТЕЛЕТЕТЯ – Твои мучители!

УРСУЛА – Знаешь, я не очень обиделась… Я их все-таки люблю! Так что ты их не очень-то обижай…

ТЕЛЕТЕТЯ – Не причиню им никакого зла, но пусть они знают… Подойди-ка поближе, я кое-что шепну тебе на ушко!..

УРСУЛА – Ага… /Подходит к телевизору/.

ТЕЛЕТЕТЯ – Сначала… /шепот/

УРСУЛА – Хи-хи!

ТЕЛЕТЕТЯ – Потом… /снова шепот/

УРСУЛА – Хи-хи-хи!

ТЕЛЕТЕТЯ – А под конец… /Они долго шепчутся/.

УРСУЛА – Вот здорово!

ТЕЛЕТЕТЯ – Главное, вида не показывать! Кстати, как тебя звать?

УРСУЛА – Урсула.

ТЕЛЕТЕТЯ – Отлично, Урсула! Начинаю! /Громко/ – Мадам!

МАМА /поднимает голову/ – Да?

ТЕЛЕТЕТЯ – Вы, такая молодая, красивая…

МАМА – Да…

ТЕЛЕТЕТЯ —…и станете еще моложе…

МАМА – Что-что?

ТЕЛЕТЕТЯ —…и краше.

МАМА /взволнованно/ – О да! Да! Да!

ТЕЛЕТЕТЯ —…если регулярно, перед сном, будете мыть голову…

МАМА /еще сильнее разволновавшись/ – Чем же? Чем?

ТЕЛЕТЕТЯ —…шампунем «Пипи-каки»!

МАМА – Каким шампунем?!

ТЕЛЕТЕТЯ – Я же ясно сказала: «Пипи-каки»!

МАМА – Не может быть, у меня галлюцинации… Урсула!

УРСУЛА – Что, мама!

МАМА – Ты слышала, что сказала эта дама?

УРСУЛА – Конечно, мама́.

МАМА – Так что же сказала дама?

УРСУЛА – Она сказала про шампунь для волос.

МАМА – Ну да, но тебе ничего не показалось странным?

УРСУЛА – Нет, мама́.

МАМА – А она случайно не произнесла…

УРСУЛА – Чего?

МАМА – Что-то вроде…«пипи-каки!»

УРСУЛА /потрясена/ – О, мама́! И не стыдно! В твоем-то возрасте!

МАМА – Скажи прямо – говорила она или нет?

УРСУЛА – Конечно, нет!

МАМА – Ну все, полный привет! /Вновь принимается за чтение/.

ТЕЛЕТЕТЯ /обращается к Урсуле/ – Получается?

УРСУЛА – Еще как!

ТЕЛЕТЕТЯ – Тогда продолжаю. /Громко/ – Месье!

ПАПА /оторвавшись от газеты/ – Да?

ТЕЛЕТЕТЯ – Вы такой симпатичный…

ПАПА – Хе-хе!

ТЕЛЕТЕТЯ – Такой подтянутый…

ПАПА – Я?!

ТЕЛЕТЕТЯ – Такой сильный…

ПАПА – Вот спасибо!

ТЕЛЕТЕТЯ —… энергичный…

ПАПА – Вы так считаете?

ТЕЛЕТЕТЯ —…деловой, разумный, бравый…

ПАПА – Вы мне льстите, право…

ТЕЛЕТЕТЯ – Да нет же… И если вы желаете стать к тому же и здоровым, удачливым, неотразимым…

ПАПА – О, да!

ТЕЛЕТЕТЯ – Вызывать зависть и уважение у мужчин, пользоваться успехом у женщин…

ПАПА – Что же, не тянете, что для этого нужно?

ТЕЛЕТЕТЯ – Терпение! Итак, пейте каждое утро…

ПАПА – Ну, ну!

ТЕЛЕТЕТЯ – По полной кружке, пипи-каки!

ПАПА – По полной кружке чего?

ТЕЛЕТЕТЯ – Пипи-каки!

ПАПА – Не может быть, я наверное, ослышался.

ТЕЛЕТЕТЯ – Может быть!

ПАПА /хватается за голову/ – Вероятно, у меня жар, я брежу? Урсула, дорогая!

УРСУЛА – Что, папа́!

ПАПА – Подойди-ка сюда, малышка!

УРСУЛА /послушно/ – Да, папа́.

ПАПА – Скажи… Ты только что говорила о…

УРСУЛА – О чем, папа́?

ПАПА – Ты же прекрасно помнишь… Ну, что тетя из телевизора говорила тебе… скверные слова…

УРСУЛА – Прости меня, папочка! Я больше не буду!

ПАПА – Но… это правда или нет?

УРСУЛА – Неправда, папочка. Сама не знаю, что на меня нашло… Я была лгуньей, злой и грубой… Ты простишь меня?

ПАПА – Оставим это… Так она вправду не говорила… того, что ты говорила… будто она говорила?

УРСУЛА /с раскаиванием/ – Нет, она не говорила, папа́…

ПАПА – Ты уверена? Ни разу? Ни единого разочка?

УРСУЛА – Ни единого, папочка…

ПАПА – А потом?

УРСУЛА – Что «потом»?

ПАПА – Сейчас…

УРСУЛА – Когда «сейчас»?

ПАПА – Разве сию минуту она не сказала?..

УРСУЛА – Сказала что, папа́?

ПАПА – Слово, похожее на… /понизив голос/ на пипи-каки?

УРСУЛА /потрясена/ – Папа́!!

ПАПА – Ладно, детка, иди играй… Кажется, я… того, видно мне пора бай-бай!

УРСУЛА – Еще как!

ТЕЛЕТЕТЯ – Браво! Теперь скажи, чего бы ты хотела получить?

УРСУЛА – Я?

ТЕЛЕТЕТЯ – Ну да. Вот если бы кто-то захотел сделать тебе хороший подарок, что бы ты выбрала?..

УРСУЛА – Знаю, знаю, роликовые коньки!

ТЕЛЕТЕТЯ – Прекрасно! Теперь дело за мной! Притворись-ка, что заснула!

УРСУЛА /Идет и делает вид, что спит/.

ТЕЛЕТЕТЯ /громко/ – Дорогие папы и мамы!

ПАПА И МАМА /хором/ – Что?

ТЕЛЕТЕТЯ – Дорогие папы и мамы маленьких девочек и мальчиков! Внимание! Это для вас!

ПАПА И МАМА /вместе/ – Ах!

ТЕЛЕТЕТЯ – Согласно специальному решению Президента, принятому им совместно с премьер-министром, членами Совета Министров, Сената и Национального собрания…

ПАПА И МАМА /вместе/ – Ох!

ТЕЛЕТЕТЯ – Все дети, чьи имена начинаются на букву У…

ПАПА И МАМА /вместе/ – На У…

ТЕЛЕТЕТЯ —… обязательно должны не позднее завтрашнего вечера получить от своих родителей хороший подарок!

ПАПА И МАМА /смотрят друг на друга/ – Подарок? Какой подарок?

ТЕЛЕТЕТЯ – Если вашего сына к примеру, зовут Урбан, а дочку Урсула…

ПАПА И МАМА /вместе/ – Урсула!

ТЕЛЕТЕТЯ – Вы обязаны завтра днем подарить им великолепные роликовые коньки на шарикоподшипниках, с переключателем скоростей, дисковыми тормозами, ветровыми стеклом со стеклоочистителем, приемником, магнитофоном и автопилотом. Если до 24.00 завтрашнего дня подарок не будет вручен, провинившиеся родители будут вызваны послезавтра утром в местную мэрию, где им объявят выговор, к тому же выпорят на глазах у собственных детей-малышей и вдобавок оштрафуют на крупную сумму!

ПАПА /Маме/ – Ты слыхала? Ущипни меня, не сплю ли я?

МАМА /Папе/ – Честное слово, они сошли с ума!

ПАПА – Думаешь, малышка слышала?

МАМА – Нет, к счастью, она спит.

ПАПА – Что же делать?

МАМА – Как же быть?

ПАПА – А ты, как считаешь?

МАМА – Самое разумное – послушаться совета.

ПАПА – Ты права. В нашем возрасте – «березовая каша»!..

МАМА – Да и штраф…

ПАПА – А малышка как обрадуется подарку…

МАМА – Своему ведь ребенку покупаем, не чужому…

ПАПА – Сколько они могут стоить, эти коньки?

МАМА – Понятия не имею… Сколько у тебя есть?

ПАПА /достает бумажник/ – Посмотрим… И взбрело же тебе в голову назвать ее Урсулой!

МАМА – При чем тут я? Так захотела твоя матушка! Если бы послушались меня, у нас бы была Эглантина! /Папа и мама постепенно отходят в глубь сцены, продолжая спорить/.

ТЕЛЕТЕТЯ /Урсуле/ – Ну что? Довольна?

УРСУЛА – Еще бы! Большое спасибо!

ТЕЛЕТЕТЯ – Ты на меня больше не сердишься?

УРСУЛА – Ни капельки.

ТЕЛЕТЕТЯ – А поцеловать меня не хочешь?

УРСУЛА – С удовольствием! Думаю, папа с мамой – тоже…

ТЕЛЕТЕТЯ – Им не до нас – деньги считают.

УРСУЛА – А я с радостью /целует Телететю/.

ТЕЛЕТЕТЯ – Что ж, дорогие телезрители, на прощанье давайте все вместе споем. Подпевайте /поет/:

 
– Теле-теледяди!
Теле-телетети!
Есть у вас подарки на телеработе?
Отвечают дяди,
Отвечают тети:
– Сколько захотите,
Их у нас найдете.
Для теледевчонок,
Для телемальчишек —
Тыщи телесказок,
Тыщи телекнижек!
 

Теперь хором еще разок. /Все четверо, и зрители вместе с ними – почему бы и нет? – поют/:

 
– Теле-теледяди!
Теле-телетети!
Есть у вас подарки на телеработе?
Отвечают дяди,
Отвечают тети:
– Сколько захотите,
Их у нас найдете,
Для теледевчонок,
Для телемальчишек —
Тыщи телесказок,
Тыщи телекнижек!
 

ГОСПОДИН ОБЖИРАЛЬ И ЕГО ДУША

Пьеса для четырех участников

По мотивам старинной французской сказки

Явление ПЕРВОЕ

САТАНА, потом ЧЕРТ

САТАНА /восседает в кресле, шея у него обмотана теплым шарфом/ – Эй! Черти! Кто-нибудь! Ко мне! Скорей! Скорей! /Ждет/ – Никого! Ни души! Ну, знаете ли! Я, Сатана, Главный дьявол ада, кричу, надрываюсь, и все без толку! А у меня ведь горло болит!.. Кхе! Кхе-е-е! За что мне все это! И что я только в аду не делал, чтобы выдержать такие испытания? Черт бы вас всех побрал, ленивые твари! Ах, черти, черти! Дьявольское отродье! Ну до чего ленивы! Нет управы на грубиянов, неслухов, надувал и гурманов! Лишь бы им… О! А это мысль! Ну, черти, держись! /Он подражает звонку колокольчика/ – Динь-длинь! Динь-длинь! Лопать дают!

ЧЕРТ /входя/ – Бегу! Спешу! Уже тут! А где же мой супчик?

САТАНА – Так я и думал! А лопать-то и нечего, голубчик!

ЧЕРТ – Черт побери /Собирается уйти/.

САТАНА – Куда же ты?

ЧЕРТ – А вам-то что?

САТАНА – Совсем ты, брат, зарвался! Приказываю – стой! Кто здесь в аду, начальник?!

ЧЕРТ – Раскипятился, что твой чайник… Ну, чего вам?

САТАНА – Горло болит!

ЧЕРТ – Однако у вас и вид! Но я-то тут при чем, учитель?

САТАНА – Спасибо за внимание, мучитель! Люцифер где сейчас?

ЧЕРТ – Гитлера обжаривает.

САТАНА – Отлично! А Мефистофель?

ЧЕРТ – Сталина обваривает.

САТАНА – Что ж, не станем его отвлекать! Ну, а Вельзевул?

ЧЕРТ – Вельзевул? Он кипятит, кипятит…

САТАНА – Все понял! В общем, дело на месте не стоит!

ЧЕРТ – Да, стряпни хватает… Кандидатов на жарку и варку не убывает!

САТАНА – Ну и прекрасно! А ты? Что делаешь ты, я не знаю!

ЧЕРТ – Я? Я в отпуске! Отдыхаю!

САТАНА – Отдыхаешь, значит? И надолго твой отпуск, как считаешь?

ЧЕРТ – Э-э-э… Боюсь, что нет!

САТАНА – Молодец! Правильный ответ! У меня есть для тебя дело!

ЧЕРТ – Я, видите ли, страшно ленив!

САТАНА – Знаю! Лень твоя мне вот как надоела!

ЧЕРТ – И недотепа к тому же…

САТАНА – Ну и что? Подумаешь!

ЧЕРТ – Думать тоже не умею – глуп! Ужасно глуп! И трушу!

САТАНА – Велика важность! Может, ты меня, наконец, выслушаешь?!

ЧЕРТ – Да я же еще глух, как тетерев!

САТАНА /в сторону/ – Ох, обманщик! Ну, погоди! /Громко/ – Раз он глух, Пусть хорошенько парко́м подышит! Столкну-ка его быстренько в большой котел!

ЧЕРТ – Расслышал! Расслышал!

САТАНА – Я так и думал… Ну, так слушай дальше: отправляйся на землю и отыщи мне там душу, свеженькую, тепленькую душу для моего больного горлышка.

ЧЕРТ – Больного горлышка?

САТАНА – Ну да, глупый чертушка! Когда меня горло донимает – а такое со мной часто бывает, – мне нужно проглотить душу, душу свежего покойничка, и я тотчас выздоравливаю.

ЧЕРТ – Да где же я вам ее возьму, эту душу? Что-то не улавливаю!

САТАНА – А я тебе скажу, лапочка! Вот визитная карточка. Спросишь по этому адресу г-на Обжираля. Он славный человек, добряк, каких мало, кто бы в долг ни попросил – отказа не бывало…

ЧЕРТ – Стало быть, раззява. Это надо же – всем в долг давать! Что он, право!

САТАНА – Однако, на наше счастье, у него есть большой грех. Ты, надеюсь, догадываешься, какой?

ЧЕРТ – Догадываюсь? Я? Откуда?

САТАНА – А ты сообрази: Обжираль… ну… Обжираль… Не имя – чудо! Ничего оно тебе не говорит?

ЧЕРТ – Да нет.

САТАНА /в сторону/ – Никак не сообразит! Видно, и в самом деле глуп как пробка! /Громко/ – Поесть он любит, этот Обжираль, и все тут! Сейчас он как раз за стол садится. Самое время к нему явиться! И раззадорить его, чтобы ел побольше! Объестся и помрет от обжорства. Точнее, от заворота кишок. А ты его душу цап – и за порог!

ЧЕРТ – Понял! Понял! Попробую!

САТАНА – Однако смотри в оба! Ангел-хранитель станет его убеждать: ты, мол, черта не слушай, много не кушай… И ты тут…

ЧЕРТ – Сверну шею! Он и капут!

САТАНА – Кому? Ангелу? Да ты в своем уме?

ЧЕРТ – А в чьем же? Шеи отвертывать – это по мне!

САТАНА – Да нет у нас такого права, чтобы ангелам шеи отворачивать!

ЧЕРТ – Нет так нет! Но как же мне тогда Обжираля одурачивать?

САТАНА – Пусть ангел себе поет, силы тратит. У нас же как-никак демократия! Но и ты смотри не молчи! Вот и поглядим, чьи убеждения лучше. Вернешься без души – кипеть тебе в котле!

ЧЕРТ – Нет! Только не в котле! Уж лучше жариться на вертеле! О, Сатана, зачем меня терзаешь?!

САТАНА – Зато в случае успеха ты получаешь…

ЧЕРТ – Что? Что я получаю?

САТАНА – Удовлетворение от успеха!

ЧЕРТ – И только-то? Вот потеха!

САТАНА – В общем, так: уморишь Обжираля, посидишь возле него, ожидая, пока он отходит, не давая ему покаяться и от своего греха избавиться, а его последний вздох соберешь вот в этот пузырек – и тотчас назад – ко мне в ад!

ЧЕРТ – А вздох – это его душа и есть?

САТАНА – Ну, конечно! Так ты все понял?

ЧЕРТ – Все, ваша честь! Бегу со всех ног!

САТАНА – Куда же он? Ведь пузырек-то не взял… Эй! Вернись! Вернись! Кхе-е… Умчался! Тем хуже для него! Зачем мне глотку драть?! Сам виноват! Не будет забывать!

Явление ВТОРОЕ

ОБЖИРАЛЬ, ЧЕРТ и АНГЕЛ

ОБЖИРАЛЬ /сидя за столом/ – Ах, как вкусно пахнет! Какие сливки! Какой крем! Вот уж поем так поем!

АНГЕЛ – Смотри, Обжираль, не объешься!

ЧЕРТ – Не слушай, пернатого, Обжираль, как следует заправляться!

АНГЕЛ – Переедать опасно!

ЧЕРТ – Переедать прекрасно!

АНГЕЛ – У тебя может быть несварение…

ЧЕРТ – Вранье – вот мое мнение!

АНГЕЛ – Апоплексический удар…

ЧЕРТ – Да у него, видать, жар!

АНГЕЛ – Удушье…

ЧЕРТ – Неправда! Не слушай!

АНГЕЛ – Цирроз…

ЧЕРТ – Это еще вопрос!

АНГЕЛ – Заворот кишок…

ЧЕРТ – Мелет – черт знает что! И не стыдно так врать человеку, жалкий гусь?!

ОБЖИРАЛЬ /мечтательно/ – Странно, я как будто… колеблюсь!

АНГЕЛ – Не слушай, нечистого, Обжираль! Ешь-то ешь, но не переедай! Жизнь твоя на волоске! Берегись!

ОБЖИРАЛЬ – Что-то подсказывает мне: ешь поменьше, воздержись!

ЧЕРТ – Глянь-ка, Обжираль, на эти пирожные! Разве можно дать им пропасть, когда китайские и эфиопские малыши умирают с голоду… Нет, это было бы просто подло.

ОБЖИРАЛЬ – В то же время кто-то так и нашептывает мне поднажать…

АНГЕЛ – Умерь свой зверский аппетит!

ЧЕРТ – Ешь, пока шапка не слетит!

АНГЕЛ – Ты и так уже блестишь, словно сало!

ЧЕРТ – Коли помрешь – все пропало!

ОБЖИРАЛЬ – Чему быть – того не миновать! Не будем случая упускать! Ведь если я помру, все пропадет! Ам, ам, ам, ам… /Он жадно ест/.

АНГЕЛ – Меня он слушаться не желает!

ЧЕРТ – Вот это да! Как уминает!

АНГЕЛ – Одну тарелку уже вылизал! Готово!

ЧЕРТ – Блестит тарелка, честное слово!

АНГЕЛ – Больше не подкладывай! Это не шутки!

ЧЕРТ – А я только и жду этой минутки! Подбавь-ка себе еще, бездельник!

АНГЕЛ – Увы! Он опять схватил вареник! Два! Три!

ЧЕРТ – Браво, Обжираль, жми! А теперь тяпни винца!

АНГЕЛ – Постой! Не смей!

ЧЕРТ – Давай, давай! Допивай-ка эту бутылочку до конца!

АНГЕЛ – О, ужас – он ее допивает!

ЧЕРТ – А теперь сырку, на десерт!

АНГЕЛ /рыдая/ – Несчастный! Он себя убивает! Бедняга погряз в грехе обжорства!

ЧЕРТ – Ты это всерьез? Без притворства?

АНГЕЛ – Какое притворство?! Я в этом уверен!

ЧЕРТ – Мерси! Но где пузырек, что мне доверен? /Ищет/ – Черт подери! Забыл! Придется спускаться в ад!

АНГЕЛ – Там тебе и место! Спускайся в свой ад и не вздумай возвращаться назад!

ЧЕРТ – Тебя не спросили, гусь! А ты, милок, лопай, пока я не вернусь!

Явление ТРЕТЬЕ

ОБЖИРАЛЬ и АНГЕЛ

АНГЕЛ – Постой, Обжираль! Погоди! Не кушай! Меня послушай!.. Нет, ничего с ним не поделаешь! Коли он вошел в раж, его… Нет! Только не вино! Ах! Выпил! Ну теперь уже все равно. За сыр опять взялся! Только бы до пирога не добрался!.. Ай! Съел кусок! Второй! Полпирога! Весь! И как он может столько есть?! И снова ест, и снова пьет… Ну, наконец-то! Встает! О боже, ну и вид!

ОБЖИРАЛЬ /встает, пошатываясь/ – Что со мной? Отчего у меня живот болит?

АНГЕЛ – И ты еще спрашиваешь, бедняга? Ну, ничего, бедолага! Покрепче на меня обопрись… Вот так… А теперь ложись…

ОБЖИРАЛЬ – Мой добрый ангел, ты ли это?

АНГЕЛ – Похоже, что я. Признал меня, наконец?

ОБЖИРАЛЬ – А где ты был? Почему я тебя не видел?

АНГЕЛ – Глупец! Я все время был рядом с тобой.

ОБЖИРАЛЬ – Но я тебя не видел, постой…

АНГЕЛ – Не видел, потому что не желал.

ОБЖИРАЛЬ /укладываясь/ – Как мне плохо, если бы ты знал!..

АНГЕЛ /помогает ему лечь/ – Знаю, знаю…

ОБЖИРАЛЬ – Что со мной?

АНГЕЛ – Полагаю, ты слишком много съел и выпил много…

ОБЖИРАЛЬ – Сердце! Дыханье сперло! Тошнит! Изжога!.. К чему бы это?

АНГЕЛ – Да к тому, что ты сейчас помрешь!

ОБЖИРАЛЬ – Ну нет! Этак помереть ни за грош?!

АНГЕЛ – Пожалуй, есть за что! Непременно помрешь!

ОБЖИРАЛЬ – И ты меня на небо унесешь?

АНГЕЛ – Какое небо? Ты что, спятил? Не я, а Черт тебя унесет!

ОБЖИРАЛЬ – И он сейчас за мной придет?! Но почему? Ты, верно, надо мной смеешься?

АНГЕЛ – Помрешь – ты от обжорства! А обжорство – это смертный грех! Какой тут может быть смех!

ОБЖИРАЛЬ – Но я же не хочу помирать! Ангелочек, миленький, помоги мне – и я больше никогда не буду грешить!

АНГЕЛ – Верно, не будешь! Если бы и захотел!

ОБЖИРАЛЬ – Нет-нет! Я другое в виду имел! Я тебя огорчал, понимаю. И страшно теперь переживаю… Я раскаиваюсь, вот!

АНГЕЛ – Правда? Тогда дело принимает другой оборот!

ОБЖИРАЛЬ – Правда, правда! Я люблю тебя так сильно! О, мой брат, мой друг, единственный и любимый! Не отдавай меня никому!

АНГЕЛ /расстрогавшись/ – Хорошо, хорошо, если ты не врешь, я тебе помогу. /Что-то ищет/ – О, боже! Нет, это видно, рок!

ОБЖИРАЛЬ – Что случилось?

АНГЕЛ – Понимаешь, забыл в раю пузырек… Придется за ним слетать!

ОБЖИРАЛЬ – Не заставляй меня одного здесь лежать! Мне страшно! Того и гляди, вернется Черт!

АНГЕЛ – И впрямь вернется… Ага, придумал!

ОБЖИРАЛЬ – Что же?

АНГЕЛ – Укладывайся задом наперед!

ОБЖИРАЛЬ – А это как?

АНГЕЛ – Вот так: суй голову под одеяло, да поглубже!

ОБЖИРАЛЬ – Ничего не вижу! Задыхаюсь!

АНГЕЛ – Терпи! Нашел время капризничать! А ну, на бок повернись!.. Зад клади на подушку… ноги подогни и весь сожмись!

ОБЖИРАЛЬ – И долго мне так лежать?

АНГЕЛ – Придется меня подождать! Ты, главное, не шевелись!

ОБЖИРАЛЬ – А если Черт вернется?

АНГЕЛ – Замри и мертвым притворись!

ОБЖИРАЛЬ – Ах, ради бога побыстрее! Умоляю!

АНГЕЛ – Сам знаю!

Явление ЧЕТВЕРТОЕ

ОБЖИРАЛЬ (лежит) и ЧЕРТ

ЧЕРТ /вернувшись/ – Ну, все в порядке, пузырек при мне… Батюшки! А Обжираля-то и нет! Куда же он подевался! Никак смылся! И Ангел будто испарился! Куда же он? И его искать? Ага! Заглянем в кровать! Красота! Нисколько не опоздал! Возьму тепленьким – и к папе-Сатане! А ну, Обжираль, подойди ко мне! У меня есть для тебя известие: сейчас мы с тобой отправимся в хорошенькое путешествие… О черт! Во что же он превратился?! Едва узнал, так страшно изменился! Раздулась голова… ни глаз… ни носа… ни ушей… Отныне одни толстущие щеки и рот посредине… И тот теперь идет не поперек, а вдоль! Ой! Надо же. Так вот в чем соль! Так это и есть несварение? Да-а… Без сомнения, пренеприятная это штука. Однако мне-то за что мука?!.. Обжираль! Эй, Обжираль! Не упрямься! Вздохни, а я подставлю пузырек… Ну! Решайся! Один-единственный легкий вздох – и душа твоя – ох! С пылу, с жару угодит в глотку г-ну Сатане. Не противься, отныне твоей судьбой распоряжаться мне! Ну, дуй же, дуй! /Оглушительный треск/ – Есть! Готово! Поскорее завинтим крышку снова! Теперь назад в ад. Сатана будет очень рад!