Текст книги "Эль скандаль при посторонних"
Автор книги: Ольга Шумяцкая
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 12 страниц)
В принципе он мог бы и не плакать. Потому что сам виноват. Потому что степень занудливости моего Интеллектуала иногда зашкаливает за планку всяческих соображений. Накануне нашей свадьбы я углядела в его ежедневнике – не специально! Я не подглядывала, честное слово! – так вот, я углядела такую запись: «13.00. Женюсь на Мопси. 19.00. Концерт в Консерватории по абонементу». Всю свадьбу я с трепетом душевным ждала, что он встанет, махнет ручкой и скажет: «Ну ладно, ребята. Счастливо оставаться. Я в Консерваторию». Но не встал. Он остался. К большому моему удивлению. То ли репертуар был не очень. То ли исполнители не ахти. А недавно в его записной книжке я обнаружила его личные имя, отчество, фамилию, написанные его личным почерком. И телефон с каким-то странным кодом. Что это? Почему Интеллектуал записывает в своей записной книжке свои имя, отчество, фамилию? Зачем? Что это за телефон? Что за город? Может, у него другая семья? Но зачем он записал ее телефон? Не помнит? Склероз? Маразм? И главное, никакой конспирации. Стало быть, меня не боится. А может, это для меня телефон? Ну, мало ли что случится. Вдруг его вторая жена будет рожать. Тогда я смогу позвонить, узнать, кто родился – мальчик или девочка. Ах, милый! Как он обо мне заботится! Вечером я устроила Интеллектуалу горячий ужин из консервированного супа и пельменей.
– Спасибо тебе! – с чувством сказала я и чмокнула его в макушку.
– За что? – удивился Интеллектуал.
– За заботу! – сказала я и показала ему записную книжку.
– Ты что! – сказал Интеллектуал и испуганно замахал руками. – Это же мой двоюродный брат из Иркутска. Он мой полный тезка.
Вот таков этот Интеллектуал – все делает с полной выкладкой.
Итак, с момента ссоры у нас началась новая жизнь. Наплакавшись, Интеллектуал пошел на меня тараном. Он озверел. Он ходил по квартире с людоедским оскалом и пугал моих подруг, которых я после ссоры с Муркой и Мышкой активно приваживала к дому. Он велел Ирке заткнуться, потому что она слишком громко говорит и мешает ему думать. Он запер Светку на балконе, потому что она курит и ему, видите ли, пахнет. Он выгнал Таньку из дома, потому что она съела его бифштекс. А Викентьевну он вообще не впустил. Она, бедная, звонила, звонила, наверное, хотела принести Клепу на случку с пуделем. Интеллектуал посмотрел в глазок, мерзко засмеялся и набросил цепочку. Фактически он перекрыл мне кислород. Жизнь цвела за окном диким химическим цветом, а я сидела дома и любовалась на злобную морду Интеллектуала. Именно тогда я написала стишок, в котором выразила всю скорбь мира.
Твоя хандра моей хандрее?
Или моя хандрей твоей?
Как мы померяться сумеем?
Где взять методику верней?
Что опыт древних говорит?
Как сравнивать: на вкус, на вид?
Кто тут кого перехандрит?
Вот тогда-то в моем дневнике и появилась запись: «Дв. на тр.? Ой!» Что в переводе на русский язык означало: «Двушку на трешку?» Я решила менять квартиру. Мне позарез была нужна дополнительная комната типа кабинет, в который я смогла бы засунуть Интеллектуала с его претензиями. В гостиной и спальне он попадался повсеместно. Вопрос, где взять денег на доплату, постоял-постоял и отпал. Я решила продать машину.
Эта машина синего цвета марки «Фольксваген» была куплена на мое имя. До этой машины у Интеллектуала была другая – красного цвета, тоже марки «Фольксваген». Поэтому, когда Интеллектуал задумал ее менять, я ему честно сказала в глаза, что никакой разницы, кроме цвета, между этими машинами не вижу. Интеллектуал что-то долго бормотал насчет объема бензобака, а может, двигателя. Я не очень поняла. Поняла я одно: что за синюю надо выложить красную плюс 8 тысяч у.е. И сделать это немедленно, так как товар уйдет и обратно не вернется. А у него, Интеллектуала, как раз в этот момент случайно утерян паспорт, так что не одолжу ли я свой, буквально на денек, и не позвоню ли родителям, не попрошу ли у них 7 тысяч 500 у.е., а остальные у него есть, главное, не волнуйся. Говоря это, Интеллектуал дрожал мелкой дрожью и задыхался. В общем, я его, бедного, пожалела, паспорт дала и деньги у родителей попросила. И вот настал час расплаты. Я пошуршала газетами и нашла покупателя.
– Готовься, – сказала я Интеллектуалу. – Готовься прощаться с синей. Покупатель к сделке уже готов. Где документы на машину?
Интеллектуал понурился, пошмыгал носом, но пачку бумажек вытащил. Мне бы на эту пачку посмотреть внимательнее. Тогда бы я заметила, что скрепка, которой сколоты листочки, как-то подозрительно отодвинута в сторону, а на листочке, который находится непосредственно под ней, нет вмятинки. Но я на такие мелочи внимания не обратила и поутру поскакала к нотариусу. Нотариус листочки посмотрел и сказал, что сделку оформить никак не может, потому что нет самого главного листочка – паспорта на машину. Я пошарила в карманах. Потом в сумке. Потом под столом у нотариуса. Паспорта не было. Страшная догадка пронзила мой мозг.
– Сидеть, не двигаться! – крикнула я нотариусу и покупателю. – Скоро буду!
И рванула домой.
– Где? – заорала я, ворвавшись в квартиру. – Где паспорт, негодяй?
Интеллектуал пил кофе, интеллигентно отставив в сторону мизинец. На меня он даже не взглянул.
– Ищи! – индифферентно бросил он и шумно отхлебнул кофе, забыв о своей интеллигентности и как бы давая мне понять, что со мной разводить церемонии не намерен.
И я начала искать. Я выдвинула все ящики письменного стола и перебрала каждый лист бумаги. Интеллектуал пил кофе. Паспорта не было. Я открыла обе прикроватные тумбочки и вывалила содержимое на пол. Интеллектуал делал себе бутерброд. Паспорта не было. Я вытащила на свет портфель с документами и в заднем порванном кармане наконец-то нашла наше свидетельство о браке, утерянное восемь лет назад. Интеллектуал стучал на компьютере. Паспорта не было. Я залезла в платяной шкаф, вывернула карманы у всех пальто, плащей и пиджаков, а заодно потрясла трусами и носками. Интеллектуал чесал пуделю брюшко. Паспорта не было. Я подошла к книжным полкам, стала методично вытаскивать том за томом и трясти ими над полом. Интеллектуал сказал: «Хым! Хым-хым!» Паспорта не было. К 10 часам вечера весь пол в квартире был усеян бумажками, книжками, карандашами, скрепками, инструкциями по пользованию пылесосом «Ракета» 1984 года выпуска и мясорубкой «Мечта» 1986 года, а также чулками, носками, трусами, бюстгальтерами и бусами из красных пластмассовых горошков, которые мне подарил Вовка из 7 «Б». Паспорта не было. Я позвонила нотариусу и сказала, что немножко задерживаюсь. Нотариус ответил в том смысле, что я могу больше не торопиться.
– Я тут убрался, пока тебя не было, – вдруг подал голос Интеллектуал. – Выбросил кое-что ненужное.
– Что? Что ты выбросил, изверг?
– Да так, всякие бумажки. Три мешка. Развела барахла, матушка. Может, там твой паспорт.
– Куда? Куда ты их выбросил, изверг?
Интеллектуал неопределенно повел рукой.
– На помойку. Поставил рядом с контейнером.
Я подошла к окну. За окном стояла кромешная темень пополам с проливным дождем. Я посмотрела на себя. На мне красовались майка с Микки Маусом и несколько клочков пыли. А больше на мне ничего не красовалось.
В 12 часов ночи в майке с Микки Маусом и клочках пыли я вышла промышлять на помойку. Лил дождь. Завывал ветер. Деревья гнулись. Мальчишки, которые толклись под козырьком круглосуточного интернет-клуба, встретили меня улюлюканьем. Твердым шагом я проследовала к помойке. Помойка сообщала о своем приближении крепким запахом гнилых картофельных очистков и собачьей мочи. Я зажала одной рукой нос, а другой начала расшвыривать мусор. Мешки не попадались. Тогда я разжала нос и пустила в ход вторую руку. Стоя на четвереньках, выставив наверх попу, прикрытую Микки Маусом, и зарывшись по локоть в помоечный бак, я искала паспорт на машину. Интеллектуал маячил в окне. Наблюдал. Наконец показались мои мешки. Я вытащила их из-под скользкого гнилья, обняла и потащила домой. Дома я вывалила содержимое на пол. Содержимое напоминало слипшуюся манную кашу, простоявшую на батарее месяц-другой. Я легла на пол и стала копаться в манной каше. Паспорта не было. Я пнула кашу ногой и ушла в душ. Черт с ним, с паспортом! Будет ездить на своей синей, пока она не развалится! И я легла спать.
Утро встретило меня прохладой. Я поднялась и побрела в сторону кухни. На пороге замешкалась, и взгляд мой упал на холодильник. В центре дверцы под магнитной присоской висел паспорт на машину. Паспорт на мою машину! На холодильнике! Под присоской! Паспорт был стыдливо повернут лицевой стороной к холодильнику, чтобы я его не узнала. «Ага, – подумала я. – Неглупо. Спрятать на самом видном месте!» Я осторожно сняла паспорт, сунула в карман, тихонько оделась и выскользнула за дверь. Через два часа машина была продана. На обратном пути я заскочила в «Детский мир» и купила Интеллектуалу подарочек. Игрушечную машинку. Синюю. «Фольксваген».
Интеллектуал встречал меня в дверях. Он уже все понял. Он видел пустую дверцу холодильника. Хромая и подволакивая ногу, он проковылял в комнату и сел, демонстративно закинув ногу на ногу. Нога была забинтована до колена. Рядом с ним на полу сидел пудель. С забинтованной лапой.
– В чем дело? – строго спросила я.
– Повреждение задних конечностей, – туманно ответил Интеллектуал и сделал скорбное лицо. – Боюсь, не сможем ходить пешком.
Таким образом он намекал мне, что без машины он не жилец.
– Значит, будешь сидеть на диване, – твердо сказала я. – Ездить не на чем. Кстати, можем сходить в поликлинику. Сделать рентген.
– Ты с ума сошла! – завопил Интеллектуал. – Угробить меня хочешь! Избавиться от меня! Какой рентген! Я не дойду!
Он прекрасно дошел. Пудель тоже. Я втолкнула их в рентгеновский кабинет, сунула врачу 100 рублей и попросила быстренько отснять мне две лапы для семейного альбома. Интеллектуал уселся на стул, поджал под себя ножку, вцепился в нее руками и никак не хотел расставаться.
– Положите ногу на эту подставку и поверните поврежденной стороной вверх! – приказала врач.
– Не могу! – откликнулся Интеллектуал. – Не могу поднять больную ногу. А о том, чтобы повернуть, вообще не может быть речи!
– Снимайте здоровую, – сказала я.
Врач несколько растерялась, но я быстро ее успокоила.
– Я так понимаю, что все ноги в принципе устроены одинаково, – сказала я.
– Одинаково, – пробормотала врач и задумалась. Видимо, такая мысль впервые пришла ей в голову.
– Так в чем же дело? Какая разница?
– Действительно, никакой, – пробормотала врач и поволокла Интеллектуала к аппарату.
Через пять минут дело было сделано.
– Надеюсь, все в порядке? – спросила я и вытащила из кармана еще 1.00 рублей.
Врач посмотрела снимок на свет.
– В абсолютном! – отрапортовала она, и мы отправились домой с ее благословения.
Дома я вытащила из сумки игрушечную машинку. Синюю. «Фольксваген».
– Это тебе, – сказала я и протянула машинку Интеллектуалу. – Подарок. На добрую долгую память.
После чего отправилась звонить Мышке. Мне хотелось похвастаться перед ней своими выдающимися успехами в деле добывания денег и обведения вокруг пальца доверчивых мужей.
– Мышь! – сказала я.
Мышка в ту пору как раз переживала полный крах своей профессиональной деятельности и оскорбление, которое нанесла ей Мурка. И находилась в состоянии, близком к невменяемости. Но я об этом не знала.
– Мышь! – сказала я. – А я машину продала. Квартиру буду покупать!
Мышь разразилась истерическим лающим смехом.
– Молодец! – крикнула она. – Хорошо поработала! Ха-ха-ха! Теперь-то он тебя и бросит! Ты что думаешь, он так сильно тебя любит? Да он машинку свою больше всех любил!
И она бросила трубку.
Танцевальный дивертисмент
«Скачки с препятствиями»,
в котором Мурка демонстрирует невиданную прыть
Занимался неприглядный день. Нет, не так. День занимался вполне приглядный. Лето стояло в самом зените. Заканчивался июнь. Застарелая питерская астения безуспешно боролась с нахальным ультрафиолетом и аквамарином. Воробьи постреливали в лужах. Ребенок Машка взяла билеты на самолет и улетела со своим бойфрендом в Турцию. Ребенок Кузя отправился в спортивный лагерь. Боксер Лео подумал-подумал, повертелся перед зеркалом, повязал на шею розовый бант и уехал с Лесным Братом в Карелию на рыбалку. Экзамены в университете культуры закончились. Студентов распустили на каникулы. Мурка осталась без присмотра. И без дела. И – что самое ужасное – без защиты. Бритый качок и апоплексический дядька звонили каждый день и грозились надрать Мурке уши, если она немедленно не выполнит решение суда и не отдаст им деньги. Поэтому Мурка из дома не выходила и уже стала забывать, как выглядят люди. Телевизор в этом деле никак не мог ей помочь, потому что все телевизоры в Мурки ном доме – а было их ровно пять штук – не были подключены к антенне и изображение в них походило на свежевскрытую баночку черной зернистой икры. Иногда красной. Мурка лежала в постели, закинув ногу на ногу, любовалась на зернистую икру и покачивала эксклюзивной тапкой от Версаче с помпоном из лебяжьего пуха и сильно стоптанной пяткой. В душе ее занимался неприглядный день. Мурка смотрела на календарь. По всему выходило, что, покачивая тапкой, она пролежала в постели шесть дней. На седьмой день Мурка решила, что, если она пролежит еще немножко, у нее появятся пролежни в наиболее любимых местах. И Мурка встала.
Мурка встала на ноги. Я вам больше скажу: она приняла кардинальное решение на этих ногах дойти до кухни, а для этого ей надо было восстановить физическую форму, утерянную за шесть дней лежания и предыдущие двадцать лет. Мурка сделала наклон вперед. Наклон не удался. Мурка уперлась ладошками в колени. Но вы не знаете нашей Муры. Ее упорству может позавидовать не один олимпийский чемпион. С диким хрустом и подвыванием Мурка тянулась вниз. Она поставила себе цель дотянуться руками до пола, не сгибая коленей. И она дотянулась. Она стояла вверх попой на четырех точках и обозревала окрестности с высоты тараканьей тропы. Окрестности ясно сказали ей, что щетка Матильды, проработавшей у Мурки три месяца, этих окрестностей не касалась. Залежи под Муркиной кроватью были те еще. Среди залежей Мурка заметила один весьма привлекательный клочок бумажки. Она попыталась схватить его передней лапочкой, но не смогла оторвать ее от пола. Вернее, оторвать-то смогла, но потеряла равновесие, сильно покачнулась и стала заваливаться на бок. Тогда она быстро подставила лапочку обратно, отодвинула в сторону правую ножку и ползком, не отрывая ее от пола, подтащила бумажку к себе. Это был клочок недоеденного Лео женского глянцевого журнала. Мурка взглянула на клочок, и кровь прилила к ее бедной головушке. Может, от неудобной позы. А может, от того, что она увидела. С кусочка глянцевой странички на нее глядела необыкновенная красавица. У красавицы были красные волосы, фиолетовые глаза, черные губы, зеленые ногти и золотые бретельки. Какого цвета были у красавицы щеки, Мурке увидеть не довелось. Их съел Лео. «Ты этого достойна!» – было написано над красными волосами красавицы. «А ведь это про меня! – вдруг подумала Мурка. – Это я достойна!»
Что вам сказать? Так приходит озарение. В одну минуту Мурка поняла, что делать дальше. Перед ней выстроилась генеральная линия жизни и деятельности на благо ее, Муркиной, женской финансовой сущности. Но для начала следовало оторвать руки от пола и выпрямиться. Мурка не вполне понимала, как осуществить эту смелую задумку. Переставляя поочередно руки и ноги и припадая поочередно то на руки, то на ноги, Мурка отправилась на кухню, где повалилась на бок на подстилку Лео. Между прочим, очень даже мягонькую, со стеганым одеяльцем и синей поролоновой подушкой. Повалившись на бок, Мурка с силой выпрямила ноги и подняла вверх руки. Потом немножечко повозилась, покаталась и потерлась об одеяльце, разминая затекшие члены. Возле подстилки стояла мисочка Лео, полная воды. Оставшись одна, Мурка в квартире не убиралась, посуду не мыла и мисочки Лео так и не удосужилась вычистить. Так что там уже все немножко закисло. И вот теперь она лежала на его подстилке и подумывала о том, а не утолить ли ей жажду из его мисочки. Но от этой мысли Мурке пришлось отказаться. Все-таки впереди у нее сияла великая цель. А великая цель требовала крупного самоограничения.
Итак, Мурка поднялась с собачьей подстилки, вынула из волос собачью шерсть, села к столу и положила перед собой глянцевый журнальный обрывок. Так она сидела, подперев щечки кулачками, и глядела на красноволосую красавицу. «Вот оно! – думала она. – Вот оно – мое призвание! Я стану моделью. Говорят, модели заколачивают кучу бабок. Стану моделью, прославлюсь на весь мир. Меня еще по телевизору покажут! А эти... эти поплачут!» Кто поплачет, нетрудно было догадаться. Мурка имела в виду меня с Мышкой. Приняв решение относительно своей будущей судьбы, Мурка сильно взбодрилась, и в ней проснулся чудовищный голод, как всегда в минуты душевного волнения. Она уже было двинулась к холодильнику, где у нее было припрятано энзэ в виде куска копченой грудинки, но по дороге вспомнила, что модели должны сидеть на диете, и ограничилась только четырьмя бутербродами. Правда, с большим количеством горчицы, после которой пришлось выпить три чашки чая с сахаром. Ну и с парочкой эклеров, конечно. Подкрепившись, Мурка достала газету с объявлениями и принялась изучать. Через пять минут она нашла то, что искала. «КРАСНЫЕ МАТРЕШКИ» – значилось посреди страницы. И далее: «Модельное агентство. Приглашаются девушки от 15 до 25 лет». «Как про меня писано! – подумала Мурка, охорашиваясь. – Это я – Красная матрешка. Типичная Красная матрешка! – Она взглянула на себя в зеркало и полыхнула щеками. – Крррасота!»
Наутро Мурка, нацепив на толстенькую попочку брючки 52 размера, которые были ей слегка маловаты, и размазав по лицу остатки помады фабрики «Свобода», отправилась в агентство. Выйдя из подъезда, она воровато оглянулась, но ни качка, ни апоплексического дядьки поблизости не наблюдалось. Мурка вскочила в джип и помчалась в «Красные матрешки».
«Красные матрешки» встретили ее неласково. В коридоре Мурка обнаружила крупную отару девушек. Девушки с изумлением смотрели на Мурку. Мурка с изумлением смотрела на девушек. Девушки и Мурка... ну, как бы вам сказать... Они были сделаны из одного материала и даже задуманы по одной схеме, но скроены по разным лекалам и предназначались для разных целей. Если мерить в длину, то каждая девушка состояла из двух Мурок. А если мерить в обхвате, то в Мурке помещалось по три девушки. В общем, все они торчали в коридоре и друг друга не понимали. До тех пор, пока Мурка решительно не растолкала эту отару и не протырилась к двери в просмотровый зал. У двери она цыкнула на самую неуступчивую девицу, сказала ей: «Брысь, обглодыш! Я всегда без очереди!» – и просочилась внутрь. В огромном зале за длинным столом сидели восемь лысых дядек и отбирали девушек от пятнадцати до двадцати пяти лет. На Мурку они не рассчитывали.
Мурка вошла вихляющей походкой и встала в зазывную лозу – одна нога отставлена в сторону, левая рука на бедре, правая на груди. Бедро тоже отставлено в сторону, как будто Мурке вышибли тазобедренный сустав и позабыли вставить обратно. Если бы Мурка была на шесть размеров худее, она походила бы на циркуль с подломленной ножкой. А так... Даже не знаю, с чем ее сравнить. Может быть, с подтаявшим снеговиком? Знаете, когда солнце светит с одной стороны, снеговики очень неравномерно подтаивают и иногда даже заваливаются на бок. Лысые дядьки смотрели на Мурку с сомнением. Один из них, тот, что сидел в центре, похожий на наглого жучару, тяжело вздохнул, потер переносицу и раздраженно сказал:
– Пройдитесь.
Мурка прошлась, вихляя бедрами и переваливаясь с боку на бок, как беременная утка. Жучара вздохнул еще тяжелее.
– Сколько вам лет? – нелюбезно и, я бы даже сказала, бестактно поинтересовался он.
Мурка заложила лапочки за спину и начала загибать толстенькие пальчики, пытаясь вычислить, сколько она может скинуть без ущерба для имиджа.
– Двадцать четыре, – с вызовом заявила она.
– У нее склероз. Это возрастное, – не разжимая губ прошептал жучара на ухо соседу, но Мурка все равно его услышала и очень обиделась. Жучара между тем продолжал: – А если точнее?
– Двадцать четыре с половиной! – с вызовом ответила Мурка.
– Ну хорошо, – сдался жучара, понимая, что прошибить Муру сарказмом невозможно. – Что еще можете показать?
– Могу спеть! – просто сказала Мура.
– А станцевать не желаете? – ехидно спросил жучара.
– Ну, если вы приглашаете... – прошептала Мура, лукаво взглянув на жучару и очаровательно покраснев.
Жучара закатил глаза.
– Пойте! – коротко бросил он, вернув глаза на место.
Мура открыла рот. Мура открыла рот очень широко. Потом еще шире. Потом еще. Лицо ее стало похоже на бублик. Все напрасно. Ни звука не вырывалось из этого раскрытого рта. Мурка стояла посреди зала, и в глазах ее колотился ужас. Она поняла, что не помнит ни одного самого захудалого словечка ни из одной самой завалященькой песенки. Ну не помнит! Что вы хотите от престарелой женщины? Мурка судорожно вздохнула и неожиданно для себя вдруг выкрикнула:
Нарьян-Мар мой, Нарьян-Мар!
Дорогой мой Нарьян-Мар!
Что петь дальше, она решительно не представляла, поэтому покрутила над головой рукой, будто бы хлыстом оленевода, и выдала с роскошной оттяжечкой: «Эге-е-ей!» После чего выкинула левую руку в сторону, как бы указывая дорогу к светлому будущему, и туда же выставила левую ногу, согнутую в колене, как делают люди, занятые в деле строительства спортивных пирамид.
– Все? – спросил жучара.
– Еще могу спеть арию Тоски из одноименной оперы Джакомо Пуччини, – сообщила Мурка.
– Пойте, – устало согласился жучара.
– На итальянском языке, – предупредила Мурка.
– На итальянском не надо, – быстро сказал жучара, видимо, чего-то испугавшись. – Что еще?
Мурка задумалась. Действительно, что еще могла она предложить жучаре? Да еще такому привередливому? И тут ее осенило.
– Наклоны вперед, – хвастливо сказала она. – Я делаю прекрасные наклоны вперед.
– Ну, сделайте парочку.
– Парочку не могу. Только один.
– Почему? – удивился жучара.
– Потому что... – Мурка замялась. – Потому что интеллигентные девушки делают только по одному наклону.
– Почему? – еще больше удивился жучара.
– Почему, почему! – заорала Мурка, совершенно выведенная из себя и потерявшая всякий человеческий облик. – Потому! Ты, что ли, меня потом разгибать будешь?
Из зала Мурку выносили трое охранников. Она брыкалась, щипалась и вопила. Одного лягнула в ногу, другому вцепилась в волосы, а третьего укусила в рукав и долго потом отплевывалась от шерстяных очесов. Мурку выкинули на улицу и вежливо посоветовали обратиться в районный отдел социального обеспечения, где как раз сейчас срочно требуются вахтерши на полставки, но с талонами на обеды в местной столовой. Мурка клацнула зубами, но ничего не сказала. Она решила идти до конца и показать «Красным матрешкам» и противному жучаре, на что способна женщина, если ее довести до ручки. Мурка была способна на многое. А до ручки сама могла довести кого угодно. Поэтому она поднялась из лужи, куда ее нарочно уронили охранники, почистила брючки, немножко похрюкала, вытерла нос и полезла в джип. Так начались Муркины скачки с препятствиями. Или хождения по мукам. Или ее университеты. А проще – мытарства в погоне за золотым тельцом и лавровым венком. Вернувшись домой, Мурка еще раз перелистала все газеты, где помещались рекламные объявления. Потом она взяла чистый блокнот и выписала туда адреса и телефоны всех модельных агентств. Потом подумала и добавила адреса и телефоны театральных кружков и хоровых студий. Она хотела взять несколько уроков пения перед тем, как идти на следующий просмотр. Ей казалось, что с одним «Нарьян-Маром» ей не управиться. Потом она позвонила и записалась на прослушивание.
– Возраст? – спросил ее по телефону старческий голос, похожий на старый английский фарфор. Голос был весь в трещинках и очень аристократический.
Мурка честно назвала возраст. При этом, правда, подумала, что если ее сегодня еще кто-нибудь где-нибудь спросит про возраст, она даст в глаз. Услышав общую сумму Муркиного возраста, голос поперхнулся, как будто английский фарфор шмякнули о некрашеный дощатый пол.
– Понимаете ли, деточка, – сказал голос, немного помолчав. – Дело в том, что у нас детская студия.
– У меня двое детей, – быстро нашлась Мурка.
– Ну что ж, – сказал голос. – Тогда я с удовольствием вас запишу. Имя?
– Маха, – ответила Мурка. Так она дома звала ребенка Машку.
– Вы, видимо, имеете в виду имя Мария? – вежливо уточнил голос.
– Видимо, – без всякой уверенности ответила Мурка.
– Возраст?
– Двадцать лет, – честно сказала Мурка и еще честнее прибавила: – Три месяца, двенадцать дней и... – тут она немного пошевелила губами, производя нужные подсчеты, – и сорок восемь часов.
– Тогда получается три месяца и четырнадцать дней, – задумчиво сказал голос, тоже, видимо, произведя подсчеты.
– Нет, – твердо ответила Мурка. Она решила больше никому не давать сегодня поблажки. – Три месяца, двенадцать дней и сорок восемь часов.
– Ну хорошо, – устало согласился голос. – Приводите. Она у вас крупная?
Этот вопрос застал Мурку врасплох. Она не знала, что в детские хоровые студии принимают по весу и размеру. Она думала, что по голосу.
– В каком смысле? – тупо спросила она.
– В том смысле, что мы принимаем детей до шестнадцати лет. Но если вы так настаиваете, я попытаюсь определить вашу девочку в старшую подростковую группу, – пояснил голос.
– Я настаиваю, – сказала Мурка и поехала на прослушивание.
Вы уже, конечно, догадались, что она решила выдать себя за ребенка Машку. Ей казалось, что это очень удачная мысль. Надо только слегка загримироваться. Поэтому она железной поступью человека, принявшего важное решение в жизни, прошла в Машкину комнату, вынула из шкафа ее джинсы с разрезами на правой коленке и под левой ягодицей, черную майку с черепом и английской надписью «I fuck you!», бандану и кожаные бутсы на тракторе. Все это она нацепила на себя, после чего обсыпала левую щеку оранжевыми блестками, которые Машка берегла для больших выходов в ночной клуб, накрасила ногти зеленым лаком и налепила на руку переводную татуировку в виде Змея Горыныча. Потом посмотрела на себя в зеркало и решила, что татуировок маловато. Она взяла старый химический карандаш и над костяшками пальцев сделала пояснительную надпись: «МАШКА». Чтоб не перепутали. Такую надпись она видела у моего соседа Коляна, когда трескала с ним водку на моей кухне. К слову сказать, Мурка – единственный человек, который трескал с Коляном водку за его счет. Колян от нее без ума.
Через полчаса наша Мурысанька была готова к встрече с прекрасным. Она вошла в двери детской хоровой студии «Заинька» во всеоружии. Студия встретила ее прохладой сводчатых потолков. Из-за высокой дубовой двери доносились нежные детские голоса: «Ласковое солнышко вышло из-за тучки. Я хлебну из горлышка сладенькой шипучки». Там шла спевка. Мурка пошла дальше. Из-за следующей двери доносился громкий начальственный голос: «Пункт пятый. Зайцы. Дети выходят на середину комнаты, образуя круг. Начинают осуществлять подскоки на двух лапах. Прыг-скок, прыг-скок. В скобках – 8 раз». Там шли методические занятия для педагогов. В целом обстановку, царящую в хоровой студии, Мурка одобрила. Она сочла ее деловой. Она дошла до двери с табличкой «Директор» и без стука вломилась внутрь. За столом сидела старушонка, в которой Мурка сразу признала свою телефонную собеседницу. Старушонка была такой же английской, как и ее голос. Вся в трещинках, с голубым от синьки жабо и голубым от той же синьки седым кукишем на затылке. При виде Мурки старушонка приподнялась и протянула ей сучковатую лапку.
– Эвелина Модестовна фон Ризеншнауцер! – сказала она своим английским голосом с большим внутренним достоинством.
– А у меня боксер! – брякнула Мурка, протягивая пухлую лапу с наколкой.
Модестовна едва заметно поморщилась. Муркино замечание было ей неприятно.
– Ризеншнауцер – это не порода, а фамилия! – недовольно произнесла она. – Мой дед, немец по происхождению, закладывал первый камень в фундамент Московской консерватории.
– А я думала, ее закладывал Рубинштейн! – опять ни к селу ни к городу брякнула не в меру эрудированная Мурка.
Модестовна поморщилась еще сильнее.
– Рубинштейн, разумеется, закладывал, но... как бы вам сказать... в переносном смысле. А мой дед – в самом что ни на есть прямом. Он был прорабом на строительстве. Как видите, я пошла по его стопам. Без остатка посвятила себя музыке и воспитанию нового поколения российских музыкантов. А вы, по всей вероятности, мама... ммм... Марии?
Мурка набрала в грудь побольше воздуха. Она всегда так делала перед тем, как соврать.
– Я не мама. Я Мария и есть, – сказала она глубоким басом.
Модестовна вздрогнула.
– А вам... извините... ммм... который годик пошел? – робко спросила она.
– Осьмой миновал, – тем же басом ответила Мурка, но тут же спохватилась и закашлялась, делая вид, что это она так, случайно ошиблась. – Двадцать первый, – прокашлявшись, доложила она.
– Ну хорошо, – вздохнула Модестовна. – Будем оформлять, – и потянулась за бумагами.
– А прослушивать? Не будете? Вдруг я вам не подойду?
– Нет, деточка, – сказала Модестовна и погладила Мурку по голове. – Прослушивать не будем. Мы в свою хоровую детскую студию «Заинька» берем всех желающих, потому что, – тут она с ног до головы оглядела Мурку, – потому что все дети талантливы.
Модестовна достала папку с бумагами и долго-долго выуживала из нее листочек. Выудив листочек, она долго-долго расправляла его на столе. Расправив листочек, Модестовна долго-долго наливала чернила в чернильницу-непроливайку. Налив чернила, она долго-долго снимала волосики с перышка. Сняв волосики, она долго-долго обмакивала перо в чернила. Она вообще все делала долго-долго. К тому же чернильный прибор достался ей от деда и находился не в очень рабочем состоянии. Приходилось на него тоже тратить драгоценные часы. Все это время, пока Модестовна охорашивала свой чернильный прибор, Мурка сидела молча и очень от этого страдала. Мурка вообще не могла долго молчать. Она вообще молчать не могла. Мурка говорила даже тогда, когда ее никто ни о чем не спрашивал. Более того, она говорила даже тогда, когда ей нечего было сказать. В таких случаях Мурка наливалась помидорным соком и выпячивала губы, как будто ее распирало изнутри. Потом она начинала клокотать и закипать, так ей было невтерпеж. Слова рвались у нее изо рта на волю, а смысл этих слов был Мурке без разницы. Однажды она ехала в такси, а таксист ей попался крайне неразговорчивый. Мурка и так, и эдак пыталась вовлечь его в беседу – ни в какую. Мурка посидела молча, налилась помидорным соком, выпятила губы и начала пузыриться. А таксист как раз в тот момент делал один ужасно трудный маневр, пытался выбраться из сугроба и подавал машину задом. Он как раз газанул назад, когда Мурка не выдержала и крикнула что есть силы:
