Текст книги "Эль скандаль при посторонних"

Автор книги: Ольга Шумяцкая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 12 страниц)

Ольга Шумяцкая
Эль скандаль при посторонних
Великая депрессия с хором, кордебалетом и объяснительными записками

Участники скандала

Три закадычные подружки:

Мышка,

Мурка,

Мопси

Их мужья:

Настоящий Джигит,

Лесной Брат,

Большой Интеллектуал

Их дети:

Ребенок Машка,

Ребенок Кузя

Мужчины, которые встречаются на их пути:

Наглый Парниша,

Красавец Мужчина,

Строгий Юноша

А также:

Алчный дядя Федя,

Подлый Витасик,

Целомудренный пенсионер Редькин,

Похотливый Тиша Моськин,

Пуленепробиваемый Толик,

Прожорливый Автандил,

Оборотистый Цветик,

Наглые Нурали и Салтынбек с маленькой Кызылкун в меховой шапочке

И еще:

Коварная Матильда,

Слабохарактерная Милка,

Прекрасная и ужасная Анжелика,

Невидимая Калерия Блох,

Фригидная Меральда, она же Фекла Безобразова,

Надтреснутая Эвелина фон Ризеншнауцер,

Двуличная Пульхерия,

Злостные пакостники Зульфия Ахмедовна, Наталка и гражданка Пых,

Умирающая бабушка Голицына, она же Понькина,

Государственная Зинка

А кроме того:

Невинные пейзане Пахомыч, Михеич, Федотыч, Никодимыч и Корнеевна

Плюс всякая мелкая рыбешка, для которой автор даже не потрудился придумать имена, отчества и фамилии.

Пролог

Зубы почему-то всегда выпадают не вовремя.

Мои родители делали ремонт не так чтобы часто. Если точно – один раз за 45 лет совместной жизни, давным-давно, на заре моей туманной школьной юности. Думаю, они подозревали, что ремонт этот будет первым и последним, поэтому относились к нему с нежностью и трепетом. Как к родному. Обои переклеили. Рамы покрасили. До сантехники дело не дошло – время было суровое, конец 70-х, не до унитазов, – но паркет отциклевали и даже покрыли лаком. Покрыли и ушли. У них кроме ремонта все-таки еще кое-какие дела намечались в жизни. А сестра моя малолетняя, пяти лет от роду, осталась дома. И вот, оставшись дома наедине с ремонтом, она нацепила мамино свадебное платье из золотистой парчи, на голову – картонную корону, на грудь – пластмассовые снежинки, а на ноги – мои старые коньки. И стала кататься по новому паркету. За этим занятием ее и застукали. Войдя в комнату, мама сначала ничего не поняла, только увидела свое свадебное платье, которое с дикой скоростью сифонило по комнате из угла в угол. За платьем по полу тянулись отвратительные борозды. Кажется, даже стружки летели. Мама побелела, потом покраснела, потом задохнулась и долго не могла выдохнуть.

– Зараза! – закричала мама, обретя наконец свободу дыхания. И уронила на пол два передних зуба.

– Вот что бывает, когда маленьких детей обзывают нехорошими словами! – укоризненно сказала сестра и укатила в спальню, оставляя за собой две хорошо наезженные колеи.

Мама рыдала весь вечер, а папа бегал за ней по квартире с валокордином. Но мама валокордин не брала и от папы отворачивалась. Она не могла открыть рот и показать ему то место, где еще недавно жили два ее горячо любимых передних зуба. Просто женская гордость не позволяла. Иногда мама шумно вздыхала, и у нее изо рта сквозь вновь обретенную дырку вырывался свист, похожий на звук паровозного гудка. Посвистев, мама принималась рыдать с новой силой. Наутро она не смогла разлепить глаз и поплелась на работу практически вслепую. Был еще один повод для волнений: в тот день ей предстояло проводить на работе политинформацию о положении дел в дружественной стране Зимбабве. А работала мама в Министерстве пищевой промышленности, что в те времена приравнивалось к идеологическому фронту. И вот ковыляет моя мама на работу в полном ужасе оттого, что сейчас ей придется открыть рот и все министерство увидит у нее крупную недостачу зубов. Кроме того, она очень боялась произносить слово Зимбабве, потому что вместо первой буквы «3» у нее изо рта вырывался тот самый знаменитый свист. Она утром в ванной долго репетировала, прикрывая челюсть ладошкой, и результат тренировки полностью ее деморализовал. В таком, с позволения сказать, душевном состоянии мама одной туфлей заезжает в лужу, а другой спотыкается о камень. И натурально, ломает каблук. После чего вообще теряет способность к самостоятельному передвижению и ловит такси. Такси завозит ее на другой конец города и там благополучно ломается. Мама пытается поймать другое такси, но все они почему-то идут в парк, хотя на дворе 9 часов утра. Прыгая на одной ноге, мама спускается в метро, где ни одна собака не думает уступать ей место, а сама она попросить стесняется, чтобы случайно не засвистеть. Преодолев две пересадки, ровно через полтора часа она приземляется в министерстве и обнаруживает, что весь личный состав во главе с министром с утра сидит в актовом зале и ждет политинформации. Мама извиняется, но министр вежливо прерывает ее и просит написать объяснительную записку. Мама пишет записку. Вот она.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА НОМЕР ОДИН,

которую моя мама написала министру в минуту душевной смуты

Уважаемый товарищ министр!

Хотя не знаю, могу ли считать Вас своим товарищем после того, как сотрудники вверенного Вам министерства по моей вине так и не узнали ничего новенького о Зимбабве. Поэтому обращусь к Вам по-другому.

Уважаемый гражданин министр!

Моя младшая дочь Анна вчера каталась на коньках по новому паркету, вследствие чего у меня выпали два передних зуба. Потеряв зубы, я не смогла уберечь и каблук на правой туфле. После поломки такси мне пришлось ехать на работу, стоя на одной ноге, что сильно затруднило скорость моего передвижения. Кроме того, свист мог нарушить трудовую дисциплину и общественный порядок во вверенном Вам министерстве, а мне не хотелось портить впечатление о Зимбабве, которую я всем сердцем успела полюбить во время подготовки политинформации.

Засим остаюсь...

Дата. Подпись.

Прочитав объяснительную записку, министр вызвал маму к себе и, когда она прискакала, поджимая одну ногу, попросил немедленно написать заявление об уходе. Что она и сделала в состоянии, близком к нулю. Потом она приехала домой и впала в затяжную депрессию, из которой ее не мог вывести даже заново отциклеванный паркет. Вместе с маминой работой из нашей жизни исчезли продовольственные пайки, которые выдавали в министерстве и на которые я именно в тот момент сильно рассчитывала. У меня как раз намечался день рождения, и я пригласила на него всех одноклассников, а также Вовку из 10 «А». На Вовку я тоже сильно рассчитывала. С его помощью я планировала вызвать ревность у Димки из нашего класса, в которого была влюблена. Но день рождения пришлось отменить, так как мама, тихонечко посвистывая, лежала посреди квартиры на диване с мокрым полотенцем на лбу, а в холодильнике томился кочан гнилой капусты. Димка пригласил в кино Нинку из 9 «Б» и весь сеанс целовался с ней на последнем ряду. Так моя личная жизнь разбилась вдребезги. Я уж не говорю о том, что малолетнюю сестричку Анечку выпороли самым нещадным образом, а папа ближайшие полгода каждый вечер разгружал кефир в соседней молочной, чтобы компенсировать потерю маминой зарплаты.

Прошло много лет. И вот что я думаю по этому поводу. Судьба. Это судьба постучала коньком о паркет и, выбив зубы, намекнула маме, что неплохо бы на некоторое время впасть в спячку и не искушать ее, судьбу, ненужным трепыханием и скачками с препятствиями на одной ноге. Маме надо было переспать эту трагедию, а наутро позвонить на работу, сказаться больной, взять бюллетень, записаться к стоматологу и залечь на недельку-другую под одеяло. Но мама не послушалась судьбы. Она всю ночь думала о Зимбабве и весь день ломилась к неприятностям, как медведь к малине. Невзирая на колючки.

Но как разгадать знак судьбы? Как раскусить ее намерения? Как понять ее намеки? Мне лично, как дочери своей мамы, это никогда не удавалось. Иногда судьба давала мне подсказки. Иногда прямо говорила: сюда не ходи – туда ходи. Иногда орала на меня последними словами. Вы думаете, я хоть раз прислушалась? Ничуть!

В тот ясный апрельский день, с которого началась эта история, столбик термометра дополз до отметки 18, а в мою голову заползла светлая мысль: не съездить ли на майские праздники в Питер? По городу погулять. В Эрмитаж наведаться. В Павловск съездить. В Мариинку заглянуть. Посидеть на даче у Мурки, подышать сосной. Погода – чудо. Солнышко светит. Птички поют. Я взяла календарь и подсчитала, что если захватить и первые праздники, и вторые, то получится дней двенадцать. Почти отпуск. Этой идеей я поделилась с Мышкой, когда вечером говорила с ней по телефону. Мышка задумалась и замолчала. Мышка всегда задумывается и замолкает, когда ей предлагаешь выйти на улицу. Причем масштабы выхода не имеют значения. Можно за шкирку тащить ее на пять минут в ближайший ларек за мороженым. Мышка замолчит и будет долго обмозговывать предложение. Можно долго и уныло звать в кино. Мышка будет хмурить брови и кусать губы. Можно брякнуть ни с того ни с сего: «Завтра едем в Ярославль! Будь готова в пять утра!» – и ждать, когда Мышка выйдет из комы. Обычно это случается в четыре пятьдесят девять. Очнувшись, Мышка обычно сообщает, что никуда не пойдет. Почему? Вот краеугольный вопрос. Почему Мышке так трудно выйти из дома? Может, это такая форма бешенства? У самой Мыши находится масса причин и поводов, вцепившись мертвой хваткой в ручку двери и упершись ногами в порог, оставлять свое тощее тельце в своей захламленной квартирке. А вдруг на улице гроза? Или ураган? Или Джигит рассердится, что она отлучилась без его разрешения? Или бульдог из соседнего подъезда – ну, тот, ну, ты знаешь, ну, я тебе говорила, который гонял Коточку, когда у того был брачный период, – вдруг бульдог выйдет на прогулку и испугает Мышку до потери сознания? Или суп выкипит и в доме случится пожар? Или трубу прорвет и пожар зальет наводнением? Бесполезно объяснять, что грозы не будет, потому что на улице январь, Джигит уехал на неделю в дом творчества, бульдог только что погулял, суп можно выключить, а воду перекрыть. Мышь не слушает. Ею овладевает одна, но пламенная страсть: тянуть время и морочить вам голову.

Поэтому, изложив ей свою идею с Питером, я приготовилась к длительным меканьям, беканьям, разговорам, уговорам, дискуссиям и даже в письменной форме заранее изложила все «за» и «против» этой поездки. Но к уловкам прибегать не пришлось. Похмыкав минут тридцать, Мышь вдруг крякнула, пробормотала что-то вроде: «Черт! Была не была!» – и сказала:

– Надо позвонить Мурке.

Я остолбенела прямо с трубкой в руке.

Тут-то мне бы и подумать: что-то здесь не так, что-то не складывается. Не может Мышка ни с того ни с сего запросто согласиться на такую аферу, как двенадцатидневная поездка в Питер. Где-то сбой. Вот только где? Это судьба подсказывала мне, что не следует торопиться. Но я не заметила подсказки. Я отключилась от Мышки и набрала Мурку. Тут, впрочем, надо объяснить, кто такие Мышка и Мурка. Ну и я, разумеется.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА НОМЕР ДВА,

которая поможет установить три личности, не переходя на них

Тем, кто читал мои повести «...И другие глупости» и «Комедия дель арте», где героини переживают драму личной жизни и путешествуют по Италии, объяснять ничего не надо. Они и так знают, с кем имеют дело. Остальным следует дать необходимые сведения.

Меня зовут Мопси. Мурка и Мышка – мои закадычные подруги. А дружим мы уже... ой, Боже мой! Сколько же мы дружим! Чертову прорву лет! За время нашей дружбы мы успели обзавестись мужьями, а Мурка даже сделала ротацию и поменяла первого мужа по кличке Первый Блин на второго, Лесного Брата. Моего мужа зовут Большой Интеллектуал, Мышкиного – Настоящий Джигит. Имена у них, как вы уже поняли, говорящие. Лесной Брат промышляет по части лесозаготовительного бизнеса, хотя сам лично ни разу в жизни не держал в руках бензопилу «Дружба». У него для этого имеется целый штат безропотных молодых людей, которых он внедряет в леса Ленинградской области с целью порубить как можно больше елочек. На косточках бедных елочек Мурка построила в центре Питера двухсотметровую квартиру, купила себе джип и забила шкаф тряпками от Гуччи и Прада. Еще у Мурки есть два ребенка – ребенок Машка и ребенок Кузя. Оба – совершенно очаровательны и совершенно несносны. Боксер по имени Лео расхаживает по ее квартире с розовым бантом на шее, виляя всем задом за неимением хвоста, улыбаясь кривоватой улыбкой и вывалив на сторону язык, Мурка у нас нахалка. Более наглого существа я еще не видала. Она делает только то, что хочет (а хочет она все, вы уж мне поверьте), непрерывно орет и окончательно запугала Мышку, у которой и так-то жизнь не сахар.

Мышкин муж Настоящий Джигит когда-то спустился с гор, и мы никак не можем запихнуть его обратно. Мышкин муж Настоящий Джигит надоел нам ужасно. Он поставил нашу Мышу к плите. Он не зарабатывает ни копейки денег. Он уходит то в запой, то в загул и не всегда возвращается обратно в адекватном состоянии. Раньше он был писателем, писал пионерские рассказики. Теперь его рассказики никому не нужны, и Джигит компенсирует эту ненужность издевательствами над бедной Мышкой. Мышка безропотно сносит все его разнузданные фантазии вроде «сациви на обед, чешушули на ужин!», 20 лет носит одну и ту же юбку и высаживает кактусы в тандыре, который подарила ей свекровь для того, чтобы Мышка пекла в нем лепешки. Мышка у нас тихая, но хитрая. Она обожает потирать лапочки и, хихикая себе под нос, радоваться, что оставила нас в дурах. Есть у нее и серьезный интерес в жизни – она обожает лечиться и лечить других. Ее хлебом не корми – дай в руки клизму. Еще у Мышки имеется кот Коточка, по характеру приближенный к Настоящему Джигиту.

Что касается меня, то я идеал. Во всех смыслах. Во-первых, я красавица. Во-вторых, умница. В-третьих, у меня идеальная семья. Большой Интеллектуал с его претензиями на внутреннюю жизнь у меня – во где! Мы с Интеллектуалом работаем кинокритиками, что сильно сближает. По крайней мере я всегда знаю, где он находится, потому что сама нахожусь там же. Одно меня тревожит: малый пудель Найджел Максимилиан Септимус лорд Виллерой, принимавший активное участие в возвращении Интеллектуала в родные пенаты, когда тот вдруг ни с того ни с сего решил меня бросить в воспитательных целях (см. «...И другие глупости»), так вот, малый пудель совсем обнаглел и требует, чтобы на ночь ему в ванной стелили специальный коврик для отправления естественных надобностей.

Да, совсем забыла. Мы с Мышкой живем в Москве, а Мурка в Питере, что очень осложняет жизнь. Приходится скрывать от мужей телефонные счета, а это не всегда получается. Билеты на поезд тоже недешево стоят. А ведь мы полжизни проводим в дороге. Все проводницы «Красной стрелы», «Авроры» и прочих пассажирских поездов, следующих по маршруту Москва – Санкт-Петербург и обратно, знают нас в лицо.

Итак, я позвонила Мурке и напоролась на короткие гудки. Послонявшись полчасика по квартире, я повторила попытку. Та же картина. Послонявшись еще полчасика, я позвонила снова. Тот же эффект. Судьба! Судьба! Почему я ее не послушалась? Разозлившись на Мурку, которая может висеть на телефоне часами, я набрала ее телефонную станцию и поинтересовалась, не знают ли они случайно, с кем треплется их нахальный абонент, и не могут ли они немедленно его отключить, потому что в Москве тоже есть желающие поговорить по важному делу. На телефонной станции чуть-чуть онемели, минут пять помолчали, а потом крайне нелюбезно ответили, что у Мурки поломка на линии и не могу ли я больше не беспокоить их своей ерундой. Я немножко на них обиделась, отключилась и набрала Муркин мобильный. Мобильный сообщил, что он заблокирован, потому что Мурка ни фига не платит по счетам. Я набрала мобильный Лесного Брата. Мобильный сообщил, что Брат недоступен, так как шатается по лесам. О, судьба!

Я позвонила Мышке и велела ей собираться.

– А билеты? – пискнула она.

– Какие билеты, Мышь? – устало произнесла я. – Когда ты в последний раз брала билеты? Тебя на вокзале каждая собака знает!

Мышь тяжело вздохнула, но возразить не посмела. Вечером мы загрузились в «Аврору», всучив проводнице Наде 500 рублей в конверте и коробку конфет «Южный орех». Поезд ни разу не сошел с рельс и пришел в Питер секунда в секунду, что окончательно притупило мою интуицию.

И вот мы стоим в дверях Муркиной квартиры и смотрим на Мурку. Мурка тоже стоит в дверях своей квартиры и смотрит на нас. На толстых задних лапах – атласные панталоны. В руках – коричневая вонючая сигаретка.

– Это вы? – хмуро спрашивает Мурка. Такое впечатление, что она нас не ждала.

– Это мы! – радостно отвечаем мы. Всегда лучше отвечать правду, особенно на каверзные вопросы.

– Чего притащились? – хмуро спрашивает Мурка.

– На праздники! – радостно отвечаем мы.

– На первые или вторые? – хмуро спрашивает Мурка.

– И на те, и на другие! – радостно отвечаем мы.

Мурка начинает загибать толстенькие пальчики.

– Значит, на десять дней? – хмуро спрашивает она.

– На двенадцать! – радостно отвечаем мы.

– С ума сошли! – говорит Мурка неприятным скандальным голосом. – Что я с вами делать буду двенадцать дней! Тоже мне дяди Феди! – И уходит в спальню.

Нет, это даже обидно! Дяди Феди! А сама Мурка, которая по три недели торчит в Москве у меня на диване, сама она не дядя Федя? А дядя Федя, между прочим, мой личный родственник! Но тут надо объясниться.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА НОМЕР ТРИ,

в которой дядя Федя навсегда покидает сцену, так и не успев на ней появиться

На самом деле как родственник дядя Федя лично никому не принадлежал. Ни маме, ни папе, ни бабушке, ни дедушке. Все от него отказывались. Он был ничей родственник из города Гусь-Хрустальный. Тем не менее раз в три месяца с пугающей регулярностью дядя Федя появлялся на пороге нашей квартиры и раскладывал раскладушку посреди нашей гостиной.

– Я тут у вас... немножко... недельки на две, – говаривал, бывало, дядя Федя, развешивая ядреные носки по спинкам стульев.

Дни, проведенные под одной крышей с дядей Федей, папа называл критическими.

Вместе с дядей Федей в дом входило беспокойство. Дядя Федя был сильно обеспокоен жаждой личной наживы, поэтому вместе с беспокойством в дом входили ковры, телевизоры, пылесосы, соковыжималки и устройства для стрижки катышков на свитерах, с которыми в те годы была большая проблема. Дядя Федя рыскал по магазинам, как гончая по лесу. Свою добычу он складывал штабелями в нашей гостиной. Через две недели за дядей Федей приходил грузовик, и папа, радостно агукая, грузил багаж в кузов и отправлял дядю Федю восвояси. Однажды дядя Федя вдвинул в нашу гостиную спальный гарнитур «Изольда-78» из тринадцати предметов и концертный рояль.

– Как ты думаешь, зачем ему концертный рояль? – спросила я маму.

– Наверное, концерты будет давать, – подумав, ответила она. И добавила: – По заявкам.

Так вот, Мура стала свидетельницей вторжения дяди Феди в самый драматический момент. Дело в том, что кроме Муры у нас в ту пору гостили папина двоюродная сестра из Свердловска с женихом и две мамины подруги детства из Костромы. Подруги детства приехали позже папиной сестры, спать им было уже негде, и в доме по этому поводу назревал скандал. Мама с красными пятнами на лице высказалась в том смысле, что ее гости всегда обслуживаются по остаточному принципу, и попросила Муру немедленно съехать к Мышке. Но Мура даже ухом не повела. Мама взяла Мурину сумку и начала складывать в нее вещи. Мура взяла свою сумку и начала вываливать вещи на пол. Мама схватила Мурин свитер за один рукав и потянула к себе. Мура схватила свой свитер за другой рукав и потянула к себе. Свитер обиделся и с диким треском разорвался пополам. В этот самый момент раздался звонок в дверь, и на пороге возник дядя Федя, внутренне готовый встретить наши кислые морды, так как радости от его приездов мы никогда в его присутствии не обнаруживали. И был сильно обескуражен.

– О! – сказал папа, широко улыбаясь и раскинув объятия. – Вас-то нам как раз и не хватало!

– Правда? – застенчиво спросил дядя Федя и зарделся от удовольствия.

После чего подошел к папе и, обдав того густым запахом перегара, влепил смачный поцелуй прямо в губы.

После этого случая дядя Федя стал приезжать гораздо чаще и гостить значительно дольше, а имя его перешло в разряд нарицательных.

* * *

Сильно обиженные за сравнение с дядей Федей, мы затащили свои сумки в прихожую, и у меня даже мелькнула мысль, что, раз Мурке не до нас, не смотать ли сразу удочки. Но я ее отогнала как непродуктивную. И поплатилась за легкомыслие.

Мурка лежала в спальне, закинув на спинку кровати атласные лапы, и курила. Мы стояли у нее в ногах.

– Матильда ушла, – сообщила она тоном служащего бюро ритуальных услуг.

– Давно? – спросила я, ничуть не удивившись.

– Сегодня утром, – сказала Мурка и тяжело вздохнула. – Что делать? Как жить? Куда мы катимся? Чем питаться?

Вопросы питания сильно волнуют Мурку. Во-первых, потому, что она всегда хочет есть. А во-вторых, потому, что сама не в состоянии ничего приготовить. Последнее время она эти вопросы решала с помощью Матильды, приходящей домработницы. Я давно ожидала, что Матильда взбрыкнет и покинет Мурку в самый неподходящий момент. Даже странно, что она продержалась целых три месяца. Мы с Мышкой однажды были свидетелями того, как Мурка заказала Матильде на обед котлеты с макаронами. Через полчаса она поинтересовалась, как там поживает гуляш с гречневой кашей, еще через полчаса спросила, хорошо ли прожарилась курица и проварился рис, еще через полчаса попросила принести ей в спальню кусок рыбы с шоре, еще через полчаса была не прочь съесть купаты с фасолью, а когда из школы вернулся ребенок Кузя и его надо было срочно кормить обедом, страшно разозлилась, что котлеты с макаронами еще не готовы. Матильда пошла красными пятнами и бросилась к холодильнику. Распахнув дверцу, она схватила пузырек валокордина и стала лить себе прямо в широко распахнутый рот. Я рванула к Матильде, усадила на стул и налила ей горячего чаю. Тем временем Мышка в срочном порядке варила макароны и лепила котлеты. Через час после того, как мы откачали Матильду и накормили Кузю, на кухню выползла Мурка.

– А мне, разумеется, не оставили ни кусочка запеканки! – ядовитым тоном сказала она.

Раздался громкий сухой стук. Это Матильдина голова шмякнулась об стол.

И вот теперь Мура лежит, распластанная, на кровати и тяжело вздыхает. Так ей и надо!

– Так тебе и надо! – громко сказала я и обидно засмеялась.

– Да? – закричала Мурка и вскочила. – Так и надо? А кто вас кормить будет? Кто обед будет готовить? Кто на рынок пойдет? Приехали туг! А у меня, между прочим, куча дел! Мне на дачу ехать! Холодильник везти! Вещи собирать! У Кузи конец учебного года! Одни двойки! Меня в школу вызывают! Кто к училке пойдет?

– Так ты хотела, чтобы к училке тоже Матильда сходила? – спросила я.

Но Мурка уже бежала в кухню, на ходу подтягивая атласные панталоны. На кухне она подскочила к холодильнику и стала вываливать из него продукты.

– Вот! – орала она. – Полюбуйтесь!

Любоваться, если честно, было особо нечем. Перед ней лежали банка зеленого горошка и засохший хвостик копченой колбасы.

– Не волнуйся, Мура, – сказала я примирительно. – Завтра мы с Мышью сбегаем на рынок, приготовим обед и уедем в Павловск. Занимайся своими делами на здоровье.

Но ни в какой Павловск мы не уехали и ни на какой рынок не сбегали. Назавтра столбик термометра переполз с плюс 20 до плюс 2, начался шквальный ветер и проливной дождь. Мы с Мышкой сидели на диване в гостиной в джинсах и майках без рукавов. Больше у нас ничего не было, а выдать нам свитера Мурка отказалась из вредности. На диване в гостиной мы просидели ровно 11 дней. Иногда дождь заканчивался; мы радостно подскакивали к окнам и обнаруживали, что выпал снег. К 9 мая там у них в Питере намело приличные сугробы. Мурка заходила в комнату, хмуро смотрела на нас, ворчала себе под нос что-то вроде «сидят тут!» и выходила. Однажды она заловила меня в кладовке, где я отсыпала гречку, чтобы сварить Кузе кашу.

– Мышка совершенно невыносима! У нее ужасная аура! Не понимаю, как ты можешь так долго жить с ней в одной комнате! – заявила она и удалилась.

Позже, через несколько месяцев, выяснилось, что тот же самый текст – слово в слово – она выдала Мышке обо мне, зажав ее между унитазом и биде, когда Мышь драила сантехнику.

На пятый день Мурка прекратила подачу зубной пасты населению. Чеканя шаг, она вошла в ванную, где Мышка умывалась перед сном, вынула у нее из рук тюбик зубной пасты, завинтила крышечку и сказала склочным голосом:

– А никто, между прочим, не разрешал чистить зубы два раза в день! – После чего удалилась в спальню, сунула пасту под подушку и плюхнулась сверху, чтобы мы с Мышкой не вздумали без ее разрешения засовывать под подушку загребущие лапочки.

На следующее утро она отказалась выдавать туалетную бумагу.

– Почему, Мура? – ошарашенно спросили мы с Мышкой.

Мура не знала почему. Она сильно напряглась, напружинила лоб и надула щеки.

– Потому что бумага одна, а вас много! – наконец выдала она.

– Что ты имеешь в виду? – спросили мы, слегка озадаченные такой постановкой вопроса.

Мура не знала, что она имеет в виду. Она напряглась еще сильнее.

– Потому что... потому что это женский род, единственное число! – выпалила она. – Если бы говорили «туалетные бумаги», тогда на всех бы хватило. А так не говорят! Говорят «туалетная бумага»! Она одна, бедняжка, совершенно одинокая, буквально рвется из-за вас на части! – И Мурка всхлипнула.

Мы не стали возражать. Тем более что формально Мурка, как всегда, была права. В логике ей не откажешь. Туалетная бумага была действительно совершенно одна, беззащитная перед нашим натиском, и действительно буквально рвалась на части. Мы ушли к себе в комнату, вызвали ребенка Кузю, выдали ему деньги и отправили в магазин за туалетной бумагой. Потом мы засунули рулон в чемодан и перед каждым посещением туалета тайком залезали в чемодан и, не открывая крышки, чтобы Мурка ничего не заметила, отматывали себе кусочек бумажки.

Оставалось перекрыть кислород, что Мурка и сделала в незамедлительном порядке. Она запретила открывать форточку у нас в комнате, мотивируя это тем, что в Питере полно выхлопных газов и мы с Мышкой нарочно запускаем в квартиру тяжелые металлы.

В последний день нашего визита солнышко выглянуло из-за туч и немножко потеплело. Мурка смягчилась и взяла нас в гости к одному художнику, который писал портрет Лесного Брата. Художник оказался ужасно милый, а может, я просто давно не видала людей. Он водил нас по мастерской и показывал картинки с видами Петербурга. Мы млели, а Мышка даже попыталась состроить ему глазки, но Мурка быстро пресекла это безобразие. Она отвела Мышку в туалет, больно ткнула в бок и сообщила, что питерское мужское население – это ее, Муркин, личный стратегический запас. Так сказать, энзэ.

– Все? – пискнула Мышка, зажатая между унитазом и шваброй.

– Все! – отрезала Мурка.

Вечером художник позвонил, позвал меня к телефону и предложил написать мой портрет – совершенно бесплатно, буквально за 300 долларов: «У вас такое интересное лицо, так вот, не можете ли вы еще ненадолго остаться в Питере?»

– Портрет предлагает писать, – сказала я, кладя трубку.

Мышкин нос отъехал в сторону, губы надулись, глаза набрякли. С диким ревом она кинулась в ванную, где и заперлась до следующего утра.

– Все им! Все им! – верещала она из-за закрытой двери. – А Мышка дура! Мышке ничего не надо! Мышка может без портрета! Мышка обойдется! – И жуткие рыдания сотрясали стены.

Мурка пожала плечами и ушла спать. Я попыталась выковырять Мышь из ванной, но мне это не удалось.

На следующий день мы уезжали в Москву. В полном молчании мы добрались до вокзала, в полном молчании загрузились в вагон, в полном молчании заняли места, в полном молчании ехали ровно шесть часов, в полном молчании вышли из поезда, в полном молчании вошли в метро и повернули в разные стороны.

Да, с Муркой мы так и не попрощались.

Смутное наступило время. Мы не перезванивались, не разговаривали и не встречались. Сидя по домам, мы тихонечко ненавидели друг друга и придумывали способы отмщения. А судьба наша между тем делала крутой вираж. В жизни нашей стали происходить события поистине драматические. Причем одновременно у всех.

Выдержка из дневника Мурки того времени (книжечка в бежевом телячьем переплете с серебряным замочком и серебряным ключиком на цепочке, голубые папиросные листочки разлинованы очень тонко, почти незаметно, 255 у.е. у Прада)

И фиг им! И пожалуйста! И не очень-то хотелось! А то явились на диване сидеть! Спокойно, Мура, спокойно! Береги себя!

Брюки черн. с карм. – 1500 р. в Гостином. Зачем? Посмотрела в шкафу. Две пары точно таких же не надевала с прошл. года.

Соломен. шляпа. Нигде нет. Купила на всякий слу чай две мех. ушанки.

Не забыть сварить Кузе пельмени, когда придет из школы!

И пусть не звонят! Не больно-то и хотелось!

Взять у Л.Б. на хозяйство 500 долл.

200 кофта и рубаха в «Манго» + 150 крем «Виши» + 60 эта штучка, которую они выдают за мельхиор. Итого 410 долл. Взять у Л.Б. на хозяйство 910 долл. Лучше 916. Круглые цифры его сильно настораживают.

Оч. нуж. хор. ад.!

Тсс! Тихо, Мура! Никому ни слова!

А чем мне это грозит? Что, в тюрьму посадят? А если посадят? Надо на всякий случай купить переносной телевизор! И побольше прокладок. Может, позвонить Мопси? Посоветоваться? Или Мыши? Может, пожалеет? Спокойно, Мура! Держи фасон! Еще локти будут кусать, когда я не вернусь из мест заключения!

Хочу ад.! Интересно, сколько стоит?

Тсс! Быстро запереть дневник, чтобы Л.Б. не обнаружил!

Выдержка из дневника Мышки того времени (школьная тетрадка 96 листов в клетку в темно-коричневом переплете из клеенки)

1 день – 1 энапа, 2 верошпирона, полтаблетки панангина.

2 день — 1,5 энапа, 2 верошпирона, 1 панангина.

3 день – 2 энапа, 2 верошпирона, 1,5 панангина.

4 день — 2,5 энапа, 2 верошпирона, 2 панангина.

В идеале энап, верошпирон и панангин должны оказаться в равных количествах. Но как? Если 2 панангина, почему-то обязательно 2,5 энапа. Может, начать не с полтаблетки панангина, а с целой? Или энап снижать на 4-й день? Надо подумать.

Полкило макарон, 2 яблока, 10 яиц, пачка масла «Домик в деревне», не то, что по 32 руб., а то, что по 19, молочные сосиски, кефир, свекла.

Энап невозможно снижать. Энап можно только наращивать.

Я его убью, убью, убью! Еще одна рюмка – и убью!

Трудотерапия: надо послать его в магазин за свеклой. Или энапом? А то уже кончился. Мужчины почему-то крайне негативно воспринимают любые просьбы по покупке свеклы. Удивительная особенность мужского организма. Если бы они еще не ели! Так нет! Н.Д., к примеру, наворачивает борщ за обе щеки. Мопсин Интеллектуал тоже.