Текст книги "Телефон Господень (сборник)"
Автор книги: Павел Иевлев
сообщить о нарушении
Текущая страница: 16 (всего у книги 18 страниц)
Всем жить хочется…
Началась эта история с простой просьбы – один приятель попросил перегнать ему машину из славного города-героя Москвы в не менее славный город-негерой Воронеж. Досталась она ему там каким-то стечением обстоятельств – не то крайне задешево, не то в возмещение какого-то долга, не то вовсе в подарок – сейчас и не упомню. Сам приятель водительских прав на тот момент не имел, потому ехать не мог, но собирался в ближайшее время ими обзавестись, и на этот автомобиль очень рассчитывал. В общем, все выглядело довольно просто – я должен был прибыть в Москву поездом, встретиться там в условленном месте с предыдущим владельцем и получить от него ключи, документы и, собственно, саму машину. Поскольку приятель оплачивал все путевые расходы, а у меня как раз было свободное время – почему бы и не помочь человеку влиться в дружное сообщество автомобилистов?
Бывший владелец оказался мрачноватым молодым человеком в приличном костюме. Встретились мы с ним на станции метро, и, поднявшись на поверхность, долго шли какими-то дворами. Я оглядывался на каждую припаркованную машину, с мыслью: «Ну, вот, наконец, она!» – но нет, мы шли все дальше и дальше, углубляясь в лабиринты помоек, заборов и детских площадок. Наконец молодой человек ткнул пальцем в некий пыльный агрегат неопределенного цвета, сказал: «Вот! Счастливой поездки», и сунул мне в руку пакет документов. Когда я обернулся, его уже не было, только мелькнул за углом кожаный «дипломат».
Надо сказать, что приятель мне рассказал о своем приобретении крайне скупо. Похоже, что он и сам его никогда не видел. Единственное, в чем он не сомневался, так это в том, что автомобиль носит гордое имя «Жигули». Характеристику «в отличном состоянии» приятель произносил гораздо менее уверенно, но я не вслушивался в интонации. И зря. Покрытая толстым слоем пыли и продуктами жизнедеятельности нахальных московских голубей машина была сизого цвета «копейкой» чуть ли не первых лет выпуска. Во всяком случае, судя по документам, мы с ней были почти ровесниками – но наша любовь не сложилась. Прежде всего, она отказалась заводиться – аккумулятор был пуст, как пересохший колодец. К счастью, в багажнике лежал «кривой стартер» и минут через десять физических упражнений мотор выдал первое облако дыма и, прочихавшись, бодро затарахтел неотрегулированными клапанами. Проклиная свою отзывчивость и человеколюбие, подвигнувшие меня на эту поездку, я подпер отпадающую спинку водительского сиденья лысой «запаской» и осторожно вырулил из двора. Так началось мое знакомство с этим агрегатом.
Оказалось, что автомобиль, несмотря на пенсионный возраст, оснащен множеством современнейших технических решений. Как то: подруливающая задняя подвеска (болтающийся задний мост едет куда хочет, заставляя корму выписывать странные зигзаги), газонаполненные амортизаторы (масло вытекло, остался один воздух), антиблокировочная система тормозов (как ни дави на педаль тормоза, колеса не останавливаются), прямоточный выпуск (внутренности глушителя вылетели ржавой трухой вместе с дымом) и голосовое управление коробкой передач (без мата не переключишь). Старинная магнитола издала несколько ужасающих звуков, потом ее стошнило полупережеванной магнитофонной лентой, и она умерла. Видимо, от стыда. Поворотники сначала не включались, потом не выключались, а потом из-под панели пошел синий едкий дым. Матерясь и обжигаясь, я вытащил антикварную двухкопеечную монету, заменявшую предохранитель и решил плюнуть на этот момент – зачем мне на трассе поворотник? Вряд ли я соберусь кого-то обгонять…
Тем не менее, в треснутом зеркале заднего вида постепенно таяла столица, а перед испускающим струйки пара радиатором извивалась трасса М4. Наши отношения с «копейкой» пришли к некому компромиссу – я не требую от нее невозможного, а она потихоньку едет в Воронеж. Канистра самого дешевого масла позволяла компенсировать его естественную убыль через сальники коленвала (примерно два стакана на сто километров), баклажка с водой пополняла систему охлаждения, а банка «тормозухи» гарантировала, что при достаточной интенсивной работе педалью тормоза в конце концов сработают. Каждые 50 километров машина проходила очередное техобслуживание – я доливал масло в двигатель, воду – в радиатор, тормозную жидкость в соответствующий бачок, и подкачивал правое заднее колесо ржавым ручным насосом, который большую часть воздуха выгонял в трещины на шланге. Все это я проделывал, не глуша двигатель, – уверенности, что его удастся завести снова, не было никакой. При крейсерской скорости в 60 км/ч оставалась надежда добраться до Воронежа засветло. Впрочем, выбора у меня не было – фары не горели.
Особое удовольствие (учитывая очень теплое лето) доставляла постоянно включенная печка – краник никак не хотел закрываться. В конце концов, я не выдержал и дернул за рычажок изо всех сил – и был вознагражден полившимся в кабину потоком крутого кипятка. Машина моментально наполнилась паром, стела запотели, видимость упала до нуля, а температура двигателя ринулась вверх. Как назло, я как раз проезжал мост и никак не мог остановиться. Выключив мотор, я покатился по инерции под горку, высунув голову в окно, чтобы хоть что-то разглядеть. В полной тишине, нарушаемой только назойливым хрустом ступичных подшипников, окутанный клубами пара агрегат мчался с моста прямо на пост ГАИ. Зрелище было феерическое.
Видимо, я напоминал пилота-камикадзе на пикирующем паровозе, решившего ценой собственной жизни уничтожить ненавистный пост – милиционеры порскнули в разные стороны, как воробьи. Однако потом, убедившись, что ничего взрываться вроде не собирается, они осторожно подошли к остановившейся машине. Я был бы рад их поприветствовать, но не мог открыть дверь – ручка осталась у меня в руке. Самый смелый из гаишников заглянул в клубы пара и неуверенно спросил:
– У вас все в порядке? Вам ничего не нужно?
Поразившись идиотизму вопроса, я злобно заорал в ответ:
– Нужно! Веник!
– Какой веник? – обалдел гаишник
– Банный, мать его! Пар у меня уже есть…
До милиционеров наконец дошел юмор ситуации, и они начали беззастенчиво ржать, тыкая в мою сторону полосатыми палками. Я бы с удовольствием разделил их веселье, но до Воронежа оставалось еще прилично, а дело уже шло к вечеру. Из работающих световых приборов в этом автомобиле оставалась одна переноска в багажнике, и до захода солнца я должен был кровь из носу добраться домой. Однако не тут-то было – бдительные гаишники потребовали документы. Сначала они долго рылись в бумажках, потом потребовали открыть капот. Я честно попытался это сделать – но трос капота немедленно оборвался. Ладно, этим меня не напугаешь – пять минут ковыряния кривой отверткой, и капот открыт. Однако номер двигателя оказался под сантиметровым слоем масло-грязевой субстанции, плотной как цемент. Гаишник потребовал его очистить. Я спросил: «Вы действительно думаете, что я ЭТО угнал?» Надо отдать милиционеру должное – он устыдился и отстал.
Отломав от радиатора печки латунную трубку, я соединил шланги напрямую, долил воды и, вычерпав тряпкой горячую лужу в салоне, попытался завести двигатель. Ага, разогнался! Стартер не осилил и двух оборотов. Пришлось идти на поклон к гаишникам. Отзывчивые на самом деле люди работают у нас в ГАИ! Прицепив тросом «копейку» к своему «УАЗику», они бодро дернули ее, не жалея сил. Мотор завелся, но оторвался бампер. Причем, зараза, оторвался только одной стороной – трубка выскочила из крепления, и бампер причудливо изогнулся вслед за тросом, торча впереди машины как толстый тараканий ус. Гаишники уже просто катались со смеху, а я чуть не плакал. Как прикажете ехать с этаким тараном спереди? Добрые дяди милиционеры предложили зацепить трос за вторую сторону и оторвать бампер совсем, но я отказался, опасаясь, что вместе с бампером оторвется полпередка. Еще минут двадцать проклятий – и открученный остаток бампера лежал в салоне, высовываясь в приоткрытое окно.
Снова потянулась долгая неторопливая дорога домой. Шансы добраться засветло еще оставались, когда мотор начал троить и чихать. Поагонизировав километров пять, он заглох окончательно и бесповоротно. Я даже не стал открывать капот. Я вышел, пнул переднее колесо и громко сказал: «Ты, старая рухлядь! Я тебе не хозяин. Мне на тебя наплевать. И если ты не поедешь, я тебя просто спихну в вон тот кювет, дам пинка на прощанье и помочусь сверху. Я поймаю машину, вернусь домой, выпью водки и забуду где ты лежишь. Пусть тебя разберут на запчасти придорожные мародеры». Наверное, от досады и усталости я слегка подвинулся умом.
Но! Вы не поверите – машина завелась с пол-оборота и оставшиеся сто километров даже ни разу не чихнула. Скажете – совпадение? Может быть. Но я не поручусь.
Всем жить хочется…
Серия « Сказки про Саныча»
Господь Бог создал Саныча, чтобы было не так скучно коротать вечность. Конечно, прикол вышел так себе, но у Творца вообще с чувством юмора не очень, в чем каждый волен убедиться, выглянув в окно или посмотрев в зеркало. Однако цель была достигнута – Саныч и скука вещи взаимоисключающие, как протон и антипротон. Было скучно – пришел Саныч – хуяк! И понеслась…
В общем и целом, Саныч подобен вентилятору – тот тоже гудит, крутится, но никуда не летит, создавая, однако, при этом значительную турбулентность. Опять же, американская идиома «дерьмо попало в вентилятор» тут тоже вполне уместна – в некоторые моменты находиться с ним рядом небезопасно. Ежели в окружающем пространстве присутствует какое-нибудь дерьмо (а оно, как правило, присутствует – в силу устройства мира), то оно будет всосано и разбрызнуто с эффективностью шрапнели. Мало никому не покажется. Вины Саныча в этом нет – просто его отношения со Вселенной далеки от обыденных. Он обладает «потенциалом событийности», близким к критическому. Ну, примерно как кирпич, лежащий на краю крыши, или висящее на стене ружье. С ним всегда что-то происходит, причем, как правило, вещи достаточно дурацкие. То есть, по сути, он уникальное существо, проживающее в зоне малых вероятностей. Если какое-то событие почти не имеет шансов произойти, то достаточно поместить рядом Саныча – и можете биться об заклад, практически ничем не рискуя. Однако это полбеды. Для достижения «критической массы» Санычу не хватает немногого – например, меня.
Совмещать меня с Санычем в одном пространстве – занятие столь же увлекательное, как стучать друг об друга урановыми кирпичами. Я и сам существо довольно нелепое и находящееся в непростых отношениях с мирозданием, но, когда некий жизненный сюжет объединяет меня с Санычем, то действие сей пиесы немедля перемещается в театр абсурда. Скажем, пойти покупать ботинки, и быть арестованными за попытку ограбления банка – это далеко не самый забавный вариант. Наши же увлечения всевозможным сталкингом и прочей аномальщиной выливались в потрясающие по своей насыщенности экспедиции, заканчивавшиеся, как правило, феерическим провалом, в результате чего мы бодро уносили ноги, иной раз со стрельбой и погонями. Каждый раз после этого мы долго удивлялись, что остались живы, задавали друг другу риторический вопрос: «Какого хуя нас туда понесло?» и… начинали готовить следующую экспедицию.
Разумный читатель непременно задаст вопрос – нафига вам все это? Ответа у меня нет. Это явно записано в БИОСе Вселенной – при встрече меня и Саныча где-то щелкает какое-то реле, и начинается загрузка сценария «пикирующие дятлы». На самом деле, я человек ленивый, тяжелый на подъем и ни в малейшей степени не склонный искать приключения на свою жопу (они меня сами находят – но это отдельный вопрос), однако стоит мне посмотреть в глаза Санычу, и во мне просыпается внутренний дятел. Этот веселый птиц одержим манией долбить кору мироздания, чтобы потом с воплями выпасть в образовавшуюся дырку. В общем, мы с Санычем подходим друг к другу, как буквы «пи» к слову «здец», и ничего с этим не поделаешь.
Впрочем, это была присказка. Сказки же впереди.
Саныч и переправа
Эта история короткая и, может быть, не слишком интересная. Никаких особенных приключений в ней нет. Однако она совершенно необходима для понимания дальнейших сюжетов, ибо ярчайшим образом иллюстрирует modus operandi Саныча и его отношение к миру.
В одной из первых наших совместных экспедиций в те места, куда некий Макар не гонял своих телят (кстати, зачем вообще куда-то гонять телят? Никогда не понимал этого момента…), по ходу действия возникла необходимость форсирования водной преграды. То есть надо было попросту переплыть озеро. В рамках этого повествования не важно, где было озеро и какого черта мы забыли на другом берегу, отмечу лишь, что это был отнюдь не Байкал – ширина водоема, пожалуй, не дотягивала и до пятидесяти метров. Стояла теплая летняя ночь, вода мягко серебрилась в свете полной луны, снаряжение было увязано в пакеты и переправлено на другой берег… Остался только Саныч, который отчего-то не спешил лезть в воду.
И вот, перетащив последнюю порцию вещей, я выгрузил их на берег и обернулся, чтобы поторопить Саныча… Прекрасно освещенный яркой луной берег был пуст. На блестящем зеркале воды тоже никаких Санычей не наблюдалось. Мне моментально припомнились все страшилки, рассказанные аборигенами про это озеро – и про древний монастырь, над которым это озеро образовалось, и про бездонность его, и про злобного водяного, и даже про призраки невинно убиенных монахов, кои выходят на берег в лунную ночь, когда в свете полной луны над водами озера поднимаются призрачные стены разрушенного храма… Вот вам, наверное, смешно, а я таки изрядно струхнул: поди ж ты – был человек, и исчез моментально. Нет, в принципе, пока я плыл, Саныч мог бы резвой рысью добежать до леса и скрыться среди дерев, но его одежда была увязана для переправы среди прочих вещей, и картина абсолютно голого Саныча, скачущего по ночному лесу в романтическом лунном свете тоже никак не могла порадовать. Ибо в здравом уме трясти мудями среди бурелома и комаров – это даже для Саныча чересчур.
И тут в полной тишине над водой поднялась рука! Поднялась – и исчезла… тут до меня дошло, что Саныч вовсе не убежал в приступе безумия в лес, пугать голым задом медведей, а попросту тихо тонет посередь водоема. Я, бросив вещи, рванул обратно, шо твой глиссер…
Кончилось все хорошо – полуутопший Саныч был извлечен из озера и переправлен на моих плечах, призраки монахов так и не объявились, и даже комары нас покусали не сильно. Фокус же был в том, что Саныч абсолютно не умел плавать. Ну то есть совсем. Однако ему было проще утонуть, чем в этом признаться – как, такой весь крутой экстремал, и чего-то не умеет? И он, что характерно, кинулся в воду и молча пошел ко дну – не позвав на помощь и даже не булькнув не прощание. В этом он весь.
Человек, придумавший слоган «имидж – ничто» явно никогда не встречал Саныча…
Сказка вторая – «Саныч и Лук»
Они встретились случайно. Вдали от дома, в городе Москва, их свела судьба и поразила стрела амура. Это была любовь с первого взгляда, непредсказуемая и неотвратимая, как открытый канализационный люк безлунной ночью…
Мы с Санычем шлялись по Москве без определенной цели, и, кажется, с похмелья. Мы тогда частенько бывали с похмелья, особенно в Москве – здоровье было молодое, машины еще ни у кого не было – отчего ж и не выпить от полноты чувств? Тем более, что именно тогда был провернута коммерческая операция «динамики» – опасная и полукриминальная афера, принесшая нам, однако, немало денег. Впрочем, в начале 90-х всякий бизнес был опасен и не вполне законен, так что тут мы не слишком выделялись на общем фоне. В общем, время у нас было, деньги тоже – и мы развеивали похмелье пивом и прогулкой, пока не наткнулись на магазин, торгующий снаряжением.
Надо сказать, что мы тогда активно проводили досуг – надписи типа «Проход запрещен», «Запретная зона», «Не влезай – убьет» читались для нас однозначным образом: «Вам – сюда». Разве ж можно спокойно жить, не зная, почему запрещен проход, зачем запретна эта зона и кто, собственно, убьет? Во всевозможных аномальных зонах, заброшенных полигонах и замурованных подземельях нам было как медом намазано. Похоже, наши ангелы-хранители были идеальными собутыльниками – стоило нам встретиться с Санычем, как они, радостно потирая крылья, отправлялись за бутылкой, оставляя нас без своего попечения. Так что тот спасительный внутренний голос, который говорит человеку: «Куда ты, мудак, лезешь? Тебе что, придурок, жить надоело?» – в нашем случае молчал. Однако история эта не о том. История эта – о любви. Просто хотел пояснить, почему мы не пропускали ни одного магазина, торгующего туристскими прибамбасами. Однако на сей раз за порогом этой торговой точки Саныча ждала Любовь. Она скромно притаилась в углу, между камуфляжными трусами и свертками спальников. Она нежно отсвечивала стройными изгибами изящной фигуры. Она была прекрасна. И она была – Лук.
Почему-то, слово «лук» в русском языке однозначно мужского рода. Женский род будет разве что «луковица», что, скажем прямо, пошло и оскорбительно. Но этот Лук был однозначно дамой – стройной, подтянутой, нежно-золотистого цвета, и невыносимо прекрасной. Саныч был сражен – глаза его загорелись и руки задрожали. Я понял, что это мандец – без лука мы отсюда не уйдем. Робкие возражения типа: «Нахер он нам сдался?» не были услышаны в принципе… Спортивно-охотничий, в рост человека лук, снабженный синтетической тетивой и титановыми стрелами, стоил как чугунный мост, но это уже было неважно. Любовь требует жертв. Лук был куплен.
Следующую неделю Саныч кудахтал над луком, как курица над любимым яйцом – натягивал и снимал тетиву, принимал героические позы, шил колчан и чехол и рассуждал о том, что английские лучники в битве при Азенкуре пробивали рыцаря в доспехах с трехсот шагов. Робкие намеки на то, что вероятность встречи с рыцарем в нашем случае пренебрежимо мала, что в Азенкуре нам делать нефиг, а также тот факт, что с трехсот шагов Саныч не попадет даже в стену сарая, сидя внутри оного, в расчет не принимались. Любовь, как известно, зла.
Лук, надо сказать, крайне непрактичная и неудобная вещь. Таскать с собой почти двухметровую деревяшку, которая при этом требует такого нежного обращения, будто она хрустальная – сомнительное удовольствие. На плечо его не повесишь – будет волочиться по земле, к рюкзаку не привяжешь – не влезть в транспорт. В лесу он цепляется за ветки, в поле боится дождя, а в городе вызывает нездоровый интерес милиции. Не знаю, как там выкручивались в 1415 году при Азенкуре, а я все проклял уже в первой экспедиции. Однако, о том, чтобы отправиться без Лука Саныч и слышать не хотел – «с любимыми не расставайтесь». Он гордо пер на себе эту оглоблю, спал с ней в обнимку и чувствовал себя настоящим робингудом. Полноте счастья мешал только один маленький факт – Саныч абсолютно не умел из него стрелять.
Умение стрельбы из лука не относится к элементарным навыкам человека, вроде ходьбы и посещения туалета. Строго говоря, сейчас стрелять из лука вообще мало кто умеет. Те же пресловутые английские лучники учились своему искусству годами, и далеко не все достигали совершенства. Однако в теории все выглядит несложно: наложил стрелу, натянул тетиву, прицелился – и оппаньки, враг повержен. Саныч почему-то был твердо уверен, что у него непременно получится.
Испытание супероружия было произведено во время экспедиции в Каменную Степь. Первой жертвой нашего отважного робингуда стал старый сарай. Он, очевидно, был недостаточно почтителен к благородному лучнику, нагло встав у него на пути, что, безусловно, являлось смертельным оскорблением, каковое могло быть смыто только кровью. Надо отдать Санычу должное – метров с тридцати он попадал в сарай как минимум каждой третьей стрелой. Если бы мы подверглись нападению стада сараев, им, безусловно, нелегко было бы нас одолеть. Думаю, разбитые наголову строения поспешили бы обратиться в паническое бегство, устрашенные меткостью нашего лучника. Единственное, что дало бы им шанс – ограниченный запас стрел, тающий на глазах. Часть метательных снарядов (от которых сарай, видимо, ловко увернулся), улетела в белый свет и пропала в густой траве, часть застряла в деревянных стенах и не желала оттуда вылезать, а часть была безнадежно повреждена при попадании в кованую железную полосу на воротах. В отличие от рыцарских доспехов, пошлая железяка не желала простреливаться навылет…
Сарай был повержен, а Саныч сказал, что впредь не собирается тратить стрелы на столь неблагородную цель. Тем более, что первая кровь была пролита, причем отнюдь не сараем. Видимо, Саныч недостаточно тщательно изучал историю английского лука, поскольку напрочь забыл про такую вещь, как наруч. (Это защитная пластина, которая привязывается с внутренней стороны предплечья левой руки, и защищает от ударов тетивы). Надо сказать, что тетива большого лука, хлопнув по руке, доставляет примерно столько же удовольствия, сколько полноценный удар железной арматуриной. Поэтому, после победоносного сражения с сараем рука Саныча представляла собой кровавую рану, преходящую во впечатляющий лиловый кровоподтек. Естественно, такая мелочь не могла охладить чувств Саныча к Луку – так полученная пощечина не разрушит безнадежной любви к Прекрасной Даме. Однако впредь было решено дождаться более подходящих мишеней, а мелкое хамство всяких сараев презрительно игнорировать. И достойная мишень не заставила себя ждать…
Когда эпохальное побиение сарая было закончено, раны перевязаны, а уцелевшие стрелы собраны, мы разбили лагерь на опушке леса. И вскоре к нам пришел… Заяц. О! Я неспроста пишу это слово с большой буквы «З»! Это был всем зайцам Заяц – матерый старый русак, размером с хорошую овчарку. Лишь самые хитрые и ловкие экземпляры заячьего племени доживают до такого возраста, когда их шерсть подергивается легким налетом седины, так что это был настоящий патриарх местного заячьего племени. Такие Зайцы легко дают сдачи двум-трем волкам, могут запинать задними лапами некрупного мамонта, а огромными резцами перекусывают ствол ружья. Видимо, он наблюдал издали нашу сарайную баталию и сделал свои выводы – во всяком случае, комфортно пасся в метрах десяти от палатки, явно не воспринимая нас как угрозу. Глаза Саныча зажглись охотничьим азартом. Медленно вытащив из чехла Лук, он начал натягивать на него тетиву, делая при этом вид, что он просто так пытается согнуть эту здоровенную палку – исключительно для разминки. Заяц наблюдал за его пыхтением с неприкрытым сарказмом. Я готов поклясться, что он издевательски ухмылялся. Робингуды убивали и за меньшее оскорбление!
Наконец тетива была натянута, и Саныч наложил стрелу. Медленно и торжественно он оттянул тетиву до уха, прицелился, разжал пальцы… и взвыл от боли – тетива врезала по синяку, а стрела ушла в небо. Заяц уселся поудобнее, не желая упускать знатное зрелище. Саныча от такой неприкрытой наглости охватило боевое безумие – наплевав на боль в руке, он выхватывал из колчана стрелу за стрелой и, громко матерясь, выпускал их в сторону Зайца. Косому угрожала серьезная опасность умереть от смеха – в жизни не мог предположить, что животные способны так искренне веселиться. Он даже и не думал убегать, лишь изредка перемещаясь ленивыми прыжками на метр-полтора – для лучшего обзора. Можете мне не верить, но этот Заяц СМЕЯЛСЯ! Он разевал пасть до ушей, постукивал по земле лапами, и иногда даже падал на бок, покатываясь со смеху. Саныча в жизни еще никто так не оскорблял – отбросив лук, он выхватил нож и кинулся на Зайца в рукопашную. Заяц, поняв, что шутки кончились, резво дернул в кусты, а Саныч, завывая от ярости и матерясь, ломанулся за ним.
Естественно, поймать зайца в лесу – задача для наскипидаренного Бэтмена, а не для Саныча, пусть даже очень злого. Так что, через несколько минут, он вылез из кустов весь грязный и исцарапанный и долго молчал. Потом поднял с земли Лук, снял с него тетиву и спрятал супероружие в чехол. Больше он его не доставал никогда.
Заяц еще несколько раз дефилировал вокруг нашего лагеря, рассчитывая, видимо, позабавиться нахаляву, но Саныч больше на провокации не поддавался, лишь вяло ругался и кидал в наглого зверя шишками. А Лук немедленно по прибытии в город был продан маленькому толстому и бородатому толкиенисту, который, вопреки всем физическим данным, считал себя чистокровным эльфом.
Так проходит Любовь…
